مناجاتي المكتملة،
بدأتُ حواري مع الأشياء،
قاصفًا التباسَ الصّمت
الذي يمنعنا من مقاسمة الحُلُمِ ذاتِه.
تحدثتُ بدايةً مع الحجر،
مع أوشامِ المطر،
مع كأسٍ حطّمها الّليلُ.

على الأمواج قمرٌ

وعلى الريح أغنية لا يصدح بها أحد.

على الشاطىء ستة أطفال بعيون معصّبة،

يحملون نعشاً مفتوحاً.

لم أشأ أن أتحدّثَ عن الأشجار
كأنها بشرٌ،
ولا أنْ أسندَ إليها أحاسيسي،
معتقدةً أنها عالية المقام.
كما لم أشأ أن أتحدّث باسمها
كأنّي واحدة منها،
ولا أمنحها نبرة صوتي،
فهي تفوق الوصف.

في هذا الصباح

عطرٌ مدهش من ورود الجنة

يفوح في الأجواء.

على ضفّة الفرات

يكتشف آدم برودة الماء.

الجرسُ ممتلئ بالريح،
وإن لم يرن.
العصفور ممتلئ بالطيران،
وإن لم يحلق.
الكلمة ممتلئة بالصوت،
وإن لم يرددها أحد.
كل شيء ممتلئ بالفلتان،
رغم غياب الطرق.

الحياة تلعب في الساحة

مع الشخص الذي لم أكنه يوماً

وها أنا هنا

ترقص فكرة

على حبل ابتسامتي

والجميع يقولون إن ذلك قد مضى ولا يزال

إنه يمضي

إنه يمضي

قلبي

يفتح النافذة

أيتها الحياة

ها أنا هنا.

كنتَ ترنو إلى الأوراق الساقطة.
مضيتَ بعيداً عن كلّ
المواسم اللاحقة، شاعراً بالخلود.
أحببتَ الوشوم والملحَ.
بمجدافين، يا بحّارُ، خبرتَ
البحر كما يُخبرُ بستان…

بدونك

تسقط الشمس
كَمَيِّت مهجور

بدونك

أحمل نفسي بين ذراعي

وأَصْحَبُنِي نحو الحياة

أستجدي القوة.

ما اسم الاسم؟
لون يشبه نعشاً،
شفافية لن تعبريها أبداً.
وكيف يمكن عدم معرفة الكثير؟

بين السقف والسماء

خلاء من طيور،

حنين أمطارٍ.

بين الليل والفجر

جمعٌ عصيّ من كلّ شيء حيّ:

غيابٌ تعانقه الروح.

قبل أن ينسج حلمنا (أو رعبنا) الإنساني
الأساطيرَ، حكاياتٍ عن نشأة الكون، والحبّ
قبل أن يُسكَّ الزمانُ عنصره في أيّام،
كان البحر، البحر الدائم، موجوداً: كان.

البحث عن شيء

هو دائما إيجاد شيء آخر

هكذا لكي تجد شيئا ما

يجب البحث عن ما لم يوجد

فالبحث عن العصفور

من أجل إيجاد الوردة

والبحث عن الحب

من أجل إيجاد المنفى

والبحث عن لا شيء

من أجل اكتشاف الإنسان

والذهاب إلى الوراء

من أجل الذهاب إلى الأمام

فمفتاح الطريق

هو مفترقه

وسؤاله الافتراضي للبدايات

حيث وصوله المشكوك فيه

ومزاجه المهتريء

لمعناه المزدوج

فنحن نصل دائما

ولكن إلى مكان آخر

وكل شيء سيحصل

ولكن بشكل معاكس.

البحر، مصبوغ
والجزيرة
تختفي،
ليس بسبب الذكرى
بل من اللحظة الآنية.

أمضي قدمًا دون معرفة،

متناسيًا كل ما أعتقده وما أتنفسه

أتجاهلُ البدايةَ وأسبابَ المعضلة.

حتى حين أتحسَّبُ لمصيري بشيءٍ من الاعتدال

تولد العوائقُ،

وتعرقلني الأشياءُ البسيطةُ،

تعرقلني ببساطتِها.

اجعلْ من يدك مِخدةً.
هذا ما تفعله السماءُ بغيمها،
والأرضُ بطينها،
والشجرةُ التي تهوي
بأوراقها الخالصة.
هكذا فقط يمكن أن تُسْمَعَ
الأغنيةُ دون مسافة،
تلك التي لا تنفذ داخل الأذن.

