لا أعرف كيف أتيتِ،
لكن لا بد من وجود طريق
للعودة من الموت.

أنت جالسة في الحديقة،
يداك في حضنك، مليئتان بالعذوبة،
العينان تحطان على الورود الأخيرة
لأيام سبتمبر الطويلة والساكنة.

في ذلك الوقت كنت أتجنب المناظر مفرطة الغموض.

كمريضي المعدة الذين يتحاشون الأكلات الدسمة،

كنت أفضل البقاء في البيت جاليا بعض المسائل

المتعلقة بتكاثر العناكب،

لذلك الغرض كنت أحبس نفسي في الحديقة

ولا أظهر علنا إلا في ساعات متأخرة من الليل؛

أو كذلك بسلوك مُتَحَدِّ أمضي لابسا قميصا على اللحم

اعتدت إطلاق نظرات نزقة ناحية القمر

محاولا تجنب تلك الأفكار السوداء

التي تلتصق بالروح الإنسانية كالكلس الحجري.

كل صباح، يراهن آنخل جيندا

الموتَ

بكل ما يملك

(ولحسن حظ الجميع،

فإن الموت هو الخاسر).

أود أن أكون زجاج محل المرايا
وأن آخذ انعكاساتك التي كانت هناك
وأحفظها في درج النظرات
وأن أجعل مني شظايا كي تتضاعف.

كنت أحبك

بشكل مفرط في الخطأ

فيما وراء ذلك الشريط

الضيق والرفيع بالمقاس

بهذا الحب بطعم الشفقة

ورائحة الحزن

كنت أنا

وجذور حبي

نشرب عطشى

في البركة القاحلة للشعور بالذنب

لهذا

لم ننبت أبدا.

وأنا أعزب كنت أعيش وحدي

وأعمل في صناعة النسيج

وكان خطئي الوحيد الذي لا يغتفر

مغازلة فتاة شقراء.

كعش من السحاب حطّ الليل

على رأس الحبيبة.

تضع على وجهها منديلا من الضباب.

وكان شعرها يبدو عناقيد من عنب أسود.

ليس ثمة انتظار كذلك

ولا قفازات تغطي الأيدي.

في حديقة الحدّ الأوسط،

الورود تنمو دون سيقان،

تطل رؤوسها الحمراء

مباشرة من الأرض المبتلة،

بالعيون دائما

نصف مفتوحة،

دائما نصف مغلقة.

يأتي الزملاء ويذهبون

مغنين نحو حديقة الورود الميتة.

يبدو هذا علامة الأرض:

أن ترى السقوط والانتظار

أن ترى كيف ينام جميع الخفراء.

ثمة جبَّانات وحيدة، مقابر مليئة بعظام من دون أصوات،

القلب عابرًا نفقًا مظلمًا، مظلمًا، مظلمًا،

كغريق نموت نحو الداخل،

كما نختنق في القلب، كما نأخذ في الوقوع من جلد الروح.

الموت هو ألا تعود موجودا

في الساعة نفسها،

في الأماكن نفسها،

مع البشر نفسها.

لنتوقف أمام هذا المشهد:

كل واحد

في طرف قصي من الجسر الطويل

بالأسفل نهر من المياه

ساكنة بضراوة

من حيث تقف أنت

ناظرا إلي

تشرق شمس قاتلة

حيث أقف أنا

بانتظارك

يطلع قمر ميت.

المطر، مرة أخرى المطر فوق أشجار الزيتون.
لا أعرف لماذا عاد هذا المساء
إذا كانت أمي قد رحلت،
فهي لم تعد تأتي إلى الشرفة كي تراه يسقط،
لم تعد ترفع عينيها عن الثوب الذي تخيطه
كي تسأل: هل تسمع؟
أسمع، يا أمي، إنه المطر مرة أخرى،
المطر فوق وجهكِ.

