أتساءل كيف بدأ كل هذا،
هذا الأمر المتعلق بمشاهدة حياتك تومض أمام عينيك وأنت تغرق،
وكأن الذعر، أو فعل الغمر،
تمكن من ترويع الوقت، للحد الذي ضغط فيه
ساحقاً عقودًا في قبضة ثوانيك الأخيرة اليائسة.

جسدك ليس حقيبة إسعافات أولية
للمحطمين وتالفي النفوس
ومرهقي القلوب
ليعالجوا أنفسهم.

قلبك ليس مشفى
لتجديد الشباب
وإهدار دمه
على مشكلات البشر
وأحزانهم.

أريدك أن تعرفي شيئًا واحدًا:

تعرفين ما يكون عليه الأمر:

إذا تطلعتُ إلى القمر الكريستاليّ،

إلى الغصن الأحمر

للخريف المتمهّلِ عند نافذتي؛

إذا لمستُ، قرب النار،

الرمادَ الذي لا يمكن لمسُه،

أو جسدَ الجذع المتجعّدَ؛

فإنّ كلّ شيء سيحملني إليكِ،

كما لو أنّ كلَّ ما هو موجودٌ

العبير، الضوء، المعادن

قواربُ صغيرةٌ تُبْحر

نحو جُزُركِ التي تنتظرني.

كانت الكناري هناك،

وشجرةُ الليمون،

والعجوزُ ذاتُ الثآليل.

وكنتُ هناك، طفلًا.

ثم لمستُ مفاتيحَ البيانو

بينما كانوا يتحدّثون،

ولكنْ ليس بصوتٍ أعلى ممّا ينبغي،

لأنّه كانت لديهم أشياءُ تقال،

هم الثلاثة.

أيها العالم السياسي
حيث الدموع تتساقط
وكل شيء مكسور،
يدق الأجراس
رجل بمعطف طويل أسود
طوال الوقت.
ما فائدتي أنا؟
يا مرض الغرور
ماالذي تريده أيها النجم الهاوي.

سمعت صوت طنين ذبابة عندما مت.
كان السكون يخيم على الغرفة
كما سكون الهواء
الذي يسبق العاصفة .

العيون حولي جفت
واحتبست الأنفاس
للمشهد الأخير، عندما شوهد الملك
في الغرفة.

بنعومة يهطل فوق الأسطح
مطر الربيع البارد؛
بالخارج فوق الشجرة الوحيدة،
طائر ينادي، و ينادي.
تتساقط على الأرض ببطء
أجنحة الليل ؛
كذلك الطائر فوق الشجرة
كان قلبي ينادي،
ينادي،
وينادي.

وكما يحدث غالبًا عند انكسار الحب،
جاء شبح الأيام الأولى مرة أخرى إلينا ،
عندها عبرت الصفصافة الفضية النافذة ومددت للداخل،
الجمال الفضي لفروعها الرقيقة.

“إذا رغبت، يمكننا أن نفترق بابتسامة،
أو يمكنك البكاء قليلًا، إذا رغبت”.
المهنة الوحيدة بالعالم التي يمتهنها الرجال وحدهم،
هي مهنة الجلاد.

لقد اعتقدت أنني من هذا النوع؛
أنك تستطيع نسياني،
أنني قد أبكي متوسلة،
أوألقي بنفسي أسفل حوافر مهرة.
أسأل السحرة
أن يمنحوني جرعة سحرية
مصنوعة من الجذور،
أو أرسل إليك بهدية مروعة؛
منديلي المعطر الثمين.

عندما تصيرين عجوزًا بشعر رمادي وغارقة في النوم،
ويميل رأسك وأنت بجانب المدفأة، خذي هذا الكتاب،
اقرئيه ببطء، ثم احلمي بالنظرة الناعمة
التي كانت لعينيك ذات مرة، وبظلالها العميقة.

لا تكن مهذباً في تلك الليلة الفاصلة.
على العجز أن يشتعل ويحتد في ختام اليوم؛
ثر ، ثر ضد فناء الضوء.

رغم النافذة المفتوحة في غرفة الغياب الطويل،

إلا أن رائحة الوردة

ما زالت مرتبطة بالنفس الذي كان هناك.

الشاعر مُدَّعٍ

ادعاءه متقن للغاية

لدرجة تزيف الألم،

الألم الذي يشعر به حقاً.

وهؤلاء الذين يقرؤون كلماته

لن يشعروا في كتاباته

بأي من الآلام التي يعانيها

بل فقط مايفتقدونه.

يجد المرء دائمًا توازنه في الحياة

كأن نتوافق مع أمهاتنا ضد آبائنا،

أو مع معلمٍ ضد معلم آخر

(فقط لتحقيق التوازن بين متوسط درجاتنا)

نضع ثلاث ذرات من الملح

مقابل أونصة واحدة من الحقيقة.

إلى الشخص الذي آذاني:

أتمنى من أعماق قلبي

ألا يجرحك أحدهم

بذات الطريقة التي جرحتني بها.

الذي قبلته شفتاي،

وأين، ولماذا

وأي ذراع احتضنت رأسي

حتى الصباح، نسيته.

لكن أشباح الليل التي تبكي

وتتنهد

فوق زجاج النوافذ منصتة

انتظارا للرد.

منسية؟ أنا حتى لا أتعجب من ذلك!

لقد نُسيت مئات المرات والمرات في قبر!

لقد دُفِنتُ أيضا مئات المرات،

ربما، ترقد جثتي هناك الآن.

