للمرة الأولى، في الطريق الى الشمال من تامبيكو

شعرت أن الحياة تنزلق خارجةً مني،

طبل في الصحراء، يصعبُ سماعه أكثر فأكثر.

هل هذا الحزن الذي ينتابني

في هذه الأيام الشتوية المشمسة

هو تَوْقي إلى أن كون في مكانٍ آخر

على الجسر في إسطنبول مثلًا

أم مع العمال في أضنة

أم في الجبال اليونانية أم في الصين،

أم بقربها، تلك التي لم تعد تحبني؟

أم إن الأمر مُجرّد خدعة

من كَبِدي؟

هل أفضى بي حلمٌ إلى هذه الحالة،

أم إنها الوحدة مرة أخرى

أم حقيقةٌ أنني

أقترب من الخمسين؟

الفصل الثاني من حزني

سيخرج على أطراف أصابعه

ويمضي كما جاء

إن استطعتُ أن أكملَ هذه القصيدة

أو أنامَ بصورةٍ أفضل،

أو إن تلقيت رسالةً

أو بعض الأخبار الجيدة من الراديو.

حينَ كانُوا مجرَّدينَ منَ الأُغنيةِ

تجوَّلوا بحثًا عنِ الظَّلامِ،

أَنا ضللتُ طَريقي،

وجدتُ نَفْسي علَى شاطئِ البحرِ

حيثُ جاءَ ثلاثمائةُ طفلٍ،

مرهقينَ منَ البحثِ عنْ أُمُّهاتِهمْ،

تجفُّ دموعُهمْ علَى وجوهِهمْ،

ويحمِلونَ عبئًا نعلَمُ جميعًا

أَنَّهُ سيكونَ لنَا فِي كلِّ الأَوقاتِ.

الزّنجيّ يحكي عن الأنهار

عرفتُ أنهاراً:

عرفتُ أنهارًا قديمة قِدم العالَم،

أقدمَ من دفق الدم في عروق الإنسان.

في تلك الليلة سمعت أغنيةَ البحر الوداعية

أنّاتِ وغنجاتِ وصرخاتِ عشّاقٍ بلا أسماء
تسرق الفردوس والخلود
وشقّت سكون الليل
أغنية طائرٍ في طريقه إلى الحجّ
لكن الرياح والأمواج همست بالسكون
انتظرتُ صحوة النهار
شعرتُ بأنفاس الأرض من تحتي
وخفقات درب اللبانة
ثم حرك أطلس أحد أصابعه وحيندئذٍ جاءت
حركات الدوران
وفجأةً رجفت الراجفة
آه، كانت للبحر  أجنحةٌ تسونامية!

كان لي حلمي كالآخرين

ولم يفضِ إلى شيء،

وهكذا أبقى الآن بلا مبالاة

بقدمين مغروستين على الأرض

وأنظر إلى السماء

متحسساً ملابسي التي أرتديها،

وزنَ جسمي في حذائي،

أطراف قبعتي،

الهواء الذي يمر دخولاً وخروجاً في أنفي

وأقرر أن أتوقف تماماً عن الحلم.

يتَعَرَّجُ النَّهْرُ لِأَنَّهُ لَا يَسْتَطِيعُ التَّفْكِيرَ.

دَائِمًا، مَعَ النَّهْرِ، المَمَرُّ الْأَقَلُّ مُقَاوَمَةً.

اُنْظُرْ: شَفَةُ طَاسَةٍ خَفِيضَةٌ تَحْرِفُ النَّهْرَ عَشَرَاتِ

أَوْ آلَافِ الْأَمْيَالِ الْبَرِّيَّةِ.

أحببتكَ في اكتوبر
حين كنتَ تختبئ وراء شَعركَ
وتركب ظِلّكَ
في زوايا المنزل

وفي نوفمبر بدأتَ بالاجتياح
مالئاً الهواء
فوق سريري بالأحلام
صرخات استغاثة
على أذني الداخلية

في ديسمبر أمسكتُ بيديك
ذات يوم بعد الظهيرة.

لم يحدد أحد الطريق

الذي سوف تسلكه

هناك في المجهول

هناك في الأزرق

هذه طريقك.

عبر مسيرة الأجيال
شيّد الناس اللّيل.
في البدء كان عماءً؛
أشواكاً تخدش الأقدام الحافية،
فزعاً من الذئاب.
لن نعرف أبداً من الذي صاغ الكلمة
الدّالة على فترة الظلّ
الذي يفصل بين الشفقين؛
لن نعرف في أي عصر أصبح يعني
الساعاتِ الزاخرةَ بالنجوم.

حين أكون جالسا عند النافذة،
من خلال الزجاج الذي يطمسه الثلج،
أرى الصُوَرِ جميلة، صورَها حين
تمرّ… تمرّ… تمرّ بي.

الغرفةُ الَّتي أَسكنُها مُستطيلةٌ
أَسيرةٌ داخلَ جُدرانِها الأَربعةِ،
وأَنا أَجولُ منْ زاويةٍ إِلى أُخرى فقطْ.
إِذا أَنا متحمِّسةٌ جدًّا لأَجولَها كلَّها؛
التَّرتيبُ منْ أَعلى، ولاَ بدَّ لِي أَن أَلتزمَ.

أن يُضَيّع المرء بيت الروح ويتوه بعيداً
ثُمّ لا يستطيع أن يجد شيئاً آخر
وأن يُحسّ أنه قد نسي ما هي الحقيقة
ويتصور أنه ليس مخلوقاً من شيْءٍ سوى الأكاذيب
وأن يعتريه التعب من نفسه ويكره نفسه
نعم، هذا أمرٌ يسير، أمر في غاية اليُسْر
الحزن سهل، لكن الفرحة متغطرسة وصعبة،
فالبهجة، هي أيسر الأشياء قاطبةً.

لَيْسَ لديَّ حصانٌ أكسوه بسرجٍ من فضّةٍ،

لا ميراثٌ منه أعيشُ ‏

ولا ثرواتٌ وعقاراتْ-‏

لا أملكُ إلّا قِدْرًا يطفح بالشَّهدْ.

أُشاهدُكَ فِي المرآةِ وأَتساءَلُ:

ماذَا تشبِهُ لتكونَ جميلًا جدًّا،

ولماذَا لَا تُحبُّ؟

لكنَّكَ جرحتَ نفسَكَ، وأَنتَ تحلقُ

مثلَ رجلٍ أَعمَى.

لقد زجّوا بي في السجن

نعم، لقد زجّوا بي في السجن

لم يعرفوا – أولئك الحمقى –

أنْ ليس بإمكانهم أن يبقوا على عقلٍ حرٍ في الحديد.

لا تبدأُ القصيدةُ مِن حيثُ تدخلُ السِّكِّينُ،

ولكنْ مِن حيثُ يلتفُّ النَّصلُ.

بعضُ الجروحِ لَا يمكنُ تهدئتُها

مهمَا كانتِ الطَّريقةُ الَّتي يكتبُ بِها المرءُ عنِ الدَّمِ،

ومَا الانعكاسُ الَّذي يصلُ فِي تجميعِها.