كان هذا عجوزا صعبا
فاجأوه مرة
يغسل جهاز راديو بصابون وفرشاة
كان يغرز حبّات طماطم في الموائد
ابتكر إناء مخمليا للزبدة
كان يصحو مبكرا ويقول
إنني ضَجِرٌ.

تلك النملة التي تنقل

زهرة بنفسج ضخمة،

أو الذباب الذي على شكل عنقود

يخترع بتلة أخرى

للياسمين.

هل تقودني العتمة؟

هكذا بدأتُ التنبؤات.

بضجر المثابرة

بآذان ما لا يسبر غوره

بلغز التطير

بضوء الحوامل

لا يفقد البرق عطره لأنه لا يرى

ليس لكون الخفي أصمَّ فهو لا يتكلم.

لا أعرف من أين أتت، لكنها

كانت جميلة وفطنة

كحلم حبي المراهق الأول.

كيف كانت تناديني لا أذكر

فقط اللمعة الهادئة لعينيها

والصدى الخامد لخطواتها

في الماء الذي يخرقه القمر.

ذات مرة في حديقة عامة في نيويورك

جاءت حمامة لتموت على قدميّ

احتضرت لبضع ثوانٍ

وماتت

لكن ما لن يصدقني فيه أحد

أنها قامت من الموت في الحال

دون أن تمنحني الوقت لأي ردّ فعل

وشرعت في الطيران

كما لو أنها لم تكن أبدًا ميتة

ظللت أنظر إليها وهي تتعرج

بين البنايات السكنية

وبقيت أفكر في أشياء كثيرة

كان يوما من أيام الخريف

لكنه بدا ربيعاً.

كل صباح، يراهن آنخل جيندا

الموتَ

بكل ما يملك

(ولحسن حظ الجميع،

فإن الموت هو الخاسر).

يحاول الذباب زعزعة الحرباء
لكنها وهي محاطة بالعبير
بالكستناء والتفاح والبرسيم والشوكولاتة،
وبالألوان الخضراء والزرقاء والصفراء والبنفسجية
تبقى ثابتة بعينين مغلقتين.

كان طفلاً يأخذ أبقار أبويه

لترعى في المرج.

كان الشوك ينضج

عبر المنحدرات الشقراء.

صحوت من حلم

تحولت فيه إلى حشرة كافكا

أقرأ في أحد مقاهي جنيف

“الخرائب الدائرية” لبورخيس

خلف الصفار شجرة حمراء تقف،

أفتح عيني وإذا بشخص آخر

يسكن جسدي.

البكاء الأشد حزناً

هو بكاء العيون الجافة

الذي يبكى بذاكرة أو بدونها

بالحلق، بالجمجمة

أو بآلات الحصاد.

أقوم بجولة في سقف غرفتي،
أدور حول اللمبة،
أقفز للأسفل بقدميّ معا،
أصوّت ضد الأرضية،
وأعود إلى السقف
الذي لم يكن عليّ أن أغادره أبدا.

تسألني بغتة عن حياتي.

بماذا يمكن أن أجيب؟ بماذا وبأية طريقة؟

ما أعرفه عن حياتي تمحوه بقدر ما أعرفه عنها:

الكلمات لا تصل، الذكريات تتضبب.

خلف كل تمثال ثمةَ كائن حيّ

صاحب أسلحة أو أغصان

رغم ذلك هناك قانون سحري

وهو أنه قبل أن يكون مرمراً

أو حجراً أو برونزاً

يجب أن يكون ميتاً دون أدنى شك

أن يكون تمثالاً في الفراغ لهو أمر قاسٍ جداً.

حرفة نادرة مجانية

تأخذ في فقد الشَّعر والأسنان

والطرق القديمة لتكون مهذبا

رضى غريب

لا يرغب الشاعر أن يكون أكثر من الآخرين

 لا ثروة ولا شهرة ولا حتى شعراً

ربما يكون هذا هو السبيل الوحيد لعدم الخوف

أن تسكن الخوف

كمن يعيش داخل البطء

أشباح تتلبسنا جميعا ببساطة

في انتظار شخص أو شيء فوق الخرائب.