نكتب بأعين مغمضة،

كلمة بعد كلمة،

مثل عميان يمشون

واحدا وراء آخر،

فوق برك:

دون أن يروا انعكاساتهم على الماء.

لن يبقى نجمٌ بالليل.

لن يبقى ليلٌ.

سأموتُ ويموتُ معي

جمعُ كونٍ لا يطاق.

أي وحش سقط من الدهشة

يزحف في دمي

ويريد أن ينقذ نفسه ؟

ذلك هو الجزء الأكثر صعوبة:

المشي في الشوارع

والإشارة إلى السماء أو الأرض.

بعد فترة تتعلمين الفرق الدقيق

بين الإمساك بيد وبين تكبيل روح،

وتتعلمين أن الحب لا يعني الاتكاء

وأن الصحبة لا تعني الأمان.

أملكُ طائرا أسود
كي يُحلقَ ليلا.
وللتحليق بالنهار
أملكُ طائرا فارغا.

لكني أدركتُ
أن الاثنين اتفقا
كي يشغلا العشَّ نفسه،
والعزلةَ ذاتها.

هكذا الحال دائماً

حديقة الليلك على الجانب الآخر للنهر.

إذا ما سألتكَ الروح

إن كان ذلك بعيداً من هنا،

قُلْ،

على الجانب الآخر من النهر

ليس هذا الجانب،

بل ذاك الذي هناك.

أن أحطم
الخط الفاصل

بين الهاوية والسماء

أن أسقط
خارج ذاتي

أن أطيح بالنظام القائم

والانفجار داخل جسدك.

شَجَرَةُ المُسْتَقْبَلِ تَكْبُرُ لَدَيْكَ.

إِنَّهَا لَيْسَتْ كَكُلٍّ الأَشْجَارِ، لَا نَعْرِفُ ثِمَارَهَا.

(سَتُعْطِي الظِّلَالَ. فِيمَا بَعْدُ)

يُمْكِنُ لِجُذُورِهَا أَنْ تُشَقِّقَ أَرْضِيَّةَ

الغُرَفِ حَيْثُ تَنَامُ.

عبر مسيرة الأجيال
شيّد الناس اللّيل.
في البدء كان عماءً؛
أشواكاً تخدش الأقدام الحافية،
فزعاً من الذئاب.
لن نعرف أبداً من الذي صاغ الكلمة
الدّالة على فترة الظلّ
الذي يفصل بين الشفقين؛
لن نعرف في أي عصر أصبح يعني
الساعاتِ الزاخرةَ بالنجوم.

من مكان ما،

ثمة ضجيجُ مطرقةٍ على سندان.

أسمعه، رغم أني أغلقتُ النوافذ،

ثم حاولتُ التفكير في أشياء أخرى.

كل رجل وأنا :
قصبة جافة
خَدَّدَتْها الريح
لتستأنف مسارها
كأن شيئا لم يحدث
باستثناء الانفتاح على
الغياب
أخدود بين خطوتي والماضي
بين حياتي وكل حياة.

كل يدٍ تُقيمُ غيمَتها
في سماء مختلفة
ولكن يوما ستجدها
في سماء الجميع.
حينها فقط يمكنها أن تصير
قطعة الأرض الموعودة
التي كانتها قبل أن تكون يدا.

قالت إنها لا تعرف شيئا عن الخوف

عن الموت، عن الحب

قالت إنها خائفة من الموت، من الحب

قالت إن الحب هو الموت، هو الخوف

قالت إن الموت هو الخوف، هو الحب

قالت إنها لا تعرف.

إنها تمطر على الفكر

والفكر يمطر على العالم

مثل بقايا شبكة متهالكة

من الصعب أن تلتقي غرزاتها.

لا شيء ينمو إلا الأعشاب.

لا شيء يطفرُ إلى حقل الرؤية سوى حجر ما

وما تحتويه وتحفظه الحجرُ.

أملك طائرا أسود

كي يحلق ليلا

وللتحليق بالنهار

أملك طائرا فارغا

لكني أدركت

أن الاثنين اتفقا

كي يشغلا العشَّ نفسه،

والعزلةَ ذاتها.