بعدَ أن ماتَ المقاتلُ، جاءَهُ رجلٌ

قال لهُ: “لا تمتْ؛ لقد أحببتُك جداً!”

لكنَّ الجثَّةَ ــ آه ــ واصلتْ موتَها.

وثباتُ النسيم اللطيفة

خلال شعري،

هامسةً بالقبلات على خدّي،

تجفف الدموع في عينيّ

بينما أتخيّل أنك  ما زلت هنا بقربي.

ليس من طبعي أن أسقيَ الرملَ ماءً

ولا أن أبنيَ على الشاطىء حصونًا من الرمال.

لا أريد أن أخاطبَ من يجعلون أصابعَهم في آذانِهم

ولا أن أُبديَ شيئًا لمن على عيونِهم غشاوة.

كم من الوقت انقضى
ونحن جالسان منهمكان في الحديث
تحت شجرة الجاكاراندا المزهرة؟
لا أدري.
كل ما أعرفه
هو أن القمر تسلل
من خلف شجرة
ووضع أصابعه على أعيننا.

حبيبي يكره التكنولوجيا

ويكره اضطراره إلى استعمالها: الهاتف

والمايكروفيلم، مكيف الهواء وراديو السيارة،

وبالطبع إرسال فاكس من وقت لآخر.

أيها الربيع، أيها الربيع. ما هو جوهرك؟

أهو غناءُ البلبل، ضحكةُ الوردة،

رقصةُ الندى على أجنحةِ شعاعِ القمر،

صوتُ نسيمِ الجنوبِ العليلِ الذي يغنّي حين يمر،

أهو أملُ عروسٍ أَمْ حلم عذراءَ

تُراقب بتلاتِ البهجةِ في تفتّحها؟

أيها الربيع، أيها الربيع.

قلبي يشبهُ العقيقَ، والنّارَ الوامضةَ،

والبريقَ الملتهبَ لضوءٍ حادٍّ

على نهجِكَ؛ أو الكذبَ الباردَ والأبيضَ

حين ذهبتَ في طريقِكَ؛ سلبتَ رغبةَ الحلمِ

تتركُ قمرًا ـ أبيضَ وباهتًا؛ لا اندفاعَ اللَّهبِ

أو بريقَ الياقوتِ للإشارةِ إلى تشويقٍ حُلوٍ.

في تلك الليالي من كانون الثاني
طحنت أسنانُ النجوم
الثلوجَ المتقشرة.

في تلك الليالي من كانون الثاني
كان القمر تابوتاً زُجَّ به
في قبو السماء المظلم.

كنتُما واقفَيْنِ، تُطلَّانِ علَى الماءِ.

ليسَ الآنَ؛ كانَ قبلَ سنواتٍ،

قبلَ أَنْ تتزوَّجَ.

تحوَّلتِ السَّماءُ فوقَ البحرِ

إِلى لونِ الخوخِ الشَّاحبِ الغريبِ

فِي وقتٍ مبكِّرٍ منَ المساءِ

الَّذي انسحبَ منهُ البحرُ،

يحملُ زوارقَهُ المنحوتةِ: كانَ جسدَيْكُما هكَذا.

اليوم أومض الشفق ثم مات

ربما سيطلع قمر شاحب ليضيء السماء

لكن ما الذي تمنينا أن نقول بآهاتنا

وأصواتنا التي كانت ترتعش وقد ملأتها المرارة؟

لكم تمنينا أن نملأ عيوننا ونحن نتبادل النظرات،

واحسرتاه، كم كانت ضيقةً وباردة.

لم يكن معي في مشواري الشتوي المسائي
أحدٌ أبداً لأتحدث معه،
ولكن كانت معي أكواخ في صف واحد
غارقة في الثلج إلى عيونها اللامعة.

تعالَوا، تعالَوا اصعَدوا علَى سَفينتِي.

ثمَّ ذهبُوا؛

سَحرهُمْ بابتسامةٍ ساخرةٍ!

تعالَوا أَعرضُ عليكمُ السَّماواتِ، والثَّروةَ، وأَحلى الأَكاذيبِ.

1
الحرارة المنبعثة – في نار مخيم
كما في الانفجارات الذرية في مركز الشمس –
ليست دفقاً متواصلاً:
إنها أشبهً بضربات القلب
منها بالجريان البطيء للنهر،
لأن الإشعاع يحدث في قفزات هائلة.

قبلَ أَن أُهدِّئَ نَفْسي للنَّومِ،
أُعاني منْ خوفٍ متواصلٍ:
إِذا كانَ هناكَ شيءٌ شيطانيٌّ يُصِيبني…
إِذا أَفشلُ بالاستيقاظِ مرَّةً أُخرى!
إِذا غصتُ نائمةً
أَستيقظُ، مشدوهةً، مرارًا وتكرارًا،
كمَا لَو أَنَّ أَحدًا يُعاني منَ انقطاعِ التَّنفُّسِ أَثناءَ النَّومِ.

لو كان بوسعي أن أجمع  أحزان الدنيا
كل الأحزان التي في أعماقي
في يقطينة
لهززتها بين فينة وأخرى،
ولجعلتها تغني،
لجعلتها تذكرني بمن كنته من قبل،
لباركتها على كل ما علمتني،
ولحدقت فيها بكل محبة
لأنها لم تندلق خارجة من وعائها.

إنه الحلم الذي نحمله في الخفاء

بأن شيئاَ خارقاً سوف يحدث،

بل إنه يجب أن يحدث –

وأن الزمن سوف ينفتح

وأن القلب سوف ينفتح

وأن الأبواب سوف تنفتح

وأن الجرف الصخريّ سوف تنفتح

وأن الربيع سوف ينفجر متدفقاً –

وأن الحلم سوف ينفتح،

وأننا ذات صباح سوف ننساب

إلى ميناء صغير لم نكن نعلم بوجوده.

على مدى نصف قرن
كان الشعرُ
جَنّةَ أشد الناس حمقاً.

حتى أتيتُ
وبنيتُ أفعوانيّتي.

اصعد أن أحببت.

قلتَ وداعًا

يَا لهُ مِن صمتٍ، يَا لهُ مِن قلَّةٍ فِي الهواءِ!

بينَنا الأَلمُ، والقبلاتُ بِلا شفاهٍ، والكلماتُ- القصائدُ.

بهاءٌ مُتَوَهِّجٌ لِذُرْوَةِ الشَّمْسِ

لكِنَّ الشَّفَقَ الْآنَ فِي الْوَادِ المُسَرْخَسِ،

لِأَنَّ الْوَقْتَ مُرْتَفِعٌ.

يَوْمٌ بِلَا نِهَايَةٍ:

الْكَهْرَمَانُ يُشْبِهُ سِوَارَ شمْسٍ مُدَلَّاةٍ،

بَيْنَمَا نَسِيجُ الْعَالَمِ فِي الْأَسْفَلِ؛

لِأَنَّ الْوَقْتَ طُولِيٌّ.