إذا وقفت وحيدة
في الثلوج،
فمن الواضح إذن
أنني ساعة
وإلا كيف للخلود
أن يعثر على طريقه في الجوار؟

لم تكن السكاكين

هي التي مزقت قلبي وألقت بي

على مشارف الموت.

لم تكن يداه هما من ذبحني

لكنه رغم ذلك قتلني

ببرودة وقسوة قلب

ودون اي احساس بالندم

حولني إلى جثة متحركة.

إفراغ بطن أمي

كان أول فعل اختفاء لى.

تعلم كيفية التقلص من أجل العائلة

التى تحب أن يكن بناتها غير مرئيات،

كان هو الفعل الثانى.

ربما لا تصدق ذلك،

لكن ثمة أشخاص

يمضون في الحياة

بقليل جداً من الاحتكاكات أو المِحن.

أنا لا أحبُّكِ إلّا لأنّني أحبُّكِ.

أتبدّلُ من محبّتكِ إلى عدم محبّتكِ،

من انتظاركِ إلى عدم انتظارك،

قلبي يتبدّل من البرودة إلى الاشتعال.

لا أحد يستحقّ أن يُمتلك

يمكن امتلاكُه تمامًا:

ضعي ذلك في قلبك،

عزيزتي الشابّةَ الغاضبة.

بعد فترة تتعلمين الفرق الدقيق

بين الإمساك بيد وبين تكبيل روح،

وتتعلمين أن الحب لا يعني الاتكاء

وأن الصحبة لا تعني الأمان.

قال المطر للريح:

“ادفعي وأنا سأقصف”

هكذا أقض كلاهما مضجع الحديقة،

حتى أن الأزهار جثت بالفعل،

رقدت دون حراك

رغم أنها لم تمت،

أعرف كيف أحست الأزهار.

ليس كافيًا لاستعادة الأحداث،

أن أنظر إلى الوراء

لأرى أن كلماتي لم تك سوى وسيلة

للاستمرار مع أناس لم يبقوا

وأن مشاعري اخترعتها لتحصنِّي

ضد الوقوع فى أحضان أخرى.

ابعدوا تلك الشفاه
بعذوبتها الكاذبة عني
وتلك العيون ،
بنورها المضلل لنور الفجر؛
اعيدوا إلي قبلاتي ثانية
اعيدوا إلى مرة أخرى
اختام الحب!

لَقد سمح لي الرَّب بِسماع صَوتِك

والنَّظر إِلَيك على طول المدى

ثُمَّ أخذ صَوتك بعيدًا،

وأسْقط حِجابًا على وَجهِك.

أقدم لك هذه القصيدة،

إذ ليس لدي أي شيء آخر أمنحه.

احتفظي بها كمعطف دافئ

عندما يأتي الشتاء لتغطيتك،

أو كزوج من الجوارب السميكة

التي لا يمكن للبرد أن يلدغك من خلالها.

من تجويفِ عظميِ

تُشكل أيدي الخَلق العقل،

ثم تُصيغ الجسد في أقل من ثانية

سمكة بعيون ضفدع،

مخلوق مثالي.

أعيش، أموت، أحترق، أغرق

أعيش، أموت، أحترق، أغرق

أتحمل القشعريرة والبرد معاً

نعومة الحياة وقسوتها في آن واحد

ولدي مشكلات مؤلمة تمتزج بالفرح

أضحك فجأة وفي ذات الوقت أبكي

ويحمل فرحي بداخله الكثير من الحزن.

الوردة هي وردة ،

ودائما ما كانت وردة.

لكن النظرية تقول الآن

أن التفاح وردة

والكمثرى أيضا، وهكذا

البرقوق كذلك على ما أعتقد.

تتعثر في الصمت، وكل الأشياء المرهقة،

التي تجمع اليوم بصخب وحنق.

لأن هنا تكون الموسيقى عند حافة كل نافذة،

هاهو كوب يقطر بكل الينابيع

التي أنبتت زهرة حقل؛

سقف يأوي حتى ينتهي الطقس الرمادي

شمعة بما يكفي من ضوء

لجعل شجاعتي تتوهج ضد كل لوم معتم.

أشربُ نخب البيت الخرب.

لحياتي البائسة،

ولوحدتنا التي نحياها معًا.

ولأجلك أشرب نخبًا…

للشفاه الكاذبة التي خانتني،

ولعينيك الباردتين كالموت،

ولحقيقة أن العالم قاسٍ ولئيم

وأن الله لم ينقذنا.

تحت أحشائي، صفراء مع دخان،

تنتظر.

تحت عيني، تلك الأرانب المستنزفة،

تنتظر.

إنها تنتظر.

1.

الوردة الأولي على شجرة ورودي

تبرعمت ، وأزهرت، ثم تناثرت،

خلال الأيام الحزينة

بدا لي أن لا شيء يهم

واستنزاف أسى الحزن طهرني.

تديرينني،

كشخص يدير الكرة الأرضية بيده،

نعم، لدي جانب آخر

مثل الصين

لا أحد ولا حتى أنا

رآه مطلقاً.

طوال الشباب كنت أبحث عنك

دون معرفة ما الذي كنت أبحث عنه،

أو ماذا أدعوك.

أعتقد أنني لم أعرف حتى أنني أبحث عنك،

كيف كنت سأعرفك إذا رأيتك

كما ظهرت لي مرة تلو المرة

عارية تعرضين نفسك كلها،

منذ تلك اللحظة تركتني أتنفسك

ألمسك، أتذوقك، أعرفك

ليس بأكثر مما عرفت.

