الرمانة المعطرة

سماءٌ بلورية

(كل حبة نجمة

وكلُ غشاءٍ غروب)

سماءٌ جافة

كبستها أظافر السنين

والرمانة مثلُ نهدٍ قديمٍ

من الرق

خلقت حلمته بشكل نجمة

لكي تضيء الحقل

هي قفيرُ نحلٍ صغير

بعسلٍ دامٍ

صاغها النحل

من ثغورِ النساء

ولهذا فهي حين تنفلقُ

تضحكُ بأرجوانِ آلاف الشفاه

.

في أماسي الصيف، ريح طرية تهزّ الحنطة.
تنحني الحنطة، وتخشخش أوراق الخوخ في الليل المقبل.
في العتمة، ولدٌ يقطع الحقل: لأول مرّة يلمس بنتاً
فيمشي إلى بيته رجلاً، بجوع رجل.

أخاف منك، من العالم،
من الفضاء، من الحب، من الظلّ.
أخاف من كلّ شيء.
أخاف من الخوف!
أخاف من السقوط في صمت النسيان الأبدي
بلا اسم أو ذاكرة أو جسد.

تنتحبُ الليلةُ فوق ثفل القهوة
ناظرة صوب الشرق.
فمُها برعم رقيق
لكن زهرتها بشعة.
قريباً سيأخذ قمرٌ فتيّ، نحيلٌ
مكان فجر قرمزي،
وسأعطيك العديد
من الأمشاط والخواتم.

يا للحظّ
أقدر أن أقطف التوت في الغابة
كنتُ أظنّ، لا وجود لغابة ولا لتوت.

يا للحظّ
أقدرُ أن أضطجع في ظلّ شجرة
كنت أظنّ الأشجار لا تعطي مكانًا ظليلاً.

على الأمواج قمرٌ

وعلى الريح أغنية لا يصدح بها أحد.

على الشاطىء ستة أطفال بعيون معصّبة،

يحملون نعشاً مفتوحاً.

ناناو، حافظ على سكينك نظيفًا
ناناو، حافظ على عقلك نظيفًا
يقولون نسيم البحر سيّء للسكين
يقولون نسيم البحر جيّد للعقل
نسيم البحر ليس سيئًا لشحذ سكين، هذا كلّ شيء
نسيم البحر ليس سيئًا وليس جيّدًا
البحر حجر رحى للعقل
سكين نظيف عقل
عقل نظيف بحر
ناناو، نمْ جيّدًا الليلة
أزهار الليلك ملجأ
رمل الشاطىء المرجاني سرير
كوكبة الصليب الجنوبي وسادة.

أيتها الموجة المتدحرجة،
صغيرة تعودين إلى البحر الذي جاء بك،
وفي رجوعك تتبعثرين، كأن البحر لم يكن شيئًا-
لماذا في رحلة عودتك، تأخذين غيابك فقط؟
لماذا لا تأخذين قلبي إلى ذلك البحر القديم؟
لقد حملته لمدة طويلة وتعبت من الإحساس به.

في الربيع، أحمل أزهاراً، نارًا،

تيجان شجرة الجرف

بيد أنّ صوت المطر المستوحش

يضرب السماء الغاربة

في عجلة ولا وقت للحب

أعضّ اسمك

حتّى النزف

ما زلتُ عاجزة عن كسر الختم المظلم

هذه الأشياء الصغيرة تجعلني أتريّث:

كنّا زهرة، فراشة سوداء، وانعكاسات ماء

أكلّمهم وأنحني لهم

أهلا؟ كيف حالك؟ رجاءً اقبل مودّتي!

لم أشأ أن أتحدّثَ عن الأشجار
كأنها بشرٌ،
ولا أنْ أسندَ إليها أحاسيسي،
معتقدةً أنها عالية المقام.
كما لم أشأ أن أتحدّث باسمها
كأنّي واحدة منها،
ولا أمنحها نبرة صوتي،
فهي تفوق الوصف.

يحرث الطائر الأرض

تزرعها الأفعى

عند المساء

يهتف الموت

فرحاً بالحصاد.

على شاطىء البحر،
إنْ كنتَ عاشقًا، ستغرق أكثر.
وإنْ كنتَ مجنونًا، ستجنّ أكثر.

هذه طبيعة البحر؛
يعطي لكلّ شيء جنونًا عظيمًا.

ديوان الشعر

هو خريفٌ ميت

وأبياته هي الأوراق السوداء

المتساقطة فوق أرضٍ بيضاء

وصوتُ قارئه

هو هبوب الريح

التي تعمقها في القلوب

مسافاتٌ حميمة.

أنينُ النّاي المنفيّ المعلّق هناك في الريح
يترجمُ لغةً نستطيع أن نتقاسمها في الريح.
كلماتُ الشاعر ألبَسها الخطّاطون الذهبيّ واللازوردي،
تسيلُ طريّة، سوداء عارية في الريح.

كنتَ ترنو إلى الأوراق الساقطة.
مضيتَ بعيداً عن كلّ
المواسم اللاحقة، شاعراً بالخلود.
أحببتَ الوشوم والملحَ.
بمجدافين، يا بحّارُ، خبرتَ
البحر كما يُخبرُ بستان…

لقد رحلوا، جميعهم رحلوا:

مطعمو الحمام رحلوا

المسنون على المقاعد رحلوا

السيدات ذوات القفازات البيضاء صحبة كلابهن رحلن

الرجل في بذلته الثلاثية رحل

الرجل الذي كان الفرقة الثلاثية رحل

الرجل الجالس على صندوق الحليب البلاستيكي صحبة الإنجيل رحل

حتى الطيور رحلت

الآن الأشجار أيضا تفكّر في الرحيل

والعشب يحاول أن يستسلم.

أطفالنا

الأزهار البرية التي تنبت في العناق

أبناء القبلة الأولى والحب الأول

الألوان الصاخبة في أجنحة الفراش

أطفالنا،

الأصابع الصغيرة،

علب الحلوى، والكراسات المتطايرة في الهواء

الدماء التي تشربتها الجدران

أطفالنا

الأشلاء التي خرجنا بها من الأنقاض

يداً بعد يدٍ،

فماً بعد أغنية،

صرخة بعد صمت،

أطفالنا،

وأثراً من رمشة بعد عين.

بعثرت نمط أيام الأسبوع دفعة واحدة

بألوان متناثرة من كأس،

عرضت لك على طبق من الجيلاتين

عظام وجنتي المحيط المائلتين،

وبسمكة من الصفيح

قرأت لك تمتمات من شفاه جديدة.

هذه الخطوط التي ترينها على كفِّي الممدودة.

هي أنهار الدموع

التي غسلت وجهي.

هي أنهار الدماء

التي غسلت أرضي.

من ظلال الشاطئ المقابل

يعبر زورق

تقوده امرأة.

أصيح بها،

«تعالي إلى جزيرتي المطوّقة بالمياه الجائعة

خذي حصاد العام»

تأتي، تأخذ كل ما عندي إلى آخر حَبّة؛

أطلب منها أن تأخذني

لكنها تقول: «لا»،

الزورق مليء بعطيتي ولا مكان.

ما اسم الاسم؟
لون يشبه نعشاً،
شفافية لن تعبريها أبداً.
وكيف يمكن عدم معرفة الكثير؟

أمس أمطرتْ في المستقبل.
غمرَ الماء لحظاتي المحرجة.
لباس نومي.
طقم صحوني.
أبحرتُ في مدِّ الفيضان في صورة فلّين.
قاربي خفيف كطابع بريد.

الثقوب الصغيرة في جسدي،
ملايين من قبور سرّية صغيرة،
ملأى بأحاسيس ميتة، لكنها لا تبقى ميتة.
الشعرات الصغيرة على رأسي،
ملايين من أشجارٍ سرّية صغيرة،
ملأى بطيور ميتة، لكنها لا تبقى ميتة.

حَبلي يكاد ينفذ، لكني آمل
أن أجد طريقة لأهب أشعاري البائسة
إلى المستبد القادم. لن يأمرني بقطع
أوردتي كما فعل نيرون مع لوكان.

الليل حالك

ونومك عميق

في صمت وجودي.

استيقظ

يا عذاب الحب

لأني لا أعرف كيف أفتح الباب

وأقف خارجه.

عندما تدنو عتمة الليل
تظهر الجبال واضحة نقيّة
-مثل طالب فلسفة
قبل الامتحانات.
الشمس المعتمة تحاذيها السحب
إلى نهاية الجادّة الظليلة
ثم على مهلٍ تبدأ بالرحيل،
لكن لا أحد يبكي.

أحيانًا في العتمة أجدُ نفسي
في مكانٍ كأني عرفته
في زمن آخر
ثم أتساءل
إن كان قد تغيّر عبر
عديد من شروق الشمس وغروبها التي لم أرها أبدًا
إن كانت الأشياء التي أتذكرها
ما زالت هناك كما أتذكرها
هل سأعرفها الآن إذا لمستها بيدي
في هذه العتمة
هل ستعرفني وهل كانت تنتظرني
كلّ هذا الوقت
في العتمة.

بين السقف والسماء

خلاء من طيور،

حنين أمطارٍ.

بين الليل والفجر

جمعٌ عصيّ من كلّ شيء حيّ:

غيابٌ تعانقه الروح.

تناغم الصخور مع السماء
هذا هو الشعر
الذي لا أقدر على كتابته
لا سبيل إلى الدُنوّ من الكلمات
بالعمل على الصمت
سأحاول الوصول إلى هذا الصمت
بتلميع الكلمات
الشجرة أُعطيتْ شكل شجرة
تغنّي في الريح
لا يهمّها أين تقف
لو أشعرُ تماماً مثلما أبُصرُ
كلّ شيء سيتوهّج بالجمال
لو أكتبُ مثلما أُبصرُ
سيتوقّف الزمن.

كنتُ أظنّ من السهولة
أن أقبض على العطر
أن أُمسك بمساءات الريح الموسمية أثناء الجلوس في البيت
أن أحبس ضوء النجمة في يدي
كنتُ أظنّ من السهولة
أن أقبض على العطر
أن أضيء الزهرة بهمس اليراعات
أن أُبقي على ذكراه في عينيّ الحالمتين
مثلما تلقى الورود على البحيرة
كنتُ أظنّ من السهولة …

آن كنتُ طفلاً
لعبتُ وحدي
في ركن بفناء المدرسة
وحيداً تماماً.
كرهتُ الدُمى وكرهتُ الألعاب،
الحيوانات لم تكن أليفة
والطيور طارت بعيداً.

لم يكن قلبي هكذا
من قبل أبداً
شديد الدفء وأحمر
أشعرُ
في أشدّ اللحظات الكريهة لهذه الليلة القاتلة
آلاف الشموس تنبع في قلبي
تدفق بيقين عميق
أشعرُ
في كل ركن وشقّ من سهوب اليأس الملحية هذه
آلاف الغابات الرطبة الرائعة
تخرجُ من الأرض بغتةً.

عندما مرّ أسبوع على وفاة أبي
استيقظتُ
وصوته في أذني
جلستُ على السرير
بنفس مقطوع
أحدّق في الباب المقفل الباهت

تفّاحاتٌ بيضاء ومذاق الحجر

لو نادى أبي مرّة ثانية
سأرتدي معطفي والكالوش.

هو لا يعلم

كيف ستكون قصيدته الأخيرة

ولا كيف سيكون اليوم الأول

في عالم خالٍ من الشِعر

قد تُمطر

قد يُقدّم عرض من مسرح شكسبير

وحساءُ الطماطم للغذاء

أو حساء الدجاج مع المكرونة

عرض شكسبيري

ومطر

لم تؤكّد له الملهمات

أنّه في آخر نَفَسٍ له

سيهمس بفكرة خلاقة

ذكية

أكثر خفّة ..

بلا سبب ظاهرٍ

رقّةٌ مفرطة من رجال غرباء.

مرّة في باريس التفت نادل نحوي:

“عزيزتي لا تنسي سجائرك.”

وفي سوق بلندن، عندما أردتُ شراء إسطوانة للبيتلز،

تنهّد البائع: “ما الذي يمكنني عمله، يا حبّي،

إذا ما ارتفع السعر ثانية؟”

في مطار نيويورك، أخذني

رجل أسود إلى البوابة الصحيحة، قائلا:

“لا تقلقي، عزيزتي، عليك أن تتبعيني!”

وكنتُ وراءه أتبع خطواته.

إن السير هو اللقاء بك في كل لحظة

يا رفيق السفر

وهو الغناء على وقع خطواتك

إن من لامسَتْه أنفاسُك

لا يلوذ بالضفاف للاحتماء بها

ولكنه ينشر أشرعةً متحدية

ويشق العباب الهائج

ذلك أن الذي يفتح أبوابه

ويتقدم نحوك يظفر برضاك.

بيدين عاريتين

طرقتُ على قوى متحركة،

وصلت عند تمظهر الظلال،

كل المواد هربت

نحن نعيش فيما يشبه الأمواج والريح

تماًمًا مثل الآلهة،

تركنا الأرض أثقل

من عناقيد عنب

في منتصف الصيف

مثل من يغلق أجفان الميت.

فكّرْ في الفراغ الأبيض

بين كلمات على ورقة، لا

الهوامش حولها وحسب.

أو الفراغ بين الأفكار:

لحظات، فيها يبتكر العقل

ما يفكّر فيه بالضبط

والفم ينتظر

أنْ يمتلىء باللغة.

حُشرتُ في أرضٍ سَبْخةٍ،

ثلاثون حصاناً برّياً على الجسر

لم استطع المرور.

كنتُ أبحث عن البحر حين بغتةً،

طابورٌ عارم يتقدم ،

تلاقتْ أنظارنا .

وفجأة
ذات زمن
خارج مكان ما
كنت واقفا في هذا العشب
كان كل ما علي عمله
مسجلا في خلاياي
لذا اتخذت شكل رجل
وتحدثت عن السعادة.

نكتب بأعين مغمضة،

كلمة بعد كلمة،

مثل عميان يمشون

واحدا وراء آخر،

فوق برك:

دون أن يروا انعكاساتهم على الماء.

