حين تلبسُ أحمرَ، سوزانا
فوجهها حجرٌ كريمٌ قديم
قد استحالَ بُنّياً مع العُمرِ.
فتعالَ بزفّةِ أبواقٍ، يا إلهي!

حين تلبسُ أحمرَ، سوزانا
فهي ملكةُ ليلٍ مصريٍّ
بائدٍ، تمشي من جديد.

(1)

بوسعك أن تكنس كلَّ شيء،

ما عدا الخريف.

يمكنك كنس كل شيء؛

ولكن لا يمكنك كنس الخريف.

في زمانِ الفوضى،

أتيتُ إلى مدنٍ، يحكمُها الجوعُ.

فاحتميتُ مع الناسِ في زمنِ الهياجِ،

منضمّاً إلى عصيانهم.

أتساءل كيف بدأ كل هذا،
هذا الأمر المتعلق بمشاهدة حياتك تومض أمام عينيك وأنت تغرق،
وكأن الذعر، أو فعل الغمر،
تمكن من ترويع الوقت، للحد الذي ضغط فيه
ساحقاً عقودًا في قبضة ثوانيك الأخيرة اليائسة.

ميناء ليلي

الأضواء غريقة في الماء

وجوه بلا ذاكرة أو ترابط

تضيئها الأنوار العابرة لسفن بعيدة

ثم تغرق في ظلال الرحلة

أشرعة ماثلة مزية بمصابيح الحلم

كأجنحة مكسورة لملائكة آثمين

جنود بخوذات بين الليل ونيران الفحم

أيد جريحة كالاعتذار الذي جاء بعد الأوان.

جسدك ليس حقيبة إسعافات أولية
للمحطمين وتالفي النفوس
ومرهقي القلوب
ليعالجوا أنفسهم.

قلبك ليس مشفى
لتجديد الشباب
وإهدار دمه
على مشكلات البشر
وأحزانهم.

كأن لا شيء يمكنه إيقاظ الصمت الموجود في داخلنا

لا كلام، ولا كلمة، ولا ثمة شيء

العيون، أحضروا العيون

هكذا نتفاهم، ولا شيء سوى ذلك.

أريدك أن تعرفي شيئًا واحدًا:

تعرفين ما يكون عليه الأمر:

إذا تطلعتُ إلى القمر الكريستاليّ،

إلى الغصن الأحمر

للخريف المتمهّلِ عند نافذتي؛

إذا لمستُ، قرب النار،

الرمادَ الذي لا يمكن لمسُه،

أو جسدَ الجذع المتجعّدَ؛

فإنّ كلّ شيء سيحملني إليكِ،

كما لو أنّ كلَّ ما هو موجودٌ

العبير، الضوء، المعادن

قواربُ صغيرةٌ تُبْحر

نحو جُزُركِ التي تنتظرني.

الطَّبِيعَةُ مَعْبَدٌ فِيهِ أَعْمِدَةٌ حَيَّة
تُصْدِرُ أَحْيَانًا كَلِمَاتٍ مُبْهَمَة؛
هُنَاكَ يَمْضِي الإِنْسَانُ خِلاَلَ غَابَاتٍ مِنْ رُمُوز
تَرْقُبُه بِنَظَرَاتٍ وَادِعَة.
وَكَأَصْدَاءٍ مَدِيدَةٍ تَمْتَزِجُ فِي الْبَعِيد
فِي وِحْدَةٍ مُعْتِمَةٍ وَعَمِيقَة،
شَاسِعَةٍ مِثْلَ اللَّيْلِ وَالضِّيَاء،
تَتَجَاوَبُ الْعُطُورُ، وَالأَلْوَانُ، وَالأَصْوَات.

رأسي تملؤها الأصوات

أصوات أشباح،

أصوات جديدة، للقدر،

مجهولة أو تنبؤية،

أصوات من مركز الأرض،

أصوات قلقة، مكممة،

معدنية، من الزجاج،

أصوات من الغاز، من الكلوروفورم،

أصوات جوفاء من سراديب الموتى،

من الروبوتات،

من الأسلاك،

أصوات مقطعة الأوصال.

في السماء نجمة وحيدة
في الليل الحالك مسافر
ينظر إليها
مرارًا وتكرارًا
متخيلاً
أنها حبّه الأوّل.

أسود رأسُ ثعلبِ بحريٍّ،

وهو مبتلٌّ ومرفوعٌ.

الصَخرُ أسودُ، غاطسٌ في الزَبَدِ

المرارةُ سوداءُ راقدةٌ في سريرِ الدمِ.

الطريق الرحبة التي تحفّ بها الأشجار

ضاقت

بخطوات الموتى.

كما يهبط الصدى فوق هواء البحيرة،

تلتف على أرض الغابة

سيقان اللبلاب، الجذور

الناتئة، السكون

يقترب مع الطيور، الأصوات البيضاء.

يشقشقُ النهارُ،

فيحين أن تنسلّ على قدميكَ

من دونِ أن تحملَ متعلّقاتٍ،

تاركاً خلفكَ حتى حذاءكَ

في خانٍ على الطريقِ،

أو أينَ تحطّ نفسكَ،

وأنتَ تنشُد ملاذاً آخرَ،

تؤثِرُ لحظتَها

الريفَ المفتوحَ، الطريقَ السريعَ بينَ ولايتَين

فارغاً ساعتَها،

أو مقابرَ بلدةٍ صغيرةٍ،

حيثُ يخلدُ الطيرُ بالأشجارِ للصمتِ،

يخلّي الكاهنُ ديرَهُ على مِصراعيهِ.

النَّوَافِذُ تُهَشِّمُ جَحِيمَ المَدِينَةِ الهَائِل

إِلَى جُحَيمَاتٍ صَغِيرَة – مُرَقَّعَةٍ بِالمَصَابِيح.

وَالعَرَبَاتُ – الشَّيَاطِينُ الصَّغِيرَةُ – تُفَجِّرُ صَرخَاتِهَا

فِي أُذنِك، وَهيَ تَشِبُّ عَلَى أَردَافِهَا.

طالما ما زال هناك ربيع
لن أحزن
ستعود الشمس لتشرق من جديد
ولو ابتلع الليل الحالك كل شيء.

طالما ما زالت هناك الحياة
لن أحزن
حتى لو غُصت في الصحراء الشاسعة
خضراء.

كانت الكناري هناك،

وشجرةُ الليمون،

والعجوزُ ذاتُ الثآليل.

وكنتُ هناك، طفلًا.

ثم لمستُ مفاتيحَ البيانو

بينما كانوا يتحدّثون،

ولكنْ ليس بصوتٍ أعلى ممّا ينبغي،

لأنّه كانت لديهم أشياءُ تقال،

هم الثلاثة.

(إلى صديقتي رفعت ناهيد)

يمكنكِ أن تغني أغنية وقتما تشائين
على إيقاع الساكسفون الخاص بك
عن النهر
الذي كان كل منا يرش الآخر
برذاذ مائه.

أعلى النسر أن يفترس الزهور؟
أو تطلبون من ابن آوى
أن يسلخ نفسه، ومن الذئب؟
أعليه أن يخلع أسنانه بنفسه؟
ما الذي لا يعجبكم
في الحكام العسكريين وفي الباباوات،
ولماذا تحملقون ببلاهة
في الشاشات الكاذبة؟
من يخيط للجنرال
الشريط الدموي في سرواله؟
من يقطّع الدجاج للمرابي؟
من يعلق بزهو الصليب الصفيحي
أمام البطن المزمجر؟
من يأخذ البقشيش، القطعة الفضية،
والرشوة الصغيرة من أجل الصمت؟
هناك الكثير من المسروقين، والقليل من اللصوص؛ من
من يصفق لهم إذاً، من
من يتحرق شوقا إلى الكذب؟
انظروا في المرآة: جبناء أنتم،
تتهربون من أعباء الحقيقة،
تنفرون من التعلم،
تلقون بمسؤولية التفكير على عاتق الذئاب
الحلق في الأنف هو أثمن مجوهراتكم،
أي حيلة تنطلي عليكم،
وتقبلون كل عزاء رخيص، وكل ابتزاز لكم
هو أقل مما يجب.

رائِحةُ زهرةِ السُّوراجِي،

رائِحةُ الأرضِ بُعَيْدَ هُطُولِ المَطَر،

رائِحةُ الكاجُو المُحمَّصِ علَى وهجِ الجَمر.

مِن أينِ تَتَسلَّلُ تلكَ الرَّائِحة التِي اجتَاحتْنِي

لثانِيَةٍ

ثُمَّ اختفتْ؟

كُلُّ لَحظةٍ لها رائِحةٌ فَرِيدةٌ.

في حلمٍ مسحورٍ، من زمنٍ قصيرٍ،
رأيتُ كأنني ملكٌ ـ بتاجٍ كلّهُ كنوزٌ،
وكنتُ أحبكِ، على ما بدا لي،
وقلبي يدقّ مُستلذّاً.

ما صوت الشعر؟

سأل ذات مرة.

وأنا قلت له:

وإذا لم يكن للشعر صوت؟

ربما بالنسبة لي هو هذا،

الكلمة التي تأتي من الصمت

الكلمة التي تصنع وتولد،

لا أعرف من أي موضع غامض.

سيقولون لك انتظر

ألّا تبدأ من جديد

وحين تعرف كل شيء

ستعرف أن كل شيء لا شيء.

أيها العالم السياسي
حيث الدموع تتساقط
وكل شيء مكسور،
يدق الأجراس
رجل بمعطف طويل أسود
طوال الوقت.
ما فائدتي أنا؟
يا مرض الغرور
ماالذي تريده أيها النجم الهاوي.

ليس بإمكانكم فعل شيء أمام الحب.
أمام لون ورق الشجر،
أمام لمسة الرغوة،
أمام الضوء، ليس بإمكانكم شيئاً.

بإمكانكم منحنا الموت،
الأكثر حقارة، هذا ما تستطيعونه
وهو جِدّ قليل.

أحببتكِ، عليّ الآنَ أن أعترفَ،
لا يزالُ بعضٌ من جَمرِ حبّي يلتهبُ،
فلا تَدَعيهِ يُسبّبُ لكِ أدنَى وَجَعٍ،
لن أُسبّبَ لكِ ثانيةً أدنَى أَسَىً،
مع أني أحبكِ غاليتي، يائساً معقودَ اللسانِ،
بوخزٍ من الغيرةِ والفهمِ الجبانِ،
أحبكِ بإخلاص، وفي حنان،
أرجو من اللهِ لكِ حباً مثلَهُ.

سمعت صوت طنين ذبابة عندما مت.
كان السكون يخيم على الغرفة
كما سكون الهواء
الذي يسبق العاصفة .

العيون حولي جفت
واحتبست الأنفاس
للمشهد الأخير، عندما شوهد الملك
في الغرفة.

في فلسطين تسطع غابة التبانة
فوق بيت لحم تمشي الشوارع مصلوبة
لقد احتضنتُ تلك الشوارع
التي تطأ غيومُها درجات السماء
لقد كتبتُ على جدرانها
بسناج دخان وبضوء أسود
هناك بقيت خطواتي،
مثقلة بدموع الرمل.

هذا الحلم الذي أعيشه،
هذا الحنين باسمه ولقبه،
هذا الإعصار المحبوس إذ ينفض عظامي،
وإذ تتألم خطواته في دمي.
ليس بوسعي هجر الزمن وأركانه،
وادي أيامي
مترعٌ بظلال لا اسم لها،
أروح للوحدة مثل روح تتوجع،
متجاهلةً كل الأسباب،
بطلةً لكل المعارك الخاسرة
ولأباريق بلا ماء.

حقاً، إنني أعيش في زمن مظلم!
أي زمن هذا
الذي يوشك فيه الحديث عن الأشجار
أن يكون جريمة
لأنه يعني الصمت عن أهوال لا تحصى.

الحياة تلعب في الساحة

مع الشخص الذي لم أكنه يوماً

وها أنا هنا

ترقص فكرة

على حبل ابتسامتي

والجميع يقولون إن ذلك قد مضى ولا يزال

إنه يمضي

إنه يمضي

قلبي

يفتح النافذة

أيتها الحياة

ها أنا هنا.

لم يعد غيرُ أن نغنّيها

كأن الغناء وحده

سيقودُنا للعودةِ إلى هذا المكانِ.

كنا هنا، ولم نكن هنا قَطّ

كنا على الطريقِ حيثُ بدأنا،

ثم ضِعنا.

بنعومة يهطل فوق الأسطح
مطر الربيع البارد؛
بالخارج فوق الشجرة الوحيدة،
طائر ينادي، و ينادي.
تتساقط على الأرض ببطء
أجنحة الليل ؛
كذلك الطائر فوق الشجرة
كان قلبي ينادي،
ينادي،
وينادي.

* الجليدُ ينقشُ على الأشجارِ

مُوْدعًا زهورًا

على الأشجارِ القصيرة.

* في شمسِ الظهْيرة

تتلألأ الفضةُ

ويعيش الثلج.

حدّقتُ أمامي
فرأيتكِ وسطَ الحَشدِ
رأيتكِ في حقولِ القمحِ
رأيتكِ تحتَ شجرةٍ.
في نهايةِ أسفاري
في قِيعانِ عذابي
في نقطةِ الضِحكِ المتحوّلةِ
تنبُعين من الماءِ والنارِ.

1

كَمْ هِي خَضْراءُ إيطالْيا

في ثَوْبِها الْمُبَلَّلِ

وهِي تُجفّفُ أَحْزانَها!

2

كَمْ هِي قَويَّةٌ إيطاليا

التي تَتَخلّلُني

كعَبيرِ امْرأةٍ

حيْثما بالْكادْ

تُداعبُ المدينةُ البحْرَ

في فِراشِ الاسْترْخاءْ!

وضعنا القلب في مقلاة

وانتهى مُدَخَّنا بينا،

هذا الزيت الزلق

الذي هو الحياة.

1ـ أسودُ مَن كانَ دونَ عينٍ

أسودُ مَن كانَ فيهِ لِسانٌ

أسودٌ هو القلبُ

والكِبدُ أسودُ، الرئتانُ سوداوان

تعجزان عن مصّ الضوءِ

الدمُ أسودُ في نَفَقهِ الصاخبِ

الأحشاءُ سوداءُ في فرنٍ مكوّمةٌ

والعَضَلُ أسودُ

في سعيهِ لتسحُّبهِ إلى الضوءِ

الأعصابُ سوداءُ، والمخُّ أسودُ

ضمنَ رؤاهُ عن الضريحِ

سوداءُ أيضاً هي الروحُ، لَجلَجةٌ كُبرى

لصرخةٍ، تتورّمُ، وهي تعجزُ

عن إعلانِ شمسِها.

قالَ ألبير كامي

“بعدَ وصولنا مغربَ الحياةِ،

نتلَقّى حُكماً قائماً على

قياسِ كَم أحببنا الآخرينَ”.

في حجرة المسافرين، الظليلة،

كان الشقيق المحبوب، بيننا،

والذي رأيناه في حلم طفولي ذات نهار صحو

يرحل إلى بلد بعيد.

ولدتُ في قبيلةٍ

كان التفكير فيها جريمة

ويُدفن المفكرون أحياءً

فهربتُ وأنا أفكر

في حبِ أميرةِ قبيلةٍ

كان يُباع فيها الحب

ويُحتفل بالعشاق

أنا الشاعر المولود صفر اليدين

جلستُ بعيدًا

أواصل الاستماع إلى أصوات الاحتفالات، والقذف،

وكؤوس النبيذ

ذات يوم خُتم على ظهري

بختم الخلود

وطُردتُ من هناك

فجئت إلى مجتمع متحضر

ينهش فيه الجميع

لحم الجميع

وسُلِّمتُ حزامَ كلبٍ

كان يفزع من العظام

وذات يوم قال لي الكلب:

“أنا إنسان”

نحنُ الاثنان نُمسكُ بعضَنا الآخرَ من يدهِ
نؤمنُ بأنفسنا أننا بالبيتِ وفي كلّ مكانٍ
تحتَ الشجرةِ الوديعةِ تحتَ السماءِ الكالحةِ
تحتَ الأسقُفِ كلّها جنبَ المدافئ
بالشارعِ المُقفرِ في نورِ النهارِ العريضِ
في أعينِ الناسِ الملتَبسةِ
قُربَ الحكيمِ والمجنونِ
بينَ الصغارِ والبالغين
لا شيءَ غامضٌ في الحبّ
نحنُ البرهان الوحيد
والعشّاقُ على يقينٍ أنهُم في صفّنا.

أنا لوثيلا ألكاياغا

ألياس غابرييلا ميسترال

منحوني أولا جائزة نوبل

وبعدها الجائزة الوطنية

رغم أنني ميتة

إلا أنه لا يزال يراودني شعور سيئ

لأنهم لم يمنحوني أبدا

جائزة البلدية.

عندما أموت

اعطِ ما تبقّى منّي

للأطفال

للعجائز الذين ينتظرون الموت

وحين تحتاج أن تبكي

ابكِ على أخيك الذي يمشي في الشارع بجانبك

ضع ذراعك

حول أيّ واحد

وامنحه

ما كنت تودُّ أن تمنحه لي.

تتزوّجُ بعضُ النسوةِ البيوتَ.

وهي نمطٌ آخرُ من الجلدِ؛ له قلبٌ،

فمٌ، كَبِدٌ، وحركاتٌ مَعويّة.

الجدرانُ باقيةٌ وورديةٌ.

وكما يحدث غالبًا عند انكسار الحب،
جاء شبح الأيام الأولى مرة أخرى إلينا ،
عندها عبرت الصفصافة الفضية النافذة ومددت للداخل،
الجمال الفضي لفروعها الرقيقة.

“1”

على آثار الذكرى

التقيتُ بي في الظلام

وحيدًا مع ذاكرتي

كي أكتب قصتنا

هزائمَنا وانتصاراتِنا.

انقضى النهار

جهزي المصباح،

لم يتبق ضوء ليتسلل إلى غرفتنا.

افتحي الستائر يا عزيزتي،

مساء كسير الجناح،

يخفق بلا توقف في الخارج.

