في هذه المدينة المظلمة

لا أشتاق إليك أبداً.

لا أفكر بابتسامتك

ولا برائحتك

لا تسكنني

أفكر بمن أنا،

بمن أريد أن أصبح

دونك.

قدماي شجرتا دردار،

جذورهما في الأرض.

قلبي نسرٌ

فكري السهم الذي يمتطي

الريح عبر الوادي.

ألا ابتعدي عن طريقي
يا ربة الأوتار الخافتة
أين أنتِ؟
أين أنت أيتها العاصفة الرجولية
يا مغنية الحرية الفخورة؟
اقتربي ومزقي إكليلي
وحطمي قيثارتي الناعمة
أريد أن أتغنى الحرية الإنسانية
وأفضح الرذيلة في عروشها.

فراشةٌ مكتهلة،

ترفرفُ بجناحيها الرقيقين

في جوّ دخاني،

منهكة، ومنقطعة الأنفاس

تحلق فوق ساحات معركة رمادية،

تترك على الأراضي الباكية أثرها

الذي يشبه مسحوقاً ذهبياً.

لا يمكن أن نتذكركم غيابياً،

يا أحياء الطفولة

فالبيت بالنسبة للعابر

صار يعادل الحزن؛

لأنه يعرف فيه كلا المدخلين:

الأول الرئيسي، يُشَاهد رويداً،

كما لو أن فيه ألماً مذ كان جنيناً،

لكن الشيء ذاته يتحول إلى ألم،

عندما يكون بإمكاننا التنبؤ بالباب الثاني.

لو اختُزلتُ إلى صورةٍ هيروغليفية

كيف سيترجمني أحدٌ

بعد ألف سنة من الآن؟

نعم، يختزلونني،

كالصلصة في مطعم فرنسي غال جداً.

“هذه حرب على الأطفال”.

جيمس إلدر الناطق باسم الأمم المتحدة متحدثاً من جناح في مستشفى في غزة.

تتقدّم الجيوشُ

فوق الحليب الأسود والدم المسفوح.

مطبخي

هو الشيء الوحيد الموجود،

يتألّف من غرفة واحدة،

ترتفع عالياً

فوق خطوط  الصّدع في نيو جيرسي.

“بيلوك” يحدثني عن الضوء،

ويشرحُ لي كيف أستخدمُ الظل،

كيف أملأ الإطارَ بالأشياء

كل جزءٍ في موقعِه الحسّاس.

أرادت أن تصيرَ ورقةَ عشبٍ

وسْط الحقول

غير أنه رفض

أن يكون نبتة هندباء بريّة.

بدأنا نتحدث،
نظرنا إلى بعضنا، ثم أدرنا وجهينا.
ظلَّتِ الدموع تتصاعدُ إلى عيني
لكنّني لم أستطع البكاء.
أردتُ أن آخذ بيدك
ولكنَّ يدي ارتعشت.

لا شمس
في الحديقة
سوى الشجرة
وجوقة أوراقها.
لا حركة
في الحديقة
سوى إيماءات الريح الخفيفة
في اكتمال النور.
لا كلمات
في الحديقة
سوى همسة من الورق،
صدقة الأوراق
للأرض الفقيرة.

أمنع بعض الأفكار المتحمسة من الاندفاع،
أحتويها مثل يدين مغلقتين
وإلا ستلتهم المتْنَ برمّته.
“هذا يكفي”، هي رسالتي.
كما يتجاذب عاشقان أطرافَ الحديث
على جانبي السياج
أقف بينهما كما لو أنني لست حاضراً،
مع ذلك أنا ثاقب البصر.

قد اتّخذتِ هيئة المُصغي
إلى أفكاري، أيتها الأشجار،
في انحنائك على الدّربِ
الذي تمشّيتُ عليه ذات مساءٍ صيفيٍّ متأخّر
حين كلُّ واحدة منكِ سُلَّمٌ شاهق
مُتَّئِداً يهبط درجاتِه الليلُ.

إذا كتبتُ

ما تشعر به أنتَ

لكنك تعجز عن البوح به

فإن هذا لا يجعل مني شاعرة

بل جسراً.

هنا مملكة الأحلام

على امتداد مئات الفراسخ

الشواطئ مقفرة عارية مالحة .

لكن الماء فيها – بلون الزمرد و السماء

و الحرير الأبيض أشد بياضاً من الثلج .

إنها نهاية آذار.

جابي الضرائب

يريدني أن أقطع رسغيّ.

مفتش الطرقات

يسوق شاحنة.

كلّ شيءٍ متعلقٌ بالتنفس

متعلقٌ بكيفية الاستنشاق

هنالك عدة أنواع للهواء

أحيانا، مثل رصاصةٍ، يكون الهواءْ

وأحيانا أخرى مثل جائزة يانصيب كبرى

ربحها رجلٌ يحتضر.

هكذا قلتُ أنا عزرا

فساطتِ الريحُ حنجرتي

كي تفوزَ برنين صوتي

أصغيتُ إلى الريحِ

تمرُّ فوق رأسي وتَلِجُ الليلَ

ثمّ ملتفتاً صوبَ البحرِ قلتُ

أنا عزرا

لكن لا أصداء ردّدها الموجُ

وانطوتِ الكلماتُ

في صوت الزبَد

أو لعلّها في تقافُزِها فوق الموجِ

غفلَت عن نفسها في عبِّ المحيط.

هنا الريحُ نفسها

عبْر جميع الحدود ترفعُ يديها المفتوحتين

يديها المكسورتين.

هنا في أواخر الشتاء

في الممرات المختلفة لهذه الأيام كما لم يحدث من قبل

نسمعُ الاسم الذي لنا

يتكرّر مرة بعد أخرى.

ها إنّني أقفُ أمام بوّابة بلا باب

كي أرى أبي وأمي وأختي وأخي.

كي أعرفَ من أين أتوا، وإلى أين رحلوا.

تُضيءُ الصقيع الليلة

بضوئك الأبيض

يا قمرَ اللون الأرجواني

والغرب الصامت.

تذكّرْني

كأحد عشّاق الأحلام الذين منك.

هذه القصائد لم تعش: يا له من تشخيص حزين.

أنبتوا أصابعهم ورؤوس أقدامهم كما ينبغي ،

جباههم الصغيرة أضحت ناتئة بسبب التركيز.

الرجلُ يستعملُ يديه بدل المطرقة

يركع وحيداً بين الأنقاض

يضربُ الفولاذ

يُدْمي الحجر

يصرخُ منادياً أسماءهم بأعلى صوته

يصلّي كي ينطق من تبقى

غير أنه لا يخرج أحد.

آه لو أن لصوتي القدرةَ على أن يهز النفوس
لمَ هذا اللهب المتوقد عبثاً في صدري
و لم تمنح لي موهبة الكلمة الرهيبة؟
أتراني أرى شعبنا يا أصدقائي وقد تحرر
من جور العبودية بأمر من القيصر؟
أو لم يحن لفجر الحرية الوطيئة الرائع
أن يشرق على وطننا اخيراً؟

الضفادعُ تحفرُ جحورها في الطين

الحلازينُ تَدْفنُ نفسَها

وأنا أشمّس اللّحفَ وأهوّيها

استعداداً للبرد.

عدتَ مجدداً، ولكنَّ الصمت
قد سكنَ قلبَك،
وفي عينيكَ تجلّت رؤى
تبقينا مُفترقَين.
والآن أستمرُّ في سماع
الكلماتِ التي لم تنطِقها،
والقبلةُ التي لم تمنحني إياها
تتلظّى اليومَ على شفتيَّ.

لم أعد أُجيدُ الحياة

أستيقظُ في بعض الأحيان ولا أعرفها.

إن المنازل والسيارات والأثاث والكتب عبارة عن ضبابٍ

بينما الأشجارُ والطيورُ والأحصنةُ ممتازةٌ وواضحة.

لم يكن أسلافي مجتهدين

لهذا عاشوا إلى جانب حصن

لا يتوضع على خرائط الفردوس

ولا على خرائط الجحيم.

أيها التاريخ، المتوحش والباطني،

قد التهمتَ روسيا كما لو كانتْ

قِدْرَ فاصولياء بيضاء مطبوخة

بالسُّجُقِ، وضلعاً مُدَخَّناً وعرقوبَ خنـزير.

الرجل الذي يجهلُ نفسه،

الذي لا يعرف عواطفه

الذي تتحدّث أفعاله

لكنه لا يقرّ بذلك

الذي سيقول أي شيء

ويكذب حين لا يكون يعرف أنه

يكذب لأن ما يحتاجه هو أن يصدّق أنه يقول الحقيقة

هذا الرجل حجر… ليس خبزاً

حجر ليس قالب حلوى.

هذا الصباح وهذا المرح،

جبروت النهار والضوء ذاك،

وهذي القبة الزرقاء،

هذه الضوضاء والأرتال،

تلك الأسراب وتلك الطيور،

همهمة الماء تلك،

أشجار الصفصاف وأشجار البتولا،

هذه القطرات – الدموع،

هذا الوَبَر – وليست الأوراق،

هذه التلال وتلك الِوهاد،

هذا البعوض وهذا النحل،

ذلك الأزيز وذاك الصفير،

ذلك السَحَر بلا ظلال،

شهيق القرية النائمة ذاك،

وهذا الليل من دون نوم،

هذا الظلام ودفء الفراش،

هذه الشقشقة وتغريد البلبل

ذاك،

كلُّ هذا – هو الربيع.

ذلك الوحشُ الصغيرُ والجميل، القصيدةُ

تمتلكُ ذهناً خاصاً بها.

أحياناً أريدها أن تشتهي التفّاح

فتشتهي اللحم الأحمر.

ها أنا أتسكع على جانب درب طويل
في ضوء خافت لنهار ينطفيء
حزينة أنا، قدماي تَيِّبْسَتا
فهل تراني يا صديقي العزيز؟

و يشتد الظلام ويصبح أحلك على الأرض
فقد انقضى البريق الأخير لليوم
هذا هو العالم الذي عشنا فيه وإياك
فهل تراني يا ملاكي؟

غداً يوم الصلاة والأسى
غداً ذكرى اليوم المشؤوم
ملاكي
أينما حلّقت أرواحنا
فهل تراني يا ملاكي؟

نأكل عن طريق أنابيب الزمن

كالصرصار

كالتفاحة ودودتها

كديدان الجزيئات المحايدة،

وما ليس موجوداً

هو دوماً أكثر من موجود

مثل الخشف الساقط،

الأرقط والذي بلون القرفة،

كما تميّل الريح نبات السرخس

وتحمل النَفَس الحليبيَّ للخشف

على لسانها اللامبالي

فوق الحقول النهمة.

كم أحبها في الأيام الأولى

للتو من الغابة أو من الزوبعة

والأغصان لم تتغلب على قلة الحيلة

خيوط كسولة، بدون تململ

تسيل على الجسد ببطء

تتدلى بخيوط فضية

جذمورٌ تحت غطاء أصمّ.