أقول لك الآن، يا فيرناندو، أنّ في ذلك اليوم

حوّم العقل كما يُحوّم العثّ،

وسطَ البراعم خلف الرمال المنبسطة؛

وأنّ صخب الأمواج

فوق أعشاب البحر وحجارته

لم يقلق حتى الأذن البليدة

إلى أن حطّ ذلك العثّ الضخم

مطويّ الجناحين قبالة الزرقة

وأرجوانية البحر المتثاقل،

الذي ترنّح على طول الشطآن النحيلة،

الذي أقفل سمعه عن ثرثرة الماء،

الذي نهضَ طالبًا الشعلة الحمراء

مرشوشًا بالطلع الأصفر

أحمر كما ينبغي للأحمر أن يكون

كعَلم فوق مقهى عتيق

وحوّم هناك طوال العشيّة المتراخية.

عند نافذة المرسم يقف الرسام العجوز،

أين تقبع الفُرُش

والألوان.

الشعراء ينتظرون الإلهام،

لكن الأجسام

والوجوه تعتدي

على الرسّام،

تصل مولولة.

لو كانت الطيور أرواح بشرٍ

أيّ طائرٍ تكون؟

طائر ربيع بأغنية فرحة؟

أم ذاك الذي يحلّق إلى أعلى عليين؟

أأنت طائر مسائي

يراقب القمر

يغني: وحيدٌ، وحيدٌ،

يغنّي: موت مبكّر جداً؟

أم بومة،

جارحة ناعمة الريش؟

هل تطارد، تطارد أبداً

روح قاتلك؟

أعلمُ أنّك لست طائراً،

لكنّي أعلم أيضا أنّك قد طِرتَ

بعيداً، بعيداً جدا.

1

من المدينة ِ العربية

خلف الأسوار القديمة

أتأمل العشية الهادئة

وحدي مع ظلي وأحزاني

يجري النهرُ

في الظلِّ بين البساتين

وأشجار ِ الزيتون الفضية

عبر حقول ِ “بايزا”

للأعناب محاليق ذهبية

على سيقان ٍ حمراء

ومثل مرآة ٍ مهشمة ٍ

يتألق “خوادالكبير”

بعيداً ,

حفنة من تراب

كانت تخفي عني إشارتك

حين كنتُ لا أفقه معناها.

أما الآن وقد صرت أعقِل وأفهم

فإني أقرأها في كل ما كان يخفيها

إنها مرسومة على أفواف الزهر

ويسطع بها زبد الأمواج

وترفعها الهضاب عاليةً فوق القمم.

إن الكون لا يصدقك حين تغني

إن الشمس تزحف

والليل يولي

فاستيقظ أيها النائم

واكشف جبهتك

انتظارا لقُبلة النور الأولى

ولتغنِّ مع عصفور الصباح

في أمل بهيج.

هناك من يزرعون
حدائق  في رؤوسهم
دروب تؤدي من شعر رؤوسهم
إلى مدن مشمسة بيضاء

سهل عليهم الكتابة
يغمضون أعينهم
مباشرة مدارس من أخيلة
تسيل إلى أسفل جباههم

مخيلتي
لوح خشب
أداتي الوحيدة
عصا خشبية

أضرب اللوح
تردّ عليّ
نعم-نعم
لا-لا

لللآخرين جرس الأشجار الأخضر
جرس الماء الأزرق
لديّ دقّاقة باب
من الحدائق المهملة

أخبطُ على اللوح
يشجّعني بقصيدة جافة لشاعر أخلاقيّ
نعم-نعم
لا-لا

أليس القمر معتما،

أغلب الوقت؟

وألا تبدو هذه الصفحة البيضاء

غير مكتملة

بدون سواد

حروف الأبجدية؟

عندما شاء الخالق أن يكون هناك نور

لم يمح الظلمة.

هكذا الحال دائماً

حديقة الليلك على الجانب الآخر للنهر.

إذا ما سألتكَ الروح

إن كان ذلك بعيداً من هنا،

قُلْ،

على الجانب الآخر من النهر

ليس هذا الجانب،

بل ذاك الذي هناك.

على شطّ الفرات

أو على جانب نهر آخر

كلّ الضفاف متشابهة

كل الخناجر متشابهة.

هذه المرّة، تركتُ جسدي ورائي، يبكي
في أشواكه القاتمة.
ما يزال،
في هذه العالم أشياء حسنة.
الغسق،
السمرة الطيبة
في أيدي النساء وهي تلمس الأرغفة.

غصنٌ أخضر

طليق من الإيقاع والطيور

صدى نحيب

بلا ألم ولا شفاه

رجل وغابة.

بعينين نحو الأرض

وفكر محلق

كنت أتمشى ببطء

وحياتي

تجوب فكر الزمن

بحثا عن رغبة

وبالقرب من الطريق الرمادية

رأيت دربا مزدهرا

ووردة

مليئة بالنور ، فياضة بالحياة والألم

أيتها المرأة ، الوردة التي تتفتح في البستان

أن الورود مثل بشرتك الطاهرة

بعطرها الرقيق الفائق

وبشوقها الحزين.

نتعانق

القماش الفاخر تحت اصابعي

وأصابعك تلمس القماش الرثّ

عناقٌ سريعٌ

أنتِ مدعوّة للعشاء

بينما قوائم القضاء تلاحقني

نتحدث عن الطقس وعن

صداقتنا الطويلة.

حملوا إليَّ قوقعة

في داخلها

يغني البحر.

وامتلأ قلبي

بأسماك صغيرة

بلون الظل والفضة.

تحملني إلى جنةِ الدنيا يداك
لتقود أصابعي… فتشير نحو الورود الضاحكة
ونحو ابتساماتِ النوّار السرية
ثم تأخذين برأسي الهائم في سكرته
لأشم عبقَ الحياةِ
وتمسحين على خدي
بنعومةِ الأوراق
تزداد حينها دهشتي
فتتوقف لغة الكلام
وتوشوشين:

“جناتُ عدنٍ
جناتُ عدنٍ…

إنه الليل

فالطريق عبر القفر مستوحدة مظلمة

وضائعة في تشابكها والتفافها

والأرض مرهقة ماتزال مضطجعة

مثل أعمى وبلا حشود صاخبة

يبدو لي أنني قد ترقبت هذه اللحظة

أحقاباً طويلة

لكي أنير سراجي وأدعو زهوري

لقد بلغت حافة البحر الذي لا شواطيء له

لأحقق غطسي فيه

وأفقد نفسي إلى الأبد.

(1)

قرأتُ في يوم مشرقٍ

شعري،

رأيتُ في مرآةِ أحلامي

الحقيقة َ ترتعشُ خوفًا

وزهرة ً تريد أن

تبعث بعطرها في الريح

(2)

روحُ الشاعر تبحث عن الأسرارِ

وحده الشاعر يستطيع أن

يبصر ما هو في أعماقِ الروح

الروح الملفوفة في عباءة النور السحري

وفي متاهات الذاكرة اللا متناهية

حيث نرى القوم المساكين

معلقين كأنهم الإكليل

(3)

قميصُ العيد ِ

قديم ٌ ومعثوث

هناك يعرف الشاعرُ

كيف يرى عمل النحلاتِ الخالد

نحلاتِ الأحلام ِ الذهبية

(4)

نحن الشعراء

نتأمل بأرواحنا إما في السموات العليا

وأما في قسوة ِ الصراع الأرضي

… أحيانا في الحدائق الهادئة

(5)

يصنع العسلُ

من أحزاننا القديمة ِ

القميصَ الأبيضَ

الذي في انتظارنا

فيذوب تحت الشمس ِ درعنا الحديدي

(6)

المرآة العدوة القاسية

التي لا تراها الروحُ في أحلامها

تعكس صورتنا

على نحو مزيف ٍ غريب

نحس عندها بموجة من الدماء تعبر

الصدور

… فنبتسم

ونعود لأشغالنا.

البومة

تترك تأملاتها

وتنظف نظارتها

وتتمهل.

وحباحب

تتدحرج من الجبل

ونجم يتهاوي.

في نهاية ِ المطاف

تقتلك الحمىّ يا “دون خيدو”

دقت الأجراسُ طوال اليوم

دنج..

لو كان للعشقِ أن يموت

فمت معه

وإن كان سيبقى

فعش فيه

ولكن ما بين الموتِ والحياة

لا تتكلم

لأن العشقَ لا يحتمل الشهود.

عندما أمشي ويدك في يدي،

المطر الأيسر يسقط، المطر الايمن لا

داائماً لدينا الكثير من الأيدي،

أتذكّر فجأة لحظة فيها تنقسم يدي إلى اثنتين.

وكيف بمستطاعنا
نحن أن نغني
أو نرقص،
بالأرجل الغريبة
فوق القلوب
بين الأموات المتروكين
في الميادين
على العشب المدمي
من الثلوج إلى الأنين.

دخلت في غابة الساعات

تلاحم التيك تاك

وعناقيد النواقيس

وتحت الساعة يتضاعف

الزنبق الأسود

للساعات الميتة،

الزنبق الأسود

للساعات الوليدة

كله سواء.

أغلب الليالي أنام لابسة فستاني

أسناني صغيرة ومتساوية

لا يصيبني الصداع.

منذ 1971 أو قبل ذلك، وأنا أصطاد مقعداً في حديقة

لآكل جبنة البمنتو الخاصة بي في سلام.

موسيقا وسط العظام:

تعبر الرمل.

تعبر البحر.

وسط العظام

صوت ناي

دقّات طبل بعيد

ورنين الأجراس الخافت

يعبر الحقول الجافّة

يعبر بحر الدلافين.

من خلف زجاج غامق
ضباب خفيف
يشف بلون البنفسج؛
ضوءٌ رقيق،
وتُسمع تلك الحوارات المحتضرة
من الرقصات البطيئة أكثر فأكثر
مرئيةٌ من وراءِ الزجاج
ترف مع النسيم،
أردية الراقصات
اللواتي يرقصن،
في أحضان الراقصين.

مرة أخيرة وإلى الأبد

سأستلقي هنا مثل رجل ميت،

تاركاً الاشتراكيين يمشون على وجهي،

والفاشيين يزحفون عبر عروقي،

وأتباع كريشنا ليسمموني بزعفرانهم الرهيب.

1)

لم أعرف

إن كان الذي تحملين في يدكِ

ليمونةً صفراء

أم خيطَ نهارٍ

يا جيومار

في خيوطِ الذهبِ

رأيتُ شفتيك تبتسمان لي

ماذا تعطينني؟ سألتها

ألزمن في فاكهةٍ

تقطفها يدكِ

من نضرةِ البستان؟

أزمن العشياتِ الساكنةِ الفارغة

أم الغياب الذهبي؟

أم لعلها صورة في المياهِ الراكدة؟

أمن جبلٍ لآخر محترقٍ

يرحلُ النهار؟

هل يكسر الحبُّ

في المرايا الباهتة

خيوطَ الغسق؟

(2)

رأيتكِ في المنام ، يا جيومار

وأنت في بستانك

من تحتك الأنهار

كنتِ في بستانك الذي

من زمن ٍ تحيط به قضبانٌ باردة

رأيتُ عصفورًا

يغني في العش وحيدًا

بنعومة على شجرة “الميس”

عند النهر المقدس،

حيث العطش وحيث النبع

في ذلك البستان، ياجيومار

يولد بستانٌ آخر

من اتحادِ قلبينا

فتذوب أوقاتنا بعضها في بعض

ونعصر معًا

عناقيد الحلم

في أقداحنا النقية

فننسى حكاياتنا المزدوجة

(الأولى عن رجل ٍ وامرأةٍ

هما كالغزالة والأسد

جاءا يشربان معًا

والأخرى تقول :

ليس الحبّ  سعيد الحظ ّ

إنه وحشتان في وحشةٍ واحدة )

يفكر الشاعرُ فيك يا جيومار

والمسافة بيننا من ليمون ومن بنفسج

والحقول لم تزل خضراء

تعالي معي، يا جيومار

سوف يلتهمنا الجبل

من الأيكة إلى بستان السنديان

يتعب في مشيته النهارُ ،

وقطارنا يمضي

يلتهم سكته مع النهار

ويتحرك الرتم إلى الظلِّ

ويفقد “الخوادامارا” لونه الذهبي

لأن أميرة  وعاشقها يهربان معًا

وخلفهما يلهث القمرُ

ويختفي القطارُ ويدوي

في جسدِ الجبل

الأرضُ عاقرٌ ، والسماءُ عالية

خلف جبال الجرانيت

وجبال البازلت

ها هو البحر واللا منتهى

فنرحل معًا

إنها الحرية.

“تأخر الصيف، يا قلبي”

كلمات ملتقطة من الهواء

من أربعين عاماً مضت،

عندما كنت جائشاً بالحب

وكدت أن أتمزق إلى شطرين،

تتبعثر هذه الليلة مثل أوراق الشجر

بين صفير الرياح والأمطار.

أقول لأمي إنني فزت بجائزة نوبل

“مرة أخرى!؟”

تقول لي

“في أي مجال هذه المرة؟”

هناك أماكن يمكن أن تجوع فيها العين،

لكن ليس هنا.

هنا، على سبيل المثال

ساحة نافونا،

وهنا غرفته الضيقة

تطل على الدَّرَج الشهير وحشود السواح

الذي يتحممون بالشمس.

نحيب كمنجات الخريف الطويلُ

يجرح قلبي

في كسل ورتابة.

مختنقاً وشاحباً

أتذكر حين تأتي ساعتي

تلك الأيام الخوالي

فأبكي.

مرحباً بك أيها الليل،

يا أيها الصديق القديم

ها أنا أكلمكَ من جديد

ذلك لأن ثمة رؤيا شرعت تتقدم نحوي في هدوء

كانت تنثر بذورها فيما أنا نائم

والرؤيا التي زرعتَ في دماغي

مازالت باقية

في صوتِ الصمت.

حياتنا كانت تمخر بحراً

لم يُعبَر من قبل،

أمواجه متلاحقة

تتابع فيه الموجة أختها

في لعبة استخفاء خالدة.

كنت أطارد فراشة زرقاء
عندما صدمتني
لم يكن الأمر خطيرًا، لكنه أغضبني
استدرت وشتمت السائق الذي لم يبطئ حتى ليرى
إذا ما كنت قد تعرضت لأذى .

الماء

يدق طبله الفضي .

الأشجار

تنسج الريح .

والورود تصبغها بالعطر .

مع الربيعِ تولدين

ومع فناء الوردة ترحلين

أراك على أجنحةِ النسبم تسبحين في سماءِ الله الصافية

وفي توازن ، من نهدِ الزهرة ترضعين العطرَ والنورَ وزرقة السماء

تنفضين بعدها عن أجنحتكِ ما تبقى من بذور الوردِ

هذه هي الفراشة

إنها كالشهوات في طيرانها لا تكاد تحط حتى تعود للطيران

و تمر عبر كل شيء.