نتكلم من أجل لا شيء، بكلمات تسقط

وهي عجوز اليوم، في فم يعرف

أن لا شيء في العينين إلا شيء يسقط

زهور تتفتت وتتعفن في القبر

وأغان تتقدم عبر الظل تترنح أفضل من مخمور

وتسقط على الأرصفة بجمجمة مشقوقة

وربما حينذاك يغني ويقول شيئًا العقل

لا صرخة ولا صمتًا بل أغنية حقيقية

وأن نبقى نحن الاثنان هنا، في حماية الكلمة

دون قول أي شيء، بفمينا مخيطين

عند صرخة ذلك الميت

بينما تسقط التماثيل وتلك الكنائس

الجص هو المطر الخفيف لكنه أكيد

فوق تلك الأرض الشاسعة التي يباركها الرماد

وتسقط كذلك الصلبان والأسماء تمحى

من حب تحدثوا عنه ومن رجال لم يكونوا

وفجأة، في البار، وحيدين، نعم وحيدين

أنظر في البئر وأرى في الكأس وجها بشعًا لأحد الوحوش

ولا حتى يريد الموت، إنه شيء وحيد

ينظر إلى نفسه ولا يرى، كإنسان ضائع

للأبد في قاع البشر

أجنبي في العالم، غريب في جسده

علامة استفهام تنظر إلى نفسها دون شك

بكل تأكيد، ضائعة في قعر هذا الكوب.

مات الجميع.

ماتت دونيا أنطونيا،

بصوتها الأجش،

من كانت تصنع خبزاً رخيصاً في البلدة.

لا أكتب من أجل إرضاء الناس

ولا من أجل أن يصفقوا لي

ولا من أجل إدهاش أحد لأنني فقط أكتب شعرًا.

القصيدة الحقيقة

بعيدة عن الكلمة

ولا تعرف فعلا آخر سوى فعل العيش

مهما كانت الظروف.

مجنون مضروب بلعنة السماء

يغني مهانًا على إحدى النواصي

أغانيه تتحدث عن ملائكة وأشياء

تكلف الحياة العين البشرية

تتعفن الحياة عند قدميه كوردة

وبالقرب من القبر،

تمر بجانبه أميرة.

المهاجرون يسيرون في الشوراع بأكفان على أكتافهم،
بشواهد قبر على أكتافهم، بالصلبان على أكتافهم،
بالدموع على أكتافهم، بقلوب في أيديهم.

أعتقد أن القصيدة تختفي

لأن المعجزة الأبدية

بالغة الألفة

نمد إليها

شبه يدٍ مقعرة وخائرة

تبدل بالدهشة الكاملة التي يعرضونها عليها

المعاناة الكبرى.

أيها الشعراء الطرواديون
لم يعد هناك شيء
مما كان يمكن أن يكون لكم
موجودا
لا معابد ولا حدائق
ولا شعر
أنتم أحرار
أيها الشعراء الطرواديون الرائعون.

يوماً ما

طرح القط ساعتي أرضاً وهو يلعب

كفّت آلاتها الدقيقة عن الحركة.

الساعاتي، متذمراً ومتأففاً،

بينما يفحص عقاربها،

غمغم، بتهكم:

«الأفضل أن نشغل الزمن

بدل أن نفرغه».

أنفاس السرو

تخبطني في هذه اللحظة

المنعشة الهادئة

منذ زمن لم أجلس وحدي

على مقعد في حديقة

منذ زمن بعيد جدًا

لم أخرج مساءً

لأتشرَّب

من وميض المساء في جسدي

نعم،

لقد أخذت في التعود شيئًا فشيئا

أن أكون حيوانًا سوداويًا

في الليل

بقيت مغطى

بالوهج الأمومي للقمر

لقد اخترقتَ الليل

لتصير نقيًا

كجبل جليدي

الآن لديك

هدوء البومة البيضاء.