1

خرجتُ من الوظيفة الأخيرة إلى الشوارع الفارغة. مر بجانبي

الهيكل العظمي، مرتجفا، معلقا في صارية شاحنة القمامة.

ننجو، ننجو، دائما ننجو.

نجونا من البيزنطيين.

نجونا من العثمانيين.

نجونا من الروس.

من الفاشيين والشيوعيين.

أعرف، أني وحيد
كم يؤلم هذا، القلب
دون حقيقة ولا ناموس
لا لحن أو فكرة.

أنا فقط، فقط أنا
ولا شيء من هذا أقول
لأن الحسّ مثل السماء ـ

تُرى، ولا شيء فيها نراه.

“إذا رغبت، يمكننا أن نفترق بابتسامة،
أو يمكنك البكاء قليلًا، إذا رغبت”.
المهنة الوحيدة بالعالم التي يمتهنها الرجال وحدهم،
هي مهنة الجلاد.

ألعلّي أنا البلاطة التي تتحرك من كثرة دعسها؟

أنا من يبلع منصات الإعدام!

مدخنة تنمو في كل قدم من قدمي.

تذكّرْ معي اليومَ الكلمةَ

ونقيضَ كلمةِ الشهادةِ:

الفَجرُ ملموسٌ،

ينبعثُ من يدي المضمومةِ:

قبضةُ شمسٍ مخرّمةٍ: في مدى الظلامِ

كتبتُ

على طاولةِ النومِ.

إذا كنت قد أحببتك بالفعل
لما نسيتك
ولكنني ما زلت أستطيع
أن أسير في وجوم
وأقول ما أجمل هذا الطقس
وهذه الرياح اللطيفة!

لقد اعتقدت أنني من هذا النوع؛
أنك تستطيع نسياني،
أنني قد أبكي متوسلة،
أوألقي بنفسي أسفل حوافر مهرة.
أسأل السحرة
أن يمنحوني جرعة سحرية
مصنوعة من الجذور،
أو أرسل إليك بهدية مروعة؛
منديلي المعطر الثمين.

عندما تصيرين عجوزًا بشعر رمادي وغارقة في النوم،
ويميل رأسك وأنت بجانب المدفأة، خذي هذا الكتاب،
اقرئيه ببطء، ثم احلمي بالنظرة الناعمة
التي كانت لعينيك ذات مرة، وبظلالها العميقة.

خُذ بيدي،
أمرٌ بسيطٌ، يا ملاكي،
الطريقُ إليكَ،
حتى وإن كانَ جامداً.
ترى أني لا أُرعبُ أحداً،
حيثُ تفتّشُ عنّي هنا من جديدٍ،
فما من جدوى
مما قد وهِبَ إليّ.

لو كانت هناك حياةٌ أخرى، لوددتُ أن أكون شجرة

أقف إلى الأبد، بهيئةٍ غيرِ حزينةٍ ولا مبتهجة

نصفي ساكنٌ في التربة،

والآخرُ يتطايرُ في الرياح.

لا تكن مهذباً في تلك الليلة الفاصلة.
على العجز أن يشتعل ويحتد في ختام اليوم؛
ثر ، ثر ضد فناء الضوء.

لا شيءَ قد حدثَ
لم يحدُث قطّ
حكايةٌ واقعية
حكايةٌ قديمة
حكايةٌ جديدة
قديمةٌ وجديدة
هراءٌ مقدّس
بقرةٌ مقدّسة
قططٌ مقدّسة
واو
مهما كان
في العيدِ
كتابُ حكاياتٍ
كتابٌ
كلماتُ حكايةٍ
“على أيّ حالٍ، حدَث”

”  1 ”

صفائح من الجليد

تتعلق بالأشجار

الأرض تحتفظ بحيويتها

لم يَحِنْ بعدُ

انبثاق سيقان النباتات

البرد ينسحب شيئًا فشيئًا

تحت ضغط الضوء

حينذاك ينساق النهر

إلى الحافات التي اخضرّت

والشمس التي تهبط.

أمضي قدمًا دون معرفة،

متناسيًا كل ما أعتقده وما أتنفسه

أتجاهلُ البدايةَ وأسبابَ المعضلة.

حتى حين أتحسَّبُ لمصيري بشيءٍ من الاعتدال

تولد العوائقُ،

وتعرقلني الأشياءُ البسيطةُ،

تعرقلني ببساطتِها.

رغم النافذة المفتوحة في غرفة الغياب الطويل،

إلا أن رائحة الوردة

ما زالت مرتبطة بالنفس الذي كان هناك.

الشعر معجزة

تحوِّل الجراح إلى أزهار

ربما أخطأت القول

لأن هذه الأزهار

لا تتخذ شكلًا واضحًا

ليس لها لون

لا تفوح منها رائحة

لا يُمكن وضعها في كتاب قصائد

لا يُمكن إهداؤها إلى حبيبة

لا يُمكن إرسالها إلى صديق

لا يمكن عرضها في مجلس المدينة

ما من بنك يحدد يوميًا

سعر شرائها أو سعر بيعها

هذه الأزهار المجردة من كل أنواع المشاعر

لن يكون لها مكان بارز في التاريخ

لن يراها أحد في الأحلام

لن تتفتح على جانبي طريق

لن يأخذها أحد مشحونة على ظهر مركب

هذه الأزهار المتفتقة بلا موسم

هي معجزات الشعر

ربما لا تحتاج إلى النار والطين والهواء والماء

إنها تنمو مع صوت الإنسان

تبقى حية دائمًا في صمت الإنسان

هذه الروائع المصقولة بلمسة الإنسان

لا يمكن أن تفنى كالإنسان

لا يمكن أن تتأثر بالأسلحة

الشعر معجزة

يمكنه أن يحوِّل الجراح إلى أزهار

أو أي شيء إلى أي شيء

ويبقيه حيًا.

مَن يبكي الآنَ بمكانٍ في العالمِ،
يبكي من دونِ سببٍ في العالمِ،
يبكي عليّ.
مَن يضحكُ الآنَ بمكانٍ في الليلِ،
يضحكُ من دونِ سببٍ في الليلِ،
يضحكُ مني.

أنا قردُ بابونَ

أنا قردُ بابونَ أزرقُ

أنا قردُ بابونَ حقيقيٌّ

وإني لملحوظٌ

كقردِ بابونَ زاعقٍ.

الشاعر مُدَّعٍ

ادعاءه متقن للغاية

لدرجة تزيف الألم،

الألم الذي يشعر به حقاً.

وهؤلاء الذين يقرؤون كلماته

لن يشعروا في كتاباته

بأي من الآلام التي يعانيها

بل فقط مايفتقدونه.

صَبَّ الْقَهْوةَ في الْفنْجانِ

صَبَّ الّلبنَ

في فنْجانِ الْقهْوةِ

وَضَعَ السُّكَّرَ

وَبِمِلْعقةٍ صَغيرةٍ ذَوَّبَهُ

شرب قَهْوتَهُ بالَّلبنِ

ثُمَّ وَضَعَ الْفنْجانَ مَرَّةً أُخْرى

دُونَ أَنْ يُحَدّثَني.

الخسرانُ يلحقُنا،
حتى النسيانُ له شكلٌ في مملكةِ التحولات.
حين يتركُنا شيءٌ،
يدورُ،
مع أننا نادراً ما نكونُ مركزَ الدائرةِ،
إلا أنهُ يرسمُ حولَنا
منحناهُ المتّصلَ العجيبَ.

تخيَّلتْ ما أفتقدُه،
يتشبَّث بظلِّها،
وقبل أن تدرك ذلك، وقع الأمر.
صارت فريسةً، بدلاً من صيَّادٍ.
يضيع الأمر تماماً هكذا.
لا أعلم ما علمْتِه أنتِ،
لكن ما فاتني
يطفو في صور على طريقي.

أتمنى أن أصبح ورقة شجر متساقطة،

تذروها الرياح العاصفة والأمطار المنهمرة إلى الأمكنة،

أو أصير غيمة منسابة، في السماء صافية الزرقة،

لم تعد مرتبطة بالأرض.

يجد المرء دائمًا توازنه في الحياة

كأن نتوافق مع أمهاتنا ضد آبائنا،

أو مع معلمٍ ضد معلم آخر

(فقط لتحقيق التوازن بين متوسط درجاتنا)

نضع ثلاث ذرات من الملح

مقابل أونصة واحدة من الحقيقة.

الحجرة فصل من جحيم “كروشونيك”.

والهواء

تأكله دخان السجاير.

ليلى الحبيبة!

بدلًا من رسالة

أتذكرين –

وأنا أربت، محترقًا، على ذراعيك

بحب مجنون،

للمرة الأولى،

عند النافذة؟

تجلسين الآن هناك

والقلب في الدروع،

وربما،

ذات يوم،

سوف أطرد إلى الخارج،

إلى القاعة الغائمة:

فلنرتد ثيابنا: كن أكثر هدوءًا

أيها القلب المجنون، لا تدق عاليًا هكذا!

إلى الشخص الذي آذاني:

أتمنى من أعماق قلبي

ألا يجرحك أحدهم

بذات الطريقة التي جرحتني بها.

لو أنَّ كلَّ فتياتِ العالمِ

يُردْنَ أنْ يتفقنَ

لاسْتطعنَ أنْ يصْنعْنَ دائرةً. 

لو أنَّ كل فتْيان العالمِ

يريدون أنْ يكونوا بحَّارةً

لصنعوا بقواربهم

جسرًا جميلا فوق الأمواج. 

بالنهارِ المنزلُ والليلُ بالشارعِ

عازفو الطريقِ يواصلون

حتى آخرِ الصمتِ

تحتَ السماءِ السوداءِ نراهم واضحين.

على مرمى مساحة شاسعة متماوجة،

بجوار جزيرة معتمة،

صعد القمر،

فهنا، بداية ميلاده،

ومكان فنائه.

حلم

عليَّ أن أكتبه

على لوح طفلٍ

هارب من مدرسةٍ.

قمر

عليَّ أن أكتبه

على جبين امرأةٍ

أغمق من سواد الليل.

تعبتُ من الرغبةِ،
تعبتُ من الصباحِ،
تعبتُ من كيفَ يرقبُ المحيطُ
الشمسَ أن تغرُبَ.
تعبتُ من الفرحِ،
تعبتُ من الربيعِ.
تعبتُ من المصابيحِ
التي تأملُ الشروقَ.

الذي قبلته شفتاي،

وأين، ولماذا

وأي ذراع احتضنت رأسي

حتى الصباح، نسيته.

لكن أشباح الليل التي تبكي

وتتنهد

فوق زجاج النوافذ منصتة

انتظارا للرد.

كنتُ أخرجُ من المُستشفى

وأعودُ إلى البيت.

كان البيتُ صامتاً وهادئاً،

كان البيتُ مُنظَّماً مُقابل فوضى العالَم.

استقبلتْ أسونتا في خيمتها،

ظلّتا معًا ملتصقتين

متحدثتين عن الليل والنهار

تقرآن ما تكتبانه

تشربان نبيذًا وكحولًّا أبيض

تأكلان أطعمة مُتبّلة حضَّرتها أسونتا

تتضوّر جوعًا

دائمًا ما تكون أسونتا جائعة

تأكل بفرحة

تأكل

تشرب

تضحك

تمازحها أسونتا ثم تقودها إلى السير بين التلال

تُجبرها على الخروج إلى الشمس

تجعلها تتمدد فوق الرمال

تتمدد هي بالقرب منها

تقوم بعمل مساﭺ طويل لها على ظهرها

على جانبيْها

على فخذيها

وعلى كفلها.

المخبرون الضائعون في المدينة المظلمة

سمعت أنّاتهم

سمعت خطواتهم في مسرح الشباب

صوت يتقدم مثل السهم

ظلال مقاهٍ وحدائق

ترددت عليها في المراهقة

المخبرون الذين يلاحظون

أيديهم المفتوحة،

المصير الملطخ بالدم نفسه

وأنت لا يمكنك حتى أن تتذكر

أين كان الجرح،

الوجوه التي أحببتها مرة،

المرأة التي أنقذت حياتك.

فلتكُفّ ببساطةٍ.

كأني سأبدأُ

حيثُ صوتي توقّفَ، نفسي

صوتُ كلمةٍ

لا أستطيعُ الكلامَ.

منسية؟ أنا حتى لا أتعجب من ذلك!

لقد نُسيت مئات المرات والمرات في قبر!

لقد دُفِنتُ أيضا مئات المرات،

ربما، ترقد جثتي هناك الآن.

للتحكم في سِمنة الوحدة

أتمرَّن

ليل نهار على الفيس بوك

هنا

مررتُ عدة مرات على حافة الموت

ومرات أخرى

مرتْ الحياة على حافتي

لا أدري متى يغرب بروفايلي

كل ما أريده

أن تحفظيني في هارد ديسك قلبك.

إذا وقفت وحيدة
في الثلوج،
فمن الواضح إذن
أنني ساعة
وإلا كيف للخلود
أن يعثر على طريقه في الجوار؟

في الربيعِ

يُولدُ العصْفورُ ويشْدو

ألَمْ تسْمعوا صَوْتَهُ؟

إنَّهُ صوْتٌ رنَّانٌ

بَرئٌ

وشَجيٌّ

صوْتُ العصْفورِ ـ في الغابةِ!

تحتلّ جفنَيّ

وشَعرها شَعري

لها لونُ عينِي

وجسمُ يدي

بظلّي تنغمسُ

كحَجرٍ إزاءَ السماءِ.

لَمْ تَخْطرْ رُوزْ ببالي

بَلْ جَاءتْ إلى الغابةِ مَعي

كنَّا نتَحدَّثُ عَنْ شَيءٍ مَا لمْ أعُدْ أدْري عَنْ ماذا.

صحيح أنني أحببتك

حبا واسعا

كان يسع المدينة كلها داخله

بأنفاقها وحدائقها وناطحات سحابها،

بقبل شبابها في الشوارع،

بأنوارها شاجّة الحياة.

أخاف

أن أحول إلى شِعر

كل ما ألمسه عندي

لمست الخبز

فتحول الجوع إلى شِعر

انجرح إصبعي بالسكين

فتحول الدم إلى شِعر

سقط الكوب من يدي وانكسر

فتحول إلى قصائد كثيرة

أخاف

أن أحول إلى شِعر

كل ما أراه بعيدًا عني قليلًا

رأيت الشجرة

فتحولت الأغصان إلى شِعر

طللت من السطح

فتحولت السلالم إلى شِعر

ألقيت نظرة على المعبد

فتحول الإله إلى شِعر

أخاف

أن أحول إلى شِعر

كل ما أفكر فيه بعيدًا عني

أنا أخاف

أن أفكر فيك

أراك

ألمسك

فأحولك إلى شِعر

عشتُ فراغاتِ الحياةِ

التباساتِها، نسياناتِها، غباواتِها الأبديةَ،

وأتذكّرُ  سِرّها الوحشيّ

مِجَسَّها وهو  يهدهدُ بطني ورِدفَيّ

وقدَمَيّ المحمومتَين بالطيرانِ.

امرأة جميلة

لكن

عليك أن تتقلب

تتقلب وتتقلب

ثم تتقلب

كمنديل في الرياح.

جُرِحتُ كثيراً وتألّمتُ غالباً

وأنا أمشي عائداً في خطوٍي الوئيدِ،

لم تطعَنّي الألسُنُ الخبيثةُ وحَسبُ ـــ

قد يجرحُ المرءَ تاجُ الزهرةِ.

لم تكن السكاكين

هي التي مزقت قلبي وألقت بي

على مشارف الموت.

لم تكن يداه هما من ذبحني

لكنه رغم ذلك قتلني

ببرودة وقسوة قلب

ودون اي احساس بالندم

حولني إلى جثة متحركة.

يرتّبُ الطفلُ الوحيدُ أمامَهُ ألعابَهُ.

“تعالَ، معي العَب”،

يقولُ لكلّ مَن يدنو منهُ.

“تعالَ لترَي كلّ ما عندي من ألعابٍ”.

لازم حياتكَ بالفرَحِ.

في مكانٍ لا فرحَ فيهِ، لا تمدُّ الحياةُ جذراً لها.

من الخارجِ لا يأتي الفرحُ، كشيءٍ يُجلَب لنا.

إفراغ بطن أمي

كان أول فعل اختفاء لى.

تعلم كيفية التقلص من أجل العائلة

التى تحب أن يكن بناتها غير مرئيات،

كان هو الفعل الثانى.

على مرّ السنين كانت لوحة ألوان جويا تصير أكثر قتامة.

على مر السنين يبدأ الواحد في التخفف من حمولته:

يفقد طولا، سمعا، شَعرا، ذاكرة، اندفاعا وحتى الرغبة في الخروج إلى رحلة.

ربما لا تصدق ذلك،

لكن ثمة أشخاص

يمضون في الحياة

بقليل جداً من الاحتكاكات أو المِحن.

أنا عامل في منجم طين

نُفتَّش فيه بعد انتهاء العمل

فيفكك حراسنا كل مفاصلنا

ثم يُعاد تجميعنا

فيركِّبنا حراسنا باستهتار

في اليوم الأول رُكِّب لي بدلًا من أحد أعضائي

عضو شخص آخر

وهكذا على التوالي

حتى صارت كل شُعَيرة فيّ

تخص غيري

لا أدري

كم من العمال الذين رُكِّبت لهم أعضائي

عساهم ماتوا جرَّاء انهيارات المنجم

أو أُحرقوا أحياءً

عقابًا على سرقة الطين

في منجم الطين محظورات عديدة

الماء ممنوع في منجم الطين

فالماء يزيل سُلطة الطين ويجرفها معه

إذا اكتشف الحراس

أننا شربنا ماءً قبل دخول المنجم

فإننا نُثبَّت في المِكبس بالمقلوب

ويُعصر كل ما جدَّ فينا من ماء

وعلى كل قطرة ماء تسقط

يُخصم منا أجرة يوم.

لا شيءَ يحدثُ مرتَين.

في النهايةِ، الحقيقةُ مؤسفةٌ

حيثُ نصلُ هنا مُرتَجِلين

ونرحلُ دونَ سانحةٍ للمرانِ.

أنا لا أحبُّكِ إلّا لأنّني أحبُّكِ.

