قصائد الأيام الماضية

كل صباح، هذا الكلب يلتصق بي جداً، بهدوء يبقى جالساً بالقرب من مقعدي حتى ألمس رأسه مقدراً صحبته. هذا التقدير يمنحه الكثير من الفرح، تموجات نقية فرحة خلال جسده كله.

إذا كان صوتي لا يصل إليك

ضُمّي إليه الصدى

صدى الأساطير القديمة.

وإليها

أميرة

وإلى الأميرة جمالك

وإلى جمالك

قلب عاشق

وإلى قلب العاشق

خنجرًا.

وَسَطَ مَقْطُورَاتٍ صَغَيرَةٍ تَنْقُلُ نِتَاجًا

نَمَا فِي أَعْمَاقِ التُّرْبَةِ السَّطْحِيَّةِ الزَّرْقِاءِ – السَّوْدَاءِ

وَغَادَرَتْ مُنْتَصَفَ الْبِلادِ عَبْرَ الْعَصْرِ الْجَلِيدِيِّ فَائِقِ الْوَصْفِ،

مَعْرُوفٌ أَنْ يَكُونَ مَكَانًا هُنَاكَ حَيْثُ الْكَلِمَاتُ

الْقَذِرَةُ عَلَى أَحْذِيَتِهِمْ، وَالسَّمَاءُ تَصِلُ

لِتُطَوِّقَ الْكُرَةَ الأَرْضِيَّةَ، الأَرْضَ المَحْفُورَةَ

بِإِشَارَاتٍ وَنُذُرٍ.

مع أني سكنتُ مدينةَ أحلامكَ

كمصباحٍ مقلوبٍ

طلبتهُ ولم أجده

في الأسواقِ المقفرةِ  ما وراءَ الصمتِ العميمِ

في البلادِ المشغولةِ بالجرادِ ظُهراً

غيرَ  أنّ

حكاية الظلالِ على جدراننا

رحلات الإوزّ البريّ في رائحةِ الصباحِ العفنةِ

الورد ونوافير الفضةِ في دخانِ الأحلامِ.

أأنت شاحب

لأنك قد تعبت من تسلق السماء

من تسلق السماء

والتحديق في الأرض؟

ماضياً في تجوالك بلا رفيق

بين النجوم التي لها ميلاد مختلف

ولا تثبت على حال أبداُ،

مثل عين خالية من الفرح

لا ترى شيئاً يستحق منها الوفاء.

نرتدي القناع الذي يبتسم ويكذب، يخفي وجناتنا ويظلل أعيننا – هذا هو الدَين الذي ينبغي علينا أن ندفعه إلى المكر البشري؛ نبتسم بقلوب ممزقة ونازفة، ونتحدث ببراعة هائلة.

لاعزاء لي من أحدِ، أمّي. صرختُكِ لاتجدُ سبيلَها إلَيَّ ولوْ في الحُلْمِ. ولو ريشة واحدة تصلني منْ عُشّك على هذه الضفَّةِ المساءات الزّرقاءُ هل أنتِ من كنتِ تنتظِرِين البغال على البابِ، بيدين محتجبتين في فستانِكِ؟ هل تقرأين في النّارِ المعارِكَ وقد فرّقت أَبناءكِ على أطراف المدينَةِ؟ هوّةٌ سحيقة بيننا، مدٌّ بحريّ يفصلنا يتدفّقُ سائلاً بين السّدود حيث يرتفع الدّخان.

أنا مجنونةٌ بك، حبيبي الذي أتى يفتش في ماضيَّ عن لُعَبِ كلماتي المكسورةِ. سأهبُك كلَّ شيء لو رغبتَ، لستُ سوى طفلةٍ مليئةٍ بالشِّعرِ ومكسوةٍ بدموعٍ مالحةٍ، أرغبُ فقط في النوم على ضفة السماء المرصعة بالنجوم وأن أصيرَ نسيما عذبا لأغاني الحُبّ من أجلك.

دعونا لا نعكر الماء! فربما، هناك في أسفل النهر، حمامةٌ تنهل منه أو طيرٌ يغسل جناحيه المتعَبين أو جرةٌ تُملأُ به.

أتمنى أن تبارك بقلب

كزهرة برية.

قوي بما يكفي للنهوض ثانية

بعد أن يداس عليه.

المرة الأخيرة التي تناولنا فيها العشاء معاً في مطعم طاولاته مغطاة بشراشف بيضاء، انحنى إلى الأمام

وأمسكَ كلتا يديّ بيديه وقال: سأموت عما قريب.

لا تختبر صبري،

توقف،

تمهل،

ألم تر اتجاه الريح اليوم،

معاكسًا،

وأنا لا زلت أجلس مذ فترة على كومة بارود،

وفي روحي ثمة نار مستعرة،

أُطفئها مرارًا جاهدةً،

كي لا تحرقك،

أو يلتهب المشهد،

ويَذْرو كل شيء.

المهاجرون يسيرون في الشوراع بأكفان على أكتافهم، بشواهد قبر على أكتافهم، بالصلبان على أكتافهم، بالدموع على أكتافهم، بقلوب في أيديهم.

كيف أحبك ؟

دعني أعد الطرق :

أحبك لآخر ما تبلغ روحي

من عمق واتساع وارتفاع

حين أشعر أني بمنأى عن الأنظار

حتى نهايات الوجود وتمام النعيم.

تقلقني معاناةُ ماتشادو كثيراً. كنتُ في السنة الأولى من عمري حين حمل والدته عبر الحدود من إسبانيا إلى فرنسا تحت عاصفة ماطرة.

ثم سقط نائمًا في منتصف قبلة، بينما أنا ، ملكة النحل بقيت في خلية مضطربة ، ومستيقظة أطن: نصف مملكة من أجل قطرة عسل ، نصف العمر من أجل كلمة حنونة!

هذه الليلة ليست كالليالي

التي كتبتُ تحت نجومها

القصص التي نسيتها.

هذا القمر ليس هو القمر

الذي كان يسير معي

في أقاصي القارات.

يرى الرجالُ العجائزُ أضغاثَ أحلام،

فلا ينامون إلا قليلاً.

يمشون حفاة الأقدام

دون أن يشعلوا الضوء،

أو يقفون مستندين

على الأثاث الكالح

منصتين إلى ضربات قلوبهم.

في بلادنا، المرأة التي تكتب الشعر، يُنظر إليها على أنها سمكة غريبة. كل رجل يَفترض أنه هو الموضوع الذي تتحدث عنه في قصائدها!

ما قلتُهُ، فعشته كان للموتى… الفرحُ وحده،

هو الموجود حقاً في أوانه، لأنَّهُ وحده،

الفوري. الأكثرُ حُضوراً،

الأكثر زوالاً.

الولاء رقصة بطيئة

لا يمكن لأي شخص أن يرقصها.

إنه ليس فقط مسألة إيمان،

هو أكثر من معرفة

كيفية الانتظار لشخص ما،

إنه غريزة

لا يمكن تدريسها

أو استهلاكها

أو حتى شرحها.

قَدَما طفلٍ صغيرٍ ضئيلتان،

زرقاوان من البرد،

كيف يمكن أن يروهما ولا يقدموا لك الحماية؟

يا إلهي!

شخص ما

يفك خيوط شباك الرغبة الثقيلة

بجوار نيران صغيرة

على حافة البحر.

يعمل ببطء، بأصابع دامية

بنصف عقل

نصف منصت

فكل ما يعرفه فقط

هو أن البحر

يجعله عطشانا.

الرجلُ الميتُ، لم يسمعه أحد، لكنه لم يزل راقداً ويئن: قد كنتُ أبعد مما تحسَبون وما كنت ألِّوِّحُ بل أغرق.

كانوا محظوظين اولئك الذين عملوا قليلاً وأحبوا قليلاً الذين اضطلعوا بالعشقِ كواجب أو أحبوا عملهم وحسب . أنا ، وفق حياتي، كنتُ منشغلاً أيضاً : أحببتُ قليلاً وعملتُ قليلاً العمل، دائماً، كان يعطّلُ حبي والحب كان يأتي غالباً ويعيقُ العمل أخيراً لم أعدْ أتحملُ فتركتهما معاً.

الضباب الذي نتلاشى به الضباب الذي نمَّحي فيه…هذا ربما كان نهرٌ هنا يولد…‏ إنني أسمع الآن أغنية الحور تأتي من مياه البحيرةِ حيث كانت هناك المدينة.‏

الإنسانية العظيمة هي التي تسافر على سطح السفينة تركب في الدرجة الثالثة في القطار تسير مشيًا الأقدام على الجسر الإنسانية العظيمة.

حَلّقَ من الجنوبِ طائرٌ

الطائرُ الذي لم يُحكّك منقارَهُ من أجلِ عالمٍ جديدٍ، مدانٌ.

أمسَكَ الطائرُ بمنقارهِ حِفنةً من عيدانِ الأَرُزّ.

يهبطُ الصَّباحُ ببطءٍ نحوَ طريقِ الفجر، حيثُ نورُ وظلُّ القمرِ يكشفانِ الأَفكارَ الماضيةَ … لحظةٌ سحريَّةٌ وينقطعُ التَّنُّفسُ، حافيَ القدمَيْنِ بينَ الأَحلامِ يعبرُ فوقَ عتبةَ الضَّميرِ، وهُم يُطاردُونَنا منَ الوراءِ مَع خبرةٍ أُخرى … كلُّ مَا حدثَ يمكنُ أَنْ يحدثَ مرَّةً أُخرى … فِي غموضِ الصَّحوةِ للأَسرارِ المعترفِ بِها ضوءٌ معلَّقٌ بدفءٍ فِي عناقِ المساء، والتَّشويقُ مِن فجرِ اليومِ، وفضولُ المجهولِ منتشرٌ فِي بتلاتِ الأَزهارِ النَّائمةِ، وحلمُ النَّدى الفائرِ الَّذي يرتجفُ منَ التَّوقُّعِ مِن مَا سيأْتي!

أنا متعب، هذا واضح، لأنه في مرحلة معينة، لابد وأن يشعر الناس بالتعب. ما سبب تعبي؟ لا أعرف: لن يفيدني على الإطلاق معرفة السبب لأن التعب يبقى تعباً كما هو.

أعتقد أن الموت يشبهك سامق ، شاحب ومستقيم مثلك ، برؤوسه المدربة التي لها نفس الاستدارة ، بعيون بحرية ، عيون بعيدة مثلك ، وبنفس الشفاه المتشنجة من الألم ٠ أنت الموت ، وأنا لك ، أنا يدك ، روحك ٠ لقد نمت بداخلي بكل قوى الحياة ، غافيا داخل سبات مؤلم ، والذي لايمكن معه سوى أن تحاول الرفرفة في الحلم والحركة ٠ ولكنني أحبك ، ياموتي ، أنت موتي المر والطويل ، ففي يدك المغلقة ، تذبل حياتي٠ أنت ، موتي الناعم ، الناعم أبارك كل لحظة ، عذابك.

أعتقد أن القصيدة تختفي

لأن المعجزة الأبدية

بالغة الألفة

نمد إليها

شبه يدٍ مقعرة وخائرة

تبدل بالدهشة الكاملة التي يعرضونها عليها

المعاناة الكبرى.

ما إن متَّ حتى أتوا مسرعينَ بوجوهٍ مبللةٍ تطفحُ تعاطفاً. ضغطوا على يدي بأيديهم، ومددوا ركبتي، وطقطقوا بألسنتهم، وراحوا يتأملونني وعيناي حزينتان.

من أنت أيها القاريء الذي ستقرأ شعري بعد مئات الأعوام؟ لا أستطيع أن أبعث إليك زهرةً واحدةً من ثورة هذا الربيع الزاهر ولا خيطاً ذهبياً منساباً من السحب البعيدة افتح الأبواب وانظر حولك ومن بستانك الزاهر اقطف الذكرياتِ العطرةَ للزهور التي ذبلت منذ مائة عام وفي فرحة قلبك يمكنك أن تصغي إلى البهجةِ الحية التي غنيتها أنا في صباح ربيعي مرسلاً صوتك الفرح البهيج

عبر مئات الأعوام.

السحابة الهائلة على شكل جناح

تنحدر رويداً رويداً أمام الشمس

مثل ورقةٍ حمراءَ كالدمِ تسقط من شجرة الموت.

كادحاً كان في الليل يصنع الأطفال ويصنع الشاي في النهار يبيعه ويحدّث نفسه : يا للعجب مهما وضعتُ سُكّراً لا يصير الشاي حلواً مثل أطفالي!

اِفتح أبوابَ الليل تر قلبي معلّقاً في الصِوان الذكيّ برائحة الحـب معلّقاً بين ملابس الفجر الوردية مقروضاً بالعثّ، الأوساخ والسنوات معلقاً بلا ثياب، سلخه الأملُ سلخاً!

ذهبت ُعند بائع الطيور

لأشتري الطيور لك ِ ، حبيبتي

ذهبت ُ عند بائع الزهور

لأشتري الزهور لك ِ ، حبيبتي

ذهبت ُ عند بائع الحديد

لأشتري السلاسل الثقيلة لكِ ، حبيبتي

ثم ذهبت ُ ، في نهايةِ المطاف ، عند بائع الجواري

ودون جدوى بحثتُ عنكِ ، يا حبيبتي.

عنْدَما سيأْتِي الرَّبيعُ نعم، أكونُ قد مِتُّ سابِقًا ، الورُودُ تُزْهرُ بنفسِ الطَّريقةِ والأَشجَارُ لنْ تكونَ أقلَّ خضرة من فصلِ الرَّبِيعِ المَاضِي.

عجوز تستلقي قرب الجدار: أهو مرض القلب أم التعب؟ أم ينقصها نَفَسٌ لأجل الحياة؟ أم هي السنين والشيخوخة؟ لقد وهنَت روابطنا، ولم يعد ثمة دفء لدى الناس.

لم يكن لي هذا الوجهُ اليومَ، الهادئ جدا، والحزين حقا، والنحيف كثيرا، ولا هاته العيون الفارغة، ولا هاته الشفة المرة. لم تكن لي هذه الأيدي الضعيفة، المتصلبة كثيرا، والباردة والميتة، لم يكن لي هذا القلبُ الذي لا يتراءى حتى لنفسه.

على كل إنسان أن يدرك أن كل شيء يمكن اختفاؤه سريعاً جداً: القطة، المرأة، الوظيفة، الإطارات الأمامية، الفراش، الجدران، الغرف؛ كل حَاجِيَّاتِنَا بِمَا فِي ذَلِكَ الحُبُّ، تستند على أسس رملية وَأَيّ سَبَبٍ آخَرَ، بغض النظر عن عدم ترابطه: كوفاة فتى في هونغ كونغ، أو عاصفة ثلجية في أوماها…

لو أنّني بكيت أكنتِ تستطيعين أن تسمعي نحيبي في قصائدي ؟ أكان بمقدوركِ أن تلمسي دموعي بيديكِ ؟ قبل أن أقع فريسة لهذا الحزن لم أكن أعرف أن للأغاني كلّ هذا السحر وأن الكلمات تحملُ كلّ هذه البلاغة أعرف مكاناً واحداً حيث يمكنك أن تتحدّث عن كلّ شيء وأشعر أنّني قريب من ذلك المكان لكنّي لم أستطع بعد أن أتبيّن حقيقته.

لا يجبُ أن تفهمَ الحياةَ عندئذٍ يبدو كلُّ يومٍ سهرةً دعْ كلّ يومٍ بسيطاً، كوليدٍ وهو يمرّ يتلقّى أزهاراً من الرياحِ لا تجمعها الحياةُ أو توفّرها، قد لا يتَسنّى لها وقد تتوهُ عن شَعرها حيثُ رتّبَت أمرَها في سعادةٍ وخلالَ أعوامِ شبابِها الفرحانِ تمدّ أيديها لتحضنَ كلّ جديدٍ.

إذا وضعت نبتة سرخس تحت حجر فإنها في اليوم التالي تغدو غير مرئية تقريباً كما لو أن الحجر قد ابتلعها.

حين سرق الليل الزمن من الساعات!

بدد رنين الجرس الحاد اللون من كل الستائر،

في الغرفة أربعة رجال التقطوا أنفاسهم،

كانت الأنفاس بألوان مختلفة،

كان رجل منهم يعلِّم نتيجة قديمة،

الثاني يفتل نتيجة جديدة بين يديه،

وجه الثالث ترَكَّبَ على وجه الرابع،

كان الرجال ثلاثة.

رانياً إلى النجوم، أعلمُ حقَّ العلم

أني أستطيع، لأجل خاطر مَن يحبّ،

المضيَّ حتى الجحيم،

لكنّ الجفْوَةَ على الأرض أقلّ

ما يجب أن نخشاه من آدميٍّ أو بهيمة.

الطيرُ قال : يا لها من رائحةٍ يا لها من شمس ! آهٍ .. لقد عاد الربيع وسأرحلُ باحثاً عن قرينةٍ وحلّقَ الطير ..

أيها الشعراء الطرواديون لم يعد هناك شيء مما كان يمكن أن يكون لكم موجودا لا معابد ولا حدائق ولا شعر أنتم أحرار أيها الشعراء الطرواديون الرائعون.

متّنوا أواصر الحب، يا أعزائي الأفارقة متنوا أواصر الحب اجعلوها متينة كالصخور!

لا معنى لعيد الميلاد إذا كنا لا نحب بعضنا البعض ولا نتعاطف مع بعضنا البعض.

كان منذُ زمنٍ حينَ شعرتُ بأني ببيتي أقيمُ في جسدي، أعرفُ مكانَ كل شيء: النافذةَ حيث تشرق الشمس والجدارَ في الشمال، لم أكن أبدا متعبةً، أجدُ منذ الصباح إلى غاية المساء ما يشغلني، لو ذهبتُ خارجا أشعرُ بالحماس في العودة.

إليك بهذه القبلة على الجبين!

وإذ أفترق عنك الآن،

دعيني اعترف –

لستِ على خطأ، إذ ترين

أن أيامي كانت حلماً؛

ومع هذا، فإن كان الأمل قد طار بعيدا

سواء في ليل، أو في نهار،

سواء في حلم، أو بدون حلم،

فهل يكون قد ابتعد بدرجة أقل؟

إن كل ما نراه أو يتراءى لنا

ما هو إلا حلم داخل حلم.