أجملُ البحار

هو البحرُ الذي لم نذهبْ إليه بعد

وأجملُ الأطفال

هم الذينَ لم يكبروا بعد

وأجملُ الأيام

هي تلكَ التي في انتظارنا

وأجملُ القصائد

هي تلك التي لم أكتبها لك بعد

يا صغيري

يا صغيرتي.

(1)

في السماءِ

ثمة سرب من الطيورِ السوداءِ الناعبة

ترفرف بأجنحتها،

وتحط على أغصانِ شجرةِ الحورِ العارية

الغربانُ الحزينةُ

تظل صامتة

مثل نغمات كئيبة

نكتبها في شتاءٍ حزين.

من أنت أيها القاريء
الذي ستقرأ شعري بعد مئات الأعوام؟
لا أستطيع أن أبعث إليك
زهرةً واحدةً من ثورة هذا الربيع الزاهر
ولا خيطاً ذهبياً
منساباً من السحب البعيدة
افتح الأبواب
وانظر حولك
ومن بستانك الزاهر
اقطف الذكرياتِ العطرةَ
للزهور التي ذبلت منذ مائة عام
وفي فرحة قلبك
يمكنك أن تصغي إلى البهجةِ الحية
التي غنيتها أنا في صباح ربيعي
مرسلاً صوتك الفرح البهيج

عبر مئات الأعوام.

ذهبت ُعند بائع الطيور

لأشتري الطيور لك ِ ، حبيبتي

ذهبت ُ عند بائع الزهور

لأشتري الزهور لك ِ ، حبيبتي

ذهبت ُ عند بائع الحديد

لأشتري السلاسل الثقيلة لكِ ، حبيبتي

ثم ذهبت ُ ، في نهايةِ المطاف ، عند بائع الجواري

ودون جدوى بحثتُ عنكِ ، يا حبيبتي.

مارس رجع إلى حديقتنا
و أمي، كل عام،
تريدني أن أبقى قريباً
تعد أسناني، وتخيط أزراري…
ها قد وصلنا إلى أعلى التلّة
أمي وأنا.

 

مات النور مع طلوع الفجر

حلت موجته محل الصباح الأول.

أليس وجودك هو ما يشوش أفكاري

أليس هو قوس قزح الذي يملأ رؤيتي؟

واحسرتاه،

الضباب يحيط بي ويعرقل كلماتي

لكن الذاكرة بدونك لا معنى لها.

خرجنا من الحب

كمن يخرج من كارثة طيران

فقدنا الملابس والوثائق

كسرت سنا

وأنت ضاع منك إحساسك بالوقت.

شظايا زجاج تشق لساني

لأنني أردت أن أنسى،

ووضعت جدارا من الحجر

بين منزلي ومنزلك.

هل كل الأشياء التي لم تحدث أبداً مرضية؟

النهر الواسع عند الفجر،

وجه فرس النهر المرفوع

والضوء في القطب الجنوبي،

ستائر بلون البنفسج

.(تخبئك تحت ظل أجنحتها)

وكل الأشياء التي أتت-الأشياء المروعة-

ثم الحب على الأرض، كلها مرضية؟

وأنت يا صديقي

أين أنت الآن؟

بمحاذاة “غلينشين”  و”فورغلين”

وغابات “هيلهيد” الباردة

ريح رطبة  في الأطراف  وسحابة  قاتمة على الجبل،

ورايات مثل الصقيع الأسود

حزنًا على الثلاثة عشر الذين ماتوا.

كانت والدتي تحفظ البطاطس تحت حوض المطبخ

في مكان رطب لم أتجرأ أبدا أن أدخله.

في وقت الزرع في الخريف،

كانت ترسلني دائمًا لتلك الخزانة  ذات الرائحة المتعفنة

حيث بدت البطاطس طرية، شبه ذابلة،

نمت عليها براعم بيضاء في الظلام.

من بحرٍ إلى بحرٍ – بيننا الحربُ

(وهي أعمقُ من البحار)

من حديقتي أنظرُ إلى الماءِ

الذي يصّعد في السماء

يا جيومار

بينما أنتِ..

هييءْ مكاناً للجلوس.

اجلسْ.  ابقَ صامتاً.

اعتمدْ على

المشاعر، القراءة، المعرفة،

الخبرة-الزيادة في كلّ شيء

أكثر مما عندك-الإلهام،

العمل، أن تكبرَ في العمر، الصبر،

فالصمتُ رفيق الوقت

إلى الأبدية، أيّ قرّاء يعجبون بعملك،

شَكِّكْ في أحكامهم،

تنفّسْ بأنفاسٍ طليقة

الهواءَ الطليق.

إذا أسرعتِ
فإن الزمن سيطير من بين يديكِ
مثل فراشةٍ طائرة
إن تمهلتِ
فإنّ الزمنَ سوف يمشي خلفكِ
مثل ثورٍ مطيع.

البارحة ، رأيتُ في المنام
– عجبًا –
أنّ عينًا كانت تنبع من فؤادي
قلت ُ:
أيها النبع
هل جئتني بماء ِ حياةٍ جديدة
لم أشربها من قبل؟
البارحة ، رأيتُ في المنام
–

(1)

أصابعٌ شاحبة ٌ تمشط شعري

ها أنا طفلة ٌ من جديد

أقبضُ على زاويةٍ من ثوبك

أنظرُ إلى وجهكِ الجميل

وأخاف أن أفتح عيني فتهرب صورتك

رغم أن الفجرَ

قطّع أحلامي إربا.

 

ذات مرّة كان هناك حصان،

وكان على الحصان خيّال.

يا لجمالهما يقتربان معاً،

في ضوء شمس الخريف،

من مدينة غريبة!

في سماءِ البحر يمرُ السحابُ المتعدد الألوان
على صفحة ِ مياهِه
تجري السفينة ُ الفضّية
في مياههِ تسبحُ السمكة ُ الصفراء
وفي أعماقِه يرقصُ الطحلبُ البنفسجي
فوقَ ترابِ الشاطئ
يتساءلُ العجوز
ترى هل أكونُ السحابَ
أم السفينة ؟
ترى هل أكونُ السمكةَ َ
أم الطحلبَ البنفسجي؟
لا هذا ولا ذاك
كُن البحرَ يا ولدي
البحرَ بسحابه

وسفينته
وسمكته ِ
وطحلبه ِ البنفسجي.

الكلمات أيضاً تسقط على الأرض

مثل العصافير التي تصاب بالدوار

بسببِ حركاتِها المجنونة،

ومثل كلِّ الأشياءِ التي تفقد توازنها،

ومثل الناس ِ الذين يعثرون

دون أن يصطدموا بشيء

ومثل المهرجين.

أنا مفتقر
فقرَ الحجارة
التي عليها أُُقذَف
حين تأزف لحظة الانتظار.
لم أعد أملك شيئاً
لأعطيه
عدا هذه القسوة
لحياة مضطربة
كطريق مؤدية إلى حرب.

أيها الحطاب
اقطع ظلي
أنقذني من عذاب
أن أرى نفسي بلا نارنج،

لماذا ولدتُ بين المرايا؟
النهارُ يلفني
والليل يقلدني في كل نجومه.

أنحني في العشيات
وألقي بشباكي الحزينة
نحو عينيك اللتين هما كالمحيط
هناك في أعلى جبال النار
تطول وحشتي وتشتعل
ويتحرك لهيبها كأنه ذراعا رجل يغرق.

لم أقصد أن أجعلك تبكي

لا أقصد شيئًا،

لكن هذا لم يمنعك من تقشير جسدي،

طبقة بعد طبقة.

خمس مرات رأيتُ الظل
ربما كان ظلَّ فاطمة
حييته لما رآني
لكنه في السادسة
أوقفني
في شارعٍ صغيرٍ في المدينة
وشرع يؤنبني في قسوة
ثم سألني:
ـ “لماذا تخليتَ عني؟
لماذا لم تعشقني؟
هل أنا بغيض إلى هذا الحد؟”
قلت للظل:
“وكيف لرجل أن يعشق ظله؟
من الأدب أن يترك الإنسانُ ظله
خلفه خطوة أو خطوتين
حتى مجيء المساء”

فابتسم هزوًا
وغطى الظل وجهه بشاله الأسود وسألني:
” وبعد الغروب؟
عندما يصبح للهائم ظلان اثنان
واحدٌ من المصباحِ الذي يتركه خلفه
وآخر من المصباحِ الذي يقتربُ منه؟”

أجبتُ:
“عندها يغيران مكانيهما”

فابتسم الظلُّ واتكأ بيده على الجدار

قال: ” إذن أنا لستُ ظلك “

قلتُ : “لا أدري لمن أنت”

وهممتُ بالذهاب
ولكنه عندما أخذ يده
رأيت علامةً سوداءَ على الجدار الأبيض في نورِ القمرِ
ثم قال مرة أخري:
” إذن أنا لستُ ظلكَ “

قلتُ :”الآن عرفتُ من أنت ،
عليك أنت أن تأخذني “

فابتسم هزواً وقال:
” آخذك في مكانك أم في مكاني؟”

آه!
كم أتمنى أن تتذكري
الأيامَ السعيدةَ التي كنّا فيها أصدقاء
في ذلك الوقتِ كانت الحياةُ أكثرَ جمالا ً
والشمسُ أكثرَ دفئا من اليوم
إنهم يجمعون الأوراق الميتة بالمجرفة
كما ترين لم أنس..

طفولتي ذكرياتُ بيتٍ في إشبيليا

وساحةٍ بأشجار الليمون اليانعةِ تحت الشمس ،

شبابي عشرون عاماً في أراضي كاستيليا

لم أعش فيه شيئاً مذكورا.

نزعتُ عنك البتلات واحدة بعد الأخرى
وكأنك كنتِ وردة
أبحثُ عن روحها
فلم أجد شيئًا

لكنني نظرتُ إلى تلك الأشياء التي حولها
أفق السماء والمحيطات –
واللا منتهي
فوجدتُها تحمل عطرًا
هائلا ًوحيًّا.

حالما وضع النادل العجوز

السمكة التي طلبتها أمامي ،

بدأتْ في التحديق في وجهي

بعين مسطحة تشع بأطياف قوس قزح.

نعم، الخبز مسموم ولا رشفة واحدة من هواء.

كم هي صعبة أن يشفى جرح الحياة.

يوسف نفسه باعوه لمصر عبدا

ولا يمكن لحزننا أن يكون أكثر حزنا.

.1

نقف فى الهواء الطلق

نحدق في الأشجار

لتكون عيوننا ألطف.

نبتهج

حين نرى اليراعات

يغمزن مرة أخرى.

فوق غابات الصنوبر

قرب الشاطيء

تنطلق حروفُ أغنيتي

الهامسةُ في الرياح

أبحري في قصيدتي

أيتها السفينة الوامضة

بجناحيك اللذين هما كالشراع

وبجسدك الفضي

ارفعي علامتك على الشراع في السماء الباردة.

هذا الذي يومض في قرارة فكري
أثر عرق لؤلؤ من حلزون
أم زجاج مصقول مطحون
لم يضئ في كنيسة
أو في أقبية الوراشين
أقوات كهنة
حمر أو سود،
عند هذه البهرجة القزحية
أستطيع أن أترك لك الوصية
مضطرب الإيمان
بأمنية محروقة
على نار هادئة
من موقد عائلة دافئ
احفظي رمادها بإحكام
في مرآتك الصغيرة
حين تنطفئ كل المصابيح
وتصبح تلك الرقصة القاطالونية جحيماً.احفظيها،
حين يهبط لوسيفير
بظله المخيف
على حيزون سفينة راسية
عند نهر تايميز، نهر هودسون، ثم نهر السين
فتطقطق فضلات صغار العصافير من الجزع
سأقول لك حينها:
أزفت ساعة الرحيل.

يقول القلبُ أنّ اليومَ عيدُك

يا أماه

وأنا أصدقُ

ما يقول القلبُ عنكِ

يا أماه.

أشعلت ُ نارًا عندما تخلت عني زرقة المساء

أشعلت ُ نارًا لأكون صديقها

نارًا لأدخل في

ليل الشتاء

لحياة أجمل.

يا أيها القمر المعطاء رحمة،
أنا مسكون بالذكريات
فعامك الآن ينقضي
على هذه التلة:

أنا الصفح الممتليءُ باللوعة
فهلَّا أذنت أن أتأملك بإعجاب
وأنت معلق فوق تلك الهضاب؟

فلطالما جُدتَ عليها
بكرم هذا الضياء
لكنه ضبابي
ومرتجف من البكاء
منهمراً على جفوني
مداعباً عينيَّ
وشحوب وجهك
بادياً تحت الندى
كانت حياتي هكذا:

ما كانت الأهواء تُقَلِبُها.

جسدي يعرف أن الربيع هنا،

الرعد في أذني

جلدي معلق من مشدات،

قلبي يتنفس مرة أخرى

كل حواسي تتصارع،

مقسومة قسمين،

عيناي تأخذان طريقين منفصلين،

اليسرى تدمع لفقدك،

عنك وسط الزحام اليمنى تبحث

شظايا أنفي،

منخر يشم رائحتك،

الآخر ينفث دخان سجائر طول اليوم

علامات الجسم تعلن الربيع،

حكة في قدميَّ وقلبي ينبض أسرع،

أذناي تسمعان أجراساً منفصلة،

إحداهما تترقب خطوتك،

الأخرى تنبش شريحة ذاكرتها

حتى يدي التي سلمت عليك

نسيت أنها زوج،

إحداهما تلوح وداعاً،

الأخرى تتململ في انتظارك.

قد تأتي إلى هنا يوم الأحد لمجرد نزوة..

قل إن حياتك انهارت.

آخر قُبلة لك كانت منذ سنين.

هللويا للديموس،

يحيا مجد كراتوس!

الخردة القاحلة من أثينا القديمة

أضغاث أوهام تلك المدينة الشهيرة.

ما الذي تهرب منه؟

أين تفضل أن تكون؟

انسَ الغابة

وتعالَ إلى المدينة.

لم يتبق حتى شجيرة واحدة

هناك.

طفل يحمل زهوراً يمشي بها نحو العام الجديد،

يمشي دليل يوشم الظلام،

يستمع إلى أرهف الحركات.