جسدُ الليلِ والضباب

جسدٌ مثل هامشِ

الحركةِ والسكون

كما تعكسُ

الألوانُ في الماء

الحياةَ والموت

أشبعا ظِلالهما الهائمة

بالعتمة والعدم.

لقد أخطأت كثيراً بحقّ عينيّ

حين نظرت إلى القمر

قلبي الآن ضرير.

أعيدي إليّ بصري

فصوتك قد لا يكون كافياً

لأن يجعلني أراك.

منذ بزوغ الفجر حتى ساعة الغسق مشيت

على امتداد الشاطئ

في قلب الضباب البهيّ

وقد اجتاحتني نشوةٌ غمرتها ضياء الشمس والدموع بالنور

وأنا أجمع حصواتي

الكريمة وأحصيها واحدةً واحدةً

حصواتي تلك التي لن أفترق عنها ما حييت

آه كم أعتز بامتلاكها

وأغلق باب قلبي عليها

كما الجواهر التي تُستخرج من

رحم الأرض.

الينابيع تمتزج بالنهر،

والأنهار بالمحيط؛

رياح السماء  تمتزج إلى ما لا نهاية

بإحساس جميل

ليس في الدنيا شيء منفرد؛

فكل الأشياء وفق قانون إلهي

تمتزج في كيانِ شيءٍ آخر –

فَلِمَ لا أمتزج مع كيانك؟

انظري، الجبال الشاهقة تُقَبّل السماء،

والأمواج تعانق بعضها بعضاً؛

لا يمكن أن يُغتفر ذَنْبُ زهرةٍ شقيقة

إذا كانت تزدري شقيقها؛

وضوء الشمس يعانق الأرض،

وأشعة القمر تُقًبّل البحر –

ماذا تساوي كلّ هذه القبلات،

إن لم تُقَبّليني أنت؟

حاملة ابنتي إلى السرير

أتذكّر كم كانت خفيفة في السابق،

لا أكثر من بذرة بين ذراعي.

لا تعقد صداقةً مع غراب أبداً

قال أحد علماء الأحياء في المذياع

فالغراب سرعان ما يتعلق بك،

يطرق النافذة في كل حين،

الغراب تنتابه حالة ذهانية بسهولة.

فِي حضنِكَ

أَصبحتُ قاربًا

تتخلَّى عنهُ الرِّيحُ والشِّراعُ

ويَرسو فِي مينائِكَ اللَّطيفِ.

فِي حضنِكَ

أَصبحتُ حمامةً بيضاءَ مروَّضةً

تتخلَّى عنِ السَّماءِ كلِّها

ليكونَ جناحايَ لكَ.

نظنّ أننا سنرحل

كلا

إنما نحن نظنّ فحسب

تاركين القديم وراءنا

لكننا نمشي ونمشي

دون أن نراوح مكاننا

أين سأعثر عليك

حتى لا تضيع

ليس كما لو أنك كنت ميتا

وأنا

أنوح وأنوح

على الأحياء

الآن

دعني أسمعْ صوتك

كما أسمعه

في احلامي

الارتباك البهيج

للماضي والحاضر

للمكان والزمان.

غلبني النعاس وصحوت في جسد جديد

خطوت أولى خطواتي وتعثرت بالصخور

وبدأت رحلتي في الشقاء والمعاناة مرةً أخرى.

ذات يوم

خريفي صامت

أستلقي

حافيَ القدمين

فوق العشب الأخضر –

بساط حريري ناعم

رخْص كما صدرها.

بوسع الخلود أن يكون

نهراً فحسب،

حصاناً منسياً

وتحليق حمامة تائهة.

ما إن ينأى الإنسان عن البشر،

 حتى تأتي الرياح

لتقول له أشياء أخرى

وتفتح أذنيه

وعينيه على أشياء أخرى.

كم هو الوقت متأخر،

لعلكِ قد نسيتِ!

هناك فوق التلال يرتقي البدر

صامتًا وشاحبًا،

وجهٌ كالشبح، 

باقاتٌ من السُحُب تَنجَرُّ عبر السماء،

فتُخفي القمرَ بوشاحها،

ظلالٌ تائهةٌ تذرع الحقول التي تخيّم عليها العتمة،

السكينة تعمّ الوادي، 

ثمّة منادٍ من مكان قَصيّ ينادي

كلّ ساعةٍ من المساء الذي يلوذ بالفرار

الأصداء تتدحرج في موجاتٍ منتفخة

إلى أن تصمتَ وتموت 

تمامًا كما كانت في ذلك الوقت.

الليل يأتي

دائما يأتي

عاجلًا أم آجلًا

ولا يأتي في موعده قطّ

ولا يهم سواء أكانت الشمس

غربت أم لم تغرب

وراء الجبال

أو في البحر

فالليل يشغل الروح واللحم والدم

الليل ليس مسألة

ظلمةٍ أو تعب

أو حتى نوم

الليل شيء آخر

الليل هو مجرد إجازة

قبل أن تبدأ من جديد

بالمشي في وضح النهار

وراء الأحلام

التي كانت ترافقك

في العتمة.

 

القصيدة الأروع تولد

 

حين تكون قريباً من إنسان،

 

حين تتدفق الرقة،

 

بسيطةً لا حدود لها،

 

بلا أسئلة

 

من واحد إلى الآخر.

صب القهوة

في الفنجان

صب الحليب

في فنجان القهوة

وضع السكر

في القهوة بالحليب

بملعقة صغيرة

حركها

شرب القهوة

وألقى بالفنجان

دون أن يكلمني

أشعل سيجارة

وأطلق دوائر

من الدخان

نفض الرماد

في منفضة السجائر

دون أن يكلمني

دون أن ينظر إليّ

نهض

وضع قبعته على رأسه

ارتدى معطفه الواقي من المطر

لأن السماء كانت تمطر

ورحل

في المطر

دون أن يكلمني

دون أن ينظر إليّ

ألقيت برأسي بين يدي

وأجهشت بالبكاء.

أتتبَّعُ الأَنماطَ فِي الأَحلامِ

عبرَ كائناتٍ مُموَّهةٍ

تتفكَّكُ مثلَ جُسيماتٍ تتكسَّرُ،

وتكشفُ عنْ أَجزاءَ منِّي.

بسواها من الفواكه لم يكن أبي يحفل أبداً.

يشير إلى أشجار الكرز ويقول:

“اترين تلك؟ أتمنى لو كانت أشجار تين.”

أريد أن أموت قبلك.

هل تظنين أن

من يأتي فيما بعد

سيعثر على من رحل من قبل؟

لا أظن ذلك.

بملابس زاهية،

فارس شجاع،

في ضوء الشمس وفي الظل،

سافر بعيداً،

وهو يغني أغنية،

بحثاً عن إلدورادو.

الفراشي والألوان هي كل ما أملك
لأعبّرَ عن الموسيقي التي تسكن روحي
فيما تسخر مني بصمتٍ هناك
جرّةٌ نحاسيّةٌ بجانب إناءٍ أخضرَ شاحب.

شواطئُ نُصبي التَّذكاريِّ

ليسَ فِيها منحدراتٌ

للمدِّ فيضربُها

فِي مجيئهِ وذهابِهِ الدَّؤوبَيْنِ.