لا يهم بأي لغة يكتب المرء.
فكلّ لغةٍ هي أجنبيةٌ لا يُسبَرُ غورها.
وكلّ كلمة، آنَ تُنطَقُ،
تفرُّ بعيداً، إلى حيث لا شيء أو لا أحد يحيط بها.

لو تجرأتَ وسألتني عن
حقيقةِ هذا الجدارِ القديمِ
بشقوقِه، وتصدعاتِه
التي تشكلُ وجوهًا، وتماثيلَ،
أيديَ، وساعاتٍ رمليةً،
ستتجلّى حتما
حضورًا لعطشكَ
ومن دون شك سيختفي
هذا الغياب الذي يشربُك

يوجَد بيتُ شِعرٍ من فِرلينَ لن أذكرهُ ثانيةً،
يوجَد شارعٌ قريبٌ ممنوعٌ على خُطوتي،
توجَد مرآةٌ رأَتني لمرةٍ أخيرةٍ،
يوجَد بابٌ أَغلقتهُ حتى نهايةِ العالمِ.

أنادي الصمتَ
الفمُ في يدٍ،
والموتُ في اليدِ الأخرى.
هَيأتُ له بِذَارَ الجَمَال،
وطالبتُه بضمانٍ لأجل الصرخة،
وأحصيتُ له جُرعَتَه من الجواب.

لو باستطاعتي أن أعيشَ حياتي مرةً أُخرى،

سأفيضُ بالأخطاءِ،

لن أكونَ مِثالياً،

سأكونُ طافحَ الاسترخاءِ،

وأكثرَ امتلاءً مما أنا عليهِ،

في الحقيقةِ:

سأتناولُ الأمورَ بجديةٍ أقل،

سأُولي صحتي اهتماماً أقل،

سأجازفُ كثيراً،

سأسافرُ بإفراطٍ،

سأشاهدُ غروبَ الشمسِ،

سأتسلقُ جِبالاً عدة،

سأسبحُ في أنهارٍ كثيرة،

سأزورُ أماكنَ عديدة، أماكنَ لم أذهب إليها،

سآكلُ المزيدَ من الآيس كريم، والقليلَ من الفاصوليا،

سيكونُ عندي مشاكلُ واقعيةٌ أكثر، وفراغ أقلّ…

الكلمات أيضاً تسقط على الأرض

مثل العصافير التي تصاب بالدوار

بسببِ حركاتِها المجنونة،

ومثل كلِّ الأشياءِ التي تفقد توازنها،

ومثل الناس ِ الذين يعثرون

دون أن يصطدموا بشيء

ومثل المهرجين.

الرجلُ الذي يعتني بحديقتهِ،

كما يرغبُ في ذلك فولتير

هو المعتَرِفُ بفضلِ موسيقى الوجودِ

هو من يكتشفُ بسعادة علم الاشتقاقِ.

حين تراني
تكونُ عيوني مفاتيحَ،
للجدار أسرارٌ،
ولخوفي كلماتٌ،
وقصائد.
أنت وحدك
تجعلُ من ذاكرتي
مسافرةً مفتونةً،
وشعلةً متقدةً.

كلما مرقت بشارع ديزارت ونيسان

كانت هناك رائحة سجائر فونتاناريس مدخنة خلف جدار متهدم

محني يتلحف السماء

بيدين مقوستين بعصبية كراهب بوذي

تحمي البصيص الشاحب من ضوء النهار

وكلما مرقت بشارع ديزارت

أرى آنا في المرجة خلف الجدار المتهدم

بعيون ملأى بنيسان

بصداقات حانقة

بلون لوزي

بنفسجي

عيون مملوءة بسمكات

بعضها يضيء كشموس

أخرى ممطرة

تلك العيون

تبدو  كشجرتين اقتلعتا  تواً

وأفراخ عصافير غضة

تركت عشها حديثاً

اكتست ريشاً

يقبض الريح فلا تتوقف عن السقوط مطلقاً

وحول تلك العيون

كانت هناك بحيرة لها نفس لون لآلئ مي-لان-فانج

الأثيرة لدى مخاوفي

اللآليء التي كان مي-لان-فانج يتوج بها رأسه

لكي يكون هناك نور في بعض الليالي

مثل اليوم

عندي مروري بنيسان

بروح مطوية تحت إبطي كتلاميذ الروح

عبر مدينة بلا عيون لا تريان آنا

لا ترى صدرها الطازج يوشك أن يندلع

ويرتجف كما كانت ترتجف آنذاك

سنواتي السبع القلقة

من هذا البوق النافر

من كل نلك العظمة

كل ذلك البؤس

كل تلك السعادة الكئيبة

ماذا كانت؟

تلك الحقول المهجورة التي لم يكن يجرؤ أحد أن ينصت إليها

تلك الثمار البكر كفيالق من آلاف الجنود

منهمرة على الإنسان!