أيها الليل

أيها الليل المحجَّب

اجعلني شاعرَك

لقد لبث أناسٌ أحقاباً طويلة

معتصمين بالصمت تحت ظِلالك

فدعني أغني أغنياتِهم

ولتُركِبني عربَتَك الخاليةَ من العجلات

تلك التي تقطع هذه العوالم دون صوت.

تحدثت إلى عنزة
وعلى المروج الخُضر
كانت وحيدة مقيَّدة
شبعانة بالعشب
مبتلة بالمطرـ تثغوـ
وكان ثغاؤها المموسق
شقيقاً لآلامي

وكنت أردد معها
صيحاتها
مرّةً بغرض المزاح
وأخرى، لأن الألم كان سرمدياً
له صوت لايتغير
هذا الصوت أحسه
ينتحب يتألم
في عنزة معزولة

في عنزة من فصيلة شرقية
أحس بأنين وجع الآخر
في كل حياة أخرى.

افتح الباب.

ربما هناك

شجرة أو غابة

أو حديقة في الخارج،

ربما مدينة ساحرة.

يوم بعد إحدى تلك الليالي.

العقل مطيع، مستيقظ، يرتدي نعاله،

والروح متمردة، تتمتم

“أريد شيئاً أفضل.”

يقول القدامى من الشعراء
إن الشعر
يصعد إلى السماء
ربما ليس هكذا
مثلما أقرأه عليك
غير أنني عرفت النهار
الذي يذوب لأجلك
فيه صوتي،

في قطيع من السحاب
وآخر من الماعز التي
تقضم أرزاقها على الريق
من البرقوق ومن البردي
ووجهي الشمس والقمر الدافئتان
تختلطان،
محرك سيارتي تعطل
فيما سهم من الدم فوق صخرة
كان يشير إلى طريق حلب.

مناقير الديوك

تنقر بحثاً عن الفجر

بينما تهبط سوليداد مونتايا

الجبلَ الأسود.

بشرتها الصفراء النحاسية

تعبق برائحة الخيل والظل

نهداها سندانان فاحمان

يرتجفان بأغانٍ مكوَّرة.

توقفوا عن قتل الأموات
لا تصرخوا بعد،
لا تصرخوا!
فإذا ما
أصغيتم السمع هناك ،
وإذا ما تمنيتم اجتناب الهلاك
اهدؤوا،
ففي عالمهم، يهمسون بسكون،
وللضوضاءِ هم ماقتون
في نمو العشب تكمن سعادته،
فقط،
إذا لم تخالطه
رفسات الإنسان.

النمر يسير في طريق نهاره المديد

يعبر فراسخ طويلة

في الليل في ملاجيء غريبة،

يأكل ما بيده من حيلة.

– في ذكرى بول إيلوار

لأحلام هؤلاء النائمين

للنائمة الملفوفة في الليل مثل سترة صوفية

لألم الأشجار تمتد للسماء ورقة ورقة

لكلاب الشوارع الذين يفيقون مع أذان الفجر

لظلام البحر الأزرق الهائل

من أجل دموع الكبرياء المجروحة

من أجل الوحدة الهائلة لقمم الجبال

من أجل أشجار الرمان التي تحمل أجراس الوفرة الحمراء

من أجل النير المثقل باليأس من الأمل

لكل العشاق الذين يؤمنون بما في قلوبهم

للمسافات التي تشقها الطرق نحو العقاب

للطرق القصيرة التي تقود للعفو

للأغاني التي يغنيها الحسون إلى الدغناش

لليالي التي يحب فيها النبيذ الشموع

للموتى الباقون في أجساد الشهوة

لليأس في الوجوه الواجمة

لعيون الفقر العميقة الطويلة

للفرحة المتلعثمة حين نلتقي

لجدران بنيناها كلنا

للحب الكبير الذي لا يتمسك بشيء سوى ذاته

للخوف والرغبة في ازدهار النور

للأربعين عاماً التي مضت في تأجيل بلا هدف…

في أسفل الوادي

كان نهر (جومنا) يتدفق مسرعاً وصافياً

ومن كل جانب، تنظر إليه الضفاف المتجهمة

بغابات الهضاب الكثيفة التي تعلوها

وأخاديد السيول.

1.

هذه ليست الريح في الصفصاف

ولا في الأوكالبتوس

ولا حتى الرياح التي تضيء الأشرعة

وتحرك طواحين الهواء البطيئة.

جلستُ على ذلك المقعد الخشبي
كمثل ذات مرة
من كم سنة خلت…؟
وهي كمثل تلك المرة
مسكونة بالمقعد
جالسة هناك…

على ماء النهر الهاديء
طفح غصن محترق
من شجرة كبيرة
فقط وحده، ذلك الغصن
كان محروقاً
هبط الليل على الغصن الطافي
آلاف من البوم حطوا ضاحكين
ينظرون إلى ماء النهر
في الأسفل ينساب في هدوء.

إذا المرء أراد
أن يبدع، أبدع،
لاشئ يقهره،
من تحت أنامله،
تهتز الأرض
وتزهر حديقة،
يستجيب العالم لإرادته ويصبح أجمل،
إذا المرء أراد، يمكنه التعلم
أن لا يدمر شيئاً من أجل الدمار،
وبعد الدمار يبني.

نحن نحسُدك أن نجوتَ

ناسٌ أفضلُ منك ماتوا،

ما زلتُ تواظبُ على الدوامِ

جسدك ذَبُلَ ولكنه لم يترهلْ

لستُ ممدوداً على أرضِ المذبحةِ

وخطوطك ليست مسطحةً في العنايةِ المركزة

لم تختفِ بعدَ المدرسةِ

لم تقفزْ من الأعالي من جراءِ اليأسِ

من بين كلِ الذين بدأت معهم،

أنت وحدكَ لا تزال هنا

أنت الوحيدُ الذي لم يتم إدراجُه

بين الغرقى والمفقودين.

كنتُ طفلاً صغيراً، لعبت

مع أصدقاءٍ نسيتُ أسماءهم.

كنت أفضلهم في انتزاعِ الأحجارِ الخمسةِ من الأرضِ

وبتلك الأحجارِ الخمسةِ في قبضتي

لم يكن بإمكاني أبداً حمل مقلاعٍ لقتل طيورٍ

لم أكنْ أعرفُ أسماءها.

هذا اليومُ

أشعرُ بالحماقةِ،

مثل طيورِ الروبن البليدةِ التي تفرّ للأغصانِ

عندما أركضُ قربها.

ثم رفعت كل أمم الطيور

شبكة ظلال هذه الأرض الشاسعة

بلهجات عديدة وألسنة مغردة

تحيكها وتطرزها.

اسمع،

لقد كنتُ على قيدِ الحياةِ في عاصفةِ ازدهار الأجاص،

ووقفتُ عبر إعصارِ الكرزِ.

كان الزمنُ عنفوان الورق ودش النجوم، قوة لا تخطئ تحطم ذاتها

تتجه نحوي.

يمكنك رؤية وجه كل شيء، وكله أبيض:

الجص، الكابوس، الطوب، فقر الدم، والبرد

تلتفت إلى الشرق.

من يدي – خذ هذه المدينةِ التي ليست مصنوعةً بالأيادي،

يا أخي الجميل الغريب.

خذها، كنيسةٌ بكنيسةٍ –

(1)

حينما ماتت حبيبته، تأمل في بقائه هرماً في المنزلِ المغلقِ، وحيداً، مع ذكرياتها.

ومع المرأة حيث كانت تطالع فيها صبحاً مشرقاً،

مثل الذهبِ في خزانةِ البخيلِ.

اسمعني للحظة. أمراء الشعر

يبدو أنهم يتجولون بين نباتات

لا يعرفها أحد: البقس أو الأقنثة

حيث لا شيء حي تلامسه.

أنا من كاشان

أنا مسلم

قبلتي وردةٌ حمراءٌ

صلاتي رقرقةُ الينبوعِ، طين الخلق هو النور.

ها أنا في الحديقةِ أضحك

امرأةٌ عجوزٌ ذات ثديين

ووجه كخريطةِ متقنة.

كيف حدث هذا؟

حسناً،

ولكن هذا ما أردتُ أن أكون.

«لا تبكي، إنها مجرد موسيقى»،

شخص ما يقول.

«لم يمت أحد ممن تحبين».

إنها مجرد موسيقى.

لكل من ينام هذه الليلة

بعيدا عن من يحبهم،

لا يد تعينك من اليسار أو اليمين

والسماء فوقك فراغ.

لقد رأيت سعاة البريد يتجولون في غابة الخريف،

أكياسهم الصفراء مليئة بالعشب مثل كروش أغنام منتفخة.

كثير من الرسائل الجديدة والقديمة وجدوها

سعاة البريد هؤلاء في الغابة الخريفية.

يمكن للقصيدة أن تبدأ من أي مكان
من فردتي حذاء
أو من قبر جرفته الأمطار
أو من زهرة نبتت على حافة قبر
كلّ شيء يجد ملجأً في مكان ما
النمل تحت سجادة الصلاة
والبنات في صوتي
السنجاب يبني بيته في جمجمة ثور
الشعر أيضًا سيكون له بيت
قلب منفي أو عيون تترقّب
عجلة تركها صانعها ناقصة
القصيدة فقط قادرة على اكمالها
رجع السماء غير كاف للقصيدة
لكن بسهولة يمكن للقصيدة أن تكون في افطار صباحي
يمكن أن تلظم فيها الزهور، الدموع، والأجراس الرنانة
يمكن أن تُغنَّى في العتمة
يمكن أن تُدَرّس في ضوء المهرجانات الدافىء
يمكن أن تراها
في الأواني الفارغة، القمصان العارية، والمهود الشاغرة
يمكن أن تسمعها
تمشي بجانب عربات اليد والنعوش
يمكن أن تقبلها
في حشد الموانىء
يمكن أن تعجنها
في طست حجري
يمكن أن تغرسها
في حديقة نعناع طري

لا يمكن للقصيدة أن تكون أكثر عتمة من الليالي
لا يمكن للقصيدة أن تقطع بأيّ سيف
لا يمكن للقصيدة أن تسجن في أي جدار

يمكن للقصيدة أن تتركك في أي مكان
كغيمة
كهواء
كدرب
كيد أب

قبل النومِ أجمعُ صحفَ الصباحِ

وأدفعُ عناوين اليوم بعيدًا عني.

لا أحب أن أتذكر تواريخ القتل والاستبداد.

إليكم كيف يحترق المرء برغبة غير معلنة:

رغبة مقدسة، صفراء مثل هذا الغروب،

الشمس تذوب في أعيننا وصدورنا

والضوء المسافر يجلب وجعا ليطويه تحت رموشنا.

في هذا البستانِ المورقِ عندليبٌ،

عندليبٌ أغانيه هي الفجر

الذي يأخذني إلى النورِ،

إلى جبال فرهاد الأسطورية،

وإلى المكان الذي يخاطب فيه «مجنون» الغراب

«مرحبًا أيُّها الوسيم!» وإلى ذلك الكهفِ الميمونِ

المضيء بالعزلةِ والمشعُ بالذهبِ،

وإلى جنةٍ حيث يحدّق آدم وحواء في سنابل قمحٍ:

«هل نذوقها أم لا؟» لو كنتُ حواء لما ذقتها.

عندما كان طفلاً لم ينتف أجنحة الذباب

ولم يربط علب الصفيح بذيول القطط

ولم يحبس الخنافس في علب الكبريت

ولم يدعس على تلال النمل ليحطمها.

حزن قديم الآن،

أطلُبُ منه اليوم أن يأتي

ويجلس بقربي.

أجلس هنا وهناك ظلي،

وإذا جاء الحزن وجلس بجانبي

سأشعر بسعادة.

نحن المنقَذون

الذين نقر الموتُ مزاميره من عظامنا المجوفة

ومن خيوط أعصابنا صنع قوسه،

أجسادُنا تواصل رثاءها

بموسيقاها المشوهة.

لم أذهب إلى حديقة الحيوان هذه منذ 18عامًا.

في زيارة اليوم

أحضرت ابني الصغير ليرى

أن هناك مخلوقات أخرى غيرنا على هذا الكوكب.

الآن ضوءُ المطبخِ العسلي الشاحب

يحترقُ من نافذة بالطابق العلوي.

ثم القمر ضوء نهار مثل اللبن،

السماءُ تشرخها خطوطُ الهاتفِ.

حتى في هذا الوقت، 

المتعة العرضية

والأحداث الصغيرة

تباغتنا

خلف الأكشاك

في سوق المزارعين،

 الثلج المتألق في أكوام، 

او طير الكاردينال وصدره

المنتفخ ببهرة من الدم

والنحاس فوق المظلات،

او هوان العاطفة

وانت تلتقط حبات 

البطاطا الحلوة

ملتفتا إلي ”أنحتاج

هذا أيضًا؟“

مستفسرا بحنان.

أطفالُنا الأعزاءُ، لم نعد مفيدين لكم. كنتم تريدون أن نقضي وقتنا الثمين

في اللعب معكم. أردتم أن تشاركونا

في لعبنا.

كنت أغسل يدي بعد فتح الثلاجة

وأنظر للحم اللانشون

والطماطم والخيار المخلل

الذي كان يبدو لي كمنطادات في ماء غائم.

على أكتاف الجنود

ستسافر حمائم السلام البيضاء

بأعينها المفقوعة

ما دام الشعب الأفغاني

يحتاج المساعدة

وسيبقى الجنود

ويبقون ويبقون.

كتابة قصيدة

كالقبض على الفراشات

أو قطف وردة

أو مداعبة وجه

فتاة جميلة

مثلما أحمل البرق  في يديّ

أو في قبضتيّ

حابساً العاصفة

عندما جاءت الرسالة بابتسامة

كان الصيف قادمًا.

الرجال يعبرون

برك المياه الموحلة

غير مكترثين

لكن الورود شعرت بقبلة الصيف دافئة

على أعناقها.

الحب يأتي

صامتاً

وبعد صبر طويل

ينزل

ويتهاوى عليَّ

بطرقه القديمة.

يبدأ العالمُ على طاولةِ المطبخِ.

مهما يكن، لابد أن نأكل لنعيش.

هدايا الأرض تأتي ويتم إعدادُها هنا على الطاولةِ.

ربنا الموجود على الأرض،

الذي أشعر به في وخز إبرة الصنوبر،

في قميص العامل الأزرق،

في الطفلة المنهمكة بتطريزها

وهي تلف الخيط حول إصبعها،

ربنا الموجود معنا على الأرض

في الأخدود

في البستان

في المنجم

في الميناء

في السينما

في النبيذ

في عيادة الطبيب.