شواطئُ ذاكِرتي مسطَّحةٌ

بيضاءُ وصحراويَّةٌ.

يتجمع العشاق معاً كما الطيور العمياء

ساعة الغسق

الأفكار لا هيئة لها

محض أوهام ..

أي شيْ هو هذا الشراب

سوى شمس نيسان،

معصورةً مثل برتقالة في كأسي؟

أحتسي النار،

أحتسي وأعود أحتسي،

ها قد ثملت

نعم، ولكن من ذهبِ الشموس،

ما هو هذا السُمّ الراقي

الذي يتدفق الساعةَ في عروقي

ويملأُ نفسي بضحكٍ متمهّل؟

مخاوفي تغفو.

قبل أن أذهب
من حقّي أن أحقّق رغبة أخيرة:
أيها القارئ الكريم
أحرق هذا الكتاب
فهو ليس ما أردت أن أقوله أبداً
مع أنه كُتِبَ بالدم
فهو ليس ما أردت أن أقوله.

جُثَّتي الذَّبيحةُ
اهتزَّتْ مثلَ شراعِ قاربٍ ضائعٍ
طلبَهُ تنهُّدُ الرِّيحِ
يستنشقُ قَلبي لونَ الفراغِ
خُطَى النَّومِ علَى الضَّفائرِ
تَحصرُ أَحلامَ المهرِّجينَ
تنفصلُ عينايَ عنِ القمرِ
إِنَّها تمطرُ ضوءًا باردًا منْ دونِ دموعٍ
يبتلعُ وقتُ العطشِ طاقَتي
تمزِّقُ نجومٌ رداءَ الرُّوحِ
وأَنا أُقلِّلُ مِن سُطوعِ اللَّيلِ الصَّامتِ.

هذا الصباح
ظهرَتِ الغربان كأنها ظلالٌ مترهّلة،
تغنّي أغنيتها الهستيرية
حاملةً في داخلها كل ما في الدنيا من جمالٍ وقسوة؛
في مجد الصباح الأزرق الداكن رأيتُ
ساعاتِ الانتظار، وقد بهتَ لونُها –
لكنْ كان هنالك أيضًا ضحكٌ،
وفوانيسُ عنبِ الدُّبِّ الصغيرةِ؛
ها أنا وحيدةٌ في البقعة حيث البهاءُ يَحْرِق العينَ –
وفي تلك اللحظةِ أرى
فستانَ الطفلةِ الخجولةِ –
الذي كان على الدوام أشبهَ بشبحٍ عائم –
وقد ترَكَتْهُ وراءَها مُعَلقًا
على غصنِ شجرةِ المسكيت
الأسود المُقوّس.

هُنَا مِنْقَارُ مَالِكِ الْحَزِينِ
تَوَازَنَ فَوْقَ بِرْكَةِ المَدِّ الْهَادِئَةِ
حَيْثُ لَا رِثَاءَ لِلنَّوَارِسِ.

حَلَقَاتُ الْأُفُقِ الْأَحْمَرِ،
وَحَوْلَ نَسِيجِ طُيُورِ الْبَحْرِ
شُعَيْرَةٌ وَحِيدَةٌ.

ها أنا،
أقف أمامكَ،
جسدًا لا تتسع له الساعة الرملية.
دميمةً ،مرتبكةً، قذرة.
وقد أنهكتني المحاضرات عن مؤشر كتلة الجسم،
فالتشخيص الدائم لحالتي هو السُمنة.

تتحرَّكُ أُختي فِي سريرِها بعيدًا.
الموتَى هكذَا،
آخرُ مَن يهدأُ دائمًا.
لأَنَّهمْ، مهمَا طالتْ مدَّةُ بقائِهمْ علَى الأَرضِ،
لنْ يتعلَّموا ليتكلَّموا،
لكنَّهمْ يبقونَ، بعدمِ اليقينِ، يضغطونَ علَى القضبانِ الخشبيَّةِ،
وصغيرةٌ جدًّا أَوراقُ الأَشجارِ الَّتي تمسكُهمْ.

اليوم أمتلكُ العالم أكثر قليلاً مما مضى.
لا حاجةَ لأن أذكر الألم
الذي سببَته لي أمرأةٌ ترتدي فستاناً أزرق،
تقذفني بكلمات أشبه بالقدور والمقالي،
لتهدر ذلك اليوم الحلو الهادىء.

وَسَطَ مَقْطُورَاتٍ صَغَيرَةٍ تَنْقُلُ نِتَاجًا

نَمَا فِي أَعْمَاقِ التُّرْبَةِ السَّطْحِيَّةِ الزَّرْقِاءِ – السَّوْدَاءِ

وَغَادَرَتْ مُنْتَصَفَ الْبِلادِ عَبْرَ الْعَصْرِ الْجَلِيدِيِّ فَائِقِ الْوَصْفِ،

مَعْرُوفٌ أَنْ يَكُونَ مَكَانًا هُنَاكَ حَيْثُ الْكَلِمَاتُ

الْقَذِرَةُ عَلَى أَحْذِيَتِهِمْ، وَالسَّمَاءُ تَصِلُ

لِتُطَوِّقَ الْكُرَةَ الأَرْضِيَّةَ، الأَرْضَ المَحْفُورَةَ

بِإِشَارَاتٍ وَنُذُرٍ.

أأنت شاحب

لأنك قد تعبت من تسلق السماء

من تسلق السماء

والتحديق في الأرض؟

ماضياً في تجوالك بلا رفيق

بين النجوم التي لها ميلاد مختلف

ولا تثبت على حال أبداُ،

مثل عين خالية من الفرح

لا ترى شيئاً يستحق منها الوفاء.

المرة الأخيرة التي تناولنا فيها العشاء معاً في مطعم
طاولاته مغطاة بشراشف بيضاء، انحنى إلى الأمام

وأمسكَ كلتا يديّ بيديه وقال:
سأموت عما قريب.

في بلادنا،
المرأة التي تكتب الشعر،
يُنظر إليها على أنها سمكة غريبة.
كل رجل يَفترض
أنه هو الموضوع الذي تتحدث عنه
في قصائدها!

قَدَما طفلٍ صغيرٍ ضئيلتان،

زرقاوان من البرد،

كيف يمكن أن يروهما ولا يقدموا لك الحماية؟

يا إلهي!

الإنسانية العظيمة هي التي تسافر على سطح السفينة
تركب في الدرجة الثالثة في القطار
تسير مشيًا الأقدام على الجسر
الإنسانية العظيمة.