ظلال على الجدار

ضوضاء أسفل الردهة

الحياة لا تخيفني على الإطلاق

كلاب سيئة تنبح بصوت عال

أشباح كبيرة في سحابة

الحياة لا تخيفني على الإطلاق

إوزة أم عجوز بخيلة

أسود طليقة

انهم لا يخيفونني على الإطلاق

تنين يتنفس لهبا

على لحافي

هذا لا يخيفني على الإطلاق.

الرجل الوهميّ يعيش في قصر وهميّ مُحَاط بشجرٍ وهميّ على ضفّةِ نهرٍ وهميّ. على الحائِط الوهميّ لوحاتٌ قديمة وهميّة مُعَلَّقَة شروخٌ وهمية يتعذر إصلاحها تُمثّلُ أحداثا وهميّة برزت داخل عوالم وهميّة في أزمنة و أمكنة وهميّة.

في الشاتْلَيه ، كنت أنتظرُ النادلَ يخدمُني وأنا أُنصِتُ إلى ماءِ السَينِ وهو يسيل في رأسي ( أعني أنني أُحِسُّ بالماءِ يلطمُ أقواسَ جسرِ الشاتْلَيه ، بينما المراكبُ  الملأى تمرُّ متوهجةَ الأنوارِ في مساءِ الشتاءِ الهاديءِ) كنتُ أجلِسُ مواجِهاً فتاةً ترتدي السوادَ ممّا  أثارَ صورةَ الـمَنِيّةِ لديّ وهكذا  ، قمتُ ، وغادرتُ المقهى ، بدون أن أنتظرَ النادلَ الذي كان سيسألُني عمّا أريدُ .

عندما كانت الأشجار صامتة

والسحب تصطخب

كنت أتذكرك

عندما كان النسوة يشعلن النيران

كنت أتذكرك

عندما كانت تمر جنازة طفل من الميدان

كنت أتذكرك

عندما وقفت سيارة السجناء أمام المحكمة

كنت أتذكرك

عندما كان الناس ذاهبين إلى المعابد

كنت أتذكرك

عندما كان لدى كل إنسان شيء ما ليفعله في هذا العالم

كنت أتذكرك.

كان جاك رجلاً أسمر اللون،

ابن عفريتة معتدّاً بنفسه

عمل لثلاثين سنة في السكك الحديدية،

عشر ساعات في اليوم.

في ضوءٍ لـمّا يكتملْ بوسعي أن أرى العالَمَ

حين الأوراقُ تألَقُ أرى الهواءَ

والظلالَ تذوبُ والمشمشَ يفيق للنّورَ

الآن إذ تتلاشى الغصونُ أرى المشمشَ

من ألفِ شجرةٍ ينضجُ في الهواء

ينضج في الشّمسِ على امتداد السّورِ الغربيّ

مشمشٌ لا يحصى ينضج في ضوء النّهار.

 

هُنَا فِي الْبَلَدِ الْأَبْيَضِ

 

كُلَّ شَجَرَةٍ طَوْطَمٌ

كُلَّ صَخْرَةٍ مَذْبَحٌ

 

اكْتَشِف ــ إِنَّهَا هُنَا!

صباحاً اكتظت شجرة الألم بالثمار

وخلت العين من أحجار الشوك

طارت الطيور الى قلب الشاعر

والنسيم ضمّخ جسده بأريج الأزهار.

يوجَد بيتُ شِعرٍ من فِرلينَ لن أذكرهُ ثانيةً، يوجَد شارعٌ قريبٌ ممنوعٌ على خُطوتي، توجَد مرآةٌ رأَتني لمرةٍ أخيرةٍ، يوجَد بابٌ أَغلقتهُ حتى نهايةِ العالمِ.

كنت أتصور أنني أهوى أن أقرأ

في ما يُسمى مقاهي الشعر

وسط قراء متحمّسين

وعقولٍ شابّة عاديّة

إلى أن حان دوري

أن أمسك بالمايك

فعلت ذلك كثيرًا من قبلُ

أمام الآلهة والشعراء

خطرتِ ببالي في وسط الحشد

في تلك الحجرة الصغيرة الحميمة

وأنا اتصفح كتاب شعر

كنت قد سطّرته من أجلك

وحين عثرت على تلك الصفحة المطوية

التي لم تكن أصلًا هناك

رحت أفكر فيك وسط المستمعين

كنت أحتلُّ مقعدًا قريبًا

اخترت صفحةً بصورة بشك عشوائي

وشرعت في قراءة قصيدة حبّ

لكنني توقفت بعد المقطع الأول

وأنهيت القراءة

هكذا:

لم أشعر بشيء

لم تكوني في الحشد

في تلك الحجرة الصغيرة الحميمة

كانت بيضاء تلك الصفحة التي رحت أحدق فيها

وكنت أقرأ من الذاكرة

كنت أتصور أنني أهوى أن أقرأ

فيما يُسمى مقاهي الشعر

ربما تكونين أنت يومًا قارئة

وسوف أكون حاضرًا

وسط الحشد أستمع إلى قصيدة

لم تكتبيها لي

نعم لسوف أكون هناك صامتًا

أقف في ركنٍ في مكان ما

أصفق مع الجمهور

وربما أطلب توقيعكِ

وأنسل خارجًا دون أن يلحظني أحد

واعود حاملًا كوبين

من قهوة الجوز الإيرلندي.

في قشرةِ موزٍ ذابلةٍ كانت هناك قطعةٌ متعفنةٌ ورائحةُ مستودعٍ دافئٍ وبعيد وعندما شمَّها للمرة الأولى تملكَتهُ رغبةٌ وصنعَ سفينةً من ورقِ دفترِه لتبحرَ بعيداً.

منذ سنين وسنين، أبعدته عنك أغلقتَ المكان، وحاولت أن تنسى عرفتَ أنه ليس في الموسيقى، فغنَّيت عرفتَ أنه ليس في الصمت، فهدأت عرفتَ أنه ليس في العزلة، فانفردت لكن هل حدث اليوم ما يفزعك؟ مثل من رأى، بغتة، في الليل خيط نورٍ أسفل باب الحجرة المجاورة الحجرة التي لم يسكنها أحدٌ منذ سنين.

-هل يتلوى الدرب صُعدا طوال الطريق؟

-نعم وحتى آخر المطاف.

-وهل ينقضي النهار كله في السفر؟

-من أول الصباح حتى الليل يا صديق.

سأقولُ بأني لا أرى شيئا، ولا أعرفُ. شيءٌ مّا معلقٌ، والساعةُ متوقفةٌ. أرغبُ أن أكون حيّا مثل جُرحٍ، أو مثل علامة.

أنا فضية ومحددة وليس لدي أية أفكار مسبقة. كل ما أراه أبتلعه على الفور تماما كما هو، لا يغشاني ضباب الحب أو الكراهية.

فتحت بابًا حديديًا،

صريره تسلل إليّ، ثم وطأت جذر شجرة،

وأبصرت نافذة مشتعلة،

لكن الفجر يلتهم الأوراق ولم تكوني هناك لتقولي لي

إن العالم قد تمزق وغدا مسمومًا.

هيا جميعَكُم معًا اعثروا علَى غلطةٍ لِي، علَى الأَقلِّ غلطةٌ تشتركونَ معًا فِي العملِ علَيْها، وإِلاَّ، سيصِيبُكمْ ضَررٌ. هيا جميعَكمْ معًا اجمعوا بينَ الكلامِ لماذَا كنتُمْ أَرسلتُموني إِلى المنفَى.

خُطاي خفيفةٌ

علامة ضميرٍ نقيٍّ

خُطاي خفيفةٌ

أعني مُرْعِدة

الربُّ وضعَني وحدي

في عالَم الفضاء

قالَ :

أنتِ لستِ امرأةً

أنتِ طائرٌ ،

إذاً ندفِعي وغَنّي !

أستلقي منوَّمةً تحت أشجار السرو في سمرقند.

الريح الغربية تنفخ وجناتها الشاحبة، تفتح معطفها المسحوق الأزرق فتطلّ السُحب كأنها غرباء شبحيّون، يتلاكمون ويتبارون، غافلين عن الشفق الذي يقترب.

قضيتُ معظم حياتي أبْني جسراً على البحر رغم أنّ البحر كان شاسعا جدًّا. أنا فخور بالجسر المعلّق في هواء البحر النقيّ.

الحقيقة داكنة تحت جفنيك!

فماذا ستفعل بشانها؟

الطيور صامتةَُ

وما من أحد تسأُله

ستمضي طيلة النهار محدّقا بالسماء الرمادية

وحين تعولُ الريح

سترتجف مثل قشة

وسينمو لك صوف

مثل حملٍ ذليل

منتظرا أن يطاردوك بمجزاتهم الهائلة

الذباب يحوم حول فمٍ مفتوحٍ

وما يلبث أن يهوي

كما الأوراق تتبعها الأغصان العارية

بغير جدوى.

ثماني سنوات، يعرفُون بعضهم البعض

(يُمْكِنُ القَوْل: أنَّهم يعرفون بعضهم البعض جيِّداً)،

فجأة، ضاع حُبُّهُمَا.

كما يضيعُ العُكاز أو تضيعُ القُبَّعة، للآخرين.

مارس رجع إلى حديقتنا و أمي، كل عام، تريدني أن أبقى قريباً تعد أسناني، وتخيط أزراري… ها قد وصلنا إلى أعلى التلّة أمي وأنا.

يوماً ما

طرح القط ساعتي أرضاً وهو يلعب

كفّت آلاتها الدقيقة عن الحركة.

الساعاتي، متذمراً ومتأففاً،

بينما يفحص عقاربها،

غمغم، بتهكم:

«الأفضل أن نشغل الزمن

بدل أن نفرغه».

أحيانًا أكاد ألمحهم، حول رؤوسنا، كالبعوض حول عمود إنارة في الشارع صيفًا، أولئك الأطفال الذين كان في وسعنا أن نحظى بوميضهم.

وعلى حين غرّةٍ، ها هو الكرسيّ الهزاز

-وكأنه يلتقط

كلماتِ المطر الأولى-

قد بدأ يتهادى من تلقاء ذاته

في الركن الأكثر ملاءمةً داخل الغرفة

حيث يخفتُ الضوء

وتنتشُ بعضُ الأحذية العتيقة.

 

سأصنعك

من هذه القصيدة

التي كتبتُها

وأنا جالس على سلالم المتحف

سأصنعك من هذا الحزن

الكامن في عينيّ

وفي قصيدتي.

أنا لا أحد، فمن أنت؟ هل أنت لا أحد أيضا؟ إذن ثمة اثنان منا! لا تقل شيئا؛ لأنهم كما تعلم سيذيعون الأمر ياله من أمر كئيب أن تكون معروفاً ياله من أمر شائع –

 

مات النور مع طلوع الفجر

حلت موجته محل الصباح الأول.

أليس وجودك هو ما يشوش أفكاري

أليس هو قوس قزح الذي يملأ رؤيتي؟

واحسرتاه،

الضباب يحيط بي ويعرقل كلماتي

لكن الذاكرة بدونك لا معنى لها.

في ليالي الشتاء يرى الموتى تصاويرَهم تنزلقُ من النوافذِ الشفّافةِ لمحافظِ النقودِ، ورسائلَهم محشورةً في صندوقٍ مع الثيابِ المعَدَّةِ للتبرع.

يَخْمُدُ الشعرُ في داخلي شيئا فشيئا، سوى الآحاد، حيث ألقي إليه، حطبا ميتا، وكلمات عاطلة. حينها أشهدُ تجلي بعضِ الطيور التي تشكو كونها بجناح وحيد.

خرجنا من الحب

كمن يخرج من كارثة طيران

فقدنا الملابس والوثائق

كسرت سنا

وأنت ضاع منك إحساسك بالوقت.

اصْغِ إلى القصيدةِ ! منْ يتَجَرَّأْ على نكران أحمر الازهارِ في الحقول؟ لذيذة هي الفتاة الشابّة باقترافها الرّبيع أُسَلِّمُ للماءِ شَعْري الطويل بخمسة أقدام كم هو نَاعمٌ !

شظايا زجاج تشق لساني

لأنني أردت أن أنسى،

ووضعت جدارا من الحجر

بين منزلي ومنزلك.

أنا وحيدة، على الرغم من الحبّ،

على الرغم من كلِّ ما آخذُه وأعطيه

على الرغم من كلّ رقّتك،

أنا أحيانًا لستُ سعيدة بأن أحيا.

هكذا يبدو حلمي المدرسي الكبير: يجلس في النافذة قردان مربوطان بسلسلة. خلف النافذة ترفرف السماء والبحر يستحم.

أتقدم إلى امتحان في تاريخ البشر أتلعثم وأتخبط.

I

وسط عشرين جبلاً مكللاً بالثلج

كان الشيء الوحيد المتحرك

عين الشحرور.

II

كنتُ بثلاثة أدمغة،

كمثل شجرة

تؤوي بين غصونها ثلاثة شحارير.

 

جلستْ لحظةً ثم نهضتْ

لم تر عيني سوى إلهة جالسة

لم يتسنَّ لبصري أن يلمح

كيف ومض السيف، وصار صدر الأرض

مثل نبعٍ فوَّارٍ للمحة واحدة.

عالياً فوق شجرة تفاح أمضي متسلقةً، والسماء فوقي، والأرض تحتي. كل غصن هو درجة من سلم رائع يفضي بي إلى بلدة أراها تلمع هناك في الأعالي.

أنفاس السرو

تخبطني في هذه اللحظة

المنعشة الهادئة

منذ زمن لم أجلس وحدي

على مقعد في حديقة

منذ زمن بعيد جدًا

لم أخرج مساءً

لأتشرَّب

من وميض المساء في جسدي

نعم،

لقد أخذت في التعود شيئًا فشيئا

أن أكون حيوانًا سوداويًا

في الليل

بقيت مغطى

بالوهج الأمومي للقمر

لقد اخترقتَ الليل

لتصير نقيًا

كجبل جليدي

الآن لديك

هدوء البومة البيضاء.

أيتها الوردةُ

أيتها الفنُ الذابلُ،

ياكائنًا يحلقُ في الليلِ،

خفيًا في الريحِ الغائمة

لمحتُ سريرَ فرحتِكِ الأحمرَ الوهَّاج

وسرَّهُ المظلمَ

عن الحبِّ الذي يدمرُ حياتَك.

أغني لكم

بصوت رقيق مثلما يتكلم رجل فقد ابنه؛

بصوت غليظ مثل رجل مكبل اليدين،

رجل محجوز حيث لا يستطيع أن يتحرك.

لماذا ، يا حبيبي ، نكثرُ الجدال ؟ قد تعبت من حديثك الورِع. كذاك تعبتُ .. من كلِّ الموتى. إنهم يرفضون الإصغاء.

يقولون أني متشبثة بالماضي كما لو أنني خلقته كما لو أنني نحته بيدي هاتين. هذا الماضي كان يترصدني عند قدومي، مثل طفلة وحشية بلا اسم أخذتها إلى صدري بلمسة الأم واسميتها “التاريخ” كبرت الطفلة وأصبحت أكثر إنسانية الآن تتعلم اللغات كل يوم وتتذكر وجوهاً وأسماء وتواريخ.

يقول:هكذا تألفُ كلَّ شيء.‏ حتى الشيُء الذي أدهشنا، يوماً‏ هو الآنَ مبتذلٌ بائخٌ.‏ ليست الأشياء، وحدها، التي تبهتُ‏ وإنما عيوننا تبهت أيضا-‏ إنها الآن تُشيحُ عن الزجاج الملون‏ عن الأضواءِ الاصطناعية الحادة-‏ إنها الآن تفضّلُ الممرّاتِ المعتّمَة أو الأنفاقَ التي لا تتمايز-‏ إن تماثُلَها هو كالزمن.‏ وأنت لن تفاجأ إذا هطلَ المطرُ فجراً، أو دقّت ساعة المدينةِ الثانيةَ عشرةَ ظهراً، أو أن الساعاتِ التي تنتصبُ خارجةً، لا مباليةً، وحيدةً، كشيفة في العراءِ- لا تبتلّ.‏ امرأةٌ مجهولةٌ تتجوّلُ حول المنزل، شعثاءَ الشعرِ‏ ترتدي جواربَ نايلون مهملةً‏ تنحدر على سَاقيها.

قُربَ آخرةِ خطابٍ هامٍ للغايةِ يتعثّر رجلُ الدولةِ العظيمُ في عبارةٍ بديعةٍ جوفاءَ تسقطُ عليهِ ثم تنحلّ في شِدقٍ مشدوهٍ لاهثٍ يَبِينُ عن أسنانهِ وقد تسوّسَت من برهانهِ المسالمِ كاشفاً عَصبَ الحربِ مشكلةَ الفلوسِ اللطيفةَ.

يذبل من الحواف ذلك الوقت  الوقت الذي كان كثيفاً ولزجاً مثل صمغ يأسر النحل ويعطّل نواياها الأزيز يبدأ بشكل ملحوظ قادماً من ركام الأشياء المؤجلة أو المركونة خلف الظهر جلبة من المطالبات الآن عند تسطّح الوقت وحماس ساطع لأشياء تتنافس على الحدوث  لامعة ومسرعة مثل سمكة عند انحسار الموج .

 الأفكار لا هيئةَ لها هذه الليلة

الأحلام غارقةٌ في النوم  

ثمّة ورقةٌ نباتٍ محطمة وملاكٌ يرفرف

على اليد العارية

أجنحةٌ من الشهوة لا يدركها البصر 

شفتان رقيقتان صامتتان

وحيدًا ينام القمرُ

ورقةٌ نباتٍ محطمة تتضاحك

ليلةٌ مثخنةٌ يالجراح

 تركت رسالةَ حبٍّ في الفضاء.

كَانَتِ الرِّيحُ عَالِيَةً عِنْدَ شَجَرَةِ النَّخِيلِ البَاسِقَةِ،

وَفُرُوعُهَا تَتَمَايَلُ خَلَلَ ضَوْءِ قَوْسِ مَصَابِيحِ الشَّارِعِ،

وَالعَاصِفَةُ القَوِيَّةُ، تَقْذِفُ مَدَى الظِّلِّ، وَالضَّوْءَ المُتَشَقِّقَ،

بَعِيدًا بِاتِّجَاهِ الظَّلَامِ فِي تِلْكَ اللَّيْلَةِ.