انظر، الأشجار تحول أجسادها

إلى أعمدة من الضوء،

تطلق العطر الغني بالقرفة والاكتمال،

والأعشاب الطويلة الرفيعة تنفجر طافية

فوق سطح البركة الأزرق.

آه، لقد ضُغط الوقت إلى حلقات ضيقة صلبة

مع كل انكماشة صغيرة من الآلم.

يبدو الألم جسديا أكثر، كلما تقلص

إلى كسر من الثانية نفس جديد نستنشقه.

جاء الحب ورحل.
ترك الباب مفتوحًا
وقال إنه لن يعود.
لذا أنا لم أعد أنتظره
لم اعد أنتظر إلا ضيفًا واحدًا.

أنا لا أمانع كونى بعيدة عنك

هذا ليس أصل المشكلة.

سوف تخرج لشراء السجائر،

وعندما تعود،

ستدرك أنى كبرت فى العمر.

دع الأمر منسياً

دعه منسياً كما تنسى زهرة،

منسياً كاشتعال توهج ذات مرة كالذهب،

دعه منسياً دائماً وإلى الأبد.

الحب أكثر سمكًا من أن ينسى

أكثر ضعفًا من أن يتذكر

أكثر ندرة من موجة رطبة

وأكثر تكرارًا من الفشل.

لعلني في وقت يختلف عن الآن

كنت سأسُمينا الأمل.

وربما في عالم آخر غير هذا

لم نكن لنلتقي ونحن منهكين بالمعارك البالية،

وكنت حينها سأسُمينا مغفرة

ولم أكن لأتذكرنا كما تُذّكر الحرب.

فترة الحزن المناسبة من علاقة رومانسية

هي مدته مضروبة أو مقسومة على ثلاثة

في كلتا الحالتين ستكون طويلة

ولكل خبر نتلقاه فترة حزن مناسبة

ينبغي إضافتها لحزننا المتراكم

لم يعلمونا هذا في دروس الفيزياء

لم يخبرونا أن نصف العمر

سيكون قلقاً من العزلة

أو كيف يزداد العبء عندما نختبر.

أنا الظلام وأنا الضوء،

أنا القمر،

.وأنا سماء الليل دون نجوم

أحبني،

بكل ما أنا عليه

أو رجاء لا تحبني مطلقاً

لا تحبني مطلقاً.

إنه لشيء غريب للغاية

أن يتواجد البيض في كل مكان

لا بد وأن هناك خطأ ما

يقترب البيض جداً من بعضه

ويبدو أنه لا يوجد مكان لنا

دفع البيض ليقترب من بعضه

شيء مستحيل.

تمايلت وعلى صريرها

في الريح.

أعطت الغربان الحريرية السوداء

شكلاً غريباً من الحياة للشجرة

التي غطت أغصانها العارية

كما لو أنها مجموعة من الاوراق  المتشبثة.

كان بابنا مغلقا لحر الظهيرة
لم نتمكن من رؤيته
ربما لم نسمعه أيضا
يستريح، يغفو، ويحلم بسرور.
لكن خطوته كانت هائلة
هل تسير الجبال؟
لم يكن مجرد رجل مات؛
لكنه كان جواداً عظيما ًمخلصاً
يجر حملا
أعلى التل.

الحب المتبادل عادة لا يدوم .
لذا فعندما يضرب البرق شجرة صنوبر
فإن لحاءها يشتعل بالنيران.
وهكذا يحترق كما لو كان شمعة،
تذوب في اللهب.

أنا  في الإجمال،

ولدتُ في الوقت المناسب،

ذلك الوقت فقط هو الوحيد المبارك.

غير أن الرب العظيم لم يدَع روحي المسكينة

تعيش دون خديعة فوق هذه الأرض.

اهدا أيها الصديق الذي عانى طويلا.

أشعر بأنفاسك،

كيف تجعل المكان حولك أكثر اتساعا.

دع هذا الظلام يكن برج ناقوس.

كنت جائعاً أثناء نومي

وطوال الليل أخواتي الميتات

كن يطعمنني الملح.

فيما بعد تملكني عطش لا يطاق

حتى جفت حلقي.

الناسُ يَرحلون.

احتمالُ حصولِ ذلك دائم.

ولكنْ عليكَ ألّا تخشى أن تقول إنّك لا تريدُهم أن يَرحلوا.

هذا الدفتر فارغ،
ماذا سيكتب فيه؟
إنه ينتظر كلمات وجعي،
أن تصبح الحياة بدون عزيز لديّ
سجل التجوال بلا وطن،
والكثير من الصفحات
لكل يوم من الوحدة.

قبلة فوق الجبين
تمحو القلق
لذا أقبل جبينك.

قبلة فوق العيون
تبعد الأرق
لذا أقبل عينيك .

قبلة فوق الشفاه
شربة ماء تروي الظمأ
لذا أقبل شفتيك.

لطالما فكرت بالحقيقة
على أنها الشيء
الذي نصبح عليه عندما نكبر.
في الميدان، يقف سرابا
يبدو منهكا وهو يصيح:
صحيفة الصباح،
صحيفة الصباح.

لن أبكي؛

فالبكاء لم يُرجعْ أحدًا

(منذ زمن).

سأكون بخير؛

لقد تعلّمت

كيف أحيا وحدي

بأن أعيش معك.