بيت وديع بلا خصوصية،

شُيّد بضربة واحدة

وبقطعة واحدة

من شمع متموج الألوان.

وفي البيت

هي تهدّ وتبني؛

وأحيانا تقول:

«المأوى جميل؛ هنا وحسب»

وأحيانا تأخذ في البكاء!

لمرات عديدة ابتعدتُ

عمّا أردته دائما

فلم أعد أعرف إذا كان يوما ما

يمكنني الامتنان للذاكرة

كونها الملجأ الوحيد

لمثل هذا اليأس الكبير.

ليلة أمس قلت حقائق كثيرة.

كلما شربت أكثر كلما انفتح أناناس العقل، عنقوده من الشرفات.

ليلة أمس قلت لكِ إنني أحبك،

بلا شك

كالحصوات المسمرة

في قدميك العاريين.

أنتهز ساعة الغداء
لإجراء فحص للضمير
كم ذراع تتبقى لي كي أفتحها؟
كم بتلة سوداء كي أغلقها؟
ربما أكون أحد الناجين!

تدوي في زنزانتي دعسات تتقدم إلى الأمام،

تتقدم إلى الأمام.

(لعله خَبَبُ حوافر الخيل الجامحة

والتي هي أفكاري

تشق لها طريقاً بين الصفاء والعدوانية والاكتظاظ).

لا شيء، لا الرعب المكتوم،

ولا الحقيقة الصاخبة، ولا الوجه المرير للشك،

ولا هذا الحريق في غابة جسدي

الذي يهدد ألا ينطفئ أبدا،

ولا الصورة الرهيبة التي تضرب عيني

وتعذب عقلي،

ولا اللعبة القاسية، ولا النار التي تدمر

تلك الصورة الأخرى من الانسجام والقوة،

لا كلماتك ولا تحركاتك،

ولا ذلك الجانب البري من شارعك،

كل ذلك لن يمنع أن يشتعل في ضلعك

الضوء الذي يمنح الحياة ويمنح الموت:

عاجلا أم آجلا سينزف جرحك

ولن يكون ثمة وقت لتأليف جُمَلٍ.

أعود لأسمع أصوات العصافير،

الخبطة على النافذة،

صمت الكمان

في قفصه من الأقواس.

ثقوب كأفواه برمائيات

في نعال الريح التي تستريح،

مع الأرجل المفتوحة.

أحلم بمائدة وكرسي
أحلم أنني أقوم بجولة في سيارة
أحلم أنني أصور فيلما
أحلم بقنبلة من البنزين
أحلم أنني سائح مترف
أحلم أنني معلق في صليب
أحلم أنني آكل سردينا
أحلم أنني أجتاز جسرا
أحلم بلوحة إعلانات مضيئة

أحلم بسيدة ذات شوارب
أحلم أنني أهبط سلما
أحلم أنني أشغل جرامافونا
أحلم أن نظارتي تنكسر
أحلم أنني أصنع تابوتا

أحلم بالنظام الكوكبي
أحلم بشفرة حلاقة
أحلم أنني أصارع كلبا
أحلم أنني أقتل ثعبانا
أحلم بعصافير تحلق
أحلم أنني أجرّ جثة
أحلم أنهم يعدمونني شنقا
أحلم بطوفان نوح
أحلم أنني شجيرة شوك

أحلم أيضا أن شَعري يسقط.

لأن الريح
ألقت إلى الأرض
بقلم الرصاص المقصوف
والشمعة
جفت فجأة
كعظمة ضائعة،
كفرع
مشقوق نصفين.
كان الحقل مليئا
بحلزونات بيضاء
وقال لها الراعي:
عليكِ أن تنحني
كي تكتبي.