تقيدني الظلمة على حصيرتي القصبية المهترئة

ترش يد الطغيان

سخام الجهل على عينيّ،

ويطرق النوم رأسي بالشعارات

ثم يقتحم كابوسٌ حياتي المتمددة

يدوس على منبه قلبي

ويطلقني كي أنشد أنشودة شافية.

حين تسوء حالي أفكِّر بك،
حين يسمو مزاجي فأنت حاضرٌ أيضاً،
مثل موسيقى ورقةِ شجرٍ تطير،
مثل قطارٍ يظهر من الضباب في اللحظة المناسبة.

هذا السمُّ الغادرُ، الزمنُ، يَجْري نحونا
ويعبرُنا طالعًا من الجهة الأخرى.
لم نمكثْ في المستقبل إلا لحظةً واحدة.
ذلك أنّ سمَّ الزمن في الهواء الذي نتنفّسهُ
وفي الطَعْم غير الطيّب للماء الذي نشربهُ.

مرة أخرى سنجتمع في بطرسبورغ

كأننا دفنّا فيها الشمس،

والكلمة المباركة العديمة المعنى

سننطقها لأوّل مرّة.

الأمهات القاسيات يَبْقين أمهات.

يَجْعلن منا محاربات

يجعلن منا ثائرات

يعلّمْننا الحقيقة، باكراً.

الأمهات بشرٌ،

 لكنهن أحياناً

يُنْجبن ألمهنَّ عوضاً عن الأبناء.

اسمُك يعوِّضني عن كامل اللغة
طلبوا مني في روما:
قل “أحبك” – بلغة شعبك
فنطقتُ باسمك البسيط،
وراح الجميع يرددونه من حولي.

بعد عاصفة موته،

بعد توقّف الاتصالات الهاتفية والرسائل

بعد انهمار الدموع المفاجئ، والنوبات التي أصابتني

دون تحذير وتركتني شاعراً بالعار،

بعد أن مرت كل هذه الأمور، دخلَ أحلامي

في صباح حزيراني، شاباً ونحيلاً

ومرة ثانية في سترة جلدية وبنطلون جينز.

بعد أن أنتقل إلى الحياة الآخرة
سوف ألتقي أبي وأمي من جديد
لن نؤجل الحديث إلى وقت “فيما بعد”
كيف هي الحال على الأرض؟
أما أنا فلن أجيب
كيف للمؤمن أن يقول لهم الحقيقة؟
بل من الأفضل لو أنني وُلِدتُ أخرسَ.

عندما وُلِدنا

كانتْ أمّنا

مَن أوصى بصنع التوابيت لنا

وملأتها بالمرايا الفضيّة

والحجارة الزرقاء الداكنة

والأقمشة الـمُهَرَّبة من حلبَ

ثم

وضعتنا في تلكَ التوابيت

وهمست في آذاننا

عن الطرقات

والرياح

والدُّوْر.

أمي،

يقولون لي إنك كنت راقصةً

يقولون لي إنه كان لك ساقان

طويلتان وجميلتان تحملان جسدك الرشيق

يقولون لي إنك كنت راقصة.

هذا الجزءُ من نفسي الذي كرستهُ لكَ

لا يقرّ بأي شيء يتناقص ويتلاشى.

وبالرغم من أنني أذوب لحظة إثر لحظة

في شيء آخر، إلا أنني أحملك

معي كما لو أنك دمية في هذه الظروف

ترقص كما أرقص حين أقدم نفسي

الغريبة، لك، أيها الغريب.

تمر الساعات بصعوبة
نجبرها على المُضيّ يدوياً
دون أن نفعل شيئاً.

ربما ستقف الساعة الجدارية
بأوزانها وبندولها النحاسي الكبير
المعلقة بنهاية الحبل بلا حراك
عند هذا اليوم للأبد.

ليس في بلادها ملكٌ أو ملكة
ولا أمراء يتصارعون على السلطة
ويعيثون في الأرض فساداً.
وكما يحصل لنا، يُولد لها أطفالٌ كثيرون
يعيش بعضهم ويموت البعض الآخر وتستمرّ البلاد.

ووعدني بأنْ يكون صديقًا
رائعًا،
وَهَبَني النجومَ والمدن.
ثم رحلْ،
دون أن يقول وداعًا.
ولن يعودَ أبدًا.
لقد شعرتُ بالحنين إليه بعضَ الشيء،
وذرفتُ الدموع عليه قليلًا،
ثم اعتدتُ على الأسى،
واستكنتُ،
لأنَّ الناس أحاطوا بي،
ثمَّ الأعمال…

أيُّها الحبُّ، أيُّها الحبّ!
حتَّى في التشنُّجاتِ وفي النَّعش
سأحترس، أفتتِن، أرتبك، أندفع.
أيها الحبُّ الغالي! لا في كومة النَّعش،
ولا في كومة الغيم، لن أودِّعك.

رويداً يا أبي الموتُ، ها أنا أطير عائداً إلى الدار

رويداً أيها الرجل المسكين، وأنت في أوجِ وحدتك

رويداً يا بابا العجوز، أعرف إلى أين أمضي

أبي الموتُ، لا تبكِ بعد الآن

فالماما هناك، تحت الأرضية

ويا أخي الموتُ، فضلاً، أطعِ الوجدانَ

عمّتي العجوزُ الموتُ لا تدفني عظامَكِ

عمّي العجوز الموت أسمعُ نوحَكَ

ويا أختي الموتُ كم عذبٌ أنينُكِ

ويا أولادي المِيْتاتُ أفلتوا أنفاسكم

فالصدور التي تنشج ستخفف وقع موتكم

وها الأوجاع قدِ انزاحتْ، واستكانتِ الدموع

يا الملهَمُ الموتُ قد ختمتَ طريقَك

يا العشيقُ الموتُ قد تبدّد جسدك

ويا أبي الموتُ إني عائد إلى الدار

يا الزعيمُ الموت سديدةٌ كلماتك

يا المعلِّمُ الموتُ أشكركَ

إذ ألهمتني غناءَ هذا البْلُوْز

يا بوذا الموتُ، أمشي برفقتك

يا دارما الموت، ذهنك طازجٌ يتفتّقُ

يا سانغا الموت، لسوف ننجزُ الأمر

الآلامُ هي ما قد وُلِد

والجهلُ جعلني بائساً مهجورا

والحقائق المؤسيةُ لن تكون محطَّ ازدرائي

يا أبي الموتُ، إن هو إلا وداعٌ واحد أخير

والميلاد الذي منحتَه لم تَشبْهُ شائبة

وقلبي هامدٌ، كما سينبئُ الزمان.‏

حلمتُ بكلِّ بساطة وسرور:
كنتِ تقفين وحيدةً في باحة البيت،
وقد حجبتِ الشمسَ المشرقة
بيدكِ…
كانتِ الأشعّةُ تتلألأ على وجهكِ…
وسقط الشعاع على فستانك نديًّا
فَظهر ظلُّك على الباب بكلّ يُسر،
وراحت كلُّ وريقةٍ في الحديقة
تبتسم لكِ مثلَ إِلهٍ صغير…

إذا كان لديّ أملٌ

فهو أن نلتقي مرةً أخرى،

أن نصل ثانيةً إلى الشرْيان

الذي تبادلنا الحب فيه

وكان موجوداً، كان موجوداً.

تعرّضْنا للضرب من أجل ذنوب بعضنا البعض

صفعتْنا مقاطعُ الكلمات وكلمة الله

قبل أن يعني الظلام

وقت العودة إلى المنزل.

أباركُ كلَّ ما كان،

فأنا لم أبحث عن نصيب أفضل.

آهٍ، أيّها القلب، ما أكثر ما أحببت!

اقرأها،

هذه أسماء الأشياء

التي تركتَها لي:

كتبٌ،

رائحتكَ التي تملأ الغرفةَ،

أنصافُ أحلامٍ وألمٌ مُضاعَفٌ،

قبلاتٌ في كل أنحاء جسدي

مثل جروحٍ عميقةٍ لن تلتئم أبداً،

والمزيد من الكتب،

والفقدان،

ومفتاح منزلٍ لم يكن لنا أبداً،

ورداء نومٍ أزرقُ قطنيٌّ

أرتديه وأنا أكتب هذه القائمة:

كتبٌ،

وضحكٌ لا أستطيع أن أكتمهُ،

غضبٌ،

وإناءٌ من الأوركيدا التي أحببتَها

كثيراً دون أن أعرف لماذا،

ولم أسقها منذ ذلك الحين،

والمزيد من الكتب،

وسريرٌ غير مرتّبٍ

منذ وقتٍ طويلٍ،

ورسالةٌ على وسادتكَ،

وكثيرٌ من الحزن والوحدة،

وفي الدرج تذكرتان لفيلمٍ رومانسيٍّ

لم تشاهده معي،

والمزيد من الكتب،

وقميصٌ قديمٌ ملوّنٌ

أرتديه أثناء النوم

لأكون قريبةً منك.

حلمتُ ليلة أمس أن جواز سفري ينزف

حلمتُ أن جواز سفري شاهدةُ قبْرٍ

لولاياتنا المتحدة، التي ماتت مؤخراً.

لا تنشدي قربي أيتها البهية

أغانيك الجيورجية الحنونة

فهي تذكرني

بحياة أخرى، وبساحل بعيد.

ذلك الشتاء، في سان فرانسيسكو،

كان ثمة متجر صغير كئيب

مليء بتماثيل بوذا ناعسة.

دخلتُ تلك الظهيرة،

ولم يخرج أحدٌ ليرحّب بي.

حين تهبُّ ريح الشتاء

عبر أشجار الدردار

في فنائي

أسمعُ الأعوام المنصرمة تنادي

بالأصوات الشاحبة للهواء،

والكلمات العالقة في الأغصان

تردّد صدى لحظةٍ قبل أن تتلاشى.

شاعر – أنا . من مواليد الخلود.

أرضعتني الأرض والسماوات.

منذ الطفولة أعرف … لغة النجوم،

وأعرف أصوات الطيور …

استيقظت ابنتي الصغيرة من نومها

وبكتْ فحملْتُها وضممْتُها إلى صدري،

دلّكتُ ظهرها إلى أن دبّ الدفء في راحة كفّي كمثل لحافٍ عائليٍّ قديم.

معمارٌ مهولٌ

ارتفع في السماءِ

أبراجاً وقصوراً

منها ترنو أعينهم،

قاطنو النجومِ

المقيمون في الأعالي

كما يقيمون في الأسفل

يشِيْدون في الهواء

وفي عمق البحرِ

مجازَهم في حياتنا-

انزلاقةً يسيرةً

مثل حلم

إذ لا يدركُ الرجالُ أن شيئاً

بالِغَ الجبروتِ واليسْر في نفس الآن

يستحيل أن يكون إلا حلماً

في عالمٍ كهذا العالم.

تتعجّبَ الطفلة
من القمر القديم
في اللّيل.
تشير بإصبعها
إلى شيء أصفر صامت بعيد
يتوهّج بين الأغصان
ويرشح بين الأوراق رملاً ذهبيّاً،
صائحة بلسانها الصغير: «انظروا القمر!»
وفي سريرها تغرقُ في النوم
وثرثرات القمر على فمها الصغير.