عندما يدمر الحزن الأخير

كل ألمنا،

سأتبعك إلى هناك

على القطار القادم قريبا،

ليس لأنني أفتقر إلى قوة التفكير

في النتيجة النهائية،

ولكن ربما لأنك نسيت أن تجلب لي

أقراص دواء،

أو ربطة عنق

أو شفرات حلاقة.

أُخفي نفسي بداخل زهرتي،
تلك التي ترتديها فوق صدرك،
أنت، من دون ريب ، ترتديني أيضاً
والملائكة يعرفون الباقي.

أخفي نفسي بداخل زهرتي،
تلك التي تذبل في مزهريتك،
أنت، من دون ريب، بالنسبة إلي
شعور تقريبي بالوحدة.

ثمة مكان في القلب

لن يملأ أبدا.

سيظل شاغرا

حتى في خلال أفضل اللحظات

وأعظم الأوقات.

أُخريات

لأنكِ لم تُبقِ على العهد الوثيق

كنّ صديقاتٍ لي،

مع ذلك

حينما أواجه الموت،

وعندما أتسلق مرتفعات النوم،

أو عندما أبتهج مع النبيذ

ألتقي وجهَكِ فجأةً.

من الجسور التي أحرقناها
سقط رماد فقط ببطء
على الأرض مثل عباءة “جِيشا” رمادية.
من الأفواه التي تعرفت عليها جيداً،
كان فمك الأكثر لطفًا.

سوف يصلح قلبك نفسه

إنه عقلك الذي يحتاج القلق عليه

عقلك الذي يحتفظ بالذكريات

بأجزاء من الأشخاص الذين تسببوا في جراحك

أجزاء مازالت تقطع داخلك

كما شظايا زجاجية.

أنا تقريبا
مثل ذلك المدخل المظلم
بصور قليلة مؤطرة
ومصابيح معلقة على الجدران.
زوار كثر عبروا من خلالي،
معتمة كنت أو مضيئة،
يتوقف الأمر حسب حالة الإنارة.

لا أحد غيرك يا حبيبتي،
سيغفو في أحلامي.

سترحلين، سنرحل معا،
فوق مياه الزمن.

لا أحد آخر سيسافر
عبر الظلال معي.

الكدمة حنون،

لأنها لا تدوم، وتتركني دائماً

مثلما كنت من قبل.

أما الجرح

فدائماً ما أخذه على محمل الجد

لأن الندبة التي يتركها

تخلف وراءها بصمة دائمة

وإذا ما سألتني

أي منهما أنت؟

سأقول لك: أنت ندبة جرح.

في ليلة هادئة وعذبة من ليالي أبريل،
تتفتح الأزهار فوق كل شجرة؛
يحضر لأجلها السلام بخطوات هادئة،
لكنه لا يحضر من أجلي.

في أصوات الأطفال عذوبة كبيرة،

وفي نهاية اليوم الكثير من السخط،

وكثير من الارتياح يحدث عند مرور القطار

لا أعرف لماذا يصيح الديك باستمرار،

ولا لماذا تستمر الأفيال في رفع خراطيمها،

ولا لماذا ظل هوثورن يسمع القطارات في الليل.

إنني في تلك المرحلة من الترفع عن كل شيء

أضحك لأنه

لا يوجد خطأ سيصدمني قريباً.

أنت خُبزى،
والحد الفاصل للضجيج
في عظامي.
أنت تقريباً البحر.
لست حجراً
أو صوتاً منصهراً،
أعتقد أنك لا تمتلك أية مهارة.

الشجاعة التي امتلكتها أمي
رحلت معها، وبقيت معها:
الصخرة التي استخرجت من نيو إنغلاند؛
صارت الآن جرانيت في تل الجرانيت.
البروش الذهبي الذي اِرتدته أُمي
تركته لي كي أرتديه؛
لا شيء لدي أعز منه
ومع ذلك،
فهو شيء يمكنني الاستغناء عنه.

مشيت ميلاً مع المتعة؛
تجاذبنا أطراف الحديث على طول الطريق.
لكنها تركتني من دون حكمة تذكر
من كل ما قالته.
مشيت ميلاً مع الحزن؛
الذي لم ينطق بكلمة.

ثم سقطت الكلمة الحجرية
على صدري الذي مازال ينبض.
لا عليك، لقد كنت مستعدة لذلك،
وسوف أتدبر الأمر بطريقة أو بأخرى.

لا أريدك أن تحبنى لأنى مناسبة لك فقط،

أو لأننى أنطق وأفعل كل الأشياء الصحيحة.

أو لأننى كل شيء كنت تبحث عنه.

ليست غرف القلب هي التي تأسره،
ولكنها دهاليز العقل.
لماذا تتوهج صورته باخضرار وازرقاق مستمر؟
الوجه والعيون المتسائلة وشكل رأسه،
الذي هو أبعد من أي شيء يمكن تفهمه.

أنا كتاب في العلية.
ربما أكون كتاب عهد قديم أو تراتيل.
أو فصلا من الكماسوترا،
أو حتى مجرد تهجئة لعاطفة حميمة.

الآن سنعدّ حتى اثنيْ عشر

ثم نهدأ.

لمرةٍ واحدةٍ على وجه الأرض،

دعونا لا نتكلّم بأيّة لغة؛

دعونا نتوقّف لثانيةٍ واحدة،

ولا نحرّك أذرعَنا كثيرا.