أتبدّلُ من محبّتكِ إلى عدم محبّتكِ،

من انتظاركِ إلى عدم انتظارك،

قلبي يتبدّل من البرودة إلى الاشتعال.

أنا في الداخل

وكما،

في الطرف المفلطح

لأشجار الزيزفون،

عصيدة

حلوة وسميكة القوام

من الخشب،

وهو باطني

في الحرارة

مثل البيض،

المكان الذي تنمو

فيه الأشجار،

لم تكن الشحارير تغني

في تلك الكراسي،

كانت كبيرة بالنسبة لها

ولهذا لم تكن تغني،

لكننا جميعا نتذكر

بحكة في الحنجرة

أنه من هناك

تنمو الأغصان

عبر الأنابيب

عبر إطلاق النار الأعمى،

نعم،

ما زلت آكل

إلى الآن في الداخل

تعلو الصارية،

كرقيب صغير

بسيقان طويلة

كان يتـأرجح

من الأعلى،

أثاثات وطعام

تسافر من جانب إلى آخر،

وهذا ليس بمركب،

كذلك ليس بغابة

لكن الجذوع شديدة النحافة

تتهامس وتهتز،

المخلوقات

كانت الأيدي المربوطة

للشخص نفسه

وهو يركز،

كنت أعرف أنها أيد

لكنني رأيت حمامة

كانت ترتعش قليلا

ودون أن تفتح منقارها

بشكل كامل

كانت تتقيأ.

كان القفص فارغا

والمزهرية على نافذتك

زاخرة بالأزهار البيضاء

في محل بيع الكتب

ورَد كتاب شعر جديد

والقطار في المحطة

متأهب للرحيل إلى مكان ما

كان القفص فارغا

والطائر الأسود

يحلِّق على مقربة أمام القطار

خارجة لتوها من نفق

صرخت القاطرة

فتطلعت من النافذة

بينما شادت الأحلام مأواها في عينيَّ

وكان القفص فارغا

الحراس ناموا حتى الفجر

مع الأبواب مفتوحة على مصراعيها، عراة

فوق شبكات الذهب.

القلعة البيضاء

فكت أسوارها ودخل الفرسان

بالقمر صامتاً بين أذرعهم.

لا أحد يستحقّ أن يُمتلك

يمكن امتلاكُه تمامًا:

ضعي ذلك في قلبك،

عزيزتي الشابّةَ الغاضبة.

ها هي الحقيبة جاهزة

حقيبة كبيرة، من الخشب؛

حملها جدي معه إلى هافانا،

وحملها أبي إلى فنزويلا.

بعد فترة تتعلمين الفرق الدقيق

بين الإمساك بيد وبين تكبيل روح،

وتتعلمين أن الحب لا يعني الاتكاء

وأن الصحبة لا تعني الأمان.

الزمنُ، ومن جديدٍ،

مهما خبرنا جيداً مشهدَ الحبِّ،

وكانَ فناءُ الكنيسةِ الصغيرُ بأسماءٍ رثيناها،

والوادي الصامتُ المرعبُ

حيثُ ينتهي الآخرون

الزمنُ، ومن جديدٍ

سنخرجُ معاً تحتَ الشجرِ العتيقِ،

نرقدُ ثانيةً بينَ الأزهارِ،

وجهاً لوجهٍ نحو السماءِ.

في صحن الدار حيث لعبت وأنا صغير

وحيث حلمت وأنا كبير،

ثمة أحجار لها طعم اللوحات ورسوم الأطفال

وأعشاب تذكرني بالجنس ونباتات القراص.

قال المطر للريح:

“ادفعي وأنا سأقصف”

هكذا أقض كلاهما مضجع الحديقة،

حتى أن الأزهار جثت بالفعل،

رقدت دون حراك

رغم أنها لم تمت،

أعرف كيف أحست الأزهار.

عندما نريد أن نصير شجرةً

ونصير كذلك

لكن لا نستطيع أن نظلل على أحد

ولا يغرد على أغصاننا طائر

ولا يتخذ سنجاب من جذعنا بيتًا

ولا يلمع الندى على براعمنا أبدًا

ولا تمسنا حتى الأرَضَة لآلاف السنين.

لا بد أن يتغير لا نظام العالم

إعلان حالة الأزمة الدائمة

من الآن سيولد الأطفال بسكنٍ لهم

السكان كلهم مهاجرون

الشراكة تمنح الأولوية للفرد

تقنين المخدرات الطبيعية

دعم التضامن

يُمنح الشباب معاشات تقاعدية

المسنون سيكونون في وضع امتياز

تُعلن الحياة كمادة دراسية

الموت يستردّ قيمته الروحية

توضع قيود على ميزانية الدفاع

اختراق الحدود حتى اختفائها

إذا أضر الإخلاص بالصحة النفسية

يفك الحصار عن صيغة الزوجين

ممارسة السلطة تُجدد سنوياً

يتم سكنى الجُزُر الكنسية

يحذف الاستهلاك الزائد

يتم العمل من أجل العيش

لا أحد يعيش ليعمل

يسمح بالحلم بواقع آخر

إلى آخره، إلى آخره، إلى آخره.

كعاملٍ
حملتُ جِوال سُمّ
من المحطة إلى المخزن
فازرَقَّ ظهري إلى الأبد

كرجل محترم
طَليتُ ظهري بالأبيض

كفلاح
حرثت فدان أرض
فاعوَجَّ ظهري إلى الأبد

كرجل محترم
استأصلتُ عمودي الفقري
وقوَّمتُ به ظهري

كأستاذ..

ليس كافيًا لاستعادة الأحداث،

أن أنظر إلى الوراء

لأرى أن كلماتي لم تك سوى وسيلة

للاستمرار مع أناس لم يبقوا

وأن مشاعري اخترعتها لتحصنِّي

ضد الوقوع فى أحضان أخرى.

حتى حينَ ننامُ
يرقبُ أحدُنا الآخرَ
هذا الحبّ
أثقلُ من فاكهةٍ ريّانةٍ في بحيرةٍ
مِن دونِ ضِحكٍ
ومِن دونِ دَمعٍ
دائمٌ للأبدِ
يوماً بعدَ يومٍ ليلٌ خلفَنا.

حياتي كلُّها لي،
ومَن يدَّعِي غيرَ ذلكَ سيحرمُني،
لأنها أبديةٌ.
رقرقاتُ المياهِ، ظلُّ السماءِ لي
 ولا تزال هي نفسَها، حياتي.
تفتحُني رغبتي: مُشبَعٌ أنا،
لن أختمَ على نفسي بالهجرِ ـ
في إيقاعِ رُوحي اليوميةِ
لا أرغبُ ـ فأنا مُتنقّلٌ.

ابعدوا تلك الشفاه
بعذوبتها الكاذبة عني
وتلك العيون ،
بنورها المضلل لنور الفجر؛
اعيدوا إلي قبلاتي ثانية
اعيدوا إلى مرة أخرى
اختام الحب!

عائداً معَ أمكَ،

ألا تزالُ تحسّ بالقُبلاتِ

التي نسيتُها على شفتَيكَ

كاللصّ؟

آهٍ، كلّنا لصوصُ!

لَقد سمح لي الرَّب بِسماع صَوتِك

والنَّظر إِلَيك على طول المدى

ثُمَّ أخذ صَوتك بعيدًا،

وأسْقط حِجابًا على وَجهِك.

أقدم لك هذه القصيدة،

إذ ليس لدي أي شيء آخر أمنحه.

احتفظي بها كمعطف دافئ

عندما يأتي الشتاء لتغطيتك،

أو كزوج من الجوارب السميكة

التي لا يمكن للبرد أن يلدغك من خلالها.

أيها السادة

اليوم هي المرة الأولى التي أنتبه فيها لوجود الحياة.

أيها السادة

أتوسل إليكم أن تدعوني حرا للحظة،

كي أتذوق هذا الشعور المهول والعفوي والطازج للحياة،

فاليوم، للمرة الأولى، يفتنني ويجعلني سعيدا حتى البكاء.

من تجويفِ عظميِ

تُشكل أيدي الخَلق العقل،

ثم تُصيغ الجسد في أقل من ثانية

سمكة بعيون ضفدع،

مخلوق مثالي.

لن يأتي أحد ليقول لي:

«كيف حالك، ماذا تفعل هناك مستلقياً بجانب سور اللبلاب،

معتمراً قبعة من الحرير والفضة الداكنة؟

لماذا تغني بلزاجة كحشرة الزيز، لماذا تنبش، ملقىً على الأرض، البذور؟»

قد يتذكر أحدهم لحظة من حياتي ويقول: «ألا يزال يعيش ذلك السيد

الذي رأيناه ذات مساء يعبر الشارع المقفر ويتقدم داخل أحد المقاهي؟

نعم، من يكتب أشعاراً.

لديَّ بذرة شجرة

من يأكل ثمرتها لا يشيخ أبدًا

إلا أن من يأكل بذرتها لا يبقى على قيد الحياة

وها أنا قد وصلت إلى هنا مساء اليوم

بعد رحلة نصف قرن

من البحث المتواصل عن مكان ملائم

لزراعة هذه الشجرة

لكن لعلني لم أول وجهي شطر الشمال

في بداية الرحلة.

أعيش، أموت، أحترق، أغرق

أعيش، أموت، أحترق، أغرق

أتحمل القشعريرة والبرد معاً

نعومة الحياة وقسوتها في آن واحد

ولدي مشكلات مؤلمة تمتزج بالفرح

أضحك فجأة وفي ذات الوقت أبكي

ويحمل فرحي بداخله الكثير من الحزن.

لا أعرف كيف أتيتِ،
لكن لا بد من وجود طريق
للعودة من الموت.

أنت جالسة في الحديقة،
يداك في حضنك، مليئتان بالعذوبة،
العينان تحطان على الورود الأخيرة
لأيام سبتمبر الطويلة والساكنة.

الذي يتسحّبُ

سيدنو منا

عند الجانبِ الآخرِ من النهارِ.

خريفٌ: ورقةُ شجرٍ واحدةٌ،

يأكلُها النورُ: والنظرةُ الخضراءُ،

خضراءُ من فوقِنا.

في ذلك الوقت كنت أتجنب المناظر مفرطة الغموض.

كمريضي المعدة الذين يتحاشون الأكلات الدسمة،

كنت أفضل البقاء في البيت جاليا بعض المسائل

المتعلقة بتكاثر العناكب،

لذلك الغرض كنت أحبس نفسي في الحديقة

ولا أظهر علنا إلا في ساعات متأخرة من الليل؛

أو كذلك بسلوك مُتَحَدِّ أمضي لابسا قميصا على اللحم

اعتدت إطلاق نظرات نزقة ناحية القمر

محاولا تجنب تلك الأفكار السوداء

التي تلتصق بالروح الإنسانية كالكلس الحجري.

حياتُكَ هي حياتُكَ
فلا تَضرِبها بالخُضوعِ.
واكمُن
ثمةَ طرقٌ للخروجِ
ثمةَ ضوءٌ من مكانٍ
لربّما هو ضوءٌ شَحِيح
لكنهُ يهزمُ العتمةَ.

الوردة هي وردة ،

ودائما ما كانت وردة.

لكن النظرية تقول الآن

أن التفاح وردة

والكمثرى أيضا، وهكذا

البرقوق كذلك على ما أعتقد.

أنت الملك

لِمَ لا تنسانا؟

نحن ضئيلون جدًا

حياتنا

أضأل منا

إن شئتَ

أنهيتها

تحت مقدمة حذائك

لكنكَ اعتبرتنا

مسمارًا ناتئًا

في حذائك

فكيف يمكن أن يكون رأيك مخطئا؟

أنت الملك.

كل صباح، يراهن آنخل جيندا

الموتَ

بكل ما يملك

(ولحسن حظ الجميع،

فإن الموت هو الخاسر).

تتعثر في الصمت، وكل الأشياء المرهقة،

التي تجمع اليوم بصخب وحنق.

لأن هنا تكون الموسيقى عند حافة كل نافذة،

هاهو كوب يقطر بكل الينابيع

التي أنبتت زهرة حقل؛

سقف يأوي حتى ينتهي الطقس الرمادي

شمعة بما يكفي من ضوء

لجعل شجاعتي تتوهج ضد كل لوم معتم.

صباحنا يبدأ بزقزقة الطيور

وعلى موسيقى عقارب الساعة

يصل الموجودون

إلى عناوينهم كل يوم.

أشربُ نخب البيت الخرب.

لحياتي البائسة،

ولوحدتنا التي نحياها معًا.

ولأجلك أشرب نخبًا…

للشفاه الكاذبة التي خانتني،

ولعينيك الباردتين كالموت،

ولحقيقة أن العالم قاسٍ ولئيم

وأن الله لم ينقذنا.

كلّ واحدٍ فيّ طائرٌ.

إني أضرب بكلّ أجنحتي.

يريدون انتزاعكَ

لكنهم لن يستطيعوا.

قالوا إنه لا حدّ لفراغكَ

ولستَ كذلك.

أود أن أكون زجاج محل المرايا
وأن آخذ انعكاساتك التي كانت هناك
وأحفظها في درج النظرات
وأن أجعل مني شظايا كي تتضاعف.

كنت أحبك

بشكل مفرط في الخطأ

فيما وراء ذلك الشريط

الضيق والرفيع بالمقاس

بهذا الحب بطعم الشفقة

ورائحة الحزن

كنت أنا

وجذور حبي

نشرب عطشى

في البركة القاحلة للشعور بالذنب

لهذا

لم ننبت أبدا.

حلّت ساعةُ الإلهامِ، فلماذا تهجُرينني،
تجرحينني من خفقِ أجنحةٍ بطيرانكِ؟
وحدي: في ماذا أستغلّ فمي للكلامِ؟
وكيفَ أصرفُ أيامي؟ ولياليَّ؟
فلا أحدَ أحبّهُ.

اليوم عيد ميلاد الحب
اليوم سنقطِّع قلوبنا
بسكين الحزن
اليوم سنضع على رموشنا
شمعة مشتعلة
ونمر من على سلك
فلا يرانا أحد
لكننا سنتطلع إلى كل نافذة مغلقة
ونضع وردة أمام كل باب
وسنبكي على شيء ما، ونضحك
على بكائنا
اليوم عيد ميلاد الحب
اليوم سنرفع قبعاتنا أمام كل شجرة
ملقين لها التحية
وسنشير بأيدينا لكل غيمة نراها
ونشكر كل نجمة
وبعد أن غربلنا أكفنا
بدموعنا
سنسير اليوم
واضعين كلتا يدينا في جيوبنا
ونواصل السير حتى العام القادم.

تحت أحشائي، صفراء مع دخان،

تنتظر.

تحت عيني، تلك الأرانب المستنزفة،

تنتظر.

إنها تنتظر.

وأنا أعزب كنت أعيش وحدي

وأعمل في صناعة النسيج

وكان خطئي الوحيد الذي لا يغتفر

مغازلة فتاة شقراء.

مَن يعيشونَ لأنفُسِهم

لا يحسّونَ وحدَهم بالعزلةِ.

لا يهمّ مَن نحنُ،

فإننا نعيشُ حياتَنا

كي نجرَّ حولَنا ظلالَنا،

نستديرُ لقَنصِ أيةِ لمحةٍ،

تُفضي بنا إلى العزلةِ.

1.

الوردة الأولي على شجرة ورودي

تبرعمت ، وأزهرت، ثم تناثرت،

خلال الأيام الحزينة

بدا لي أن لا شيء يهم

واستنزاف أسى الحزن طهرني.

كعش من السحاب حطّ الليل

على رأس الحبيبة.

تضع على وجهها منديلا من الضباب.

وكان شعرها يبدو عناقيد من عنب أسود.

لو كنت أستطيع انتظارك
فلن تشرق شمس يوم الحساب
على الأرض أبدًا.

لو كنت أستطيع أن أنمو كشجرة
في غابة عينيك
لامتدت جذوري
إلى قلب الكون
وتحول الرب إلى غيمة
تمطر على أغصاني
وإلى زهرة تتفتح.

وأنا راحِلٌ ضَيّعتُ دربي.

وقد تأخّرتُ فجأةً

فصَعُب أن أستديرَ عائداً

لقيتُ نفسِي وسطَ منبسط

وعجلاتٌ ضخام

تدورُ في كلّ مكانٍ.

ليس ثمة انتظار كذلك

ولا قفازات تغطي الأيدي.

في حديقة الحدّ الأوسط،

الورود تنمو دون سيقان،

تطل رؤوسها الحمراء

مباشرة من الأرض المبتلة،

بالعيون دائما

نصف مفتوحة،

دائما نصف مغلقة.

تديرينني،

كشخص يدير الكرة الأرضية بيده،

نعم، لدي جانب آخر

مثل الصين

لا أحد ولا حتى أنا

رآه مطلقاً.

 

قال شارلي شابلن

إنه يحب المشي تحت المطر

لئلا يستطيع أحد

أن يرى دموعه

تزوج أربع زيجات

وبلغت غرامياته اثنى عشر

فالنساء كن متيمات به

ويمكنه أن يفرحهن بجولة

في أي وقت شاء

عندما كانت قدما شارلي

تتناوبها الأحذية الممزقة

استنكرت امرأة حبه

فبدأ يمشي تحت المطر

وما من أحد أمكنه

رؤية دموعه

وذات مرة انطلقت منه ضحكة

فراح يبيعها

يفرط في الضحك

عند مشاهدة أفلامه

من لا يمكنهم التفريق

بين الدموع والأمطار

من عساهم لم يلمحوا

حبيباتهم خلسة

والأحذية مفتوحة

في أقدامهم كالجراح

فمن لديهم

أحذية ممزقة

لديهم حكاية كذلك

وكان لدى شارلي شابلن أيضًا حكاية

أبكته ذات مطر

اكتشف في يوم ما

أنه قد مر عشر سنوات على وفاة تلك المرأة

والسماء كانت صافية

فلم ينتظر شارلي شابلن أي مطر

ليبكي

أنا قطعة الغيم

المربوطة بحجر

والملقاة للغرق

ليس لي قبر عائلي

من أسرة مرتزقة

عادتها الموت بعيدًا عن الوطن.