هو ذلك الغياب الكبير الذي كما الحضور، الذي يجبرني على مخاطبته دون أمل في الرد. إنه غرفة أدخلها لشخص رحل للتو، ردهة الوصول لمن لم يأت بعد.

إذا كان حقيقيا هذا النور الأبيض المتدفق من هذا المصباح، حقيقية اليد التي تكتب،

فهل هما حقيقيتان العينان اللتان تنظران إلى ما هو مكتوب؟ من كلمة إلى أخرى ما أقول يتلاشى أعرف أنني أعيش بين قوسين.

بيت وديع بلا خصوصية،

شُيّد بضربة واحدة

وبقطعة واحدة

من شمع متموج الألوان.

وفي البيت

هي تهدّ وتبني؛

وأحيانا تقول:

«المأوى جميل؛ هنا وحسب»

وأحيانا تأخذ في البكاء!

من أرضِ السّماوَرِ

تطوفُ أزهار الأوركيديا!

يطحنون الحبوبَ على الأرضِ،

يمسحون كلَّ ما يجدونه أمامَهم.

نحتاج إلى الكثير جدًا من الأزهار

لوضعها عند أقدام الموتى

نحتاج إلى الكثير جدًا من الأزهار

لتغطية وجوه الجثث التي يُعثر عليها في أجولة

معرض أزهار سنوي كامل

لابد أن يُحفظ في ثلاجة إيدهي

لوضعها عند القبور المحفورة

للموتى المرشحين للدفن في مقابر الشرطة

نحتاج إلى غصين أزهار نابتة في شرفة جميلة

لامرأة ماتت بطلقة أمام محطة الأتوبيس

نحتاج إلى أزهار زرقاء سماوية

لدغدغة شابين نائمين دائمًا

في سيارة أجرة صفراء

نحتاج  إلى أزهار جافة

لتزيين الأجساد الممسوخة

وإعادتها إلى صورتها الأولى

نحتاج إلى الكثير جدًا من الأزهار

لأولئك الجرحى

المطروحين في المستشفيات

التي لا توجد بها صخرة يابانية

أو أي نوع آخر من الحدائق

نحتاج إلى الكثير جدًا من الأزهار

لأن نصفها سيموت

نحتاج إلى غابة أزهار متفتحة ليلًا

لأولئك

الذين لم يستطيعوا النوم

بسبب إطلاق الرصاص

نحتاج إلى الكثير جدًا من الأزهار

للكثير جدًا من الحزانى

نحتاج إلى أزهار مجهولة

لتغطية فتاة مغتصبة

نحتاج إلى الكثير جدًا من الأزهار

مُحَمَّلة على كثير من الثيران الراقصة

يمكننا أن نحاول بها إخفاء هذه المدينة كلها

هل كل الأشياء التي لم تحدث أبداً مرضية؟

النهر الواسع عند الفجر،

وجه فرس النهر المرفوع

والضوء في القطب الجنوبي،

ستائر بلون البنفسج

.(تخبئك تحت ظل أجنحتها)

وكل الأشياء التي أتت-الأشياء المروعة-

ثم الحب على الأرض، كلها مرضية؟

وأنت يا صديقي

أين أنت الآن؟

أين إلمر، وهرمان، وبيرت، وتوم، وشارلي ضعيفُ الإرادةِ، وقويُّ الذراعينِ، والمهرّجُ، والسكّيرُ، وكثيرُ العراكِ؟ كلُّهم، كلُّهم يرقدونَ على التلّ.

واحدٌ قضى بالحُمّى واحدٌ احترقَ في منجمٍ واحدٌ قُتِلَ في شجارٍ واحدٌ ماتَ في السجنِ واحدٌ هوى من جسرٍ وهو يكدحُ من أجلِ الزوجةِ والصغار.

ابتسمت الفتاة قائلةً: ما سر هذه الحلقة الذهبية، سر هذه الحلقة التي تطوّق إصبعي بإحكام، سر هذا الخاتم الذي يتلألأ ويلمع هكذا؟ قال الرجل وقد أرعشته المفاجأة: إنها حلقة حسن الحظ، حلقة الحياة.

بمحاذاة “غلينشين”  و”فورغلين”

وغابات “هيلهيد” الباردة

ريح رطبة  في الأطراف  وسحابة  قاتمة على الجبل،

ورايات مثل الصقيع الأسود

حزنًا على الثلاثة عشر الذين ماتوا.

كانت والدتي تحفظ البطاطس تحت حوض المطبخ

في مكان رطب لم أتجرأ أبدا أن أدخله.

في وقت الزرع في الخريف،

كانت ترسلني دائمًا لتلك الخزانة  ذات الرائحة المتعفنة

حيث بدت البطاطس طرية، شبه ذابلة،

نمت عليها براعم بيضاء في الظلام.

قلتَ : سأمضي إلى أرضٍ أخرى

أمضي إلى بحرٍ آخر

لأجدَ مدينةً أخرى خيراً من هذه ،

حيثُ كلُّ ما فعلتُهُ كان مُداناً مُقَدَّراً

وحيثُ قلبي دفينٌ ، مثل جسم ميّتٍ.

شجرة مغروسة في قلبها والريح تعول كارتطام المعادن بالحصى أين ستحط رحالها وما من سكون يمكنها أن تأوي إليه؟ حين أتحدث عن الغرور فإن الوردة هي أفضل مكان لموت النحلة وأفضل ما تستطيعون عمله هو أن تغرسوا أرواحكم في الثلج وحين تنتصبون كونوا متكأ للأنبياء اعتراني أرق شديد ليلة أمس كنت أفكر كيف يمكن أن تكوني جبلا وفي قلبك تنبت شجرة ؟

لمرات عديدة ابتعدتُ

عمّا أردته دائما

فلم أعد أعرف إذا كان يوما ما

يمكنني الامتنان للذاكرة

كونها الملجأ الوحيد

لمثل هذا اليأس الكبير.

الجدرانُ واقفةُ: أَقفُ بجانبِ جدارِ المنزلِ المهدم عندَ المحطةِ أَتذكّرُ السِّيَرِ الذاتيَّةِ، الوفياتِ نسيتُ على منْ ألتاعُ في حُزني. عاجزةً عن الكلامِ وببرودٍ: قلبيَ ينبضُ مواجهًا أشياءَ كثيرة ــ ليس فقط الأَضلعُ في الصدر ــ ويتدحرجُ من أَجلِ القليلِ من المتعة ويكافحُ حتى نهايةِ هذه اللعبة.

أنا رجلٌ في الفراغِ أصمّ أعمَى وأبكمُ على قاعدةٍ هائلةٍ من صمتٍ أسودَ. هذا السلوانُ لا شيءَ ولا حدّ لهُ هذا المطلقُ صِفرٌ مكرّرٌ تستكملهُ العزلةُ.

لوْ كنتُ قادِرًا على أنْ أَقْضِمَ الأَرضَ بكاملهَا وأَنْ أعثُرَ على طَعْمٍ لها، لكُنْتُ أكثَرَ سعادةٍ ولَو لِلَحْظةٍ غيْرَ أَنَّنِي لاَ أُرِيدُ أَنْ أَكونَ سعيدًا دَوْمًا .

إِمْرَأَةَ تَجْلِسُ أَمَامَ طَاوِلَةٍ مَكْسُورَة

الْمَوْتُ دَاخِلَ الْبَطْنِ

لاَ شَيْءَ دَاخِلَ الْخِزَانَة.

تَعِبَةٌ مِنْ كُلِّ شَيْءٍ

مِنْ ذِكْرَيَاِتهَا حَتَّى

تنتظر والنّافذة مفتوحة النُّورَ بِآلاف الوجوه

إِنَّهُ الْجُنُونْ .

خَتَمُوا المُعَاهَدَةَ الدُّوَلِيَّةَ مَعْ دُودَةٍ بِالدَّاخِلِ،

وَعَرَفُوا مَاذَا يَفْعَلُونَ.

لَمْ يَكُنْ ذلِكَ لأَنَّهُمْ كَانُوا أَشْرَارًا؛ فِي الْحَقِيقَةِ،

لَقَدْ قَالُوا إِنَّهَا كَانَتْ كَذلِكَ، أَوْ لاَ شَيْءَ.

تَصَرَّفْ وكأنَّ عَيْنَكَ فِي الغُرْفَةِ بمثابةِ شَمْعَةٍ،

نَظَرَكَ بمثابةِ فَتِيلَةٍ،

اجْعَلْ عَمَايَ كَامِلًا

لِأُشْعِلَهَا.

قبل أن تعرف ما هو الحنان حقاً

يجب أن تخسر أشياءَ، أن تحسّ أنّ المستقبل يذوب في لمح البصر كالملح في حساءٍ خفيف.

مثل حجر أبيض يرقد في بئر عميقة، ترقد ذكرى داخلي بصلابة ووضوح. لا أستطيع النضال ولا قلب لدي للنضال: ياله من ألم و يالها من نشوة.

ليلة أمس قلت حقائق كثيرة.

كلما شربت أكثر كلما انفتح أناناس العقل، عنقوده من الشرفات.

ليلة أمس قلت لكِ إنني أحبك،

بلا شك

كالحصوات المسمرة

في قدميك العاريين.

حيثما تذرف الأنهار الظليلة

أمواجَها نحو الأعماق

ستراها مستسلمة لرقاد ساحر

فلا توقظها.

قد قدمت من مكان قصي

تقودها نجمة وحيدة

لتبحث حيثما تكون الأفياء

عن قسمتها السعيدة

قد غادرت الصبح المورَّد

قد غادرت حقول القمح

الى الشفق البارد المهجور

وينابيع الماء.

يقول العقل إن النملة تسعى. فيقول الحب إنها تعاني. يقول العقل إن الوردة تتفتح. فيقول الحب إنها جميلة وستموت. يقول العقل إن الصخرة بكماء.

نحن الذين لم نعتد على الإقدام نحن المنفيين من البهجة، نعيش منطوين في قواقع الوحدة إلى أن يترك الحب معبده المقدس العالي ويمثل أمامنا ناظريْنا ليحررنا ويبعث فينا الحياة.

كنا نسمع

أن تيامت

كانت تخرج

من أعماق البحر،

فتبيد اليابس

وتدمر أجمل ما في الكون،

كانت تجسيدًا للآفة والموت،

تضطهد الضعفاء،

وتذل بسطوتها رؤوس البؤساء،

الطاغية الملعونة

كانت تختال بقوتها،

مستغرقة في نشوة قدسيتها،

لما كانت تترنح،

يعمُّ الموت ويحل خراب العالم.

أنا لا أعرف متى صار الحب بعيد المنال. كل ما أعرفه هو أنه ليس لدى أحد ممن أعرفه. أذرع أبي حول جيد أمي هي ثمرة ناضجة جداً كي تؤكل ، و باب نصف مفتوح.

أنادي الصمتَ الفمُ في يدٍ، والموتُ في اليدِ الأخرى. هَيأتُ له بِذَارَ الجَمَال، وطالبتُه بضمانٍ لأجل الصرخة، وأحصيتُ له جُرعَتَه من الجواب.

حين يقف روحانا قويين منتصبين

وجها لوجه في صمت

ويقتربان أكثر فأكثر

حتى إن الجناحين المتطاولين

يستحيلان نارا من كلا الجانبين

أي شر يمكن للأرض عندها أن تسلطه علينا

حتى تمنعنا من البقاء هاهنا في رضا واقتناع ؟

فكر معي:

في صعودنا للأعالي فإن الملائكة

لربما زاحمتنا ، ورمت في واحة صمتنا الحبيب العميق

فلكا ذهبيا ما

صنعته أغنية اتصفت بالكمال

فلنبق على الأرض يا حبيبي

حيث تتباعد أمزجة البشر المتضاربة

لتعزل الأرواح النقية

وتفسح ليوم واحد

مكانا يحيطه الظلام والاحتضار

نقف فيه ونتعاطى كؤوس الهوى.

من هنا لهناك

طريق طويل

أطول من كل الطرق القديمة

في المنفى،

أطول حتى من صمت مالك الحزين.

تركتُ له في حديقة الدمِ حتى الصباح،

حتى نهار الولادة، الثديين والحليب.

كيف للصخور الصلدة، الضاربةِ عميقاً في الأرض، أن تتحمّل رؤوسها.

أيتها الفأرة الصغيرة، لِمَ تبكين بينما النجوم المرحة تضحك في السماء؟

واحسرتاه! واحسرتاه! لقد مات سيدي ! آه، من سيخفف ألمي المرير؟ ذهب ليبحث عن حَبّةِ دُخن في زريبة تخْزينِ الحبوب التي يملكها المزارع الثّري؛ أوقعوا به في مصيدةٍ وضعوا له فيها طُعْماً، وذبحوا حبيبي غيلةً وغدراً : واحسرتاه!

آه، نعم ثمة عيون يمكنه أن يتأملها، وأيد لتمنح يديه الفرح، لكن بالنسبة لمحبوبي علي أن أكون صوتاً فقط. آه، نعم ثمة نهدان كي يحملا رأسه، وشفتان كي تستريح شفتاه، لكن لابد لي من أن أكون مجرد بكاء حتى يحين أجلي.

هكذا هو الحنين: أن تقيمَ في الغيم وألا تكون منفيا في الوقت. وهكذا هي الرغبات: محاورات بصوت خفيض لساعات دائبة مع الأبدية.

من بحرٍ إلى بحرٍ – بيننا الحربُ

(وهي أعمقُ من البحار)

من حديقتي أنظرُ إلى الماءِ

الذي يصّعد في السماء

يا جيومار

بينما أنتِ..

أنا زنجيٌّ:

أسود كما الليلُ أسود،

أسود كأعماقِ أفريقيَتيْ.

كنتُ عبداً:

أمرني قيصرُ بأن أنظّفَ عتبةَ بابِه.

 

لم ير أحد

قلب الملاح

حتى أقبل الليل

وسقط هو

من فوق سارية عالية

لكيلا ينهض إلى الأبد.

غالبا ما أحلم بذا الحلم الغريب والخارق

عن امرأة مجهولة

وأحبّها وتحبّني.

امرأة ليست، في كلّ مرّة ولا كليّا، نفسها

ولا تماما أخرى

وتحبّني وتفهمني.

عالمٌ يَخْتفي.

لقدْ كُنتَ ضيّقاً جدًّا

أيّها الشارعُ الصغير،

وكانَ هُناك أشياء في الظلِّ أكثر مِمّا يَنبغي.

عينا سيّدتي عسليتان،

أمواجٌ وأمواجٌ خضراء  –

ورقةٌ ذهبيةٌ يغطيها الأخضر المموّج.

ما الحكاية يا إخوتي؟

لمْ تتلامس يدانا منذ تسع سنين:

ها أنا ذا قد شخت هنا،

وهي هناك كذلك.

وضعتُ حلمي بزورقٍ ووضعتُ الزورقَ بالبحر، ثم أشرعتُ بحرَ يدي حتى يَغرقَ حُلمي. لا زالت يداي نَديتين بأزرق الموجات المشقوقة، واللونُ الذي يتدفق من أصابعي يَصْبَغُ الرمالَ المقفرةَ.

يقولون العالم مستدير، وحتى الآن غالبًا ما أعتقد أنه مربع، وأن الكثير من الأذى الذي يلحق بنا يصدر من زوايا من هنا وهناك.

يا طاولةَ كتابتي  الوفيّة

أشكركِ عميقاً ،

لأنكِ صرتِ طاولةً ،

لأنكِ سمحتِ لجِذعِ الشجرةِ أن يغدو طاولةً ،

وأن تظل الطاولةُ شجرةً حيّةً ،

بالأوراقِ المتمايلةِ بقوسِ الغصنِ في الأعالي ،

باللحاءِ الحيّ ،

بالنُّسْغِ المتحدِّرِ وهو يخمشُ الوجهَ والجذورِ

التي تغورُ إلى أساسِ الأرضِ !

أنتهز ساعة الغداء لإجراء فحص للضمير كم ذراع تتبقى لي كي أفتحها؟ كم بتلة سوداء كي أغلقها؟ ربما أكون أحد الناجين!

هناك شخص أحبه أهداني علبة مليئة بالظلمة لقد استغرق الأمر مني سنوات عديدة لكي أدرك بأن ذلك أيضا هدية.

البراعم .. بشائر الحياة.

الحياة .. تفتّح البراعم.

وفي كل ربيع

من رَشاش الغيوم الكريمة

تمتلئ الغصون بالبراعم

وتتفتح البراعم

ليغدو كل غصنٍ ثريا

وكل شجرة مثقلة بالبراعم ..

لماذا رغبتَ فيِّ أكثر مِن أيّ وقتٍ مضى ليلةَ رحيلي؟ هل الألمُ يقرّبُ الناسَ أكثرَ من المتعة؟ هل نخشى أن نحيا معًا أكثر مِن أن نموتَ وحيدين؟ هل توحِّدُ المسافاتُ الناسَ بعمقٍ أكثرممّا توحّدهم الألفةُ؟ وكأنّ جوعَنا هو أن نكون جوعى، وحاجتَنا الحقيقيّةَ هي أن نُفتقَدَ.