يهبطُ الصَّباحُ ببطءٍ
نحوَ طريقِ الفجر،
حيثُ نورُ وظلُّ القمرِ
يكشفانِ الأَفكارَ الماضيةَ …
لحظةٌ سحريَّةٌ
وينقطعُ التَّنُّفسُ،
حافيَ القدمَيْنِ بينَ الأَحلامِ
يعبرُ فوقَ عتبةَ الضَّميرِ،
وهُم يُطاردُونَنا منَ الوراءِ
مَع خبرةٍ أُخرى …
كلُّ مَا حدثَ
يمكنُ أَنْ يحدثَ
مرَّةً أُخرى …
فِي غموضِ الصَّحوةِ
للأَسرارِ المعترفِ بِها
ضوءٌ معلَّقٌ بدفءٍ
فِي عناقِ المساء،
والتَّشويقُ
مِن فجرِ اليومِ،
وفضولُ المجهولِ
منتشرٌ فِي بتلاتِ الأَزهارِ النَّائمةِ،
وحلمُ النَّدى الفائرِ
الَّذي يرتجفُ
منَ التَّوقُّعِ
مِن مَا سيأْتي!

السحابة الهائلة على شكل جناح

تنحدر رويداً رويداً أمام الشمس

مثل ورقةٍ حمراءَ كالدمِ تسقط من شجرة الموت.

إذا وضعت نبتة سرخس
تحت حجر
فإنها في اليوم التالي
تغدو غير مرئية تقريباً
كما لو أن الحجر
قد ابتلعها.

إليك بهذه القبلة على الجبين!

وإذ أفترق عنك الآن،

دعيني اعترف –

لستِ على خطأ، إذ ترين

أن أيامي كانت حلماً؛

ومع هذا، فإن كان الأمل قد طار بعيدا

سواء في ليل، أو في نهار،

سواء في حلم، أو بدون حلم،

فهل يكون قد ابتعد بدرجة أقل؟

إن كل ما نراه أو يتراءى لنا

ما هو إلا حلم داخل حلم.

كنت أتصور أنني أهوى أن أقرأ

في ما يُسمى مقاهي الشعر

وسط قراء متحمّسين

وعقولٍ شابّة عاديّة

إلى أن حان دوري

أن أمسك بالمايك

فعلت ذلك كثيرًا من قبلُ

أمام الآلهة والشعراء

خطرتِ ببالي في وسط الحشد

في تلك الحجرة الصغيرة الحميمة

وأنا اتصفح كتاب شعر

كنت قد سطّرته من أجلك

وحين عثرت على تلك الصفحة المطوية

التي لم تكن أصلًا هناك

رحت أفكر فيك وسط المستمعين

كنت أحتلُّ مقعدًا قريبًا

اخترت صفحةً بصورة بشك عشوائي

وشرعت في قراءة قصيدة حبّ

لكنني توقفت بعد المقطع الأول

وأنهيت القراءة

هكذا:

لم أشعر بشيء

لم تكوني في الحشد

في تلك الحجرة الصغيرة الحميمة

كانت بيضاء تلك الصفحة التي رحت أحدق فيها

وكنت أقرأ من الذاكرة

كنت أتصور أنني أهوى أن أقرأ

فيما يُسمى مقاهي الشعر

ربما تكونين أنت يومًا قارئة

وسوف أكون حاضرًا

وسط الحشد أستمع إلى قصيدة

لم تكتبيها لي

نعم لسوف أكون هناك صامتًا

أقف في ركنٍ في مكان ما

أصفق مع الجمهور

وربما أطلب توقيعكِ

وأنسل خارجًا دون أن يلحظني أحد

واعود حاملًا كوبين

من قهوة الجوز الإيرلندي.

هيا جميعَكُم معًا اعثروا علَى غلطةٍ لِي،
علَى الأَقلِّ غلطةٌ تشتركونَ معًا فِي العملِ علَيْها،
وإِلاَّ، سيصِيبُكمْ ضَررٌ.
هيا جميعَكمْ معًا اجمعوا بينَ الكلامِ لماذَا كنتُمْ أَرسلتُموني إِلى المنفَى.

أستلقي منوَّمةً
تحت أشجار السرو في سمرقند.

الريح الغربية تنفخ وجناتها الشاحبة،
تفتح معطفها المسحوق الأزرق
فتطلّ السُحب
كأنها غرباء شبحيّون،
يتلاكمون ويتبارون،
غافلين عن الشفق الذي يقترب.

أحيانًا أكاد ألمحهم، حول رؤوسنا،
كالبعوض حول عمود إنارة في الشارع صيفًا،
أولئك الأطفال الذين كان في وسعنا أن نحظى
بوميضهم.

عالياً فوق شجرة تفاح أمضي متسلقةً،
والسماء فوقي، والأرض تحتي.
كل غصن هو درجة من سلم رائع
يفضي بي إلى بلدة أراها تلمع هناك في الأعالي.

 الأفكار لا هيئةَ لها هذه الليلة

الأحلام غارقةٌ في النوم  

ثمّة ورقةٌ نباتٍ محطمة وملاكٌ يرفرف

على اليد العارية

أجنحةٌ من الشهوة لا يدركها البصر 

شفتان رقيقتان صامتتان

وحيدًا ينام القمرُ

ورقةٌ نباتٍ محطمة تتضاحك

ليلةٌ مثخنةٌ يالجراح

 تركت رسالةَ حبٍّ في الفضاء.

كَانَتِ الرِّيحُ عَالِيَةً عِنْدَ شَجَرَةِ النَّخِيلِ البَاسِقَةِ،

وَفُرُوعُهَا تَتَمَايَلُ خَلَلَ ضَوْءِ قَوْسِ مَصَابِيحِ الشَّارِعِ،

وَالعَاصِفَةُ القَوِيَّةُ، تَقْذِفُ مَدَى الظِّلِّ، وَالضَّوْءَ المُتَشَقِّقَ،

بَعِيدًا بِاتِّجَاهِ الظَّلَامِ فِي تِلْكَ اللَّيْلَةِ.

ابتسمت الفتاة قائلةً:
ما سر هذه الحلقة الذهبية،
سر هذه الحلقة
التي تطوّق إصبعي بإحكام،
سر هذا الخاتم
الذي يتلألأ ويلمع هكذا؟
قال الرجل وقد أرعشته المفاجأة:
إنها حلقة حسن الحظ، حلقة الحياة.

خَتَمُوا المُعَاهَدَةَ الدُّوَلِيَّةَ مَعْ دُودَةٍ بِالدَّاخِلِ،

وَعَرَفُوا مَاذَا يَفْعَلُونَ.

لَمْ يَكُنْ ذلِكَ لأَنَّهُمْ كَانُوا أَشْرَارًا؛ فِي الْحَقِيقَةِ،

لَقَدْ قَالُوا إِنَّهَا كَانَتْ كَذلِكَ، أَوْ لاَ شَيْءَ.

قبل أن تعرف ما هو الحنان حقاً

يجب أن تخسر أشياءَ،
أن تحسّ أنّ المستقبل يذوب في لمح البصر
كالملح في حساءٍ خفيف.

نحن الذين لم نعتد على الإقدام
نحن المنفيين من البهجة،
نعيش منطوين في قواقع الوحدة
إلى أن يترك الحب معبده المقدس العالي
ويمثل أمامنا ناظريْنا
ليحررنا ويبعث فينا الحياة.