طوال الشباب كنت أبحث عنك

دون معرفة ما الذي كنت أبحث عنه،

أو ماذا أدعوك.

أعتقد أنني لم أعرف حتى أنني أبحث عنك،

كيف كنت سأعرفك إذا رأيتك

كما ظهرت لي مرة تلو المرة

عارية تعرضين نفسك كلها،

منذ تلك اللحظة تركتني أتنفسك

ألمسك، أتذوقك، أعرفك

ليس بأكثر مما عرفت.

يأتي الزملاء ويذهبون

مغنين نحو حديقة الورود الميتة.

يبدو هذا علامة الأرض:

أن ترى السقوط والانتظار

أن ترى كيف ينام جميع الخفراء.

ثمة جبَّانات وحيدة، مقابر مليئة بعظام من دون أصوات،

القلب عابرًا نفقًا مظلمًا، مظلمًا، مظلمًا،

كغريق نموت نحو الداخل،

كما نختنق في القلب، كما نأخذ في الوقوع من جلد الروح.

الموت هو ألا تعود موجودا

في الساعة نفسها،

في الأماكن نفسها،

مع البشر نفسها.

انظر، الأشجار تحول أجسادها

إلى أعمدة من الضوء،

تطلق العطر الغني بالقرفة والاكتمال،

والأعشاب الطويلة الرفيعة تنفجر طافية

فوق سطح البركة الأزرق.

أنهكَني الانتظارُ،
وأنتَ؟

أن يصبحَ العالمُ بخيرٍ
وجميلاً وعَطوفاً؟

فلنستَلّ سكيناً
ونقسمهُ نصفَين
لنرى أيةَ ديدان نأكلُ
من القِشرة.

آه، لقد ضُغط الوقت إلى حلقات ضيقة صلبة

مع كل انكماشة صغيرة من الآلم.

يبدو الألم جسديا أكثر، كلما تقلص

إلى كسر من الثانية نفس جديد نستنشقه.

وجدَ نفسهُ الآنَ

في صحبةِ رقمٍ يزيدُ

من تلكَ غيرِ القابلةِ للقسمةِ،

تسمحُ هذهِ الأرقامُ أن نفهمَها

مرةً، كما يُفتَرَضُ، لكن

بعنادٍ كبيرٍ.

لنتوقف أمام هذا المشهد:

كل واحد

في طرف قصي من الجسر الطويل

بالأسفل نهر من المياه

ساكنة بضراوة

من حيث تقف أنت

ناظرا إلي

تشرق شمس قاتلة

حيث أقف أنا

بانتظارك

يطلع قمر ميت.

الأملُ هو الشّيءُ المجنّح

يقفز داخل الرّوحِ

يغنّي أُنْشُودته بلا كلمات

بلا كللٍ في العاصفة يبدو غناؤها أكثر عذوبة

العاصفة الرّعدية ستكون رديئة جدّاً

بإمكانها أن ترهبَ العصفور الصّغير

طالما أدفأ الكثير من النّاسِ

سمعته في البلدان الأكثر برودة

في البحار الأكثر غرابة

وحتى في أقصى اللّحظات المستحيلة،

ومع ذلك لم يطلب منّي الفتات.

المطر، مرة أخرى المطر فوق أشجار الزيتون.
لا أعرف لماذا عاد هذا المساء
إذا كانت أمي قد رحلت،
فهي لم تعد تأتي إلى الشرفة كي تراه يسقط،
لم تعد ترفع عينيها عن الثوب الذي تخيطه
كي تسأل: هل تسمع؟
أسمع، يا أمي، إنه المطر مرة أخرى،
المطر فوق وجهكِ.

جاء الحب ورحل.
ترك الباب مفتوحًا
وقال إنه لن يعود.
لذا أنا لم أعد أنتظره
لم اعد أنتظر إلا ضيفًا واحدًا.

أنا لا أمانع كونى بعيدة عنك

هذا ليس أصل المشكلة.

سوف تخرج لشراء السجائر،

وعندما تعود،

ستدرك أنى كبرت فى العمر.

في نشيدٍ من غضبي

هنالكَ بيضةٌ،

وثمةَ في هذهِ البيضةِ  

أمّي، أبي

وأولادي،

وفي هذا كلّهِ فرحٌ

مُمتزجٌ بحزنٍ، وحياةٍ.

الثانية صباحاً

ضوء قمريّ

توقف القطار وسط الوادي

من بعيد، نقاط النور في البلدة،

تخفق باردة في الأفق.

تأملها: إنها جميلة جدًا، ضحكتها ترتطم بالشاطئ،

ضحكة مترعة بالغضب وبالزبد. لكن لا تحاول

أن تقول ما يخطر ببالك.

كان هذا عجوزا صعبا
فاجأوه مرة
يغسل جهاز راديو بصابون وفرشاة
كان يغرز حبّات طماطم في الموائد
ابتكر إناء مخمليا للزبدة
كان يصحو مبكرا ويقول
إنني ضَجِرٌ.

دع الأمر منسياً

دعه منسياً كما تنسى زهرة،

منسياً كاشتعال توهج ذات مرة كالذهب،

دعه منسياً دائماً وإلى الأبد.

تلك النملة التي تنقل

زهرة بنفسج ضخمة،

أو الذباب الذي على شكل عنقود

يخترع بتلة أخرى

للياسمين.

الحب أكثر سمكًا من أن ينسى

أكثر ضعفًا من أن يتذكر

أكثر ندرة من موجة رطبة

وأكثر تكرارًا من الفشل.

أصابعك لم تشر بقبلة

لرجل غارق في مستنقع،

لم تغمض عينيْ رجل ميت.

العقد التي كان يمكن لأصابعك أن تحلها

قطعتها أنتِ بالخناجر،

التي استُعملت في الأضحية البشرية.

كي نفرّ من الذكرى
يُفترَض أن نملكَ أجنحةً
ليطيرَ كثيرٌ منها
متمرّساً على ما هو أبطأُ
طيورٌ بمفاجأةٍ
تمحّصُ الجناحَ الرعديدَ
لبشرٍ يهربونَ
من عقل البشرِ.

هل تقودني العتمة؟

هكذا بدأتُ التنبؤات.

بضجر المثابرة

بآذان ما لا يسبر غوره

بلغز التطير

بضوء الحوامل

لا يفقد البرق عطره لأنه لا يرى

ليس لكون الخفي أصمَّ فهو لا يتكلم.

دقّةُ خطوةِ قدمٍ.

ثم هلّت صرخةٌ وحشيةٌ من جرسِ بابٍ

برقَ وجههُ من شِقِ البابِ

وهو يسلّمهُ ورقةً، قالَ

فاتورةُ الهواءِ الذي تنفّسْتَ

لعلني في وقت يختلف عن الآن

كنت سأسُمينا الأمل.

وربما في عالم آخر غير هذا

لم نكن لنلتقي ونحن منهكين بالمعارك البالية،

وكنت حينها سأسُمينا مغفرة

ولم أكن لأتذكرنا كما تُذّكر الحرب.

 

الآن، أبحث،

بين رماد تلك الأمسية الممزقة،

على الحدث المناقض،

الحدث الذي لم يحدث.

خلفَ الشجرِ البريءِ
مصيرٌ قديمٌ يُشكِّلُ بطيئاً
وجهَهُ المتحفّظَ.
ترحلُ التجاعيدُ هناكَ…
هنا طائرٌ يصرخُ، وهناكَ
أُخدودٌ من الألمِ
ينبَثُّ من الفمِ المتشدّقِ بالحقيقةِ.

فترة الحزن المناسبة من علاقة رومانسية

هي مدته مضروبة أو مقسومة على ثلاثة

في كلتا الحالتين ستكون طويلة

ولكل خبر نتلقاه فترة حزن مناسبة

ينبغي إضافتها لحزننا المتراكم

لم يعلمونا هذا في دروس الفيزياء

لم يخبرونا أن نصف العمر

سيكون قلقاً من العزلة

أو كيف يزداد العبء عندما نختبر.

نحنُ البشرُ الجوفُ

حُشِينا حَشواً

نميلُ معاً

أسَفاً، رؤوسُنا مِن قَشٌّ!

أصواتُنا خَشِنة،

حينَ نهمِسُ معاً

سُكونٌ ولا معنىً

كالريحِ في عُشبٍ حَصِيدٍ

أو أرجُلِ جِرذانٍ على زُجاجٍ مُكَسَّر

في سِردابنا الأجوفِ

.

أنا الظلام وأنا الضوء،

أنا القمر،

.وأنا سماء الليل دون نجوم

أحبني،

بكل ما أنا عليه

أو رجاء لا تحبني مطلقاً

لا تحبني مطلقاً.

لا أعرف من أين أتت، لكنها

كانت جميلة وفطنة

كحلم حبي المراهق الأول.

كيف كانت تناديني لا أذكر

فقط اللمعة الهادئة لعينيها

والصدى الخامد لخطواتها

في الماء الذي يخرقه القمر.

دعني أعد إلى بيتي

فإني أود الجلوس على سلم سطحه الخشبي

لأشاهد الطائرات الورقية الملونة

وهى تعانق أسراب الحمائم البيضاء

فوق سمائه

دعني أعد إلى بيتي

ففي انتظاري

حفيف هواء بارد

في حارته الخلفية

وطرحة خضراء

وأزهار زينة في نوافذه العلوية

كما أنى نسيت هناك

نصف نهار منحوت على جذع السيسم

وصندوق أحلام صغيرة

وتميمة عودة ملقاة في دورق فخاري

دعني أعد إلى بيتي.

أنا كالرايةِ في منتصفِ فضاءٍ مفتوحٍ

أحسّ بالريحِ أمامي تجيءُ، أُسايرُها

بينما لا تتحركُ أشياءُ العالمِ:

فالأبوابُ ساكنةٌ، والمداخنُ يفعمُها الصمتُ،

النوافذُ لا تُخَشخشُ، والترابُ هامدٌ

أعرفُ شيئاً عن العاصفةِ، فأهتاجُ كالبحرِ

أتواثبُ ثم إلى القُهقرَى،

أُلقي بنفسِي خارجاً، فأنا وحدي تماماً

إزاءَ العاصفةِ العُظمى.

إنه لشيء غريب للغاية

أن يتواجد البيض في كل مكان

لا بد وأن هناك خطأ ما

يقترب البيض جداً من بعضه

ويبدو أنه لا يوجد مكان لنا

دفع البيض ليقترب من بعضه

شيء مستحيل.

ينبغى أن يواظب المرء على لقاء أصدقائه

والاتصال بهم تليفونياً

فإذا لم يتصل بهم فى غضون عدة أيام

فقد لا يلقاهم بعد ذلك لشهور

وربما ينقضى عام كامل

ثم يحاول الاتصال فيجد الأرقام قد تغيرت

أو لا تكون موجودة أصلاً

ولعل الصديق نفسه لا يكون موجودا

لذا يجب أن يواظب المرء على لقاء أصدقائه

والاتصال بهم تليفونيا.

 

أيها الشباب، أيها الكنز الإلهي،

الآن تمضي بلا عودٍ!

عندما أود البكاء، لا أبكي

وأحيانًا أبكي بلا قصدٍ..

تمايلت وعلى صريرها

في الريح.

أعطت الغربان الحريرية السوداء

شكلاً غريباً من الحياة للشجرة

التي غطت أغصانها العارية

كما لو أنها مجموعة من الاوراق  المتشبثة.

كان بابنا مغلقا لحر الظهيرة
لم نتمكن من رؤيته
ربما لم نسمعه أيضا
يستريح، يغفو، ويحلم بسرور.
لكن خطوته كانت هائلة
هل تسير الجبال؟
لم يكن مجرد رجل مات؛
لكنه كان جواداً عظيما ًمخلصاً
يجر حملا
أعلى التل.

في زمن الحرب

يسهل الحب

وتصعب الحياة

يمكن للجند أن تقبض روحك

مقابل علبة سجائر

وتقايض أنت بصابونة معطرة

على ابتسامة فتاة وجسدها.

ذات مرة في حديقة عامة في نيويورك

جاءت حمامة لتموت على قدميّ

احتضرت لبضع ثوانٍ

وماتت

لكن ما لن يصدقني فيه أحد

أنها قامت من الموت في الحال

دون أن تمنحني الوقت لأي ردّ فعل

وشرعت في الطيران

كما لو أنها لم تكن أبدًا ميتة

ظللت أنظر إليها وهي تتعرج

بين البنايات السكنية

وبقيت أفكر في أشياء كثيرة

كان يوما من أيام الخريف

لكنه بدا ربيعاً.

الحب المتبادل عادة لا يدوم .
لذا فعندما يضرب البرق شجرة صنوبر
فإن لحاءها يشتعل بالنيران.
وهكذا يحترق كما لو كان شمعة،
تذوب في اللهب.

 

 

تعجبينني عندما تصمتين؛ إذ أنكِ كغائبةٍ،

ومن بعيد تسمعينني، ولا يلمسكِ صوتي.

تبدو عيناكِ كما لو كانتا قد حلقتا.

كُن بخيرٍ يا ملاكي
ملاكي المقدّسَ
ملاكي
يا حليبُ أينَ أُسرتكَ
ملاكي المخادعَ
ملاكي النقديّ
ملاكي الساحقَ
ملاكي التالفَ.

أنا  في الإجمال،

ولدتُ في الوقت المناسب،

ذلك الوقت فقط هو الوحيد المبارك.

غير أن الرب العظيم لم يدَع روحي المسكينة

تعيش دون خديعة فوق هذه الأرض.

 

أكتب دفاعًا عن مملكة الإنسان

وعدالته.

أنشد السلام والكلمة.

لقد قلتُ “صمتًا“،

“ظلًا”، “فراغًا”، ما إلى ذلك..

كل صباح، يراهن آنخل جيندا

الموتَ

بكل ما يملك

(ولحسن حظ الجميع،

فإن الموت هو الخاسر).

اهدا أيها الصديق الذي عانى طويلا.

أشعر بأنفاسك،

كيف تجعل المكان حولك أكثر اتساعا.

دع هذا الظلام يكن برج ناقوس.

رُحتَ تفهمُ

أنّا مُنِحنا حياةً قصيرةً،

لا تكفي أن ترفعَ إصبعاً.

أصواتٌ على السلّمِ،

ويصعُب اللحاقُ بالأفكارِ،

فما يعني هذا كلّهُ؟

حينَ يغريكَ الخلودُ.

نحن الذين نصل إلى الحفلات الموسيقية
بلا باقة ورد
للموسيقار
ولا نعرف
كم عدد قوائم البيانو

نحن الذين حين يرانا أحد
لا يشير لنا ناحية مقعد خال
نحن الذين نقف جنب الحائط
حيثما يتم إيقافنا
في النهاية

من الكلافيكورد
إلى البيانو
قطعت الموسيقى رحلة طويلة
مثلما أوصلنا
أنفسنا بلا بطاقة دعوة
من البوابة الكبيرة إلى الحائط الأخير

بعد أداء معزوفته
ينحني الموسيقار
في امتنان

سيتراءى له الآن
دم على الأرضية
دمنا
الذي يصل قبلنا
إلى كل مكان
بلا باقة ورد
وبطاقة دعوة.

كنت جائعاً أثناء نومي

وطوال الليل أخواتي الميتات

كن يطعمنني الملح.

فيما بعد تملكني عطش لا يطاق

حتى جفت حلقي.

في مدينةِ تريستي أو أودين،

على طولِ طريقِ الزيزفون،

وفي الربيعِ

حين يتبدّلُ لونُ أوراقِ الشجرِ،

سأسقطُ ميتاً

أشقرَ وطويلاً،

تحتَ الشمسِ اللاهبةِ،

وأُغمضُ عينَيّ،

مخلفاً السماءَ برونقها.

الناسُ يَرحلون.

احتمالُ حصولِ ذلك دائم.

ولكنْ عليكَ ألّا تخشى أن تقول إنّك لا تريدُهم أن يَرحلوا.

حين تنهمرُ الحربُ انهمار المطر على الموج الصاخب وعلى الشطآن

سأخرجُ لملاقاتها مسلحةً بوجهي

مُعْتمِرَةً بشهقةٍ مخنوقة

سأتمددُ منبطحةً

على جناح قاذفة قنابل

وسأتمهل

عندما يحترق الأسمنت على الأرصفة

سأقتفي مسار القنابل وسط تقطيبات الجموع

سألتصقُ بالأنقاض

التصاقَ خصلةٍ من الشعر على أجرد

ستحرسُ باصرتي أطرافَ الخرابِ الممددة

موتى يتلألئون بالشمس وبالدم

سيخرسون بجانبي

ممرضات يرتدين جوانتيات من الجلد

سيخضن في سائل الحياة البشرية الحلو

وسيشتعلُ الذين في النَزعِ الأخير

كأنهم صروحٌ من القش

ستسوخ الأعمدة

ستتأوه النجوم

بل وستتلاشى السراويلُ الناعمةُ

في فضاءِ الفَزَعِ المترامي

وسأهزأُ مكشوفة الأسنان

بنفسجيةً من النشوةِ المفرطةِ

الهستيريةِ الفياضةِ

حين تنهمرُ الحربُ انهمار المطرِ على الموجِ الصاخبِ وعلى الشطآن

سأخرجُ لملاقاتها مسلحةً بوجهي

مُعْتَمِرَةً بشهقةٍ مخنوقةٍ.

يحاول الذباب زعزعة الحرباء
لكنها وهي محاطة بالعبير
بالكستناء والتفاح والبرسيم والشوكولاتة،
وبالألوان الخضراء والزرقاء والصفراء والبنفسجية
تبقى ثابتة بعينين مغلقتين.

دقّةُ خطوةِ قدمٍ.

ثم هلّت صرخةٌ وحشيةٌ

من جرسِ بابٍ

برقَ وجههُ من شِقِ البابِ

وهو يسلّمهُ ورقةً،

:قالَ

“فاتورةُ الهواءِ الذي تنفّسْتَ”.

هذا الدفتر فارغ،
ماذا سيكتب فيه؟
إنه ينتظر كلمات وجعي،
أن تصبح الحياة بدون عزيز لديّ
سجل التجوال بلا وطن،
والكثير من الصفحات
لكل يوم من الوحدة.