الزنابق منفعلة جداً ، إنه الشتاء هنا.
انظر كم كل شيء أبيض، وهادئ ، ومغطى بالثلوج.
أتعلم السكينة ، وأستلقي هادئة
كما يستلقي الضوء على هذه الجدران البيضاء،
على هذا الفراش، على هذه الأيدي.

أول ما يرحل هو اسم المؤلف

يتبعه طائعاً العنوان، الحبكة الدرامية

الخاتمة المؤلمة، ثم الرواية بأكملها

فجأة تصبح رواية لم تقرأها مطلقاً،

ولم تسمع بها من قبل،

كما، الذكريات التي كنت ملاذاً لها،

واحدة تلو الأخرى،

قررت التقاعد ذاهبة إلى النصف الجنوبي من العقل،

إلى قرية صغيرة  للصيد حيث لا توجد هواتف.

كل صباح، هذا الكلب يلتصق بي جداً،
بهدوء يبقى جالساً بالقرب من مقعدي
حتى ألمس رأسه
مقدراً صحبته.
هذا التقدير يمنحه الكثير من الفرح،
تموجات نقية فرحة خلال جسده كله.

نرتدي القناع الذي يبتسم ويكذب،
يخفي وجناتنا ويظلل أعيننا –
هذا هو الدَين الذي ينبغي علينا أن ندفعه
إلى المكر البشري؛
نبتسم بقلوب ممزقة ونازفة،
ونتحدث ببراعة هائلة.

أتمنى أن تبارك بقلب

كزهرة برية.

قوي بما يكفي للنهوض ثانية

بعد أن يداس عليه.

ثم سقط نائمًا في منتصف قبلة،
بينما أنا ، ملكة النحل
بقيت في خلية مضطربة ، ومستيقظة أطن:
نصف مملكة من أجل قطرة عسل ،
نصف العمر من أجل كلمة حنونة!

الولاء رقصة بطيئة

لا يمكن لأي شخص أن يرقصها.

إنه ليس فقط مسألة إيمان،

هو أكثر من معرفة

كيفية الانتظار لشخص ما،

إنه غريزة

لا يمكن تدريسها

أو استهلاكها

أو حتى شرحها.

أنا متعب، هذا واضح،
لأنه في مرحلة معينة، لابد وأن يشعر الناس بالتعب.
ما سبب تعبي؟ لا أعرف:
لن يفيدني على الإطلاق معرفة السبب
لأن التعب يبقى تعباً كما هو.

على كل إنسان أن يدرك
أن كل شيء يمكن اختفاؤه
سريعاً جداً:
القطة، المرأة، الوظيفة،
الإطارات الأمامية،
الفراش، الجدران، الغرف؛
كل حَاجِيَّاتِنَا
بِمَا فِي ذَلِكَ الحُبُّ،
تستند على أسس رملية
وَأَيّ سَبَبٍ آخَرَ،
بغض النظر عن عدم ترابطه:
كوفاة فتى في هونغ كونغ،
أو عاصفة ثلجية في أوماها…

ظلال على الجدار

ضوضاء أسفل الردهة

الحياة لا تخيفني على الإطلاق

كلاب سيئة تنبح بصوت عال

أشباح كبيرة في سحابة

الحياة لا تخيفني على الإطلاق

إوزة أم عجوز بخيلة

أسود طليقة

انهم لا يخيفونني على الإطلاق

تنين يتنفس لهبا

على لحافي

هذا لا يخيفني على الإطلاق.

أنا فضية ومحددة
وليس لدي أية أفكار مسبقة.
كل ما أراه أبتلعه على الفور تماما كما هو،
لا يغشاني ضباب الحب أو الكراهية.

أنا لا أحد، فمن أنت؟
هل أنت لا أحد أيضا؟
إذن ثمة اثنان منا!
لا تقل شيئا؛
لأنهم كما تعلم سيذيعون الأمر
ياله من أمر كئيب أن تكون معروفاً
ياله من أمر شائع –

أنا وحيدة، على الرغم من الحبّ،

على الرغم من كلِّ ما آخذُه وأعطيه

على الرغم من كلّ رقّتك،

أنا أحيانًا لستُ سعيدة بأن أحيا.

هو ذلك الغياب الكبير
الذي كما الحضور،
الذي يجبرني على مخاطبته
دون أمل في الرد.
إنه غرفة أدخلها لشخص رحل للتو،
ردهة الوصول لمن لم يأت بعد.

مثل حجر أبيض يرقد في بئر عميقة،
ترقد ذكرى داخلي بصلابة ووضوح.
لا أستطيع النضال ولا قلب لدي للنضال:
ياله من ألم و يالها من نشوة.

أنا لا أعرف متى صار الحب بعيد المنال.
كل ما أعرفه هو أنه ليس لدى أحد ممن أعرفه.
أذرع أبي حول جيد أمي هي ثمرة ناضجة جداً كي تؤكل ، و باب نصف مفتوح.

آه، نعم
ثمة عيون يمكنه أن يتأملها،
وأيد لتمنح يديه الفرح،
لكن بالنسبة لمحبوبي
علي أن أكون صوتاً فقط.

آه، نعم
ثمة نهدان كي يحملا رأسه،
وشفتان كي تستريح شفتاه،
لكن لابد لي
من أن أكون مجرد بكاء
حتى يحين أجلي.

يقولون العالم مستدير، وحتى الآن
غالبًا ما أعتقد أنه مربع،
وأن الكثير من الأذى الذي يلحق بنا
يصدر من زوايا من هنا وهناك.