في صف الأخلاق في المدرسة

سألنا أستاذنا هذا السؤال كل خريف:

إذا كان هناك حريق في متحف

أيهما ستنقذون، لوحة لرامبرانت

أو امرأة عجوز لم يبقَ لديها

كثير من العمر؟

متذمرون على مقاعدنا الصلبة

وغير مكترثين بالفن العظيم أو الشيخوخة

كنا نختار الحياة عامًا،

وفي العام التالي نختار الفن،

ودائمًا بفتور.

لا تتذكر أنها كانت

زوجةَ الأبِ الشريرةِ.

في شيخوختها الآن

تموت ببطء

في كوخٍ حقيرٍ.

أتخلص من القشورِ الميتةِ،

أنفضُ غبارَ الجلدِ وأُرجعه للأرضِ.

أذرفُ الصلابةَ،

أقشّر نفسى لطبقاتي السفلى،

إلى أشيائي الضعيفة.

فليأت نور العصر متألقاً

خلال شقوق الحظيرة ويصعد

حزم التبن بينما تهبط الشمس.

فليبدأ صرصار الليل تغريده

عندما تأخذ امرأة إبرها

وتبدأ غزلها.

أشجار الجنوب تؤتي ثمرة غريبة،

دم على الأوراق ودم في الجذور.

جسد أسود يتأرجح في نسيم الجنوب،

ثمرة غريبة تتدلى من أشجار الحور.

يا رب

عندما ترسل المطر،

فكر في الأمر قليلاً، رجاءً،

بعض الوقتِ.

ولا

تنشغل كثيراً

بصوتِ تساقطِ الماءِ،

والنورِ المذهلِ

الذي يشع من الماءِ المتساقطِ.

هذه الأفكار العظيمة!

مَن أنا؟

في خضمّ النهر،

يتيمٌ.

عذابٌ موحش،

دمعةٌ حرّى، 

زفرةٌ باردة.

إسمك، طائر بين يدي،

قطعة من الجليد على لساني،

الشفاه المتلهفة المفتوحة.

إسمك –

(مهداة للذين يجب أن يشعروا بغياب هذا الغياب)

في هذا الغسقِ الصيفي الحاد

أقول لك جميعًا،

إنني أكثر حزنًا من أي وقت مضى.

فلنقل إن غداً لا يأتي

ولنفترض أن القمر  بات حفرة جليدية

وأن شجرة الصمغ تحجرت

وأن الشمس تحترق مثل عجلة سيارة. 

سيراً على الأقدام

تجولتُ في المجموعة الشمسية.

قبل أن أجدَ الخيط الأول من ثوبي الأحمر

كان لديَّ هذا الشعور عن نفسي:

في مكان ما في الفضاء يتدلى قلبي

تنبعث منه شرارات، تتقافز في الهواء

إلى قلوب أخرى لا حدود لها.

بعد يوم أسود، ألعب موسيقى هايدن

وأشعر بدفء بسيط في يدي.

مفاتيح البيانو جاهزة، المطارق الرقيقة تتساقط

كصوت أخضر، مليء بالصمت.

ذهبت الى النهر

جلست على الضفة

حاولت التفكير ولم أستطع

فقفزت لأُغرق ذاتي.

ثم صعدت شاهقاً وصرخت،

صعدت ثانيا وبكيت.

من الرجل الهارب لا يبقي لي

إلا أثر قدميه

إلا أثر قدميه

انطباع ثقل جسده

والرياح التي تهب وتأخذه

لا علامات ولا اسم

لا بلد أو بلدة

فقط قوقعة رطبة

لأثره

فقط هذا اللفظ

الذي يمتصه الرمل والأرض

ذلك اللفظ الذي همهمت

فيرونيكا باسمه

فقط هذا الكرب

الذي يستعجل خطاه:

نبض يدق

نفس يلهث

عرق متلأليء

أسنان تصطك

والرياح الجافة الشديدة

التي تضرب ظهره

والشوك الذي يتخطاه

المستنقع الذي يعبره

الشجيرة التي تخفيه

الشمس التي تكشفه

التل الذي يساعده

وذلك الذي خانه

والجذر الذي يتعثر فيه

والله الذي يوقفه جديداً على قدميه

وابنته، الدم

التي تناديه

أثر القدم، يا رب

أثر القدم اللامع

صرخة بلا فم

أثر القدم، أثره

رمال مقدسة

تلتهم علامته

كلاب الضباب

تخفي مساره

والليل إذ ينسدل

يبتلع في جرعة واحدة

علامة الرجل

الحلوة العظيمة

أرى وأحصي

آثار ألفي قدم

أركض، أركض

عبر الأرض القديمة

أخلط مسار أقدامه الفقيرة

مع أقدامي

أو أتوقف وأمحوها جميعاً

بشعري البري

أو بأن أغمر وجهي

لأخفي آثار الأقدام

لكن الأرض البيضاء

تتحول أبدية

تمتد لا نهاية لها

كسلسلة

وتمتد وتصبح ثعباناً

والرب الإله لا يكسر ظهره

وتستمر آثار الأقدام

حتى نهاية العالم.

ايها الجسد المحشو بالكوابيس،

يا أرضا تعشش فيها الصقور، منتفخا

بأحزانك المستعصية، ليتني أستطيع أن ألتمس

لك شكلا جديدا.

النسيُم يراقصُ الزنابقَ،

أوراقٌ يانعةٌ تضحكُ في الشمسِ،

وبتلاتٌ تسقطُ على حائطِ البستانِ،

ولكني أرى الربيعَ قد انتهى

تحتَ أزهارِ التفاحِ

أقطعُ وحدي طريقًا شتويًا

فالحبُ الذي ابتسمَ في أبريل

باتَ زائفَا في مايو.

في السادسةِ مساءً تبكي النساءُ

في الحمامِ. ليس لهذا أو لذاك

يبكين لأن الدموعَ فاضتْ حتى حناجرهن

نعم، لقد نامَ الأطفالُ

وهم في صحةٍ جيدةٍ

وهناك طعامٌ على الطاولةِ

وقدمَ لهن أزواجهن

أفضلَ الأفضلِ

من كلِ شيءِ.

أدعو لكم قوة تنمو في الظلام

ان تزعوا البذور المعتمة

في الدوامة الباردة

في الشلل الحارق

تحت ذئاب صمت مخيف

حيث الجفاف

الجفاف

أدعو لكم

زراعة النصر على

الضربات القوية التي تريدوا ان تلقوها والضربات التي ستصيبكم

على

ما كل يسعى لإنهياركم، لمرضكم.

أمامي: طرقٌ ومبانٍ ومجمعاتٌ سكنية وعددٌ قليلٌ من المنازل

أمامي: أراضٍ يكسوها الحشيش وأشجارٌ ومارة

أمامي: أرواحٌ ونوافذ

أنا في عالم آخر، مدينة أخرى، غرفة أخرى

أشاهد من مقاعد المتفرجين

لا أشارك في هذا العالم

أنا نصفُ إنسانة

نصفٌ يحصل منكم على طعامٍ أعيشُ به

ونصفي الآخر غيومٌ سارحةٌ وزهورُ الصيفِ

وأوراقُ الخريفِ وبحيراتٌ طبيعية

أنهارٌ وجداول تجري بجرأة نحو المحيطات

ومرتفعاتٌ ومراعٍ وغابات بدائية واسعة

ورياحُ الغسق وأمطار الصباح وضباب غير متوقع

وأماكن بعيدة ومحطات سكك حديد مهجورة ومدن أشباح

وصحاري ونوم شتوي وتحلل عضوي وبذور يسترجعها الغبار

دون أن يلاحظها أحد.

عندما تُتلى حكاية

حماس عصرنا

للذين

لم يولدوا بعد

الذين يأتون للحياة

بوجهٍ أكثر ودًا ولطفًا

سنخرجُ فائزين،

نحن الذين عانينا أكثر من غيرنا.

في خطوط كفيك

كتبوا مصير الشمس.

قم!

شمر ذراعيك.

هذا الليل الطويل 

يكاد أن يخنقني.

سأقولُ لك خرافةً كنتُ مولعًا بها. خرافة النار:

التقيتُ النارَ في الغابةِ.

رأتني وحدقت

في وجهي بعينين حارقتين.

ظل دفتري فارغاً لأشهر

بفضل الضوء الذي تشعين به حولي

و لم أعد بحاجة لقلمي

الذي يستلقي خاملا بلا ندم.

لم أكن هذا الجسد، 

لم أكن هذه العظام

فهذا الهيكل العظمي 

مجرد منزل مؤقت.

لتكون لها هذه الرقبة النحيلة

ومعصماها اللذان ينثنيان مثل ساق زهرة

وعيناها الواضحتان الجريئتان

وظهرها المستقيم هكذا

ورأسها الواثق المرفوع

وليشع هذا التوهج الطبيعي من جبهتها

استغرق الأمر أجيالاً متعاقبة من العبيد

وقاماتهم المنحدرة وأيديهم الخشنة الصبورة

تخدم أجيالاً متعاقبة من الأمراء

أفظاظًا ووقحين

قساة منهمكين بالجشع والتآمر.

بين الصخور أنا الرخوة،

بين السهام أنا القلب،

بين البنات أنا المنعزلة،

بين الأبناء، أنا الذي يموت شابًا.

ضوءٌ في الربيع

لا يظهر إلا في

هذه الفترة من العام

عندما يكاد مارس أن يبتدئ.

أن أكون هذه الإنسانة في هذا الزمن

أتنفس، أنظر، ألمس، أرى…

أن أكون هذه اللحظة في هذا الوقت

أستريح، أتحرك بهدوء، أشعر…

أن أكون هذا التميز في هذا الفضاء

متغيرة، مسالمة، تلقائية، مستيقظة… 

إلى جميع أصدقائي الذين كانوا معي في ضعفي

عندما تنهمر الشلالات على كَتِفيْ

إلى جميع أصدقائي الذين أدركوا ألمي

عندما ينكسر الظهر الترابي بين شرخ شفرتين

إلى جميع أصدقائي الذين تمسكوا بي رغم غيظي وغضبي

عندما تمزق النار الضفاف وتبتلع الإبتسامات المنقبضة

أعرفكم

أراكم

أسمعم

حتى والعالم صامت حولكم

أعرفكم

أراكم

أسمعكم.

أيها المختبئ في كلماتك

مثل وصمة عار

يا ابن عائلة تبرأت منه

إن وجهك مكتوب في وجوههم

ولكنهم يمتنعون عن ذكر اسمك.

وهي تنزل من الجبل، اندفعتْ الفرسُ هائجةً،

ثمّ جُنّتْ.

منذ ذالك اليوم، صار طعامها أزرقَ.

الصيف يصبغُ بالأزرق عيون النساء وياقات القمصان،

ثم يدوّم فرحاً في ساحة المدينة.

في أوقات ما تفتح حياتي عينيها 

فجأة في الظلام

وأشعر بجموع من الناس 

تتدافع بحماسة عمياء

عبر الشوارع نحو معجزة مبهمة.

الأمل ذلك الشيء المكسو بالريش ــ

يعشِّش في النفوس ــ

يشدو لحنه دون كلمات ــ

ولا يتوقف ــ أبدًا ــ

عذبًا يُسمع خلال العاصفة ــ

فيا له من إعصارٍ عظيم

الذي يُكتم هذا الطائر الصغير

الذي أبقى الكثير بغنائه دافئين.

في الغسق قفزتِ للذاكرة
حين على البعد لمعتْ في السماء
نجمة المساء الأولى
وبدأ قلبي يتوهج كمصباح
قفزتِ أنتِ للذاكرة
الأوراق تسقط على جرّة الطين
الأطفال في صخب
يصنعون أزهارًا على التراب المبلول
ويعودون إلى أبواب بيوتهم
وفي عيون أمهاتهم
يكتشفون نجمة المساء
وينسلّون إلى غرفات النوم.

على السجّادة أزهرَ كلُّ شيء

وفي هدوءٍ وببطء

حماران يجرّان عربة.

في الشارع إذ تحترق نويراتُ الزهرةِ

يُصبغُ ريشُ الحرير بحبوب الطلع.

في ليل أسود يغطيني

هاوية من قطب لقطب

أشكر الآلهة كانت ام لم تكن

.على هذه الروح التي لا تنقهر

سقطتُ بين مخالب الويلات

،ولم أجفل ولا صرخت عاليا

وتحت مطرقة القدر

غطى الدم رأسى ولكن لم يندحر.

على السلّمة الأولى، سيدي ومولاي، وقفتُ مذهولاً.

على السلّمة الثانية، سيدي ومولاي، قبضتُ لمحة منك.

على السلّمة الثالثة، سيدي ومولاي، دنى الإله.

حبيبتي 
لابد أن أعشق الأرض

فحتما أن الريح سمعت
صوتك مرة
فهي تهمهم وتغني مثلك

التراب لابد أنه ذاق 
طعمك يوما ما
فهو محمل بعطرك 

الأشجار تكرمك
بالذهب
وتحمر خدودها عندما تمرين

أنا أعرف الأن لما
أرض الشمال مجمدة
أنها تحاول الحفاظ 
على ذاكراك

أعرف الأن لما الصحراء
تحرقها الحمى
فقد بكت طويلا لأنها بدونك

على اليدين والركبتين
المحيط يطرح نفسه في شواطيه 
ليرضخ عند قدميك

لابد يا حبيبتي
أن أعشق مرآة الأرض
فقد علمتيها جيدا
كيف تكون جميلة

تمطر كأنها نويرات زهرة.

تنزلُ الحشراتُ، تحت ثقلٍ هائلٍ، إلى ظِلّ شجرة.

تتجمّعُ عند العمود، تجرُّ وراءها نسيمًا رهيفًا-

الأصوات قتلتها الشمسُ، قتلتها الأمواجُ.

غيرُ قادرٍ على النوم أو الصلاة،

أقف وراء النافذة أنظر

إلى أشجارٍ شاردة

جعلتها عاصفة ديسمبر

تركع من ثقل الجليد.

في مكانٍ ما هناك حياةٌ بسيطةٌ في هذا العالمِ،

قليلٌ من الشفافيةِ والدفءِ والفرحِ. . .

ومساء يتحدثُ أحد الجيرانِ مع فتاةٍ

عبر السياجِ.