وجوه مصبوغة، وقبعات طويلة،

وملابس مبهرجة

تمشي على الحبال تارة

وتارة تقفز من أرجوحة إلى أخرى

مخرجةً أوراقًا ملونة من أفواهها

تمشي على رؤوسها تارة

وتارة على أحلامها

لكن أنَّى لها المشي على أحلامها؟!

حين نجوعُ، أو نشبعُ

للأمامِ، لا تنسوا ـ صمودنا!

العصابةُ كلّها التي تحكمنا

تأمُل ألاّ يكفّ شِجارُنا

تُعيننا أن ننقسمَ ونتبدّدَ

ليظلّوا فوقنا.

الأرضُ كلها،

مسؤولةٌ عن الخُضرةِ،

الهواءُ بثقلِ الفحمِ،

والشتاء يشعلُ نارَ الأرضِ،

والهواءُ كلهُ يسعى

متّصلاً إلى لحظتنا الخضراء.

قبلة فوق الجبين
تمحو القلق
لذا أقبل جبينك.

قبلة فوق العيون
تبعد الأرق
لذا أقبل عينيك .

قبلة فوق الشفاه
شربة ماء تروي الظمأ
لذا أقبل شفتيك.

كان طفلاً يأخذ أبقار أبويه

لترعى في المرج.

كان الشوك ينضج

عبر المنحدرات الشقراء.

لطالما فكرت بالحقيقة
على أنها الشيء
الذي نصبح عليه عندما نكبر.
في الميدان، يقف سرابا
يبدو منهكا وهو يصيح:
صحيفة الصباح،
صحيفة الصباح.

لن أبكي؛

فالبكاء لم يُرجعْ أحدًا

(منذ زمن).

سأكون بخير؛

لقد تعلّمت

كيف أحيا وحدي

بأن أعيش معك.

صحوت من حلم

تحولت فيه إلى حشرة كافكا

أقرأ في أحد مقاهي جنيف

“الخرائب الدائرية” لبورخيس

خلف الصفار شجرة حمراء تقف،

أفتح عيني وإذا بشخص آخر

يسكن جسدي.

عندما يدمر الحزن الأخير

كل ألمنا،

سأتبعك إلى هناك

على القطار القادم قريبا،

ليس لأنني أفتقر إلى قوة التفكير

في النتيجة النهائية،

ولكن ربما لأنك نسيت أن تجلب لي

أقراص دواء،

أو ربطة عنق

أو شفرات حلاقة.

البكاء الأشد حزناً

هو بكاء العيون الجافة

الذي يبكى بذاكرة أو بدونها

بالحلق، بالجمجمة

أو بآلات الحصاد.

عندما وجدوا جثته في كومة القمامة

بالقرب من جسر بشاشكا

في أبانسي

لم يستطع أحد أن يتعرف عليه

من الذي نزع الأظافر من أطراف أصابعه؟

من الذي كسر ساقيه؟

من الذي اقتلع عينيه؟

و شق أخيرا عنقه.

الحب ليس علامة مميزة
يسهل بها التعرُّف على الجثة

متى يمكنك اكتشاف الحب
ستكون الشاحنة قد رحلت
تلك التي تنقل الجثث
التي لا يطالب بها أحد.

أُخفي نفسي بداخل زهرتي،
تلك التي ترتديها فوق صدرك،
أنت، من دون ريب ، ترتديني أيضاً
والملائكة يعرفون الباقي.

أخفي نفسي بداخل زهرتي،
تلك التي تذبل في مزهريتك،
أنت، من دون ريب، بالنسبة إلي
شعور تقريبي بالوحدة.

دبّابتك يا جنرال

آلة فعالة

فهي تهشم الغاباتِ

وتطحن مئاتِ الرجال،

لكن عيبها الوحيد

أنها تحتاج سائقاً.

نحتاج إلى الكثير من الكلمات البسيطة

مثل: خبز، حب، خير

حتى لا يفقد المكفوفون طريقهم.

نحتاج إلى الكثير من الصمت

في الجو والأفكار

حتى يمكننا أن نسمع الصوت الصامت،

الصوت الخجلان

للحمام والنمل والناس

وصراخهم المؤلم عند الظلم

وسط كل ما ليس حباً، ولا خيراً، ولا خبزاً.

أميلُ إلى هاتفي المتحرّكِ  

كطائرٍ جريحٍ.  

نكتبُ نصاً ونصاً ثم نصاً

بكلامنا البليغِ.   

أُعيدُ قراءةَ نصكَ الأولِ،  

والثاني والثالثِ،       

باحثةً عمّا حذفتَ قليلاً،

فأحسّ بالعبثِ.   

ثمة مكان في القلب

لن يملأ أبدا.

سيظل شاغرا

حتى في خلال أفضل اللحظات

وأعظم الأوقات.

حينما يفقدُ المساءُ نفسَهُ في الينابيعِ

تبقى قريتي لوناً حائراً.

وإني لبعيدٌ، أذكُر ضفادعَها،

القمرَ، وهِزّةَ صراصيرها الحزينةِ،

صوتَ نجومِ المساءِ وهي تشحُب في الحقولِ.

أُخريات

لأنكِ لم تُبقِ على العهد الوثيق

كنّ صديقاتٍ لي،

مع ذلك

حينما أواجه الموت،

وعندما أتسلق مرتفعات النوم،

أو عندما أبتهج مع النبيذ

ألتقي وجهَكِ فجأةً.

أقوم بجولة في سقف غرفتي،
أدور حول اللمبة،
أقفز للأسفل بقدميّ معا،
أصوّت ضد الأرضية،
وأعود إلى السقف
الذي لم يكن عليّ أن أغادره أبدا.

لا تكن طيباً

لا تمش على ركبتيك

مائة ميلٍ كي تعبر فلاةً

نادماً.

دع فقط حيوان جسمك الناعم

يحب ما قد يحب.

أَنصِتِ الآن

فَإِذَا مَا كَانَت النُّجُومُ مُضِيئَة

أَيَعنِي ذَلِكَ أَنَّ شَخصًا مَا يَهفُو إِلَيهَا،

شَخصًا مَا يُرِيدُهَا أَن تُضِيءَ أَكثَرَ قَلِيلاً،

شَخصًا مَا يُسَمِّيهَا نُقطَةً صَغِيرَةً

مِنَ الرضَابِ، أَو جَوهَرَة.

تسألني بغتة عن حياتي.

بماذا يمكن أن أجيب؟ بماذا وبأية طريقة؟

ما أعرفه عن حياتي تمحوه بقدر ما أعرفه عنها:

الكلمات لا تصل، الذكريات تتضبب.

من الجسور التي أحرقناها
سقط رماد فقط ببطء
على الأرض مثل عباءة “جِيشا” رمادية.
من الأفواه التي تعرفت عليها جيداً،
كان فمك الأكثر لطفًا.

نحَّى عنه قلمَه

لا يزال مرتاحاً على الطاولة

لا يزال مرتاحاً بالحجرة الفارغة.

نحَّى عنه قلمَه

كثير يعجز أن يسطِّرَه

وكثير عليه أن يصمت

يعجزه أن يحدث شيء بعيد

مع أن حقيبة السفر البديعة تخفق كالقلب

بالخارج أول الصيف

صفير بين الخُضرة

من ناس أم طيور؟

وشجر الكرز يانع

يطوّق الشاحناتِ وهي تعود.

سوف يصلح قلبك نفسه

إنه عقلك الذي يحتاج القلق عليه

عقلك الذي يحتفظ بالذكريات

بأجزاء من الأشخاص الذين تسببوا في جراحك

أجزاء مازالت تقطع داخلك

كما شظايا زجاجية.

أنا تقريبا
مثل ذلك المدخل المظلم
بصور قليلة مؤطرة
ومصابيح معلقة على الجدران.
زوار كثر عبروا من خلالي،
معتمة كنت أو مضيئة،
يتوقف الأمر حسب حالة الإنارة.

خلف كل تمثال ثمةَ كائن حيّ

صاحب أسلحة أو أغصان

رغم ذلك هناك قانون سحري

وهو أنه قبل أن يكون مرمراً

أو حجراً أو برونزاً

يجب أن يكون ميتاً دون أدنى شك

أن يكون تمثالاً في الفراغ لهو أمر قاسٍ جداً.

لا أحد غيرك يا حبيبتي،
سيغفو في أحلامي.

سترحلين، سنرحل معا،
فوق مياه الزمن.

لا أحد آخر سيسافر
عبر الظلال معي.

في طريق الحب

شارع

لا يفضي إلى الحب

وجسر

لا يُستخدم لعبور

شارع أو نهر.

لي أزهار اصطناعية

أوفدها لبيتك.

لي أسود من برونز صغيرة

أطرحها عند بابك

أقعد بذاتي هنا فوق الدَّرَج

لؤلؤة من الشرق منسية

على بحر المدينة الهادر.

لا يتحمل صمت الظل سوى الأرض،

لا الشجرة الجوفاء ولا الضحكة الجوفاء

كما أن الغريب ضحك في ضحكته الغريبة

وتوزعت أحجار القهقهة على الراجمين

لا تتحمل صمت الظل

والأزهار

لا تنضد البحر في الأمواج

فأنت لا تعرف كيف تنضد نفسك،

ماذا عساك أن تعرف أنت

عن السير على الأرض؟

وأنت لا تعرف أن تنبض في قلب صنم.

 

الكدمة حنون،

لأنها لا تدوم، وتتركني دائماً

مثلما كنت من قبل.

أما الجرح

فدائماً ما أخذه على محمل الجد

لأن الندبة التي يتركها

تخلف وراءها بصمة دائمة

وإذا ما سألتني

أي منهما أنت؟

سأقول لك: أنت ندبة جرح.

أتعرف

بداخلنا أيضاً قبر

يقبع فيه مجاور

ليس له عينان

ولا يدان، ولا قدمان

ولا أحلام، ولا مشاعر

فقط يجلس متربعاً في معبد نفسه

موقداً شعلة

إن التقيت به ذات مرة

فلا تضع في كأسه

إلا عملة ألم معدنية واحدة

ثم لُذ بالفرار على عقبيك

لئلا تتحول أنت أيضاً

إلى مجاور تعكف في قبر ما

وتُقتَل على يد نفسك.

في ليلة هادئة وعذبة من ليالي أبريل،
تتفتح الأزهار فوق كل شجرة؛
يحضر لأجلها السلام بخطوات هادئة،
لكنه لا يحضر من أجلي.

هذه اليدُ المضطرمةُ،

هي الآنَ حانيةٌ مستطيعةٌ

لعناقٍ جادّ، وإن كانت باردةً

في سكونٍ ثلجيٍّ بمقبرةٍ،

تُلازمُ أيامكِ وتهدّئ لياليكِ الحالمات،

حتى وددتِ لو خلا قلبكِ من دمه

ليبلّ شراييني حمراءَ ثانيةً بالحياةِ،

وضميركِ يستنيمُ ـ فانظري،

ذي يدي ـ أرفعُها إليكِ.

في أصوات الأطفال عذوبة كبيرة،

وفي نهاية اليوم الكثير من السخط،

وكثير من الارتياح يحدث عند مرور القطار

لا أعرف لماذا يصيح الديك باستمرار،

ولا لماذا تستمر الأفيال في رفع خراطيمها،

ولا لماذا ظل هوثورن يسمع القطارات في الليل.

حرفة نادرة مجانية

تأخذ في فقد الشَّعر والأسنان

والطرق القديمة لتكون مهذبا

رضى غريب

لا يرغب الشاعر أن يكون أكثر من الآخرين

 لا ثروة ولا شهرة ولا حتى شعراً

ربما يكون هذا هو السبيل الوحيد لعدم الخوف

أن تسكن الخوف

كمن يعيش داخل البطء

أشباح تتلبسنا جميعا ببساطة

في انتظار شخص أو شيء فوق الخرائب.

إنني في تلك المرحلة من الترفع عن كل شيء

أضحك لأنه

لا يوجد خطأ سيصدمني قريباً.

في المناطقِ النائيةِ من الطحالبِ ننتظرُ،

قليلاً كالكلمةِ

التي أيضاً تنتظرُ،

كلّ ما كانَ غير ما هو كائن،

الطحالب ما تزالُ تنتظركَ،

والكلمة مِصباح

تحملهُ إلى أعماقِ الأخضر،

 حتى الجذور قد تحمل النور،

 وهو الآنَ صوتك

راحلٌ عبرَ الجذورِ،

حيث تقعُ الفأسُ

أنتَ، أيضاً، ستعرفُ أنكَ تعيشُ.

أنت خُبزى،
والحد الفاصل للضجيج
في عظامي.
أنت تقريباً البحر.
لست حجراً
أو صوتاً منصهراً،
أعتقد أنك لا تمتلك أية مهارة.

خفيفة

خفيفة للغاية

لطيفة

لطيفة للغاية

غريبة للغاية

حميمة للغاية

تعبق ذكراك

في قلبي

مثل رائحة الكتب القديمة.

الشجاعة التي امتلكتها أمي
رحلت معها، وبقيت معها:
الصخرة التي استخرجت من نيو إنغلاند؛
صارت الآن جرانيت في تل الجرانيت.
البروش الذهبي الذي اِرتدته أُمي
تركته لي كي أرتديه؛
لا شيء لدي أعز منه
ومع ذلك،
فهو شيء يمكنني الاستغناء عنه.

مشيت ميلاً مع المتعة؛
تجاذبنا أطراف الحديث على طول الطريق.
لكنها تركتني من دون حكمة تذكر
من كل ما قالته.
مشيت ميلاً مع الحزن؛
الذي لم ينطق بكلمة.

نتكلم من أجل لا شيء، بكلمات تسقط

وهي عجوز اليوم، في فم يعرف

أن لا شيء في العينين إلا شيء يسقط

زهور تتفتت وتتعفن في القبر

وأغان تتقدم عبر الظل تترنح أفضل من مخمور

وتسقط على الأرصفة بجمجمة مشقوقة

وربما حينذاك يغني ويقول شيئًا العقل

لا صرخة ولا صمتًا بل أغنية حقيقية

وأن نبقى نحن الاثنان هنا، في حماية الكلمة

دون قول أي شيء، بفمينا مخيطين

عند صرخة ذلك الميت

بينما تسقط التماثيل وتلك الكنائس

الجص هو المطر الخفيف لكنه أكيد

فوق تلك الأرض الشاسعة التي يباركها الرماد

وتسقط كذلك الصلبان والأسماء تمحى

من حب تحدثوا عنه ومن رجال لم يكونوا

وفجأة، في البار، وحيدين، نعم وحيدين

أنظر في البئر وأرى في الكأس وجها بشعًا لأحد الوحوش

ولا حتى يريد الموت، إنه شيء وحيد

ينظر إلى نفسه ولا يرى، كإنسان ضائع

للأبد في قاع البشر

أجنبي في العالم، غريب في جسده

علامة استفهام تنظر إلى نفسها دون شك

بكل تأكيد، ضائعة في قعر هذا الكوب.

أنا لست جوتاما
لكني حين خرجت من البيت
كنت أحسب أني
في طريق البحث عني
وسأجلس أيضًا
تحت ظلال أية شجرة
وسأُلهم يومًا بوحي أو عرفان.

أنتظرك حتى يغدو الليل نهارًا،
بتنهيدات آمال ضائعة.
لا أظن أنك ستأتين،
أعرف ذلك، أعرف أنك لن تأتي أبدًا.

أعرف أن المسافات جارحة،
أعرف أن الليالي باردة جدًا،
أعرف أنك لستِ هنا.

ثم سقطت الكلمة الحجرية
على صدري الذي مازال ينبض.
لا عليك، لقد كنت مستعدة لذلك،
وسوف أتدبر الأمر بطريقة أو بأخرى.

مات الجميع.

ماتت دونيا أنطونيا،

بصوتها الأجش،

من كانت تصنع خبزاً رخيصاً في البلدة.

لا أريدك أن تحبنى لأنى مناسبة لك فقط،

أو لأننى أنطق وأفعل كل الأشياء الصحيحة.

أو لأننى كل شيء كنت تبحث عنه.

على أحد حدي الخنجر
كتبتُ اسمكِ
وعلى الآخر اسمي.

من يعرفون القراءة
يخبروننا
أننا سنُطعن.

من يزرع الأشجار
يعطينا تفاحة
فنشقها بالخنجر
نصفين.

ليست غرف القلب هي التي تأسره،
ولكنها دهاليز العقل.
لماذا تتوهج صورته باخضرار وازرقاق مستمر؟
الوجه والعيون المتسائلة وشكل رأسه،
الذي هو أبعد من أي شيء يمكن تفهمه.

لكتابة قصيدة تجريدية
لا تحتاج إلى
حبكة أو حكاية
فقط تطلع إلى المنظر الخارجي
من نافذة ألومنيوم
بالطابق الثامن
في أي فندق خمس نجوم
أطل النظر من هناك
ستهبط من سُلَّم أهدابك
دونما طَرْق
حكايات لا حصر لها
وتتشبث بصدرك
ثم
تنفجر في بكاء مرير
فما عليك عندئذ
إلا أن تملأ قلمك
بدموعها
قبل أن تتجمد
وتكتب قصيدة تجريدية
وتلقها خارج النافذة
مكتوب فيها:
لم أنتحر بمحض إرادتي!

لا أكتب من أجل إرضاء الناس

ولا من أجل أن يصفقوا لي

ولا من أجل إدهاش أحد لأنني فقط أكتب شعرًا.

أنا كتاب في العلية.
ربما أكون كتاب عهد قديم أو تراتيل.
أو فصلا من الكماسوترا،
أو حتى مجرد تهجئة لعاطفة حميمة.

الآن سنعدّ حتى اثنيْ عشر

ثم نهدأ.

لمرةٍ واحدةٍ على وجه الأرض،

دعونا لا نتكلّم بأيّة لغة؛

دعونا نتوقّف لثانيةٍ واحدة،

ولا نحرّك أذرعَنا كثيرا.

