لن يأتي أحد ليقول لي:

«كيف حالك، ماذا تفعل هناك مستلقياً بجانب سور اللبلاب،

معتمراً قبعة من الحرير والفضة الداكنة؟

لماذا تغني بلزاجة كحشرة الزيز، لماذا تنبش، ملقىً على الأرض، البذور؟»

قد يتذكر أحدهم لحظة من حياتي ويقول: «ألا يزال يعيش ذلك السيد

الذي رأيناه ذات مساء يعبر الشارع المقفر ويتقدم داخل أحد المقاهي؟

نعم، من يكتب أشعاراً.

لديَّ بذرة شجرة

من يأكل ثمرتها لا يشيخ أبدًا

إلا أن من يأكل بذرتها لا يبقى على قيد الحياة

وها أنا قد وصلت إلى هنا مساء اليوم

بعد رحلة نصف قرن

من البحث المتواصل عن مكان ملائم

لزراعة هذه الشجرة

لكن لعلني لم أول وجهي شطر الشمال

في بداية الرحلة.

أعيش، أموت، أحترق، أغرق

أعيش، أموت، أحترق، أغرق

أتحمل القشعريرة والبرد معاً

نعومة الحياة وقسوتها في آن واحد

ولدي مشكلات مؤلمة تمتزج بالفرح

أضحك فجأة وفي ذات الوقت أبكي

ويحمل فرحي بداخله الكثير من الحزن.

لا أعرف كيف أتيتِ،
لكن لا بد من وجود طريق
للعودة من الموت.

أنت جالسة في الحديقة،
يداك في حضنك، مليئتان بالعذوبة،
العينان تحطان على الورود الأخيرة
لأيام سبتمبر الطويلة والساكنة.

الذي يتسحّبُ

سيدنو منا

عند الجانبِ الآخرِ من النهارِ.

خريفٌ: ورقةُ شجرٍ واحدةٌ،

يأكلُها النورُ: والنظرةُ الخضراءُ،

خضراءُ من فوقِنا.

في ذلك الوقت كنت أتجنب المناظر مفرطة الغموض.

كمريضي المعدة الذين يتحاشون الأكلات الدسمة،

كنت أفضل البقاء في البيت جاليا بعض المسائل

المتعلقة بتكاثر العناكب،

لذلك الغرض كنت أحبس نفسي في الحديقة

ولا أظهر علنا إلا في ساعات متأخرة من الليل؛

أو كذلك بسلوك مُتَحَدِّ أمضي لابسا قميصا على اللحم

اعتدت إطلاق نظرات نزقة ناحية القمر

محاولا تجنب تلك الأفكار السوداء

التي تلتصق بالروح الإنسانية كالكلس الحجري.

حياتُكَ هي حياتُكَ
فلا تَضرِبها بالخُضوعِ.
واكمُن
ثمةَ طرقٌ للخروجِ
ثمةَ ضوءٌ من مكانٍ
لربّما هو ضوءٌ شَحِيح
لكنهُ يهزمُ العتمةَ.

الوردة هي وردة ،

ودائما ما كانت وردة.

لكن النظرية تقول الآن

أن التفاح وردة

والكمثرى أيضا، وهكذا

البرقوق كذلك على ما أعتقد.

أنت الملك

لِمَ لا تنسانا؟

نحن ضئيلون جدًا

حياتنا

أضأل منا

إن شئتَ

أنهيتها

تحت مقدمة حذائك

لكنكَ اعتبرتنا

مسمارًا ناتئًا

في حذائك

فكيف يمكن أن يكون رأيك مخطئا؟

أنت الملك.

كل صباح، يراهن آنخل جيندا

الموتَ

بكل ما يملك

(ولحسن حظ الجميع،

فإن الموت هو الخاسر).

تتعثر في الصمت، وكل الأشياء المرهقة،

التي تجمع اليوم بصخب وحنق.

لأن هنا تكون الموسيقى عند حافة كل نافذة،

هاهو كوب يقطر بكل الينابيع

التي أنبتت زهرة حقل؛

سقف يأوي حتى ينتهي الطقس الرمادي

شمعة بما يكفي من ضوء

لجعل شجاعتي تتوهج ضد كل لوم معتم.

صباحنا يبدأ بزقزقة الطيور

وعلى موسيقى عقارب الساعة

يصل الموجودون

إلى عناوينهم كل يوم.

أشربُ نخب البيت الخرب.

لحياتي البائسة،

ولوحدتنا التي نحياها معًا.

ولأجلك أشرب نخبًا…

للشفاه الكاذبة التي خانتني،

ولعينيك الباردتين كالموت،

ولحقيقة أن العالم قاسٍ ولئيم

وأن الله لم ينقذنا.

كلّ واحدٍ فيّ طائرٌ.

إني أضرب بكلّ أجنحتي.

يريدون انتزاعكَ

لكنهم لن يستطيعوا.

قالوا إنه لا حدّ لفراغكَ

ولستَ كذلك.

أود أن أكون زجاج محل المرايا
وأن آخذ انعكاساتك التي كانت هناك
وأحفظها في درج النظرات
وأن أجعل مني شظايا كي تتضاعف.

كنت أحبك

بشكل مفرط في الخطأ

فيما وراء ذلك الشريط

الضيق والرفيع بالمقاس

بهذا الحب بطعم الشفقة

ورائحة الحزن

كنت أنا

وجذور حبي

نشرب عطشى

في البركة القاحلة للشعور بالذنب

لهذا

لم ننبت أبدا.

حلّت ساعةُ الإلهامِ، فلماذا تهجُرينني،
تجرحينني من خفقِ أجنحةٍ بطيرانكِ؟
وحدي: في ماذا أستغلّ فمي للكلامِ؟
وكيفَ أصرفُ أيامي؟ ولياليَّ؟
فلا أحدَ أحبّهُ.

اليوم عيد ميلاد الحب
اليوم سنقطِّع قلوبنا
بسكين الحزن
اليوم سنضع على رموشنا
شمعة مشتعلة
ونمر من على سلك
فلا يرانا أحد
لكننا سنتطلع إلى كل نافذة مغلقة
ونضع وردة أمام كل باب
وسنبكي على شيء ما، ونضحك
على بكائنا
اليوم عيد ميلاد الحب
اليوم سنرفع قبعاتنا أمام كل شجرة
ملقين لها التحية
وسنشير بأيدينا لكل غيمة نراها
ونشكر كل نجمة
وبعد أن غربلنا أكفنا
بدموعنا
سنسير اليوم
واضعين كلتا يدينا في جيوبنا
ونواصل السير حتى العام القادم.

تحت أحشائي، صفراء مع دخان،

تنتظر.

تحت عيني، تلك الأرانب المستنزفة،

تنتظر.

إنها تنتظر.

وأنا أعزب كنت أعيش وحدي

وأعمل في صناعة النسيج

وكان خطئي الوحيد الذي لا يغتفر

مغازلة فتاة شقراء.

مَن يعيشونَ لأنفُسِهم

لا يحسّونَ وحدَهم بالعزلةِ.

لا يهمّ مَن نحنُ،

فإننا نعيشُ حياتَنا

كي نجرَّ حولَنا ظلالَنا،

نستديرُ لقَنصِ أيةِ لمحةٍ،

تُفضي بنا إلى العزلةِ.

1.

الوردة الأولي على شجرة ورودي

تبرعمت ، وأزهرت، ثم تناثرت،

خلال الأيام الحزينة

بدا لي أن لا شيء يهم

واستنزاف أسى الحزن طهرني.

كعش من السحاب حطّ الليل

على رأس الحبيبة.

تضع على وجهها منديلا من الضباب.

وكان شعرها يبدو عناقيد من عنب أسود.

لو كنت أستطيع انتظارك
فلن تشرق شمس يوم الحساب
على الأرض أبدًا.

لو كنت أستطيع أن أنمو كشجرة
في غابة عينيك
لامتدت جذوري
إلى قلب الكون
وتحول الرب إلى غيمة
تمطر على أغصاني
وإلى زهرة تتفتح.

وأنا راحِلٌ ضَيّعتُ دربي.

وقد تأخّرتُ فجأةً

فصَعُب أن أستديرَ عائداً

لقيتُ نفسِي وسطَ منبسط

وعجلاتٌ ضخام

تدورُ في كلّ مكانٍ.

ليس ثمة انتظار كذلك

ولا قفازات تغطي الأيدي.

في حديقة الحدّ الأوسط،

الورود تنمو دون سيقان،

تطل رؤوسها الحمراء

مباشرة من الأرض المبتلة،

بالعيون دائما

نصف مفتوحة،

دائما نصف مغلقة.

تديرينني،

كشخص يدير الكرة الأرضية بيده،

نعم، لدي جانب آخر

مثل الصين

لا أحد ولا حتى أنا

رآه مطلقاً.

 

قال شارلي شابلن

إنه يحب المشي تحت المطر

لئلا يستطيع أحد

أن يرى دموعه

تزوج أربع زيجات

وبلغت غرامياته اثنى عشر

فالنساء كن متيمات به

ويمكنه أن يفرحهن بجولة

في أي وقت شاء

عندما كانت قدما شارلي

تتناوبها الأحذية الممزقة

استنكرت امرأة حبه

فبدأ يمشي تحت المطر

وما من أحد أمكنه

رؤية دموعه

وذات مرة انطلقت منه ضحكة

فراح يبيعها

يفرط في الضحك

عند مشاهدة أفلامه

من لا يمكنهم التفريق

بين الدموع والأمطار

من عساهم لم يلمحوا

حبيباتهم خلسة

والأحذية مفتوحة

في أقدامهم كالجراح

فمن لديهم

أحذية ممزقة

لديهم حكاية كذلك

وكان لدى شارلي شابلن أيضًا حكاية

أبكته ذات مطر

اكتشف في يوم ما

أنه قد مر عشر سنوات على وفاة تلك المرأة

والسماء كانت صافية

فلم ينتظر شارلي شابلن أي مطر

ليبكي

أنا قطعة الغيم

المربوطة بحجر

والملقاة للغرق

ليس لي قبر عائلي

من أسرة مرتزقة

عادتها الموت بعيدًا عن الوطن.

طوال الشباب كنت أبحث عنك

دون معرفة ما الذي كنت أبحث عنه،

أو ماذا أدعوك.

أعتقد أنني لم أعرف حتى أنني أبحث عنك،

كيف كنت سأعرفك إذا رأيتك

كما ظهرت لي مرة تلو المرة

عارية تعرضين نفسك كلها،

منذ تلك اللحظة تركتني أتنفسك

ألمسك، أتذوقك، أعرفك

ليس بأكثر مما عرفت.

يأتي الزملاء ويذهبون

مغنين نحو حديقة الورود الميتة.

يبدو هذا علامة الأرض:

أن ترى السقوط والانتظار

أن ترى كيف ينام جميع الخفراء.

ثمة جبَّانات وحيدة، مقابر مليئة بعظام من دون أصوات،

القلب عابرًا نفقًا مظلمًا، مظلمًا، مظلمًا،

كغريق نموت نحو الداخل،

كما نختنق في القلب، كما نأخذ في الوقوع من جلد الروح.

الموت هو ألا تعود موجودا

في الساعة نفسها،

في الأماكن نفسها،

مع البشر نفسها.

انظر، الأشجار تحول أجسادها

إلى أعمدة من الضوء،

تطلق العطر الغني بالقرفة والاكتمال،

والأعشاب الطويلة الرفيعة تنفجر طافية

فوق سطح البركة الأزرق.

أنهكَني الانتظارُ،
وأنتَ؟

أن يصبحَ العالمُ بخيرٍ
وجميلاً وعَطوفاً؟

فلنستَلّ سكيناً
ونقسمهُ نصفَين
لنرى أيةَ ديدان نأكلُ
من القِشرة.

آه، لقد ضُغط الوقت إلى حلقات ضيقة صلبة

مع كل انكماشة صغيرة من الآلم.

يبدو الألم جسديا أكثر، كلما تقلص

إلى كسر من الثانية نفس جديد نستنشقه.

وجدَ نفسهُ الآنَ

في صحبةِ رقمٍ يزيدُ

من تلكَ غيرِ القابلةِ للقسمةِ،

تسمحُ هذهِ الأرقامُ أن نفهمَها

مرةً، كما يُفتَرَضُ، لكن

بعنادٍ كبيرٍ.

لنتوقف أمام هذا المشهد:

كل واحد

في طرف قصي من الجسر الطويل

بالأسفل نهر من المياه

ساكنة بضراوة

من حيث تقف أنت

ناظرا إلي

تشرق شمس قاتلة

حيث أقف أنا

بانتظارك

يطلع قمر ميت.

الأملُ هو الشّيءُ المجنّح

يقفز داخل الرّوحِ

يغنّي أُنْشُودته بلا كلمات

بلا كللٍ في العاصفة يبدو غناؤها أكثر عذوبة

العاصفة الرّعدية ستكون رديئة جدّاً

بإمكانها أن ترهبَ العصفور الصّغير

طالما أدفأ الكثير من النّاسِ

سمعته في البلدان الأكثر برودة

في البحار الأكثر غرابة

وحتى في أقصى اللّحظات المستحيلة،

ومع ذلك لم يطلب منّي الفتات.

المطر، مرة أخرى المطر فوق أشجار الزيتون.
لا أعرف لماذا عاد هذا المساء
إذا كانت أمي قد رحلت،
فهي لم تعد تأتي إلى الشرفة كي تراه يسقط،
لم تعد ترفع عينيها عن الثوب الذي تخيطه
كي تسأل: هل تسمع؟
أسمع، يا أمي، إنه المطر مرة أخرى،
المطر فوق وجهكِ.

جاء الحب ورحل.
ترك الباب مفتوحًا
وقال إنه لن يعود.
لذا أنا لم أعد أنتظره
لم اعد أنتظر إلا ضيفًا واحدًا.

أنا لا أمانع كونى بعيدة عنك

هذا ليس أصل المشكلة.

سوف تخرج لشراء السجائر،

وعندما تعود،

ستدرك أنى كبرت فى العمر.

في نشيدٍ من غضبي

هنالكَ بيضةٌ،

وثمةَ في هذهِ البيضةِ  

أمّي، أبي

وأولادي،

وفي هذا كلّهِ فرحٌ

مُمتزجٌ بحزنٍ، وحياةٍ.

الثانية صباحاً

ضوء قمريّ

توقف القطار وسط الوادي

من بعيد، نقاط النور في البلدة،

تخفق باردة في الأفق.

تأملها: إنها جميلة جدًا، ضحكتها ترتطم بالشاطئ،

ضحكة مترعة بالغضب وبالزبد. لكن لا تحاول

أن تقول ما يخطر ببالك.

كان هذا عجوزا صعبا
فاجأوه مرة
يغسل جهاز راديو بصابون وفرشاة
كان يغرز حبّات طماطم في الموائد
ابتكر إناء مخمليا للزبدة
كان يصحو مبكرا ويقول
إنني ضَجِرٌ.

دع الأمر منسياً

دعه منسياً كما تنسى زهرة،

منسياً كاشتعال توهج ذات مرة كالذهب،

دعه منسياً دائماً وإلى الأبد.

تلك النملة التي تنقل

زهرة بنفسج ضخمة،

أو الذباب الذي على شكل عنقود

يخترع بتلة أخرى

للياسمين.

الحب أكثر سمكًا من أن ينسى

أكثر ضعفًا من أن يتذكر

أكثر ندرة من موجة رطبة

وأكثر تكرارًا من الفشل.

أصابعك لم تشر بقبلة

لرجل غارق في مستنقع،

لم تغمض عينيْ رجل ميت.

العقد التي كان يمكن لأصابعك أن تحلها

قطعتها أنتِ بالخناجر،

التي استُعملت في الأضحية البشرية.

كي نفرّ من الذكرى
يُفترَض أن نملكَ أجنحةً
ليطيرَ كثيرٌ منها
متمرّساً على ما هو أبطأُ
طيورٌ بمفاجأةٍ
تمحّصُ الجناحَ الرعديدَ
لبشرٍ يهربونَ
من عقل البشرِ.

هل تقودني العتمة؟

هكذا بدأتُ التنبؤات.

بضجر المثابرة

بآذان ما لا يسبر غوره

بلغز التطير

بضوء الحوامل

لا يفقد البرق عطره لأنه لا يرى

ليس لكون الخفي أصمَّ فهو لا يتكلم.

دقّةُ خطوةِ قدمٍ.

ثم هلّت صرخةٌ وحشيةٌ من جرسِ بابٍ

برقَ وجههُ من شِقِ البابِ

وهو يسلّمهُ ورقةً، قالَ

فاتورةُ الهواءِ الذي تنفّسْتَ

لعلني في وقت يختلف عن الآن

كنت سأسُمينا الأمل.

وربما في عالم آخر غير هذا

لم نكن لنلتقي ونحن منهكين بالمعارك البالية،

وكنت حينها سأسُمينا مغفرة

ولم أكن لأتذكرنا كما تُذّكر الحرب.

 

الآن، أبحث،

بين رماد تلك الأمسية الممزقة،

على الحدث المناقض،

الحدث الذي لم يحدث.

خلفَ الشجرِ البريءِ
مصيرٌ قديمٌ يُشكِّلُ بطيئاً
وجهَهُ المتحفّظَ.
ترحلُ التجاعيدُ هناكَ…
هنا طائرٌ يصرخُ، وهناكَ
أُخدودٌ من الألمِ
ينبَثُّ من الفمِ المتشدّقِ بالحقيقةِ.

فترة الحزن المناسبة من علاقة رومانسية

هي مدته مضروبة أو مقسومة على ثلاثة

في كلتا الحالتين ستكون طويلة

ولكل خبر نتلقاه فترة حزن مناسبة

ينبغي إضافتها لحزننا المتراكم

لم يعلمونا هذا في دروس الفيزياء

لم يخبرونا أن نصف العمر

سيكون قلقاً من العزلة

أو كيف يزداد العبء عندما نختبر.

نحنُ البشرُ الجوفُ

حُشِينا حَشواً

نميلُ معاً

أسَفاً، رؤوسُنا مِن قَشٌّ!

أصواتُنا خَشِنة،

حينَ نهمِسُ معاً

سُكونٌ ولا معنىً

كالريحِ في عُشبٍ حَصِيدٍ

أو أرجُلِ جِرذانٍ على زُجاجٍ مُكَسَّر

في سِردابنا الأجوفِ

.

أنا الظلام وأنا الضوء،

أنا القمر،

.وأنا سماء الليل دون نجوم

أحبني،

بكل ما أنا عليه

أو رجاء لا تحبني مطلقاً

لا تحبني مطلقاً.

لا أعرف من أين أتت، لكنها

كانت جميلة وفطنة

كحلم حبي المراهق الأول.

كيف كانت تناديني لا أذكر

فقط اللمعة الهادئة لعينيها

والصدى الخامد لخطواتها

في الماء الذي يخرقه القمر.