لماذا رغبتَ فيِّ
أكثر مِن أيّ وقتٍ مضى
ليلةَ رحيلي؟
هل الألمُ يقرّبُ الناسَ
أكثرَ من المتعة؟
هل نخشى أن نحيا معًا
أكثر مِن أن نموتَ وحيدين؟
هل توحِّدُ المسافاتُ الناسَ بعمقٍ
أكثرممّا توحّدهم الألفةُ؟
وكأنّ جوعَنا هو أن نكون جوعى،
وحاجتَنا الحقيقيّةَ هي أن نُفتقَدَ.

الوقت لا نهاية له في يديك يا سيدي.
ولاشيء يمكنه حساب دقائق تملكها.
الأيام والليالي تمر،
والأعمار تزهر وتنتهي كما الزهور.

أول ما يرحل هو اسم المؤلف ،
يتبعه طائعاً العنوان ، الحبكة الدرامية ،
الخاتمة المؤلمة ، ثم تصبح الرواية بأكملها
فجأة رواية لم تقرأها مطلقًا،
لم تسمع بها من قبل،
كما الذكريات التي كنت ملاذاً لها، واحدة تلو الأخرى ،
وتقرر التقاعد بالذهاب إلى النصف الجنوبي من العقل ،
إلى قرية صيد صغيرة حيث لا توجد هواتف.

يقولون إن الجليد سيصمد.
لذا ها أنا ذا،
مجبر على تصديقهم ، وثقت في الناس ،
وخطوت عليه ،
وبطبيعة الحال فتحت به الفجوات
وأجبرت على الاستمرار هادئاً،
رابط الجأش،
وأنا أنزلق مستقيما ًفي الماء مرتديًا خوذة الربان ،
ملوحاً تجاه الشاطئ بابتسامة حزينة قائلا:

“وداعاً يا أحبائي، وداعاً يا أعزائي “

طوبى لمن لوّح لهم منديل وداع!
سعداء؛ يشعرون بالأسى..
وأنا أعاني من حياة بلا حزن.
من عمق تفكيري أحزن،
ويأتي حزني من التفكير.

لتبارك الأشياء التي فقدتها،
والأشخاص الذين غادروا،
والوحدة
التي قايضت كل الأماكن بها.
لقد أجبروني على بناء بيتٍ
من ثبات غيابهم.

إذا لم أستطع أن أفعل
ما أريد أن أفعل،
فواجبي هو إذاً
ألا أفعل ما لا أريد أن أفعل.
إنه ليس الشيء ذاته بالطبع
لكنه أفضل ما يمكنني فعله.

أنتظر من أجلك
والسنوات في صمت تمر.
وبينما تظل الصورة واحدة،
أنتظرك ثانية.
تشتعل المسافات و تصفو مثل الزجاج،
وأنا أنتظر في صمت مع الحزن، والحب، والألم.

يبدو وكأنه مر وقت طويل
منذ أن أخذ النادل طلبي
بذلك المطعم الصغير القذر الذي،
يتساقط الثلج خارجه.
يبدو أنه أصبح أكثر قتامة
منذ آخر مرة سمعت فيها باب المطبخ
يتأرجح خلف ظهري،
منذ أخر مره لاحظت
أي شخص يمر في الشارع.

لا شيء ذهبي يمكن أن يبقى.
أول اخضرار للطبيعة يكون لونه ذهبياً،
أقسى لون يمكنها الاحتفاظ به.
أوراق الزهرة المبكرة؛
تظل لساعة فقط
ثم ينحسر عنها من ورقة إلى ورقة.

الأسنان تآكلت، الأوردة تهالكت،
والكعوب بليت.
صغار نحن طالما آباؤنا شباب.
جاف هو مجرى النهر
حيث الحليب والعسل
الأبيض والعنبر نفد .

لو أنني ملكت أردية الجنة الموشاة،
المحاكة ببريق الذهب والفضة،
الأردية الزرقاء الداكنة والقاتمة
المصنوعة من الليل والضوء و الضباب،
لمددتها أسفل قدميك
لكن، كوني فقيراً،
لا أملك سوى أحلامي
مددتها أسفل قدميك؛
فلتخطي برفق؛
إنك تخطين فوق أحلامي.

عندما ينمو اليأس من العالم بداخلي
وأستيقظ في الليل لأقل صوتِ
خوفًا مما قد تكون عليه حياتي وحياة أطفالي،
أذهب وأستلقي حيث البط
يستريح بجماله فوق الماء،
ومالك الحزين يقتات.

أنا أيضاً عرفت الوحدة
أنا أيضاً عرفت ماهو الشعور بأن يساء فهمك،
أن تكون مرفوضاً،
و فجأة غير جميل على الإطلاق.

هناك ثلاث مراحل للإفاقة من حلم:
أن تتذكر من أنت.
أن تنسى ماكنت تحلم به.
أن تتخلى عما شعرت به خلال حلمك.

لقد سرت في هذا العالم
تلفني عباءة الموت،
سرت بمفردي،
كل قُبلة كانت جرحاً،
كل ابتسامة كانت تهديدًا.
ثم يوما ما أزال الموت عباءته عني،
ففهمت ما عشته.

همتُ وحيداً كغيمة
تطفو فوق الوديان والتلال العالية ،
حينما رأيت فجأة جموعاً ،
صحبة من النرجس الذهبي؛
بجانب البحيرة، تحت الأشجار،
تتمايل وترقص مع النسيم.