مَا مِنْ أَحَدٍ يَعْرِفُنِي، أُحَادِثُ اللَّيلَ

مَا مِنْ أَحَدٍ يَعْرِفُنِي، أُحَادِثُ جسدي

مَا مِنْ أَحَدٍ يَعْرِفُنِي، أُحَادِثُ الْمَطَرَ

مَا مِنْ أَحَدٍ يَعْرِفُنِي، أُحَادِثُ الْمَوْتَى 

لاَ شَيْءَ سِوَى الْكَلِمَاتْ

كَلِماتُ الصِّبَى

كَلِمَاتُ الْمَوْتِ

كَلماتُ لَيْلِ الْأجْسَادِ

قَلْبُ الْقَصِيدَةِ هو

قَصِيدَةٌ أُخْرَى

قَلْبُ الْمَرْكَزِ هُوَ الْغِيَابُ

بِقَلْبِ الْغِيَابِ

ظِلِّي هُوَ الْمَرْكَزُ

لِقَلْبِ الْقَصِيدة

فِكْرَةٌ ثَابِتَةٍ

أُسْطُورَةٌ طُفُولِيَّةٍ

تَصَدُّع

الشَّمْسُ

كَمَا حَيَوانٍ مُعَتَّمٍ

مَا مِنْ أَحَدٍ سِوَايْ

مَا مِنْ شَيْءٍ يُقَالْ

أَنْتِ تَعْكِسِينَ أَحَادِيثَ تُحَادِثُ نَفْسَهَا

دَاخِلَ قَصائِدَ رَاكِدَةٍ أَلُوذُ بِالْغَرَقْ

كُلُّ مَا فِيّ يَتَحَدَّثُ مَعَ ظِلِّهْ

وَكُلُّ ظِلٍّ يَتَحَدَّثُ مَعَ نَظيرِه.

اليوم لم أعملْ شيئًا

لكن في المقابل أُنْجزَت بداخلي أشياء كثيرة

طيُور فاقدة للوجود وجدَت عُشّها.

أعلى نسيج ضلوعي

تشهر قبلة عابرة مفتاحها

بدون باب

وبمستوى الأرض يحفرون أفقاً

من برد.

ربما ينبغي أن أرفع الحياة الواسعة
حياة هي الآن مرآتك:
وكل صباح ينبغي أن أعيد بناءها
منذ رحلتِ،
كم مكان غدا بلا معنى
وبلا فائدة، كما
الأضواء في النهار.

أنا لا أسأل عن الأمجاد أوالثلوج،

أريد فقط أن أعرف أين أجد تلك السنونوات الميتة،

أين تذهب علب الثقاب المستعملة.

كهذا العالم الفسيح

هناك أظافر يجب قصها،

أظافر متآكلة،

مظاريف متعبة،

أهداب متساقطة.

تدخل الريح عبر النافذة
ساحبةَ معها باقةً من غير الفانين
لا تتحَركي، قلت لروحي،
سنحاول أن نتقَصَّى الإشاعة
التي تحملها إلينا الريح
وفي الفوضى التي تكونُ قد أحدثَتْهَا
في الأغراضِ، سنبحث
في ظِلالِ الأشياء
وسنُوصِدُ المصاريعَ في أثرها
ونُعَصِّبُ عينيها
ونضعُ لها عصا في يديها
وسنجعلها، مُغمضةَ العينين،
تضرِبُ في الظلام
– ألم تكنْ هكذا لعبة وعاء الحلوى
في الطفولة؟ –
ضربات حادة تفرقع في الهواء؛
هذه القسوة البدائية بصدد الأشياء
الموزعة توزيعاً سيئاً.