عندما كانت ماما في سكرة الموت

لم يكن عندي وقتٌ للبكاء

كان عليّ أن أساعدها

في موتها.

لستُ ملكاً لك

لم أقم برحلتي الطويلة الشاقة عابرةً

عالم الأرواح

كي أصبح محيطاً لرجل.

رغم أنّ كلمةَ الرضوخ يمكن أن يكون لها السّطوة كالكلمة الطيبة

رغم أن الجندي الإسرائيليّ الذي أُجريتْ معه مقابلةٌ

بعد سنوات من الانتفاضة الأولى

أبدى الندمَ أمام الكاميرا

لما قامَ به تنفيذاً للأوامر، لما شَهِدَه، لم ينفِ

أن أحدهم وهو ينسحب من بيت جالا استطاع أن يخطَّ بسرعة

على جدار: حقّاً نأسَفُ للدّمار الذي ألحقناه

إنه ابتذال بكلّ بساطة ــ الكلمة التي ستُبْطِلُ الفعلَ

رغم أن الإنسانَ يساوي ما بين البريء والجلاد

رغم أننا نتمسّك بالبراءة بغضّ النّظر عن بداهتِها

رغم أن الكلمات يمكن أن تُتَرجَمَ إلى عظامٍ مكسورةٍ

رغم أنّ إمكانيةَ رشقِ الكلمات بحدّ ذاتها سلاحٌ

رغم أن الجسدَ يمكن أن يكون سلاحاً

يعرفُه أيُّ صبيّ في ساحة اللعبِ

الذي طلبَ كلمتَك المفضّلة في لعبةٍ

لطالما أطلقتَ اسماً على شيء ما، صنف ما، حريّة أو نهر

(أبداً ليس ضميراً، ليس الله أو الحرب)

الكلمة أمرٌ مُسلَّمٌ به

رغم أن الكلمة والجسد

هما كلّ ما علينا أن نضعه نصبَ أعيننا

رغم أن الكلمات هي زجاج نوافذ في كوخٍ متداعٍ منهوب،

مُلطّخ بأمطار الزّمنِ القذرة، ربما نتخاصمُ

ما يعني أن الكلماتِ شفافةٌ مثل الزجاج إلى أن تسفعَه الشمسُ حدَّ الإبهار

لكن حدث أنك رأيتَ وجهَك في زجاج النافذة المعتمةِ

رغم أنك حين تمسح نظّارتيك يغدو النَّصُّ أكثر وضوحاً

رغم أن صوتَ الزّجاج المتكسِّرِ يأتي عالياً كما العرس

رغم أني أستطيع النظرَ من خلال الزجاج

إلى بيتِ جيراني

وليس إلى حياة جيراني

رغم أن الزجاج يتكسّر أحياناً لينقذَ حياةً

رغم أن الكلمة التي يمكن أن تنسحقَ مثل قدحٍ تحت الأقدام

تبقى على ما تبدو عليه،

سؤالاً مجزوءاً، جواباً مجزوءاً: كيف تعيشُها.

لقد شيِّدتُ لنفسي تمثالاً من الأغاني

وهو حجر غير عالٍ على هضبة،

ولكن ما لم يختفِ الجرف الجبلي بأكمله،

فإنَّ التمثال لن يخرِّبه أحد.

سواء كنتِ قديسة أم أشد الناس إثمًا،

مقبلة كنت على الحياة

أم خلفتها وراءك –

أحبيه فحسب!

تخيّلْ أنك تستيقظ

وقد سنحتْ لكَ فرصة جديدة:

تسمعُ طائر القيق يصدحُ بصوته الجميل

وترى شجرة بلوط

ما تزال منتصبة،

تنشر تحتها ظلاً مجيداً.

في أيامٍ كهذه

تساءلتُ فيما إذا

انتهتِ اللعبةُ

أو على العكسِ من ذلك

قد بدأت للتوّ!

أعشابُ جديدة تنمو على التلال،

أبقار تتلكأ في برودة الصباح،

دزينةٌ أو أكثر من الأبقار البنية المكتهلة مخفيّة

في ظلال أشجار الحور إلى جانب مجرى النهر.

كنا نمرُّ من خلالها

في طريقنا إلى أيّ مكانٍ آخر.

لم يعش فيها

سوى الصمت ولمعانُ آنيةٍ خزفيةٍ شاحبة،

وأعين متعبة لقديسين

تتوهّج في المخمل.

الحقول محصورة والخمائل عارية

ومن المياه ينطلق ضباب ورطوبة.

ودولاب الشمس يتدحرج بهدوء

خلف الجبال الزرقاء.

في الحروب القديمة طقطقةٌ للحوافر وخبطٌ للأقدام المُنْتعلة.

في الحروب الجديدة هَمْهَمةٌ للمحرّكات وخَطْو عجلات مطّاطيّة.

في الحروب القادمة عجلاتٌ صامتةٌ وأزيز مسدّسات

لم يُحلم بها بعد في رؤوس الرجال.

مطرٌ يثير الذكريات،

ثلوجٌ متأخرةٌ تتحول إلى مطر.

ثم في المنزل البارد،

أستلقي وحيدة في السرير،

أسمع تمتمة خافتة على السطح،

وعبارات عشوائية: صوتكَ،

فقط صوتكَ،

كيف يمكن أن يكون ذلك الصوت الذي

لمسني في جميع المواضع؟

وما قلتَهُ

أتمنى لو كان في وسعي

أن أسمعه مرة أخرى

بكل غناه،

كان الجوهر المقطر

في لحظة الاستيقاظ،

التعفن الخفيف وروائح

تحلّل الشتاء

في الثلج الناعم الذي يأتي

بين الماضي والتقطّر البارد،

همس الهواء المنقسم

بين عطر البلورات الذائبة،

بين التشبّث والإفلات.

حدثينا عن الربيع

يقول الأحفاد للعجوز.

لكن العجوز هزّت رأسها

وأجابت بما يلي:

ـ الربيع مذنب،

الربيع مرعب.

لا أشتري ” Kent ” بدولار

و “Marlboro ” لن أشتري

أفضّل تدخين ” Dimok ”

الشمسُ الشمسُ

شارفتْ على الشروق

كفارسٍ متوهج من الزمن القديم

يعدو في المنظر الطبيعي

على خيول الصباح

هازاً رمحه فوقنا

مِن خدر الليل

يُوقظنا كي نتحدّث أو نغنّي

كي نطرد الموت والظلام

كلُّ حصان كلمة

كلُّ فعلٍ حصان

رُبيا ضد كل أنواع الجهل

كراديكاليين غير مروضين

في قواميس الضوء.

كان ثمة فتاةٌ تصلّي في جوقة الكنيسة،

لأجل جميع المُتعَبينَ في الطرف الآخر من الدنيا،

لأجل جميع السفن التي خرجت في البحار،

لأجل جميع أولئك الذين لم يعودوا يذكرون سعادتهم.

نحن لا نشيخ بفعل الشيخوخة

ولا بسبب ما عشناه من سنوات،

بل نشيخ من جرّاء التعب،

وبسبب الآثام والإهانات.

أتذوّق طعم المطر وأشمّ رائحته

وخلف الحجاب

أسمع صوتكَ،

نغماته الخافتة المرتجفة

دون جسد أو ندم،

في هذه الساعات

التي تحتفظ بي كزخرف.

حين كنتُ في ريعان الشباب كان القمر يتحدّثُ بإبهام،

والنجوم تنظم القوافي. كنتُ دميةً جديدة

تنتظر أن يلتقطها مالكها.

حيث كان النهر

يوما ما، سأنام مطولاً

حيث كان البحر

سأذهب لقطف باقاتٍ وقحةٍ

من الرمال.

رائع لدينا الخمر الذي نحب

والخبز الطيب لأجلنا يصنع في الفرن،

والمرأة التي خُلقت ،

بعد عناء كي نهنأ نحن.

وأنت تمشي في شارعٍ باسم السماء،

تشاهد ركنَ كلِّ القديسين،

حيث دُقَّ مسماران أعوجان صدئان،

وعليهما قد علِّق بيتي الوحيد.

ثمة بهاءٌ في قطرة ندى

لا يتوهج إلا لمدة ساعة

أعظم من مجد ملوك الأرض الكبار

في أوج قوتهم.

وهذا بالكاد يُلمَس

امرأة متعَبة

تُسوّي ياقتها على الرصيف

في محطة القطار.

تَجَلّي المثالِ

أبداً يفوقُ استخدامه الشحيح.

في ما مضى

حين كانت الأرضُ حديثة العهد

والفردوس مجرّد همسةٍ.

في ما مضى

 حين لم يكن لدى أسماء الأشياء

الوقت كي تَعْلق.

وصلتُ ميناءك القديم

دونَ قصائد أو أفكار

دون سجلّ-

لكنني أسجّلُ

سبعاً وستين سنة من فصول خريفٍ مهشَّمة

وكلّ صيفٍ توغلين

أكثرَ خارج الزمن،

أُسجّلُ

أننا بنينا هذه الأوابد

هذه البيوت الحجرية

والحدائقَ لكل بيت،

أسجّل،

أنهم يريدون هدم منزل

أم أحمد

لكن أطيافنا لن تهجر المكان

والأوابد سوف تكدّر عيشهم،

أسجّل

أن واجهات المتاجر أكثر شحّاً

وتُرك الشبابُ shababs بالقليل مما يقومون به

بالإضافة إلى المخدرات التي يتعاطونها

والجرائم التي يلجؤون إليها

وهكذا يمكن للمرء أن يصفهم بالخطرين

لكن الأجداد سيُبعثون في دواخلهم،

أسجّل

ليس برسم البيع-

لن نغادر أو نستسلم

ربما لن يعبأ أحد بما نقول

لكن البحر البحر البحر

قد حفظَنا عن ظهر قلب،

أسجّلُ

أني لم أرَ

أولادك يكبرون

لم يكن لديّ ذلك الخَيار،

نشأتُ في سجونِ

أماكن أخرى،

لا مجال للمقارنة هنا

لكنني حننتُ إليك

ولا أعرف مقدار هذا الحنين،

فسامحيني،

أسجّل

أننا معاً

حتى لو لم نعرف ذلك

وهذه المدينةُ مدينةٌ

أبعد من الحرية الملتبسة

وأولئك الذين يخونوننا

أولئك الذين يحاولون تحريرنا

أولئك الذين يشفقون علينا

أولئك الذين يحبوننا

أولئك الذين يخطِّؤوننا

قولي لهم

أنِ انظروا إلى ضوء القمر

على الأحجار البنيّة الداكنة،

فليس من جيشٍ يمكنه تدميرَ

ذلك الصنف من الحُبّ،

أسجّل

أني أراك في سنة 2014

وسوف أراك

كلَّ يوم في كلِّ حلم،

عكا،

أعتذر إذ لم أكتب في الحال

أعتذر إذ لم أغنِّ

الأغنياتِ التي صاغها لنا البحرُ

والأبديةَ التي درَّبَنا عليها

وحتى لو تضاعفتِ المقابر

تذكري ، كما القدس،

أنه لو دُمِّرتْ هذه المدينة

فسينهض ناجٍ

في كلٍّ منّا

في كلِّ مكان من المنفى،

ليكون المدينةَ.

