يا ناقوس قريتي

الناحب في المساء الهادئ،

كلّ نقرة من نقراتك

ترّن في قعر روحي.

كنتَ في قصيدتي

رأساً على عقب

بكلّ ما فيك

(غير أني أصبحتُ مثلك

في أغلب الأحيان).

قضيت الليل كله مسهّدا،
غارقا في تأملِ هيئتهَا.
لطالما تأملتُها بطريقةٍ مغايرةٍ عن تلك حين ألتقِيها
أبتكرُ أخيلةً من ذكرى أحاديثها معي،
ففي كل خيال، تتغير وفق تمظهرها لي.

منقار الطيرِ الأسودِ، خارجَ القفصِ

ليس أشدّ صُفرةً

منه، داخل القفصِ

الطيرُ المسكينُ ينكمشُ في زاويةٍ

ويبدو خجِلاً،

مع أن الخطأ هو ممّن وضعَه هناك

عارفاً أن الطير الأسودَ لم يهْوِ من السماء

ثمَتَ طيورٌ مثل ذاك

طيورٌ بشرٌ

في قفصِ، بالرغمِ من منقارِهم الأصفر

إنهم لا يُغَرِّدون

لا يطيرون.

لستُ فِي عَجلةٍ من أمري . متعَجِّلاً من أجلِ ماذا ؟

ليسَ القمرُ والشَّمسُ متَعَجِّلَيْنِ : هما دقيقَانِ.

أنْ تكونَ مُتَعجِّلاً ، يعني أن تعتقِدَ أنَّكَ ستمُرُّ من أمامِ ساقَيْكَ .

كان يتفكّرُ في الحُبّ ،
لكنْ هل الحبُّ للتفَكُّرِ ؟ هل تتصالحُ العاطفةُ والعقلُ ؟
نعم : لقد خلَقَ مسافةً ، بينه ، هو ، الكائنِ الحقيقيّ ، ذي الجسدِ الذي يُمْلي قوانينَه
وبين تلك الكينونةِ المجرّدة حيثُ تتشكّلُ الأفكارُ
وحيثُ بمقدورهِ أن يرسُمَ صورةً ذهنيّةً للتصنيفاتِ غيرِالشخصيّةِ التي دخَلَها :
الحبّ نفسِهِ.

أنا متعب، هذا واضح،
لأنه في مرحلة معينة، لابد وأن يشعر الناس بالتعب.
ما سبب تعبي؟ لا أعرف:
لن يفيدني على الإطلاق معرفة السبب
لأن التعب يبقى تعباً كما هو.

عنْدَما سيأْتِي الرَّبيعُ

نعم، أكونُ قد مِتُّ سابِقًا ،

الورُودُ تُزْهرُ بنفسِ الطَّريقةِ

والأَشجَارُ لنْ تكونَ أقلَّ خضرة من فصلِ الرَّبِيعِ المَاضِي.

في الشاتْلَيه ، كنت أنتظرُ النادلَ يخدمُني
وأنا أُنصِتُ إلى ماءِ السَينِ وهو يسيل في رأسي
( أعني أنني أُحِسُّ بالماءِ يلطمُ أقواسَ جسرِ الشاتْلَيه ،
بينما المراكبُ  الملأى تمرُّ متوهجةَ الأنوارِ في مساءِ الشتاءِ الهاديءِ)
كنتُ أجلِسُ مواجِهاً فتاةً ترتدي السوادَ
ممّا  أثارَ صورةَ الـمَنِيّةِ لديّ
وهكذا  ، قمتُ ، وغادرتُ المقهى ، بدون أن أنتظرَ النادلَ
الذي كان سيسألُني عمّا أريدُ .

سأقولُ بأني لا أرى شيئا، ولا أعرفُ.
شيءٌ مّا معلقٌ، والساعةُ متوقفةٌ.
أرغبُ أن أكون حيّا مثل جُرحٍ، أو مثل علامة.

لوْ كنتُ قادِرًا على أنْ أَقْضِمَ الأَرضَ بكاملهَا

وأَنْ أعثُرَ على طَعْمٍ لها،

لكُنْتُ أكثَرَ سعادةٍ ولَو لِلَحْظةٍ

غيْرَ أَنَّنِي لاَ أُرِيدُ أَنْ أَكونَ سعيدًا دَوْمًا .

واقع الأشياء المدهش
اكْتِشَافي اليَومِيَّ،
كلُّ شيءٍ ماسيكونُ عليهِ،
من الصّعوبة أنْ أشرحَ لأَحَدِ
ماالذي يصنعُ غبطتِي،
وكيف أنّ هذا يكفيني،
وحدهُ وجودكَ يكفي كي يجعلك كاملاً
كتبتُ ما يكفي من القصائدِ
وسأكتبُ طبعا قصائدَ أكثر فأكثر.

إنهن يطِرْنَ إلى الشواطئ،

يلعبنَ

وكأنّ الماءَ ماؤهنّ،

وهنّ يرتحنَ في الغاباتِ

كأنّ لهن الوقتَ كلَّه!

طوبى لمن لوّح لهم منديل وداع!
سعداء؛ يشعرون بالأسى..
وأنا أعاني من حياة بلا حزن.
من عمق تفكيري أحزن،
ويأتي حزني من التفكير.