يُعْجِبُنِي أَنَّكَ لَسْتَ مُتَيَّمَا بِي،
يُعْجِبُنِي أَنَّنِي لَسْتُ مُتَيَّمَةً بِكَ،
وَأَنَّ الْمُحِيطَ الثَّقِيلَ لِلْكُرَةِ الْأَرْضِيَّةِ
لَنْ يَدُورَ بَعْدَ الْآن أَسْفَلَ أَقْدَامِنَا.

كيف لي أن أبقي روحي بداخلي

كي لا تلمس روحك؟

كيف لي أن أرفعها عالياً بما يكفي

أتجاوزك، إلى أمور أخرى؟

أود لو أأويها بعيداً

بين أشياء ضائعة

في مكان مظلم وصامت

حتى لا يتردد صداها عندما تدوي أعماقك.

أنا لا أحبك الآن،
ولا أنت أيضا تحبني،
لقد كان الحب مثل عاصفة رائعة
جرفتنا بعيدًا ثم رحلت.
ومع أن المسافة والأيام تتلاشى بيننا،
تجعلني الأشياء الصغيرة أتذكر،
مثلما يلتصق عبير المطر
بأوراق الفربينا الرطبة بعد انتها ء المطر.

يقول البعض إن العالم سينتهي مشتعلاً بحريق
ويقول البعض إنه سينتهي متجمداً بالجليد.
من الرغبة التي اختبرتها
أتفق مع أولئك الذين يفضلون النار
ولكن إذا كان لا بد وأن يكون الهلاك مرتين،
أعتقد أنني اختبرت ما يكفي من الكراهية
لأقول أن من أجل الدمار،
الجليد هو شيء عظيم
ويفي أيضاً بالغرض.

أن تقرر مدى الألم
المسموح به لشخص ما
من سلوكك نحوه،
هو ما يعادل عاطفياً :

1. أن تغرق شخصاً ما
ثم تقرر مدى علو الصوت
المسموح له الصراخ به.

ليس غياب الحب هو ما يجعلني
أبدو دائما وحيدة.
أوقات متعددة كان الكثير من الحب
الذي منح لي من قبل الأشخاص الخطأ
ولأجل الأسباب الخاطئة
هو ما جعلني هنا،
بكل سرور وحيدة
بدلا من عيش حياة تستهلكني
بالاحتياجات القاسية
للعقول والأجساد الأخرى.

إنه مسألة قوة،
للدموع التي لم تذرف
لكونك مسحوقا بالأسفل،
ولتذكرك دائما ، دائمًا،
أنك إنسان.
انظروا عميقًا لتعثروا على بذور الأمل والقوة،
ثم غنوا ، إخوتي وأخواتي،
غنوا ؛ سوف تشارككم الشمس
أعياد ميلادكم خلف القضبان،
وسوف يحسب عشب الربيع الجديد
كرماح نارية أعوامكم،
بينما تخطون إلى العام التالي ؛
اصمدوا يا إخوان ، اصمدن يا أخوات.

أدخل في قلب حجر،
تلك ستكون طريقتي.
أدع شخصاً آخر ليكون حمامة
أو يصرّ بأسنان نمر.
أما أنا فيسعدني أن أكون حجراً.

كان ثمة مملكتان فقط:

أولاهما طردتني أنا وهو.

أما الثانية فقد قمنا نحن بهجرها.

تحت السماء العارية،

غرقت طويلاً في عرق جسدي.

أحب الطريقة التي يستخدم بها النمل الأسود موتاه.
يحملونهم على ظهورهم الفولاذية ،
عائدين بهم كمحاربين .
يقضون ساعات يناضلون ، يرفعون ، يجرون
(ليس الأمر مفزعاً كما لو كنا نحن من حملنا موتانا عائدين ليأكلوا)
ليكون لكل جزء فائدة.

لا أعرف كم نفسا ً لدي،
لقد تغيرت في كل لحظة
أشعر دائماً أنني غريب
لم أر أو وجدت نفسي قط.

الأغنية التي جئت لأغنيها،
لم تُغنّ حتى يومنا هذا.
قضيت أيامي أضع أوتاراً في آلتي وأزيلها.
لم يتحقق الوقت،
ولم تجهز الكلمات بشكل صحيح.

يا حب ، لابد من أن نفترق الآن؛
لا تدع الأمر يكون كارثياً ومريراً.
في الماضي
كان لدينا الكثير من ضوء القمر والشفقة على الذات؛
لنفعلها الأن
لأن الشمس أخيراً
لم تكن في السماء بمثل هذه الجرأة،
ولأن القلوب لم تكن مطلقا ً
بمثل هذا الحرص على التحرر،
هدم العوالم ، جلد الغابات ؛
ولم نعد أنت وأنا نمسك بها بعد الآن.

إلهي: لقد حان الوقت. كان صيفاً عظيماً.
القِ بظلك على الساعات الشمسية
ثم اطلق الرياح في الحقول.
مُر آخر الثمار لتكتمل؛
امنحها يومين آخرين من أيام الجنوب ،
حثها على النضج ، ثم ادفع
آخر حلاوة بها إلى النبيذ المعتق.

سوف يحين الوقت
عندما بسعادة سوف تحيي نفسك
عند الوصول إلى بابك،
وفي مرآتك ، سيبتسم كل منكما مرحبا بالأخر
ويقول ، اجلس هنا.