ثمة في بداية الخريف

زمن قصير لكنه ساحر

اليوم بأكمله يبقى صافياً

كما الكريستال

والأماسي مشرقة

يصبح الهواء خفيفاً

ولا يعود يُسمَع صوت الطيور

لكن زرقة دافئة ونقية تنسكب

فوق الحقل المصطاف.

تُحسنُ لقاء الحزن بصرامة،

من دون دموع، بلا حيرة

و تجيد أنتَ السعادة

من دون أن تتباهى.

إذا أردتم أن تعرفوا من أنا،

تفحَّصُوا بأعينٍ حريصة

تلك المنحوتة الخشبية السوداء

التي نَحَتَتْها واشتغلتْ عليها

اليدان المُلْهَمتان لأخٍ مجهولٍ من شعب ماكوندي

في أراضٍ بعيدةٍ في الشمال.

الذي يعتمر نقمتَه

كقبعة ورقية

يظنُّ أنها تجعله يبدو سخيفاً.

يقول:

“مَن أنا كي أطالب الآخرين بالإصغاء إليّ؟”

منذ آلاف السنين

وأنا أرقد بلا حراك،

تحوّلتُ إلى جليد في تلك البحيرة

أنتَ أيقظتَني.

دعوا كل شيء

دعوا كل ما هو موجود:

خلفنا، فينا، فوقنا، أمامنا.

دعوا كل شيء: كما الموسيقى،

كما هو ثأر الزجاج القاسي

من إطار النافذة.

حين خرجتُ ذات مساء تاركاً ورائي كلّ شيء،

أتمشّى على شارع بريستول،

كان الزّحامُ على الأرصفةِ

مثل حصيد القمح.

ومن جديد جئتني في المنام

وأنت وسط الورود على منصة صاخبة،

مجنونة كما العاطفة، هادئة كما الحلم،

بينما أنا منهزم وقد ركعت على ركبتي

و رحت أفكر:

”

الواضح عصيٌّ على البرهان

والكثيرون يفضّلون الخبيء

وأنا منهم.

أصغيتُ إلى الأشجار

لديها سِرٌّ

أوشكتْ أن تذيعَه لي،

ثم أحجمتْ.

أرمي كلماتي في الريح،

غير آسف، دعها تضيع.

يداعبها الناس كأوراق الشجر،

وبها، كما بأوراق اللعب، يقرؤون.

حلَّ الخريف

والأزهار تيبست

وراحت الأدغال العارية

ترنو شجية.

والعشب في المروج

يذبل ويصفرّ

وحدها مزروعات خريفية

تخضرّ في الحقول.

أطلبُ إليهم أن يتناولوا قصيدةً
ويُعَرِّضوها للضوءِ
مثل شريحةِ فيلمٍ ملوّنة

أو يُلصِقوا أُذُناً إلى قفيرِها.

أقولُ أنْ أَفْلِتوا فأراً فوق قصيدةٍ
و ارقبوه كيف يتلمّسُ طريق خروجِه،

أو جولوا غرفَ القصيدةِ
وتحسّسوا الجدرانَ بحثاً عن مفتاح الضّوء.

دعنا نكبر تحت الشمس

على شرفة المنزل.

افتحِ الباب المتآكل

من شتاءات عديدةٍ مرت،

وشاهدْ انحسار البرد

من الشوارع السوداء كالفحم.

يدٌ تمتدّ ملأى قد رُدَّتْ

تنتزع الزنابق من علَب الأزهار

في ليالٍ تُصَدُّ حتى القبَلُ فيها.

القوقاز تحتي . وحيداً أقف في القمة

فوق ركام الثلوج عند حافة التيار المندفع ؛

و نسر ، قد انطلق عن قمة مقابلة ،

راح يحلّق بموازاتي في مكانه بثبات .

ينضج عنب البقر

الأيام صارت أشدَّ برودة

والقلب صار أكثر حزناً

جرّاء زقزقة العصافير.

لديَّ سَطْرٌ صغيرٌ، كتوم

في ملحمة دامية.

كنتُ فرداً من الإنسانيّة الذاهلةِ الهاربة.

وفي المدى كان قائدنا الفذّ

يصيح كديكٍ من على الشُّرفة،

أو لعلّه كان ممثلاً فذّاً

يشخصنُ قائدنا الفذّ؟

كنتُ هناك، قلتُ لصغاري.

حيث تخطّين، يطغى جمالك

وترقص خطواتك البيضاء برشاقةٍ

لتتسلّق حمامةٌ خصرك

وبلسمٌ سرمديّ يهطل على الأرض.

أنا مُستعدٌّ أنْ أجادلَ العالمَ بأسره،

أنا مستعدٌ أنْ أُقْسِم برأسي

بأنَّه ثمة عيون للأزهار

وأنها ترنو إلينا – أنا وأنتِ.

كلّما اندفع (رحمن) على مطيّته

بتلك السرعة المحمومة وسطَ الريح الرملية

أنتظره وتترقّبه عيناي قادماً من الصحراء

ومتوعِّداً الأوراق العنيدة الساكنة

مرتعداً خلف شجرة الصبار أناديه:

يا رحمن

ويجيب:

ماذا ماذا؟

هكذا يجيب

ماذا ماذا.

بلطفٍ كبير لأنني

قريبا الجميع سأودع

أنا طوال الوقت أفكر،

لمن سيبقى فراء الذئب؟

لمن اللحاف الرقيق

و العكاز النحيف مع صولجان؟

لمن سواري الفضي

المنثور بالنيروز؟

وكل المذكرات والأزهار،

التي لا يمكنني أن أصون

وآخر بيتٍ من الشعر

وأنتِ يا ليلتي الأخيرة.

من مكان ما،

ثمة ضجيجُ مطرقةٍ على سندان.

أسمعه، رغم أني أغلقتُ النوافذ،

ثم حاولتُ التفكير في أشياء أخرى.

يبكي في الطريق إلى السجن

وداعا الآن للشوارع واصطدام العجلات ومسننات الأقفال،

للشمس منعكسة على المشابك النحاسية وعقد طقم الفرس،

لعضلات الأحصنة وهي تنزلق تحت أوراكها الثقيلة،

وداعا لشرطي المرور وصفرته

لطقطقة الحوافر المعدنية على الأحجار،

لكل الزئير الصاخب والرائع للشارع ـ

آه يا إلهي، ثمة ضجيج سأظل جائعا إليه.

لم يروا إلا الأمواج

لم يروا إلا الريح

حين انهارت المنازلُ

لم يحلموا إلا بأن يحلموا

لم يكن هناك من طيور

لم يكن هناك من شجر

لا أيادٍ تغطي أعينهم

لا مطر يسجّل آثار خطاهم

لم يروا إلا صورهم

تبهتُ على الحيطان

لم يروا إلا حكاياتهم

خبيئةً في أصوات الغرباء

وحدهم

وحدهم الذين بقوا كي يقولوا لنا

إنهم لم يغادروا

أنهم مكثوا في ظلالهم

يحرسون أصْلَهم

وقلوبهم في كل لحنٍ

من كلّ أغنية

بقوا كي يقولوا لنا

إن ثمة قلباً في البحر

أبداً قربَ أسمائنا.

الحياة قصيرة

ولذلك يجب أن تعرف:

كيف تترك فيلماً غيرَ جيد،

وأن ترميَ جانباً

كتاباً غيرَ مفيد.

في الليل، على شفا الفجر،

انطفأتْ أضواءُ الشاطئ كلها،

وهبّت ريحٌ.

استيقظت وانطلقت في الظلام

قوةُ المحيط الغافية،

التي لم تعد كالوحش بقدر ما هي كالإنسان،

هذه التي لا تُقارن

اندفعت لوحدها،

أما نَفَسُها الذي نُفُخَ باتجاه الشاطئ

فقد غلّف العالم بالضباب.

كما اللوحة في كتاب قديم،

تؤنس مسا آتي،

تلك السهول الزمر دية

و مراوح النخيل المترامي الأغصان.

أنا مسكينةٌ جدًا أمامكَ،

مجرّد طائر مغرد

ألوانهُ زاهيةٌ كألوان الطاووس،

أحيانًا يزداد جمالها ألقًا في الضوء الكامل للشمس.

أيها الحبيب،

في أيِّ حيوات أو أراض أخرى

عرفتُ شفتيكَ،

ويديك

وضحكك الجريء

الصفيق،

تلك التجاوزات العذبة

التي أعبدها؟

أية ضمانة هناك

بأننا سنلتقي مرة ثانية

في عوالم أخرى

في وقت ما غير محدد في المستقبل؟

سأتحدى استعجال جسدي،

لأنني بدون وعْد

بلقاء عَذْب آخر معكَ

لن أتنازل وأقدِّم نفسي للموت.

أين لي المفر في كانون الثاني هذا؟

فالمدينة المفتوحة خانقة بشكل سخيف .

أأنا، يا ترى، سكران من الأبواب الموصدة؟

وبي رغبة الصراخ من الأقفال والأسيجة؟

وفي حفرة ، في ظلمة مدببة

أنزلق إلى هاوية السخافة

ومتعثراً، التهم الهواء الميت

وتطير اللقالق وهي ُمباغتة .

يا أبناء قومي،

اقرعوا الطبول،

الطبول الذكورية والأنثوية

كي أستطيع أن أغذي قدميّ الجائعتين

بسرعة رقص الأسلاف

وأدفن أجسادكم في التراب

كي أريح كعبي عليها.

تقف إلى جواري، تقف بعيدةً عني،

بتلك اللا مبالاة المبهمة لأحلامها.

هي تحلم بأن تمضي قُدُماً،

وتوغل بالمضيّ إلى هناك،

مثل حيوانات تفر من قيامة الأرض.

حمل الضباب كل شيء

في جعبته القطنية

أخذ الضباب كل شيء

حول منزلي.

لم يعد هناك زهور في الحديقة،

ولا أشجار في الممر؛

أصيص الجار

طار بعيداً

وأنا حقًا لا أعرف

أين حط

يا للأسف!

كم سقطت خلافات ،

كم إمبراطورية غابت ،

و السلالات تبدلت ،

و كل شيء تغير مئات المرات ..

كانت ابنتي تحمل طوال أشهر

فراشة ملكية كبيرة نافقة في مرطبان

تأخذها إلى المدرسة في حقيبتها الظهرية

وإلى بيت صديقها الوحيد.

إلى سامي-يافا

أحاطت بي من كل حدب وصوب

لكنها كانت تصبح أكثر ثقلاً

حتى أنني لم أعد قادرة على حملها

من ذا يستطيع العيش

وثقل كهذا يلف القلب؟

من ذا يستطيع أن يشيل لهباً

تقوس على طرفي الليل

حيث كسرات قمر

لا تني تحاول

أن يصرح بعضها بشيء ما للأخريات

لكنها لا تفلح أبداً

من يستطيع أن يبصر شيئاً

حين الضوء قد انزاح

واقتيدت البرتقالات

إلى مكان بعيد عن موطنها.

كان الجميع ينتظرون المنَّ

في الفجر البرتقالي

تاركين أقدامهم تتشقّق تحت الندى.