فقاعاتُ الصّابون التي يلهو بها
هذا الطِّفلُ بانتزاعِها من جهازِ حَرْقٍ
هي في شفافيتِهَا فلسفَةٌ بكاملها.
واضِحةٌ ،لاجدوى منها،وعابرة كالطَّبيعَةِ،
صديقاتُ العيونِ،مثلَمَا الأَشيَاءُ،
هيَ كما تُوجَدُ عليهِ،
بدِقَّة دائريةٍ و جوّيةٍ،
لاأحد،ولو حتّى الطِّفلُ وقد تخلَّى عنها،
البعضُ يرى نفسهُ بالكاد فِي جوٍّ مشرِقٍ.

أسألُكِ ما الحُبُّ؟

وأنتِ تقولين لي الحُبُّ هو أن تسألَ عنه،

وهو الشكُّ الذي يَدخلُ في مِثلِ هذا السؤالِ

الذي أجبتَ عنه،

وهو الوُثوقُ الذي أعَدْتَ به شكّي.

لا أعرف كم نفسا ً لدي،
لقد تغيرت في كل لحظة
أشعر دائماً أنني غريب
لم أر أو وجدت نفسي قط.

أتساءلُ ما سِرُّ الحياةِ

إنْ كان للحياةِ أيُّ سِرِّ.

في الأقلّ، حين يتساءلُ المرءُ،

فإن هذا لأننا نعرفُ أن ليس كلُ شيءٍ تُمْكِنُ معرفتُهُ.

من يكتب يرغب في الموت،
يريد الحياة أيضاً
في زورق سكران بهدوء مهجور.
من يكتب يريد النوم في أيدٍ صباحية
وفي فم الأشياء يرغبُ أن يكونَ دمعةً حيوانيةً
أو ابتسامةَ الشجرة.

نزعتُ القناعَ ورأيتُ نفسِي في المرآةِ
كنتُ ذاكَ الطفلَ منذ عدّة سنوات خَلَتْ
لم أتغَيّر علَى الإطلاقِ
هذه هي الفائدة من معرفة إزالة القناعِ.

لأنني أعرفُ أني أحبُّكِ

وكم هي صعبةٌ شؤونُ الحُبِّ،

هيَأتُ اللعبةَ بصمتٍ،

وضعتُ القِطَعَ على اللوحةِ،

رتَبْتُ المَواقعَ الضروريةَ، كي يُمكنَ لكل شيءٍ أن يبدأ:

الكراسي يواجِهُ أحدُها الآخرَ،

مع أني أعرفُ أنّ أيدينا لن تتلامسَ،

وإلى جانبِ المشكلاتِ الممكنةِ، التردُّداتِ

والإقدام والإحجام..

بناء قصيدة هو بناءُ عَالَمٍ

لا رموزَ، لا صورَ،

مجردُ مخلوقاتٍ من هواء

، بداهاتٌ غامضةٌ، أسرارٌ مضيئة،

صور الريح، وصمت النعاس.

في مخزن الحبوبِ

لا تتحدّثُ النسوةُ اللائى يعْجِنَّ الخبز

عمّا سيَحدُثُ قادمَ الأيّامِ.

العجينُ يتخمّرُ تحت أقمشة قُطْنٍ وأسمالٍ،

بينما يشتعلُ الحطبُ مُتّقِداً في الفرنِ.

لآلهة لا مبالين

أريد استهلاك الساعات الممنوحة.

ساعاتي حتى وهي ساعات مقترضة.

إذا لم أكن قادرًا على شيء

ضِدً ما مَنحَوُه لي من كينونة

فليهبني القَدر أنَفته على الأقل

السلم مقابل هذا المصير.

لا، ليس في تلك البحيرة بين الصخور

ولا على ذاك الشاطئ الواسع، المزبد

ولا في الغابة المثلى المكتظة بالمخاوف

أراقب نفسي وأمضي للتأمل

انه هنا، في غرفة هذا البيت

هنا بين جدران مغلقة

ارى الرومانسية جناح ما أجهد عن نفسي

وهي تشرع في التحليق.

يشرئب قمر الربيع في أعالي السماء

أفكر بكِ وأنا مكتمل من الداخل.

عندما أجوب الحقول الخالية

تَهبُّ عَليَّ نسمةٌ عليلة.

عندما تمتلك الأشياء كل الواقعية التي تستطيع امتلاكها،

أتساءَل على غير عَجَلة؛

لِمَ لا أَعْزُو حتى الجمال

للأشياء.

سأفعل، ويومًا إثر يوم تَمرُّ الشهور

وأنا، ممتلئ دائمًا فقط بما سأفعله،

أرى أَنَّ ما سأفعله لا يُفعل،

داخل النوسطالجيا اللاّمجدية لذاتي نفسها.

أين يْوجَد هذا السرُّ؟

لو يظهر، لنا نحن، بالأقل،

على أنه سرّ.

والنهر؟ ماذا يعرفه النهر عن هذا؟

ماذا تعرف الشجرة؟

وأنا الذي لستُ خيرًا منهما

ماذا أعرف؟

حينما أنظر إلى الأشياء أضحك باستمرار

مُفكْرًا فيما يفكر الناس بشأنها

أضحك بصوت النهر بَاردًا

يَسيلُ على الحصى.

لتكون لها هذه الرقبة النحيلة

ومعصماها اللذان ينثنيان مثل ساق زهرة

وعيناها الواضحتان الجريئتان

وظهرها المستقيم هكذا

ورأسها الواثق المرفوع

وليشع هذا التوهج الطبيعي من جبهتها

استغرق الأمر أجيالاً متعاقبة من العبيد

وقاماتهم المنحدرة وأيديهم الخشنة الصبورة

تخدم أجيالاً متعاقبة من الأمراء

أفظاظًا ووقحين

قساة منهمكين بالجشع والتآمر.