دعني أعد إلى بيتي

فإني أود الجلوس على سلم سطحه الخشبي

لأشاهد الطائرات الورقية الملونة

وهى تعانق أسراب الحمائم البيضاء

فوق سمائه

دعني أعد إلى بيتي

ففي انتظاري

حفيف هواء بارد

في حارته الخلفية

وطرحة خضراء

وأزهار زينة في نوافذه العلوية

كما أنى نسيت هناك

نصف نهار منحوت على جذع السيسم

وصندوق أحلام صغيرة

وتميمة عودة ملقاة في دورق فخاري

دعني أعد إلى بيتي.

أنا كالرايةِ في منتصفِ فضاءٍ مفتوحٍ

أحسّ بالريحِ أمامي تجيءُ، أُسايرُها

بينما لا تتحركُ أشياءُ العالمِ:

فالأبوابُ ساكنةٌ، والمداخنُ يفعمُها الصمتُ،

النوافذُ لا تُخَشخشُ، والترابُ هامدٌ

أعرفُ شيئاً عن العاصفةِ، فأهتاجُ كالبحرِ

أتواثبُ ثم إلى القُهقرَى،

أُلقي بنفسِي خارجاً، فأنا وحدي تماماً

إزاءَ العاصفةِ العُظمى.

إنه لشيء غريب للغاية

أن يتواجد البيض في كل مكان

لا بد وأن هناك خطأ ما

يقترب البيض جداً من بعضه

ويبدو أنه لا يوجد مكان لنا

دفع البيض ليقترب من بعضه

شيء مستحيل.

ينبغى أن يواظب المرء على لقاء أصدقائه

والاتصال بهم تليفونياً

فإذا لم يتصل بهم فى غضون عدة أيام

فقد لا يلقاهم بعد ذلك لشهور

وربما ينقضى عام كامل

ثم يحاول الاتصال فيجد الأرقام قد تغيرت

أو لا تكون موجودة أصلاً

ولعل الصديق نفسه لا يكون موجودا

لذا يجب أن يواظب المرء على لقاء أصدقائه

والاتصال بهم تليفونيا.

 

أيها الشباب، أيها الكنز الإلهي،

الآن تمضي بلا عودٍ!

عندما أود البكاء، لا أبكي

وأحيانًا أبكي بلا قصدٍ..

تمايلت وعلى صريرها

في الريح.

أعطت الغربان الحريرية السوداء

شكلاً غريباً من الحياة للشجرة

التي غطت أغصانها العارية

كما لو أنها مجموعة من الاوراق  المتشبثة.

كان بابنا مغلقا لحر الظهيرة
لم نتمكن من رؤيته
ربما لم نسمعه أيضا
يستريح، يغفو، ويحلم بسرور.
لكن خطوته كانت هائلة
هل تسير الجبال؟
لم يكن مجرد رجل مات؛
لكنه كان جواداً عظيما ًمخلصاً
يجر حملا
أعلى التل.

في زمن الحرب

يسهل الحب

وتصعب الحياة

يمكن للجند أن تقبض روحك

مقابل علبة سجائر

وتقايض أنت بصابونة معطرة

على ابتسامة فتاة وجسدها.

ذات مرة في حديقة عامة في نيويورك

جاءت حمامة لتموت على قدميّ

احتضرت لبضع ثوانٍ

وماتت

لكن ما لن يصدقني فيه أحد

أنها قامت من الموت في الحال

دون أن تمنحني الوقت لأي ردّ فعل

وشرعت في الطيران

كما لو أنها لم تكن أبدًا ميتة

ظللت أنظر إليها وهي تتعرج

بين البنايات السكنية

وبقيت أفكر في أشياء كثيرة

كان يوما من أيام الخريف

لكنه بدا ربيعاً.

الحب المتبادل عادة لا يدوم .
لذا فعندما يضرب البرق شجرة صنوبر
فإن لحاءها يشتعل بالنيران.
وهكذا يحترق كما لو كان شمعة،
تذوب في اللهب.

 

 

تعجبينني عندما تصمتين؛ إذ أنكِ كغائبةٍ،

ومن بعيد تسمعينني، ولا يلمسكِ صوتي.

تبدو عيناكِ كما لو كانتا قد حلقتا.

كُن بخيرٍ يا ملاكي
ملاكي المقدّسَ
ملاكي
يا حليبُ أينَ أُسرتكَ
ملاكي المخادعَ
ملاكي النقديّ
ملاكي الساحقَ
ملاكي التالفَ.

أنا  في الإجمال،

ولدتُ في الوقت المناسب،

ذلك الوقت فقط هو الوحيد المبارك.

غير أن الرب العظيم لم يدَع روحي المسكينة

تعيش دون خديعة فوق هذه الأرض.

 

أكتب دفاعًا عن مملكة الإنسان

وعدالته.

أنشد السلام والكلمة.

لقد قلتُ “صمتًا“،

“ظلًا”، “فراغًا”، ما إلى ذلك..

كل صباح، يراهن آنخل جيندا

الموتَ

بكل ما يملك

(ولحسن حظ الجميع،

فإن الموت هو الخاسر).

اهدا أيها الصديق الذي عانى طويلا.

أشعر بأنفاسك،

كيف تجعل المكان حولك أكثر اتساعا.

دع هذا الظلام يكن برج ناقوس.

رُحتَ تفهمُ

أنّا مُنِحنا حياةً قصيرةً،

لا تكفي أن ترفعَ إصبعاً.

أصواتٌ على السلّمِ،

ويصعُب اللحاقُ بالأفكارِ،

فما يعني هذا كلّهُ؟

حينَ يغريكَ الخلودُ.

نحن الذين نصل إلى الحفلات الموسيقية
بلا باقة ورد
للموسيقار
ولا نعرف
كم عدد قوائم البيانو

نحن الذين حين يرانا أحد
لا يشير لنا ناحية مقعد خال
نحن الذين نقف جنب الحائط
حيثما يتم إيقافنا
في النهاية

من الكلافيكورد
إلى البيانو
قطعت الموسيقى رحلة طويلة
مثلما أوصلنا
أنفسنا بلا بطاقة دعوة
من البوابة الكبيرة إلى الحائط الأخير

بعد أداء معزوفته
ينحني الموسيقار
في امتنان

سيتراءى له الآن
دم على الأرضية
دمنا
الذي يصل قبلنا
إلى كل مكان
بلا باقة ورد
وبطاقة دعوة.

كنت جائعاً أثناء نومي

وطوال الليل أخواتي الميتات

كن يطعمنني الملح.

فيما بعد تملكني عطش لا يطاق

حتى جفت حلقي.

في مدينةِ تريستي أو أودين،

على طولِ طريقِ الزيزفون،

وفي الربيعِ

حين يتبدّلُ لونُ أوراقِ الشجرِ،

سأسقطُ ميتاً

أشقرَ وطويلاً،

تحتَ الشمسِ اللاهبةِ،

وأُغمضُ عينَيّ،

مخلفاً السماءَ برونقها.

الناسُ يَرحلون.

احتمالُ حصولِ ذلك دائم.

ولكنْ عليكَ ألّا تخشى أن تقول إنّك لا تريدُهم أن يَرحلوا.

حين تنهمرُ الحربُ انهمار المطر على الموج الصاخب وعلى الشطآن

سأخرجُ لملاقاتها مسلحةً بوجهي

مُعْتمِرَةً بشهقةٍ مخنوقة

سأتمددُ منبطحةً

على جناح قاذفة قنابل

وسأتمهل

عندما يحترق الأسمنت على الأرصفة

سأقتفي مسار القنابل وسط تقطيبات الجموع

سألتصقُ بالأنقاض

التصاقَ خصلةٍ من الشعر على أجرد

ستحرسُ باصرتي أطرافَ الخرابِ الممددة

موتى يتلألئون بالشمس وبالدم

سيخرسون بجانبي

ممرضات يرتدين جوانتيات من الجلد

سيخضن في سائل الحياة البشرية الحلو

وسيشتعلُ الذين في النَزعِ الأخير

كأنهم صروحٌ من القش

ستسوخ الأعمدة

ستتأوه النجوم

بل وستتلاشى السراويلُ الناعمةُ

في فضاءِ الفَزَعِ المترامي

وسأهزأُ مكشوفة الأسنان

بنفسجيةً من النشوةِ المفرطةِ

الهستيريةِ الفياضةِ

حين تنهمرُ الحربُ انهمار المطرِ على الموجِ الصاخبِ وعلى الشطآن

سأخرجُ لملاقاتها مسلحةً بوجهي

مُعْتَمِرَةً بشهقةٍ مخنوقةٍ.

يحاول الذباب زعزعة الحرباء
لكنها وهي محاطة بالعبير
بالكستناء والتفاح والبرسيم والشوكولاتة،
وبالألوان الخضراء والزرقاء والصفراء والبنفسجية
تبقى ثابتة بعينين مغلقتين.

دقّةُ خطوةِ قدمٍ.

ثم هلّت صرخةٌ وحشيةٌ

من جرسِ بابٍ

برقَ وجههُ من شِقِ البابِ

وهو يسلّمهُ ورقةً،

:قالَ

“فاتورةُ الهواءِ الذي تنفّسْتَ”.

هذا الدفتر فارغ،
ماذا سيكتب فيه؟
إنه ينتظر كلمات وجعي،
أن تصبح الحياة بدون عزيز لديّ
سجل التجوال بلا وطن،
والكثير من الصفحات
لكل يوم من الوحدة.

وجوه مصبوغة، وقبعات طويلة،

وملابس مبهرجة

تمشي على الحبال تارة

وتارة تقفز من أرجوحة إلى أخرى

مخرجةً أوراقًا ملونة من أفواهها

تمشي على رؤوسها تارة

وتارة على أحلامها

لكن أنَّى لها المشي على أحلامها؟!

حين نجوعُ، أو نشبعُ

للأمامِ، لا تنسوا ـ صمودنا!

العصابةُ كلّها التي تحكمنا

تأمُل ألاّ يكفّ شِجارُنا

تُعيننا أن ننقسمَ ونتبدّدَ

ليظلّوا فوقنا.

الأرضُ كلها،

مسؤولةٌ عن الخُضرةِ،

الهواءُ بثقلِ الفحمِ،

والشتاء يشعلُ نارَ الأرضِ،

والهواءُ كلهُ يسعى

متّصلاً إلى لحظتنا الخضراء.

قبلة فوق الجبين
تمحو القلق
لذا أقبل جبينك.

قبلة فوق العيون
تبعد الأرق
لذا أقبل عينيك .

قبلة فوق الشفاه
شربة ماء تروي الظمأ
لذا أقبل شفتيك.

كان طفلاً يأخذ أبقار أبويه

لترعى في المرج.

كان الشوك ينضج

عبر المنحدرات الشقراء.

لطالما فكرت بالحقيقة
على أنها الشيء
الذي نصبح عليه عندما نكبر.
في الميدان، يقف سرابا
يبدو منهكا وهو يصيح:
صحيفة الصباح،
صحيفة الصباح.

لن أبكي؛

فالبكاء لم يُرجعْ أحدًا

(منذ زمن).

سأكون بخير؛

لقد تعلّمت

كيف أحيا وحدي

بأن أعيش معك.

صحوت من حلم

تحولت فيه إلى حشرة كافكا

أقرأ في أحد مقاهي جنيف

“الخرائب الدائرية” لبورخيس

خلف الصفار شجرة حمراء تقف،

أفتح عيني وإذا بشخص آخر

يسكن جسدي.

عندما يدمر الحزن الأخير

كل ألمنا،

سأتبعك إلى هناك

على القطار القادم قريبا،

ليس لأنني أفتقر إلى قوة التفكير

في النتيجة النهائية،

ولكن ربما لأنك نسيت أن تجلب لي

أقراص دواء،

أو ربطة عنق

أو شفرات حلاقة.

البكاء الأشد حزناً

هو بكاء العيون الجافة

الذي يبكى بذاكرة أو بدونها

بالحلق، بالجمجمة

أو بآلات الحصاد.

عندما وجدوا جثته في كومة القمامة

بالقرب من جسر بشاشكا

في أبانسي

لم يستطع أحد أن يتعرف عليه

من الذي نزع الأظافر من أطراف أصابعه؟

من الذي كسر ساقيه؟

من الذي اقتلع عينيه؟

و شق أخيرا عنقه.

الحب ليس علامة مميزة
يسهل بها التعرُّف على الجثة

متى يمكنك اكتشاف الحب
ستكون الشاحنة قد رحلت
تلك التي تنقل الجثث
التي لا يطالب بها أحد.

أُخفي نفسي بداخل زهرتي،
تلك التي ترتديها فوق صدرك،
أنت، من دون ريب ، ترتديني أيضاً
والملائكة يعرفون الباقي.

أخفي نفسي بداخل زهرتي،
تلك التي تذبل في مزهريتك،
أنت، من دون ريب، بالنسبة إلي
شعور تقريبي بالوحدة.

دبّابتك يا جنرال

آلة فعالة

فهي تهشم الغاباتِ

وتطحن مئاتِ الرجال،

لكن عيبها الوحيد

أنها تحتاج سائقاً.

نحتاج إلى الكثير من الكلمات البسيطة

مثل: خبز، حب، خير

حتى لا يفقد المكفوفون طريقهم.

نحتاج إلى الكثير من الصمت

في الجو والأفكار

حتى يمكننا أن نسمع الصوت الصامت،

الصوت الخجلان

للحمام والنمل والناس

وصراخهم المؤلم عند الظلم

وسط كل ما ليس حباً، ولا خيراً، ولا خبزاً.

أميلُ إلى هاتفي المتحرّكِ  

كطائرٍ جريحٍ.  

نكتبُ نصاً ونصاً ثم نصاً

بكلامنا البليغِ.   

أُعيدُ قراءةَ نصكَ الأولِ،  

والثاني والثالثِ،       

باحثةً عمّا حذفتَ قليلاً،

فأحسّ بالعبثِ.   

ثمة مكان في القلب

لن يملأ أبدا.

سيظل شاغرا

حتى في خلال أفضل اللحظات

وأعظم الأوقات.

حينما يفقدُ المساءُ نفسَهُ في الينابيعِ

تبقى قريتي لوناً حائراً.

وإني لبعيدٌ، أذكُر ضفادعَها،

القمرَ، وهِزّةَ صراصيرها الحزينةِ،

صوتَ نجومِ المساءِ وهي تشحُب في الحقولِ.

أُخريات

لأنكِ لم تُبقِ على العهد الوثيق

كنّ صديقاتٍ لي،

مع ذلك

حينما أواجه الموت،

وعندما أتسلق مرتفعات النوم،

أو عندما أبتهج مع النبيذ

ألتقي وجهَكِ فجأةً.

أقوم بجولة في سقف غرفتي،
أدور حول اللمبة،
أقفز للأسفل بقدميّ معا،
أصوّت ضد الأرضية،
وأعود إلى السقف
الذي لم يكن عليّ أن أغادره أبدا.

لا تكن طيباً

لا تمش على ركبتيك

مائة ميلٍ كي تعبر فلاةً

نادماً.

دع فقط حيوان جسمك الناعم

يحب ما قد يحب.

أَنصِتِ الآن

فَإِذَا مَا كَانَت النُّجُومُ مُضِيئَة

أَيَعنِي ذَلِكَ أَنَّ شَخصًا مَا يَهفُو إِلَيهَا،

شَخصًا مَا يُرِيدُهَا أَن تُضِيءَ أَكثَرَ قَلِيلاً،

شَخصًا مَا يُسَمِّيهَا نُقطَةً صَغِيرَةً

مِنَ الرضَابِ، أَو جَوهَرَة.

تسألني بغتة عن حياتي.

بماذا يمكن أن أجيب؟ بماذا وبأية طريقة؟

ما أعرفه عن حياتي تمحوه بقدر ما أعرفه عنها:

الكلمات لا تصل، الذكريات تتضبب.

من الجسور التي أحرقناها
سقط رماد فقط ببطء
على الأرض مثل عباءة “جِيشا” رمادية.
من الأفواه التي تعرفت عليها جيداً،
كان فمك الأكثر لطفًا.

نحَّى عنه قلمَه

لا يزال مرتاحاً على الطاولة

لا يزال مرتاحاً بالحجرة الفارغة.

نحَّى عنه قلمَه

كثير يعجز أن يسطِّرَه

وكثير عليه أن يصمت

يعجزه أن يحدث شيء بعيد

مع أن حقيبة السفر البديعة تخفق كالقلب

بالخارج أول الصيف

صفير بين الخُضرة

من ناس أم طيور؟

وشجر الكرز يانع

يطوّق الشاحناتِ وهي تعود.

سوف يصلح قلبك نفسه

إنه عقلك الذي يحتاج القلق عليه

عقلك الذي يحتفظ بالذكريات

بأجزاء من الأشخاص الذين تسببوا في جراحك

أجزاء مازالت تقطع داخلك

كما شظايا زجاجية.

أنا تقريبا
مثل ذلك المدخل المظلم
بصور قليلة مؤطرة
ومصابيح معلقة على الجدران.
زوار كثر عبروا من خلالي،
معتمة كنت أو مضيئة،
يتوقف الأمر حسب حالة الإنارة.

خلف كل تمثال ثمةَ كائن حيّ

صاحب أسلحة أو أغصان

رغم ذلك هناك قانون سحري

وهو أنه قبل أن يكون مرمراً

أو حجراً أو برونزاً

يجب أن يكون ميتاً دون أدنى شك

أن يكون تمثالاً في الفراغ لهو أمر قاسٍ جداً.

لا أحد غيرك يا حبيبتي،
سيغفو في أحلامي.

سترحلين، سنرحل معا،
فوق مياه الزمن.

لا أحد آخر سيسافر
عبر الظلال معي.

في طريق الحب

شارع

لا يفضي إلى الحب

وجسر

لا يُستخدم لعبور

شارع أو نهر.

لي أزهار اصطناعية

أوفدها لبيتك.

لي أسود من برونز صغيرة

أطرحها عند بابك

أقعد بذاتي هنا فوق الدَّرَج

لؤلؤة من الشرق منسية

على بحر المدينة الهادر.

لا يتحمل صمت الظل سوى الأرض،

لا الشجرة الجوفاء ولا الضحكة الجوفاء

كما أن الغريب ضحك في ضحكته الغريبة

وتوزعت أحجار القهقهة على الراجمين

لا تتحمل صمت الظل

والأزهار

لا تنضد البحر في الأمواج

فأنت لا تعرف كيف تنضد نفسك،

ماذا عساك أن تعرف أنت

عن السير على الأرض؟

وأنت لا تعرف أن تنبض في قلب صنم.

 

الكدمة حنون،

لأنها لا تدوم، وتتركني دائماً

مثلما كنت من قبل.

أما الجرح

فدائماً ما أخذه على محمل الجد

لأن الندبة التي يتركها

تخلف وراءها بصمة دائمة

وإذا ما سألتني

أي منهما أنت؟

سأقول لك: أنت ندبة جرح.