صباح رأس السنة

كل شيء في ازدهار

لست سعيدا ولا حزينا

~

ضفدع ضخم وأنا

نحدق في بعضنا البعض    

لا أحد منا يتحرك

~
عثة رأت نورا ساطعا

يشع من غرفة سيدة البيت

أحترقت وباتت رمادا
~

سألته كم عمره

الصبي في الكيمونو الجديد

مد لي كل أصابع يده اليمنى

~

بتلات في الليل 

مثل الناس

تنتشي بالموسيقى

~

لكى لا أقلق العناكب

أتعامل مع بيتي

بإهمال

~

هذه الرخويات البحرية

لا تبدو لي إطلاقا 

أنها يابانية
~

الجحيم قمر خريف مشرق

وقواقع البركة تبكي    

في قدر الحساء

~

نمت حتى الظهيرة

لا أحد

ليعاقبني

~

عيد ميلادي الخمسون

من الأن فصاعدا   

كل سماء أراها ربح

بالخارجِ غيومٌ ثقيلةُ ومحدبةُ

مثلِ التلالِ وبالداخلِ اثنان -رجل وامرأة- ممسوكان في لحظةِ

ظهورٍ مقوسةٍ.

حزنٌ ما يحيطُ بهما وصوتُ الدموعِ.

لا نعلِّقها في حجاباتٍ على صدورِنا

ولا نبكي عليها في القصائدِ

ولا توقظُنا في الليلِ ولا تقلق راحتنا

ولا تبدو مثل الجنةِ التي نرجوها.

أن أكون مثل السحابة:

السحابة رحلة الماء عبر السماء،

السحابة مهد لطفل الماء

يهزهز نفسه في الهواء

الذي تثقبه الطيور.

كلامُ الليلِ يرتفعُ

على الجدرانِ والأشجارِ

أعلى من أغاني الطيورِ

أكثرُ من ضجةِ الحشدِ

كلامُ الليلِ

ينغمرُ وراء الجبالِ

شفاهُ الليلِ

تختمُ التعبَ بالقُبل

والموتُ العابر

والألمُ الذي يخفقُ في الأصداغِ

كلامُ الليلِ

يُصمت المدنَ

يُسكت القطاراتِ

يُهدئ روعَ الأمورِ

علي شفاهِ الليلِ

العواصفُ تصفّر

وأمواجُ العمقِ تضطربُ

وأصواتٌ مهمةٌ تستهل.

في جزيرة شرقية، على الرمل الأبيض،
تبلّلني الدموع، ألهو بسلطعون.

ما زالت أتذكّر الشخص
الذي أراني حفنة رمل،
خدّاه كانا مبللين بالدموع

تركتُ بيتي
لأقف أمام البحر باكيا

خِفّة الرمل
تسقط سَهلةً من قبضة يدي.

لا يهمّني الحكم على حياتي.

لقد عشتها كما اشتهت الحياة أن تعاش،

كلّ شهوة، كلّ غواية ونزوة تم تحقيقها كاملة.

تحبُ أمي أن تذهبَ إلى هذا المقهى ذو القناديلِ الرصينةِ،

وتطلبُ كعكَ الفانيليا

وتشربُ بتأنٍ كوبين من الشاي الأسود

كأنها تقوم بطقسٍ احتفالي.

لا يهمُ كم مرةِ

فقدتِ براءَتكِ

سوف يأتي رجلٌ  دائمًا

ويستعمل السحرَ

ويستعيدها لكِ.

الشك يهلكني

هذا هو الطقس كل يوم في قلبي

مهشمة بالرغبة

خبأت جراحي في شقوق قلبي.

السعداءُ دائمًا يبدون كأنهم مبتذلون

السعادةُ لها طريقةٌ متسعةٌ في التفكيرَ

وليسَ لديها وقتٌ للتمعنِ

لا تكفُ عن الحركةِ، متكاثفةٍ ومهووسةٍ

وتحتقرُ كلِ من هم على وشكِ الموتِ

تقولُ لهم «هيا امضِ قدمًا في الحياةِ،

هيا، ارفع معنوياتك».

أعودُ إلى حديقةِ الطفولةِ

لجنسِ الزهورِ

لكهوفِها وخيوطِها

إلى دواخِلها السريةِ

لأستكشف

اضطهاد

بدرٍ مليءٍ

يحاصرُ خُطانَا

لتويج زهرة مباغتة

والعينُ الطليقةُ

تقبضُ على الدورانِ

أعودُ إلى زهرةٍ متبرجةٍ

لفراشتها المرفرفةِ

إلى السكّر السائلِ  في كأسها

لرقصتها المستنفدةِ

لجثتها الحرير.

ولدتُ أجنبيةً

استمررتُ هكذا

وأصبحتُ أجنبيةً في كل مكانٍ

حتى في المكانِ

الذي نما فيه أقاربي،

فهم درناتٌ ضخمةٌ تنتشر جذورهُا،

وأصابعهُم ووجوههُم تدفعُ

براعمَ جديدةً من الذرةِ والقصبِ.

سمِعتُ أن الفأسَ تفتّح كالزهرةِ،،

.سمِعتُ أن المكانَ لا يمكن الكشف عن اسمهِ

سمِعتُ أن الخبزَ الذي ينظرُ إلى الرجلِ المشنوقِ

يشفيه،

الخبزُ الذي خبزته له زوجته.

أسمعُ الحياةَ—

نقار الخشب.

أسمعها في كل مكان

تطرقُ القلفَ بقوةٍ.

تضربُ ضد الريحِ

تنقرُ أيامَ الخشبِ.

بين حاجب عين وحاجب عين أحمل قصيدة

أكتبها في الليل خلف جفنيّ

وأمحوها كلّ يوم عندما أفتحهما.

أقطع قضبان زنزانتي اللامرئية
أتنهّدُ كما تتنهّدُ الخيل
أضع بعيدًا ملابس الرضيع
أهبُ قلوبًا وأيدي
أدير رأسًا ناحية رأسي
أرى أغصانًا شبيهة بالطيور
تدير وجهها الأبيض ناحية السماء
أدقّ الساعات المجهولة
أصلُ دون أن أرحلَ
أتشبّث بترك الخيوط
أنام على شَعري
لا أنظرُ إلى الوراء
عيناي لا تطيعانني
جسدي لا يطيعني
يداي مِلكٌ لغريب
أدوّرُ عود القشّ هذا
إلى أن يصير ذهبًا.

(مهداة للذين يجب أن يشعروا بغياب هذا الغياب)

في هذا الغسقِ الصيفي الحاد

أقول لك جميعًا،

إنني أكثر حزنًا من أي وقت مضى.

المصابيحُ تشعلُ مشرقةً، والمباني تشعلُ زاهيةً، والآلاتُ تشعلُ براقةً

والتعبُ يشعلُ مشرقًا والمخططاتُ تنيرُ مشرقةً. . .

هذه ليلةُ الأحدِ.

أهله لا يملكون أيّ شجرة، لذا يسرقُ أحيانًا،
وهو يحب الفاكهة. هو لا يسرق تمامًا-
هو يدّعي أنه حيوان؛ يأكلُ ما يقع على الأرض،
كما تأكل الحيوانات.

سأموت كأي مخلوقٍ فانٍ
بعد أن مررت
عبر هذا العالم
دون أن أحطمه أو أفسده.
لم أخترع رذيلة جديدة
لكنني ذقت جميع الفضائل.

العشبُ أيضًا يشبهُني

عليه أن يمتدَ على الأرضِ ليحقق ذاتَه

ولكن ماذا يعني بللَه:

أهو شعورٌ حارقٌ بالخجلِ

أم حرارةُ العاطفةِ؟

العشبُ أيضًاً يشبهُني

ما أن يرفعُ رأسَه

تأتي آلةُ قصِ الحشائشِ

المهووسةِ بتسطيحِ المخملِ

لتقصُه مرةً أخرى.

يقولون أن النباتاتِ لا تتكلم، ولا الجداولُ أو الطيورُ،

ولا الموجةُ معي تثرثر، ولا النجومُ بتألقها تحاورُ.

يقولون ذلك، ولكن هذا ليس صحيحًا، فأين ما مشيت

أسمعها تهمس أو تصيح:

«ها هي المرأةُ المجنونةُ التي تحلمُ

بربيعٍ لا نهاية له وبالحقولِ

وقريبًا، قريبًا جدًا، سيشيبُ شعرُها.

أوراق الأشجار الميّتة، تشتعل سريعًا، وتحترق سريعًا؛
في لحظة، تتحوّل من شيء إلى لا شيء.
ظهيرة. السماء باردة، زرقاء؛ تحت النار، تراب رمادي.

أنا
موجة البحر
ورغوة الموجة
وريح الرغوة
وأجنحة الريح.

روحي
في ملح البحر
في ثقل الموجة
في فقاعات الرغوة
في طرق الريح.

ألن تحتفلوا معي

ما صنعتُه من الحياةِ

لنفسي؟

لم يكنْ لي أي نموذجٍ

أو مثالٍ.

أحيانًا

كلماتُها تأتيني بطريقةٍ مألوفةٍ

كما لو أن شخصًا ما نسي يسلمُنا شيئًا

مرارًا وتكرارًا كما لو أن كلماتِها ليست هناك

في العالمِ الآخرِ.

أن نتذكرَ لا يعني دائمًا أن نعودَ لما كان،

فالذاكرةُ تتمسكُ بأعشابٍ بحريةٍ

تجرُ وراءها عجائب،

وأجسامًا غريبةً أخرى لم تطفُ أبدًا.

لا تقفُ عند قبري لتبكي:

أنا لستُ هنا؛ أنا لا أنامُ.

أنا ألف ريحٍ تهب،

أنا لمعانُ الألماسِ في الجليدِ،

أنا شمسٌ تشعُ على حبوبٍ نضجتْ،

أنا مطرُ الخريفِ اللطيفةِ.

أمامي: طرقٌ ومبانٍ ومجمعاتٌ سكنية وعددٌ قليلٌ من المنازل

أمامي: أراضٍ يكسوها الحشيش وأشجارٌ ومارة

أمامي: أرواحٌ ونوافذ

أنا في عالم آخر، مدينة أخرى، غرفة أخرى

أشاهد من مقاعد المتفرجين

لا أشارك في هذا العالم

أنا نصفُ إنسانة

نصفٌ يحصل منكم على طعامٍ أعيشُ به

ونصفي الآخر غيومٌ سارحةٌ وزهورُ الصيفِ

وأوراقُ الخريفِ وبحيراتٌ طبيعية

أنهارٌ وجداول تجري بجرأة نحو المحيطات

ومرتفعاتٌ ومراعٍ وغابات بدائية واسعة

ورياحُ الغسق وأمطار الصباح وضباب غير متوقع

وأماكن بعيدة ومحطات سكك حديد مهجورة ومدن أشباح

وصحاري ونوم شتوي وتحلل عضوي وبذور يسترجعها الغبار

دون أن يلاحظها أحد.

(صلاة في الاستاد الوطني، نوفمبر 1973)

أيها الولي الشفيع

زرني اليوم

وفي هذه الليلة المروعة

طمِّني في هذا الهذيان.

صوتُ خُطى خضراءِ في المطرِ…

قادمةٌ من الطريقِ الآن

أرواحٌ عطشى وتنانيرُ متربةٌ تأتي بهم الصحراءُ

أنفسهُم ملتهبةٌ ممزوجةٌ بالسرابِ

أفواهٌ جافةٌ ملطخةٌ بالغبارِ

قادمةٌ من الطريقِ الآن

أجسادٌ معذبةٌ، فتياتٌ تربيّن على الألمِ

غادرَ الفرحُ وجوهَهن،

قلوبٌ شائخةٌ مصفوفةٌ بالشقوقِ

لا تظهرُ ابتسامةٌ على محيطاتِ شفاها القاتمةِ

لا دموعُ تسيل من وديانِ عيونهم الجافة.

اضحك، ويضحكُ العالمُ معك؛

ابكِ، وستبكي وحيدًا

فهذه الأرضُ القديمةُ تقترضُ طربَها،

ولديها ما يكفي من المآسي

غنّي، وسوف تستجيبُ لكَ التلالُ.

جئت إلى منزلي في الفجر وغنيت،

غضبت منك لأنك ايقظتني من نومي

وذهبتَ دون أن ألتفت إليك.

ابنتُك قبيحةٌ.

تعرفُ الخسارةَ معرفةً وثيقةً.

تحملُ مدنًا بأكملَها في بطنِها.

عندما كانت رضيعةً رفض الأقاربُ أن يحملوهَا.

عاصفٌ هذا اليوم، وأشعر أقل  إشراقا مما تعودت

بينما أقود السيارة بين التلال.

هناك أجزاء مظلمة في الطريق

عندما تمر عبر كتل من الأشجار

وهناك نقاط مضيئة ترى من خلالها المحيط،

لكن هذا لا يجعل الطريق رمزاً لأي شئ.

كيف وجدت مذاق المنفى يا حبيبي

وكيف وجدت طعم الوحدة؟

أن تعرف شعور الشمس في السماء الفارغة

أن تعرف شعور الانعكاس في وحشة المرآة

أن تعرف شعور القلب بالوحدة في قفص الصدر…

الحياة تسحبنا لزقاق حيث عواصف الثلج تهب نحونا،

طريق بعد طريق يمر بنا عبر

قاعة من مرايا تسخر منا.

لا أحبك كما لو كنتِ وردة ملح او زبرجد،

أو سهم قرنفل ينتشر كالنار:

أحبك كواحد يحب سراً أًمُورَا غامضة

بين الظل والروح.

لن آتي لأخبركم

أنني هذه الأيامِ نجمةٌ

وحيدةٌ مثل النجومِ

لن آتي لأخبركم

أن هناك زجاجًا

مكسورًا في أنفاسي

هذه الأيامِ

أن الآلهة تمرُ

واحدةً تلو الأخرى

بداخلي

لتحيي ألمًا قديمًا

أن هذه الأيامَ

روحي تجلسُ مخبأةً

داخلَ الجسدِ

مثل عظمةٍ مخلوعةٍ.

انظرْ إلى قارتي التي تحتوي على

ذراعين وساقين وجذعٍ.

قدماي صغيرتان، ويداي صغيرتان،

عيناي عميقتان، وصدري لا بأس به.