أَوقِفوا الساعاتِ، افصلوا الهاتفَ،
امنعوا الكلبَ من النباحِ بعَظمةٍ فيها عُصارة،

أَسكِتوا البيانو
وبطبلةٍ مكتومةٍ هاتوا الكفنَ،
وأَدخلوا النائحاتِ.

الزنابق منفعلة جداً ، إنه الشتاء هنا.
انظر كم كل شيء أبيض، وهادئ ، ومغطى بالثلوج.
أتعلم السكينة ، وأستلقي هادئة
كما يستلقي الضوء على هذه الجدران البيضاء،
على هذا الفراش، على هذه الأيدي.

القصيدة الحقيقة

بعيدة عن الكلمة

ولا تعرف فعلا آخر سوى فعل العيش

مهما كانت الظروف.

خَفْ من الشعراء
فلديهم قنبلة يدوية
مصنوعة من الأحلام
إن أسأت إليهم كثيرًا
سيقذفونها على الحائط
وإن حاولت انتزاعها
سيلقونها في الماء
كل ما لديهم
لن يدعوك تأخذه
وإن جئتهم بحشد كبير جدًا من الناس
فلديهم السماء
سيأتونك بجيش من غيومها ويغرقونك
ولديهم الأرض
لن يسمحوا لك بالذهاب إلى أي مكان
ولديهم قارب
سيضعونك فيه ويأخذونك
إلى أي جزيرة أخرى ليتركوك فيها
وعندما تعيش مع الطيور ستنسى كل شيء
وجه الشعراء ووجهك أيضًا
وعندما يأتون إليك ليعيدوك
ربما ستدفع الطيور إلى المقدمة.

مجنون مضروب بلعنة السماء

يغني مهانًا على إحدى النواصي

أغانيه تتحدث عن ملائكة وأشياء

تكلف الحياة العين البشرية

تتعفن الحياة عند قدميه كوردة

وبالقرب من القبر،

تمر بجانبه أميرة.

حكاها لي رجلٌ طاعنٌ في السنّ.

فقد ضجرَ من تناولِ الخضرواتِ وحَسبُ،

وقرّرَ أن يبتاعَ لحماً لوجبتهِ .

أول ما يرحل هو اسم المؤلف

يتبعه طائعاً العنوان، الحبكة الدرامية

الخاتمة المؤلمة، ثم الرواية بأكملها

فجأة تصبح رواية لم تقرأها مطلقاً،

ولم تسمع بها من قبل،

كما، الذكريات التي كنت ملاذاً لها،

واحدة تلو الأخرى،

قررت التقاعد ذاهبة إلى النصف الجنوبي من العقل،

إلى قرية صغيرة  للصيد حيث لا توجد هواتف.

كل صباح، هذا الكلب يلتصق بي جداً،
بهدوء يبقى جالساً بالقرب من مقعدي
حتى ألمس رأسه
مقدراً صحبته.
هذا التقدير يمنحه الكثير من الفرح،
تموجات نقية فرحة خلال جسده كله.

إذا كان صوتي لا يصل إليك

ضُمّي إليه الصدى

صدى الأساطير القديمة.

وإليها

أميرة

وإلى الأميرة جمالك

وإلى جمالك

قلب عاشق

وإلى قلب العاشق

خنجرًا.

مع أني سكنتُ مدينةَ أحلامكَ

كمصباحٍ مقلوبٍ

طلبتهُ ولم أجده

في الأسواقِ المقفرةِ  ما وراءَ الصمتِ العميمِ

في البلادِ المشغولةِ بالجرادِ ظُهراً

غيرَ  أنّ

حكاية الظلالِ على جدراننا

رحلات الإوزّ البريّ في رائحةِ الصباحِ العفنةِ

الورد ونوافير الفضةِ في دخانِ الأحلامِ.

نرتدي القناع الذي يبتسم ويكذب،
يخفي وجناتنا ويظلل أعيننا –
هذا هو الدَين الذي ينبغي علينا أن ندفعه
إلى المكر البشري؛
نبتسم بقلوب ممزقة ونازفة،
ونتحدث ببراعة هائلة.

أتمنى أن تبارك بقلب

كزهرة برية.

قوي بما يكفي للنهوض ثانية

بعد أن يداس عليه.

لا تختبر صبري،

توقف،

تمهل،

ألم تر اتجاه الريح اليوم،

معاكسًا،

وأنا لا زلت أجلس مذ فترة على كومة بارود،

وفي روحي ثمة نار مستعرة،

أُطفئها مرارًا جاهدةً،

كي لا تحرقك،

أو يلتهب المشهد،

ويَذْرو كل شيء.

المهاجرون يسيرون في الشوراع بأكفان على أكتافهم،
بشواهد قبر على أكتافهم، بالصلبان على أكتافهم،
بالدموع على أكتافهم، بقلوب في أيديهم.

ثم سقط نائمًا في منتصف قبلة،
بينما أنا ، ملكة النحل
بقيت في خلية مضطربة ، ومستيقظة أطن:
نصف مملكة من أجل قطرة عسل ،
نصف العمر من أجل كلمة حنونة!

هذه الليلة ليست كالليالي

التي كتبتُ تحت نجومها

القصص التي نسيتها.

هذا القمر ليس هو القمر

الذي كان يسير معي

في أقاصي القارات.

الولاء رقصة بطيئة

لا يمكن لأي شخص أن يرقصها.

إنه ليس فقط مسألة إيمان،

هو أكثر من معرفة

كيفية الانتظار لشخص ما،

إنه غريزة

لا يمكن تدريسها

أو استهلاكها

أو حتى شرحها.

شخص ما

يفك خيوط شباك الرغبة الثقيلة

بجوار نيران صغيرة

على حافة البحر.

يعمل ببطء، بأصابع دامية

بنصف عقل

نصف منصت

فكل ما يعرفه فقط

هو أن البحر

يجعله عطشانا.

حَلّقَ من الجنوبِ طائرٌ

الطائرُ الذي لم يُحكّك منقارَهُ من أجلِ عالمٍ جديدٍ، مدانٌ.

أمسَكَ الطائرُ بمنقارهِ حِفنةً من عيدانِ الأَرُزّ.

أنا متعب، هذا واضح،
لأنه في مرحلة معينة، لابد وأن يشعر الناس بالتعب.
ما سبب تعبي؟ لا أعرف:
لن يفيدني على الإطلاق معرفة السبب
لأن التعب يبقى تعباً كما هو.

أعتقد أن القصيدة تختفي

لأن المعجزة الأبدية

بالغة الألفة

نمد إليها

شبه يدٍ مقعرة وخائرة

تبدل بالدهشة الكاملة التي يعرضونها عليها

المعاناة الكبرى.

على كل إنسان أن يدرك
أن كل شيء يمكن اختفاؤه
سريعاً جداً:
القطة، المرأة، الوظيفة،
الإطارات الأمامية،
الفراش، الجدران، الغرف؛
كل حَاجِيَّاتِنَا
بِمَا فِي ذَلِكَ الحُبُّ،
تستند على أسس رملية
وَأَيّ سَبَبٍ آخَرَ،
بغض النظر عن عدم ترابطه:
كوفاة فتى في هونغ كونغ،
أو عاصفة ثلجية في أوماها…

لا يجبُ أن تفهمَ الحياةَ
عندئذٍ يبدو كلُّ يومٍ سهرةً
دعْ كلّ يومٍ بسيطاً، كوليدٍ وهو يمرّ
يتلقّى أزهاراً من الرياحِ
لا تجمعها الحياةُ أو توفّرها،
قد لا يتَسنّى لها
وقد تتوهُ عن شَعرها
حيثُ رتّبَت أمرَها في سعادةٍ
وخلالَ أعوامِ شبابِها الفرحانِ
تمدّ أيديها لتحضنَ كلّ جديدٍ.

حين سرق الليل الزمن من الساعات!

بدد رنين الجرس الحاد اللون من كل الستائر،

في الغرفة أربعة رجال التقطوا أنفاسهم،

كانت الأنفاس بألوان مختلفة،

كان رجل منهم يعلِّم نتيجة قديمة،

الثاني يفتل نتيجة جديدة بين يديه،

وجه الثالث ترَكَّبَ على وجه الرابع،

كان الرجال ثلاثة.

أيها الشعراء الطرواديون
لم يعد هناك شيء
مما كان يمكن أن يكون لكم
موجودا
لا معابد ولا حدائق
ولا شعر
أنتم أحرار
أيها الشعراء الطرواديون الرائعون.

ظلال على الجدار

ضوضاء أسفل الردهة

الحياة لا تخيفني على الإطلاق

كلاب سيئة تنبح بصوت عال

أشباح كبيرة في سحابة

الحياة لا تخيفني على الإطلاق

إوزة أم عجوز بخيلة

أسود طليقة

انهم لا يخيفونني على الإطلاق

تنين يتنفس لهبا

على لحافي

هذا لا يخيفني على الإطلاق.

عندما كانت الأشجار صامتة

والسحب تصطخب

كنت أتذكرك

عندما كان النسوة يشعلن النيران

كنت أتذكرك

عندما كانت تمر جنازة طفل من الميدان

كنت أتذكرك

عندما وقفت سيارة السجناء أمام المحكمة

كنت أتذكرك

عندما كان الناس ذاهبين إلى المعابد

كنت أتذكرك

عندما كان لدى كل إنسان شيء ما ليفعله في هذا العالم

كنت أتذكرك.

يوجَد بيتُ شِعرٍ من فِرلينَ لن أذكرهُ ثانيةً،
يوجَد شارعٌ قريبٌ ممنوعٌ على خُطوتي،
توجَد مرآةٌ رأَتني لمرةٍ أخيرةٍ،
يوجَد بابٌ أَغلقتهُ حتى نهايةِ العالمِ.

أنا فضية ومحددة
وليس لدي أية أفكار مسبقة.
كل ما أراه أبتلعه على الفور تماما كما هو،
لا يغشاني ضباب الحب أو الكراهية.

فتحت بابًا حديديًا،

صريره تسلل إليّ، ثم وطأت جذر شجرة،

وأبصرت نافذة مشتعلة،

لكن الفجر يلتهم الأوراق ولم تكوني هناك لتقولي لي

إن العالم قد تمزق وغدا مسمومًا.

يوماً ما

طرح القط ساعتي أرضاً وهو يلعب

كفّت آلاتها الدقيقة عن الحركة.

الساعاتي، متذمراً ومتأففاً،

بينما يفحص عقاربها،

غمغم، بتهكم:

«الأفضل أن نشغل الزمن

بدل أن نفرغه».

 

سأصنعك

من هذه القصيدة

التي كتبتُها

وأنا جالس على سلالم المتحف

سأصنعك من هذا الحزن

الكامن في عينيّ

وفي قصيدتي.

أنا لا أحد، فمن أنت؟
هل أنت لا أحد أيضا؟
إذن ثمة اثنان منا!
لا تقل شيئا؛
لأنهم كما تعلم سيذيعون الأمر
ياله من أمر كئيب أن تكون معروفاً
ياله من أمر شائع –

أنا وحيدة، على الرغم من الحبّ،

على الرغم من كلِّ ما آخذُه وأعطيه

على الرغم من كلّ رقّتك،

أنا أحيانًا لستُ سعيدة بأن أحيا.

 

جلستْ لحظةً ثم نهضتْ

لم تر عيني سوى إلهة جالسة

لم يتسنَّ لبصري أن يلمح

كيف ومض السيف، وصار صدر الأرض

مثل نبعٍ فوَّارٍ للمحة واحدة.

أنفاس السرو

تخبطني في هذه اللحظة

المنعشة الهادئة

منذ زمن لم أجلس وحدي

على مقعد في حديقة

منذ زمن بعيد جدًا

لم أخرج مساءً

لأتشرَّب

من وميض المساء في جسدي

نعم،

لقد أخذت في التعود شيئًا فشيئا

أن أكون حيوانًا سوداويًا

في الليل

بقيت مغطى

بالوهج الأمومي للقمر

لقد اخترقتَ الليل

لتصير نقيًا

كجبل جليدي

الآن لديك

هدوء البومة البيضاء.

قُربَ آخرةِ خطابٍ هامٍ للغايةِ
يتعثّر رجلُ الدولةِ العظيمُ
في عبارةٍ بديعةٍ جوفاءَ
تسقطُ عليهِ
ثم تنحلّ في شِدقٍ مشدوهٍ
لاهثٍ
يَبِينُ عن أسنانهِ
وقد تسوّسَت من برهانهِ المسالمِ
كاشفاً عَصبَ الحربِ
مشكلةَ الفلوسِ اللطيفةَ.

هو ذلك الغياب الكبير
الذي كما الحضور،
الذي يجبرني على مخاطبته
دون أمل في الرد.
إنه غرفة أدخلها لشخص رحل للتو،
ردهة الوصول لمن لم يأت بعد.

بيت وديع بلا خصوصية،

شُيّد بضربة واحدة

وبقطعة واحدة

من شمع متموج الألوان.

وفي البيت

هي تهدّ وتبني؛

وأحيانا تقول:

«المأوى جميل؛ هنا وحسب»

وأحيانا تأخذ في البكاء!

نحتاج إلى الكثير جدًا من الأزهار

لوضعها عند أقدام الموتى

نحتاج إلى الكثير جدًا من الأزهار

لتغطية وجوه الجثث التي يُعثر عليها في أجولة

معرض أزهار سنوي كامل

لابد أن يُحفظ في ثلاجة إيدهي

لوضعها عند القبور المحفورة

للموتى المرشحين للدفن في مقابر الشرطة

نحتاج إلى غصين أزهار نابتة في شرفة جميلة

لامرأة ماتت بطلقة أمام محطة الأتوبيس

نحتاج إلى أزهار زرقاء سماوية

لدغدغة شابين نائمين دائمًا

في سيارة أجرة صفراء

نحتاج  إلى أزهار جافة

لتزيين الأجساد الممسوخة

وإعادتها إلى صورتها الأولى

نحتاج إلى الكثير جدًا من الأزهار

لأولئك الجرحى

المطروحين في المستشفيات

التي لا توجد بها صخرة يابانية

أو أي نوع آخر من الحدائق

نحتاج إلى الكثير جدًا من الأزهار

لأن نصفها سيموت

نحتاج إلى غابة أزهار متفتحة ليلًا

لأولئك

الذين لم يستطيعوا النوم

بسبب إطلاق الرصاص

نحتاج إلى الكثير جدًا من الأزهار

للكثير جدًا من الحزانى

نحتاج إلى أزهار مجهولة

لتغطية فتاة مغتصبة

نحتاج إلى الكثير جدًا من الأزهار

مُحَمَّلة على كثير من الثيران الراقصة

يمكننا أن نحاول بها إخفاء هذه المدينة كلها

لمرات عديدة ابتعدتُ

عمّا أردته دائما

فلم أعد أعرف إذا كان يوما ما

يمكنني الامتنان للذاكرة

كونها الملجأ الوحيد

لمثل هذا اليأس الكبير.

أنا رجلٌ في الفراغِ
أصمّ أعمَى وأبكمُ
على قاعدةٍ هائلةٍ من صمتٍ أسودَ.

هذا السلوانُ لا شيءَ ولا حدّ لهُ
هذا المطلقُ صِفرٌ مكرّرٌ
تستكملهُ العزلةُ.

مثل حجر أبيض يرقد في بئر عميقة،
ترقد ذكرى داخلي بصلابة ووضوح.
لا أستطيع النضال ولا قلب لدي للنضال:
ياله من ألم و يالها من نشوة.

ليلة أمس قلت حقائق كثيرة.

كلما شربت أكثر كلما انفتح أناناس العقل، عنقوده من الشرفات.

ليلة أمس قلت لكِ إنني أحبك،

بلا شك

كالحصوات المسمرة

في قدميك العاريين.

كنا نسمع

أن تيامت

كانت تخرج

من أعماق البحر،

فتبيد اليابس

وتدمر أجمل ما في الكون،

كانت تجسيدًا للآفة والموت،

تضطهد الضعفاء،

وتذل بسطوتها رؤوس البؤساء،

الطاغية الملعونة

كانت تختال بقوتها،

مستغرقة في نشوة قدسيتها،

لما كانت تترنح،

يعمُّ الموت ويحل خراب العالم.

أنا لا أعرف متى صار الحب بعيد المنال.
كل ما أعرفه هو أنه ليس لدى أحد ممن أعرفه.
أذرع أبي حول جيد أمي هي ثمرة ناضجة جداً كي تؤكل ، و باب نصف مفتوح.

من هنا لهناك

طريق طويل

أطول من كل الطرق القديمة

في المنفى،

أطول حتى من صمت مالك الحزين.

آه، نعم
ثمة عيون يمكنه أن يتأملها،
وأيد لتمنح يديه الفرح،
لكن بالنسبة لمحبوبي
علي أن أكون صوتاً فقط.

آه، نعم
ثمة نهدان كي يحملا رأسه،
وشفتان كي تستريح شفتاه،
لكن لابد لي
من أن أكون مجرد بكاء
حتى يحين أجلي.

 

لم ير أحد

قلب الملاح

حتى أقبل الليل

وسقط هو

من فوق سارية عالية

لكيلا ينهض إلى الأبد.

يقولون العالم مستدير، وحتى الآن
غالبًا ما أعتقد أنه مربع،
وأن الكثير من الأذى الذي يلحق بنا
يصدر من زوايا من هنا وهناك.

أنتهز ساعة الغداء
لإجراء فحص للضمير
كم ذراع تتبقى لي كي أفتحها؟
كم بتلة سوداء كي أغلقها؟
ربما أكون أحد الناجين!

لماذا رغبتَ فيِّ
أكثر مِن أيّ وقتٍ مضى
ليلةَ رحيلي؟
هل الألمُ يقرّبُ الناسَ
أكثرَ من المتعة؟
هل نخشى أن نحيا معًا
أكثر مِن أن نموتَ وحيدين؟
هل توحِّدُ المسافاتُ الناسَ بعمقٍ
أكثرممّا توحّدهم الألفةُ؟
وكأنّ جوعَنا هو أن نكون جوعى،
وحاجتَنا الحقيقيّةَ هي أن نُفتقَدَ.

الوقت لا نهاية له في يديك يا سيدي.
ولاشيء يمكنه حساب دقائق تملكها.
الأيام والليالي تمر،
والأعمار تزهر وتنتهي كما الزهور.