أتعرف

بداخلنا أيضاً قبر

يقبع فيه مجاور

ليس له عينان

ولا يدان، ولا قدمان

ولا أحلام، ولا مشاعر

فقط يجلس متربعاً في معبد نفسه

موقداً شعلة

إن التقيت به ذات مرة

فلا تضع في كأسه

إلا عملة ألم معدنية واحدة

ثم لُذ بالفرار على عقبيك

لئلا تتحول أنت أيضاً

إلى مجاور تعكف في قبر ما

وتُقتَل على يد نفسك.

في ليلة هادئة وعذبة من ليالي أبريل،
تتفتح الأزهار فوق كل شجرة؛
يحضر لأجلها السلام بخطوات هادئة،
لكنه لا يحضر من أجلي.

هذه اليدُ المضطرمةُ،

هي الآنَ حانيةٌ مستطيعةٌ

لعناقٍ جادّ، وإن كانت باردةً

في سكونٍ ثلجيٍّ بمقبرةٍ،

تُلازمُ أيامكِ وتهدّئ لياليكِ الحالمات،

حتى وددتِ لو خلا قلبكِ من دمه

ليبلّ شراييني حمراءَ ثانيةً بالحياةِ،

وضميركِ يستنيمُ ـ فانظري،

ذي يدي ـ أرفعُها إليكِ.

في أصوات الأطفال عذوبة كبيرة،

وفي نهاية اليوم الكثير من السخط،

وكثير من الارتياح يحدث عند مرور القطار

لا أعرف لماذا يصيح الديك باستمرار،

ولا لماذا تستمر الأفيال في رفع خراطيمها،

ولا لماذا ظل هوثورن يسمع القطارات في الليل.

حرفة نادرة مجانية

تأخذ في فقد الشَّعر والأسنان

والطرق القديمة لتكون مهذبا

رضى غريب

لا يرغب الشاعر أن يكون أكثر من الآخرين

 لا ثروة ولا شهرة ولا حتى شعراً

ربما يكون هذا هو السبيل الوحيد لعدم الخوف

أن تسكن الخوف

كمن يعيش داخل البطء

أشباح تتلبسنا جميعا ببساطة

في انتظار شخص أو شيء فوق الخرائب.

إنني في تلك المرحلة من الترفع عن كل شيء

أضحك لأنه

لا يوجد خطأ سيصدمني قريباً.

في المناطقِ النائيةِ من الطحالبِ ننتظرُ،

قليلاً كالكلمةِ

التي أيضاً تنتظرُ،

كلّ ما كانَ غير ما هو كائن،

الطحالب ما تزالُ تنتظركَ،

والكلمة مِصباح

تحملهُ إلى أعماقِ الأخضر،

 حتى الجذور قد تحمل النور،

 وهو الآنَ صوتك

راحلٌ عبرَ الجذورِ،

حيث تقعُ الفأسُ

أنتَ، أيضاً، ستعرفُ أنكَ تعيشُ.

أنت خُبزى،
والحد الفاصل للضجيج
في عظامي.
أنت تقريباً البحر.
لست حجراً
أو صوتاً منصهراً،
أعتقد أنك لا تمتلك أية مهارة.

خفيفة

خفيفة للغاية

لطيفة

لطيفة للغاية

غريبة للغاية

حميمة للغاية

تعبق ذكراك

في قلبي

مثل رائحة الكتب القديمة.

الشجاعة التي امتلكتها أمي
رحلت معها، وبقيت معها:
الصخرة التي استخرجت من نيو إنغلاند؛
صارت الآن جرانيت في تل الجرانيت.
البروش الذهبي الذي اِرتدته أُمي
تركته لي كي أرتديه؛
لا شيء لدي أعز منه
ومع ذلك،
فهو شيء يمكنني الاستغناء عنه.

مشيت ميلاً مع المتعة؛
تجاذبنا أطراف الحديث على طول الطريق.
لكنها تركتني من دون حكمة تذكر
من كل ما قالته.
مشيت ميلاً مع الحزن؛
الذي لم ينطق بكلمة.

نتكلم من أجل لا شيء، بكلمات تسقط

وهي عجوز اليوم، في فم يعرف

أن لا شيء في العينين إلا شيء يسقط

زهور تتفتت وتتعفن في القبر

وأغان تتقدم عبر الظل تترنح أفضل من مخمور

وتسقط على الأرصفة بجمجمة مشقوقة

وربما حينذاك يغني ويقول شيئًا العقل

لا صرخة ولا صمتًا بل أغنية حقيقية

وأن نبقى نحن الاثنان هنا، في حماية الكلمة

دون قول أي شيء، بفمينا مخيطين

عند صرخة ذلك الميت

بينما تسقط التماثيل وتلك الكنائس

الجص هو المطر الخفيف لكنه أكيد

فوق تلك الأرض الشاسعة التي يباركها الرماد

وتسقط كذلك الصلبان والأسماء تمحى

من حب تحدثوا عنه ومن رجال لم يكونوا

وفجأة، في البار، وحيدين، نعم وحيدين

أنظر في البئر وأرى في الكأس وجها بشعًا لأحد الوحوش

ولا حتى يريد الموت، إنه شيء وحيد

ينظر إلى نفسه ولا يرى، كإنسان ضائع

للأبد في قاع البشر

أجنبي في العالم، غريب في جسده

علامة استفهام تنظر إلى نفسها دون شك

بكل تأكيد، ضائعة في قعر هذا الكوب.

أنا لست جوتاما
لكني حين خرجت من البيت
كنت أحسب أني
في طريق البحث عني
وسأجلس أيضًا
تحت ظلال أية شجرة
وسأُلهم يومًا بوحي أو عرفان.

أنتظرك حتى يغدو الليل نهارًا،
بتنهيدات آمال ضائعة.
لا أظن أنك ستأتين،
أعرف ذلك، أعرف أنك لن تأتي أبدًا.

أعرف أن المسافات جارحة،
أعرف أن الليالي باردة جدًا،
أعرف أنك لستِ هنا.

ثم سقطت الكلمة الحجرية
على صدري الذي مازال ينبض.
لا عليك، لقد كنت مستعدة لذلك،
وسوف أتدبر الأمر بطريقة أو بأخرى.

مات الجميع.

ماتت دونيا أنطونيا،

بصوتها الأجش،

من كانت تصنع خبزاً رخيصاً في البلدة.

لا أريدك أن تحبنى لأنى مناسبة لك فقط،

أو لأننى أنطق وأفعل كل الأشياء الصحيحة.

أو لأننى كل شيء كنت تبحث عنه.

على أحد حدي الخنجر
كتبتُ اسمكِ
وعلى الآخر اسمي.

من يعرفون القراءة
يخبروننا
أننا سنُطعن.

من يزرع الأشجار
يعطينا تفاحة
فنشقها بالخنجر
نصفين.

ليست غرف القلب هي التي تأسره،
ولكنها دهاليز العقل.
لماذا تتوهج صورته باخضرار وازرقاق مستمر؟
الوجه والعيون المتسائلة وشكل رأسه،
الذي هو أبعد من أي شيء يمكن تفهمه.

لكتابة قصيدة تجريدية
لا تحتاج إلى
حبكة أو حكاية
فقط تطلع إلى المنظر الخارجي
من نافذة ألومنيوم
بالطابق الثامن
في أي فندق خمس نجوم
أطل النظر من هناك
ستهبط من سُلَّم أهدابك
دونما طَرْق
حكايات لا حصر لها
وتتشبث بصدرك
ثم
تنفجر في بكاء مرير
فما عليك عندئذ
إلا أن تملأ قلمك
بدموعها
قبل أن تتجمد
وتكتب قصيدة تجريدية
وتلقها خارج النافذة
مكتوب فيها:
لم أنتحر بمحض إرادتي!

لا أكتب من أجل إرضاء الناس

ولا من أجل أن يصفقوا لي

ولا من أجل إدهاش أحد لأنني فقط أكتب شعرًا.

أنا كتاب في العلية.
ربما أكون كتاب عهد قديم أو تراتيل.
أو فصلا من الكماسوترا،
أو حتى مجرد تهجئة لعاطفة حميمة.

الآن سنعدّ حتى اثنيْ عشر

ثم نهدأ.

لمرةٍ واحدةٍ على وجه الأرض،

دعونا لا نتكلّم بأيّة لغة؛

دعونا نتوقّف لثانيةٍ واحدة،

ولا نحرّك أذرعَنا كثيرا.

أَوقِفوا الساعاتِ، افصلوا الهاتفَ،
امنعوا الكلبَ من النباحِ بعَظمةٍ فيها عُصارة،

أَسكِتوا البيانو
وبطبلةٍ مكتومةٍ هاتوا الكفنَ،
وأَدخلوا النائحاتِ.

الزنابق منفعلة جداً ، إنه الشتاء هنا.
انظر كم كل شيء أبيض، وهادئ ، ومغطى بالثلوج.
أتعلم السكينة ، وأستلقي هادئة
كما يستلقي الضوء على هذه الجدران البيضاء،
على هذا الفراش، على هذه الأيدي.

القصيدة الحقيقة

بعيدة عن الكلمة

ولا تعرف فعلا آخر سوى فعل العيش

مهما كانت الظروف.

خَفْ من الشعراء
فلديهم قنبلة يدوية
مصنوعة من الأحلام
إن أسأت إليهم كثيرًا
سيقذفونها على الحائط
وإن حاولت انتزاعها
سيلقونها في الماء
كل ما لديهم
لن يدعوك تأخذه
وإن جئتهم بحشد كبير جدًا من الناس
فلديهم السماء
سيأتونك بجيش من غيومها ويغرقونك
ولديهم الأرض
لن يسمحوا لك بالذهاب إلى أي مكان
ولديهم قارب
سيضعونك فيه ويأخذونك
إلى أي جزيرة أخرى ليتركوك فيها
وعندما تعيش مع الطيور ستنسى كل شيء
وجه الشعراء ووجهك أيضًا
وعندما يأتون إليك ليعيدوك
ربما ستدفع الطيور إلى المقدمة.

مجنون مضروب بلعنة السماء

يغني مهانًا على إحدى النواصي

أغانيه تتحدث عن ملائكة وأشياء

تكلف الحياة العين البشرية

تتعفن الحياة عند قدميه كوردة

وبالقرب من القبر،

تمر بجانبه أميرة.

حكاها لي رجلٌ طاعنٌ في السنّ.

فقد ضجرَ من تناولِ الخضرواتِ وحَسبُ،

وقرّرَ أن يبتاعَ لحماً لوجبتهِ .

أول ما يرحل هو اسم المؤلف

يتبعه طائعاً العنوان، الحبكة الدرامية

الخاتمة المؤلمة، ثم الرواية بأكملها

فجأة تصبح رواية لم تقرأها مطلقاً،

ولم تسمع بها من قبل،

كما، الذكريات التي كنت ملاذاً لها،

واحدة تلو الأخرى،

قررت التقاعد ذاهبة إلى النصف الجنوبي من العقل،

إلى قرية صغيرة  للصيد حيث لا توجد هواتف.

كل صباح، هذا الكلب يلتصق بي جداً،
بهدوء يبقى جالساً بالقرب من مقعدي
حتى ألمس رأسه
مقدراً صحبته.
هذا التقدير يمنحه الكثير من الفرح،
تموجات نقية فرحة خلال جسده كله.

إذا كان صوتي لا يصل إليك

ضُمّي إليه الصدى

صدى الأساطير القديمة.

وإليها

أميرة

وإلى الأميرة جمالك

وإلى جمالك

قلب عاشق

وإلى قلب العاشق

خنجرًا.

مع أني سكنتُ مدينةَ أحلامكَ

كمصباحٍ مقلوبٍ

طلبتهُ ولم أجده

في الأسواقِ المقفرةِ  ما وراءَ الصمتِ العميمِ

في البلادِ المشغولةِ بالجرادِ ظُهراً

غيرَ  أنّ

حكاية الظلالِ على جدراننا

رحلات الإوزّ البريّ في رائحةِ الصباحِ العفنةِ

الورد ونوافير الفضةِ في دخانِ الأحلامِ.

نرتدي القناع الذي يبتسم ويكذب،
يخفي وجناتنا ويظلل أعيننا –
هذا هو الدَين الذي ينبغي علينا أن ندفعه
إلى المكر البشري؛
نبتسم بقلوب ممزقة ونازفة،
ونتحدث ببراعة هائلة.

أتمنى أن تبارك بقلب

كزهرة برية.

قوي بما يكفي للنهوض ثانية

بعد أن يداس عليه.

لا تختبر صبري،

توقف،

تمهل،

ألم تر اتجاه الريح اليوم،

معاكسًا،

وأنا لا زلت أجلس مذ فترة على كومة بارود،

وفي روحي ثمة نار مستعرة،

أُطفئها مرارًا جاهدةً،

كي لا تحرقك،

أو يلتهب المشهد،

ويَذْرو كل شيء.

المهاجرون يسيرون في الشوراع بأكفان على أكتافهم،
بشواهد قبر على أكتافهم، بالصلبان على أكتافهم،
بالدموع على أكتافهم، بقلوب في أيديهم.

ثم سقط نائمًا في منتصف قبلة،
بينما أنا ، ملكة النحل
بقيت في خلية مضطربة ، ومستيقظة أطن:
نصف مملكة من أجل قطرة عسل ،
نصف العمر من أجل كلمة حنونة!

هذه الليلة ليست كالليالي

التي كتبتُ تحت نجومها

القصص التي نسيتها.

هذا القمر ليس هو القمر

الذي كان يسير معي

في أقاصي القارات.

الولاء رقصة بطيئة

لا يمكن لأي شخص أن يرقصها.

إنه ليس فقط مسألة إيمان،

هو أكثر من معرفة

كيفية الانتظار لشخص ما،

إنه غريزة

لا يمكن تدريسها

أو استهلاكها

أو حتى شرحها.

شخص ما

يفك خيوط شباك الرغبة الثقيلة

بجوار نيران صغيرة

على حافة البحر.

يعمل ببطء، بأصابع دامية

بنصف عقل

نصف منصت

فكل ما يعرفه فقط

هو أن البحر

يجعله عطشانا.

حَلّقَ من الجنوبِ طائرٌ

الطائرُ الذي لم يُحكّك منقارَهُ من أجلِ عالمٍ جديدٍ، مدانٌ.

أمسَكَ الطائرُ بمنقارهِ حِفنةً من عيدانِ الأَرُزّ.

أنا متعب، هذا واضح،
لأنه في مرحلة معينة، لابد وأن يشعر الناس بالتعب.
ما سبب تعبي؟ لا أعرف:
لن يفيدني على الإطلاق معرفة السبب
لأن التعب يبقى تعباً كما هو.

أعتقد أن القصيدة تختفي

لأن المعجزة الأبدية

بالغة الألفة

نمد إليها

شبه يدٍ مقعرة وخائرة

تبدل بالدهشة الكاملة التي يعرضونها عليها

المعاناة الكبرى.

على كل إنسان أن يدرك
أن كل شيء يمكن اختفاؤه
سريعاً جداً:
القطة، المرأة، الوظيفة،
الإطارات الأمامية،
الفراش، الجدران، الغرف؛
كل حَاجِيَّاتِنَا
بِمَا فِي ذَلِكَ الحُبُّ،
تستند على أسس رملية
وَأَيّ سَبَبٍ آخَرَ،
بغض النظر عن عدم ترابطه:
كوفاة فتى في هونغ كونغ،
أو عاصفة ثلجية في أوماها…

لا يجبُ أن تفهمَ الحياةَ
عندئذٍ يبدو كلُّ يومٍ سهرةً
دعْ كلّ يومٍ بسيطاً، كوليدٍ وهو يمرّ
يتلقّى أزهاراً من الرياحِ
لا تجمعها الحياةُ أو توفّرها،
قد لا يتَسنّى لها
وقد تتوهُ عن شَعرها
حيثُ رتّبَت أمرَها في سعادةٍ
وخلالَ أعوامِ شبابِها الفرحانِ
تمدّ أيديها لتحضنَ كلّ جديدٍ.

حين سرق الليل الزمن من الساعات!

بدد رنين الجرس الحاد اللون من كل الستائر،

في الغرفة أربعة رجال التقطوا أنفاسهم،

كانت الأنفاس بألوان مختلفة،

كان رجل منهم يعلِّم نتيجة قديمة،

الثاني يفتل نتيجة جديدة بين يديه،

وجه الثالث ترَكَّبَ على وجه الرابع،

كان الرجال ثلاثة.

أيها الشعراء الطرواديون
لم يعد هناك شيء
مما كان يمكن أن يكون لكم
موجودا
لا معابد ولا حدائق
ولا شعر
أنتم أحرار
أيها الشعراء الطرواديون الرائعون.

ظلال على الجدار

ضوضاء أسفل الردهة

الحياة لا تخيفني على الإطلاق

كلاب سيئة تنبح بصوت عال

أشباح كبيرة في سحابة

الحياة لا تخيفني على الإطلاق

إوزة أم عجوز بخيلة

أسود طليقة

انهم لا يخيفونني على الإطلاق

تنين يتنفس لهبا

على لحافي

هذا لا يخيفني على الإطلاق.

عندما كانت الأشجار صامتة

والسحب تصطخب

كنت أتذكرك

عندما كان النسوة يشعلن النيران

كنت أتذكرك

عندما كانت تمر جنازة طفل من الميدان

كنت أتذكرك

عندما وقفت سيارة السجناء أمام المحكمة

كنت أتذكرك

عندما كان الناس ذاهبين إلى المعابد

كنت أتذكرك

عندما كان لدى كل إنسان شيء ما ليفعله في هذا العالم

كنت أتذكرك.

يوجَد بيتُ شِعرٍ من فِرلينَ لن أذكرهُ ثانيةً،
يوجَد شارعٌ قريبٌ ممنوعٌ على خُطوتي،
توجَد مرآةٌ رأَتني لمرةٍ أخيرةٍ،
يوجَد بابٌ أَغلقتهُ حتى نهايةِ العالمِ.

أنا فضية ومحددة
وليس لدي أية أفكار مسبقة.
كل ما أراه أبتلعه على الفور تماما كما هو،
لا يغشاني ضباب الحب أو الكراهية.

فتحت بابًا حديديًا،

صريره تسلل إليّ، ثم وطأت جذر شجرة،

وأبصرت نافذة مشتعلة،

لكن الفجر يلتهم الأوراق ولم تكوني هناك لتقولي لي

إن العالم قد تمزق وغدا مسمومًا.

يوماً ما

طرح القط ساعتي أرضاً وهو يلعب

كفّت آلاتها الدقيقة عن الحركة.

الساعاتي، متذمراً ومتأففاً،

بينما يفحص عقاربها،

غمغم، بتهكم:

«الأفضل أن نشغل الزمن

بدل أن نفرغه».