من بساتينِ التوابلِ،

وعبر حقولِ الأرزِ،

وخلال جداول اللوتس

أحملُ لكِ،

مشعًا بالندى،

حلمًا ضئيلاً جميلاً

إيها الحلوُ، اغمض عينيك،

ذبابُ النارِ في البريةِ

ترقصُ مع جنياتِ الغاباتِ

ومن زهرةِ الخشخاشِ

سرقتُ لكِ

حلمًا صغيرًا جميلاً

أيها العينانُ، تصبحان على خيرٍ،

هذا الضوءُ الذهبي

هو بصيصُ النجومِ يحيطُ بك؛

وأنا أفرك لكِ

بلمساتٍ ناعمةٍ

حلمًا صغيرًا جميلاً.

هذا البيتُ ذو الجدرانِ السميكةِ العتيقةِ

وفناؤه من القرنِ التاسعِ عشر المزينِ بزهورِ الأزاليا

بدأ ينهار منذ عدةِ قرونِ.

ماذا يحدث لحلم مؤجل؟

هل يجف
مثل زبيبة في الشمس،
أو يتفاقم مثل دمّل
ثم يسيل؟

هل يُصدر رائحة كريهة
مثل اللحوم الفاسدة،
أو يكوِّن قشرة جامدة
مثل شراب حلو؟

ربما يتدلى
مثل عبء ثقيل.

سأحاول أن أحيا على الأرض بدونك.
سأحاول أن أحيا على الأرض بدونك.

سأكون شيئًا،
لا يعنيني ما يكون-
سأكون هذا القطار المسرع.

  ما سمعتموه  كان  حقًا.  كنتُ   في  منزلهِ.   جاءت  زوجتُه  حاملة  صينيةً  عليها   قهوةٌ  وسكرٌ.   ابنته  كانت  تقلمُ   أظافرَهَا،   وابنهُ   خرجَ   ليسهر  في  مكانٍ  ما.  

أيُها المنفيون في جبلَ النسيانَ!

يا أصحابُ الأسماءِ المزدهرةِ بالجواهرِ يا من تغفون في مستنقعِ الشمسِ

يا أهلَ الذكرياتِ، ذكرياتُكم الباهتةُ الزرقاء، المطموسة

في عقلِ موجةٍ موحلةٍ في بحرِ النسيانِ

أين تيارُ أفكاركِم المتدفقِ الشفافِ؟

لمن هذه اليد التي نهبتْ تمثالِ أحلامِكم الذهبي؟

وفي هذه العاصفةِ التي تولد الرعبَ

أين ذهبتْ سفينتُكم، وقاربكُم الفضي الذي يسيرُ للقمرِ.

بالامتصاصِ وحده وليس بالإدراكِ

يمكن نقلُ الجوهرِ الخفي،

نسغ الكلام وروح الكون عندما يندفع

يثيرُ رائحةَ ازدهارِ اللوز

ويُصفّر البلبلُ في يشم الزيتون

بالامتصاص وحده وليس بالإدراك

العشب والحميض بجانب الصنوبر ينموان

ويضيئان فينا نصلاتٍ ووريقاتٍ

كنسغ الكلامِ وروحِ الكونِ عندما يندفع

يتصاعد وميضًا من توهج الجمر

ضوءٌ محاصرٌ بضفائرِ الشجرِ

ملتبسًا بالامتصاص وليس بالإدراك

يجري العسلُ العنبري في أغصانِ البرقوقِ

وشقيقةُ نعمان تثقبُ البرسيمَ لتقنعني

أن نسغَ الكلامِ روح الكون عندما يندفع

عبر الفراقِ وكل ما تمنحه الحِكم

وأن في الاقتناع خياراتٍ تُصاغ

ولكن بالامتصاص وحده وليس بالإدراك

يسري نسغُ الكلامِ الذي عبره روحُ الكونِ تندفعُ.

مياهُ البحرِ هنا بلونِ زرقةِ السماءِ:

لو طاردت الكلماتِ التي فيها

لقالت إنها أيضًا فقدت الأمل

ولا ترغبُ في طرحِ عواطِفها بإسرافٍ

في الأعماق مجددًا.

إنّي أختنق وأعرق داخل هذه الغرفة.
أشعرُ أنّي سجين الوحدة.
لا أرى أيّ نافذة، هنا والآن، أمامي باب من ورق.

أحيانا أودَ أن تمطرَ

بكثافةٍ، بلا هوادةٍ وبضجيجٍ عالٍ،

لكي تحفري ذاتَكِ في مثلِ الألمِ،

ولتستنشقيني ببطءٍ وحريةٍ تامةٍ.

كان أبي يخاف أن يولد أساسًا.

لكنه سرعان ما تذكر

واجبات الرجولة

التي علَّمته

الصلاة وتوفير المال والعمل الجاد

حتى أصبح أبي رجلاً صالحًا.

المطلوبُ هو فقط القليلُ من الأمل

مثل شعاعِ شمسٍ

يسطعُ على الأرضِ

مثل طعمِ الحجرِ المبلولِ

في الماءِ

مثل سمكةٍ تقفز

على رملِ الشاطئِ

المطلوبُ فقط هو قليلٌ من الأمل

مثل أغنيةٍ يتذكرها

حلقٌ أبكم

كأنه تنهيدة

يمنعها الصدرُ

مثل شوقِ حشرةٍ

يحجزُ الزجاجَ

مثل العطشِ

الذي يغرقُ في قاعِ النهرِ.

اختبأت في محارة بالبحر

ولكني نسيت

في أيّها اختبأت.

أغوص الآن كل يوم

أصفّي البحر بين أصابعي

لأجد نفسي.

بين الذهاب والبقاء يتردد النهار

هائما في حب شفافيته.

والظهيرة المستديرة تبدو خليجا

حيث العالم يتأرجح في سكون الصخور.

عندما كنت صغيرا

كان أساتذتي هم الكبار.

من أجل الجمال إستغنيت عن النار

حتى بت باردا.

إستيقظت هذا الصباح

على صوت قرع مُلِحٍّ على نافذتي.

فروع المشمش الدقيقة كالأصابع

أزهرت في الليل.

في نهاية تلٍّ

تكسوه الثلوج

تكمن بئر قديمة تمتلئ بماء عين.

سطح الماء الشفاف يتموج

وعندما أحدق به

أرى البخار يتصاعد منه.

قبلة على الرأس تمسح البؤس.

ها هي قبلة على رأسك.

قبلة على العيون تزيل الأرق.

ها هي لعينيك.

السماءُ كرةٌ سوداءٌ

والبحرُ قرصٌ أسود.

المنارةُ تهزُ مروحتَها

المشعةَ على الساحلِ.

تغزلُ الليلَ بنورِها بلا كللٍ.

1
في البدء كان الضباب؛ والضباب أصداء جرس،
بينا تسقطُ ورقة شجرة واحدة، تقترب
نعسانة من حافة البحر، وتختفي
(أتقدر على سماع صوت تنهيدتها)

2
والضوء (الذي غسلكَ)
يغنّي لدعسوقة، لأزهار، لفراشتين؛
الضوء (الضاحك على أغنية الطائر)
بغتةً يتراجع فوق ورقة شجرة قديمة،
يحترقُ على مهل، بلا أثرٍ

3
يصير ظلالًا، الظلال بغتةً ترتجّ
إذ ينقضّ الطائر على فراشة
(صباح الخير أيتها الشمس)،
ترتجف هائجة، آن تسقط الفراشات
على الأرض المبلولة وهي تقاوم

الكمالُ بشكلٍ ما

هو ما يبغيه

وكان الشِّعر الذي صفَّه

سهلاً ومفهومًا للناس.

يعرف حماقة البشر

مثل أصابع يده

ولكنه كان مهمومًا

بالجيوش والأساطيل.

ها أنتَ قد رجعت قريبًا مني

يا ذكريات رفاقي القتلى في المعركة

يا زيتونة الزمن

ذكريات تؤلف الآن ذاكرة واحدة

كمائة قطعة فروٍ تصنع معطفًا واحدًا

وكآلاف من الجروح تصنع مقالاً صحافياً واحدًا.

طفل معاق قال:

“كيف لي أن أرقص؟”

دع قلبك يرقص،

قلنا له.

ثم قال رجل معتوه

“كيف لي أن أغني؟”

ما تحبه حقًا هو ما سيظل

أما الباقي فهو خبث.

ما تحبه حقاً أبدًا لن يُؤخذ منك.

تعالي يا يمامة.. يا يمامة تعالي،

أخبريني عما تشهدين.

رأيت رجلين يمران

ببنادق وأعلام،

أحدهما يركب حصانًا أرقطَ

والآخر فرسًا سوداء.

عندما انتقلتُ من بيت إلى بيت آخر
لم يكن هناك مكان للكثير من الأشياء.
ما العمل؟ أكتريتُ خزانة وملأتها.
مرّت السنوات.

أتيتُ لأكذب.
لم آتِ لأقول الحقيقة.
لأنك إن اكتشفتَ أن ثمة حقيقة في الكذب، سوف تحبّ شِعري.
لكن إن اكتشفتّ كذبة في شِعرٍ يدّعي الحقيقة، ستكرهني.

الشوارعُ مبلولةٌ. لقد أمطرتْ السماءُ

قطراتٍ كبيرةً مثل نقودٍ فضيةٍ،

وهناكَ ذهبٌ يشعُ من الشمسِ.

عقلي ينطحُ العالمَ مثل ثورٍ.

ثقبٌ أسودٌ في الفضاءِ،

واحةٌ نضبتْ من نفسِها،

جثةٌ ملقيةٌ تحتَ جسرٍ

على مشارفِ المدينةِ؟

مهلاً، اسمع أيُها الإنسانُ

لقد وجدتَ نفسي فيك،

أعانقُك وأقبُل قدميك،

أسألُك، يجبُ أن تخبرَني.

نحن أبناءُ عصرِنا،

وعصرُنا زمنٌ سياسي.

طوالَ اليومِ، طوالَ الليلِ،

جميع الشؤون—شؤونك وشؤوننا

وشؤونهم باتت كلها سياسيةً.

ليمرروا الوقت على السفينة

كثيرًا ما يصطاد البحارة القطرس

ذلك الطير الكبير

الذي بلا هوادة يتبع السفن

وهي تعبر البحار العميقة.

عندما عدنا من الرحلةِ

.وجهُه أوحى أن شيئًا قد انتهى

كانت الرحلةُ

قد انتهت بلا شك

ولكن نهايةُ الرحلةِ تمددت الى

أشياءٍ عديدةٍ أخرى

كانت توشكَ على نهاياتٍ مختلفة تماما.

حتى في أيام الأحد يستفيق والدي باكرًا

ويرتدي ملابسه في البرد الأزرق الأسود،

ثم بأيدٍ متصدعة ألماً من العمل الشاق

في أيام الأسبوع يُشعل نارًا متأجِّجة بين الحجر.

عاقبني لأنني كتبتُ عن أهميةِ الحلمِ

ففي دمي يُكتب كتابٌ معصوفٌ بهاجسٍ.

عاقبني لأني قضيتُ حياتي أقدسَ حلمَ المستقبلِ

وأنفقته وأنا أعاني محنَ الليلِ.

بعد كل حرب

لا بد من شخصٍ ما

يقوم بالتنظيف

فالأشياء لن تصوِّب نفسها.

الماءُ تعلمنَاه من العطشِ

الأرضُ أدركنَاها بشقِ البحارِ

العبورُ تعلمناه من المخاضِ

والسلامُ من أخبارِ الحروبِ

الحبُ بزيارةِ القبورِ

أما الشحرورُ فحدثنا عنه الجليدُ

انتهت قصّتكَ.
بالمناسبة، ماذا كانت وجبتك الخفيفة اليوم؟
أمس أمّكَ قالت،
ليتني كنتُ ميتة.
أخذتَ يدها، وخرجتما، تمشيتما حول المكان،
شاهدتما نهرًا بلون الرمل،
شاهدتما مكانًا به نهر.

تسعة أشهر في الرحم

بريئة وساكنة.

ولكنني لم أرتَح بعد ذلك أبدًا.

دائمًا على الطريق من مكان إلى مكان

منذ أن تركت ملاذي الآمن.

السيد/ الموت، يسعدني أن أخبركَ،
توجدُ ثقوب في معطفك الأسود الطويل.
اليوم أتى الرومي (ت. 1273) زائرًا،
وليست هذه المرّة الأولى.

كل نجمة درجة في سلم

والليل ينزل الدرج خطوة خطوة.

النسيم يمر قريبًا كأنه شخص

يريد أن يهمس لنا شيئًا عن الحب.

بعض الناس يعرفون كيف تسير الأمور،

كيف يُشتمون بأبذئ الألقاب أمام أطفالهم

كيف يكونون عاجزين عن دفع الإيجار

وعن دفع الكهرباء

كيف ينقصهم المال لشراء كتب المدرسة

كيف ينتظرون في مكاتب الرعاية الاجتماعية المختنقة بدخان السجائر

وينتظرون سنتين ليروا طبيب الأسنان،

وكيف تكون أرجلهم مثقلة بالدوالي وترتيبهم الـ 198على لائحة انتظار الطبيب.

منذ أيام وأنا أسألك،

يا ربي يا من تحطم السفن.

لا أسألك ماءً

من أجل عطشي

بل العطش ذاته.

حتى لو لم تعِش حياتك

كما كنت تريد

حاول على الأقل،

بقدر ما تستطيع، أن لا تستهين بها

بالتواصل الزائف مع العالم

بالحركات المفرطة والحديث الفارغ.

لم  أصطدم قبل تلك اللحظة

بحب خاطف كهذا

بمذاق عذب مثله،

وجهها المزدهر مثل وردة

سرق قلبي ولم يترك لي أثرًا.

الليلة نطقتَ   في أذني ثلاث كلمات عادية.
ثلاث كلمات أتعبها الكلام.
كلمات، رغم قدمها، جديدة دائما.

ثلاث كلمات لعذوبتها الشديدة، تسلّل
القمرُ بين الأغصان ليستريح في فمي.

الموج يمحو آثار أقدام حبيبين

يسيران على الشاطئ

والريح تبدد الكلمات

التي يقولها  أحدهما للآخر.

عام مضى على إسترولابيا.

توفيت طفلة فدائية

كانت جميلة كأقحوانة.

قتلها رجال سيئون،

وبحزن وفرح معًا

قتل الرجال الصالحون قاضيًا.

في قلب كل إنسان

هناك  محيط  ليس به  قطرة  ماء.

في  قلب  كل  إنسان

هناك  أغنية  حميمة  طويلة

وظلٌّ   معوَجٌّ   لشجرة  كمثرى.