لم يزعج أحد نفسه بالطلب من

العمال بأن يحضروا هذا المن.

أمْضي اليومَ كلّه في حلم يَقْظةٍ، في جزيرةٍ هادئة جداً

وسطَ المياه، حتى أن المياه

تجهلُ أنني هنا.

أنا الرقيب في الشعر التشوفاشي.

وهل أنا جدير باللقب؟ بلى، جدير.

لاحِظْ، الجنرالات –  غربانٌ لا أكثر،

إنَّ رتبة الجنرال تليق تمامًا بي.

كنتَ في قصيدتي

رأساً على عقب

بكلّ ما فيك

(غير أني أصبحتُ مثلك

في أغلب الأحيان).

أخبروني أنَّها هكذا،

كالفتاة النحيلة والمتقلبة التي تنتظرها

ولكنها لا تأتي في الموعد أبداً،

أو مثل كوب الماء الذي نطرقه

بالصدفة وينسكب في كل مكانٍ

على سروالنا المحترم الوحيد

أو مثل رقم الهاتف

الذي نحاول تذكره عبثاً

بينما تستغرق الحافلة

وقتا طويلا في الليل،

أو مثل صديقتكَ الأولى التي صادفتها،

جامحةً ومختلفةً،

بعد سنواتٍ،

في مكتبةٍ قديمة،

ربما مطلقةً وسعيدة،

أو كقطعةِ العلكةِ العنيدة

التي تلتصق بنعل حذائنا

وتخنقنا بصمت،

أو مثل المطر الرماديِّ العنيف

في الربيع الذي يلعن ويهرب،

أو مثل السيارة

التي تأخذنا

من طريق غير مضيافٍ ومهجور.

إن خدعتك الحياة

فلا تحزنْ، ولا تغضب

في اليوم الشجي اهدأ

يوم الفرح، ثق، لا بد آتٍ.

وأقبلت نحوي بحملقةٍ (شبه جزيرية)

هي أنبل ما جادتْ به أقنية الدمع،

رأس كلاسيكية

وصلف الجبابرة في عروقك،

والحروب البونيقية لا تزال تنبض،

طيش ألفٍ من المعارك الخاسرة يثقل كاهلك،

صفعة صفصاف خاطفة وأنت تصعد إلى قمة الجبل،

ويدك اليمنى ويدك اليسرى غارقتان في الحب، تباعاً،

مع أساطير هوميروس

والقطارات التي تعبر قارّاتِ أسفل ظهري،

بجيب مليء بالأسرار وبشائر الليالي الحافلة بملح السيليكات،

ومعصور ليمونة صحّي بارد تجمع كلَّ الدواء

الذي يبقينا مرتبطين أمداً يطول بميناء هذه المدينة اليونانية،

مع تفاحات تخمّرتْ فوق قِدْر الحُبّ بطيء الطهو،

مع الحبّ وقد تحرَّقَ فوق نار عطشٍ شديدة،

مع أعين سحلية متيقظة،

مع نوم عميق للمقاطعات الإسبانية،

مع البطاقاتِ السبع لقزمِ الحلم في أعلى كمِّك

وبكرة خيوط متعددة الألوان ستغزل حكاية الكواكب.

يا نساءَ الرخامِ

اللواتي تنمنَ على ظهوركنّ

يامَن صففتنّ شعركنّ

بدقةٍ

إن هيئتَكنّ قاسيةٌ

الهواءُ لا يقربُ منكنّ

والفراغُ لا يرعبُكنّ

لا عندَ انحناءِ الذراعين

ولا في راحةِ أيديكنّ المفتوحةِ

أنتن لستنَّ بحاجةٍ لأحد

فالعشاقُ هم

الذين ينامون على بطونهم

أنتن لستنَّ بحاجةٍ لأحد

هم العشاق…

أيتها الملكاتُ!

أكتب نفسي، وأحذفُ،

وأصحّحُ، وأُعيدُ الكتابة،

لدي مَطالعُ عديدة،

وقراءات عديدة.

اقرأني من الهوامش،

من الأسفل للأعلى،

ومن النهاية إلى البداية.

الرجال الحزينون يخيفون الطيور الهاربة،

المبتعدة عن طريقهم.

يهطل الغيم

على جباههم الكئيبة

وتتناثر شظايا من الرذاذ المعتم.

في الريح التي تهبُّ،

تضربُ الأسئلةُ الموجَّهَة إلى السماء

شجرةَ الحور البيضاء

فتتشظّى الأجوبةُ ألفَ ورقة بيضاء،

ألفَ فمٍ بريء، ألف عذر، 

عشرة آلاف عذرٍ بلا لون.

لكي تحيا،

عليك أن تزرع شجرة،

عليك أن تنجب طفلاً

وتبني منزلاً.

فقط نظرت إلى الماء الجاري

الذي يخبرنا أن كل شيء يتدفق.

يصعد ربانٌ

الى برجٍ متموجٍ

مستذكرا مرفأ بعيدا

فيضرب أعلى جزمتِهْ

بعصاه

لتتطاير شظايا الرغوةِ

ويسحب مسدسا

حين يكشف تمردا

على متن السفينةِ

ليتساقط ذهب الزخرفةِ

من أكمامه الوردية.

ماتت الأرواح والأوهام،

والعقلُ العاري

يعيشُ في جمال الأشياء الجامدة.

الأزهارُ تذبل،

الأعشاب تيبس،

الأشجار تذوي،

الغابة تُحْرَق

لكن الصخور لا تحترق.

أنا متعب يا أمي وسأنام بسرور
دعيني أرتاح على صدرك المريض
عديني أنك ستتوقفين عن البكاء
لأن دموعك تنهمر حارةً على خدي.

على تلال جورجيا يخيم ليل مظلم ؛

و أمامي نهر ” أراغفا ” يهدر .

أشعر بالغمِّ و بالراحة ؛ حزني مشرق ؛

حزني بكِ مفعم ،

بكِ ، بكِ وحدكِ …

وحيداً
الدرب المرصوف بالكلمات
الذي نسير عليه

نسمعه يصرخ
ويَئن

خطوة واحدة وخطوة أخرى
نفس الضوضاء
المعتادة للكلام

عندما نسمع ذلك
نعلم أننا سنعود
الى الوجه الذي لا نعرفه
لكننا نعود.

أنا عَطش

أستيقظ وأنا عَطش

أضع نفسي على الطريق

وأنا عَطش

أحفر، وأنا عَطش

أسارع الخطى

وأنا عَطش

أنا أخترع الماء

أنا أضغط الشمس

كليمونة أشربها

أشرب الضوء معها

أشرب السماء

أشرب عيون الذين يشاهدون السماء

أشرب أيادي من يقف بالقرب من العيون

التي تشاهد السماء

أشرب الأقدام

والأرض تحت الأقدام

والموتى تحت الأرض

ولديّ دائماً

ذلك العَطش.

لقد وجدت في كم المعطف
منديل جدي
ذا الخطوط الزرقاء والبيضاء:
نبقيه على الجلد،
نغطي معصمنا به،
نجفف أنفنا فيه
عندما لا يبقى شيء للبكاء.

لا تصدق

أن أسنان البيانو

بيضاء جدا، ناعمة جدا

لا تعض أبدًا.

في الليل، عندما تكون القاعة فارغة

إنها تنتقم.

سلَ المطرُ معطف الريح،
كَنَسَ أنف الجبل من الغبار،
لعق الدم عن قمته،
وشطف زيوت السمك عن الطريق.

هنا الطريق الذي تركنا في الخلف
توقف وانتظرنا، سألنا
أين كنا
حين سلخوا جلد الأرض.

تحلم الطفولة بالحكمة

والحكمة تتحطم عند الحقيقة

الحقيقة تتوق للسعادة

والسعادة تحزن على الحلم

الحلم يسعى نحو الأمل

والأمل يميل إلى الإيمان

الإيمان يستدعي الضمير

والضمير يؤكد على المحبة

المحبة بحاجة للرجولة

والشجاعة تبحث عن الأنوثة

والأنوثة تنتظر الأمومة

وأما الأمومة فتغني عن الطفولة.

لا شيء ينمو إلا الأعشاب.

لا شيء يطفرُ إلى حقل الرؤية سوى حجر ما

وما تحتويه وتحفظه الحجرُ.

في بلاد الموتى

أتحدثُ

ولا ألقى جواباً

أبكي

وليس ثمة من يُشفق عليَّ

أنظرُ حولي

فلا أرى لوناً

أصغي

فلا أسمع صوتاً.

أخيراً، وجد طريقه

إلى غابة الإلهام

لم يكن هناك بوم ولا صيادون

لا عشاق لـ “الليدي تشاترلي”

ألطف من اللطف وجهك،

وأكثر بياضاً من الأبيض  يدك،

وأنت بعيدة عن مجمل العالم،

وكل ما فيك – مما هو لا مفر منه.

إذا كان ألف رجل في العالم‏

مستعدين لأن يتقدموا لخطبتك،‏

فاعلمي، أنه بين هؤلاء الألف رجل‏

أكون أنا ـ رسول حمزاتوف.‏

وإذا ما أغُرِمَ بك منذ زمن بعيد‏

مائة رجل دماؤهم تجري كالهدير،‏

فليس بالغريب أن تكتشفي بينهم‏

جبلياً اسمه رسول.‏

وإذا ما أغرم بك عشرة‏

رجال حقيقيين،‏

دون أن يخفوا نيرانهم،‏

فمن بينهم، وهو يهلل ويجزع،‏

سأكون أنا أيضاً ـ رسول حمزاتوف.‏

وإذا جُنَّ بك واحد فقط،‏

يا مَن لا تهوى الوعود،‏

فاعلمي، أنه جبليٌّ‏

من قمم الضباب باسم رسول.‏

وإذا لم يغرم بك أحد‏

وحزِنتِ أكثر من أمسيات الغروب،‏

فاعلمي أنه في السفح البازلتي‏

للجبال قد دُفِن رسول حمزاتوف.‏

تتهيّأُ لبلوى،

لكنّ أخرى تأتي.

لا يُشبه الأمرُ الطقسَ،

وليس بوسعك أن تُحصِّنَ نفسَك،

عدم الاستعداد هو لبّ المسألة.

إذا جئتَ بهدوء

كالريح في الأشجار

يمكن أن تسمع ما أسمعه

وترى ما يراه الأسى.

ما يهم في النهاية هو أن تعشق الحياة،

أن تعشقها حتى لو لم تشعر بأي ميل نحوها

حتى حين ترى كل ما تعتبره غالياً ونفيساً

يتفتت بين يديك كورق محترق

وأن تمتليء حنجرتك بطينها.

مع غروب الشمس، في كل مساء،

أودع أنا، وشوق الموت يحرقني

ومن جديد مع بزوغ يوم بارد

تأخذني الحياة وتعذبني

الخيرَ أنا أودع، كما أودع الشر

الأمل وفظاعة الفراق مع الدنيا

وفي الصبح ألتقي الأرض،

كي ألعن الشر وأحن إلى الخير

إلهي، إلهي،

هل حكمت على الجميع هكذا حياة،

إن العبد الممتلئ بأحلام الصباح

عاش يحلم بك بدون راحة.