 

سأصنعك

من هذه القصيدة

التي كتبتُها

وأنا جالس على سلالم المتحف

سأصنعك من هذا الحزن

الكامن في عينيّ

وفي قصيدتي.

أنا لا أحد، فمن أنت؟
هل أنت لا أحد أيضا؟
إذن ثمة اثنان منا!
لا تقل شيئا؛
لأنهم كما تعلم سيذيعون الأمر
ياله من أمر كئيب أن تكون معروفاً
ياله من أمر شائع –

أنا وحيدة، على الرغم من الحبّ،

على الرغم من كلِّ ما آخذُه وأعطيه

على الرغم من كلّ رقّتك،

أنا أحيانًا لستُ سعيدة بأن أحيا.

 

جلستْ لحظةً ثم نهضتْ

لم تر عيني سوى إلهة جالسة

لم يتسنَّ لبصري أن يلمح

كيف ومض السيف، وصار صدر الأرض

مثل نبعٍ فوَّارٍ للمحة واحدة.

أنفاس السرو

تخبطني في هذه اللحظة

المنعشة الهادئة

منذ زمن لم أجلس وحدي

على مقعد في حديقة

منذ زمن بعيد جدًا

لم أخرج مساءً

لأتشرَّب

من وميض المساء في جسدي

نعم،

لقد أخذت في التعود شيئًا فشيئا

أن أكون حيوانًا سوداويًا

في الليل

بقيت مغطى

بالوهج الأمومي للقمر

لقد اخترقتَ الليل

لتصير نقيًا

كجبل جليدي

الآن لديك

هدوء البومة البيضاء.

قُربَ آخرةِ خطابٍ هامٍ للغايةِ
يتعثّر رجلُ الدولةِ العظيمُ
في عبارةٍ بديعةٍ جوفاءَ
تسقطُ عليهِ
ثم تنحلّ في شِدقٍ مشدوهٍ
لاهثٍ
يَبِينُ عن أسنانهِ
وقد تسوّسَت من برهانهِ المسالمِ
كاشفاً عَصبَ الحربِ
مشكلةَ الفلوسِ اللطيفةَ.

هو ذلك الغياب الكبير
الذي كما الحضور،
الذي يجبرني على مخاطبته
دون أمل في الرد.
إنه غرفة أدخلها لشخص رحل للتو،
ردهة الوصول لمن لم يأت بعد.

بيت وديع بلا خصوصية،

شُيّد بضربة واحدة

وبقطعة واحدة

من شمع متموج الألوان.

وفي البيت

هي تهدّ وتبني؛

وأحيانا تقول:

«المأوى جميل؛ هنا وحسب»

وأحيانا تأخذ في البكاء!

نحتاج إلى الكثير جدًا من الأزهار

لوضعها عند أقدام الموتى

نحتاج إلى الكثير جدًا من الأزهار

لتغطية وجوه الجثث التي يُعثر عليها في أجولة

معرض أزهار سنوي كامل

لابد أن يُحفظ في ثلاجة إيدهي

لوضعها عند القبور المحفورة

للموتى المرشحين للدفن في مقابر الشرطة

نحتاج إلى غصين أزهار نابتة في شرفة جميلة

لامرأة ماتت بطلقة أمام محطة الأتوبيس

نحتاج إلى أزهار زرقاء سماوية

لدغدغة شابين نائمين دائمًا

في سيارة أجرة صفراء

نحتاج  إلى أزهار جافة

لتزيين الأجساد الممسوخة

وإعادتها إلى صورتها الأولى

نحتاج إلى الكثير جدًا من الأزهار

لأولئك الجرحى

المطروحين في المستشفيات

التي لا توجد بها صخرة يابانية

أو أي نوع آخر من الحدائق

نحتاج إلى الكثير جدًا من الأزهار

لأن نصفها سيموت

نحتاج إلى غابة أزهار متفتحة ليلًا

لأولئك

الذين لم يستطيعوا النوم

بسبب إطلاق الرصاص

نحتاج إلى الكثير جدًا من الأزهار

للكثير جدًا من الحزانى

نحتاج إلى أزهار مجهولة

لتغطية فتاة مغتصبة

نحتاج إلى الكثير جدًا من الأزهار

مُحَمَّلة على كثير من الثيران الراقصة

يمكننا أن نحاول بها إخفاء هذه المدينة كلها

لمرات عديدة ابتعدتُ

عمّا أردته دائما

فلم أعد أعرف إذا كان يوما ما

يمكنني الامتنان للذاكرة

كونها الملجأ الوحيد

لمثل هذا اليأس الكبير.

أنا رجلٌ في الفراغِ
أصمّ أعمَى وأبكمُ
على قاعدةٍ هائلةٍ من صمتٍ أسودَ.

هذا السلوانُ لا شيءَ ولا حدّ لهُ
هذا المطلقُ صِفرٌ مكرّرٌ
تستكملهُ العزلةُ.

مثل حجر أبيض يرقد في بئر عميقة،
ترقد ذكرى داخلي بصلابة ووضوح.
لا أستطيع النضال ولا قلب لدي للنضال:
ياله من ألم و يالها من نشوة.

ليلة أمس قلت حقائق كثيرة.

كلما شربت أكثر كلما انفتح أناناس العقل، عنقوده من الشرفات.

ليلة أمس قلت لكِ إنني أحبك،

بلا شك

كالحصوات المسمرة

في قدميك العاريين.

كنا نسمع

أن تيامت

كانت تخرج

من أعماق البحر،

فتبيد اليابس

وتدمر أجمل ما في الكون،

كانت تجسيدًا للآفة والموت،

تضطهد الضعفاء،

وتذل بسطوتها رؤوس البؤساء،

الطاغية الملعونة

كانت تختال بقوتها،

مستغرقة في نشوة قدسيتها،

لما كانت تترنح،

يعمُّ الموت ويحل خراب العالم.

أنا لا أعرف متى صار الحب بعيد المنال.
كل ما أعرفه هو أنه ليس لدى أحد ممن أعرفه.
أذرع أبي حول جيد أمي هي ثمرة ناضجة جداً كي تؤكل ، و باب نصف مفتوح.

من هنا لهناك

طريق طويل

أطول من كل الطرق القديمة

في المنفى،

أطول حتى من صمت مالك الحزين.

آه، نعم
ثمة عيون يمكنه أن يتأملها،
وأيد لتمنح يديه الفرح،
لكن بالنسبة لمحبوبي
علي أن أكون صوتاً فقط.

آه، نعم
ثمة نهدان كي يحملا رأسه،
وشفتان كي تستريح شفتاه،
لكن لابد لي
من أن أكون مجرد بكاء
حتى يحين أجلي.

 

لم ير أحد

قلب الملاح

حتى أقبل الليل

وسقط هو

من فوق سارية عالية

لكيلا ينهض إلى الأبد.

يقولون العالم مستدير، وحتى الآن
غالبًا ما أعتقد أنه مربع،
وأن الكثير من الأذى الذي يلحق بنا
يصدر من زوايا من هنا وهناك.

أنتهز ساعة الغداء
لإجراء فحص للضمير
كم ذراع تتبقى لي كي أفتحها؟
كم بتلة سوداء كي أغلقها؟
ربما أكون أحد الناجين!

لماذا رغبتَ فيِّ
أكثر مِن أيّ وقتٍ مضى
ليلةَ رحيلي؟
هل الألمُ يقرّبُ الناسَ
أكثرَ من المتعة؟
هل نخشى أن نحيا معًا
أكثر مِن أن نموتَ وحيدين؟
هل توحِّدُ المسافاتُ الناسَ بعمقٍ
أكثرممّا توحّدهم الألفةُ؟
وكأنّ جوعَنا هو أن نكون جوعى،
وحاجتَنا الحقيقيّةَ هي أن نُفتقَدَ.

الوقت لا نهاية له في يديك يا سيدي.
ولاشيء يمكنه حساب دقائق تملكها.
الأيام والليالي تمر،
والأعمار تزهر وتنتهي كما الزهور.

حبيبتي، رفيقتي!

لو أني أمتلك اليقين بأن حبي قادر

على أن ينفي من عينيك الأسى

ويزيل من جوانحك العناء

ولوعة القلب الكسير

لو أن عزائي إكسير يسري في أوصالك

كي يحيي داخلك المهجور

ويحيق بوصمة عار

علِقت فوق جبينك

ويداوي سقم شبابك

حبيبتي، رفيقتي!

أول ما يرحل هو اسم المؤلف ،
يتبعه طائعاً العنوان ، الحبكة الدرامية ،
الخاتمة المؤلمة ، ثم تصبح الرواية بأكملها
فجأة رواية لم تقرأها مطلقًا،
لم تسمع بها من قبل،
كما الذكريات التي كنت ملاذاً لها، واحدة تلو الأخرى ،
وتقرر التقاعد بالذهاب إلى النصف الجنوبي من العقل ،
إلى قرية صيد صغيرة حيث لا توجد هواتف.

تدوي في زنزانتي دعسات تتقدم إلى الأمام،

تتقدم إلى الأمام.

(لعله خَبَبُ حوافر الخيل الجامحة

والتي هي أفكاري

تشق لها طريقاً بين الصفاء والعدوانية والاكتظاظ).

يقولون إن الجليد سيصمد.
لذا ها أنا ذا،
مجبر على تصديقهم ، وثقت في الناس ،
وخطوت عليه ،
وبطبيعة الحال فتحت به الفجوات
وأجبرت على الاستمرار هادئاً،
رابط الجأش،
وأنا أنزلق مستقيما ًفي الماء مرتديًا خوذة الربان ،
ملوحاً تجاه الشاطئ بابتسامة حزينة قائلا:

“وداعاً يا أحبائي، وداعاً يا أعزائي “

امرأتان جنب نافذةٍ إلى مائدة.

ينفجر عليهما نورٌ متفاوت.

كلامهما ضربٌ من الومضِ

يلحظهُ عابرون بالشارع

كانعكاسٍ على زجاجِ هذه النافذة.

طوبى لمن لوّح لهم منديل وداع!
سعداء؛ يشعرون بالأسى..
وأنا أعاني من حياة بلا حزن.
من عمق تفكيري أحزن،
ويأتي حزني من التفكير.

إذا كان لا بد أن تهجرني وترحل،
فلن ينتهي العالم هنا،
ولن أقطع الوقت في التأوه،
إن كنت خائنًا فكن ما شئت،

أنا أيضاً
سأتقاسم ألمي مع شخص ما،
ومن حديقة الحياة البديعة،

سأقطف أزهار الحب.

اخترع المغاربة الورق

الفينيقيون الحروف

واخترعت أنا الشِّعر.

اخترع حفارو القبور الفرن

صَمَّمَ مُحتَلو الفرن تذكرة الخبز

اخترع مُتناوِلو الخبز الطابور

وتجمعوا فتعلموا الغناء.

لِمَ لا تنضمُّ الأرض وتصير نقطة واحدة؟

قل لي!

لِمَ كانت هذه السَّماء الواسعة تفتن قلبي آنذاك؟

كلُّ مَن حولي الآن أناس غرباء وكلامهم الغريب

إما أن يذهب عن قلبي جُفَاءً أو ينغرز في صدري

منجرفًا مع تيار هذا الكلام يطفو قاربي دوْمًا

لا يهتدي إلى شاطئ

عليَّ أن أبتسم في وجه كلِّ مَن ألقاه وينطق فمي

“أعرفك”

الشاعرُ ليسَ ملاكاً
الشاعرُ شاعرٌ.
لا يملكُ أجنحةً
فقط يدهُ اليُمنى
ذات ريشٍ.
يضربُ الهواءَ بها
يحلّقُ بعلوّ ثلاثةِ أشبارٍ
ليسقطَ فوراً.

لتبارك الأشياء التي فقدتها،
والأشخاص الذين غادروا،
والوحدة
التي قايضت كل الأماكن بها.
لقد أجبروني على بناء بيتٍ
من ثبات غيابهم.

إذا لم أستطع أن أفعل
ما أريد أن أفعل،
فواجبي هو إذاً
ألا أفعل ما لا أريد أن أفعل.
إنه ليس الشيء ذاته بالطبع
لكنه أفضل ما يمكنني فعله.

لا شيء، لا الرعب المكتوم،

ولا الحقيقة الصاخبة، ولا الوجه المرير للشك،

ولا هذا الحريق في غابة جسدي

الذي يهدد ألا ينطفئ أبدا،

ولا الصورة الرهيبة التي تضرب عيني

وتعذب عقلي،

ولا اللعبة القاسية، ولا النار التي تدمر

تلك الصورة الأخرى من الانسجام والقوة،

لا كلماتك ولا تحركاتك،

ولا ذلك الجانب البري من شارعك،

كل ذلك لن يمنع أن يشتعل في ضلعك

الضوء الذي يمنح الحياة ويمنح الموت:

عاجلا أم آجلا سينزف جرحك

ولن يكون ثمة وقت لتأليف جُمَلٍ.

كلما آلمك أحد،
سم هذا الألم، “ابنة”،
عندما يظهر شعري الأبيض،
ضاحكًا حول خديك، ابكِ،

على ألم حلمي، نامي..

أنتظر من أجلك
والسنوات في صمت تمر.
وبينما تظل الصورة واحدة،
أنتظرك ثانية.
تشتعل المسافات و تصفو مثل الزجاج،
وأنا أنتظر في صمت مع الحزن، والحب، والألم.

أعزفُ “هايدن” بعدَ يومٍ كئيبٍ

فأحسُّ بدفءٍ بسيطٍ في يدَيّ. 

تُطاوعني المفاتيحُ. ترنُّ مِدقّاتٌ واهنةٌ. 

رنيمٌ أخضرُ، حيٌّ، ورائقٌ. 

أعود لأسمع أصوات العصافير،

الخبطة على النافذة،

صمت الكمان

في قفصه من الأقواس.

ثقوب كأفواه برمائيات

في نعال الريح التي تستريح،

مع الأرجل المفتوحة.

يبدو وكأنه مر وقت طويل
منذ أن أخذ النادل طلبي
بذلك المطعم الصغير القذر الذي،
يتساقط الثلج خارجه.
يبدو أنه أصبح أكثر قتامة
منذ آخر مرة سمعت فيها باب المطبخ
يتأرجح خلف ظهري،
منذ أخر مره لاحظت
أي شخص يمر في الشارع.

 

حبيبتي

لا تطلبي مني حبًا كالذي كان

كنت أعتقد أن الحياة تستمد رونقها من وجودك

مآسي الدهر تهون إزاء إيماءة حزن على خديك

ربيع العالم يستلهم بقاءه من مُحَيَّاك

ما في الدنيا شيء سوى عينيك

تنقلب مصائره من يحظى بلقياك

لكن ذلك لم يكن، فقط تمنيت لو كان

فالحياة ملأى بأحزان غير أحزان العشق

ومباهج غير مباهج الوصال.

لا شيء ذهبي يمكن أن يبقى.
أول اخضرار للطبيعة يكون لونه ذهبياً،
أقسى لون يمكنها الاحتفاظ به.
أوراق الزهرة المبكرة؛
تظل لساعة فقط
ثم ينحسر عنها من ورقة إلى ورقة.

طالبتني الورقة هذي المرة

اكتبي، اكتبي وصيتكِ

لا تكتبي آلامك أو أحزانك

فقد استخلصتِ هذا الفصل من الحياة

لا تكتبي إحباطاتك أو أحلامك

فكل منا

يتمنى السير على الكواكب

وانسي تلك الأيام

حين كنتِ تكتشفين داخلك قبورًا مجهولة

عند رؤيتك للنجوم المتكسرة

تذكري..

الأسنان تآكلت، الأوردة تهالكت،
والكعوب بليت.
صغار نحن طالما آباؤنا شباب.
جاف هو مجرى النهر
حيث الحليب والعسل
الأبيض والعنبر نفد .

من بابٍ لبابٍ أمضي دائماً،
في المطرِ سواءٌ أو في الحرِّ،
وقد أُرقِدُ أُذني اليمنى أحياناً
براحةِ يدي اليمنى.
يبدو صوتي غريباً وأنا أتكلّمُ
كأنهُ أجنبيٌّ عنيّ،
وأرتابُ من أيّ صوتٍ يبكي:
أهو صوتي أم لغيري؟
أبكي على أجرٍ زهيدٍ يقيني حاجتي.

غزالتان صغيرتان

وقفتا وسط الضباب

الذي يهبط بكثافة

في منتصف الطريق

المؤدي للمدينة.

أحلم بمائدة وكرسي
أحلم أنني أقوم بجولة في سيارة
أحلم أنني أصور فيلما
أحلم بقنبلة من البنزين
أحلم أنني سائح مترف
أحلم أنني معلق في صليب
أحلم أنني آكل سردينا
أحلم أنني أجتاز جسرا
أحلم بلوحة إعلانات مضيئة

أحلم بسيدة ذات شوارب
أحلم أنني أهبط سلما
أحلم أنني أشغل جرامافونا
أحلم أن نظارتي تنكسر
أحلم أنني أصنع تابوتا

أحلم بالنظام الكوكبي
أحلم بشفرة حلاقة
أحلم أنني أصارع كلبا
أحلم أنني أقتل ثعبانا
أحلم بعصافير تحلق
أحلم أنني أجرّ جثة
أحلم أنهم يعدمونني شنقا
أحلم بطوفان نوح
أحلم أنني شجيرة شوك

أحلم أيضا أن شَعري يسقط.

لو أنني ملكت أردية الجنة الموشاة،
المحاكة ببريق الذهب والفضة،
الأردية الزرقاء الداكنة والقاتمة
المصنوعة من الليل والضوء و الضباب،
لمددتها أسفل قدميك
لكن، كوني فقيراً،
لا أملك سوى أحلامي
مددتها أسفل قدميك؛
فلتخطي برفق؛
إنك تخطين فوق أحلامي.

لأن الريح
ألقت إلى الأرض
بقلم الرصاص المقصوف
والشمعة
جفت فجأة
كعظمة ضائعة،
كفرع
مشقوق نصفين.
كان الحقل مليئا
بحلزونات بيضاء
وقال لها الراعي:
عليكِ أن تنحني
كي تكتبي.

 

تقول هذه الهمَسات: تعال الآن

فأنا أناديك مرارًا منذ سنين

حتى أنهك قلبي الإعياء.

عندما ينمو اليأس من العالم بداخلي
وأستيقظ في الليل لأقل صوتِ
خوفًا مما قد تكون عليه حياتي وحياة أطفالي،
أذهب وأستلقي حيث البط
يستريح بجماله فوق الماء،
ومالك الحزين يقتات.

يمكن أن تقول ذلك هندية حمراء وتكون على حق.

“حياتكم منظمة في صناديق.

تولدون ويضعونكم في صندوق صغير،

بيتكم صندوق والغرف صناديق أصغر،

تصعدون إلى البيت في صندوق

وتهبطون منه في صندوق.

أنا أيضاً عرفت الوحدة
أنا أيضاً عرفت ماهو الشعور بأن يساء فهمك،
أن تكون مرفوضاً،
و فجأة غير جميل على الإطلاق.