استيقظنا  في  صباح  مشرق،

دعكنا  أسناننا  وجلسنا  على  الطاولة

  واليوم  لتوه  قد  ابتدأ.

في  الخارج  بساتين  زيتون،

ومصائر  البشر  تسري

مثل  ملابس  ملونة  منشورة  تشع  بالمرح

في  فناء  حجري  كبير.

من  يخدش  السماء  الزرقاء
من  يذرف  الدموع  على  السحب  الراحلة
من  يتبلور  في  الضباب  المنتشر
من  يتلاشى  في  الزهرة  المحتضرة
من  ينصهر  في  الشفق  الأرجواني

من  يتنفس  في  كل  ثانية
من  يهرع  مسرعا  كل  مرة  افتح  الباب
من  يذوب  تحت  نظرتي
من  يتكلم  في  فضاء  كلماتي
من  يشقى  في  ظلال  صمتي
من  يطاردني  ليلقاني
من  فجأة  يمزق  حجابي
من  ينفجر  بداخلي
من  أنا

أريد أن أكون أبًا
لا يعيش
لحظات جنون أبدي من الحزن على فقد أطفاله
ولا طقوس أجسادهم تعود جثثاً مطوية كسجادة صلاة
ولا أن أمضي الليل احدّثهم
عن مسقط رأسنا حيث صار الناس غرباء يبحثون عن ملاجئ.

لو التقينا

في حانة أو نُزُل قديم

لغمسنا خبزًا كثيرًا

في أطباق عامرة.

ولكننا اصطففنا في المشاة

ووقفنا وجهًا لوجه

فأطلقت النار عليه وأطلق النار عليَّ

وقتلته في مكانه.

سنرى أن كفاءتها دائمة

فهي تحافظ على لياقتها،

إنها كراهية قرننا هذا

تتخطى أطول العقبات

وبسرعة تداهمنا وتتبعنا باستمرار.

لا تقل إنني سأغادر غدًا

لأنني حتى اليوم لم أصل.

انظر عميقًا وستراني قادمًا كل ثانية

لأكون برعمًا على غصن في الربيع

لأكون طائرًا صغيرًا، أجنحتي هشَّة يانعة،

أتعلم الغناء في عشي الجديد

لأكون يرقة في قلب زهرة

لأكون جوهرة تخبئ نفسها في الحجر.

صديقتي،  يا للمصيبة

اجلسي  واسمعي  جيدًا

لديَّ   أخبار رهيبة

وأنا   آسفة   فهي تعنيك.

هل  تذكرين  ابن عم   ابن عمتك؟

ابن السيدة   إيديث  اسمه  فريد؟

ذهب  إلى  السينما

أصيب  برصاص  الشرطة   ومات.

  أخيرًا  كلمة  للصراخ  تنفجر  في  دفتري.

  اللعنة على هذا المجتمع المريض

  حيث تتباهى الظلال بحجمها.

  لا أحد يدرك غياب الشمس

  لا أحد يعرف أن هذا السطوع

  هو مجرد فجر مزيف.

الناس يقولون إنني عدوتك

وإنني في الشِّعر أمنحك للعالم.

إنهم يكذبون، يا جوليا دي بورغوس. إنهم يكذبون، يا جوليا دي بورغوس:

الصوت الذي يرتفع في أبياتي ليس صوتك

إنه صوتي.

أنتِ   فتاة

والأفضل ألا تنسي

أنه عندما تعبرين عتبة بيتك

سوف ينظر الرجال نحوك بإرتياب.

في الأعلى في السحب، كمخمور بساق واحدة
يميلُ من جانب إلى جانب في سروال ممزّق،
رأيته ينتقل غربُا وشرقًا.
ثمّ سقط في البحر محدثًا صوتًا.

اسمعيني كمن يستمع إلى المطر،

غير منتبهة تمامًا وغير منصرفة،

خطى خفيفة، رذاذ رقيق،

ماء هو هواء وهواء هو الزمن.

1.

حقًا إنني   أعيشُ    في عصر مظلم.

الكلمة البريئة لا تجدُ من يسمعها

والجبهة الصافية تفصح

عن قلب صارم صلب كالصخر،

والذي ما زال يضحك

لم يسمع بعد بالنبأ الرهيب.

أيها الغريب الذي يمر أمامي،

لا تعرف كم بشوقٍ أنظر اليك.

يبدو أنك أنت الذي أسعى إليه أو التي أسعى إليها—

هكذا رأيت في الحلم!

سنلتقي مرة أخرى

في البحيرة

ستكون أنت الماء

وأنا زهرة اللوتس

سوف تحملني

وسوف أشربك

سننتمي أحدنا إلى الآخر

أمام كل الناظرين

حتى النجوم

سوف تندهش:

هنا نوعان من الكائنات

تحوَّلا مرة أخرى

إلى الحلم

الذي اختارهما…

سنلتقي مرة أخرى

في البحيرة.

عندما يصل إلى عتبة بابك

كل حب سيسألك أول شيء:

“هل ستقفز من النافذة من أجلي؟

هل ستطعن قلبك وتعطيه لي؟”

على جدار زنزانتي سبع وأربعون صورة: سبعة وأربعون وجهًا أسود.

(أبي وأمي والجدات (إحداهن ماتت، الأجداد

(كلهم موتى)، إخوة وأخوات وأعمام وعمات وأخوال وخالات،

أبناء عمومة و(أبناء عمومتهم)، بنات إخوتي وأخواتي وأبناء إخوتي وأخواتي

يحدقون عبر الفضاء في وجهي وأنا مستلقٍ على سرير زنزانتي.

في قاع البحر
بيت من الكريستال.

بيت على حافة شارع
مرصوف بالمرجان.

عند الخامسة،
سمكة ذهبية عملاقة
تأتي لتحيتي.

 دع الهتاف والغناء ونقر المسابح!

من هذا الذي تعبده في هذه الزاوية المظلمة

من هذا المعبد ذو الأبواب المغلقة؟

افتح عينيك وانظر، إلهك ليس هنا!

في كل مكان يهدمون البيوت القديمة

في بكين وداليان وشانغهاى ونينغبو وقوانغتشو.

في كل مكان نفس التدافع المجنون للرغد والرخاء.

تعشِّش الطيور بين ذراعيَّ

وعلى كتفيَّ ووراء ركبتيَّ.

على صدري تهبط طيور السمَّان

تعتقد أنني شجرة.

هل ستبدأ جنازتي من فناء العمارة؟

كيف ستنزلونني من الطابق الثالث؟

النعش لا يمكن حشره في المصعد

والسلم ضيق للغاية.

نعتاد الظلام

عندما يسري الضوء بعيدًا

وحين ترفع الجارة مصباحها

لنراها تلوِّح لنا بالوداع

لحظة ونكاد نتعثَّر

مع قدوم ليل جديد

ثم تعتاد رؤيتنا على الظلام

ونُكمِل الطريق..

ما رمينا من حجارة أسمعها
جليّة تسقط عبر السنين.
أفعال اللّحظة المرتبكة تطير في الوادي
صائحة من شجرة إلى شجرة،
تغدو صامتة في الهواء الأكثر رقّة من الحاضر،
تنزلق كسنونو من هضبة إلى هضبة
إلى أن تصل التخوم القصيّة حيث مبتدأ الوجود.

ألا تفهم أنهم أبادوا الإبل والبقر والماعز والأغنام؟

ألا تفهم أن الحيوانات البرية – حتى السلحفاة المحمية –

إلى جسر المحبة

الحجري القديم

بين المنحدرات الشاهقة

في ملتقًى أبدي

ومساء أحمر

جئت مع قلبي.

تذكر أيام يونيو الطويلة

والفراولة البرية وقطرات النبيذ الوردي.

والقرَّاص الذي ينمو بوحشية منهجية

في مساكن النازحين المهجورة.

في عامٍ   ما

كان هناك عددٌ كبيرٌ جدًا

من الضفادع

وربما البعوض..

تحدث الناس عن التربة

وأنها تتشبَّث بالماء

ولوحظ ذلك

على التقرير.

لن أفتح فمي

فماذا لي أغني عنه؟

أنا التي تكرهني الحياة

لا فرق إذا غنيت أم لم أغنِّ؟

لماذا يجب أن نتحدث عن حلاوة الحياة

وأنا أشعر بالمرارة؟

أوه، في يوم عيده

دكَّ ذلك الظالم فمي.

أحيانا لا بد للطريق

الى الحليب والعسل

أن يعبر الجسد.

وأحيانا يكون الطريق

أغنية.

رماني بعيدًا

مثل حفنة من التراب

وقال إنه لا يعرف

أنني شيء له روح

وقال إنه لا يعرف

أنني على قيد الحياة

واستمرَّ يرميني

مثل حفنة من التراب

بعيدًا عنه

على الطريق المهمل

الذي بات طريقي.

أسأل الأرض: كيف تعيش الأرض مع الأرض؟

يُكرِمُ بعضنا بعضًا.

أسأل المياه: كيف يعيش الماء مع الماء؟

يملأ بعضنا بعضًا.

رجل يعبر الشارع في المطر

يخطو بلطف وينظر مرتين نحو الشمال والجنوب

لأن ابنه نائم على كتفه.

أعلم أنكم تقرؤون هذه القصيدة

في وقتٍ متأخِّر، قبل أن تغادروا مكاتبكم

وبقعة الضوء الأصفر الكثيف وسواد النافذة

في مبنًى منهك يكاد يتلاشى في ساعات الصمت

بعد ذروة الزحام.

عنكبوت صامتة صبور،

لاحظتها واقفةً على صخرة معزولة،

لاحظتها تستكشف الفراغ الشاسع الذي أحاط بها

وكيف بدأت تطلق خيوطًا، خيوطًا، خيوطًا، من ذاتها،

بدوام تسحبها، بلا كلل تصدرها مُسرِعة منها.

الذين لقوا حتفهم وهم  يحفرون قناة بنما

(الذين كانوا يتقاضون قروش فضة، لا دولارات ذهب)

الذين أصلحوا أسطول المحيط الهادي

في قواعد في كاليفورنيا،

الذين نُفُوا في سجون غواتيمالا

والمكسيك وهندوراس ونيكاراغوا

لأنهم لصوص ومهربون ومحتالون

لأنهم جياع،

الذين يُشتبه فيهم دائمًا في كل شيء

(اسمحوا لي أن أقدم لكم صديقي هذا،

رموه في السجن لكونه متسكعًا

وكان بالمصادفة أيضًا من السلفادور)،

الذين تمتلئ بهم الحانات وبيوت الدعارة

وجميع موانئ وعواصم أمريكا اللاتينية،

الذين يزرعون الذُّرة في الأدغال البعيدة،

ملوك صفحات الجريمة،

أولئك الذين لا أحد يعرف من أين أتوا ومتى،

أفضل حرفيي العالم،

أولئك الذين اعتُقِلوا وهم يعبرون الحدود،

الذين ماتوا بالملاريا

أو من لدغة عقرب أو أفعى

في جحيم مزارع الموز،

الذين يبكون وهم سكارى عندما يسمعون النشيد الوطني

تحت أعاصير المحيط الهادي أو على جبال الشمال المغطاة بالثلوج

الحشاشون النصابون المتسولون

… أبناء الكلاب

الذين بالكاد رجعوا إلى أوطانهم

والذين كان حظهم أفضل من ذلك بقليل،

المهاجرون غير الشرعيين الأبديين

الذين يعملون ويبيعون ويأكلون كل شيء،

أول من يسحبون السكاكين في المشاجرات،

أتعس تعساء العالم،

أبناء بلدي،

إخوتي!

ليس أحمر

ولا حلواً

لا يذوب

أو ينقلب

ولا ينكسر ولا يجمد

لكي يشعر

بالألم

أو التوق

أو الندم.

الليل  موحشٌ    مهجور

من الجبال إلى البحر.

لكنني أنا التي تؤرجحك بلطف،

أنا لست وحيدة!

أحيانا لا بد للطريق

الى الحليب والعسل

أن يعبر الجسد.

وأحيانا يكون الطريق

أغنية.

الحياة ليست مدعاةً للضحك:

يجب أن تعيش بجدية

كسنجاب على حسب المثال.

أعني دون أن تنظر إلى أي شيء أبعد وأعلى من العيش،

أعني لا بد أن تكون الحياة همك الأكبر.

تذكر أيام يونيو الطويلة

والفراولة البرية وقطرات النبيذ الوردي.

والقرَّاص الذي ينمو بوحشية منهجية

في مساكن النازحين المهجورة.

في يومي السابع

تحدثت لغة

العالم الذي أتيت منه،

أبلغت شهادتي لظل

كان ظلاً

لنورٍ

لم يره أحدٌ قط.

شقيقة الذبابة والآلهة

يا من تصنعين السحر

في ساحات القتال

وعلى شرائح

اللحم الفاسد

وفي عنابر العمال.

لو صنتَ عقلك يا بنيَّ بينما كل من حولك

يفقدون صوابهم ويلومونك على ذلك،

لو وثقت بنفسك حين يشكُّ بك الجميع

وتفهَّمت رغم هذا سبب شكوكهم،

لو استطعت الانتظار ولم تسأمْه،

لو كذبوا عليك ولم تنغمس معهم في الكذب،

لو كنت مكروهًا ولم تطلق العنان للكراهية فيك

ولم تتخذ رغم هذا مواصفات المفرطين في التقوى

أو أصبحت من المسرفين في إلقاء المواعظ والخطب،

لو استطعت أن تحلم وألا تجعل الحلم مولاك،

لو استطعت أن تفكر ولم تجعل التفكير غايتك،

لو حظيت بالفوز ونلت الهزيمة

وتعاملت معهما على سواء،

لو تحملت أن تسمع الحقائق التي خرجت من فمك

يلويها الأوغاد ليخدعوا بها الساذجين،

أو أن ترى ما وهبتَ عمرك لأجله يُحطَّم

ثم شمَّرت ذراعيك لتشيده من جديد

بما بقي لك من أدوات بالية،

لو جمعت مكاسبك كلها في كومة واحدة

وغامرت بها في صفقة

وخسرتها جميعًا وعدت لتبدأ من جديد

ولم تنبس بحرفٍ عن خسارتك،

لو استطعت أن ترغم قلبك وأعصابك وأوتار جسدك

كي تعينكَ على البقاء رغم الألم

لتواصل المسير حين لا يبقى فيك شيء