الريحٌ العاتية هنا تمزّقُ

ذكرياتِ الخريفِ الماضي …

اقتربنا معًا وعيوننا مفتوحة …

في مظلّة هبوطٍ لامست الدنيا

هذه الليلة ثم اختفت بين الظلال

شفتاكِ ويدكِ…

أليسَ الجسد طريقةً للشرب من ينبوع الآخر ؟ طريقةً لتذوق ما ليس أنا ، طريقةً لطمسِ الحواف وبالتالي الشعور بحقيقتها؟ عليك أن تتذكَّر في جميع الأحوال إلى أينَ يقودُ الحب فالحبُّ على أيَّة حال؛ يجعلكَ ترى نهايةَ الرغبة وتستهلكها كلَّها مرَّةً واحدة

ظننتُ: أنها لن تتغيرَ أبدا تنتظرُ دائما مرتديةً ثوبا أبيضَ وبعيونها الزرقاء على عتبة كل البيوت دائما تبتسمُ واضعة هذه القلادة وفجأةً يتقطّعُ الخيطُ واللآلئ الآن تُمضي شتاءَها في شقوقِ أرضيةِ البيت تُحبُّ أُمّي القهوةَ والموقدَ الدافئَ والهدوءَ جالسةً تضعُ نظاراتها على أنفها الذلق تقرأُ قصيدتي ورأسُها الأشيبُ ينكرها انفلتتْ من بين ركبتيها ضامةً شفتيها وتكتمُ إذن هو حوارٌ بلا بهجةٍ على ضوء مصباحٍ منبعِ العذوبة حزنٌ ظَمِئٌ من أيّ الآبار يشربُ إذن وعلى أيّ الطرق يسيرُ هذا الولد المختلف حقا عن الأحلام غذيتُه بحليب عَطُوفٍ ولكنّ القلقَ يُلهِبُهُ غسلتُه بدمٍ فَوّارٍ لكنّ يديه باردتان وخشنتان بعيدا عن عينيك اللتين يتخللهما الحُبُّ الأعمى العزلةُ أسهلُ من أن نَتَحَمّلَها أسبوعٌ بعد ذلك في غرفة باردة قرأتُ رسالتَها فانقبضَ حلقي في صفحة حيثُ كلّ الحروف معزولةٌ مثلُ قلوبٍ عاشقة.

الوقت لا نهاية له في يديك يا سيدي. ولاشيء يمكنه حساب دقائق تملكها. الأيام والليالي تمر، والأعمار تزهر وتنتهي كما الزهور.

واقع الأشياء المدهش اكْتِشَافي اليَومِيَّ، كلُّ شيءٍ ماسيكونُ عليهِ، من الصّعوبة أنْ أشرحَ لأَحَدِ ماالذي يصنعُ غبطتِي، وكيف أنّ هذا يكفيني، وحدهُ وجودكَ يكفي كي يجعلك كاملاً كتبتُ ما يكفي من القصائدِ وسأكتبُ طبعا قصائدَ أكثر فأكثر.

حبيبتي، رفيقتي!

لو أني أمتلك اليقين بأن حبي قادر

على أن ينفي من عينيك الأسى

ويزيل من جوانحك العناء

ولوعة القلب الكسير

لو أن عزائي إكسير يسري في أوصالك

كي يحيي داخلك المهجور

ويحيق بوصمة عار

علِقت فوق جبينك

ويداوي سقم شبابك

حبيبتي، رفيقتي!

فنُّ الخُسرانِ ليس صعبَ التعلُّمِ.

كثيرٌ من الأشياء مليئةٌ بنيّةِ الفقدانٍ

حتى أن خسرانَها … ليسَ بالكارثة.

هل وجدتَني أخيراً يا حلمي الميت؟ قبل سبعةِ دهور

مِتّ ودفنتُك عميقاً تحت غاباتٍ من الثلوج.

لماذا أتيت إلى هنا؟ من ذا الذي أمرك أن تستيقظ من نومك

وتتبعني إلى ما وراء الزبَدِ الأزرق للبحر؟

أتود أن تقتلع هذه الأكاليل من الأوراق الخضراء المقدسة من فوق أبوابي؟

أتود أن تبعد حمائم الفرح البيضاء البرّية المعشّشة في أمسياتي؟

أتود أن تلمس وتُدنّس بأصابعك الميتة ثيابَ كاهني؟

أتود أن تَحيكَ أنّتَك القاتمةَ مع أناشيد المحبة في عيدي؟

عد إلى قبرك يا حلمي، تحت غابات الثلج،

حيث خبّأتْكَ طفلةٌ ممزقة القلب ذات يوم قبل سبعةِ دهور.

فعلنا ما أردناه‎.‎

طوّحْنا بالأحلام، بادئَين بالصناعات الثقيلة

لكلينا، ورحّبنا بالأسى

وأسمينا الخرابَ “العادةَ التي لا فكاك منها‎”.‎

والآن ها نحن هنا‎.‎

العشاء جاهز ولا نستطيع تناوله‎.‎

اللحم يستقرّ في صحنه المطليّ بالأبيض‎.‎

النبيذ ينتظر‎.‎

ثمة مقابل

في أن نصلَ هذا المآل: لا شيء نأملُه، لا شيء نعطيه‎.‎

لا قلبَ يحيطنا أو شفاعة تُرتجى،

لا مكان نلوذ به، ولا سبب يُبقينا حيث نحن‎.‎

عند النقطةِ الّتي تنطلق فيها اللّغةُ من العظامِ الساخنة النقطةُ الّتي تنفلقُ عندها الصخرةُ ويسيلُ الظلامُ مثلَ الدم ،عند نقطةِ انصهارِ الغرانيت عندما تدركُ العظام أنّها جوفاء تنشطرُ الكلمةُ ثمّ تتضاعفُ وتجهرُ بالحقيقةِ فيصبحُ الجسدُ ذاته فماً.

لماذا لا يَحْبُو الشِّعرُ أدنى تحت الشمس؟ مثلُ طائرِ السُّمّان يداري الخطرَ قبل أن يتهيأ لتحليقٍ مباغتٍ؟ لماذا لا يكونُ مثلَ باقةِ أرجوانٍ ملقاةٍ في عربةِ يَدٍ تلطخت الآن بالقار؟ أو هذا القليلُ من الثلج الذي يذوب باليد الوردية للطفلة؟ السنونو الذي يترك ثلما على الجدار؟ الوردةُ التي تَفُضُّ خَتْمَ حَجَرٍ؟ صدعان يتقاطعان بنافذة.

أول ما يرحل هو اسم المؤلف ، يتبعه طائعاً العنوان ، الحبكة الدرامية ، الخاتمة المؤلمة ، ثم تصبح الرواية بأكملها فجأة رواية لم تقرأها مطلقًا، لم تسمع بها من قبل، كما الذكريات التي كنت ملاذاً لها، واحدة تلو الأخرى ، وتقرر التقاعد بالذهاب إلى النصف الجنوبي من العقل ، إلى قرية صيد صغيرة حيث لا توجد هواتف.

روحي تصعد نحو جفنك أيتها الأخت الوادعة

حيث يحلم خريفٌ تتناثر عليه بقعٌ مُحْمَرّة

ونحو السماء الهائمة لعينك الملائكية

كما في حديقةٍ كئيبة ترقى التنهيدة المخلصة

لنفثة ماء بيضاء نحو السماء اللازوردية

– نحو اللازورد الذي حرّكه أكتوبر الشاحب الصافي

الذي يعكس صورة وَهَنٍ لامتناهٍ في البرك الواسعة

وفوق المياه الميتة حيث أوراق الشجر تتجول

و الريح، بخفقات بنيةٍ ضاربةٍ للحمرة تحفر نفقها البارد،

تسمح لشعاعٍ طويلٍ من الضوء أن يتدفق.

سقطت ورقة صيفية ذابلة أمام قدمي – شَعرة رأسك الرمادية الأولى قالت لي: شهر ماي انقضى، الثلج الأول يلوّح بالسلام الظلام يزحف، الليل يقف عند الباب.

انتبه –أيها المسافرُ- إلى الثلومِ القاسيةِ التي حفرَتْها الريحُ والأمطارُ في شاهدِ قبري. كأنَّ مقتاً شديداً ، أو آلهةَ انتقامٍ خفيةً تسجِّلُ ضديّ النقطةَ تلوَ النقطةِ لتمحقَ ذكرايَ ..

الكرسي في الثلوج يجب أن يكون مثل اي كائن آخر أبيض مستديرا ومع ذلك فالكرسي في الثلوج حزين دائما أكثر من سرير أكثر من قبعة أو منزل الكرسي يتشكل من أجل شيء واحد فقط : لكي يحمل روحا بساعاتها السريعة القليلة القابلة للانحناء ربما ليحبس ملكا ليس من أجل أن يحمل الثلوج ليس من أجل أن يحبس الزهور.

تدوي في زنزانتي دعسات تتقدم إلى الأمام،

تتقدم إلى الأمام.

(لعله خَبَبُ حوافر الخيل الجامحة

والتي هي أفكاري

تشق لها طريقاً بين الصفاء والعدوانية والاكتظاظ).

يقولون إن الجليد سيصمد. لذا ها أنا ذا، مجبر على تصديقهم ، وثقت في الناس ، وخطوت عليه ، وبطبيعة الحال فتحت به الفجوات وأجبرت على الاستمرار هادئاً، رابط الجأش، وأنا أنزلق مستقيما ًفي الماء مرتديًا خوذة الربان ، ملوحاً تجاه الشاطئ بابتسامة حزينة قائلا: “وداعاً يا أحبائي، وداعاً يا أعزائي “

امرأتان جنب نافذةٍ إلى مائدة.

ينفجر عليهما نورٌ متفاوت.

كلامهما ضربٌ من الومضِ

يلحظهُ عابرون بالشارع

كانعكاسٍ على زجاجِ هذه النافذة.

سَحَبْتُهُ عند الفجر من أعماق أحلامي. فَخَرْبَشَتْ يدي، بِشكْل حُرّ، في الظلام. واستَطعتُ، بالكاد، فك شفرة العلامات، والتي تبدو كرسوم على الكهوف.

أنا خُلِقتُ لكي أجدَ الجواب:

وأيّ أثرٍ سأترك في الحياة؟

والحديث هنا لا يدور عن الثراء:

لا ثروة عندي ولا شيء أصونه!

طوال اليوم تسهرُ النّجومُ من غابر الأزمان

قالت أمي أنا سأخرجُ الآن

حين تكونُ وحيداً ستكون على ما يُرام

سواء كنتَ ذا دراية أم لا فلسوف تتعلَمُ

انظرْ إلى المنزل العتيقِ في مطرِ الفجر

كلّ الأزهار تجلٍّ للماء

الشّمسُ تُذَكِّرُها عبر غيمةٍ بيضاء

تلمسُ الزّرْكشةَ التي افترشتِ التَّلَّ

ألوانَ الآخرة المغسولةَ

التي عاشتْ هناك طويلاً قبل أن تولَدَ

انظرْ كيف تستيقظُ دون أن يُطلبَ منها

حتى ولو كان العالَمُ بأكملِه يحترق.

إنهن يطِرْنَ إلى الشواطئ،

يلعبنَ

وكأنّ الماءَ ماؤهنّ،

وهنّ يرتحنَ في الغاباتِ

كأنّ لهن الوقتَ كلَّه!

كان ذلك منذ زمن بعيد، بعيد للغاية.

رأيتُ امرأة تغمر الفضةَ كامدةَ البريق في راحتها

بالماء.

الشعراءُ يشتغلون ليلا حين لا يتعجلهم الوقت وحين تَخْرُسُ شائعةُ العوام وحين تتوقف غوغاءُ الساعات. يشتغل الشعراءُ في الظلام مثل نسور ليلية أو بلابلَ بنشيدٍ أعذب.

طوبى لمن لوّح لهم منديل وداع! سعداء؛ يشعرون بالأسى.. وأنا أعاني من حياة بلا حزن. من عمق تفكيري أحزن، ويأتي حزني من التفكير.

لنذهبِ الآنَ الى الغابة. ستَمُرُّ الأشجارُ أمام وجهك وسأتوَقَّفُ وأعرِضكَ عليها لكنها لن تستطيعَ الانحناء. الليلُ يحرسُ مخلوقاتِهِ خلا أشجارَ الصنوبرِ التي لا تريم : العيونَ الهرمةَ الجريحة التي يسيلُ منها اللّبانُ ..

لدى الحياة بهجة للبيع كل الأشياء الجميلة والرائعة، أمواج زرقاء تتحول إلى البياض عند منحدر صخري، نارٌ محلّقة ترقص وتغني، وجوه أطفال تنظر إلى الأعلى تحمل الدهشة كالكوب.

هييءْ مكاناً للجلوس.

اجلسْ.  ابقَ صامتاً.

اعتمدْ على

المشاعر، القراءة، المعرفة،

الخبرة-الزيادة في كلّ شيء

أكثر مما عندك-الإلهام،

العمل، أن تكبرَ في العمر، الصبر،

فالصمتُ رفيق الوقت

إلى الأبدية، أيّ قرّاء يعجبون بعملك،

شَكِّكْ في أحكامهم،

تنفّسْ بأنفاسٍ طليقة

الهواءَ الطليق.

إذا كان لا بد أن تهجرني وترحل، فلن ينتهي العالم هنا، ولن أقطع الوقت في التأوه، إن كنت خائنًا فكن ما شئت،

أنا أيضاً سأتقاسم ألمي مع شخص ما، ومن حديقة الحياة البديعة،

سأقطف أزهار الحب.

دَعُوا عُيُونَكُمْ تَطْفُو فَوْقَ الْمَوْجِ دَعُوا الرِّيحَ تَمْلَأُ أَجْسَادَكُمْ بِهَذِهِ الصَّرَخَاتْ اِمْنَحُوا بُطُونَكُمْ الْمُزَغَّبَة لِمُدَاعَبَاتِ الشَّمْسِ اِسْتَفِيدُوا مِنْ أَصْوَاتِكُمْ، مِنْ حَيَوَاتِكُمْ، مِنْ نِسَائِكُمْ لَكِنْ لاَ تَنْظُرُوا لِعَيْنَيَّ النَّائِمَتَيْنِ خِشْيَةَ أَنْ تَتَّحِدَّ نَظْرَتِي بِأَفْكَارِكُمْ.

إذا أسرعتِ فإن الزمن سيطير من بين يديكِ مثل فراشةٍ طائرة إن تمهلتِ فإنّ الزمنَ سوف يمشي خلفكِ مثل ثورٍ مطيع.

أغلق النافذة الآن ودع الحقول تخلد إلى الصمت: وإن كان لا بد للأشجار أن تتمايل، فلتفعل ذلك وهي صامتة، ما من عصفور يزقزق الآن، وإن كان ثمّة عصفور يزقزق، فيا لخسراني.

اخترع المغاربة الورق

الفينيقيون الحروف

واخترعت أنا الشِّعر.

اخترع حفارو القبور الفرن

صَمَّمَ مُحتَلو الفرن تذكرة الخبز

اخترع مُتناوِلو الخبز الطابور

وتجمعوا فتعلموا الغناء.

ثمّةَ شيءٌ سماويٌّ يتَّقِدُ فيها. كم أحبُّ أن أراقب أسطح هذه الجوهرةِ العجيبة إذ تنمو. إنها تتحدث معي في نوبات القَدَر الكثيرة حين يخشى الآخرون الدنوَّ منها

وحين يلقي آخر الأصدقاء عليَّ نظرة الوداع سترقدُ الى جواري في سكون وتغنيّ مثل عاصفةٍ رعدية في أيّار كما لو أن كل الورود شرعت في الحدائقِ بالحديث.

الدمعة لغز الابتسامة لغز الحب لغز دمعة هذا المساء هي ابتسامة حبي لست الحكاية التي تسردينها لي لست اللحن الذي تغنيه لي لست الصوت الذي تسمعينه أو شيئا ترينه أو شيئا تعرفينه أنا الألم المشترك اصرخيني الشجرة تتكلم مع الغابة العشب مع الصحراء النجمة مع المجرة وأنا أتكلم معك قولي لي مااسمك وامنحيني يدك قولي لي كلمتك وامنحيني قلبك نظرت إلى جذورك وبشفتيك؛ تكلمت مع كل الشفاه يداك أصبحتا مألوفتين ليدي وفي العزلة المضيئة ، بكيت معك من أجل حب الأحياء وفي المقبرة الموحشة ، غنيت معك أجمل القصائد ذلك لأن موتَى هذه السنة كانوا الأحياء الأكثر عشقا امنحيني يدك يداك مألوفتان ليدي مهما تأخر الوقت !

لستُ بحاجة إلى المال. أنا بحاجة إلى العواطف، إلى الكلماتِ، إلى الكلماتِ المختارةِ بعناية، إلى ورودٍ شبيهةٍ بالأفكار، وإلى زهورٍ تشبه الوجودات، إلى الأحلامِ الجاثمة على الأشجار، إلى أغانٍ ترقصُ لها التماثيلُ، إلى نجومٍ تُتمتمُ في آذان العشاق.

لِمَ لا تنضمُّ الأرض وتصير نقطة واحدة؟

قل لي!

لِمَ كانت هذه السَّماء الواسعة تفتن قلبي آنذاك؟

كلُّ مَن حولي الآن أناس غرباء وكلامهم الغريب

إما أن يذهب عن قلبي جُفَاءً أو ينغرز في صدري

منجرفًا مع تيار هذا الكلام يطفو قاربي دوْمًا

لا يهتدي إلى شاطئ

عليَّ أن أبتسم في وجه كلِّ مَن ألقاه وينطق فمي

“أعرفك”

تقفين في الباب مع حقيبة السفر. يا لَلحزن في وجهك! لو تريدين، قبل فوات الأوان، سنقرأ الشعر معاً آخِرَ مرة.

الشاعرُ ليسَ ملاكاً الشاعرُ شاعرٌ. لا يملكُ أجنحةً فقط يدهُ اليُمنى ذات ريشٍ. يضربُ الهواءَ بها يحلّقُ بعلوّ ثلاثةِ أشبارٍ ليسقطَ فوراً.

لتبارك الأشياء التي فقدتها، والأشخاص الذين غادروا، والوحدة التي قايضت كل الأماكن بها. لقد أجبروني على بناء بيتٍ من ثبات غيابهم.

أنا المنبوذُ..، المتمردُ، الملعونُ الّذي لا يستعصي شيئاً البطلُ الميتُ في الصفحةِ الأولى القِط الأعورُ الذي تُنحيهِ أي عجوزٍ عن المداعبة الحيوانُ الذي عنده رهابُ الماءِ ويَعضُّ اليَدَّ الممدودةَ رحمةً!

أنا أشبهُ الأرضَ، التي تمَّ إهمالها لقرون. السماواتُ تعوَّدت عليّ بصعوبة وببطء شديد. لقد تعرضتُ لزخات المطر الغزير. والشمس أحرقتني بالكامل.

(1) مع مشرق الشمس جاء الى الحياة مع الغروب.. مات. لكنه لم يبصر شيئاً سوى الليل. تُرى.. لو أنه ذات صباح رفع رأسه من نومه الثقيل السرمدي..