لم تُدوّن عهودٌ تزفّكَ لي،
دوّنتُها بيضاءَ،
بشفتَيّ على شفتيكَ،
خفيفةً بساعاتِ الرخاءِ من سِنِيّ زواجِنا.

لم تُدوّن صلواتٌ تبارككَ،
دوّنتُها بيضاءَ،
فروحكَ شعلةٌ،
ساطعةٌ من نافذةِ اسمكَ البِكْرِ.

هناك ثلاث مراحل للإفاقة من حلم:
أن تتذكر من أنت.
أن تنسى ماكنت تحلم به.
أن تتخلى عما شعرت به خلال حلمك.

ألا إن أردتَ النجاة

فلا تكن حجرًا

فالحجر يتحطم

يتفتت

ويصير رملًا

تتفجَّر منه ينابيع الحب .

لقد سرت في هذا العالم
تلفني عباءة الموت،
سرت بمفردي،
كل قُبلة كانت جرحاً،
كل ابتسامة كانت تهديدًا.
ثم يوما ما أزال الموت عباءته عني،
ففهمت ما عشته.

عندما يكون لديك نقود أهدني خاتما،

عندما لا يكون لديك شيء أعطني زاوية من فمك،

عندما لا تعرفين ماذا تفعلين تعالي معي

لكن لا تقولي بعد ذلك إنك لا تدركين ما تفعلينه.

همتُ وحيداً كغيمة
تطفو فوق الوديان والتلال العالية ،
حينما رأيت فجأة جموعاً ،
صحبة من النرجس الذهبي؛
بجانب البحيرة، تحت الأشجار،
تتمايل وترقص مع النسيم.

أشياءٌ خَفِيةٌ، مَحفورةٌ في البردِ،

 

وتنمو نحو هذا النورِ

 

الذي يتلاشَى

 

في كلّ شيءٍ ينيرهُ.

 

لا شيءَ ينقَضي.

 

الساعةُ ترجعُ لبدايةِ الساعةِ

 

حيثُ نتنفّسُ:

 

كأنهُ لم يكُن شيءٌ هناكَ.

 

يُعْجِبُنِي أَنَّكَ لَسْتَ مُتَيَّمَا بِي،
يُعْجِبُنِي أَنَّنِي لَسْتُ مُتَيَّمَةً بِكَ،
وَأَنَّ الْمُحِيطَ الثَّقِيلَ لِلْكُرَةِ الْأَرْضِيَّةِ
لَنْ يَدُورَ بَعْدَ الْآن أَسْفَلَ أَقْدَامِنَا.

حلمت

أنني استسلمت للموت.

بعيدا عن الخوف منه

كنت أتشبث به

كقارب

يتشبث به ضحايا غرق سفينة

وكحياة

يتمسك بها شاب صاحب مرض عضال.

ذهبت إلى حديقة الحب،

ورأيت ما لم أره أبدا ؛

بُنيت كنيسة صغيرة في المنتصف،

حيث اعتدت اللعب على الخضرة.

يجب أن ننسى الطوبة

التي تحتها مفتاح بيتنا

الذي تهدم في حلم ما.

يجب أن ننسى

القُبْلَة

التي انحشرت في حَلْقنا

مثل شوكة سمك

ولم تخرج.

كيف لي أن أبقي روحي بداخلي

كي لا تلمس روحك؟

كيف لي أن أرفعها عالياً بما يكفي

أتجاوزك، إلى أمور أخرى؟

أود لو أأويها بعيداً

بين أشياء ضائعة

في مكان مظلم وصامت

حتى لا يتردد صداها عندما تدوي أعماقك.

أنا لا أحبك الآن،
ولا أنت أيضا تحبني،
لقد كان الحب مثل عاصفة رائعة
جرفتنا بعيدًا ثم رحلت.
ومع أن المسافة والأيام تتلاشى بيننا،
تجعلني الأشياء الصغيرة أتذكر،
مثلما يلتصق عبير المطر
بأوراق الفربينا الرطبة بعد انتها ء المطر.

أحتاج إلى الضوء

نقطة، نقطتين، فقط قليلًا من ضوءٍ

يمكنني أن أصنع منه شمسًا

شمسًا ناعمةً، ساطعةً كالدموع.

خلال ألف سنة لن يبقى شيء
مما كُتب في هذا القرن.
سوف يقرأون جملا منفردة،
أثر نساء ضائعات،
شذرات أطفال عاجزين عن الحركة،
عيناك البطيئتان والخضراوان
ببساطة لن تكونا موجودتين.

يقول البعض إن العالم سينتهي مشتعلاً بحريق
ويقول البعض إنه سينتهي متجمداً بالجليد.
من الرغبة التي اختبرتها
أتفق مع أولئك الذين يفضلون النار
ولكن إذا كان لا بد وأن يكون الهلاك مرتين،
أعتقد أنني اختبرت ما يكفي من الكراهية
لأقول أن من أجل الدمار،
الجليد هو شيء عظيم
ويفي أيضاً بالغرض.

أن تقرر مدى الألم
المسموح به لشخص ما
من سلوكك نحوه،
هو ما يعادل عاطفياً :

1. أن تغرق شخصاً ما
ثم تقرر مدى علو الصوت
المسموح له الصراخ به.

ليس غياب الحب هو ما يجعلني
أبدو دائما وحيدة.
أوقات متعددة كان الكثير من الحب
الذي منح لي من قبل الأشخاص الخطأ
ولأجل الأسباب الخاطئة
هو ما جعلني هنا،
بكل سرور وحيدة
بدلا من عيش حياة تستهلكني
بالاحتياجات القاسية
للعقول والأجساد الأخرى.

القصيدة سور،

نخرج من خلفه

لقتل أعدائنا،

فنعود

وقد عفونا عنهم.

القصيدة

وردة،

لا تتفتّح

إلا لأصدقائنا،

وأحبابنا،

أو على قبور أعزائنا،

وتبقى دائمًا متفتحة.

إنه مسألة قوة،
للدموع التي لم تذرف
لكونك مسحوقا بالأسفل،
ولتذكرك دائما ، دائمًا،
أنك إنسان.
انظروا عميقًا لتعثروا على بذور الأمل والقوة،
ثم غنوا ، إخوتي وأخواتي،
غنوا ؛ سوف تشارككم الشمس
أعياد ميلادكم خلف القضبان،
وسوف يحسب عشب الربيع الجديد
كرماح نارية أعوامكم،
بينما تخطون إلى العام التالي ؛
اصمدوا يا إخوان ، اصمدن يا أخوات.

 

رأيت حصانًا يموت،
فماذا رأى الحصان عند موته؟!
شارعًا مسفلتًا..
ورقة متطايرة أو عملة معدنية سقطت من يد طفل،
أو الغابة التي فتح عينيه فيها على الماء والطيور،
أو يوم أن رآه أول رجل،

سيسقط المطر على هيكل متحلل،
أما الحصان..

إنها ضرباتنا
في مخزن الأصوات
رجال الشمس يتوقفون
ويتحسسون حديد محاريثهم
ويهدّئون الماشية
التي وجدت مسامير
في العلف.
إنها ضرباتنا
وليس الصمت.

أدخل في قلب حجر،
تلك ستكون طريقتي.
أدع شخصاً آخر ليكون حمامة
أو يصرّ بأسنان نمر.
أما أنا فيسعدني أن أكون حجراً.

الحسُّون الصغير

ارتطم بكامل قوته بالباب الزجاجي

طك !

ترنح وتخبط مرفرفاً

في الفناء الخلفي

حتى فتحتُ الباب

عندئذ اندفع إلي الحديقة

وطار دونما اتزان

تحت البيت.

سيظل قلبك ينبض

ويظل قلبي ينبض

لكن بعيدًا بعيدًا!

ستظل النسمات الحلوة تمرُّ على الأرض وترحل

هكذا بعيدًا بعيدًا!

يقطعُ اليأسُ مجراهُ.

يقطعُ الكَربُ مجراهُ.

يقطعُ النَسرُ حومانَهُ.    

يقطعُ نورُ الشوقِ جريانَهُ،

حتى الأشباحُ تقطعُ سريانَها.  

كان ثمة مملكتان فقط:

أولاهما طردتني أنا وهو.

أما الثانية فقد قمنا نحن بهجرها.

تحت السماء العارية،

غرقت طويلاً في عرق جسدي.

 

أيا قلبي الحائر، ألم يأت أحد بعد؟
لا.. لم يأت أحد،
عَلَّه مسافر، وجهته مكان آخر،
انسكب الليل وتناثر غبار النجوم،
تراقصت المصابيح القابعة في البیوت،
ونامت الطرق كلها بعد أن أضناها الانتظار
ثمَّة تراب غريب طمس أثر الأقدام،
أطفئ الشموع، وارفع الخمر والزجاجة والكأس،

أوصد أبوابك الأرقة،

لا أحد هنا، ولا أحد آت.

أحب الطريقة التي يستخدم بها النمل الأسود موتاه.
يحملونهم على ظهورهم الفولاذية ،
عائدين بهم كمحاربين .
يقضون ساعات يناضلون ، يرفعون ، يجرون
(ليس الأمر مفزعاً كما لو كنا نحن من حملنا موتانا عائدين ليأكلوا)
ليكون لكل جزء فائدة.

لا أعرف كم نفسا ً لدي،
لقد تغيرت في كل لحظة
أشعر دائماً أنني غريب
لم أر أو وجدت نفسي قط.

كلما مرقت بشارع ديزارت ونيسان

كانت هناك رائحة سجائر فونتاناريس مدخنة خلف جدار متهدم

محني يتلحف السماء

بيدين مقوستين بعصبية كراهب بوذي

تحمي البصيص الشاحب من ضوء النهار

وكلما مرقت بشارع ديزارت

أرى آنا في المرجة خلف الجدار المتهدم

بعيون ملأى بنيسان

بصداقات حانقة

بلون لوزي

بنفسجي

عيون مملوءة بسمكات

بعضها يضيء كشموس

أخرى ممطرة

تلك العيون

تبدو  كشجرتين اقتلعتا  تواً

وأفراخ عصافير غضة

تركت عشها حديثاً

اكتست ريشاً

يقبض الريح فلا تتوقف عن السقوط مطلقاً

وحول تلك العيون

كانت هناك بحيرة لها نفس لون لآلئ مي-لان-فانج

الأثيرة لدى مخاوفي

اللآليء التي كان مي-لان-فانج يتوج بها رأسه

لكي يكون هناك نور في بعض الليالي

مثل اليوم

عندي مروري بنيسان

بروح مطوية تحت إبطي كتلاميذ الروح

عبر مدينة بلا عيون لا تريان آنا

لا ترى صدرها الطازج يوشك أن يندلع

ويرتجف كما كانت ترتجف آنذاك

سنواتي السبع القلقة

من هذا البوق النافر

من كل نلك العظمة

كل ذلك البؤس

كل تلك السعادة الكئيبة

ماذا كانت؟

تلك الحقول المهجورة التي لم يكن يجرؤ أحد أن ينصت إليها

تلك الثمار البكر كفيالق من آلاف الجنود

منهمرة على الإنسان!

لسنوات بقيت بعيدا عن وظيفتي
تفرغت للسفر، لتبادل الانطباعات مع محاوريّ
تفرغت للنوم؛
لكن المشاهد التي عشتها في أوقات سابقة كانت تحضر
في ذاكرتي.

الأغنية التي جئت لأغنيها،
لم تُغنّ حتى يومنا هذا.
قضيت أيامي أضع أوتاراً في آلتي وأزيلها.
لم يتحقق الوقت،
ولم تجهز الكلمات بشكل صحيح.

كان هذا هو الجبل الثاني،

حيث كانت بعض مقاطع من عمري مودعة في الأشياء،

كم كنت فوضوية وأنا أغدو من هنا،

وأعود بعد أن أعفِّر نهاري،

عانقتني كل الأشياء،

بعت حذائي الصغير لبائع متجول،

ووضعت العملات المعدنية في ملابس صغيرة ملقاة على الشمَّاعة،

وبينما أنا واقفة أمام المرآة

رحت أعد تجاعيد عيني،

بدأت النار تحمص الطيور،

ففرَّ الجوع من كعبي خوفًا.

 

كل ليلة
نقف
أنا وهي
أحدنا أمام الآخر

أريد أن أضع
يدي

على كتفيها
وتريد هي أن تضع
عينيها
على أصابعي المجروحة

خلف الأشجار

ذئب يحاول الاختباء

وفي ضوء القمر
طاووس يبدأ الرقص
وسنجاب

ينظر إلينا باندهاش
متسللًا إلى بيته

نحن

الذين لا يمكننا أن نرى

سحابة

تمر في السماء

لا يمكننا أن نطيَّر

الحمام القابع

فوق رؤوسنا

الأزهار الموضوعة

للزائرين في الحديقة

ليست لنا

الطريق الممهد

بجوار النافورة

للخروج من الحديقة

ليس لنا

لنا

الريح، والطل،

وهذا الليل

الذي لا يمكننا أن

نتزحزح من أماكننا

لنتخلَّص منه

يا حب ، لابد من أن نفترق الآن؛
لا تدع الأمر يكون كارثياً ومريراً.
في الماضي
كان لدينا الكثير من ضوء القمر والشفقة على الذات؛
لنفعلها الأن
لأن الشمس أخيراً
لم تكن في السماء بمثل هذه الجرأة،
ولأن القلوب لم تكن مطلقا ً
بمثل هذا الحرص على التحرر،
هدم العوالم ، جلد الغابات ؛
ولم نعد أنت وأنا نمسك بها بعد الآن.

إلهي: لقد حان الوقت. كان صيفاً عظيماً.
القِ بظلك على الساعات الشمسية
ثم اطلق الرياح في الحقول.
مُر آخر الثمار لتكتمل؛
امنحها يومين آخرين من أيام الجنوب ،
حثها على النضج ، ثم ادفع
آخر حلاوة بها إلى النبيذ المعتق.

سوف يحين الوقت
عندما بسعادة سوف تحيي نفسك
عند الوصول إلى بابك،
وفي مرآتك ، سيبتسم كل منكما مرحبا بالأخر
ويقول ، اجلس هنا.

اثنان من لاعبي القوى يقفزان من جانب إلى جانب في روحي

مطلقين صرخات ونكاتًا حول الحياة:

ولا أعرف اسميهما.

صديقتي الشجرة!
يا من ألقاكِ عند أي مُنعطف
وتهوِّنين علي السفر..

دامت أصابع قدمكِ
رابضة على أسرار العالم السفلي،

دامت يا صديقتي

قوة ومتانة جذعك،
وحباكِ الغيث والصحو أبدًا بالنعم،

أنت وقورة وبسيطة جدًا،
أتودين الاطلاع على ما يحويه كيسي،
قطعًا، ها أنا أفتحه لك..

لقد كنت عاشقًا رائعًا: ملأت أيامي
بكل فخر بروعة تمجيد الحب،
بالألم والسكون والدهشة،
والرغبة اللامحدودة، لا زلت قانعاً،
وكل الألفاظ المحببة التي يستخدمها الرجال، لخداع اليأس ،
للتيارات الحائرة وغير المرئية التي تجعل قلوبنا تتحمل
عند السقوط العشوائي لظلمة الحياة.

أيتها الذبابة الصغيرة،

لَعِبكِ الصيفى

يدى الطائشة

قامت بهشه بالفرشاة ذات الشعر الطويل بعيداً.

أخافُ من رؤيةِ عربةِ شرطيٍّ وهي تقلعُ على الطريقِ.
أخافُ أن أروحَ في النومِ ليلاً.
أخافُ أن لا أروحَ في النومِ ليلاً.

نفاياتُ الكلمات
تستمر بإصرار
مذهل،
بينما النادل يجري حاملا
صينية زاخرة،
لجميع الأولاد البيض الحكماء
الذين يضحكون
علينا.
لا يهم.

الدُّش لا يحترم شيئا.

عندما نستحم فإننا نفقد الاحتكاك بالنبلة الخشبية،

الريق الجلدي للقُبلة،

زيت الجهد،

وحتى أحجار الخلية.

عندما أذهب وحدي ليلاً للقاء الحبيب ،
لا تغني الطيور، ولا تتحرك الرياح ،
تقف البيوت على جانبي الشارع صامتة.
فقط، يعلو صوت خلخالي في كل خطوة فأشعر بالخجل.

رأى الملك حلمًا،
فرواه
لوزيره،
كتب الوزير الحلم في استقالته،
واختفى.

روى الملك ذلك الحلم
لقائد جيشه،
فكتب قائد الجيش الحلم على سيفه،
وقتل مئة ألف إنسان.

لقد أنجبت عمتك مدنا لا تزال.

هيروشيما كيس في بطنها.

مقديشو ورم في صدرها.

كل فرد في عائلتك قال لها

توقفي عن الحب بقوة،

لن تجدي رجلا يرغب في تقبيل أطلس للمدن.

أتوق إلى فمك ، صوتك ، وشعرك.
صامتُ وجائعُ ، أتجول  أنا في الشوارع.
لا يغذيني الخبز ، و الفجر يزعجني ،
أتصيد طوال اليوم مقدار خطواتك السائل.

تَكلَّم، فشفاهك حرة

تَكلَّم، فلسانك ما زال لسانك

وهذا الجسد المنتصب جسدك

تَكلَّم، فروحك ما زالت روحك.

لقد حانت ساعة التقاعد.
أنا ممتن للجميع
سواء للأصدقاء اللطفاء
أم للأعداء المسعورين.
شخصيات مقدسة لا تُنْسى!

يا لبؤسي
لو لم أتمكن من اكتساب
الكراهية العمومية تقريبا:
سلاما أيتها الكلاب السعيدة
التي خرجت لتنبح عليّ في الطريق!

قيثارتك والكمبيوتر الخاص بك،

صامتان في غرفتك،

ما من طية واحدة في سريرك،

طاولة القراءة أنيقة ومرتبة،

وفي ركن ما

يرقد نعلاك في سكون،

من أجل مستقبلك

وضعت حجرًا على قلبي،

أقصيتك عني،

لكن منذ ذاك اليوم،

تفترش نظراتي الجريحة وقلبي الوحيد،

طريق عودتك،

اُنثر كل شئ في الغرفة،

أو استمع إلى موسيقى صاخبة،

فقط تعال وافعل ما يحلو لك،

لكن أشعرني بوجودك في البيت،

سأخبئك بين رموش عيني،

ولن أوبخك بعد اليوم أبدًا.

قطعتُ دروباً كثيرة،
خضت مساراتٍ كثيرة،
أبحرتُ عبر مائة بحر
ورسوتُ على مئاتِ الضفاف.

رأيت في كل مكان
قوافل الحزن،
شامخةً وكئيبة
سكارى تحدوهم ظلالٌ سوداء
ومتحذلقين مدعين
ينظرون، يصمتون ثم يفكرون
يعرفون، لماذا لا يشربون
نبيذ الحانات
أناساً أشراراً يسيرون
ويمضون ينتنون الأرض.