أيتها الفأرة الصغيرة، لِمَ تبكين
بينما النجوم المرحة تضحك في السماء؟

واحسرتاه! واحسرتاه! لقد مات سيدي !
آه، من سيخفف ألمي المرير؟
ذهب ليبحث عن حَبّةِ دُخن
في زريبة تخْزينِ الحبوب التي يملكها المزارع الثّري؛
أوقعوا به في مصيدةٍ وضعوا له فيها طُعْماً،
وذبحوا حبيبي غيلةً وغدراً :
واحسرتاه!

عينا سيّدتي عسليتان،

أمواجٌ وأمواجٌ خضراء  –

ورقةٌ ذهبيةٌ يغطيها الأخضر المموّج.

ما الحكاية يا إخوتي؟

لمْ تتلامس يدانا منذ تسع سنين:

ها أنا ذا قد شخت هنا،

وهي هناك كذلك.

الريحٌ العاتية هنا تمزّقُ

ذكرياتِ الخريفِ الماضي …

اقتربنا معًا وعيوننا مفتوحة …

في مظلّة هبوطٍ لامست الدنيا

هذه الليلة ثم اختفت بين الظلال

شفتاكِ ويدكِ…

هل وجدتَني أخيراً يا حلمي الميت؟ قبل سبعةِ دهور

مِتّ ودفنتُك عميقاً تحت غاباتٍ من الثلوج.

لماذا أتيت إلى هنا؟ من ذا الذي أمرك أن تستيقظ من نومك

وتتبعني إلى ما وراء الزبَدِ الأزرق للبحر؟

أتود أن تقتلع هذه الأكاليل من الأوراق الخضراء المقدسة من فوق أبوابي؟

أتود أن تبعد حمائم الفرح البيضاء البرّية المعشّشة في أمسياتي؟

أتود أن تلمس وتُدنّس بأصابعك الميتة ثيابَ كاهني؟

أتود أن تَحيكَ أنّتَك القاتمةَ مع أناشيد المحبة في عيدي؟

عد إلى قبرك يا حلمي، تحت غابات الثلج،

حيث خبّأتْكَ طفلةٌ ممزقة القلب ذات يوم قبل سبعةِ دهور.

روحي تصعد نحو جفنك أيتها الأخت الوادعة

حيث يحلم خريفٌ تتناثر عليه بقعٌ مُحْمَرّة

ونحو السماء الهائمة لعينك الملائكية

كما في حديقةٍ كئيبة ترقى التنهيدة المخلصة

لنفثة ماء بيضاء نحو السماء اللازوردية

– نحو اللازورد الذي حرّكه أكتوبر الشاحب الصافي

الذي يعكس صورة وَهَنٍ لامتناهٍ في البرك الواسعة

وفوق المياه الميتة حيث أوراق الشجر تتجول

و الريح، بخفقات بنيةٍ ضاربةٍ للحمرة تحفر نفقها البارد،

تسمح لشعاعٍ طويلٍ من الضوء أن يتدفق.

لدى الحياة بهجة للبيع
كل الأشياء الجميلة والرائعة،
أمواج زرقاء تتحول إلى البياض عند منحدر صخري،
نارٌ محلّقة ترقص وتغني،
وجوه أطفال تنظر إلى الأعلى
تحمل الدهشة كالكوب.

أغلق النافذة الآن ودع الحقول تخلد إلى الصمت:
وإن كان لا بد للأشجار أن تتمايل، فلتفعل ذلك وهي صامتة،
ما من عصفور يزقزق الآن، وإن كان ثمّة عصفور يزقزق،
فيا لخسراني.

أنا المنبوذُ..، المتمردُ،
الملعونُ الّذي لا يستعصي شيئاً
البطلُ الميتُ في الصفحةِ الأولى
القِط الأعورُ الذي تُنحيهِ أي عجوزٍ عن المداعبة
الحيوانُ الذي عنده رهابُ الماءِ
ويَعضُّ اليَدَّ الممدودةَ رحمةً!

الآن يُمكنني التّعرفُ على السّرابِ
الآن يُمكنني الانصياعُ
إلى ظلالِ المعاناة
لستُ خائفةً
مَن أيِّ لعبةٍ وحشيةٍ أُخرى
أَمضي قُدُماً
في طريقِ الوفاقِ
كثيرونَ منا مُصطفونَ؛
ليقدموا باستمرارٍ جلابيبَ
مِنَ النارِ
والعزلة
ذُيولها مُطرزةٌ بالأسئلة.

اليومَ تَطْلُعُ الشمسُ الصفراءُ

على أغصانكِ العارية

ما زلتِ تنفضينَ الدموع

لكنكِ الآنَ أدركتِ قيمتك؛

فقد عاركتِ أقسى حروبِ حياتك

كانَت الجوارحُ تَرْصُدُك

والآنَ أعرفُ،

بسببِ مرونتكِ الهائلةِ فقط

ظللتِ تنتصبينَ هذا الصباح.

في جمهورية الشعر  

قطارٌ حافل بالشعراء

يتدحرج جنوباً تحت المطر

كما تتمايل أشجارُ الخوخ

وتركلُ الخيولُ الهواء،

وعصابات القرية

تتبختر عبرَ الممر

بالأبواق، بالقبعات المستديرة،

يتبعها رئيس

الجمهورية،

مصافحاً كلَّ يد.

أنا لم أولد بَعدُ
فاغمرني بالقوةِ

أمامَ من يبتغي تَجميدَ إنسانيتي،
من يشتهي تجنيدي آلةً طاغية،
أو ترساً في ماكينةٍ فتّاكةٍ،
وأمامَ كلِّ الّذينَ يريدونَ فنائي،
ونثري كبذرةٍ في الصحراء،
وتبديدي كماءٍ لا تقبضُ عليهِ يَدٌ.

كن حذراَ مع الكلمات
حتى التي فيها إعجاز.
من أجل الإعجاز نبذل قصارى جهدنا
أحياناً تحتشد كالحشرات
ولا تترك لَسْعَةً بل قُبلة
بوسعها أن تكون بجودة الأنامل
بوسعها أن تكون موثوقة كالصخرة
فتلصق عليها مؤخرتك.

لو باستطاعتي أن أعيشَ حياتي مرةً أُخرى،

سأفيضُ بالأخطاءِ،

لن أكونَ مِثالياً،

سأكونُ طافحَ الاسترخاءِ،

وأكثرَ امتلاءً مما أنا عليهِ،

في الحقيقةِ:

سأتناولُ الأمورَ بجديةٍ أقل،

سأُولي صحتي اهتماماً أقل،

سأجازفُ كثيراً،

سأسافرُ بإفراطٍ،

سأشاهدُ غروبَ الشمسِ،

سأتسلقُ جِبالاً عدة،

سأسبحُ في أنهارٍ كثيرة،

سأزورُ أماكنَ عديدة، أماكنَ لم أذهب إليها،

سآكلُ المزيدَ من الآيس كريم، والقليلَ من الفاصوليا،

سيكونُ عندي مشاكلُ واقعيةٌ أكثر، وفراغ أقلّ…

مَاذا لديَّ لأَقولَ لكِ
حينَ سنَلتقِي؟
معَ ذلكَ-
أَكذبُ أَنِّي أُفكِّرُ بكِ الآنَ.