يمكن أن تقول ذلك هندية حمراء وتكون على حق.

“حياتكم منظمة في صناديق.

تولدون ويضعونكم في صندوق صغير،

بيتكم صندوق والغرف صناديق أصغر،

تصعدون إلى البيت في صندوق

وتهبطون منه في صندوق.

عندما يكون لديك نقود أهدني خاتما،

عندما لا يكون لديك شيء أعطني زاوية من فمك،

عندما لا تعرفين ماذا تفعلين تعالي معي

لكن لا تقولي بعد ذلك إنك لا تدركين ما تفعلينه.

حلمت

أنني استسلمت للموت.

بعيدا عن الخوف منه

كنت أتشبث به

كقارب

يتشبث به ضحايا غرق سفينة

وكحياة

يتمسك بها شاب صاحب مرض عضال.

خلال ألف سنة لن يبقى شيء
مما كُتب في هذا القرن.
سوف يقرأون جملا منفردة،
أثر نساء ضائعات،
شذرات أطفال عاجزين عن الحركة،
عيناك البطيئتان والخضراوان
ببساطة لن تكونا موجودتين.

إنها ضرباتنا
في مخزن الأصوات
رجال الشمس يتوقفون
ويتحسسون حديد محاريثهم
ويهدّئون الماشية
التي وجدت مسامير
في العلف.
إنها ضرباتنا
وليس الصمت.

لسنوات بقيت بعيدا عن وظيفتي
تفرغت للسفر، لتبادل الانطباعات مع محاوريّ
تفرغت للنوم؛
لكن المشاهد التي عشتها في أوقات سابقة كانت تحضر
في ذاكرتي.

اثنان من لاعبي القوى يقفزان من جانب إلى جانب في روحي

مطلقين صرخات ونكاتًا حول الحياة:

ولا أعرف اسميهما.

الدُّش لا يحترم شيئا.

عندما نستحم فإننا نفقد الاحتكاك بالنبلة الخشبية،

الريق الجلدي للقُبلة،

زيت الجهد،

وحتى أحجار الخلية.

لقد حانت ساعة التقاعد.
أنا ممتن للجميع
سواء للأصدقاء اللطفاء
أم للأعداء المسعورين.
شخصيات مقدسة لا تُنْسى!

يا لبؤسي
لو لم أتمكن من اكتساب
الكراهية العمومية تقريبا:
سلاما أيتها الكلاب السعيدة
التي خرجت لتنبح عليّ في الطريق!

ربما كنت أكثر رومانسية

وأنا أخمش الحجر

وأقول، مثلاً، مغنيًا

من الظل إلى الظلال،

مندهشًا من صمتي نفسه،

مثلا: «لا بد

من حرث الشتاء

وثمة أخاديد ورجال في الثلج»

اليوم تشير إليَّ العناكب بعلامات دافئة

من زوايا غرفتي، والضوء يتردد،

وأبدأ في الشك في صحة المأساة الهائلة

للأدب.

يحكون أنها تخرج في الليل

لتطوفَ الحقول.

ومن شخاشيخها تنبت أنهار من مياه عذبة

وفي حوضها دقة طبلٍ شيطانية.

قال هيراقليطيس:

“وحده العالم الظاهر هو الموجود”

وبهذا البرهان الرهيف

تم بناء الواقع بالنسبة إلى العالم

وحينئذٍ استحال العالم إلى

شفافيةٍ خفيفةٍ في البحيرة.

دعنا نفكر يا أبي.

دعنا نضحك على العيون التي تود أن تجمع كل شيء.

هل رأيت شجرة اللوز؟

انظر إلى شعبها من التويجات.

حكت لي الغابة الحكاية القديمة.

قالت إنه وجد زمن آخر

كان فيه الرجال

يغامرون بين أدغالها

بحثاً عن الهاتف الإلهي.