تمشي وتبدو مثلي،
بعينيك المتجهتين إلى أسفل.
أنا أيضاً اعتدت إخفاض عيني!
أيها العابر بالجوار، توقف!
اقرأ – عندما تتجمع حولك باقات الفراشات وزهور الخشخاش-
أنني كنت أُدعى مارينا
وهكذا كان عمري.

 

كان ثمة مركب، وبالمركب أناس متجهمون،

والمركب جاهز للقلوع على الضفة. والليل حل

على أرض مقبورة.

لا وردة حمراء ولا قلبا من حرير.

إليك مني بصلة.

إنها قمر ملفوف في ورقة بنية.

في طريق الموت،
قابلت أمي حقلاً جليدياً هائلاً؛
عندما رغبت في الكلام
كان الآوان قد فات،
والقطن صار حقلاً جليدياً هائلاً.

لا تذهب إلى الغابة
ففي الغابة .. غابة
ومن يذهب إلى الغابة
بحثاً عن الأشجار
لن يُبحث عنه بعدها في الغابة.

على الجانب الآخر من القضبان الحديدية

بعض الأشجار، وطريق، ورجل يمسك سلسلة كلب

وحبل غسيل تتجفف عليه ملابس ملونة

هذه الملابس بلا أجساد، هذا الحقل بلا أطفال

هذي الطرقات بلا حب

كم يبدو العالم صغيرًا!

ربما كنت أكثر رومانسية

وأنا أخمش الحجر

وأقول، مثلاً، مغنيًا

من الظل إلى الظلال،

مندهشًا من صمتي نفسه،

مثلا: «لا بد

من حرث الشتاء

وثمة أخاديد ورجال في الثلج»

اليوم تشير إليَّ العناكب بعلامات دافئة

من زوايا غرفتي، والضوء يتردد،

وأبدأ في الشك في صحة المأساة الهائلة

للأدب.

الشعر ليس رنينًا يتراقص دومًا على وقع التصفيق،

ولَّى الزمن الذي كان يتقوَّس فيه الخِصْيان بليونة،

ويضربون أكفهم بالتصفيق عند الموت،

ولا يستطيعون الفرار من الميدان وهم برداء الحرب.

لا يوجد شيء رائع حول تحطم البشر
لا يوجد شيء جميل فيما يتعلق بالضرر،
  بالألم،
بوجع القلب،
الرائع هو
قوتهم،
مرونتهم،
ثباتهم،
إظهارهم من الشجاعة مايعادل محيطاً،
عندما يختارون ما بين حطام حياتهم
وبين بناء شيء جميل منها
يقف في مواجهة كل الأشياء السيئة
التي تجمعت ضدهم.

حلمت حلماً، ما الذي يمكن أن يعنيه ؟

كنت ملكة عذراء

يحرسها ملاك وديع ؛

مصيبة حمقاء لم تَخدع أبداً !

يحكون أنها تخرج في الليل

لتطوفَ الحقول.

ومن شخاشيخها تنبت أنهار من مياه عذبة

وفي حوضها دقة طبلٍ شيطانية.

ريثما يُخبز رغيف،

سأكون قد كتبت لك أغنية،

ريثما تُملأ قِرْبَة،

ستكونين قد حفظتِها وغنيتِها.

أعلى نسيج ضلوعي

تشهر قبلة عابرة مفتاحها

بدون باب

وبمستوى الأرض يحفرون أفقاً

من برد.

يوقفون المياه، فأحيا من دون ماء،
يبنون جدرانًا أعلى، فأحيا من دون رؤوس أشجار،
يَطْلون النوافذَ بالأسود، فأحيا من دون أشعّة شمس،
يقفلون زنزانتي، فأحيا من دون الذهاب إلى أيّ مكان،
يأخذون آخرَ دمعةٍ لديّ، فأحيا بلا دموع،
يأخذون قلبي ويشقّونه، فأعيش بلا قلب،
يأخذون حياتي ويحطّمونها، فأحيا بلا مستقبل،
يقولون إنّني وحشيّ وشيطانيّ، فلا يكون لديَّ أصدقاء،
يمنعون كلّ أمل، فلا يكون لي مَخرجٌ من الجحيم،
يمنحونني الألمَ، فأعيش مع الألم،
يمنحونني الكراهية، فأعيش مع الكراهية،
لقد غيّروني، ولم أعد الإنسان الذي كنتُه،
لا يتيحون لي الاغتسالَ، فأحيا مع رائحتي،
يفصلونني عن إخواني، فأحيا بلا إخوة،
من الذي سيَفهمني عندما أقول إنّ هذا جميل؟
من الذي سيفهمني عندما أقول إنّني وجدتُ حرّيّاتٍ أخريات؟
لا أستطيع أن أطير أو أُخرجَ شيئًا من يدي،
لا أستطيع أن أجعل السماواتِ تُفتح أو الأرضَ ترتجف،
لكنني أستطيع أن أحيا مع نفسي، وأنا مذهولٌ من نفسي، ومن حبّي، ومن جمالي،
مأخوذٌ بإخفاقاتي، وتدهشني مخاوفي،
أنني عنيد وصبيانيّ،
وفي خضمّ حطام الحياة الّذي سبّبوه، أمارس ذاتيّتي،
ووجدتُ أجزاءً من نفسي لم أحلمْ أن تكون منّي:
كانت تخرج من تحت الصخور في قلبي
حين رُفعت الجدرانُ أعلى،
وحين أُوقفت المياهُ وطُليتِ النوافذُ بالأسود،
ولقد تبعتُ هذه الإشارات
كمتعقّبِ آثارٍ عتيد،
سلكتُ المساراتِ في عمق نفسي
وتتبعتُ المسارَ المبقَّعَ بالدماء،
عميقًا في المناطق الخطرة، فوجدتُ أجزاءً كثيرةً في نفسي،
علّمتْني أنّ الماء ليس كلَّ شيء،
ومنحتني عينين جديدتين لأرى من خلال الجدران،
وعندما تكلّمَتْ ، سطعتْ أشعّةُ الشمس من أفواهها،
وكنتُ أسخر من نفسي ــــ معها،
ضحكنا كالأطفال وتعاهدنا أن نكون مخلصين دائمًا.

ربما ينبغي أن أرفع الحياة الواسعة
حياة هي الآن مرآتك:
وكل صباح ينبغي أن أعيد بناءها
منذ رحلتِ،
كم مكان غدا بلا معنى
وبلا فائدة، كما
الأضواء في النهار.

فيما مضي

كنت أحب قهوة الراعي،

كوب من البن المطحون

في برادي القديم المطلي بالمينا

ثم ثلاثة أكواب من الماء

ونار.

عندَ بزوغِ القمر

يرتجفُ

القصبُ الأملسُ الفضي.

………

أزهارُ القمرِ والبرقوق

ليلةً بعد أخرى

تتقارب.

قال هيراقليطيس:

“وحده العالم الظاهر هو الموجود”

وبهذا البرهان الرهيف

تم بناء الواقع بالنسبة إلى العالم

وحينئذٍ استحال العالم إلى

شفافيةٍ خفيفةٍ في البحيرة.

دعنا نفكر يا أبي.

دعنا نضحك على العيون التي تود أن تجمع كل شيء.

هل رأيت شجرة اللوز؟

انظر إلى شعبها من التويجات.

سرعان ما يسكن الشعر روحي

أوراقي، وتاريخي بعنف أكثر من ذي قبل

بلهفة أسرع كعاصفة تهب بدون سابق إنذار

حلت الفوضى بعالمنا

وصرخات اليأس،

يهدد يأس بلون الأكسجين صباحاتنا

فيتضاعف الحب

وتداهمني القراءة مثل حديقة أحلام

وها أنا بين دمعة ودمعة وسط هذا الواقع العبثي

أقرأ الكثير من الشعراء وأولد مع كل بيت شعر

يحدوني أمل أنه عندما  أستيقظ

سيشرق ضوء جديد في عيوننا.

كل شيء يمضي،  كل شيء يبقى

ولكن قدرنا أن نمضي

نشق طرقاً،

طرقاً فوق الماء.

حكت لي الغابة الحكاية القديمة.

قالت إنه وجد زمن آخر

كان فيه الرجال

يغامرون بين أدغالها

بحثاً عن الهاتف الإلهي.

لابد للروح أن تتعلم أن تسامح

هو ما تغنيه الشفاه

تتساوى أخلاق الراهب و الجرذ

في عيون العالم الحقيقي.

والمرجُ أخضرُ ذهبيٌّ

والشجرُ ناهضٌ بضوئهِ القمريِّ المرمريِّ

كنُصُبٍ تذكاريةٍ نَضِرةٍ

في الهواءِ العَبِقِ، والريفُ كلّهُ نابضٌ

بصريرِ الحشراتِ وطنينِها، كنتُ أرقدُ في العشبِ،

شاعراً بمسافاتٍ بعيدةٍ تُفتَحُ فوقي، وتساءلتُ

عما سأصيرُ وأينَ أَلقَى نفسي،

ومع أن وجودي شبيهٌ بالعدمِ، فقد شعرتُ وهلةً

أن السماءَ الشاسعةَ بعنقودِ النجومِ مُلكي، وسمعتُ

اسمي كأنهُ للمرةِ الأولى، سمعتهُ بالطريقةِ التي

يسمع بها المرءُ ريحاً أو زخّاتِ مطر، لكنهُ واهنٌ وبعيدٌ

كمن لا يخصّني بل يخصُّ السكونَ

الذي منهُ جاءَ وإليهِ يؤوبُ.

الأطفال أطلعونا

على صور الزفاف

انظروا

كيف يبدو أبي مضحكا

أمسكتُ الصورةَ بيدي

فأصبح كل جسدي

غبيًا

من الألم

آه..

1 ـ وداعاً

أتحدث اليك، يا بني،

بعد سنوات من الصمت. لم تعد هناك فيرونا.

لقد فتّتُّ غبار قرميدها في أصابعي.

اتركي الصحون

دعي الكرفس يتعفن في درج الثلاجة السفلي

والتراب يتكلس على أرضية المطبخ

أبقي على الفتات الأسود في قاع محمصة الخبز

ألقي الوعاء المتصدع، ولا تصلحي الفنجان

لا تصلحي شيئًا قط

اشتري دبابيس

لا تخيطي زرًا حتى.

أسمع الماءَ يدمدم

يصل إلى مستوى الدرجِ.

بحذرٍ شديدٍ

أفكر:

سوف يبقى

مرتعشًا، براقًا

فالفيضان في ذروته.

جميلٌ أن يكون المرءُ شيوعياً

ولو سبّب ذلك الكثيرَ من الصداع

وصُداع الشيوعيين

يُفترضُ أنه تاريخيٌ،

أي لا يكُفُ بالأقراص المُسكِّنة

بل فقط بتحقيق الجنّة على الأرض

هكذا الأمر

في ظل الرأسمالية تؤلمنا رؤوسُنا

وينزعون رؤوسَنا

وفي النضال من أجل الثورة يصبح الرأسُ قنبلةً موقوتة

في البناء الاشتراكي

نُخطِّطُ الصداع

مما لا يجعله يندُر، بل على العكس تماماً

الشيوعيةُ ستكون، بين أشياء أخرى

قرصَ أسبرين في حجم الشمس

هناك حزنٌ يعيش في عظامي

أطول مني وأنا أمشي مفرودة القامة

أطول من صفصافة الحديقة الأمامية

لا أحد يعرف بما يهمهم

لكن صوته يشبه الصلوات كثيرًا

يشبه كثيرًا التكفير عن الذنب.

حين تمضي السنونُ، حين تمضي

السنون ويكون الهواءُ قد حفر حُفرةً

بين روحكِ وروحِي؛ حين تمضي السنون

وأكونُ مجرد رجلٍ أحبَّ، كائنٍ تمهَّل

لحظةً أمام شفتيكِ،

رجلٍ بائسٍ أرهقهُ التجوالُ في الحدائق،

أين ستكونين أنتِ؟ أين

ستكونين، يا ابنة قبلاتي!

فِي النَّهرِ سَماءٌ وسحابةٌ

وشمسٌ باردة،

فإذا ما قبضتُ شيئًا من مائهِ

ثُمَّ نفضتُ يديَّ،

تناثرَ النَّهرُ قطراتٍ،

وتبعثرَ حولي نثارُ السَّماءِ والسَّحابةِ

والشَّمس.

يدخلُ الابنُ غرفةَ الأمِ

فيقفُ جنبَ فراشِها حيثُ ترقدُ الأمُ.

يظنُّ الابنُ أنها تودُّ أن تُفضي إليهِ

بما يشتاقُ أن يسمعَهُ ـ أنهُ ابنُها،

وكان دائماً ابنَها.

(1)

حينما ماتت حبيبته، تأمل في بقائه هرماً في المنزلِ المغلقِ، وحيداً، مع ذكرياتها.

ومع المرأة حيث كانت تطالع فيها صبحاً مشرقاً،

مثل الذهبِ في خزانةِ البخيلِ.

استسلم اليوم لحزنه

فوق النخل

والأسطح

التي يحكمها المطر

بلا شفقة

البيت الصغير الأبيض

ذو التعريشةِ

والشرفةِ الواسعةِ

يقف مثل بقرةٍ دافئةٍ

تدير ظهرها للمطر

وعيونها مغلقة

عن آخرها

في الداخل

تتحرك امرأة

من نافذة إلى أخرى

جميلة

مثل ضوء الشمس

خلال أغصان الكروم

جميلة

جمال قطرات الأخضر

على أوراق

من حجر الصوان

أزهار جهنمية

تتألق مبتلة

تختلس الخضرة

من المشمش

تتأوه الخبيزة المزدوجة

بيأس

وتكتسي الأحمر

في الظلام

الحميمية في الداخل

ملموسة

الأطفال ينامون

في رطوبة غرفهم

الرجل الذي يجلس

أمام المدفأة

ومعه كتاب في الفن

وسيجارة

ونبيذ

تبدو نظرات عينيه

كأنها منقوعة

في الحب

يتنفس الغسق

بصوت ناعم

خلال المزاريب

امرأة تتجول

من نافذة

يملؤها البخارُ

إلى نافذةٍ أخرى

وتنظر إلى المنزلِ

بمنظورٍ خارجي

عاجزةٍ وشاكرةٍ

للضوءِ في كلِ غرفةِ

الذي لا يجعلها

تعي المشهد ككل

بقرةٌ دافئةٌ

تدير ظهرها

للمطر

أشعر أحيانا أن كوكبا صغيرا

بداخلي.

وعلى هذا الكوكب

حروب صغيرة كثيرة،

لكن ليس بينها حرب كبيرة حقا

فتحدث فارقا.

أيُّها القديسُ أنطونيو المبارك، هب لي زوجاً حتى ولو قتلني، حتى ولو سحقني.

قديسي، القديس أنطونيو، هب لي زوجاً ودوداً حتى ولو كان في حجمِ حبةِ الذرةِ، هبه لي يا قديسي حتى ولو كان به ظلعٌ في كلتا رجليه، ومقطوعُ اليدين فإن امرأةً بلا رجُلٍ-

أيُّها القديسُ المباركُ

هي جسدٌ بلا روحٍ، عيدُ بلا حنطةٍ.

1ـ ترتيلة

ليس هناك أحد بينك وبيني.

ولا نبات يمتصّ نُسغاً من أعماق الأرض.

ولا حيوان، لا إنسان،

لا ريح تمحى بين الحُب.

لا أدري كيف

ننجو من الهلاك

ولا يذبُل حبنا المثقل بالإحباط

تفتش الكشافات

عن جسدينا العاريين

وتبعثر معالمهما

يُطل الفاشي بوجهه المتجهم

فوق رأسينا

مترنحًا في طريقه

نحو سقوط عظيم

تدك أحذية الحنود

بابنا المتهالك

ولكن لا أدري كيف

ننجو من الهلاك

ونعلو فوق البعد والفقد والحرمان

ينتشر الحراس على الأسفلت المظلم

ويهدد الفحيح حياتا

يمزق العنف بلادنا دون رحمة

يرديها قبيحة مذمومة

يفرِّقنا ويُذهب بحماسنا وولعنا

ولكن، لا أدري كيف

ينجو الحب من الهلاك

بَحْرُ المساءَ يَموج

ليُعيدَ ترتيبَ الشاطئ.

يبتلعُ ألْفَ حَجَرٍ،

ويَعودُ يبتلعُ المزيد.

المصوِّرُ الشابّ

يُسْرعُ إلى تَلَّةٍ،

ويُشيرُ قائلاً: «ابْقَ هناك»،

ويستدير نصفَ دائرة.

الكلمةُ الجارِحةُ،

والصَّمتُ المُدبَّبُ

كلاهما مثل سِنِّ رمحٍ تنغرسُ فِي اللحمِ

فينبجسُ الألمُ بلونِهِ القَانِي،

ثُم قطرةً قطرةً، تتناثرُ حباتُ عِقدِ الياقوتِ

الذِي طالما أحببتُهُ.

المعازقُ تضربُ بعناية

فهي تعرفُ كيف

تنزع الجذور من الشقوق،

تقتلع الأعشاب الضارة من الثروة

والأشواك من الأشياء الثمينة.