وَصْمةُ الحبِّ
علَى العالمِ.
صفراءُ، صفراءُ، صفراءُ،
إِنَّها تأْكلُ الأَوراقَ،
والمادَّةَ الدَّبقةَ بالزَّعفرانِ،
وفروعَ القُرونِ العجافِ الَّتي تميلُ
ثقيلةً
تجاهَ سماءٍ أَرجوانيَّةٍ ملْسَاء.

جَرَّبْتُ رَبْطَ الْفُقْدَانِ بِهذِهِ السُّطُورِ،
مُعْتَقِدًا رَبْطَهُ هُنَاكَ بِأَمَانٍ.
لكِنْ عِنْدَما جَرَى وَقْتُ الْحَيَاةِ الْكَثِيرُ سَرِيعًا،
أنا بالْأَحْرَى رَأَيْتُ
أَنَّنِي مَحْصُورٌ فِي شَرَكٍ هَزِيلٍ، أَيْضًا،
ثَمَّةَ بَهْجَةٌ وَضَوْءُ نَهَارٍ.

صوتُ النَّارِ هذَا يرقصُ معَ الماءِ
يَلتهِمُ ذِكرياتي
مثلَ الأَشعَّةِ الَّتي تفترسُ الأَرضَ
الكلماتُ تجعلُ الأَحلامَ مريرةً
تفيضُ بالجسمِ، عاطفيًّا
يُغمَى عليَّ فِي عباءَةٍ عديمةِ اللَّونِ
تَجرحُ رُوحي الأُفقَ
تمرُّ مشاعِري
فِي مَذاقِ النَّسيمِ الهادئِ
تخترقُ السَّماءَ بصوتِ البيانو
تشكِّلُ النُّجومَ الَّتي تُخلَّدُ
فِي هذهِ اللَّيلِ الشِّعريِّ الصَّاخبِ.

مثل إبريق معلق
ليس ثمة
 شربة ماءٍ تقطر مني
من الطبيعي أن أكون قد تخدرت تدريجيًا
صدفات بحرية عنيدة!
هذه السماء المتبجّحة
مرساة سقطت على ركبتي
هذه السماء المصابة بالدوار!

أخذت شذا الزهور
ودفءَ الفجر الناهضِ من النوم
سكونَ الضبابِ الهارب
وقطراتِ ندى الصباح
جمالَ ساعةِ الشفق
وروحَ الليلِ المُرصّعِ بالنجوم
ألقَ النجومِ البعيدة
ونعومةَ ضوءِ القمر اللامع

أبدعتك من كل هذه الأشياء أيتها الملاك الأرضي
كما فعل بجماليون حين أبدع جالاتيا من الحجر.

أسمعُ
أن الفراشات سوف تُنفى مرةً أخرى،
وأن النحل سوف ترسل إليه حبوب اللقاح
بالبريد 
“يُحظر عليه أن ينتقل من وردة إلى أخرى!”

عاد إلى البيت. لم يقل شيئاً

كان جلّيّاً مع ذلك أن شيئاً غير طبيعي قد حدث.

استلقى بكامل ملابسه.

ما عليك إلّا أن تنظر إلى الشمس
من خلال الزجاج المغطى بالدخان
لتعرف أنّ الأمور سيّئة:
أم لعلّك تظنّ أن كل شيء على ما يرام.

الكلمات تتراكم

زهورٌ بلا معنى تحولت إلى حجارة

ثمّة رغبةٌ محمومةٌ ترتسم على وجه رجل عجوز

همساتٌ مجنونةٌ تتساقط من نافورة

أحاسيسٌ جامحة

ضحكة بومةٍ تتردد في غرفة خاوية

الزهور محطمةٌ وملقاةٌ عند الأقدام

الأحاسيس استحالت دموعًا

جفّت مثل دماءٍ دافئة

ضائعةٍ في ظلك …

قد تكتبونني في التاريخ
بأكاذيبكم الملتوية المريرة،
قد تسحقونني في التراب
ولكن مع هذا، مثل الغبار سأعلو.

هل تزعجكم وقاحتي؟
لِمَ أنتم محاطون بالكآبة؟
لأنني أسير كما لو كانت لديّ آبار نفط
تضخ عندي في غرفة المعيشة.

أترى!

ها أنا ذا أمنح نفسي لك، يا حبيبي!
كلماتي هي جرار صغيرة
لك لتأخذها وتضعها فوق رفّ.

الرياح الطيبة    

لامست خدي،

لفّت رأسي.   

  

رأيتكَ واقفاً هناك،

متألقاً في رداء من الساتان الأبيض   

وعينين مرصعتين بالماس،

وقد انزحتَ زماناً ومكاناً

لتلبث معي قليلاً.   

في رؤى الليل المظلم

حلمت برحيل االفرح –

لكن حلمَ يقظةٍ من الحياة والنور

تركني كسير القلب.

بعض الناس لا يصابون ابداً بالجنون .
أما أنا، أحياناً أستلقي خلف الأريكة
لمدة 3 أو 4 أيام.

يجدونني هناك.
يقولون يا له من طفل ملائكي، ثمّ
يسكبون النبيذَ في حلقي
ويُدلّكون صدري
ويرشونني بالزيت.

فكِّرْ بِي، إِذا أَنتَ معتقَلٌ دائمًا،
وإِذا ساقَاكَ مقيَّدتانِ دائمًا.
إِذا هناكَ أَحدٌ مَا يَمضي بعيدًا دائمًا
بعدَ قَفلِ الغرفةِ الَّتي كنتَ فِيها
منَ الخارجِ، ولستَ داخلَها، فكِّرْ بِي.

لَمْ يَكُنْ هُنَاكَ قَطُّ أَيُّ بَابٍ إِلَيْهَا، سِوَى عَنْ طَرِيقِ الصُّدْفَةِ
حَوَالَي الظُّهْرِ. لَقَدْ قُمْتِ بِالبَحْثِ، بِنَظْرَةٍ خَاطِفَةٍ إِلَى فَنَاءِ المَطْبَخِ:
يَوْمٌ يُشْبِهُ أَيَّ يَوْمٍ آخَرَ كَأَنَّ الصَّيْفَ يَنْسَحِبُ إِلَى نِهَايَتِهِ،
لكِنَّهُ تَلاَشَى مِثْلَ الكُثْبَانِ الرَّمْلِيَّةِ، وَكُثْبَانِ القَشِّ وَرَاءَ خَلِيجِ (كَالْكْ)،
وَرِيحُ البَحْرِ تُعَزِّزُ كُلَّ شَيْءٍ خِلَالَ الصَّبَاحِ،
وَمَواقِفُ السَّيَّارَاتِ عَلَى طُولِ الشَّوَاطِئِ كُلُّهَا فَارِغَةٌ الآنَ،
وَلكِنْ بِالنِّسْبَةِ إِلَى شَاحِنَاتِ البَلَدِيَّةِ، فَإِنَّهَا تُجْمَعُ النِّفَايَاتِ؛
وَالأَطْفَالُ عَادُوا قَبْلَ ثَلَاثَةِ أَسَابِيعَ إِلَى المَدْرَسَةِ فِعْلًا.