لقد كنت عاشقًا رائعًا: ملأت أيامي
بكل فخر بروعة تمجيد الحب،
بالألم والسكون والدهشة،
والرغبة اللامحدودة، لا زلت قانعاً،
وكل الألفاظ المحببة التي يستخدمها الرجال، لخداع اليأس ،
للتيارات الحائرة وغير المرئية التي تجعل قلوبنا تتحمل
عند السقوط العشوائي لظلمة الحياة.

نفاياتُ الكلمات
تستمر بإصرار
مذهل،
بينما النادل يجري حاملا
صينية زاخرة،
لجميع الأولاد البيض الحكماء
الذين يضحكون
علينا.
لا يهم.

عندما أذهب وحدي ليلاً للقاء الحبيب ،
لا تغني الطيور، ولا تتحرك الرياح ،
تقف البيوت على جانبي الشارع صامتة.
فقط، يعلو صوت خلخالي في كل خطوة فأشعر بالخجل.

لقد أنجبت عمتك مدنا لا تزال.

هيروشيما كيس في بطنها.

مقديشو ورم في صدرها.

كل فرد في عائلتك قال لها

توقفي عن الحب بقوة،

لن تجدي رجلا يرغب في تقبيل أطلس للمدن.

أتوق إلى فمك ، صوتك ، وشعرك.
صامتُ وجائعُ ، أتجول  أنا في الشوارع.
لا يغذيني الخبز ، و الفجر يزعجني ،
أتصيد طوال اليوم مقدار خطواتك السائل.

تمشي وتبدو مثلي،
بعينيك المتجهتين إلى أسفل.
أنا أيضاً اعتدت إخفاض عيني!
أيها العابر بالجوار، توقف!
اقرأ – عندما تتجمع حولك باقات الفراشات وزهور الخشخاش-
أنني كنت أُدعى مارينا
وهكذا كان عمري.

في طريق الموت،
قابلت أمي حقلاً جليدياً هائلاً؛
عندما رغبت في الكلام
كان الآوان قد فات،
والقطن صار حقلاً جليدياً هائلاً.

لا تذهب إلى الغابة
ففي الغابة .. غابة
ومن يذهب إلى الغابة
بحثاً عن الأشجار
لن يُبحث عنه بعدها في الغابة.

لا يوجد شيء رائع حول تحطم البشر
لا يوجد شيء جميل فيما يتعلق بالضرر،
  بالألم،
بوجع القلب،
الرائع هو
قوتهم،
مرونتهم،
ثباتهم،
إظهارهم من الشجاعة مايعادل محيطاً،
عندما يختارون ما بين حطام حياتهم
وبين بناء شيء جميل منها
يقف في مواجهة كل الأشياء السيئة
التي تجمعت ضدهم.

يوقفون المياه، فأحيا من دون ماء،
يبنون جدرانًا أعلى، فأحيا من دون رؤوس أشجار،
يَطْلون النوافذَ بالأسود، فأحيا من دون أشعّة شمس،
يقفلون زنزانتي، فأحيا من دون الذهاب إلى أيّ مكان،
يأخذون آخرَ دمعةٍ لديّ، فأحيا بلا دموع،
يأخذون قلبي ويشقّونه، فأعيش بلا قلب،
يأخذون حياتي ويحطّمونها، فأحيا بلا مستقبل،
يقولون إنّني وحشيّ وشيطانيّ، فلا يكون لديَّ أصدقاء،
يمنعون كلّ أمل، فلا يكون لي مَخرجٌ من الجحيم،
يمنحونني الألمَ، فأعيش مع الألم،
يمنحونني الكراهية، فأعيش مع الكراهية،
لقد غيّروني، ولم أعد الإنسان الذي كنتُه،
لا يتيحون لي الاغتسالَ، فأحيا مع رائحتي،
يفصلونني عن إخواني، فأحيا بلا إخوة،
من الذي سيَفهمني عندما أقول إنّ هذا جميل؟
من الذي سيفهمني عندما أقول إنّني وجدتُ حرّيّاتٍ أخريات؟
لا أستطيع أن أطير أو أُخرجَ شيئًا من يدي،
لا أستطيع أن أجعل السماواتِ تُفتح أو الأرضَ ترتجف،
لكنني أستطيع أن أحيا مع نفسي، وأنا مذهولٌ من نفسي، ومن حبّي، ومن جمالي،
مأخوذٌ بإخفاقاتي، وتدهشني مخاوفي،
أنني عنيد وصبيانيّ،
وفي خضمّ حطام الحياة الّذي سبّبوه، أمارس ذاتيّتي،
ووجدتُ أجزاءً من نفسي لم أحلمْ أن تكون منّي:
كانت تخرج من تحت الصخور في قلبي
حين رُفعت الجدرانُ أعلى،
وحين أُوقفت المياهُ وطُليتِ النوافذُ بالأسود،
ولقد تبعتُ هذه الإشارات
كمتعقّبِ آثارٍ عتيد،
سلكتُ المساراتِ في عمق نفسي
وتتبعتُ المسارَ المبقَّعَ بالدماء،
عميقًا في المناطق الخطرة، فوجدتُ أجزاءً كثيرةً في نفسي،
علّمتْني أنّ الماء ليس كلَّ شيء،
ومنحتني عينين جديدتين لأرى من خلال الجدران،
وعندما تكلّمَتْ ، سطعتْ أشعّةُ الشمس من أفواهها،
وكنتُ أسخر من نفسي ــــ معها،
ضحكنا كالأطفال وتعاهدنا أن نكون مخلصين دائمًا.