كلّ الأيام

تحت كلّ طقسٍ

في كل الأماكن أحبّك

سرعان ما يبزغُ الصباح في النوافذ

وأستعيدُ نفسي وئيداً من الفتور

بماءٍ باردٍ أُداوي جراحَ الخمر

وأحبّك

ما من خلافٍ مع أي شيء مما يحوطني

لكنني ضد كل ما يحوطني أحبّك

أنغمس في الحياة

أتحسّسُ كلماتٍ جديدةً، إيماءاتٍ غريبةً جديدةً

في شمس الشارع أُشهِرُ حدودي المُهدَّمة

أحبّك

أعود إلى الوحدة وأحبّك

الباقي كله بلا طائل

أحبّك

عارية

أُحبُ عُريَكِ

لأن مسامكِ تشربُني وأنتِ عارية

كما يفعل الماءُ حين أغوصُ بين جدرانه

عُريُكِ يهدمُ بحرارته الحدود

يفتحُ كلَّ أبوابي حتى أحدِسَكِ

يأخذني من يدي مثل طفلٍ تائه

يُريحُ فيكِ عُمرَهُ وأسئلتَه

جِلدُكِ العذبُ والمالح الذي أتنفّسُه وأرشُفه

يصبحُ كوني، الإيمانَ الذي يُغذّيني

المصباحَ العطري الذي أرفعُه في عماي

حين تعوي فيَّ الرغباتُ بجوار الظلال

حين تتعرِّين لي بعينين مُغمضتين

تسعُكِ كأسٌ قريبةٌ من لساني

تسعُكِ يداي كالخبز الضروري

يسعُكِ ما تحت جسدي الأكثر اكتمالاً من ظلّه

يوم تموتين سأدفُنكِ عاريةً

حتى يكون اقتسامُكِ في الأرض عادلاً

حتى يمكنني أن أُقَبِّل جِلدَكِ في الطرق

وأضفِر في كل نهرٍ شعرَكِ المشعث

يوم تموتين سأدفنكِ عاريةً،

مثلما يوم ولِدتِ من جديدٍ بين ساقيَّ

أنا من هذه الأرض وهؤلاء هم الغرباء

إن هذا القوم البغيض لا ينتمي إلى وطني

هنا كسروا القلم والقانون والحرمة

اغتصبوا الوطن بأعلام لا لون لها

حرموا الناس من التجوال في المدينة

سلبوا الرأي والنفس والحق بالقوة

خدعونا ومنعونا من قراءة القصيدة

عزفوا للناس أوتاراً وألحاناً كاذبة

قطعوا بالفأس قلب هذا البستان

طارت طيور الأمل من فوق الأغصان

سرقوا النعمة من هذه الأرض المنكوبة

ملأت الأحزان أجواء هذه الأرض الطاهرة

لم يبق من تاريخ عظمتها إلا الأنقاض

ومن حدائقها إلا الآفات والأمراض

من مملكة الفلسفة والشعر والشريعة

بقى الجهل والنفي والغضب والغفلة

هتفنا شعارات القومية لكنهم لم يسمعونا

وحتى أصوات الأحرار من فوق المشانق

بالأمس وضعوا البندقية بجانب المرآة

وأغاروا وخطفوا مئات من البراعم

إنها الأسلحة والدم والليل واستمرار الألم

مع الأحباء والأزهار والصفصاف المقاوم

والمجموعة التي بقت بعيدة عن القافلة

استولت على الغنائم بعد المعركة

أخذوا من منزل أجدادي البندقية

وأطلقوا في صدور أبناء العائلة

من غزارة الدم أحمرّ وجه الأم العزيزة

حمت الأرض من الحزن والمصيبة

تلوث جو الوطن من رائحة الخيانة

مع الكذب والطمع والقوة والإهانة

لم ينظر هذه القوة الغاشمة

إلى حريم الأشقاء بالأمانة

سقطت أوراق الشجر من أحزان الخريف

ونبتت الأعشاب من دماء الفتيان

مع نسائم الربيع ستنمو مئات الأزهار

ومئات القبلات على شفاه الأمطار

ستنهض العنقاء بعد سنين طويلة

وتتحرر من قفص الدم والشرارة

تذوب الثلوج ويزول الظلم والقساوة

غداً سيرون..

الراقدات في الحقول، أو الباحثات في الشوارع

عن ثمرة الحب المرة المذهبة.

القدمان الجامدتان غير المدركتين

للصياد العجوز المتكئ على زورقه

تسحقان بيبوستهما المصفرة

الأسماك النائمة على الطحالب المهدهدة

العجوز يدخن يد طفل

عيناه الزرقاوان المحتقنتان بالدم وبالأحلام

تبحثان في البعيد عن الوجه المضيء

للطفل الذي لا يعرف السباحة.

هلِ الَموتُ،

هو الَّذي يَنبُضُ تَحتَ قميصِي؟

لن تَكُفَّ النارُ عنِ الاشتعالِ فوقَ حاجِبَيّ،

يدا أمّي تَبكيِانِ،

تَرتعِشانِ على قَميصي،

تُرَبْتَانِ على نارِِِ فرعٍ عظمٍّي مَشلول.

دائمًا ما ينسى جرحه الصغير

في صدره الأيسر،

ويتساءل: لماذا يسكن هنا

سكَينّ تمزّق

أو سيفٌ يقطع

أو شفاهٌ رقيقة

لا تحتمل عناء اللثمات الشهية؟

حتى جاء ذلك اليوم،

في سنوات المشيب،

والقلبُ يئنّ ألمًا

آهٍ، ذلك اليوم، والقلب يئنّ ألمًا،

وقف عاريًا أمام المرآة،

فرأى أن الجرح،

الجرح قد صار كبيرًا!

تركع صخورٌ، وتسقط صخورٌ في مواكبَ، وما لا تريدُ أن تسقطَ، مثلَ قلبٍ تسأم.

تستندُ الصخورُ إلى كواهلها كالمحاربين الموتى ـ تُبحر جراحهم مع الصمتِ النقيّ، لا مع الضماداتِ.

انظر للخلفِ، لطريقٍ طويلٍ

هل اكتملت الدائرة؟

لماذا تبدو المدينةُ هذا الصباح

كأيّة مدينة أخرى؟

خطوطها تفرض نفسها، على خطوطها.

كانت الصورةُ معنونةً

«مشهد بانورامي من هانوفر»

يا لها من بانوراما

إنها قطرةٌ من «كارو»

لكن

ألا تحب الشوارع

العارية

الممتدة

وشجر الحور الشتوي

مثل أعمدة دخان

في فجرٍ بلا رياح

إنّه سكونٌ

فجرُ بلا صلصلةِ عجلاتٍ

عربات «الكارو»

ولا حتى دراجة

تمرق مثل الأجنحة

بيوتٌ بيضاء

واقفة بأسطحها الصفيحية

فضة مبتلة.

أنتظركِ تحت المطر..

أنتظركِ تحت قوسِ قزح

قد لاح بيد المطر،

وإذا بصوت أزيز يخبو،

وإذا بنعيق ضفادع يعلو،

وباقة من زهرات اللوتس الحمراء

تتوهَّج مثل نيران حمراء وسط المطر.

مَنْ ذلك الطِّفلُ الذي أراهُ يأتي، ويذهبُ

على جانبَ مجرى الماءَ المتدفِّق؟

لماذا يبدو غَيْرَ سامع ندائي؟

مَن أين هو؟، وما اسْمُهُ؟

لماذا أراهُ في الشروق والغروب،

بثيابه القديمة، يسير في الطريق نفسه؟

ولماذا حين يمشي، لا أرى ظِلّهُ،

رغم أنّ الشمسَ تسطع وتغيب قبالةَ ظَهْرَه؟

لماذا يتكاثفُ الترابُ على السياج هكذا،

بجوار الحقل العظيم الذي يحرثُهُ الحصان؟

لماذا لا أرى إلاَّ مُرُوجًا،

حيث تصطفُّ المنازلُ إلى جوار النهر؟

لماذا يمشي كالشبح بجوار الماء،

ناعمًا كزَغَبِ الشوكةِ في هبوبِ النسيمِ؟

لماذا، عندما أقتربُ منه حثيثًا لأَسْمَعَهُ،

يقول لي إنَّ اسْمَهُ «أنا»؟

ليسَ مِن عَادَةِ الرَّبيعِ ألا يُعِيدَ الظهورَ،

في غُثاءِ الليالي المُظلِمَة،

النجومُ البَغَايَا تَزْعَقُ في وَجهِهِ

لكِنَّ أميرَ الثلوجِ،

لم يَزَل مُطِلاً،

بأصابِعِهِ العَليلةِ،

وَحِينَ تنفَّسَ الربيعُ،

حينها فَحَسْب،

تَوَارَى من الوجودِ حَبْلُ الجليدِ القارس،

أمَّا الربيعُ،

فقد جَلسَ ليرتاحَ..

عندما مررتُ بمحطةِ الأوتوبيسِ

امتدت يدهُ السوداءُ

تطلبُ فلسًا.

تحت تكشيرته

كان رجلاً مصفرًا وضئيلَ الحجمِ

متكسرًا كأنه منشفةٌ

العينان تحولتا إلى عظام.

أنا كما أنا

ابتدعتُ هذه الطريقةَ

أُحسّ أني سأضحكُ

فأنفجرُ للتوّ

أحبّ من يُحبني

هذا خطئي على الأخصّ

إن لم يكُن هو نفسهُ

أحبّ كلّ مرةٍ

أنا كما أنا

ابتدعتُ هذه الطريقةَ

ماذا تتوقّعُ أيضاً

ماذا تتوقّعُ مني

ابتدعتُ أن أُسعدَ

وليسَ لي أن أتغيّرَ

كعباي عاليان

ظهري مَطويٌّ

ثدياي قاسيان

عيناي مدوّرتان

وفوقَ هذا

ماذا أعني لك

أنا كما أنا

أُسعدُ من أُسعدُ

ماذا أعني لك

ماذا جرى لي

نعم أحببتهُ

نعم أحبني أحدٌ

كالصغارِ معَ بعضِهم بعضاً

بوعيٍ بسيطٍ يحبون

الحبّ، الحبّ…

فلماذا تسألني

إني هنا لأُسعدكَ

وليس لي أن أتغيّرَ.

تفوحُ المِدخَنَةُ، بِفَقرٍ فَجًّ،

بهذهِ الحيطانِ المتداعيةِ،

والسطحِ الذي مزقتْهُ الرّيحُ،

كانَ وَكْرِي المعلَّقُ بهذا العالَمِ،

معقودًا بالتعاسةٍ إلى حدِّ عُنُقي،

شقائي يدفَعُني إلى طَريقِي،

عَبرَ الحقولِ الّتي خَبَزَتْها الشّمسُ،

وعَبرَ أعماقِ الوديانِ الباردةِ،

يدفعُني إلى تدبيرِ أمْرِي،

إلى رَمْي النجومِ،

إلى خارجِ دَمِي وَعَرَقِي،

إلى نَزْعِ ما يُشقيني

–

بعيدٌ عن العالم

بعيدٌ عن النظامِ الطبيعي للكلمات

بعيدٌ

على مبعدةِ اثني عشر ألف كيلومتر

من حيث يكون الحديدُ بيتاً للإنسانِ وينمو

مثل زهرةٍ نادرةٍ تعشقُ السحبَ

بعيدٌ عن الأقحوانِ، عن جناحِ البطريقِ الناعمِ

عن البحارِ المظلمةِ التي تلعن من البردِ

بعيدٌ، بعيدٌ جداً عن حيث يكون منتصف الليلِ مسكوناً

وتُملي علينا الآلة صوتها الآمر

بعيدٌ أيضاً عن حيث تخلّف الأمل

عن حيثُ يولدُ النحيبُ ميتاً أو ينتحرُ

قبل أن تخنقه النفاياتُ

بعيدٌ عن حيث تكرهُ الطيورُ

عن حيث تحدثك عن الحبِ ذئابٌ نتنةٌ وتدعوك

إلى فراشٍ من العاجِ

بعيدٌ عن حيث تتآمر الحدائق ضد جمالها

بالسكاكين التي يمنحها لها الدخان

بعيدٌ

بعيدٌ

بعيدٌ عن حيث يكون الهواءُ زجاجةً رماديةً ضخمةً

عن حيث يقدِّمُ الجميعُ فقاعات صابونٍ بشعة

ويشرب ملائكةُ فاسقون مع أطفالٍ وقحين

سُمَّ الرِّدةِ ضدّ كلِّ شروقٍ ممكن

بعيدٌ عن غمغمة الأقنعة

بعيدٌ عن حيث لا تُعمي العارياتُ بضوء جلدهن

بعيدٌ عن راحةِ القيء

بعيدٌ عن حسِّية البانتوميم

عن التيار الدفين للعناته التي بلا قرار

بعيدٌ، بعيدٌ بصورةٍ فظيعة

عن حيث تجوبُ الشوارعَ حيواناتٌ خرافيةٌ من الحرير،

عن حيث ترتجفُ الغاباتُ مهزومةً وتهربُ

عن حيث يكونُ لكلِّ مفتاحِ بابٌ ينتظره مؤرّقًا

عن حيثُ تنبُتُ عمياءَ موسيقي الذهب

وتنبحُ طليقةً قطعانُ الكوبالت

بعيدٌ، بعيدٌ بصورةٍ قاطعة

عن حيث يموتُ الشهيدُ رجمًا بالسخرية

ويكون القدّيسُ مُهرِّجًا يظلُ صامتًا

إلى قمةِ الجبلِ:

أصل.

أملأ مخلاةَ ظهري بالنجومِ

أنا في مركزِ الليلِ الصامتِ

ما زال ضوءُ دراجتي دافئًا.

وأنتِ تقفين على الجسر،

تتأمِّلين الشمس وهي آفلة إلى مخدعها،

مدّي ناظريك إلى تلك البناية البعيدة،

تَرَيْ شخصًا واقفًا يشتاق إليك

وأنتِ تقفين على الجسر، تتطلّعين إلى القمر المنير،

انظري إلى أسفل..

تعلقت الأرضُ

من السماءِ

كشيٍء غيرِ مكتملٍ

وعندما بدأت الريحُ تهب

رأيت الطفل يقف

في الشارعِ الأمامي

وحقيبته المدرسية

فوق ظهرهِ

طفلي

قلت لظهره

هنا يكمن قلبي

ويلتف

دائمًا أكون في مكانٍ آخر

أفكر فيه

كأنه لوزٌ

بأذرعٍ ممتلئةٍ

بالضوءِ

تتبعت همساته

على خارطةِ دمي

بخجلٍ انطلق الطفلُ

عبر الشارعِ

حملت الريحُ

سلكَ تقويمِ أسنانهِ

ولعابهِ

انظر إليّ

أنا أمك

لكن عينيه

كانتا على وشكِ الرحيلِ

من عالمِنا

والأرضُ معلقةٌ

كشيءٍ لم ينته

انشطرت الريحُ منه

احتضنت طفلي

ضممته بقوةٍ أكثر

من الذنبِ

ومن الإهمالِ

أحبه

أكثر وأكثر

من القلبِ

(إلى تيد هيوز)

عندما سألتُ الصغار

عمَّا يقوم به الشاعر،

قالت بنتّ:

«يؤلِّفُ قصَصًا حقيقية

عن الناسَ والحيوانات».

القلب

دائمًا في منفي

يتألم الآن

لما لم يفقده بعد

بعض الكلمات

تبدو كما لو كانت

من طينٍ

ربما من حجرٍ

شيء ما

محلى

ومحدد

ينبثق من الأرض

مثل (من يجب أن يقول)

سنابل قمح

أرغفة خبز

مذاق التربة هناك

مثل نبيذ

من وادٍ صغيرٍ

يحتاج إلى إعادة تسميته

ضعها على اللسان

مستديرة

أو مدببة

تتخذ شكلها

من طوبوغرافيةٍ

لا تتحقق

في مكانٍ آخر

أطلق أصابعك حوله

تحسس بطريقة «برايل»

لغات:

الدونجا

كوبي

كلوف..

ستَبقى دَومًا مُخلصةً لغضونِها الَمجٌبولةٍ..

منْ فُؤادٍ الطمي،

تَدقُّ الذّئابُ الَمنبوذةُ الخَرساءُ..

بابَها كلَّ ليلةٍ،

تتركُهُم يدخُلون،

وتُهَدهِدُهُم..

– 1 –

هذا المساء

تحتفل بحيرةُ المطرِ

بعودةِ الطيورِ

إلى أعشاشها الورديةِ

حول بحيرةِ القرنفلِ

على عتباتِ «الطريق اللبني»

تحت خيمةِ النجومِ

في أفواهِ الملائكةِ

-2 –

هذا المساء

يهطل المطرُ في روحي

وتزهر الحدائق

تنحدر برفق

إلى لقاءاتي الليلية

مع الملائكة

في سماوات مسبحة صلواتي

-3-

سوف أغرق نفسي

في فم المحيط

عند التقائه نهر «سومون»

لأحتفل باللقاء السماوي

بين المياه الطازجة

والمياه الثقيلة

لأتعلم:

ثقل وخفة

الوجود الإنساني

–

أطفئ نورك! فما هو إلا الخنزير اليقظ أبدًا

يترنم من النبع القديم.

والذي قد كان ضيفًا تحت سطحي،

سرعان ما تعود على هذا الرنين.

فلتبق النجوم في عينيك

مضيئة أبدًا.

ويواصل ذلك النور فوق شفاهك الوردية

إشعاعه وشروقه.

الثورة شيء  خطير

لعبة محرمة

متأملا في التاريخ

هل كانت هناك أبدا لحظة

حيث ولدت أمة عظيمة، أو عصر جديد

دون ثورة مريعة؟

لو أن شيئا ما يتضمن فكرة رائعة

في لغة جديدة 

وسمِّي بكتاب رائع

فتلك قوة العقل

الحلم الكامن في القلب

الذي سيقود التاريخ للأمام

لكن الذين يدشنون الثورات

هم في الغالب أكثر الناس خوفا منها

وميلهم الفطري ضد الكتب

وبدلا من قراءة كتب عظيمة

يفتشون عن كتب سيحظرونها

أولئك الذين يحظرون الكتب

في الحقيقة، يحظرون الفكر والشعور

الذين يحرقون الكتب

في الحقيقة، هم يحرقون البشر

لذا، فهم يحطمون أنفسهم

لنلتفت إلى الوراء خلال التاريخ

أليس حظر الكتب وحرقها لعبة

أشد خطورة من الثورات؟

في آخرِ الظهيرةِ

حيث ترتجف

أشجارُ الفلفلِ

كسيرةِ القلبِ، في الريحِ

أرقبها

وأرتجف أيضًا

أتذكر

ماذا؟

المزارع الجنوبية

الرحلات الليلية

فوق الطرق البيضاء

كالطباشير

والأرضُ التي تتحول وحيدة

إلى كوكب

نعم

وهناك تلك اللحظاتُ

على البوابةِ

طفلٌ

والهيكل الأنيق

لسيارة العائلة

التي تسافر فتضيء

في زهوٍ

كأنها واحدةٌ

من سفنِ الفضاءِ الأولى

ثم خطوتُ

إلى البردِ

لا شيء يفصلُ بينك الآن

وبين قشعريرةً

النجومً القديمة

ثم أتت

حلقاتُ السلسلةِ الباردةِ

والتأرجح الهائل

للبوابة

تجاه الظلام

بينما يتجمد كل الريف

من الخوف

خلف أشعةِ المصابيحِ الأمامية

شجرٌ أسود

سماءٌ

ريحٌ صغيرةٌ نحيلةٌ

وأنت

مرميون

في فناءٍ عشوائى

على طريقٍ

ما زال يعافر

حتى يصل

إلى البوابةِ المفتوحةِ

مدخلاً رائحةَ البرودةِ

في ملابسك

وعلى كفك

إلى البوابة المعدنية

ذات القضبانِ الآتيةِ

من كوكبٍ آخر

لك أن تسميه بيتا

ذلك المكان الذي نعيش فيه.

غرفة عالية جدا

ذات سقف منخفض جدا

شباك واحد، كبير بعض الشيء

وباب واحد بالغ الصغر

يمكنك أن تعبره

وذراعاك مطويان على صدرك

وقدماك

لا ترتفعان مطلقا عن الأرض.