لا أملك شيئاً أمنحهُ لك إلا غضبي
وأسلاكه تعبر الحدود
أنتِ، من باعني مع كثيرين غيري للمنفى،
والآن بعد أن فرغتِ من العقول المتألقة، تعتمدين
على ما تستطيع الأيدي أن تزرعه
كي تعيدي بناء صورتك المفتتة.

1

بينما أُفكّر بآخر، المُختلف،

بذاك المَفقود، كَمَا لو كنز،

أنا قمتُ بقطعِ رُؤوس كلّ البستان،

خُطوة بعد خُطوة،

زهرة خشخاش بعد زهرة.

همَدَ الدويُّ .

خرجتُ إلى المنصة .

مستنداً إلى قائمة الباب ،

رحت التقط بعيداً في الصدى ،

ما سوف يحدث في عصري .

إن في كلامي شيئًا من التجريد،
وشيئًا من الحكمة.
حان الوقتُ كي نقبّلَ التراب مرة أخرى،
حان الوقت كي نجعلَ الأوراق
تُمْطر من السماوات،
حان الوقت كي نجعل الحياة الغنية
تجري إلى الجذور ثانية.

للحظةٍ واحدةٍ ما يصنع البشرْ
ويخمد الإعجابُ بالجديد
لكنَّ ما، كالحبِّ، لا يزول
هو الوِصال في الأحلام.

يا ليت لي أن أطمئنَّ..

لا يهم بأي لغة يكتب المرء.
فكلّ لغةٍ هي أجنبيةٌ لا يُسبَرُ غورها.
وكلّ كلمة، آنَ تُنطَقُ،
تفرُّ بعيداً، إلى حيث لا شيء أو لا أحد يحيط بها.

لماذا هو القمر يضيء باهتاً
فوق حدائق وجدران مدينة خرسان؟
كما لو أنني أمشي بالضبط في سهل روسي
تحت الستار المخشخش للضباب –
هذا ما سألت عنه، يا عزيزتي لالا،
أشجارَ السروالصامتة ليلاً،
لكن أرتالها لم تجب ولا بكلمة،
وقد شمخت برؤوسها نحو السماء باعتزاز.

شاحنة البريد تتجه نحو الشاطئ

تحمل رسالةً واحدة.

وفي نهاية الرصيف الممتد في البحر

يرفع النورسُ الملولُ ساقَه بين الفينة والأخرى

ثم ينسى أن يُنـزِلَها.

إذا كنتُ في نزهة
ورأيتُ سنجاباً يعبر طريقي
يحالفني الحظُّ
أما إذا رأيت قرداً
أو قطّاً برياً
فإنني أستديرُ وأعود.

قالتْ تلك الشجرةُ

إني لا أحبُّ تلك السيارةَ البيضاء تحتي،

رائحة الوقود تنبعث منها

وقالتْ تلك الشجرة الأخرى

القريبة منها

آهٍ،

أنتِ دائمة الشكوى

أنتِ عُصابية

وبالمناسبة

يمكنك أن تري انحناءكِ.

يرى الرجالُ العجائزُ أضغاثَ أحلام،

فلا ينامون إلا قليلاً.

يمشون حفاة الأقدام

دون أن يشعلوا الضوء،

أو يقفون مستندين

على الأثاث الكالح

منصتين إلى ضربات قلوبهم.

ما إن متَّ حتى أتوا مسرعينَ
بوجوهٍ مبللةٍ تطفحُ تعاطفاً.
ضغطوا على يدي بأيديهم،
ومددوا ركبتي،
وطقطقوا بألسنتهم،
وراحوا يتأملونني وعيناي حزينتان.

عجوز تستلقي قرب الجدار:
أهو مرض القلب أم التعب؟
أم ينقصها نَفَسٌ لأجل الحياة؟
أم هي السنين والشيخوخة؟
لقد وهنَت روابطنا،
ولم يعد ثمة دفء لدى الناس.

رانياً إلى النجوم، أعلمُ حقَّ العلم

أني أستطيع، لأجل خاطر مَن يحبّ،

المضيَّ حتى الجحيم،

لكنّ الجفْوَةَ على الأرض أقلّ

ما يجب أن نخشاه من آدميٍّ أو بهيمة.

متّنوا أواصر الحب، يا أعزائي الأفارقة
متنوا أواصر الحب
اجعلوها متينة كالصخور!

لا معنى لعيد الميلاد
إذا كنا لا نحب بعضنا البعض
ولا نتعاطف مع بعضنا البعض.

في ضوءٍ لـمّا يكتملْ بوسعي أن أرى العالَمَ

حين الأوراقُ تألَقُ أرى الهواءَ

والظلالَ تذوبُ والمشمشَ يفيق للنّورَ

الآن إذ تتلاشى الغصونُ أرى المشمشَ

من ألفِ شجرةٍ ينضجُ في الهواء

ينضج في الشّمسِ على امتداد السّورِ الغربيّ

مشمشٌ لا يحصى ينضج في ضوء النّهار.

في قشرةِ موزٍ ذابلةٍ
كانت هناك قطعةٌ متعفنةٌ
ورائحةُ مستودعٍ دافئٍ وبعيد

وعندما شمَّها للمرة الأولى
تملكَتهُ رغبةٌ
وصنعَ سفينةً من ورقِ دفترِه
لتبحرَ بعيداً.

وعلى حين غرّةٍ، ها هو الكرسيّ الهزاز

-وكأنه يلتقط

كلماتِ المطر الأولى-

قد بدأ يتهادى من تلقاء ذاته

في الركن الأكثر ملاءمةً داخل الغرفة

حيث يخفتُ الضوء

وتنتشُ بعضُ الأحذية العتيقة.

هكذا يبدو حلمي المدرسي الكبير:
يجلس في النافذة قردان مربوطان بسلسلة.
خلف النافذة ترفرف السماء
والبحر يستحم.

أتقدم إلى امتحان في تاريخ البشر
أتلعثم وأتخبط.

I

وسط عشرين جبلاً مكللاً بالثلج

كان الشيء الوحيد المتحرك

عين الشحرور.

II

كنتُ بثلاثة أدمغة،

كمثل شجرة

تؤوي بين غصونها ثلاثة شحارير.

من أرضِ السّماوَرِ

تطوفُ أزهار الأوركيديا!

يطحنون الحبوبَ على الأرضِ،

يمسحون كلَّ ما يجدونه أمامَهم.

تركتُ له في حديقة الدمِ حتى الصباح،

حتى نهار الولادة، الثديين والحليب.

كيف للصخور الصلدة، الضاربةِ عميقاً في الأرض،
أن تتحمّل رؤوسها.

أنا زنجيٌّ:

أسود كما الليلُ أسود،

أسود كأعماقِ أفريقيَتيْ.

كنتُ عبداً:

أمرني قيصرُ بأن أنظّفَ عتبةَ بابِه.

فعلنا ما أردناه‎.‎

طوّحْنا بالأحلام، بادئَين بالصناعات الثقيلة

لكلينا، ورحّبنا بالأسى

وأسمينا الخرابَ “العادةَ التي لا فكاك منها‎”.‎

والآن ها نحن هنا‎.‎

العشاء جاهز ولا نستطيع تناوله‎.‎

اللحم يستقرّ في صحنه المطليّ بالأبيض‎.‎

النبيذ ينتظر‎.‎

ثمة مقابل

في أن نصلَ هذا المآل: لا شيء نأملُه، لا شيء نعطيه‎.‎

لا قلبَ يحيطنا أو شفاعة تُرتجى،

لا مكان نلوذ به، ولا سبب يُبقينا حيث نحن‎.‎

أنا خُلِقتُ لكي أجدَ الجواب:

وأيّ أثرٍ سأترك في الحياة؟

والحديث هنا لا يدور عن الثراء:

لا ثروة عندي ولا شيء أصونه!

طوال اليوم تسهرُ النّجومُ من غابر الأزمان

قالت أمي أنا سأخرجُ الآن

حين تكونُ وحيداً ستكون على ما يُرام

سواء كنتَ ذا دراية أم لا فلسوف تتعلَمُ

انظرْ إلى المنزل العتيقِ في مطرِ الفجر

كلّ الأزهار تجلٍّ للماء

الشّمسُ تُذَكِّرُها عبر غيمةٍ بيضاء

تلمسُ الزّرْكشةَ التي افترشتِ التَّلَّ

ألوانَ الآخرة المغسولةَ

التي عاشتْ هناك طويلاً قبل أن تولَدَ

انظرْ كيف تستيقظُ دون أن يُطلبَ منها

حتى ولو كان العالَمُ بأكملِه يحترق.

كان ذلك منذ زمن بعيد، بعيد للغاية.

رأيتُ امرأة تغمر الفضةَ كامدةَ البريق في راحتها

بالماء.

تقفين في الباب مع حقيبة السفر.
يا لَلحزن في وجهك!
لو تريدين، قبل فوات الأوان، سنقرأ
الشعر معاً آخِرَ مرة.

أنا أشبهُ الأرضَ،
التي تمَّ إهمالها لقرون.
السماواتُ تعوَّدت عليّ
بصعوبة وببطء شديد.
لقد تعرضتُ لزخات المطر الغزير.
والشمس أحرقتني بالكامل.

قبالةَ واجهةِ الظلال المسائيةِ،

ثمة النّارُ،

والصمتُ.

حتى إنه ليس صمتاً،

وإنما ناره

الظلّ

المنسدل مع الأنفاس.

سرْ برفقتي حتى نهاية الطّريق.

ثمة منزلٌ صغير هناك،

بحديقةٍ يحيطها سورٌ قديم غطّاه العَفَنُ.

سيرانا العجائزُ،

سيخرجون ويطلبون إلينا الدّخول.

في عمق النّعاس يتيقّظُ الجسد

لنجد أسوداً على شاطئ البحر-

ليس ثمة ما يبعث على الخوف.

عليك أن تشهد كيف تولَد،

وتلمسَ يديها كيفما اتُّفق،
ونبضَ صبواتِها العصيّة.

ومن ثم،
لك أن تعيشها؛

لكن دون مسرّة، دون تعجّل،
ودون الاستعانة بخرائط كي تحدد وجهها،
بل دون أن تمحّصها.

لستُ نادماً،
لا أستجدي ولا أنتحب،
فكل شيء سيمضي،
كما العجاج
عن كروم التفاح الأبيض.
وقد نال مني ذهب الذبول،
فلن أكون شاباً بعد الآن.