حبيبتي، رفيقتي!

لو أني أمتلك اليقين بأن حبي قادر

على أن ينفي من عينيك الأسى

ويزيل من جوانحك العناء

ولوعة القلب الكسير

لو أن عزائي إكسير يسري في أوصالك

كي يحيي داخلك المهجور

ويحيق بوصمة عار

علِقت فوق جبينك

ويداوي سقم شبابك

حبيبتي، رفيقتي!

أول ما يرحل هو اسم المؤلف ،
يتبعه طائعاً العنوان ، الحبكة الدرامية ،
الخاتمة المؤلمة ، ثم تصبح الرواية بأكملها
فجأة رواية لم تقرأها مطلقًا،
لم تسمع بها من قبل،
كما الذكريات التي كنت ملاذاً لها، واحدة تلو الأخرى ،
وتقرر التقاعد بالذهاب إلى النصف الجنوبي من العقل ،
إلى قرية صيد صغيرة حيث لا توجد هواتف.

تدوي في زنزانتي دعسات تتقدم إلى الأمام،

تتقدم إلى الأمام.

(لعله خَبَبُ حوافر الخيل الجامحة

والتي هي أفكاري

تشق لها طريقاً بين الصفاء والعدوانية والاكتظاظ).

يقولون إن الجليد سيصمد.
لذا ها أنا ذا،
مجبر على تصديقهم ، وثقت في الناس ،
وخطوت عليه ،
وبطبيعة الحال فتحت به الفجوات
وأجبرت على الاستمرار هادئاً،
رابط الجأش،
وأنا أنزلق مستقيما ًفي الماء مرتديًا خوذة الربان ،
ملوحاً تجاه الشاطئ بابتسامة حزينة قائلا:

“وداعاً يا أحبائي، وداعاً يا أعزائي “

امرأتان جنب نافذةٍ إلى مائدة.

ينفجر عليهما نورٌ متفاوت.

كلامهما ضربٌ من الومضِ

يلحظهُ عابرون بالشارع

كانعكاسٍ على زجاجِ هذه النافذة.

طوبى لمن لوّح لهم منديل وداع!
سعداء؛ يشعرون بالأسى..
وأنا أعاني من حياة بلا حزن.
من عمق تفكيري أحزن،
ويأتي حزني من التفكير.

إذا كان لا بد أن تهجرني وترحل،
فلن ينتهي العالم هنا،
ولن أقطع الوقت في التأوه،
إن كنت خائنًا فكن ما شئت،

أنا أيضاً
سأتقاسم ألمي مع شخص ما،
ومن حديقة الحياة البديعة،

سأقطف أزهار الحب.

اخترع المغاربة الورق

الفينيقيون الحروف

واخترعت أنا الشِّعر.

اخترع حفارو القبور الفرن

صَمَّمَ مُحتَلو الفرن تذكرة الخبز

اخترع مُتناوِلو الخبز الطابور

وتجمعوا فتعلموا الغناء.

لِمَ لا تنضمُّ الأرض وتصير نقطة واحدة؟

قل لي!

لِمَ كانت هذه السَّماء الواسعة تفتن قلبي آنذاك؟

كلُّ مَن حولي الآن أناس غرباء وكلامهم الغريب

إما أن يذهب عن قلبي جُفَاءً أو ينغرز في صدري

منجرفًا مع تيار هذا الكلام يطفو قاربي دوْمًا

لا يهتدي إلى شاطئ

عليَّ أن أبتسم في وجه كلِّ مَن ألقاه وينطق فمي

“أعرفك”

الشاعرُ ليسَ ملاكاً
الشاعرُ شاعرٌ.
لا يملكُ أجنحةً
فقط يدهُ اليُمنى
ذات ريشٍ.
يضربُ الهواءَ بها
يحلّقُ بعلوّ ثلاثةِ أشبارٍ
ليسقطَ فوراً.

لتبارك الأشياء التي فقدتها،
والأشخاص الذين غادروا،
والوحدة
التي قايضت كل الأماكن بها.
لقد أجبروني على بناء بيتٍ
من ثبات غيابهم.

إذا لم أستطع أن أفعل
ما أريد أن أفعل،
فواجبي هو إذاً
ألا أفعل ما لا أريد أن أفعل.
إنه ليس الشيء ذاته بالطبع
لكنه أفضل ما يمكنني فعله.

لا شيء، لا الرعب المكتوم،

ولا الحقيقة الصاخبة، ولا الوجه المرير للشك،

ولا هذا الحريق في غابة جسدي

الذي يهدد ألا ينطفئ أبدا،

ولا الصورة الرهيبة التي تضرب عيني

وتعذب عقلي،

ولا اللعبة القاسية، ولا النار التي تدمر

تلك الصورة الأخرى من الانسجام والقوة،

لا كلماتك ولا تحركاتك،

ولا ذلك الجانب البري من شارعك،

كل ذلك لن يمنع أن يشتعل في ضلعك

الضوء الذي يمنح الحياة ويمنح الموت:

عاجلا أم آجلا سينزف جرحك

ولن يكون ثمة وقت لتأليف جُمَلٍ.

كلما آلمك أحد،
سم هذا الألم، “ابنة”،
عندما يظهر شعري الأبيض،
ضاحكًا حول خديك، ابكِ،

على ألم حلمي، نامي..

أنتظر من أجلك
والسنوات في صمت تمر.
وبينما تظل الصورة واحدة،
أنتظرك ثانية.
تشتعل المسافات و تصفو مثل الزجاج،
وأنا أنتظر في صمت مع الحزن، والحب، والألم.

أعزفُ “هايدن” بعدَ يومٍ كئيبٍ

فأحسُّ بدفءٍ بسيطٍ في يدَيّ. 

تُطاوعني المفاتيحُ. ترنُّ مِدقّاتٌ واهنةٌ. 

رنيمٌ أخضرُ، حيٌّ، ورائقٌ. 

أعود لأسمع أصوات العصافير،

الخبطة على النافذة،

صمت الكمان

في قفصه من الأقواس.

ثقوب كأفواه برمائيات

في نعال الريح التي تستريح،

مع الأرجل المفتوحة.

يبدو وكأنه مر وقت طويل
منذ أن أخذ النادل طلبي
بذلك المطعم الصغير القذر الذي،
يتساقط الثلج خارجه.
يبدو أنه أصبح أكثر قتامة
منذ آخر مرة سمعت فيها باب المطبخ
يتأرجح خلف ظهري،
منذ أخر مره لاحظت
أي شخص يمر في الشارع.

 

حبيبتي

لا تطلبي مني حبًا كالذي كان

كنت أعتقد أن الحياة تستمد رونقها من وجودك

مآسي الدهر تهون إزاء إيماءة حزن على خديك

ربيع العالم يستلهم بقاءه من مُحَيَّاك

ما في الدنيا شيء سوى عينيك

تنقلب مصائره من يحظى بلقياك

لكن ذلك لم يكن، فقط تمنيت لو كان

فالحياة ملأى بأحزان غير أحزان العشق

ومباهج غير مباهج الوصال.

لا شيء ذهبي يمكن أن يبقى.
أول اخضرار للطبيعة يكون لونه ذهبياً،
أقسى لون يمكنها الاحتفاظ به.
أوراق الزهرة المبكرة؛
تظل لساعة فقط
ثم ينحسر عنها من ورقة إلى ورقة.

طالبتني الورقة هذي المرة

اكتبي، اكتبي وصيتكِ

لا تكتبي آلامك أو أحزانك

فقد استخلصتِ هذا الفصل من الحياة

لا تكتبي إحباطاتك أو أحلامك

فكل منا

يتمنى السير على الكواكب

وانسي تلك الأيام

حين كنتِ تكتشفين داخلك قبورًا مجهولة

عند رؤيتك للنجوم المتكسرة

تذكري..

الأسنان تآكلت، الأوردة تهالكت،
والكعوب بليت.
صغار نحن طالما آباؤنا شباب.
جاف هو مجرى النهر
حيث الحليب والعسل
الأبيض والعنبر نفد .

من بابٍ لبابٍ أمضي دائماً،
في المطرِ سواءٌ أو في الحرِّ،
وقد أُرقِدُ أُذني اليمنى أحياناً
براحةِ يدي اليمنى.
يبدو صوتي غريباً وأنا أتكلّمُ
كأنهُ أجنبيٌّ عنيّ،
وأرتابُ من أيّ صوتٍ يبكي:
أهو صوتي أم لغيري؟
أبكي على أجرٍ زهيدٍ يقيني حاجتي.

غزالتان صغيرتان

وقفتا وسط الضباب

الذي يهبط بكثافة

في منتصف الطريق

المؤدي للمدينة.

أحلم بمائدة وكرسي
أحلم أنني أقوم بجولة في سيارة
أحلم أنني أصور فيلما
أحلم بقنبلة من البنزين
أحلم أنني سائح مترف
أحلم أنني معلق في صليب
أحلم أنني آكل سردينا
أحلم أنني أجتاز جسرا
أحلم بلوحة إعلانات مضيئة

أحلم بسيدة ذات شوارب
أحلم أنني أهبط سلما
أحلم أنني أشغل جرامافونا
أحلم أن نظارتي تنكسر
أحلم أنني أصنع تابوتا

أحلم بالنظام الكوكبي
أحلم بشفرة حلاقة
أحلم أنني أصارع كلبا
أحلم أنني أقتل ثعبانا
أحلم بعصافير تحلق
أحلم أنني أجرّ جثة
أحلم أنهم يعدمونني شنقا
أحلم بطوفان نوح
أحلم أنني شجيرة شوك

أحلم أيضا أن شَعري يسقط.

لو أنني ملكت أردية الجنة الموشاة،
المحاكة ببريق الذهب والفضة،
الأردية الزرقاء الداكنة والقاتمة
المصنوعة من الليل والضوء و الضباب،
لمددتها أسفل قدميك
لكن، كوني فقيراً،
لا أملك سوى أحلامي
مددتها أسفل قدميك؛
فلتخطي برفق؛
إنك تخطين فوق أحلامي.

لأن الريح
ألقت إلى الأرض
بقلم الرصاص المقصوف
والشمعة
جفت فجأة
كعظمة ضائعة،
كفرع
مشقوق نصفين.
كان الحقل مليئا
بحلزونات بيضاء
وقال لها الراعي:
عليكِ أن تنحني
كي تكتبي.

 

تقول هذه الهمَسات: تعال الآن

فأنا أناديك مرارًا منذ سنين

حتى أنهك قلبي الإعياء.

عندما ينمو اليأس من العالم بداخلي
وأستيقظ في الليل لأقل صوتِ
خوفًا مما قد تكون عليه حياتي وحياة أطفالي،
أذهب وأستلقي حيث البط
يستريح بجماله فوق الماء،
ومالك الحزين يقتات.

يمكن أن تقول ذلك هندية حمراء وتكون على حق.

“حياتكم منظمة في صناديق.

تولدون ويضعونكم في صندوق صغير،

بيتكم صندوق والغرف صناديق أصغر،

تصعدون إلى البيت في صندوق

وتهبطون منه في صندوق.

أنا أيضاً عرفت الوحدة
أنا أيضاً عرفت ماهو الشعور بأن يساء فهمك،
أن تكون مرفوضاً،
و فجأة غير جميل على الإطلاق.

لم تُدوّن عهودٌ تزفّكَ لي،
دوّنتُها بيضاءَ،
بشفتَيّ على شفتيكَ،
خفيفةً بساعاتِ الرخاءِ من سِنِيّ زواجِنا.

لم تُدوّن صلواتٌ تبارككَ،
دوّنتُها بيضاءَ،
فروحكَ شعلةٌ،
ساطعةٌ من نافذةِ اسمكَ البِكْرِ.

هناك ثلاث مراحل للإفاقة من حلم:
أن تتذكر من أنت.
أن تنسى ماكنت تحلم به.
أن تتخلى عما شعرت به خلال حلمك.

ألا إن أردتَ النجاة

فلا تكن حجرًا

فالحجر يتحطم

يتفتت

ويصير رملًا

تتفجَّر منه ينابيع الحب .

لقد سرت في هذا العالم
تلفني عباءة الموت،
سرت بمفردي،
كل قُبلة كانت جرحاً،
كل ابتسامة كانت تهديدًا.
ثم يوما ما أزال الموت عباءته عني،
ففهمت ما عشته.

عندما يكون لديك نقود أهدني خاتما،

عندما لا يكون لديك شيء أعطني زاوية من فمك،

عندما لا تعرفين ماذا تفعلين تعالي معي

لكن لا تقولي بعد ذلك إنك لا تدركين ما تفعلينه.

همتُ وحيداً كغيمة
تطفو فوق الوديان والتلال العالية ،
حينما رأيت فجأة جموعاً ،
صحبة من النرجس الذهبي؛
بجانب البحيرة، تحت الأشجار،
تتمايل وترقص مع النسيم.

أشياءٌ خَفِيةٌ، مَحفورةٌ في البردِ،

 

وتنمو نحو هذا النورِ

 

الذي يتلاشَى

 

في كلّ شيءٍ ينيرهُ.

 

لا شيءَ ينقَضي.

 

الساعةُ ترجعُ لبدايةِ الساعةِ

 

حيثُ نتنفّسُ:

 

كأنهُ لم يكُن شيءٌ هناكَ.

 

يُعْجِبُنِي أَنَّكَ لَسْتَ مُتَيَّمَا بِي،
يُعْجِبُنِي أَنَّنِي لَسْتُ مُتَيَّمَةً بِكَ،
وَأَنَّ الْمُحِيطَ الثَّقِيلَ لِلْكُرَةِ الْأَرْضِيَّةِ
لَنْ يَدُورَ بَعْدَ الْآن أَسْفَلَ أَقْدَامِنَا.

حلمت

أنني استسلمت للموت.

بعيدا عن الخوف منه

كنت أتشبث به

كقارب

يتشبث به ضحايا غرق سفينة

وكحياة

يتمسك بها شاب صاحب مرض عضال.

ذهبت إلى حديقة الحب،

ورأيت ما لم أره أبدا ؛

بُنيت كنيسة صغيرة في المنتصف،

حيث اعتدت اللعب على الخضرة.

يجب أن ننسى الطوبة

التي تحتها مفتاح بيتنا

الذي تهدم في حلم ما.

يجب أن ننسى

القُبْلَة

التي انحشرت في حَلْقنا

مثل شوكة سمك

ولم تخرج.

كيف لي أن أبقي روحي بداخلي

كي لا تلمس روحك؟

كيف لي أن أرفعها عالياً بما يكفي

أتجاوزك، إلى أمور أخرى؟

أود لو أأويها بعيداً

بين أشياء ضائعة

في مكان مظلم وصامت

حتى لا يتردد صداها عندما تدوي أعماقك.

أنا لا أحبك الآن،
ولا أنت أيضا تحبني،
لقد كان الحب مثل عاصفة رائعة
جرفتنا بعيدًا ثم رحلت.
ومع أن المسافة والأيام تتلاشى بيننا،
تجعلني الأشياء الصغيرة أتذكر،
مثلما يلتصق عبير المطر
بأوراق الفربينا الرطبة بعد انتها ء المطر.

أحتاج إلى الضوء

نقطة، نقطتين، فقط قليلًا من ضوءٍ

يمكنني أن أصنع منه شمسًا

شمسًا ناعمةً، ساطعةً كالدموع.

خلال ألف سنة لن يبقى شيء
مما كُتب في هذا القرن.
سوف يقرأون جملا منفردة،
أثر نساء ضائعات،
شذرات أطفال عاجزين عن الحركة،
عيناك البطيئتان والخضراوان
ببساطة لن تكونا موجودتين.

يقول البعض إن العالم سينتهي مشتعلاً بحريق
ويقول البعض إنه سينتهي متجمداً بالجليد.
من الرغبة التي اختبرتها
أتفق مع أولئك الذين يفضلون النار
ولكن إذا كان لا بد وأن يكون الهلاك مرتين،
أعتقد أنني اختبرت ما يكفي من الكراهية
لأقول أن من أجل الدمار،
الجليد هو شيء عظيم
ويفي أيضاً بالغرض.

أن تقرر مدى الألم
المسموح به لشخص ما
من سلوكك نحوه،
هو ما يعادل عاطفياً :

1. أن تغرق شخصاً ما
ثم تقرر مدى علو الصوت
المسموح له الصراخ به.

ليس غياب الحب هو ما يجعلني
أبدو دائما وحيدة.
أوقات متعددة كان الكثير من الحب
الذي منح لي من قبل الأشخاص الخطأ
ولأجل الأسباب الخاطئة
هو ما جعلني هنا،
بكل سرور وحيدة
بدلا من عيش حياة تستهلكني
بالاحتياجات القاسية
للعقول والأجساد الأخرى.

القصيدة سور،

نخرج من خلفه

لقتل أعدائنا،

فنعود

وقد عفونا عنهم.

القصيدة

وردة،

لا تتفتّح

إلا لأصدقائنا،

وأحبابنا،

أو على قبور أعزائنا،

وتبقى دائمًا متفتحة.

إنه مسألة قوة،
للدموع التي لم تذرف
لكونك مسحوقا بالأسفل،
ولتذكرك دائما ، دائمًا،
أنك إنسان.
انظروا عميقًا لتعثروا على بذور الأمل والقوة،
ثم غنوا ، إخوتي وأخواتي،
غنوا ؛ سوف تشارككم الشمس
أعياد ميلادكم خلف القضبان،
وسوف يحسب عشب الربيع الجديد
كرماح نارية أعوامكم،
بينما تخطون إلى العام التالي ؛
اصمدوا يا إخوان ، اصمدن يا أخوات.

 

رأيت حصانًا يموت،
فماذا رأى الحصان عند موته؟!
شارعًا مسفلتًا..
ورقة متطايرة أو عملة معدنية سقطت من يد طفل،
أو الغابة التي فتح عينيه فيها على الماء والطيور،
أو يوم أن رآه أول رجل،

سيسقط المطر على هيكل متحلل،
أما الحصان..