هل بدأت أفتقدك منذ الآن؟

واحد آخر لم أمتلكه أبدا

هل يمكن للجلد أن يقول كل ذلك

في ظلالِ الكلماتِ؟

هل يمكن للسماءِ أن تنزلق بهذه النعومةِ؟

هل يمكن للرمالِ أن تنطلق بحريةٍ هكذا؟

أتذكرك

بذراعي

على نهرٍ من البركةٍ والسكونٍ

والقاربٍ يذوب في الزرقةٍ

ثقيلاً في قلبي

أفتقدك الآن،

والمرأةُ الأخرى التي في داخلي

أفتقدك، أفتقدكما

وما أزال

إلى الشبابِ المغرمين

بمغازلة الفتيات المليحات

في حدائق الأديرة

أعرِّفُهم بكل صراحةٍ

أن الحبَّ

مهما بدا عفيفًا

مهما بدا بريئًا في البداية

عادةً ما تنشأ فيه تعقيداته.

سألتْ مدرسةٌ باول

عما يتذكره من الصف الثالث،

فمكث طويلاً قبل أن يكتبَ

“في تلك السنة لمس أحدهم كِتفي”

في الليلةِ الماضية

ما بين النوم واليقظة

في تلك اللحظة الساكنة

التي يمكن عندها

أن نرى الحقيقة

بعد الكثير

من وجع القلب

رأيت نفسي

متباعدة

وفي حالةِ توازن

ما بين شخصين:

أب أحببته

وابتعد عني

زمنًا ومكانًا

وحبيب

يجب أن أقر

أنّه لي

أبرهن على وجود أحدهما

بالآخر

وأعرف أن كليهما

رقيق وعطوف

يتجاذباني

مثل كوكب

مشدود من قطبيه

أجد مساري الهادئ

المسار أصبح أخدودًا

من الأملِ

يجب عليّ

أن أقتفي أثره

مرةً أخرى

طرقات طفولتي القديمةِ

التي تجيد السفرَ

لكنها لا تفهم

أبدًا

ودائمًا ما تلام

ترقد مكشوفةً للشمسِ

وتلتهب ورودًا

ولونًا

قادتني الأحلامُ هنا

إلى هذا البلدِ الجديدِ

النابت في عقلي

في الليلِ

أسافر عبر الدهشةِ

والمعجزات التي تخرج

من الأرض العمياء

في الليلةِ الماضيةِ

نمتُ في المهدِ الهشٌ

داخل نفسي

أستمع بهدوءٍ

إلى نبضات قلبي

المماثلةِ لنبضاتِ

كوكبٍ صغيرٍ

أجذبُ نَفسًا عميقًا

وأتمنى صحةً طيبةً

في أيّام الصبا الخضراء،

كان الحنين إلى الوطن

مثل طابع بريد صغير

أقف أنا هنا،

وأمي تقف هناك

وحينما كبرت

صار الحنين إلى الوطن

مثل تذكرة طيران

أقف أنا هنا،

وعروسي تقف هناك

وانقضت السنون..

أرفض أن

أكون

في مستشفى مجانين البشر.

أرفض أن

أعيش

أن أعوم

في مجرى هياكل البشر العظمية.

إنّه شيءٌ

غير تسربِ المياهِ

من السقوفِ

ولا غناءِ البعوضِ

في الزنزانةِ البائسةِ الرطبةِ

إنّه غير

صرير المفاتيح

عندما يُغلق عليك

السجانُ البابَ

إنّه غيرِ الوجباتِ

ذاتِ الكمياتِ التعسةِ

التي لا تصلح

أن تقدم لآدمي

أو لحيوانٍ

ولا أيضًا

اليوم الفارغ

الذي يتقاطر ذاهبًا

إلى سوادِ الليلِ

إنّه ليس ذلك

ليس ذلك

ليس ذلك

إنّه الأكاذيبُ

التي تقرعُ آذانَنَا

من جيلٍ إلى جيلٍ

إنّه عملاءُ الأمنُ

المسعورون

الذين ينفذون

الأوامرَ القاسيةَ الوقحةَ

في مقابلِ وجبةٍ بائسةٍ

كل يوم.

وردةٌ صرخت،

بينما كانت تموت

في منامها،

ومن تلك الصرخة

أحدُ أيام يوليو

وُلِدْ.

أمي

أنا أكتب قصيدة

من أجلكِ

بدون علامات ترقيم فخمة

ولا صور وصفات

مجرد قصيدة

حافية القدمين

لأنك

قد ربيتني

بين يديك الصغيرتين المعوجتين

لقد نحتني

بعيونك السوداء

وبكلماتك المدببة

أدرت رأسك

الذي يشبه لوح الإردواز

ضحكت

فانهارت خيمتي

وفي كلِ ليلةِ

كنتِ تقدمينني

لإلهكِ

وكانت أذنك

ذات الشامة

هي تليفوني الوحيد

وكان بيتك

هو إنجيلي الوحيد

واسمك

هو حاجر الأمواج

الذي أحتمي خلفه

من الحياةِ

أنا آسفة يا أمي

أنني لم أصبح الشيء

الذي تمنيتِ أن أكونه دائمًا

من أجلك

أيُّها الزمن السائر، لا تتوقف

واصل مسيرك، وامضِ في سبيلك

حتى تلتئم جراح هذه السلسلة المتواصلة من التعقيدات والآلام،

وتشرق أيام جديدة.

كلما مسستني

حل الظلام

بيدين تنزلقان

مثل ملاءةٍ حريريةٍ

تتقلب

تتقلب في صمت.

أيتها المرأة التي بلا حكمة

أيتها المرأة المستندة على الريح

المستندة على شقاء أكثر مما يمكن أن تحتمله

الموسيقى الثابتة التي يصعد فيها تنفس الأحلام

المتوسل.

رجل وامرأة يجلسان متجاورين.

لا يشتهيان أن يكونا أكبر، أو أصغر،

لا يتمنيان لو كانا وُلدا في أي بلد آخر

أو أي زمن آخر.

أنا جسم لا أكونه طوال الوقت

لا يقلقني التراب الذي أصير عليه

لا أزعج العظام التي أحتوي عليها

لا أشد العضلات التي تشدني

أخلط الدم الذي يرويني

أشهق أرواحًا أزفر أسلحتي

أرتاح في أجساد أخرى

أبث أصواتًا لأستيقظ

أوبخ مخي عندما ينتهكني

لا يقلقني الرماد الذي سأكونه

أعترف بمن سمحن لي أن أؤمن بنفسي

في العالم

أن أعتقد أني من عالم الروح

أنا العاشِقُ الخائب

أنا الراقصُ على حافةِ الهاوية،

أنا خادمُ الكنيسةِ البذيء

الطَّفلُ النابغةُ لأكوام القمامة،

أنا ابنُ الأخ – أنا الحفيدُ

أنا المتآمرُ الذي لا يُشقُ له غُبارٌ،

أنا ملكُ الذباب

أنا مُمزَّقُ القبَّرات،

أنا لاعبُ كرة القدم

أنا سبَّاحُ مضيق لاس توسكاس،

أنا منتهكُ القبور

أنا إبليسٌ مريضُ بتضخُّم الغُدة الدَّرقية،

أنا المجنَّدُ المتخاذل

أنا المواطنُ المتمتِّع بحق التصويت،

أنا راعي نعاجِ الشيطان

أنا مُلاكمٌ هزمَني ظِلِّي،

أنا السِّكيرُ الشهير

أنا كاهُن الطعامِ الجيَّد،

أنا بطلُ الكويكا

البطلُ المطلقُ للتانجو

للجواراتشا، للرومبا، للفالس،

أنا الرَّاعي البروتستانتي

أنا المرتدُّ، أنا ربُ الأسرة

أنا البورجوازيُ الصغير

أنا أستاذُ العلوم الخفية،

أنا الشيوعيُ، أنا المحافظُ

أنا هاوي جمع القديسين القدامى،

(أنا السائحُ الثري)

أنا لصُ الدجاج

أنا الراقصُ الساكنُ في الهواء،

أنا الجلاَّدُ دون قناعٍ

أنا نصفُ الإله المصري برأس طائرٍ،

أنا الواقفُ فوق صخرةٍ من الكرتون

لِتأتِ الظُلُمات

لتأتِ الفوضى،

لتأتِ السُّحُب.

كوِّموا الجثامين عاليا في أوسترليتز وفي ووترلو

أهيلوا عليها التراب واتركوا لي البقية ـ

إنني أنا العشب

أكسو كل شيء.

وراء السماء،

وراء النور وخنجره،

وراء جدار الملح،

وراء طرقات تؤوب إلى طرقات.

وراء جلدي من زجاج مدجج،

وراء أظافري وأسناني

الساقطة في بئر المرآة.

كُلُّ صباح في ميامي

تستيقظُ آنا برفقة الوَجَع والقهوة.

كُلُّ صباح تُلمِّعُ البلاطَ

تُغنّي لحنَ الرقصة نفسه.

وكم من ليلةٍ

صحوتُ من نومي

وكان القمر مضيئًا على الفراش والدولاب..

مددت بصري إلى الوادي

كان بيتك يبدو واضحًا كالحلم.

اخشَ الرب

الذي لا وجود له

في قلبك.

بعيدًا

في المكان

في المكان المسمى مكان الرهان

هناك حيث نحتقر النظام

هناك حيث نحتقر الأسرار الميتافيزيقية

هناك حيث لا يتكيف أحد مع شيء.

من الذي يضحك هنا، من الذي ضحك؟

لقد انتهى الضحكُ هنا.

إن من يضحك هنا، يثير الشك

في أن لديه أسبابًا للضحك

من الذي يبكي هنا، من الذي بكى؟

لم يعد لأحدٍ أن يبكي هنا

إن من يبكي هنا، يعني كذلك

أن لديه أسبابًا للبكاء

من الذي يتكلم هنا، من الذي يتكلم ويصمت؟

إن من يصمت، تُبَلّغُ السلطات عنه.

أقابله في القطار

أرتبك لأنه ينظر إليَّ

ويجلس في المقعد الشاغر بجواري،

ولأنه ينصرف عن صديقيه

ويأسلني بركاكة وهو يشير إلى الجدار ثم إلى الكمبيوتر

“ماذا نقول عن هذا؟”

قلبي،

منذ أن مات حُبّك،

مثل نُتوء أجوف

حول بركة صغيرة

خَلّفَها المد وراءه،

بركة فاترة صغيرة

جافة حتى حافتها.

أنا روح الأرواح

أتخلل كل ما يتناقش حوله

أنا بلا ملاذ أنا بلا سكن

إلا ذلك الخاص بالريح التي تروح وتجئ

ليس هناك ما هو أقل تيقنًا مني

ما هو لا شيء وكل شيء في الوقت ذاته

لست بحاجة لأؤمن بي

لست بحاجة

ليس لي شيء

أولد بالموت وأموت بالولاد

أولد بالموت وأموت لو ولدِتُ في الكل

أنا البعد خارج الأبعاد

الذي ليس له من جسم سوى النفخة

الممنوحة لي.

ثم حان الوقت

الذي كان فيه

البقاء

في بُرعُم

أكثر أَلَماّ

من المُجازَفة

بالاِزدِهار.   

لو أنني

حينما تنام زوجتي،

والطفلُ وكاثلين

ينامان،

والشمس تصير قرصا أبيض

في الضباب الحريري

 فوق الأشجار الساطعة

لو أنني أكون في غرفتي الشمالية

أرقص عاريا، جامحا،

قبالة مرآتي

ملوِّحا بقميصي من حول رأسي

ومغنيا لنفسي في صوت خفيض:

“أنا وحيد، وحيد،

ولدت للوحدة

وليس خيرا لي من الوحدة”.

أنا مُنشار،

صاعد  إلى أعلى،

وأنتِ مُنشار،

نازل إلى أسفل;

سوياً نقطع تلك الشجرة.

أعرف أنى لست غامضا الغموض الذى

يسعد النقاد، ولا مراوغا بما فيه الكفايةُ

يفلت منى المجازُ.

هنا بعض المسافرين

الذين ترافقوا منذ الأزل

خرجوا ممتطين عربة الأرض،

رفع الهواء كلاً من النار والماء من التراب،

ثم تماسك ونظر

فأعجبه تواضع الماء

فحمله على ظهره،

وصعد به من الأرض إلى الفلك.

الضباب يجيء

على سيقان قطة صغيرة.

على أوراك صامتة

يجلس مطلا على الميناء،

ثم يواصل التقدم.

دعوا الأشياء

حيث تريد.

هذه الغرفة مثلا صغيرة

لكن هذه الأريكة الخضراء

تحب أن تكون هنا.

دكتور،

ماذا نفعل في الرجل الصلصالي؟

لا يريد أن يدرس

ويقول: عيناي

تتداعيان بسبب الحروف.

—إلى إقبال—

أكلمك لأن الليل

لا يهبط البتة من تلقاء نفسه

أكلمك لأن الليل

ملكية ضائعة

نقود يجيء بها الحظ

الأرجوحة الخائبة

للبهلوان المزخرف الثوب

شيء طائش عند قدميك العاقلتين

زينة تلك العابرة التي تقتادها الشرطة

فم يتوجب إطعامه

فم يتوجب حفره بصرخة

البوتقة السوداء التي تتمرد فيها ألوان الرسام

أكلمك لأن الليل

يلمع من ألف شرفة مجهولة

بعضها على مدخل

جميع الممتلكات الممكنة

وبعضها الآخر وراءها

أكلمك لأن الليل

قد خلق من فرط الأحلام

وليس فقط لكي نحلم

أكلمك من كابينة صماء تجاه كل الرسائل

السماعةُ الشائخةُ تحت عريشة النبات المتسلق المبلل بالندى

تجرجر وجودًا أكثر روعة في غموضه من الكلام

أكلمك لأن الليل

هو في آن واحد

بوتقة التعزيمات السوداء

وزينة تلك المرأة التي يقتادونها دون طائل

وتلك الكابينة – الشبح الجانحة في الغابة

وشيء ما أكثر

من الوقت المباح التحايل عليه

ومن الصمت المتاح للبيع.

أخذت من الرف

أي كتاب

لكنني مع أول جملة لنابوكوف

عرفت أن هذا

ما لا ينبغي أن يقرأ لمحتضر

“يتأرجح المهد فوق هاوية

ولا نحتاج من يقول لنا

إن وجودنا كله

محض بارق من النور

عابر

بين أبديتين

من عتمة”.

صحوت في صباح رقيق. اتكأت على الشباك.

لا غيمة، لا ريح.

الهواء الذي تقنصه الزهور لوهلة.

عبر زجاج خزانة العرض

في المدينة التي ولد فيها بتهوفن

تستطيعون أن تروا مخطوطةً

فيها عشرات الخربشات والتصويبات والكلمات المكشوطة.

سعيدة كشيء لا أهمية له،

وحرةٌ

كشيء لا أهمية له.

كشيء لا يثمِّنه أحد

ولا هو نفسه يثمِّن نفسه.

النوارس

بينما تترك نفسها تحوم

لا ترسم دوائر في السماء

إنها تتبع حلقات الهواء الصاعدة

ما زلت أنتظر

أن يستيقظ الإنسان

كشمس على الماء

الماءُ هي قفل وردة الدماء

يكون الإتقان من هذا الكون

عندما لا نعود نقدر على شيء

كالأخذ منه أو الإضافة إليه من أنفسنا

الساعة هي ما لم نكنه من قبل

الحب واضح

إنه يمنح الزمان للمكان

نحن كلنا في الطائرة نفسها

تبقى الشمس هي الطيار

نسمة تلعب الأكورديون

مع جلد الماء

أماه،

اجمعي لي صوت هطول المطر على سطح بيت جدي

واحكِ لي عن الليلة التي اكتشفت فيها ظمأي إلى المغامرة

واحكِ لي كيف فصلتِ بين النار ونورها

فاستطعتُ في تلك الليلة

أن أقابل لأول مرة شياطيني.

ساعة ذهبية لرجل المباحث الفيدرالية”

“الذى ظل يراقبنى خمسة وعشرين عاما

حسنًا، أيها المخبر العجوز

يبدوأنى ذهبت بك إلى أزقة مسدودة نوعًا،

وأخذتك فى رحلات عديدة إلى المكسيك

وإلى الصيد فى أعالى جبال السييرا

وإلى حفلات الجاز فى الأوركسترا الفيلهارمونى.

أريد إلها

يكون معي في العصابة

إلها

يقضي الليالي

في المنازل سيئة السمعة

ويصحو متأخرا

أيام الأحد.

أنت في الممالك الأخيرة

أنت في النور الأخير،

إن لم يكن نورًا

في الوجه الشاحب المحملق،

هناك الدموع دموعك،

هناك تتعرين من نفسك،

هناك الإله، الواحد،

الذي يخلص كل عذاب،

من بين أزمنة لا تسمى

حطمك واحد منها،

نداءات، أغانٍ تصحبك،

تسمع فوق الماء،

أطلال أشجار استوائية،

غابات من عمق البحر،

أماكن نشوى بالرعب

تدفعها إلى هنا.

راح من نفسي اليأس

لما وصلت هنا

والخوف راح

من اليوم

لن تقع العين ثانية على العين

في المرايا

ومن اليوم

لا كتب رديئة

لا بلاستيك

لا خطط للتأمين على الحياة

وأيضا

لا مرض.

أنتظر الموتَ

انتظار قِطٍّ

أن يثب إلى السرير

مسكينة زوجتي

مسكينة حقا

أن ترى هذه الجثة البيضاء

المتخشبة

تهزها مرة

ثم ربما مرة أخرى

“هانك”

واحدٌ في خرقةٍ نائم في الطريق

ومعدتُه خاويةٌ

ويتمنى الموت

واحد جالس مع أصحابه يشرب الشاي ويلعب النرد

وعقله خاو

ويتمنى الموت

واحد جالس في مقعد معتدلا قبالة مكتب

وحسابه المصرفي خاو

ويتمنى الموت

واحد مستلق في سريره محملقا في البحر

والسرير بجواره خاو

ويتمنى الموت

واحد يطير والطعام في منقاره

وعشه خاو

ووحده هذا الواحد يقول

فلنحاول مرة أخرى

رأيت

آلهةً  قديمة تمضي

وآلهةً جديدة تجيء.

يوما بعد يوم،

وسنة بعد سنة،

آلهة تسقط

آلهة تقوم.

ها هي ذي مسافة البعد التي تفرق بيننا

تحمل معها العذاب،

كأنها سحابة ممزقة

في المطر المنسي

لم يتغير شيء بيني وبينك يا بلدي،

كلمتك البائسة،

دفق الذكريات الخفي،

الذي يتلقى الحياة والحقيقة من روحك الطاهرة.

أرى البحر يتقلص

ثم يعود ويتقلص

إلى أن يصير بحجم راحة كفي.

وأسمع

صوت سمكة تطير

وسعال بحارة قدامى

وحوتٍ يحترق

وحورياتٍ ترتعدن

وخيولٍ ورياح

وتموجات البحر البيضاء

والغرباء الغرقى

أولئك الذين نسوا أصواتهم البشرية.