لقد لاحظتَ أني عسراء

أثناء خَلعِكَ لملابسي

بعينيك

أثناء قراءتي للشِّعر

بِحملي كتاباً في يدي اليسرى

أثناء كلامنا في السياسة

أثناء تَقْشِيري لتفاحة

أثناء بكائي

عندما كنت أتجول في المدينة

وأرى البيوت الفخمة التعيسة

أثناء قولي لك إني مُدَرِّسة

بمدرسة عمومية

أثناء إعادة عَقْد حذائي

أثناء كلامي عن المساواة بين النوع

وقد فكرتُ، بكل تأكيد

أن هذا خطأ

وأن كل شيء ليس سوى خطأ في الطبيعة

أثناء بُعْدي عنك

ًولكي لا أعود أبدا

أثناء القفز على

قَدَمي اليسرى.

رجلٌ أعمى في بيتٍ خالٍ

أتعبته الاتجاهاتُ المحدودة

يتلمس الجدرانَ الممتدة،

ِزجاجَ الأبوابِ الداخلية

وأغلفةَ الكتبِ الخشنة،

الممتنعة عن حبّهِ،

والأواني الفضيةَ المطفأة،

حنفياتِ الماء، وزينةَ الأثاثِ الناتئة،

القطعَ النقديةَ الغامضةَ والمفتاح.

حياتكَ نهر كبير يجري غزيرا.

على ضفته، خفية، أنبتُ بتؤدة.

أنا تلك الزهرة الضائعة بين الأسل والحشائش

التي تغذيها برحمتك، لكنك لا ترمقها قط.

بورتريه لغارثيا لوركا

يبحث عن جذور جناحيه

فيتحرّك

جبينه

يمنةً

ويسرة.

امرأة ورجل أخذتُهما الحياةُ،

امرأةٌ ورَجل وجْهًا لوَجه،

يَسكْنانِ اللَّيْل، فاضَا عبْر يديْهما،

يُسْمَعُ صُعودهُما حُرَّيْنِ في الظلِّ،

رأساهُما يستَريحان في طُفولَةٍ جميلةٍ

هْما معًا خلقَاها

مُفْعمةً شمسًا ونورًا،

امرأَةٌ ورَجُلٌ مَربُوطان من شفاههما

يملآن الليلَ البطيءَ بكُلِّ ذاكِرتهما،

امرأةٌ ورَجُلٌ هُما أجْمل ما في الآخر

يشغلان مكانَه في الأرض.

مَنْ مرةَ قال: إلى هنا العطش

إلى هنا الماء؟

مَن مرةَ قال: إلى هنا الهواء،

إلى هنا النار؟

مَن مرةَ قال: إلى هنا الحب

إلى هنا الكراهية؟

مَن مرةَ قال: إلى هنا الإنسان

إلى هنا لا؟

ربما كان التَّبغُ السببَ

على أي حال أنا آخر.

لوْ خيَّروني لاخترتُ

هذه العافية، عافية معرفة أنَّنا متوعِّكون جدًا،

هذه السعادة،

سعادة أننا شديدُو التعاسة

لوْ خيَّروني لاخترتُ

هذه البراءة، براءة كوني عديم البراءة،

هذا النَّقاء المدنَّس

لوْ خيَّروني،

لاخترتُ هذا الحب الذي

كلُّه كراهية

هذا الأمل الذي يقتات

من خُبز اليأس

مِن بيّن مِهنٍ كثيرة أمارس

هذه التي ليست مِهنتي.

مثل رَبِّ عملٍ قاسٍ

تُجبِرني على العمل ليلَ نهارٍ،

بألمٍ، بشغفٍ

تحت المطر، في قلب الكارثة،

عندما تنفتح أذرُعُ الحنان، أو الرُّوحِ،

عندما يُرخي المَرَضُ اليدين.

السماءُ كرةٌ سوداءٌ

والبحرُ قرصٌ أسود.

المنارةُ تهزُ مروحتَها

المشعةَ على الساحلِ.

تغزلُ الليلَ بنورِها بلا كللٍ.

الليلة نطقتَ   في أذني ثلاث كلمات عادية.
ثلاث كلمات أتعبها الكلام.
كلمات، رغم قدمها، جديدة دائما.

ثلاث كلمات لعذوبتها الشديدة، تسلّل
القمرُ بين الأغصان ليستريح في فمي.

في قاع البحر
بيت من الكريستال.

بيت على حافة شارع
مرصوف بالمرجان.

عند الخامسة،
سمكة ذهبية عملاقة
تأتي لتحيتي.