 

منذ أشهر قليلةٍ خَلَتْ خرجتُ

لكي أتقدّمَ

بآخر العزاء للأرضِ

يا الأرضُ الوداع

الوداع للمحيط

الوداع

لشجرة الكينا المائلة بلحائها الرمادي المقشور

لمطرٍ جبليّ

يندفق من سحابة تفلّعتْ

لمطرٍ جبليّ من جراحات الضباب

الوداعُ

ألمحُ قمم الجبالِ تلملمُ

الغيمَ من السماء

تنفضُ النُّدَفَ الوضيئةَ الطريةَ عن الضبابِ

فلها الوداع

لتلك الأسيجةِ تتدلّى منها شباكُ العناكب والأنداءُ

ثم تختفي بمحضِ لمسةٍ

كما أعين الحلازين

الوداع

لطائرٍ لا أكثر من هذا

الوداع

وهو يحْجلُ فينقر حبيبات الندى

عن شبكةٍ أرضيةٍ

خرجَ عنكبوتُها من نَفَقِه كي يرى

مَن ذاك الذي أقولُ له

الوداع

قبل أن يجثمَ دون حراك على شباكه المثقَلة

أغلقتُ مجازاتِ الأرضِ الطبيعيةَ قاطبةً

وقطعتُ أواصري مع كلِّ قلبٍ في الطبيعةِ

ثم مردِّداً الوداعَ

خطوتُ لأَدخلَ الخلاءَ العظيم.

في محاولته أن يصونَ براءة تلاميذه

أخبرهم أن العصرَ الجليديَّ كان يشبه تماماً

عصرَ البرودةِ، حقبة مليون عام

حين كان الجميع يرتدون الكنـزات.

كان الفجرُ يُهشِّمُ آلاف الشّبابيك في المدينة،

لحظةَ سقطتْ دمعة

من عينِ شخصٍ يبتسم.

السّبّاحون متأهّبون

على منصّتهم،

يمشي الجنودُ

في الفراء، لأن الصّباح باردٌ.

في بحره عبرتُ كوناً مهولاً

أرَيْتُهُ الروحَ التي ابتدأت من محض طيف.

ما تراءى أنه بحرٌ جاشَ بالدمِ

وأنّ الأرضَ كانتْ خواء،

في الخواءِ يَعْمَهُ العالم.

في هذه السنوات، سيقول النّاسُ، فقدنا مدلولَ

معنى نحن، معنى أنت

وجدنا أنّ ذواتَنا

قد تقزّمتْ إلى أنا

ليصبحَ الأمرُ برُمَّتِه

سخيفًا، فظيعًا، مريرًا:

كنّا نسعى لأن نعيشَ حياةً شخصيّة

و، نعم، تلك كانت الحياة الوحيدة

التي احتملنا أن نشهدَها

لكنّ طيورَ الظّلامِ العميمِ للتّاريخ زعقَتْ ثم فزعتْ

إلى طقسِنا الشخصيّ

كانتْ تقصدُ أمكنةً أخرى لولا أنّ مناقيرَها وقوادمَها اندفعَتْ

على امتداد الشّاطئ، عبر سُتُرِ الضّباب

حيث وقَفْنا، ونحن نقولُ (أنا)

 

ما هذا الذي تفعله، أيّها الجدّ؟
أرتق معطفي الصوفي.

فهو ممزّق!

وماذا بعد؟

ويجيب الجدُّ:

سأحمله إلى البازار!

اتّهمتُ التاريخَ بالشَّرَهِ،

ومتعةِ فقدِ الشهيّة!

أيها التاريخ، المتوحش والباطني،

لقد التهمتَ روسيا

كما لوكانتْ قِدراً من فاصولياء بيضاء مطبوخة بالسُّجُقِ،

وضلعٍ مُدَخَّنٍ وعرقوب خنـزير!

ثمّة حديقة صغيرة أمامَ البيت.

وستُّ زهراتٍ نبتت فيها.

ثمّة سيّارة أمام الحديقة.

أهناك باقة أزهارٍ على مقعد السّيّارة؟

ذلك ما لا أستطيعُ أن أقولَه لك.

أشعاري ، التي كتبتها باكراً جداً،
لدرجة لم أكن أعرف أنني شاعرة،
التي خرجت، كما الرذاذ من النافورة،
كما من الصواريخ الشرارة.

أبدا،على امتداد العالم،
من البداية إلى النهاية
تركض امرأة بطفل على يديها
تحمل ما هو كائن وما سيكون،
شلال دموعه
وآثار أقدامه الضاحكة على الشاطئ اللازوردي
كل ما سيصبح له قد أصبح لها
لا تنتظر مرور الزمن
بل هي من تقوده
تشبك،بلحظة سنوات عدة
فتحمل الصغير الذي كبر
وراح يمد إليها يدين
متيبستين مسودتين
بخصلات شعر شائبة
مقتلعة من رأسها
المرأة،الفأرة الصغيرة
تصرخ وسط الآلام
اعتقدت أنها ستلد طفلا
الفأرة الصغيرة ولدت جبلا.

طفولتي، في الجبال بدأت،
لكنني ودعّتُ بلدي العزيز،
فبدا لي: بقيتْ طفولتي
في حينا الذي هجرتُ.
بدا لي كما لو أنني، أنا الكبيرُ العاقلُ،
تركتُ طفولتي الغبية،
رميتُ الجلباب ولبستُ الحذاءَ
ورحتُ أمشي في المدن الغريبة.

ثمة وردةٌ تذبل.
رأيت جمالها المحطم معلقاً
على جذع مكسور.
وسمعتهم يقولون، “لم كل هذا الاهتمام بها
مع كل براعم الورود المنتشرة في كل مكان؟ “

لستُ أدري أيّ مجاز سلكتُ

غير أني وصلتُ إلى هنا

إلى تلك البقعة الغريبة

الخالية من المساكن والأرياف

هذا المكان الـمُعرّى

من كلّ شيء:

من الحجرِ إلى الروح

حيث يتجذّرُ العالم.

قدّمَ حمارُ الوحش خطوطَ جلده،
والغزالُ الأرقطُ البقعَ.
أعارَ الطاووسُ صياحه،
والدب القطبيُّ القهقعةَ.
أعطى الماءُ تموّجَه،
الصوانُ، نارَه وريحَه، وانطلاقَه.

لقد تهتُ كوحشٍ في زريبة .
في مكان ما – بشرٌ ، ضوء و قرارْ ،
خلفي ضجيجُ المطاردة ،
و ليس لي إلى الخارج ممرْ .

للعمّةِ سوْ رأسٌ حافلة بالحكايات.

للعمّة سوْ قلبٌ كبيرٌ حافلٌ بالحكايات.

في ليالي الصّيف على الشّرفة

تَحْدبُ العمّةُ سوْ على طفلٍ بنيّ الوجه في حضنها

وتقصُّ على أسماعه الحكايات.

 

أنْ أرفرفَ، وأدور وأنْ أطير!

حياتي بأكملها تحليق بتحليق!

أنطلق إلى الأعلى مرّة أخرى

ومن جديد!

ركنتُ جرةً في تينيسي،

وكانت دائرية، فوق أحد التلال.

استثارتِ القفْرَ الوسخَ

لأن يطوّق ذلك التلّ.

لقد أعييتُك كثيراً،
كما أذكر،
ليلَ نهار
لم تعرِفْ طعمَ الراحةِ معي،
فسامحني، يا قلبي.

كما لو بالسوط اَستعجِلُ وَخْزَكَ،
آه، وليكنْ أنّي لستُ جيداً.

يؤوبُ النّمرُ إلى مأواه، وكذلك القنادِسُ،

تؤوبُ البقيَّةُ إلى مآويها.

تؤوبُ العروسُ إلى مأواها، يؤوبُ الزّانُ إلى مأواه.

عندما أتيتك

كنتُ أريدُ أن أفردَ جناحيَّ

فوق تلك المدينة المنسيّة

المبنية بالحجارة السوداء،

وأجِدَ لي شجرةً أتفيأ تحت أفنانها

وأصرخَ من فرط الألم.

وأنا أقوم بانتقاء الخيار والقرنبيط
في البازار
أقوم بتمجيد حكاية خرافية عن السوق
وأنشد مديحًا للبائعين والسماسرة
لمكتشفي البطيخ والموز
الذين يعرفون قيمة كل شيء.

لا أبواق لديَّ ولا مزامير؛
أريد فقط أن أُطلِقَ صفرةً
عن الهضبة الأعلى
كما يفعلُ رُعاتُنا وهكذا
تعود نعجتي الشاردة.

 

1

طريق الكينا: أثرُ سماء كابية

يرعشُ في حنجرتي.

على وقْعِ الصيف الرتيبِ

ثمة الأعشاب التي أَسكتتْ

حتى خطوتَك.

ها نحن نرحل شيئاً فشيئا
إلى دار السكينة والنعيم.
ربما آن لي أنا أيضاً
أن أستعدّ قريباً للرحيل.

يا مروج الحور الغالية!

ثمة في وجهك المحايدِ
شيء هيروغليفيّ
(مُسْتَغلَقٌ) حتى ليستسلم المرءُ إزاءه
كلَّ لحظة.

ثمة شيء ما في وجهك
يجولُ أيضاً
بين يديك – ثمة ارتداد
تراجيدي يُحيلُ إلى لا شيء.

يقتات الطائرُ

بنقرِه المحكَم على الصمت

ينقِّبُ عنه بين أكثر الوريقات تهشّماً

وثمة ارتعاش يعتريه

في وقوفه على الغصنِ الوحيد للمساء

سيحلِّقُ فيما بعد

سيكون غمامةً ناعمة

فوق سلاسل الجبال الزرقاء

حيث أمي وحدها

والنجوم تزهو

سيكون فحوى النشيد

الرؤيةُ مشاعٌ الآن

وما سيؤول غباراً

حجرٌ نازف

في وجه قوس الطلقة الداكن.

لا تدعْ ذلك الحصان

يأكل الكمان

هكذا صاحتْ والدةُ شاغال

لكنه

استمر

برسم

الحصان والكمان بين شدقيه

وحين فرغ من اللوحة

قفز على ظهر الحصان

وقاده إلى البعيد

ملوِّحاً بالكمان

وبعد ذلك، مع انحناءة مديدة أعطاه

لأوّلِ عاريةٍ عبَرَها

ولم تكن هناك ثمة أوتار

موصولة.

 

هل الحياة صعبة؟
لن أنكر: صعبة.

ومن أين جاء، حسب رأيك،

هذا الشيب؟

لقد جاء من بين الدموع…

 

أذكرُ، يا حبيبتي، أذكرُ

بَريقَ شَعرِك…

ليس مفرحاً ولا هيِّناً علَيّ

أنني اضطررتُ لهجرك.

 

يكسو اللحمُ العظمَ

ثم يضيفان دماغاً

هناك

وروحاً في بعض الأحيان،

وتحطّمُ النساءُ المزهرياتِ على الجدران

ويسرف الرجالُ بالشرب

ثم لا يجد المرءُ الشريكَ

مع ذلك لا يكفُّ عن الزحف ذاهباً آيباً

وهو يفتّش تحت الأسرّة.

هي نخلةٌ في نهايات الدخيلة،

ما وراء الفكرة الأخيرة، تسمقُ

في الديكور البرونزيّ،

طائرٌ ذهبيّ الريش

يغرد في النخلة –

 

أنا لم أخدعْ شعبي، أبدًا،

ولم أبحثْ عن دروبٍ معبَّدة وسهلة.

لم أعرف الحرج يوماً من أشعاري.