 

استيقظتُ وأنا أشعر أنني منتهٍ.

الله يعلم أين قضيت الليل كله،

لكنّ قدميّ موجوعتان.

خُبزي أنتَ

والخَطّ الرفيع لعظامي

تكادُ تكونُ البحر.

لستَ حجرًا

أو صوتًا صهيرًا

أحسبُكَ

بلا يدين.

ثمة غبار مجهول بالقرب منا،

أمواج تتكسر على شطآن عند الهضاب،

أشجار تضج بعصافير لم نرها من قبل،

شباك مسحوبة بسمك قاتم.

جلبتْ لي عَوَالِمَ أُخْرىَ، هُنَا
حَيْثُ تَقِفُ أَشْجَارُ التَّنُّوبِ، كُلُّ وَاحِدَةٍ سَارِيَةٌ
تَدَرَّجَتْ فِي حَوْضِ مُنْتَصَفِ النَّهَارِ لِظِلِّهَا،
حَيْثُ القَشُّ كَثِيفٌ فِي ثَبَاتِهَا،
وَضَعَتْ قَصَبًا عَلَى قَصَبٍ فِي حَرَارَةِ عِيدِ المِيلَادِ.

أَنتَ مطرُ الانتظارِ فَوقي

أَنتَ ظَلامي الغامضُ وخَرْخرةُ هالَتي

أَنتَ – تُوقِعني وأَنسى بحذرٍ

أَنتَ دمُ نَاري العاريةُ

أَنتَ جلدُ رُوحي الكونيَّةِ

أَنتَ جسدُ أَنفاسي العميقةِ

أَنتَ تَعرُّقُ المولودِ الجديدِ

أَنتَ الحليبُ مِن صَدري

أَنتَ فرحةُ موتِ المرارةِ

أَنتَ حزنُ ضحكِي

أَنتَ قوسُ قزحٍ فوقَ بساتينِ حواسِّي

أَنتَ الصَّقيعُ علَى أَهدابِ القلقِ.

كان القيظُ شديداً قبل أن يأتيَ الخصيان ليرقصوا،

التنانيرُ الواسعةُ تدور وتدور،

الصنوجُ تتصادمُ معاً بقوة،

والخلاخيل تجلجل وتجلجل وتجلجل…

أحسُّ بالحزن،

أحسُّ بالأسى.

أمضي إلى الخارجِ وأروحُ أفركُ أصابعي الباردة

على محارةِ الليلِ الصامتِ الملساء.

انظر لحالي وماذا صرت؛

فسيلة بيضاء هزيلة

تنمو من بُصيلة سمينة رقيقة.

سمّني هذا الفصل بلفظه العربي: الخريف-

زهرة تلقّحها الريح، النحل،

الزنابير أو الدبابير.

عندَما تأْتي؛

ظلِّي عَلى كتفَيْكَ.

عندَما تَذهبُ؛

أَظلُّ بلاَ ظلٍّ.

لاَ تظنُّ أَنِّي نِمتُ فِي حضْنِ المَوتِ،

بلْ نامَ الموتُ فِي حِضْني.

هَائِلَةٌ وَقَوِيَّةٌ
لكِنَّهَا تَتَمَايَلُ،
وَتُضْرِبُهَا الرِّيَاحُ
لكِنَّهَا مُتَسَلْسِلَةٌ
إِلَى التُّرْبَةِ،
وَثَرْثَرَةُ مَلاَيِينِ الأَوْرَاقِ
قِبَالَةَ النَّافِذَةِ:
الكُتْلَةُ
المُعَقَّدَةُ
وَالفُرُوعُ الخَضْرَاءُ الدَّاكِنَةُ المَحْبُوكَةُ
وَالفَضَاءَاتُ الرَّائِعَةُ.

يقولونَ لي:

– لا أحد يعيش في المنزل. فالجميعُ قد ذَهبوا.

الصالةُ. حجرة النوم. الفناءُ كّلُها خاوية.

مشينا بين صفوف من شجرات الزيتون

التي تتكيء على الطريق كالأشباح

فضية- خضراء تحت قمر منتصف الليل ،

تذكرت حينما فرشنا الشراشف على الارض الجافة

وطرقنا الأغصان حتى سقطت الثمار

والتمعت ايدينا بالزيت .

في ليلة ما،

من تلكم البناية المهدمة،

وفي الطابق السفلي،

الذي امتلأ عن بكرة أبيه،

بالضحايا المصابين من انفجار الذرية.

أبي ينامُ وجهُه الجليل

يرسمُ قلبًا وديعًا:

إنه شديد العذوبة الآن…

وإذا ما كان فيه شيءٌ من المرارة…

لم يأت اليومَ أحدٌ ليسألني.

ولمْ يطَلَبوا مني شيئًا هذا المسَاء.

لم أرَ حتى وردةَ مقْبرة

في مَركِبِ الأضواءِ البهيج.

أخي.. إنني الآنَ على مَصْطبِة البيت،

حيث نفتقدُك بعُمق!

أتذكَرُ أننا في مثل هذه الساعة كُنا نلعب معًا.

هناك ضرباتٌ في الحياة. ضرباتٌ عنيفةٌ.. لستُ أدري!

ضرباتٌ مثلُ غضبِ الرب: كأنّ رجعَ كلِّ الآلامِ حيالَها

يترسبُ راكِدًا في أعماقِ الرُّوح..

الغضبُ الذي يفتِّتُ الرجلَ أطفالاً

ويُفتّتُ الطفلَ عصافير متشابهة.

ثم يفتتُ العُصفورَ بعد ذلك، بيوضًا صغيرة

غضبُ الفقر

فيه زيتٌ مضادٌ لخَليلَين.

كوب الشاي

لا تلُم كأس الشاي!

فقد خُلِقَت

كي تُشبع لسانك وشفتيك المتراخيتين

اللتين نَحِلَتا واتخذتا هيئتهما الحالية.

يقولونَ لي:

– لا أحد يعيش في المنزل. فالجميعُ قد ذَهبوا.

الصالةُ. حجرة النوم. الفناءُ كّلُها خاوية.

تُراودُني في بعض الأيام رغبةٌ سياسيةٌ جامحة.

في أن أحبِّ.. أن أقبَّلَ الحَبيب من وجهيهِ

وتأتيني من بعيدٍ رغبةٌ

بينِّةٌ ورغبة أخرىّ من أن أحبَ طوعًا أو عُنوة

من يكرهُني..

  في الريح، والمطر، والصقيع، والثلج

  في أقواس قزح، في الشمس، وضوء القمر

  عبر طريق الحياة الطويل، الطويل

  تتغيّر   الأدوارُ

  وتُستبدلُ   المواقعُ

  ويتشتّت الشمل ويجتمع مرة بعد أخرى

  وتظهر للعيان الأحزان والمسرّات

  فقط لأنَّه

  توجد ملوحة في الدموع

  واشتياق في الفؤاد.