البارحة ، رأيتُ في المنام – عجبًا – أنّ عينًا كانت تنبع من فؤادي قلت ُ: أيها النبع هل جئتني بماء ِ حياةٍ جديدة لم أشربها من قبل؟ البارحة ، رأيتُ في المنام –

المطر الغزير يجعل الأشجار تهوي على الجانب الآخر من التلال تجثو أشجار البلوط العملاقة على الركبتين لك أن تلمس أعضاءها وليس لك سلطة في ذلك وحدها العصافير تملك حق الطيران إلى كل ماهو رفيع الشأن.

ترتعش الشعلة ويرتعش بريقها في الماء. يرتعش ظلكِ في الهواء والضوء في تطلعِك. في البعيد من النشيد يرتعش صوت الجرس يرتعش صوت السيل وصداه في الجبل.

إذا لم أستطع أن أفعل ما أريد أن أفعل، فواجبي هو إذاً ألا أفعل ما لا أريد أن أفعل. إنه ليس الشيء ذاته بالطبع لكنه أفضل ما يمكنني فعله.

لا شيء، لا الرعب المكتوم،

ولا الحقيقة الصاخبة، ولا الوجه المرير للشك،

ولا هذا الحريق في غابة جسدي

الذي يهدد ألا ينطفئ أبدا،

ولا الصورة الرهيبة التي تضرب عيني

وتعذب عقلي،

ولا اللعبة القاسية، ولا النار التي تدمر

تلك الصورة الأخرى من الانسجام والقوة،

لا كلماتك ولا تحركاتك،

ولا ذلك الجانب البري من شارعك،

كل ذلك لن يمنع أن يشتعل في ضلعك

الضوء الذي يمنح الحياة ويمنح الموت:

عاجلا أم آجلا سينزف جرحك

ولن يكون ثمة وقت لتأليف جُمَلٍ.

لا شيء أكثر حزنا من موت شاعر

إذ ليس هناك ما يوقف موته

ما من عقار أو مدية حادة تستأصل جذور الموت من جسده

بعينين مرعوبتين يراقب مشهد موته والانهيار المتتالي للأكوان.

قبالةَ واجهةِ الظلال المسائيةِ،

ثمة النّارُ،

والصمتُ.

حتى إنه ليس صمتاً،

وإنما ناره

الظلّ

المنسدل مع الأنفاس.

كلما آلمك أحد، سم هذا الألم، “ابنة”، عندما يظهر شعري الأبيض، ضاحكًا حول خديك، ابكِ،

على ألم حلمي، نامي..

لا تغلقي أبوابك عني

أيتها المكتبات المتكبرة

فلقد أتيت بما خلت منه رفوفك المليئة كلها

ومست إليه حاجة رفوفك المليئة كلها.

إنْ لمْ نستطِعْ إِيجادَ الشَّجَاعةَ لِنستمرّ ماذا سَنفعل؟ ماذا يجبُ أنْ نفعل؟ ماذا ينبغِي أنْ نَفْعَل؟ إنْ لمْ نستطِعْ إِيجادَ الشَّجَاعةَ لِنستمرّ إِذَنْ، أيّ يومٍ أيّ دقيقةٍ فيِ أيّ سنةٍ أخطأنا؟ أمْ أنّه كان تراكُمٌ لِكُلِّ السَّنَوات؟ لديَّ بَعضُ الْأجوبة أنْ تموتَ، نعمْ.

(1)

أصابعٌ شاحبة ٌ تمشط شعري

ها أنا طفلة ٌ من جديد

أقبضُ على زاويةٍ من ثوبك

أنظرُ إلى وجهكِ الجميل

وأخاف أن أفتح عيني فتهرب صورتك

رغم أن الفجرَ

قطّع أحلامي إربا.

أنتظر من أجلك والسنوات في صمت تمر. وبينما تظل الصورة واحدة، أنتظرك ثانية. تشتعل المسافات و تصفو مثل الزجاج، وأنا أنتظر في صمت مع الحزن، والحب، والألم.

 

ذات مرّة كان هناك حصان،

وكان على الحصان خيّال.

يا لجمالهما يقتربان معاً،

في ضوء شمس الخريف،

من مدينة غريبة!

قديماً تعلّمتٌ فنَّ النومِ

في بستانٍ للتفاحِ ، حيثُ الريحُ تجرجرُ أذيالها

وتعُدُّ نقودَها ، ثم تذروها.

عندما كان شعري للتو يقطع طريقه نحو جبيني

كنت ألعب حول البوابة الأولى، أقتلع الزهور.

أتيتَ حينها ممتطيا أعواد الخيزران

تلعب لعبة الحصان

تجولت حول موضع جلوسي تلاعب البرقوق الأزرق.

أعزفُ “هايدن” بعدَ يومٍ كئيبٍ

فأحسُّ بدفءٍ بسيطٍ في يدَيّ. 

تُطاوعني المفاتيحُ. ترنُّ مِدقّاتٌ واهنةٌ. 

رنيمٌ أخضرُ، حيٌّ، ورائقٌ. 

أعود لأسمع أصوات العصافير،

الخبطة على النافذة،

صمت الكمان

في قفصه من الأقواس.

ثقوب كأفواه برمائيات

في نعال الريح التي تستريح،

مع الأرجل المفتوحة.

وأنتَ تُزْمِعُ الرحيلَ إلى إيثاكا

فَلْتُصَلِّ من أجْلِ أن يكونَ الدربُ طويلاً

مليئاً بالمغامراتِ والتجاريبِ .

يبدو وكأنه مر وقت طويل منذ أن أخذ النادل طلبي بذلك المطعم الصغير القذر الذي، يتساقط الثلج خارجه. يبدو أنه أصبح أكثر قتامة منذ آخر مرة سمعت فيها باب المطبخ يتأرجح خلف ظهري، منذ أخر مره لاحظت أي شخص يمر في الشارع.

 

حبيبتي

لا تطلبي مني حبًا كالذي كان

كنت أعتقد أن الحياة تستمد رونقها من وجودك

مآسي الدهر تهون إزاء إيماءة حزن على خديك

ربيع العالم يستلهم بقاءه من مُحَيَّاك

ما في الدنيا شيء سوى عينيك

تنقلب مصائره من يحظى بلقياك

لكن ذلك لم يكن، فقط تمنيت لو كان

فالحياة ملأى بأحزان غير أحزان العشق

ومباهج غير مباهج الوصال.

سرْ برفقتي حتى نهاية الطّريق.

ثمة منزلٌ صغير هناك،

بحديقةٍ يحيطها سورٌ قديم غطّاه العَفَنُ.

سيرانا العجائزُ،

سيخرجون ويطلبون إلينا الدّخول.

الآن يُمكنني التّعرفُ على السّرابِ الآن يُمكنني الانصياعُ إلى ظلالِ المعاناة لستُ خائفةً مَن أيِّ لعبةٍ وحشيةٍ أُخرى أَمضي قُدُماً في طريقِ الوفاقِ كثيرونَ منا مُصطفونَ؛ ليقدموا باستمرارٍ جلابيبَ مِنَ النارِ والعزلة ذُيولها مُطرزةٌ بالأسئلة.

لا شيء ذهبي يمكن أن يبقى. أول اخضرار للطبيعة يكون لونه ذهبياً، أقسى لون يمكنها الاحتفاظ به. أوراق الزهرة المبكرة؛ تظل لساعة فقط ثم ينحسر عنها من ورقة إلى ورقة.

في عمق النّعاس يتيقّظُ الجسد

لنجد أسوداً على شاطئ البحر-

ليس ثمة ما يبعث على الخوف.

(1)

كلُّ واحدٍ منّا

مثلكَ ماتَ مرّة.

كلٌّ منّا

مثلكَ مرَّ فوقَ ركامٍ من أوراقِ الغابةِ

وصدَّعَتهُ الأيدي ولَوّتهُ

وشوهّتْهُ ثم سوَّتهُ

في صقيعِ الشتاءِ

وصهرتْهُ النارُ قطراتٍ من ذهبٍ

واتَّقدَ من جديدٍ

كهرماناً ذا غضونٍ ، قشوراً من أوراق ذهبيةٍ،

ذهباً تغيَّرَ ..

اليومَ تَطْلُعُ الشمسُ الصفراءُ

على أغصانكِ العارية

ما زلتِ تنفضينَ الدموع

لكنكِ الآنَ أدركتِ قيمتك؛

فقد عاركتِ أقسى حروبِ حياتك

كانَت الجوارحُ تَرْصُدُك

والآنَ أعرفُ،

بسببِ مرونتكِ الهائلةِ فقط

ظللتِ تنتصبينَ هذا الصباح.

طالبتني الورقة هذي المرة

اكتبي، اكتبي وصيتكِ

لا تكتبي آلامك أو أحزانك

فقد استخلصتِ هذا الفصل من الحياة

لا تكتبي إحباطاتك أو أحلامك

فكل منا

يتمنى السير على الكواكب

وانسي تلك الأيام

حين كنتِ تكتشفين داخلك قبورًا مجهولة

عند رؤيتك للنجوم المتكسرة

تذكري..

في جمهورية الشعر   قطارٌ حافل بالشعراء يتدحرج جنوباً تحت المطر كما تتمايل أشجارُ الخوخ وتركلُ الخيولُ الهواء، وعصابات القرية تتبختر عبرَ الممر بالأبواق، بالقبعات المستديرة، يتبعها رئيس الجمهورية، مصافحاً كلَّ يد.

عليك أن تشهد كيف تولَد،

وتلمسَ يديها كيفما اتُّفق، ونبضَ صبواتِها العصيّة.

ومن ثم، لك أن تعيشها؛

لكن دون مسرّة، دون تعجّل، ودون الاستعانة بخرائط كي تحدد وجهها، بل دون أن تمحّصها.

الأسنان تآكلت، الأوردة تهالكت، والكعوب بليت. صغار نحن طالما آباؤنا شباب. جاف هو مجرى النهر حيث الحليب والعسل الأبيض والعنبر نفد .

أنا لم أولد بَعدُ فاغمرني بالقوةِ

أمامَ من يبتغي تَجميدَ إنسانيتي، من يشتهي تجنيدي آلةً طاغية، أو ترساً في ماكينةٍ فتّاكةٍ، وأمامَ كلِّ الّذينَ يريدونَ فنائي، ونثري كبذرةٍ في الصحراء، وتبديدي كماءٍ لا تقبضُ عليهِ يَدٌ.

من بابٍ لبابٍ أمضي دائماً، في المطرِ سواءٌ أو في الحرِّ، وقد أُرقِدُ أُذني اليمنى أحياناً براحةِ يدي اليمنى. يبدو صوتي غريباً وأنا أتكلّمُ كأنهُ أجنبيٌّ عنيّ، وأرتابُ من أيّ صوتٍ يبكي: أهو صوتي أم لغيري؟ أبكي على أجرٍ زهيدٍ يقيني حاجتي.

غزالتان صغيرتان

وقفتا وسط الضباب

الذي يهبط بكثافة

في منتصف الطريق

المؤدي للمدينة.

أحلم بمائدة وكرسي أحلم أنني أقوم بجولة في سيارة أحلم أنني أصور فيلما أحلم بقنبلة من البنزين أحلم أنني سائح مترف أحلم أنني معلق في صليب أحلم أنني آكل سردينا أحلم أنني أجتاز جسرا أحلم بلوحة إعلانات مضيئة أحلم بسيدة ذات شوارب أحلم أنني أهبط سلما أحلم أنني أشغل جرامافونا أحلم أن نظارتي تنكسر أحلم أنني أصنع تابوتا أحلم بالنظام الكوكبي أحلم بشفرة حلاقة أحلم أنني أصارع كلبا أحلم أنني أقتل ثعبانا أحلم بعصافير تحلق أحلم أنني أجرّ جثة أحلم أنهم يعدمونني شنقا أحلم بطوفان نوح أحلم أنني شجيرة شوك أحلم أيضا أن شَعري يسقط.

في سماءِ البحر يمرُ السحابُ المتعدد الألوان على صفحة ِ مياهِه تجري السفينة ُ الفضّية في مياههِ تسبحُ السمكة ُ الصفراء وفي أعماقِه يرقصُ الطحلبُ البنفسجي فوقَ ترابِ الشاطئ يتساءلُ العجوز ترى هل أكونُ السحابَ أم السفينة ؟ ترى هل أكونُ السمكةَ َ أم الطحلبَ البنفسجي؟ لا هذا ولا ذاك كُن البحرَ يا ولدي البحرَ بسحابه

وسفينته وسمكته ِ وطحلبه ِ البنفسجي.

لم أملك الوقت لأكره فالقبر قد يعيقني والحياة ليست فسيحة حتى أنهي عداوتي.

ولم أملك الوقت للحب ولكن لأنني ملزمةٌ ببعض الجهد كان ذاك الكد البسيط الذي يرافق الحب كبيراً بما يكفيني.

لستُ نادماً، لا أستجدي ولا أنتحب، فكل شيء سيمضي، كما العجاج عن كروم التفاح الأبيض. وقد نال مني ذهب الذبول، فلن أكون شاباً بعد الآن.

كن حذراَ مع الكلمات حتى التي فيها إعجاز. من أجل الإعجاز نبذل قصارى جهدنا أحياناً تحتشد كالحشرات ولا تترك لَسْعَةً بل قُبلة بوسعها أن تكون بجودة الأنامل بوسعها أن تكون موثوقة كالصخرة فتلصق عليها مؤخرتك.

لو أنني ملكت أردية الجنة الموشاة، المحاكة ببريق الذهب والفضة، الأردية الزرقاء الداكنة والقاتمة المصنوعة من الليل والضوء و الضباب، لمددتها أسفل قدميك لكن، كوني فقيراً، لا أملك سوى أحلامي مددتها أسفل قدميك؛ فلتخطي برفق؛ إنك تخطين فوق أحلامي.

 

منذ أشهر قليلةٍ خَلَتْ خرجتُ

لكي أتقدّمَ

بآخر العزاء للأرضِ

يا الأرضُ الوداع

الوداع للمحيط

الوداع

لشجرة الكينا المائلة بلحائها الرمادي المقشور

لمطرٍ جبليّ

يندفق من سحابة تفلّعتْ

لمطرٍ جبليّ من جراحات الضباب

الوداعُ

ألمحُ قمم الجبالِ تلملمُ

الغيمَ من السماء

تنفضُ النُّدَفَ الوضيئةَ الطريةَ عن الضبابِ

فلها الوداع

لتلك الأسيجةِ تتدلّى منها شباكُ العناكب والأنداءُ

ثم تختفي بمحضِ لمسةٍ

كما أعين الحلازين

الوداع

لطائرٍ لا أكثر من هذا

الوداع

وهو يحْجلُ فينقر حبيبات الندى

عن شبكةٍ أرضيةٍ

خرجَ عنكبوتُها من نَفَقِه كي يرى

مَن ذاك الذي أقولُ له

الوداع

قبل أن يجثمَ دون حراك على شباكه المثقَلة

أغلقتُ مجازاتِ الأرضِ الطبيعيةَ قاطبةً

وقطعتُ أواصري مع كلِّ قلبٍ في الطبيعةِ

ثم مردِّداً الوداعَ

خطوتُ لأَدخلَ الخلاءَ العظيم.

لو باستطاعتي أن أعيشَ حياتي مرةً أُخرى،

سأفيضُ بالأخطاءِ،

لن أكونَ مِثالياً،

سأكونُ طافحَ الاسترخاءِ،

وأكثرَ امتلاءً مما أنا عليهِ،

في الحقيقةِ:

سأتناولُ الأمورَ بجديةٍ أقل،

سأُولي صحتي اهتماماً أقل،

سأجازفُ كثيراً،

سأسافرُ بإفراطٍ،

سأشاهدُ غروبَ الشمسِ،

سأتسلقُ جِبالاً عدة،

سأسبحُ في أنهارٍ كثيرة،

سأزورُ أماكنَ عديدة، أماكنَ لم أذهب إليها،

سآكلُ المزيدَ من الآيس كريم، والقليلَ من الفاصوليا،

سيكونُ عندي مشاكلُ واقعيةٌ أكثر، وفراغ أقلّ…

رَنَّت السَّاعةُُ الحائطيةُ أربعَ رنَّاتٍ، السَّاعةُ الحائطِيَةُ ترنُّ للإستِيْقَاظِ؛ يسقُطُ النَّدى ويسبقه الفجرُ كي ينسحب من أجلِ الشُّروقِ. يحرِّكُ الشُّروقُ يديهِ الورديتينِ؛ ونوافذُ الإصطَبلاتِ تشتعلُ الواحدة تِلْوَ الأخرى لها ظلالٌ كبرى تعبرُ في تقاطُعاتِها، ومداخنُ مَطابخها تنفُثُ دخّانَهَا.

لأن الريح ألقت إلى الأرض بقلم الرصاص المقصوف والشمعة جفت فجأة كعظمة ضائعة، كفرع مشقوق نصفين. كان الحقل مليئا بحلزونات بيضاء وقال لها الراعي: عليكِ أن تنحني كي تكتبي.

في محاولته أن يصونَ براءة تلاميذه

أخبرهم أن العصرَ الجليديَّ كان يشبه تماماً

عصرَ البرودةِ، حقبة مليون عام

حين كان الجميع يرتدون الكنـزات.

 

تقول هذه الهمَسات: تعال الآن

فأنا أناديك مرارًا منذ سنين

حتى أنهك قلبي الإعياء.

لا أذهب دائما وحيدا إلى أعماقي بل أقود إلى ذاتي أكثر من كائن حي. الذين دخلوا كهوفي الباردة هل هم على يقين من الخروج منها ولو للحظة؟ مثل وريد يغرق، أحشر في ليلي، باضطراب المارة والبحارة، وفي الحجرات، أطفئ النور أمام الأعين، وأصنعُ من الأعماق أصدقاء.

الشّعْرُ، هذا جَيِّدٌ بالنّسبةِِ للإِوَزِّ والطُّيورِ والمتَعَطِّلين كما كان يقول أبِي من الأَجْدرِ بكَ أن تتعلَّمْ القانون المدني فتعلّمتُ رقصتي التانغو والبيجوين تعلّمتُ أن أقول أحبّك بالكاتالانية بالكرواتية والتركية والبولونية أمّا اليومَ فإنّي لا أقول أبدًا أحبك لأَيِّ شخص ولا بأيّة لغةٍ أنا هناكَ أَشيخُ في كوخ إحدى الضَّواحي مصاباً باصطفاف تقويم الطّريق.