إنها ضرباتنا
في مخزن الأصوات
رجال الشمس يتوقفون
ويتحسسون حديد محاريثهم
ويهدّئون الماشية
التي وجدت مسامير
في العلف.
إنها ضرباتنا
وليس الصمت.

أدخل في قلب حجر،
تلك ستكون طريقتي.
أدع شخصاً آخر ليكون حمامة
أو يصرّ بأسنان نمر.
أما أنا فيسعدني أن أكون حجراً.

الحسُّون الصغير

ارتطم بكامل قوته بالباب الزجاجي

طك !

ترنح وتخبط مرفرفاً

في الفناء الخلفي

حتى فتحتُ الباب

عندئذ اندفع إلي الحديقة

وطار دونما اتزان

تحت البيت.

سيظل قلبك ينبض

ويظل قلبي ينبض

لكن بعيدًا بعيدًا!

ستظل النسمات الحلوة تمرُّ على الأرض وترحل

هكذا بعيدًا بعيدًا!

يقطعُ اليأسُ مجراهُ.

يقطعُ الكَربُ مجراهُ.

يقطعُ النَسرُ حومانَهُ.    

يقطعُ نورُ الشوقِ جريانَهُ،

حتى الأشباحُ تقطعُ سريانَها.  

كان ثمة مملكتان فقط:

أولاهما طردتني أنا وهو.

أما الثانية فقد قمنا نحن بهجرها.

تحت السماء العارية،

غرقت طويلاً في عرق جسدي.

 

أيا قلبي الحائر، ألم يأت أحد بعد؟
لا.. لم يأت أحد،
عَلَّه مسافر، وجهته مكان آخر،
انسكب الليل وتناثر غبار النجوم،
تراقصت المصابيح القابعة في البیوت،
ونامت الطرق كلها بعد أن أضناها الانتظار
ثمَّة تراب غريب طمس أثر الأقدام،
أطفئ الشموع، وارفع الخمر والزجاجة والكأس،

أوصد أبوابك الأرقة،

لا أحد هنا، ولا أحد آت.

أحب الطريقة التي يستخدم بها النمل الأسود موتاه.
يحملونهم على ظهورهم الفولاذية ،
عائدين بهم كمحاربين .
يقضون ساعات يناضلون ، يرفعون ، يجرون
(ليس الأمر مفزعاً كما لو كنا نحن من حملنا موتانا عائدين ليأكلوا)
ليكون لكل جزء فائدة.

لا أعرف كم نفسا ً لدي،
لقد تغيرت في كل لحظة
أشعر دائماً أنني غريب
لم أر أو وجدت نفسي قط.

كلما مرقت بشارع ديزارت ونيسان

كانت هناك رائحة سجائر فونتاناريس مدخنة خلف جدار متهدم

محني يتلحف السماء

بيدين مقوستين بعصبية كراهب بوذي

تحمي البصيص الشاحب من ضوء النهار

وكلما مرقت بشارع ديزارت

أرى آنا في المرجة خلف الجدار المتهدم

بعيون ملأى بنيسان

بصداقات حانقة

بلون لوزي

بنفسجي

عيون مملوءة بسمكات

بعضها يضيء كشموس

أخرى ممطرة

تلك العيون

تبدو  كشجرتين اقتلعتا  تواً

وأفراخ عصافير غضة

تركت عشها حديثاً

اكتست ريشاً

يقبض الريح فلا تتوقف عن السقوط مطلقاً

وحول تلك العيون

كانت هناك بحيرة لها نفس لون لآلئ مي-لان-فانج

الأثيرة لدى مخاوفي

اللآليء التي كان مي-لان-فانج يتوج بها رأسه

لكي يكون هناك نور في بعض الليالي

مثل اليوم

عندي مروري بنيسان

بروح مطوية تحت إبطي كتلاميذ الروح

عبر مدينة بلا عيون لا تريان آنا

لا ترى صدرها الطازج يوشك أن يندلع

ويرتجف كما كانت ترتجف آنذاك

سنواتي السبع القلقة

من هذا البوق النافر

من كل نلك العظمة

كل ذلك البؤس

كل تلك السعادة الكئيبة

ماذا كانت؟

تلك الحقول المهجورة التي لم يكن يجرؤ أحد أن ينصت إليها

تلك الثمار البكر كفيالق من آلاف الجنود

منهمرة على الإنسان!

لسنوات بقيت بعيدا عن وظيفتي
تفرغت للسفر، لتبادل الانطباعات مع محاوريّ
تفرغت للنوم؛
لكن المشاهد التي عشتها في أوقات سابقة كانت تحضر
في ذاكرتي.

الأغنية التي جئت لأغنيها،
لم تُغنّ حتى يومنا هذا.
قضيت أيامي أضع أوتاراً في آلتي وأزيلها.
لم يتحقق الوقت،
ولم تجهز الكلمات بشكل صحيح.

كان هذا هو الجبل الثاني،

حيث كانت بعض مقاطع من عمري مودعة في الأشياء،

كم كنت فوضوية وأنا أغدو من هنا،

وأعود بعد أن أعفِّر نهاري،

عانقتني كل الأشياء،

بعت حذائي الصغير لبائع متجول،

ووضعت العملات المعدنية في ملابس صغيرة ملقاة على الشمَّاعة،

وبينما أنا واقفة أمام المرآة

رحت أعد تجاعيد عيني،

بدأت النار تحمص الطيور،

ففرَّ الجوع من كعبي خوفًا.

 

كل ليلة
نقف
أنا وهي
أحدنا أمام الآخر

أريد أن أضع
يدي

على كتفيها
وتريد هي أن تضع
عينيها
على أصابعي المجروحة

خلف الأشجار

ذئب يحاول الاختباء

وفي ضوء القمر
طاووس يبدأ الرقص
وسنجاب

ينظر إلينا باندهاش
متسللًا إلى بيته

نحن

الذين لا يمكننا أن نرى

سحابة

تمر في السماء

لا يمكننا أن نطيَّر

الحمام القابع

فوق رؤوسنا

الأزهار الموضوعة

للزائرين في الحديقة

ليست لنا

الطريق الممهد

بجوار النافورة

للخروج من الحديقة

ليس لنا

لنا

الريح، والطل،

وهذا الليل

الذي لا يمكننا أن

نتزحزح من أماكننا

لنتخلَّص منه

يا حب ، لابد من أن نفترق الآن؛
لا تدع الأمر يكون كارثياً ومريراً.
في الماضي
كان لدينا الكثير من ضوء القمر والشفقة على الذات؛
لنفعلها الأن
لأن الشمس أخيراً
لم تكن في السماء بمثل هذه الجرأة،
ولأن القلوب لم تكن مطلقا ً
بمثل هذا الحرص على التحرر،
هدم العوالم ، جلد الغابات ؛
ولم نعد أنت وأنا نمسك بها بعد الآن.

إلهي: لقد حان الوقت. كان صيفاً عظيماً.
القِ بظلك على الساعات الشمسية
ثم اطلق الرياح في الحقول.
مُر آخر الثمار لتكتمل؛
امنحها يومين آخرين من أيام الجنوب ،
حثها على النضج ، ثم ادفع
آخر حلاوة بها إلى النبيذ المعتق.

سوف يحين الوقت
عندما بسعادة سوف تحيي نفسك
عند الوصول إلى بابك،
وفي مرآتك ، سيبتسم كل منكما مرحبا بالأخر
ويقول ، اجلس هنا.

اثنان من لاعبي القوى يقفزان من جانب إلى جانب في روحي

مطلقين صرخات ونكاتًا حول الحياة:

ولا أعرف اسميهما.

صديقتي الشجرة!
يا من ألقاكِ عند أي مُنعطف
وتهوِّنين علي السفر..

دامت أصابع قدمكِ
رابضة على أسرار العالم السفلي،

دامت يا صديقتي

قوة ومتانة جذعك،
وحباكِ الغيث والصحو أبدًا بالنعم،

أنت وقورة وبسيطة جدًا،
أتودين الاطلاع على ما يحويه كيسي،
قطعًا، ها أنا أفتحه لك..

لقد كنت عاشقًا رائعًا: ملأت أيامي
بكل فخر بروعة تمجيد الحب،
بالألم والسكون والدهشة،
والرغبة اللامحدودة، لا زلت قانعاً،
وكل الألفاظ المحببة التي يستخدمها الرجال، لخداع اليأس ،
للتيارات الحائرة وغير المرئية التي تجعل قلوبنا تتحمل
عند السقوط العشوائي لظلمة الحياة.

أيتها الذبابة الصغيرة،

لَعِبكِ الصيفى

يدى الطائشة

قامت بهشه بالفرشاة ذات الشعر الطويل بعيداً.

أخافُ من رؤيةِ عربةِ شرطيٍّ وهي تقلعُ على الطريقِ.
أخافُ أن أروحَ في النومِ ليلاً.
أخافُ أن لا أروحَ في النومِ ليلاً.

نفاياتُ الكلمات
تستمر بإصرار
مذهل،
بينما النادل يجري حاملا
صينية زاخرة،
لجميع الأولاد البيض الحكماء
الذين يضحكون
علينا.
لا يهم.

الدُّش لا يحترم شيئا.

عندما نستحم فإننا نفقد الاحتكاك بالنبلة الخشبية،

الريق الجلدي للقُبلة،

زيت الجهد،

وحتى أحجار الخلية.

عندما أذهب وحدي ليلاً للقاء الحبيب ،
لا تغني الطيور، ولا تتحرك الرياح ،
تقف البيوت على جانبي الشارع صامتة.
فقط، يعلو صوت خلخالي في كل خطوة فأشعر بالخجل.

رأى الملك حلمًا،
فرواه
لوزيره،
كتب الوزير الحلم في استقالته،
واختفى.

روى الملك ذلك الحلم
لقائد جيشه،
فكتب قائد الجيش الحلم على سيفه،
وقتل مئة ألف إنسان.

لقد أنجبت عمتك مدنا لا تزال.

هيروشيما كيس في بطنها.

مقديشو ورم في صدرها.

كل فرد في عائلتك قال لها

توقفي عن الحب بقوة،

لن تجدي رجلا يرغب في تقبيل أطلس للمدن.

أتوق إلى فمك ، صوتك ، وشعرك.
صامتُ وجائعُ ، أتجول  أنا في الشوارع.
لا يغذيني الخبز ، و الفجر يزعجني ،
أتصيد طوال اليوم مقدار خطواتك السائل.

تَكلَّم، فشفاهك حرة

تَكلَّم، فلسانك ما زال لسانك

وهذا الجسد المنتصب جسدك

تَكلَّم، فروحك ما زالت روحك.

لقد حانت ساعة التقاعد.
أنا ممتن للجميع
سواء للأصدقاء اللطفاء
أم للأعداء المسعورين.
شخصيات مقدسة لا تُنْسى!

يا لبؤسي
لو لم أتمكن من اكتساب
الكراهية العمومية تقريبا:
سلاما أيتها الكلاب السعيدة
التي خرجت لتنبح عليّ في الطريق!

قيثارتك والكمبيوتر الخاص بك،

صامتان في غرفتك،

ما من طية واحدة في سريرك،

طاولة القراءة أنيقة ومرتبة،

وفي ركن ما

يرقد نعلاك في سكون،

من أجل مستقبلك

وضعت حجرًا على قلبي،

أقصيتك عني،

لكن منذ ذاك اليوم،

تفترش نظراتي الجريحة وقلبي الوحيد،

طريق عودتك،

اُنثر كل شئ في الغرفة،

أو استمع إلى موسيقى صاخبة،

فقط تعال وافعل ما يحلو لك،

لكن أشعرني بوجودك في البيت،

سأخبئك بين رموش عيني،

ولن أوبخك بعد اليوم أبدًا.

قطعتُ دروباً كثيرة،
خضت مساراتٍ كثيرة،
أبحرتُ عبر مائة بحر
ورسوتُ على مئاتِ الضفاف.

رأيت في كل مكان
قوافل الحزن،
شامخةً وكئيبة
سكارى تحدوهم ظلالٌ سوداء
ومتحذلقين مدعين
ينظرون، يصمتون ثم يفكرون
يعرفون، لماذا لا يشربون
نبيذ الحانات
أناساً أشراراً يسيرون
ويمضون ينتنون الأرض.

تمشي وتبدو مثلي،
بعينيك المتجهتين إلى أسفل.
أنا أيضاً اعتدت إخفاض عيني!
أيها العابر بالجوار، توقف!
اقرأ – عندما تتجمع حولك باقات الفراشات وزهور الخشخاش-
أنني كنت أُدعى مارينا
وهكذا كان عمري.

 

كان ثمة مركب، وبالمركب أناس متجهمون،

والمركب جاهز للقلوع على الضفة. والليل حل

على أرض مقبورة.

لا وردة حمراء ولا قلبا من حرير.

إليك مني بصلة.

إنها قمر ملفوف في ورقة بنية.

في طريق الموت،
قابلت أمي حقلاً جليدياً هائلاً؛
عندما رغبت في الكلام
كان الآوان قد فات،
والقطن صار حقلاً جليدياً هائلاً.

لا تذهب إلى الغابة
ففي الغابة .. غابة
ومن يذهب إلى الغابة
بحثاً عن الأشجار
لن يُبحث عنه بعدها في الغابة.

على الجانب الآخر من القضبان الحديدية

بعض الأشجار، وطريق، ورجل يمسك سلسلة كلب

وحبل غسيل تتجفف عليه ملابس ملونة

هذه الملابس بلا أجساد، هذا الحقل بلا أطفال

هذي الطرقات بلا حب

كم يبدو العالم صغيرًا!

ربما كنت أكثر رومانسية

وأنا أخمش الحجر

وأقول، مثلاً، مغنيًا

من الظل إلى الظلال،

مندهشًا من صمتي نفسه،

مثلا: «لا بد

من حرث الشتاء

وثمة أخاديد ورجال في الثلج»

اليوم تشير إليَّ العناكب بعلامات دافئة

من زوايا غرفتي، والضوء يتردد،

وأبدأ في الشك في صحة المأساة الهائلة

للأدب.

الشعر ليس رنينًا يتراقص دومًا على وقع التصفيق،

ولَّى الزمن الذي كان يتقوَّس فيه الخِصْيان بليونة،

ويضربون أكفهم بالتصفيق عند الموت،

ولا يستطيعون الفرار من الميدان وهم برداء الحرب.

لا يوجد شيء رائع حول تحطم البشر
لا يوجد شيء جميل فيما يتعلق بالضرر،
  بالألم،
بوجع القلب،
الرائع هو
قوتهم،
مرونتهم،
ثباتهم،
إظهارهم من الشجاعة مايعادل محيطاً،
عندما يختارون ما بين حطام حياتهم
وبين بناء شيء جميل منها
يقف في مواجهة كل الأشياء السيئة
التي تجمعت ضدهم.

حلمت حلماً، ما الذي يمكن أن يعنيه ؟

كنت ملكة عذراء

يحرسها ملاك وديع ؛

مصيبة حمقاء لم تَخدع أبداً !

يحكون أنها تخرج في الليل

لتطوفَ الحقول.

ومن شخاشيخها تنبت أنهار من مياه عذبة

وفي حوضها دقة طبلٍ شيطانية.

ريثما يُخبز رغيف،

سأكون قد كتبت لك أغنية،

ريثما تُملأ قِرْبَة،

ستكونين قد حفظتِها وغنيتِها.

أعلى نسيج ضلوعي

تشهر قبلة عابرة مفتاحها

بدون باب

وبمستوى الأرض يحفرون أفقاً

من برد.

يوقفون المياه، فأحيا من دون ماء،
يبنون جدرانًا أعلى، فأحيا من دون رؤوس أشجار،
يَطْلون النوافذَ بالأسود، فأحيا من دون أشعّة شمس،
يقفلون زنزانتي، فأحيا من دون الذهاب إلى أيّ مكان،
يأخذون آخرَ دمعةٍ لديّ، فأحيا بلا دموع،
يأخذون قلبي ويشقّونه، فأعيش بلا قلب،
يأخذون حياتي ويحطّمونها، فأحيا بلا مستقبل،
يقولون إنّني وحشيّ وشيطانيّ، فلا يكون لديَّ أصدقاء،
يمنعون كلّ أمل، فلا يكون لي مَخرجٌ من الجحيم،
يمنحونني الألمَ، فأعيش مع الألم،
يمنحونني الكراهية، فأعيش مع الكراهية،
لقد غيّروني، ولم أعد الإنسان الذي كنتُه،
لا يتيحون لي الاغتسالَ، فأحيا مع رائحتي،
يفصلونني عن إخواني، فأحيا بلا إخوة،
من الذي سيَفهمني عندما أقول إنّ هذا جميل؟
من الذي سيفهمني عندما أقول إنّني وجدتُ حرّيّاتٍ أخريات؟
لا أستطيع أن أطير أو أُخرجَ شيئًا من يدي،
لا أستطيع أن أجعل السماواتِ تُفتح أو الأرضَ ترتجف،
لكنني أستطيع أن أحيا مع نفسي، وأنا مذهولٌ من نفسي، ومن حبّي، ومن جمالي،
مأخوذٌ بإخفاقاتي، وتدهشني مخاوفي،
أنني عنيد وصبيانيّ،
وفي خضمّ حطام الحياة الّذي سبّبوه، أمارس ذاتيّتي،
ووجدتُ أجزاءً من نفسي لم أحلمْ أن تكون منّي:
كانت تخرج من تحت الصخور في قلبي
حين رُفعت الجدرانُ أعلى،
وحين أُوقفت المياهُ وطُليتِ النوافذُ بالأسود،
ولقد تبعتُ هذه الإشارات
كمتعقّبِ آثارٍ عتيد،
سلكتُ المساراتِ في عمق نفسي
وتتبعتُ المسارَ المبقَّعَ بالدماء،
عميقًا في المناطق الخطرة، فوجدتُ أجزاءً كثيرةً في نفسي،
علّمتْني أنّ الماء ليس كلَّ شيء،
ومنحتني عينين جديدتين لأرى من خلال الجدران،
وعندما تكلّمَتْ ، سطعتْ أشعّةُ الشمس من أفواهها،
وكنتُ أسخر من نفسي ــــ معها،
ضحكنا كالأطفال وتعاهدنا أن نكون مخلصين دائمًا.