يسيل الحبر من طرفي شفتي‎

لا غبطة تفوق غبطتي

إني آكلُ الشِّعر‎.‎

موظفةُ المكتبة لا تصدقُ ما تراه‎

يملأ الحزن عينيها

وهي تمشي ويداها في جيبي فستانها‎.‎

تلاشتِ القصائد‎

الضوء شحيح‎

الكلاب على درج القبو في طريقها إلى الأعلى‎

تدورُ مُقَلُ أعينها،

تتّقدُ أرجلُها الشقراء كفرشاة‎.‎

موظّفةُ المكتبة المسكينةُ

تشرع بنقر الأرضِ بقدميها وتبكي‎

إنها لا تعي ما يجري‎

عندما جثوتُ ولعقتُ يدَها،

صرَخَتْ‎.‎

أنا رجلٌ قليلُ الخبرة‎

أزمجر في وجهها ثم أنبح

أمْرَحُ مبتهجاً في الظلام الكُتُبيّ‎.‎

 

أجل، أعرفُ لستُ صنواً لك،

فقد جئتُ من بلاد أخرى،

وما يعجبني ليس الغيتار

بل عزفُ مزمارٍ بدائي.

حين أجمع قِطعَ الإبريق
القديم المكسور،
فأنا أجمع قِطعَ الذاكرة،
وأحسُّ من خلال دفءِ يديَّ
بأنفاس الطين تنادي.
أواه، كم ثمِلَ الطينُ بأكمله
من لمساتك الذهبية، أيها الخزّاف،
واستحال بلمح البصر
تارة إلى إبريق، وتارة إلى آيل.

عتيقة، هذه السنديانة،

عتيقة، شجرةُ لوز البحرِ هذه

ولا تجفلُ تحت الرذاذ.

في هذا البستان الشّائخ

على الطريق البحريّة إلى كومانا.

أدخلُ الغرفة العُلْويّة مرّة أخرى بعد سنوات

بعد محيطاتٍ وظلالِ تلالٍ وأصواتِ أكاذيب

بعد خسائر وأقدام على السّلالم.

1
أكبرُ مع الوقت،
وأزرعُ الفاصولياء،
ويغزوني الشيبُ
وأرقّعُ ظلالَ يوم متلاشٍ
بدلاً من أن أكون فتاة، صرت امرأة
ضائعةً في المحيط مثل حبة لؤلؤ.

كان البيتُ ساكناً والعالم وادعاً.

أصبح القاريءُ الكتابَ؛

وليلةُ الصيفِ

أمسَتِ الكائنَ المتبصِّرَ في الكتاب.

الحياة خدعةٌ ذاتُ حنينٍ فتّان

سرُّ قوّتها أنها

بيدها الخشنة

تخطّ حروف القدَر.

دائماً، حين أُغمِض عينَيّ،

أقول: “ما إن تلمس القلب،

الحياةُ خدعة ولكنّها أحياناً

تزيِّن الكذِب بالأفراح.

في ظهيرة أحد الأيام، توقفت زوجةُ الجلادِ عن الطعام
كان زوجُها يأكلُ دجاجةً صغيرة
راقبَتْهُ ولم تعرفْ لماذا تذكرَت يوم زفافِها
وتاجَ الآس وشخصاً ما كان يغني.

عندما كان الطفل طفلاً

مشى بذراعين متأرجحتين،

أراد أن يكون الجدولُ نهراً،

وأن يكونَ النهرُ سيلاً،

وأن تكونَ البُريكةُ بحراً.

ربّينا سمكاتٍ ذهبيةً كانت تصول وتجول

في حوضٍ على الطاولة قربَ الستارة الثقيلة

التي تغطي الشّبّاكَ.

ﺍﻟﻤﻘﺒﺮﺓ ﻗﺮﻳﺒﺔ

ﺣﻴﺚ ﻛﻼﻧﺎ ﻧﺎﺋم

ﺑﻴﻦ ﺷﺠﻴﺮﺍﺕ ﺍﻟﺼﺒﺎﺭ ﺍﻟﺰﺭﻗﺎﺀ

ﺛﻤﺔ ﺃﻃﻔﺎﻝ ﻳﺼﺮﺧﻮﻥ ﺑﺤﻤﺎﺱ

ﺇﺫﺍ ﻣﺎ ﺃﻟﻘﻰ ﺍﻟﻤﻮﺗﻰ ﺑﻈﻼﻟﻬﻢ

ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻄﺮﻳق.

يومًا ما أواسط الخريف،

تلك الأيام الساكنة عندما حلّق السنونو،

وشجيرات الدردار تذبل في الضباب،

وكل واحدة كائنٌ منتشٍ بذاته،

أيقنت بوضوح،

عاجزًا عن التعبير، كيف ستغلف العظام،

تلك البرودة في الدماغ، وذلك الخدر،

الذي ينتظرني في القبر القاتم.

في بعضِ الليالي الخريفية

وقربَ الموقد

تجلسُ أحلامي وذكرياتي التي مَضَت

يقطرُ المطرُ ويفرقعُ الحطبُ في الموقد

وفوقَ النارِ تنحني مرحلتان من عمري

***

تجلسُ أيام طفولتي التي انقضت

وشبابي المبتعد عن ربيعه

آمالي وذكرياتي

كولدٍ مع أبيه يتهامسان

***

ها قد أشعلنا النارَ، إنها تحترق بحماسة

كي تملأَ الجميعَ دفئًا ونورًا

وقربَ النارِ تجلسان متلاصقتين

تعاسةُ الحاضر والسعادةُ التي ابتعدت

***

عزيزتان على قلبي دون مواربة

مرحلتا عمري الجالستان قرب النار

ليس لي الحقُّ بأن ألومَ مصيري على شيءٍ قط

بل هو صاحبُ الحقِ في لومي على أشياء كثيرة.

القرية المؤقتة في أخدود العقل:

أتظن أنك تعيش هنا …ولا حتى بذلك العمق

على الرغم من أن القرى الأقدم لا تزال أعمق

إذا قمت بالحفرِ أثناء أيام الأسبوع المتآكلة وحسب.

لا أريدُ سماعَ كلمة، عن أي شيءٍ آخر

دعنا نتحدّث عن الجميلات فحسب

كلُّ حديثٍ آخر..

لا، ليس في تلك البحيرة بين الصخور

ولا على ذاك الشاطئ الواسع، المزبد

ولا في الغابة المثلى المكتظة بالمخاوف

أراقب نفسي وأمضي للتأمل

انه هنا، في غرفة هذا البيت

هنا بين جدران مغلقة

ارى الرومانسية جناح ما أجهد عن نفسي

وهي تشرع في التحليق.

كنتُ حمقاء حين كنت أنام ظهراً

وأستيقظ في الليل القارس

تحت ظلال القمر البارد القلِق ؛

وكنت حمقاء أيضاً..

شكرًا أيها الطيّارونَ الأعزاء

لأنني بفَضلكم

رأيتُ العالم

رأيتُ بحارَهُ وأرضَه وأنا في السماء

إلى باريس وروما وطوكيو

على أجنحتكم أخذتموني

مع أنَّ بيتي – صخرةٌ بعيدةٌ

وأنا داغستانّي الأصل

فلولاكم

كنت أعيشُ الآنَ في الوادي

أحلمُ بطريقٍ إلى السماء

علَّني أنظر مرةً واحدةً من فوق الغيوم

لكن أكثر مما أنا ممتنٌ للطيارين

أنا ممتنٌ للمترجمين

شكرًا لكم يا شعراءَ الأرض

فبفضلِ كرمكُم

عرفت المناطقُ البعيدةُ

أُغنيتي الجبليّة

شكرًا لأنكم

نقلتم لغاتَ أشعاري

إلى لغاتِ أشعارِكمٌ

سمائِكم، سهولِكم، غاباتِكم، بحارِكم

عندما أجوبُ العالَم البعيد

وأرى حدودَ الأرضِ المتنوعة

أفكر بقلقٍ وحزن

أن الناسَ قدموا إلى الحياة عن طريقِ الخطأ

ولدوا ليعيشوا مع أهلهم

أتوا إلى الحياة اعتباطًا

حيث يجهلُ الجميعُ أسماءهم

حيث لا أحدَ يسعدُ لقدومهم

حيث يغني كلٌ منفردًا وحزينًا

حيث لا يلحظُ الناسُ بعضَهم بعضًا كأنهم في ضباب

حيث يُصلي ويَشكو كلُّ واحدِ

باللغة التي يفهمها وحده

لكن غالبًا ما تقودني قناعةٌ

أن البشرَ أتوا إلى العالم مندفعين

وَصَلوه ليس بسببِ ضلالهم

بل ضلُّوا بسبب قٌدومهم إليه

الطرقاتُ المتشابكةُ الأحداث المريعة

تُضللهم وتقصمُ ظهورَهم

ها هم يصرخونَ لكن صراخَهم «ساعدونا»

لا يسمعه من يستطيعُ مساعدتهم

أصحيحٌ أنّ روحَنا خاليةٌ من ذكاءٍ

يكفي لفهم صُراخ مستنجدٍ قلق

أصحيحٌ ليس في العالم «أسبيرانتو»

للكلمات الطيبة وكلمات الحب؟

تبنى البيوتُ في مناطقِ الجليدِ الدائم

وحيث كانت الصحراء نجد الحدائقَ

لم تبق سوى طبائعِ البشر

كما كانت منذ مائة قرن

أن تصلّي يعني

أن تفتحَ ذاتَكَ على مصراعيها

للسّماءِ والأرضِ والشّمسِ والقمرِ،

ولصوتٍ واحدٍ كلّي هو أنتَ.

للإنسانِ رأسٌ واحدٌ

عالمٌ حيّ للأزهار والشظايا

حيثُ تتوازن المجالات والأبعاد

لا تلعبوا برأسِ الإنسانِ!

كم هي قريبة فلسطين!

فلسطين تسافر من قلبٍ إلى قلبٍ

تستريحُ من روحٍ إلى روحٍ

كم وكم تخطت الموتَ

لتصل إلى الحرية.

مع أنني لستُ زنبقًا، ولستِ ليلكًا

لن يعارضَ قطفَنا يومًا ما

عاملُ حديقةٍ أبيضُ اسمُه النهار

أو أسودُ اسمُه الليل

مع أنني لستُ قمحًا، ولستِ شعيرًا

ليس باستطاعته أن يرحمنا

حصّادٌ أبيضُ الوجهِ اسمهُ النهار

أو أسوده اسمه الليل.

ليس سعيًا وراء المعرفة

بل الأقدارُ التي تولدها الحرب،

هي التي قادتني لدراسة موسيقى

شخير الناس من حولي،

في تلك الليلة في الملجأ العام

على المقاعد التي لا يمكن لأي وسادة أن تجعلها

لينة،

حيث هربت، قافزًا من سريري

مرارًا بسبب القنابل القريبة للغاية.

1

في الصين،

حتى الفلاّحون يُسَمّون أولى بناتهنّ (Jade)-

الصخرة في الحقول البعيدة

يمكن أن ترطّب الفصلّ الجافّ

ويمكنها أن تجعلَ الرجالَ يحرّكون جبالاً

فالخضرةُ الشّافية للهضابِ الداخلية

تلمعُ مثل قطعٍ من البطيخ الشتوي.