يغادر الشعراءُ ويُخلِّفون، دوماً، فيما يُخلِّفون شيئاً أرهقه الزمن والخطيئة والمنفى أصدَقُهم وأقلُّهم شهرةً وأهدأهم وأكثرُهم حباً لا يقحم عليك شيئاً: حتى بصورته بهزئه، أو بعزائه بل حتى بحبه هو حاضر، غائب وبيكاسو وهو يصنع رجل ثلج فهم جيداً إن خلودَ الفن هو في الزمن، والخطيئة، والمنفى التي على الشمس أن تفتديها بالدمع والنبع والنهر والبحر والعدم.

عندما ينمو اليأس من العالم بداخلي وأستيقظ في الليل لأقل صوتِ خوفًا مما قد تكون عليه حياتي وحياة أطفالي، أذهب وأستلقي حيث البط يستريح بجماله فوق الماء، ومالك الحزين يقتات.

أنا آخرُ جُنْدِيّ من جيشِ نابليون.

لقدْ مَضى قُرابة المائتيْ سنة

وأنا ما أزالُ أنْسَحِبُ من موسكو.

الكلمات أيضاً تسقط على الأرض

مثل العصافير التي تصاب بالدوار

بسببِ حركاتِها المجنونة،

ومثل كلِّ الأشياءِ التي تفقد توازنها،

ومثل الناس ِ الذين يعثرون

دون أن يصطدموا بشيء

ومثل المهرجين.

أواجَه بالتعنيف كثيراً

لكني أعود دوما

إلى تلك المشاعر الأولى التي ولدت معي

وأهجر السعي المحموم للثروة والمعرفة

نحو أحلامٍ عقيمةٍ بأشياء لا يمكن تحقيقها

اليوم لن أقصد الأقاليم الظليلة

فاتساعها الموهن يفاقم الحزن

والرؤى التي تنهض جحفلاً بعد جحفلٍ

تدني إلى حد عجيب

هذا العالم الموهوم

سأمشي ولكن ليس فوق آثار الخطى البطولية

ولا مسالك الخلق النبيل

ولا بين الأوجه نصف الواضحة

تلك الأشكال الغائمة لتاريخ غابر قديم

سأمشي إلى حيث تقودني طبيعتي أنا

وإنها لتدفعني لاختيار دليل آخر

إلى حيث ترتع القطعان الرمادية

في الوديان الصغيرة التي يغمرها السرخس

إلى حيث تنفخ الريح الجموح بوجه الجبل

هذه الجبال الوحيدة

ماذا بوسعها أن تكشف ؟

مجداً أعظم وحزناً أشد مما في وسعي إحصاؤه

والأرض التي توقظ الإحساس بقلب إنسان واحد

قادرة أن تكون مرتكزا

بين عالمين من جنةٍ ونار.

يمكن أن تقول ذلك هندية حمراء وتكون على حق.

“حياتكم منظمة في صناديق.

تولدون ويضعونكم في صندوق صغير،

بيتكم صندوق والغرف صناديق أصغر،

تصعدون إلى البيت في صندوق

وتهبطون منه في صندوق.

مَاذا لديَّ لأَقولَ لكِ حينَ سنَلتقِي؟ معَ ذلكَ- أَكذبُ أَنِّي أُفكِّرُ بكِ الآنَ. وَصْمةُ الحبِّ علَى العالمِ. صفراءُ، صفراءُ، صفراءُ، إِنَّها تأْكلُ الأَوراقَ، والمادَّةَ الدَّبقةَ بالزَّعفرانِ، وفروعَ القُرونِ العجافِ الَّتي تميلُ ثقيلةً تجاهَ سماءٍ أَرجوانيَّةٍ ملْسَاء.

أنا أيضاً عرفت الوحدة أنا أيضاً عرفت ماهو الشعور بأن يساء فهمك، أن تكون مرفوضاً، و فجأة غير جميل على الإطلاق.

نحن نبدعُ نظامَ المائدة، أغصانَ الظنِّ المقطوعةَ، وليمةً من أنوار وظلال، صورةَ الترحال في السكون. نحن نبْسطُ مكانا أبيضَ كي تتلألأ عليه أصداء الفكر حول الأيقونة الولودة.

لم تُدوّن عهودٌ تزفّكَ لي، دوّنتُها بيضاءَ، بشفتَيّ على شفتيكَ، خفيفةً بساعاتِ الرخاءِ من سِنِيّ زواجِنا. لم تُدوّن صلواتٌ تبارككَ، دوّنتُها بيضاءَ، فروحكَ شعلةٌ، ساطعةٌ من نافذةِ اسمكَ البِكْرِ.

في تلك القرية تشرق الشمس من الغرب وتغرب في الشرق. في تلك القرية القدر رجل بلون القمح يمرَّ ساعات الظهيرة مصفّراً بفمه تحت أفياء الرمان.

أنا مفتقر فقرَ الحجارة التي عليها أُُقذَف حين تأزف لحظة الانتظار. لم أعد أملك شيئاً لأعطيه عدا هذه القسوة لحياة مضطربة كطريق مؤدية إلى حرب.

كان الفجرُ يُهشِّمُ آلاف الشّبابيك في المدينة،

لحظةَ سقطتْ دمعة

من عينِ شخصٍ يبتسم.

السّبّاحون متأهّبون

على منصّتهم،

يمشي الجنودُ

في الفراء، لأن الصّباح باردٌ.

هناك ثلاث مراحل للإفاقة من حلم: أن تتذكر من أنت. أن تنسى ماكنت تحلم به. أن تتخلى عما شعرت به خلال حلمك.

يَجْعَلُنِي حَزِينًا الْبَيْتُ الْمُجَاوِر. يَصْحُو الرَّجُلُ وزوجته باكراً ويَذْهَبَانِ إِلَى الْعَمَل. يَصِلَانِ الْبَيْتَ عِنْدَ الْمَسَاءِ الْبَاكِر. لَدَيْهِمَا وَلَدٌ صَغِيرٌ و بِنْتٌ.

ما الذي ننتظرُ في الساحةِ ، مزدحمينَ ؟

البرابرة سيصِلون اليوم.

ولِمَ مجلسُ الشيوخِ معطَّلٌ ؟

الشيوخُ لا يشترعون القوانين

فلِمَ هم جالسون هناك ، إذاً ؟

لأن البرابرة يصِلونَ اليومَ .

أيها الحطاب اقطع ظلي أنقذني من عذاب أن أرى نفسي بلا نارنج،

لماذا ولدتُ بين المرايا؟ النهارُ يلفني والليل يقلدني في كل نجومه.

لو كنت قمراً

لسألتُ الله أن أسعى إليك

أينما حللتِ

لو كنتُ حجراً

لجلستُ لكِ على الدرب

أينما كنتِ

لو كنتِ قمراً

لتمنعتِ ألف مرةٍ

قبل أن تمري بسطح بيتي

ولو كنتِ حجراً

لجلستِ لي على قارعة الطريق

لتكسريني !

ألا إن أردتَ النجاة

فلا تكن حجرًا

فالحجر يتحطم

يتفتت

ويصير رملًا

تتفجَّر منه ينابيع الحب .

لقد سرت في هذا العالم تلفني عباءة الموت، سرت بمفردي، كل قُبلة كانت جرحاً، كل ابتسامة كانت تهديدًا. ثم يوما ما أزال الموت عباءته عني، ففهمت ما عشته.

في بحره عبرتُ كوناً مهولاً

أرَيْتُهُ الروحَ التي ابتدأت من محض طيف.

ما تراءى أنه بحرٌ جاشَ بالدمِ

وأنّ الأرضَ كانتْ خواء،

في الخواءِ يَعْمَهُ العالم.

جَرَّبْتُ رَبْطَ الْفُقْدَانِ بِهذِهِ السُّطُورِ، مُعْتَقِدًا رَبْطَهُ هُنَاكَ بِأَمَانٍ. لكِنْ عِنْدَما جَرَى وَقْتُ الْحَيَاةِ الْكَثِيرُ سَرِيعًا، أنا بالْأَحْرَى رَأَيْتُ أَنَّنِي مَحْصُورٌ فِي شَرَكٍ هَزِيلٍ، أَيْضًا، ثَمَّةَ بَهْجَةٌ وَضَوْءُ نَهَارٍ.

أنحني في العشيات وألقي بشباكي الحزينة نحو عينيك اللتين هما كالمحيط هناك في أعلى جبال النار تطول وحشتي وتشتعل ويتحرك لهيبها كأنه ذراعا رجل يغرق.

الحياةُ تشبهُ شقيقَها الموت. الموتُ ليس مختلفا، يمكنك ملاطفته، ومصافحته، ومسح شعره، سيهبكَ وردةً ويبتسمُ. يمكنك دفن وجهك في صدره وتسمعه يقول: حان وقت الرحيل.

أعلى النافذة المتسخة في غرفة مظلمة يستقر نجم تحت مرأى رجل مسن. يصوّب الرجل ناظريه للنجم. بإمكانه أن يراه. إنه نجم الغرفة؛ نمشة مكهربة تطايرت من رأسه و علقت بتراب النافذة.

لم أقصد أن أجعلك تبكي

لا أقصد شيئًا،

لكن هذا لم يمنعك من تقشير جسدي،

طبقة بعد طبقة.

قلبي طير يغني

عشه في أملود طري

قلبي شجيرة تفاح

أغصانها مثقلات بالثمر

قلبي محارة من قوس قزح

تخوض في البحر الساجي

وقلبي أسعد منهم جميعا

فقد جاءني حبيبي

أقم لي منبراً من زغب وحرير

زيّنه لي بالفراء والأرجوان

زخرفه بتصاوير الحمائم وأغصان الرمان

وطواويس بمائة عين

جمّلهُ بالتِبرِ وعناقيد العسجد

وبالأغصان وزنابق الفضة

فها قد جاء مولد حياتي

ها قد جاءني حبيبي.

سابقاً كنت أعتقد أن الكتب

كانت تُنجَز هكذا:

حضر شاعرٌ

وفتح شفتيه برفق،

فتدفّقت الحماقة التي استلهمها على شكل أغنية –

لا تسرفْ في الكلمات ولا تُعِرْها اهتماما عظيما. كلُّ شيء انتهى ببساطة. أَمِتُّ أنا؟ أنا سطوةٌ شغفٌ بريءٌ، ورغبةٌ رغبةٌ ساذجةٌ في البقاء.

عندما يكون لديك نقود أهدني خاتما،

عندما لا يكون لديك شيء أعطني زاوية من فمك،

عندما لا تعرفين ماذا تفعلين تعالي معي

لكن لا تقولي بعد ذلك إنك لا تدركين ما تفعلينه.

صوتُ النَّارِ هذَا يرقصُ معَ الماءِ يَلتهِمُ ذِكرياتي مثلَ الأَشعَّةِ الَّتي تفترسُ الأَرضَ الكلماتُ تجعلُ الأَحلامَ مريرةً تفيضُ بالجسمِ، عاطفيًّا يُغمَى عليَّ فِي عباءَةٍ عديمةِ اللَّونِ تَجرحُ رُوحي الأُفقَ تمرُّ مشاعِري فِي مَذاقِ النَّسيمِ الهادئِ تخترقُ السَّماءَ بصوتِ البيانو تشكِّلُ النُّجومَ الَّتي تُخلَّدُ فِي هذهِ اللَّيلِ الشِّعريِّ الصَّاخبِ.

خمس مرات رأيتُ الظل ربما كان ظلَّ فاطمة حييته لما رآني لكنه في السادسة أوقفني في شارعٍ صغيرٍ في المدينة وشرع يؤنبني في قسوة ثم سألني: ـ “لماذا تخليتَ عني؟ لماذا لم تعشقني؟ هل أنا بغيض إلى هذا الحد؟” قلت للظل: “وكيف لرجل أن يعشق ظله؟ من الأدب أن يترك الإنسانُ ظله خلفه خطوة أو خطوتين حتى مجيء المساء” فابتسم هزوًا وغطى الظل وجهه بشاله الأسود وسألني: ” وبعد الغروب؟ عندما يصبح للهائم ظلان اثنان واحدٌ من المصباحِ الذي يتركه خلفه وآخر من المصباحِ الذي يقتربُ منه؟” أجبتُ: “عندها يغيران مكانيهما” فابتسم الظلُّ واتكأ بيده على الجدار قال: ” إذن أنا لستُ ظلك “ قلتُ : “لا أدري لمن أنت” وهممتُ بالذهاب ولكنه عندما أخذ يده رأيت علامةً سوداءَ على الجدار الأبيض في نورِ القمرِ ثم قال مرة أخري: ” إذن أنا لستُ ظلكَ “ قلتُ :”الآن عرفتُ من أنت ، عليك أنت أن تأخذني “ فابتسم هزواً وقال: ” آخذك في مكانك أم في مكاني؟”

همتُ وحيداً كغيمة تطفو فوق الوديان والتلال العالية ، حينما رأيت فجأة جموعاً ، صحبة من النرجس الذهبي؛ بجانب البحيرة، تحت الأشجار، تتمايل وترقص مع النسيم.

فقاعاتُ الصّابون التي يلهو بها هذا الطِّفلُ بانتزاعِها من جهازِ حَرْقٍ هي في شفافيتِهَا فلسفَةٌ بكاملها. واضِحةٌ ،لاجدوى منها،وعابرة كالطَّبيعَةِ، صديقاتُ العيونِ،مثلَمَا الأَشيَاءُ، هيَ كما تُوجَدُ عليهِ، بدِقَّة دائريةٍ و جوّيةٍ، لاأحد،ولو حتّى الطِّفلُ وقد تخلَّى عنها، البعضُ يرى نفسهُ بالكاد فِي جوٍّ مشرِقٍ.

أسألُكِ ما الحُبُّ؟

وأنتِ تقولين لي الحُبُّ هو أن تسألَ عنه،

وهو الشكُّ الذي يَدخلُ في مِثلِ هذا السؤالِ

الذي أجبتَ عنه،

وهو الوُثوقُ الذي أعَدْتَ به شكّي.

أشياءٌ خَفِيةٌ، مَحفورةٌ في البردِ،   وتنمو نحو هذا النورِ   الذي يتلاشَى   في كلّ شيءٍ ينيرهُ.   لا شيءَ ينقَضي.   الساعةُ ترجعُ لبدايةِ الساعةِ   حيثُ نتنفّسُ:   كأنهُ لم يكُن شيءٌ هناكَ.  

مثل إبريق معلق ليس ثمة  شربة ماءٍ تقطر مني من الطبيعي أن أكون قد تخدرت تدريجيًا صدفات بحرية عنيدة! هذه السماء المتبجّحة مرساة سقطت على ركبتي هذه السماء المصابة بالدوار!

هل من اللازم، هذا الجسدُ المحموم، وهذه الروحُ الثقيلة وهذا الأملُ وسط الحلازين؟ هل من النبل، هذه النجمةُ العليا، وهذا الصُّوان الصلب، وهذا النهرُ الهارب؟ هل من الضروري، هذا البؤسُ بالقلب، وهذا العقلُ الشبيه بالجرذ وهذه الكلمةُ العدوة للكلام؟ يقول الإله: « أنتَ على حق: الإنسانُ عندي خطرٌ عظيمٌ.

يُعْجِبُنِي أَنَّكَ لَسْتَ مُتَيَّمَا بِي، يُعْجِبُنِي أَنَّنِي لَسْتُ مُتَيَّمَةً بِكَ، وَأَنَّ الْمُحِيطَ الثَّقِيلَ لِلْكُرَةِ الْأَرْضِيَّةِ لَنْ يَدُورَ بَعْدَ الْآن أَسْفَلَ أَقْدَامِنَا.

في هذه السنوات، سيقول النّاسُ، فقدنا مدلولَ

معنى نحن، معنى أنت

وجدنا أنّ ذواتَنا

قد تقزّمتْ إلى أنا

ليصبحَ الأمرُ برُمَّتِه

سخيفًا، فظيعًا، مريرًا:

كنّا نسعى لأن نعيشَ حياةً شخصيّة

و، نعم، تلك كانت الحياة الوحيدة

التي احتملنا أن نشهدَها

لكنّ طيورَ الظّلامِ العميمِ للتّاريخ زعقَتْ ثم فزعتْ

إلى طقسِنا الشخصيّ

كانتْ تقصدُ أمكنةً أخرى لولا أنّ مناقيرَها وقوادمَها اندفعَتْ

على امتداد الشّاطئ، عبر سُتُرِ الضّباب

حيث وقَفْنا، ونحن نقولُ (أنا)

حلمت

أنني استسلمت للموت.

بعيدا عن الخوف منه

كنت أتشبث به

كقارب

يتشبث به ضحايا غرق سفينة

وكحياة

يتمسك بها شاب صاحب مرض عضال.

أخذت شذا الزهور ودفءَ الفجر الناهضِ من النوم سكونَ الضبابِ الهارب وقطراتِ ندى الصباح جمالَ ساعةِ الشفق وروحَ الليلِ المُرصّعِ بالنجوم ألقَ النجومِ البعيدة ونعومةَ ضوءِ القمر اللامع

أبدعتك من كل هذه الأشياء أيتها الملاك الأرضي كما فعل بجماليون حين أبدع جالاتيا من الحجر.

قل لي لماذا يحلق الطائر، لماذا تكبر السنابل، وتخضرّ الأشجار؟ لماذا تلمع بالورد البراري في الربيع؟ لماذا لا يصمت البحر؟ لماذا لا تنطفئ النجوم؟ لماذا الصمت صاخب في عزلة الريف والماء القليل يختفي بين ابتسامته وبكائه.

ذهبت إلى حديقة الحب،

ورأيت ما لم أره أبدا ؛

بُنيت كنيسة صغيرة في المنتصف،

حيث اعتدت اللعب على الخضرة.

 

ما هذا الذي تفعله، أيّها الجدّ؟ أرتق معطفي الصوفي.

فهو ممزّق!

وماذا بعد؟

ويجيب الجدُّ:

سأحمله إلى البازار!

يجب أن ننسى الطوبة

التي تحتها مفتاح بيتنا

الذي تهدم في حلم ما.

يجب أن ننسى

القُبْلَة

التي انحشرت في حَلْقنا

مثل شوكة سمك

ولم تخرج.

اتّهمتُ التاريخَ بالشَّرَهِ،

ومتعةِ فقدِ الشهيّة!

أيها التاريخ، المتوحش والباطني،

لقد التهمتَ روسيا

كما لوكانتْ قِدراً من فاصولياء بيضاء مطبوخة بالسُّجُقِ،

وضلعٍ مُدَخَّنٍ وعرقوب خنـزير!

أسمعُ خَطْوَ رَجُلٍ ورائي تحتَ القمر يبذُرُ مخاوفَ على أثار خطاي. يبذرُ توتا لخطوة حكيمة، والماندراكورا لخطوة بائسة. أسمعُ خطو رجل ورائي تحت الشمس واضعا بيضَ عصافير على آثار خطاي.

كيف لي أن أبقي روحي بداخلي

كي لا تلمس روحك؟

كيف لي أن أرفعها عالياً بما يكفي

أتجاوزك، إلى أمور أخرى؟

أود لو أأويها بعيداً

بين أشياء ضائعة

في مكان مظلم وصامت

حتى لا يتردد صداها عندما تدوي أعماقك.

بِمِفْتَاحِ مُتَقلِّب

تَفْتَحُ الدَّارَ،الَّتِي

يَدُورُ فِيهَا ثَلْجُ الأَشْيَاءِ القَتِيلَةِ

وَعَلَى هَوَى الدَّمِ، الَّذِي يَنْبَجِسُ

مِنْ العَيْنَيْنِ أَوْ مِنْ الفَمِ أَوْ مِنْ الأُذْنِ،

يَتَغَيَّرُ مِفْتَاحُكَ.

 

اِرمني تحت البحر

ضعني في رزمة في أسفل الملح والماء

لا محراث يجب أن يلمس عظامي.

أسمعُ أن الفراشات سوف تُنفى مرةً أخرى، وأن النحل سوف ترسل إليه حبوب اللقاح بالبريد  “يُحظر عليه أن ينتقل من وردة إلى أخرى!”

آه! كم أتمنى أن تتذكري الأيامَ السعيدةَ التي كنّا فيها أصدقاء في ذلك الوقتِ كانت الحياةُ أكثرَ جمالا ً والشمسُ أكثرَ دفئا من اليوم إنهم يجمعون الأوراق الميتة بالمجرفة كما ترين لم أنس..

أنا لا أحبك الآن، ولا أنت أيضا تحبني، لقد كان الحب مثل عاصفة رائعة جرفتنا بعيدًا ثم رحلت. ومع أن المسافة والأيام تتلاشى بيننا، تجعلني الأشياء الصغيرة أتذكر، مثلما يلتصق عبير المطر بأوراق الفربينا الرطبة بعد انتها ء المطر.

عليّ أن أقرأ قصيدتي لوحدي تلك التي تعرفُني وتحبّنُي، التي تبحر في العدم وتعلمُ كلّ شيء، لأنها رائية. التي تحيا في الحلم هيئةً: في شكل إنسان، أو صمتٍ والنَمِرُ، في قلبها، أحيانا، يلتحق بالغزلان الوديعة.

أريد أن أبكي حزني، وأن أقول لك لكي تحبيني ولكي تبكيني عبر غروب الهزار الطويل حيث الخنجر والقبلات من أجلك تهذي.

الحُبُّ أطلقَ حراكَكَ فمضيتَ كساعةٍ ذهبيةٍ بضَّةٍ. القابلةُ ربتَتْ باطنَ قدميكَ فأخذَتْ صرختُكَ العاريةُ مكانَها بين العناصر

وترددتْ أصداءُ أصواتِنا تُمَجِّدُ وصولَك وتُعَظِّمُهُ : تمثالٌ جديدٌ في المتحفِ الباردِ.

أحتاج إلى الضوء

نقطة، نقطتين، فقط قليلًا من ضوءٍ

يمكنني أن أصنع منه شمسًا

شمسًا ناعمةً، ساطعةً كالدموع.

عاد إلى البيت. لم يقل شيئاً

كان جلّيّاً مع ذلك أن شيئاً غير طبيعي قد حدث.

استلقى بكامل ملابسه.

خلال ألف سنة لن يبقى شيء مما كُتب في هذا القرن. سوف يقرأون جملا منفردة، أثر نساء ضائعات، شذرات أطفال عاجزين عن الحركة، عيناك البطيئتان والخضراوان ببساطة لن تكونا موجودتين.

يقول البعض إن العالم سينتهي مشتعلاً بحريق ويقول البعض إنه سينتهي متجمداً بالجليد. من الرغبة التي اختبرتها أتفق مع أولئك الذين يفضلون النار ولكن إذا كان لا بد وأن يكون الهلاك مرتين، أعتقد أنني اختبرت ما يكفي من الكراهية لأقول أن من أجل الدمار، الجليد هو شيء عظيم ويفي أيضاً بالغرض.

يثبُ القلبُ مني حينَ أبصِرُ في السماء قوسَ قزحٍ يتثنّى. هكذا كنتُ في صِباي هكذا أنا وقد بلغتُ أشدّي وهكذا أريدُ أن أكون ..

أنت مدان بأن تبدأ دائما حتى النهاية. الحبّ عندك هو الاكتشاف المفاجئ لحياة أخرى. وكل ربيع جديد هو عندك إبداع لعالم غير مسبوق.

طفولتي ذكرياتُ بيتٍ في إشبيليا

وساحةٍ بأشجار الليمون اليانعةِ تحت الشمس ،

شبابي عشرون عاماً في أراضي كاستيليا

لم أعش فيه شيئاً مذكورا.

منحتكِ حزناً كي تعلّقيه على جدارك مثل روزنامة بلون واحد أرتدي مكانا ممزقا على أكمامي ولم يكن بتلك البساطة بين لا مكاني ولا مكانك فكّرت أني أعرف الطريق حتى الآن من المبالغة في التفكير بها وحسب آه ٍ أنا أعرف أن ليس لدي مبرّر لأبقى عالقا أدور مثل مرآة على وتر سوى صعوبة التصديق بتغير الأشياء الخسارة تملك خيار اتجاهات أوسع من بقية الأشياء و كما لوكنت أملك جهازا للخلط بين الأكائيب أقلّبُها وحسب حين أكون واثقا مما أخسر أعرّي آثار اقدامي ألكزُها حتّى تفتح عيونها لا أحد يتذكّر ماذا كانت تشبه ومتى استعملتُها لآخر مرة هل كانت حلقةً او ضوءا او بِركة ًخريفية تلك التي تختنق وتومض لكنها تواصل النموّ أكثر برودة يمكن أن تكون جميعها في العقل وعلى أية حال لايتراءى لي مايعيدها لي كنت أرى يديك كشجرتين يحملهما الطوفان بعيدا المشهد ذاته يتكرر شيئا فشيئا ومشهد قديم هنالك تحطّم حسابه حتى آخر الأرقام ولاشيء سوى نهايةٍ فارغة الضوء يريني ندوب المستقبل كنت أنظر طويلا الى شخص وحيد كمفتاح في قفل بلا سبب يجعله يدور ليس الأمر بهذه البساطة الشتاء سيعاود التفكير بحصادك المشتعل حيث لاأعوان وبذرة البلاغة ستفتح جناحيها عندما تغادرين ولكن في هذه اللحظة عندما تقوم الأظافر بتقبيل تلويحة الأصابع ستنزف مني فرصتي الوحيدة عندما تكون فرصتي الأخيرة هي النزف وللحديث عن الحقيقة أو الراحة فليس لدي لسان أكثر من جرح.

الرجلُ الذي يعتني بحديقتهِ،

كما يرغبُ في ذلك فولتير

هو المعتَرِفُ بفضلِ موسيقى الوجودِ

هو من يكتشفُ بسعادة علم الاشتقاقِ.

ما عليك إلّا أن تنظر إلى الشمس من خلال الزجاج المغطى بالدخان لتعرف أنّ الأمور سيّئة: أم لعلّك تظنّ أن كل شيء على ما يرام.

غالبا ما نختار مسارات سرية للفرار ولكن طرقي ليست كطرقكم:  فأنا أجتاز الجداول أرى الأطراف برشفات صغيرة الممر الضيق بخطوات محسوبة: أترك كلبي -صديق الشمس- يبلل أرجله في تيار الماء البطيء.

عند القنطرةِ الفَجَّةِ التي بنوها لأجلِ السيولِ

نشروا أعلامَهُم في ريحِ نيسانَ.

هنا انتصبَ الفلاّحونَ المحارِبون يوماً

وأطلقوا الرصاصةَ التي دوَّت في أرجاءِ الأرضِ.

أن تقرر مدى الألم المسموح به لشخص ما من سلوكك نحوه، هو ما يعادل عاطفياً : 1. أن تغرق شخصاً ما ثم تقرر مدى علو الصوت المسموح له الصراخ به.

خياطاتُ الجنوبِ خِطْن أعشابكن البحرِيّة الذّهبية وأشرعتكنّ الخضراء مصابيح ليلية لانحطاطات متبخّرة للنّهارِ خِطْنَ مشروباتكنّ الكحولية المعذّبة وصفوفكن المتجعّدة على القِمم بُحْنَ بكنوزكن امْلأْن صناديقكن الحمراء التي تلهبُ محاريثكن الشّاحبة اضربْنَ أبطالكن انصِبْن عرباتكنّ أشهرْنْ سيوفكُنّ في الضّوء لكهوفكّن الصّهباء بمغاراتها الجّرّيئة التي تشكو جوقة المغنّين ضعنَ كلّ عربات البراعم في الفطام الهالات السّلمية أعمدة السّماء خِطنَ حاشية مواردكنّ ركّبْن عضو تأنيث نباتاتكن مربّعات بعد ظهر التّقطير هياكل خامّة شروحات شمسية لوِّنَ مراجلكنّ نريدُ أصابعكنّ كتُبًا لما لا يقال.

في الهمهمة السامة في ارتعاش العشب في أجنحة النحلة الطائشة يقيمُ الحب مكسوٌ بالقُبَل مثلما شجرة بقطرات الماء فيما أعتقد وحين أفكرُ فيكَ هو مثلُ فراشة تضربُ بجناحيها على راحة يدي أسيرة وعمياء والزمنُ خلفي مستعد للوثب محتفظا ببرعم على شاربه في الآن

ثمّة حديقة صغيرة أمامَ البيت.

وستُّ زهراتٍ نبتت فيها.

ثمّة سيّارة أمام الحديقة.

أهناك باقة أزهارٍ على مقعد السّيّارة؟

ذلك ما لا أستطيعُ أن أقولَه لك.

أشعاري ، التي كتبتها باكراً جداً، لدرجة لم أكن أعرف أنني شاعرة، التي خرجت، كما الرذاذ من النافورة، كما من الصواريخ الشرارة.

الكلمات تتراكم

زهورٌ بلا معنى تحولت إلى حجارة

ثمّة رغبةٌ محمومةٌ ترتسم على وجه رجل عجوز

همساتٌ مجنونةٌ تتساقط من نافورة

أحاسيسٌ جامحة

ضحكة بومةٍ تتردد في غرفة خاوية

الزهور محطمةٌ وملقاةٌ عند الأقدام

الأحاسيس استحالت دموعًا

جفّت مثل دماءٍ دافئة

ضائعةٍ في ظلك …

الكنزُ الذي في قلبِ الوردة هو كنزُ قلبكِ أنت. انثرهُ كما تفعلُ الوردة وإلاّ أصابكَ الشقاءُ. … انثرهُ في أغنيةٍ أو في رغبةِ حبٍّ عظيمة.

لا يجِبُ عليكَ أنْ تتَحَرَّكَ

لا يجبُ عليكَ أن تتنَفَّس

يجبُ أن تبقَى جالسًا أمامي

مثل شجرةٍ صحبَةَ ظِلّها

مثل سماءٍ رُفْقة البحرِ

حكِيماً مثل الهواءِ

مثل الرّمل في منتصف النّهار صيْفًا.

أُحِبًّكِ مِن أجلِ كُلِّ النّساءِ اللّائي لَمْ أعرفهنّ أُحِبُّكِ مِن أجلِ كُلِّ الْأزمنة التي لَمْ أعشْ فيها مِنْ أجلِ رائحةِ المحيط الممتدّ ومن أجل رائحةِ الْخبز السّاخِن مِنْ أجلِ الثُّلُوجِ التي تذوبُ لِأُولِي الزّهرات مِن أجلِ الْحيواناتِ الْأصيلة التي لا يُفزعُها الإنسان أُحِبُّكِ مِن أجلِ أنْ أحِبَّ أُحِبًّكِ مِن أجلِ كُلِّ النّساءِ اللّائي لَا أُحبُّهنّ.

ليس غياب الحب هو ما يجعلني أبدو دائما وحيدة. أوقات متعددة كان الكثير من الحب الذي منح لي من قبل الأشخاص الخطأ ولأجل الأسباب الخاطئة هو ما جعلني هنا، بكل سرور وحيدة بدلا من عيش حياة تستهلكني بالاحتياجات القاسية للعقول والأجساد الأخرى.

نزعتُ عنك البتلات واحدة بعد الأخرى وكأنك كنتِ وردة أبحثُ عن روحها فلم أجد شيئًا

لكنني نظرتُ إلى تلك الأشياء التي حولها أفق السماء والمحيطات – واللا منتهي فوجدتُها تحمل عطرًا هائلا ًوحيًّا.

لأني لم أستطع أن أتوقف من أجله

تعطف الموت … وتوقف من أجلي.

لم يكن في العربة غيرنا :

أنا والموت والخلود

وانطلقنا على مهلٍ

دونما عجالة

ورميت بعيدا

بكل كدي وعنائي

وبكل راحتي

نظير لطفه ودماثته.

أكتُبُ إليْكِ والمصباحُ ينْصِتُ. السَّاعةُ الحائطيةُ تنتظرُ بدَقّاتٍ صغِيرَةٍ؛ سأغلِقُ عيْني دُون شَكٍّ وسأنامُ لَنَا، المصباحُ ناعِمٌ والحُمّى تتملّكُنِي؛ لانسمعُ سوى صوتكِ،صوتكِ…

القصيدة سور،

نخرج من خلفه

لقتل أعدائنا،

فنعود

وقد عفونا عنهم.

القصيدة

وردة،

لا تتفتّح

إلا لأصدقائنا،

وأحبابنا،

أو على قبور أعزائنا،

وتبقى دائمًا متفتحة.

ما يبهجني، هو الخط المجنح لكتفيك، والعطفة التي ترسمها  يا طائر الماء! إنها قامتك الرفيعة والرشيقة، ووداع الحلق لمقابر الزبد! ما يبهجني، هو الوداع، حين تُفلِت الريحَ، مخلصاً للسقوط، سريعاً وناعماً.

إنه مسألة قوة، للدموع التي لم تذرف لكونك مسحوقا بالأسفل، ولتذكرك دائما ، دائمًا، أنك إنسان. انظروا عميقًا لتعثروا على بذور الأمل والقوة، ثم غنوا ، إخوتي وأخواتي، غنوا ؛ سوف تشارككم الشمس أعياد ميلادكم خلف القضبان، وسوف يحسب عشب الربيع الجديد كرماح نارية أعوامكم، بينما تخطون إلى العام التالي ؛ اصمدوا يا إخوان ، اصمدن يا أخوات.

قد تكتبونني في التاريخ بأكاذيبكم الملتوية المريرة، قد تسحقونني في التراب ولكن مع هذا، مثل الغبار سأعلو.

هل تزعجكم وقاحتي؟ لِمَ أنتم محاطون بالكآبة؟ لأنني أسير كما لو كانت لديّ آبار نفط تضخ عندي في غرفة المعيشة.

أنا : الميتُ قبلَ ألفِ عامٍ

كتبتُ إليك هذه الأغنيةَ القديمةَ العذبةَ

وأطلقتُ الكلماتِ

رُسُلا في الطريقِ الذي لن أمرَّ عليهِ.

أبدا،على امتداد العالم، من البداية إلى النهاية تركض امرأة بطفل على يديها تحمل ما هو كائن وما سيكون، شلال دموعه وآثار أقدامه الضاحكة على الشاطئ اللازوردي كل ما سيصبح له قد أصبح لها لا تنتظر مرور الزمن بل هي من تقوده تشبك،بلحظة سنوات عدة فتحمل الصغير الذي كبر وراح يمد إليها يدين متيبستين مسودتين بخصلات شعر شائبة مقتلعة من رأسها المرأة،الفأرة الصغيرة تصرخ وسط الآلام اعتقدت أنها ستلد طفلا الفأرة الصغيرة ولدت جبلا.

طفولتي، في الجبال بدأت، لكنني ودعّتُ بلدي العزيز، فبدا لي: بقيتْ طفولتي في حينا الذي هجرتُ. بدا لي كما لو أنني، أنا الكبيرُ العاقلُ، تركتُ طفولتي الغبية، رميتُ الجلباب ولبستُ الحذاءَ ورحتُ أمشي في المدن الغريبة.

ثمة وردةٌ تذبل. رأيت جمالها المحطم معلقاً على جذع مكسور. وسمعتهم يقولون، “لم كل هذا الاهتمام بها مع كل براعم الورود المنتشرة في كل مكان؟ “

 

رأيت حصانًا يموت، فماذا رأى الحصان عند موته؟! شارعًا مسفلتًا.. ورقة متطايرة أو عملة معدنية سقطت من يد طفل، أو الغابة التي فتح عينيه فيها على الماء والطيور، أو يوم أن رآه أول رجل،

سيسقط المطر على هيكل متحلل، أما الحصان..

إنها ضرباتنا في مخزن الأصوات رجال الشمس يتوقفون ويتحسسون حديد محاريثهم ويهدّئون الماشية التي وجدت مسامير في العلف. إنها ضرباتنا وليس الصمت.

أدخل في قلب حجر، تلك ستكون طريقتي. أدع شخصاً آخر ليكون حمامة أو يصرّ بأسنان نمر. أما أنا فيسعدني أن أكون حجراً.

أترى!

ها أنا ذا أمنح نفسي لك، يا حبيبي! كلماتي هي جرار صغيرة لك لتأخذها وتضعها فوق رفّ.

ليس من أجل الأمراء والأساقفة

ذوي العربات التي يقودها

سوّاق في لمم مستعارة

أولئك المكللين بالغار

المسرعين لِلَعق زُبْدِ الأيام

بل من أجل المنبوذين المحتَقَرين

لأجل الذين تطوقهم الأسنَّة

رجال الكتائب الممزقة التي تقاتل حتى الفناء

أولئك الذاهلين في النقع ، في الصراخ، في الضجيج

الرجال ذوي الرؤوس المهشمة التي

يسيل منها الدم في العيون.

عِندمَا يَخْتَفِي حُبّك، دَعْنِي أَعْرِفُ ذَلِكْ، بِصراحَة. لاَ تَكْذِبْ عَلَيَّ لاَ تَخْدَعْ قُبُلاَتِي! أَنْ يَكُونَ قَلْبُك مُخْلِصاً لِي، لاَ حَاجَة إِلَى قَسَم.

الحسُّون الصغير

ارتطم بكامل قوته بالباب الزجاجي

طك !

ترنح وتخبط مرفرفاً

في الفناء الخلفي

حتى فتحتُ الباب

عندئذ اندفع إلي الحديقة

وطار دونما اتزان

تحت البيت.

سيظل قلبك ينبض

ويظل قلبي ينبض

لكن بعيدًا بعيدًا!

ستظل النسمات الحلوة تمرُّ على الأرض وترحل

هكذا بعيدًا بعيدًا!

حين تراني تكونُ عيوني مفاتيحَ، للجدار أسرارٌ، ولخوفي كلماتٌ، وقصائد. أنت وحدك تجعلُ من ذاكرتي مسافرةً مفتونةً، وشعلةً متقدةً.

يقطعُ اليأسُ مجراهُ.

يقطعُ الكَربُ مجراهُ.

يقطعُ النَسرُ حومانَهُ.    

يقطعُ نورُ الشوقِ جريانَهُ،

حتى الأشباحُ تقطعُ سريانَها.  

كان ثمة مملكتان فقط:

أولاهما طردتني أنا وهو.

أما الثانية فقد قمنا نحن بهجرها.

تحت السماء العارية،

غرقت طويلاً في عرق جسدي.

لستُ أدري أيّ مجاز سلكتُ

غير أني وصلتُ إلى هنا

إلى تلك البقعة الغريبة

الخالية من المساكن والأرياف

هذا المكان الـمُعرّى

من كلّ شيء:

من الحجرِ إلى الروح

حيث يتجذّرُ العالم.

الرياح الطيبة    

لامست خدي،

لفّت رأسي.   

  

رأيتكَ واقفاً هناك،

متألقاً في رداء من الساتان الأبيض   

وعينين مرصعتين بالماس،

وقد انزحتَ زماناً ومكاناً

لتلبث معي قليلاً.   

كانا ينتظران أن يقتلا

أو أن يتشردا عاجلا

كانا يتوقّعان ألا يجدا شيئاً يأكلانه

في غضون ذلك جلسا

كان وجع القسوة يدنو

وكانا يعتقدان أنّه يبدأ في القلب ثم يتسلّق إلى الفم.

 

أيا قلبي الحائر، ألم يأت أحد بعد؟ لا.. لم يأت أحد، عَلَّه مسافر، وجهته مكان آخر، انسكب الليل وتناثر غبار النجوم، تراقصت المصابيح القابعة في البیوت، ونامت الطرق كلها بعد أن أضناها الانتظار ثمَّة تراب غريب طمس أثر الأقدام، أطفئ الشموع، وارفع الخمر والزجاجة والكأس،

أوصد أبوابك الأرقة،

لا أحد هنا، ولا أحد آت.

وجهي كلّ يوم قمرٌ يغفو مكسوٌّ بشباك من أخاديدَ مثل مزهريةٍ يونانيةٍ مسحوبةٍ من الأرض ممتلىءٌ كلُّه بلمسةِ الأيادي والشفاهِ التي صارت غبارا هذه اللحظة لم يعد جميلا سوى بالمتحف هشٌّ كثيرا وثمينٌ جدا كي يُنتفَعَ به كلّ يوم.

في رؤى الليل المظلم

حلمت برحيل االفرح –

لكن حلمَ يقظةٍ من الحياة والنور

تركني كسير القلب.

ممدد الآن على فراشه الوثير

لآخر مرة، يراقب بوجه شاحب

من جفون مثقلة لون النهار

يرمّل السماء، ما يستطيع التفوه به

حريّ بالتدوين، الكتب كلّها مفتوحة،

الأقلام متأهبة، الوجوه، كئيبة،

بقلق بالغ تترقب الشفاه المتعبة

لتنبس ولو مرة واحدة — ما الذي يستطيع التفوه به؟

لسانه يصارع لينتزع كلمة

من وراء أخلاط الفم الغليظة؛

ليس ثمة حديث، ولا عبارات

حول أحداث اليوم، عدا كلمة وحيدة ” آسف”؛

آسف للأكاذيب، للإخفاقات المتتالية

في حرب الشاعر؛ ذاك أنه

فضّل إيقاعات القلب الأسهل

على إيقاعات الفكر؛

ذاك أنه يحتضر الآن

غير موصٍ، لم يخلف شيئا

سوى بضعة أهازيج، فاترة كحصيات

في يدين هزيلتين

التمستا رغيفا.

كانتْ رأسُه تَختبِئُ في خوفٍ تحتَ ظلِّ الْمِصباحِ. أخْضرُ اللّونِ، عيناهُ حَمراوانِ. ثَمّةَ عازِفٌ لا يتحرّكْ. إنّهُ نائِمْ؛

يداهُ الْمَقطوعتانِ تَعزفانِ على الْكمَانْ لتُنسِيَاه بُؤْسَهْ.

أحب الطريقة التي يستخدم بها النمل الأسود موتاه. يحملونهم على ظهورهم الفولاذية ، عائدين بهم كمحاربين . يقضون ساعات يناضلون ، يرفعون ، يجرون (ليس الأمر مفزعاً كما لو كنا نحن من حملنا موتانا عائدين ليأكلوا) ليكون لكل جزء فائدة.

قدّمَ حمارُ الوحش خطوطَ جلده، والغزالُ الأرقطُ البقعَ. أعارَ الطاووسُ صياحه، والدب القطبيُّ القهقعةَ. أعطى الماءُ تموّجَه، الصوانُ، نارَه وريحَه، وانطلاقَه.

إذا أردت السّعادةَ ،

لاتقطف الوردةَ وهي تلامسك عند المرورِ،

تمنح نفسها لك في يدك؛

الوردة في عداد الموتى

بالكاد أزهرت.

كلما أبصرتُكِ ثملتُ بك. لستُ أدري أأنتِ امرأةٌ أم كأسُ خمرٍ مُترَعَة؟

آدمُ خُلقَ من طين. الملاكُ المتمردُ خُلق من نار.

لي ثلاثة عوالم بحرٌ وسماءٌ وحديقةٌ خضراءُ هي عيونك. سأعبرُها هي الثلاثةَ، وسأخبركم أين امتدّ كلّ عالم منها. البحرُ، أعلمُ أين.

لقد تهتُ كوحشٍ في زريبة . في مكان ما – بشرٌ ، ضوء و قرارْ ، خلفي ضجيجُ المطاردة ، و ليس لي إلى الخارج ممرْ .

يكتبُ الوقتُ على جسدي أبياتا من الشِعر كثيرةَ الاضطراب غيرَ مقروءة تقريبا، ويَخطُّ على جلدي بعضَ الأفكار من دون أن آذن له.

لا أعرف كم نفسا ً لدي، لقد تغيرت في كل لحظة أشعر دائماً أنني غريب لم أر أو وجدت نفسي قط.

كلما مرقت بشارع ديزارت ونيسان

كانت هناك رائحة سجائر فونتاناريس مدخنة خلف جدار متهدم

محني يتلحف السماء

بيدين مقوستين بعصبية كراهب بوذي

تحمي البصيص الشاحب من ضوء النهار

وكلما مرقت بشارع ديزارت

أرى آنا في المرجة خلف الجدار المتهدم

بعيون ملأى بنيسان

بصداقات حانقة

بلون لوزي

بنفسجي

عيون مملوءة بسمكات

بعضها يضيء كشموس

أخرى ممطرة

تلك العيون

تبدو  كشجرتين اقتلعتا  تواً

وأفراخ عصافير غضة

تركت عشها حديثاً

اكتست ريشاً

يقبض الريح فلا تتوقف عن السقوط مطلقاً

وحول تلك العيون

كانت هناك بحيرة لها نفس لون لآلئ مي-لان-فانج

الأثيرة لدى مخاوفي

اللآليء التي كان مي-لان-فانج يتوج بها رأسه

لكي يكون هناك نور في بعض الليالي

مثل اليوم

عندي مروري بنيسان

بروح مطوية تحت إبطي كتلاميذ الروح

عبر مدينة بلا عيون لا تريان آنا

لا ترى صدرها الطازج يوشك أن يندلع

ويرتجف كما كانت ترتجف آنذاك

سنواتي السبع القلقة

من هذا البوق النافر

من كل نلك العظمة

كل ذلك البؤس

كل تلك السعادة الكئيبة

ماذا كانت؟

تلك الحقول المهجورة التي لم يكن يجرؤ أحد أن ينصت إليها

تلك الثمار البكر كفيالق من آلاف الجنود

منهمرة على الإنسان!

احترس من السلطة فقد تدفنك حياً.تحت انهياراتها الثلجية. ثلج .. ثلج .. ثلج قد يخنق جبلك.

احترس من الضغينة يمكنها أن تفتح أشداقها فتطرح نفسك لتلتهم ساقك ..

ضعي يَدَك على جبيني، كما لو أن يدَك كانت يدي. اعتني بي مثلما تستعدين للقتل، كما لو أن حياتي كانت حياتك.

ليومٍ نعثرُ فيه من جديد

على حمائمنا

ويأخذُ فيه العطفُ

بيدِ الجَمال.

ليومٍ تستحيلُ فيه أصغرُ الأغاني

إلى قبلات

ويستحيلُ كلُّ إنسانٍ

أخا لكلِّ إنسانْ.

حان وقت الهلوسة الملاّح الغارق في الوحل يشعر انّهُ يعوم في المحيط الفراشات التي تموت في شباك الصيد تخلع أجنحتها لكي تتحرر وأنا أتمنى أن يكون هناك من يستطيع أن يقيّدني ويسقيني السمَّ جرعة قوية ثم جرعة أقوى الأساطيل الجميلة لاتتوقف والحب الأبدي يتمهّلُ في تدفقه بينما أغرق لأنّ الفرح العظيم مايزال ماثلاً بينما لاشيءَ يقالُ عن الألم فهو مقروءٌ على البعد من قبل الغرباء وحسب وهو يكرهُ الباقين على قيد الحياة عندما يغطّي عربات المدافع بالزهور وأعمدةَ الأنارة بالأطفال المشنوقين حان وقت الهلوسة التي تتوغل غرباً بشكل سافر سيكون موتها أقلَّ إيلاماً سيكون مغطّىً بالصدقات : شبكة من الأجنحة عديمة الجدوى والوحل الخفيف تلك التي سقتني السمَّ جرعة قويّة ثم جرعة أقوى افتقدها في المقعد الخلفي لسيارة الأجرة داكنةً مقطوعة الأنفاس تهتف بي: عجّل عجّل.

لسنوات بقيت بعيدا عن وظيفتي تفرغت للسفر، لتبادل الانطباعات مع محاوريّ تفرغت للنوم؛ لكن المشاهد التي عشتها في أوقات سابقة كانت تحضر في ذاكرتي.

بعض الناس لا يصابون ابداً بالجنون . أما أنا، أحياناً أستلقي خلف الأريكة لمدة 3 أو 4 أيام. يجدونني هناك. يقولون يا له من طفل ملائكي، ثمّ يسكبون النبيذَ في حلقي ويُدلّكون صدري ويرشونني بالزيت.

وجعلني الله امرأة بشعر طويل، بعيون وأنف وفم امرأة مع منحنيات وثنيات ووديان لطيفة وحفرني من الداخل، وجعلني ورشة عمل للبشر.

الأغنية التي جئت لأغنيها، لم تُغنّ حتى يومنا هذا. قضيت أيامي أضع أوتاراً في آلتي وأزيلها. لم يتحقق الوقت، ولم تجهز الكلمات بشكل صحيح.

لمّا تحينُ ساعةُ موتي، هل ستكونُ هناك يدٌ قربي كي تَمُدَّ لي كأسَ ماءٍ مع آخر قطرة مرغوبة؟ سأتمتمُ باهتياج، سأصرخُ، لو ملكتُ القدرةَ، من أجل القطرة الوحيدة العظيمة، التي تشملُ الكونَ كلّه.

حالما وضع النادل العجوز

السمكة التي طلبتها أمامي ،

بدأتْ في التحديق في وجهي

بعين مسطحة تشع بأطياف قوس قزح.

هل تعرفُ البلاد، حيث تُزْهِرُ المدافع؟ ألا تعرفُها؟ سوف تعرفُها لا محالة! هناك، يقفُ المُفوِّضون بفخر وجرأة في مكاتبهم، وكأنّها ثكنات عسكرية.

للعمّةِ سوْ رأسٌ حافلة بالحكايات.

للعمّة سوْ قلبٌ كبيرٌ حافلٌ بالحكايات.

في ليالي الصّيف على الشّرفة

تَحْدبُ العمّةُ سوْ على طفلٍ بنيّ الوجه في حضنها

وتقصُّ على أسماعه الحكايات.

كان هذا هو الجبل الثاني،

حيث كانت بعض مقاطع من عمري مودعة في الأشياء،

كم كنت فوضوية وأنا أغدو من هنا،

وأعود بعد أن أعفِّر نهاري،

عانقتني كل الأشياء،

بعت حذائي الصغير لبائع متجول،

ووضعت العملات المعدنية في ملابس صغيرة ملقاة على الشمَّاعة،

وبينما أنا واقفة أمام المرآة

رحت أعد تجاعيد عيني،

بدأت النار تحمص الطيور،

ففرَّ الجوع من كعبي خوفًا.

 

أنْ أرفرفَ، وأدور وأنْ أطير!

حياتي بأكملها تحليق بتحليق!

أنطلق إلى الأعلى مرّة أخرى

ومن جديد!

أتساءلُ ما سِرُّ الحياةِ

إنْ كان للحياةِ أيُّ سِرِّ.

في الأقلّ، حين يتساءلُ المرءُ،

فإن هذا لأننا نعرفُ أن ليس كلُ شيءٍ تُمْكِنُ معرفتُهُ.

 

كل ليلة نقف أنا وهي أحدنا أمام الآخر

أريد أن أضع يدي

على كتفيها وتريد هي أن تضع عينيها على أصابعي المجروحة

خلف الأشجار

ذئب يحاول الاختباء

وفي ضوء القمر طاووس يبدأ الرقص وسنجاب

ينظر إلينا باندهاش متسللًا إلى بيته

نحن

الذين لا يمكننا أن نرى

سحابة

تمر في السماء

لا يمكننا أن نطيَّر

الحمام القابع

فوق رؤوسنا

الأزهار الموضوعة

للزائرين في الحديقة

ليست لنا

الطريق الممهد

بجوار النافورة

للخروج من الحديقة

ليس لنا

لنا

الريح، والطل،

وهذا الليل

الذي لا يمكننا أن

نتزحزح من أماكننا

لنتخلَّص منه

قبل أن تأتي إلى هنا، اذهب إلى العجوز، الذي يعمل ليلا أمام المَصنع. أنظر، كيف يجلس، من الركبتين، تسقط الأيدي بلا حلم، تنتظر.

يا حب ، لابد من أن نفترق الآن؛ لا تدع الأمر يكون كارثياً ومريراً. في الماضي كان لدينا الكثير من ضوء القمر والشفقة على الذات؛ لنفعلها الأن لأن الشمس أخيراً لم تكن في السماء بمثل هذه الجرأة، ولأن القلوب لم تكن مطلقا ً بمثل هذا الحرص على التحرر، هدم العوالم ، جلد الغابات ؛ ولم نعد أنت وأنا نمسك بها بعد الآن.

شعرتُ بالبرد في صدري بلا شكوى. ومع ذلك أمشي بخفةٍ. وضعتُ خطأ قفازَ اليدِ اليسرى باليد اليمنى. تذكّرتُ: يوجدُ الكثيرُ من دَرَجِ السلم.

بعيدا عن الطّيور، عن القطعان، عن القرويّات كنتُ أشرب، مقَرفَصاً فوق بعض خلنج محاطٍ بغابات أشجار البندق الرقيفة، وسط ضباب نديّ وأخضر بعد الظّهيرة.

شيئاً فشيئاً تتلاشى ضفافي وأصبح أمنية لفهم العالم بمافيه أنت من خلال الجّلَد إن كان ذلك ممكناً مثل مكيدة الأوكسجين مع نبتةٍ باردة تعيشُ باحتراق أخضر بريء لن أستطيع أن أجهز عليك أو أكملك ستكون هناك دائماً تحيط بي كاملاً كالهواء ولسوء الحظّ ليس لديّ أوراق وبدلاً منها أملكُ عيوناً وأسناناً وأشياء أخرى ليست خضراء تبطل التناضح لذلك كن على حذر أعني ذلك وألوّح لك بانذارٍ منصفٍ ، هذا النوع من الجوع يجرّ إلى فنائه كل شيء وليس بمقدورنا الحديث عنه أو مناقشته بشكل عقلاني في أيّ مكان ومامن سببٍ لذلك سوى منطق الكلب الجائع عن العظام.

في بيرو استخرج المنقبون رجلاً ودرسوه مليّاً ليعرفوا “الحقيقة” عن سبب موته.

في العراق مات جندي أمريكي وأعادوه في صندوق الى “الجهة المرسلة”.

نيمّم وجهنا شطر الشمال هروبا من الشتاء

نتسلق الصخور الشاحبة

نتريّث قليلا كي نغفو على حافة النهر

كم هو بارد نهر الشمال

أغمّس جسدي في رمال النهر الضحلة والماء الزمهرير.

آه

امنَحْنَا جماجمَ من جمْرٍ

جماجم محروقةٍ في بروقِ السَّماءِ

جماجمَ شفَّافةٍ،

جماجم واقعيَّةٍ

وعُبوراً لحُضورِكَ

اجعلْنَا نولَدُ في سماواتٍ جوَّانية

مخْترَقِين بمهاوٍ منهمِرَة ودُوارٍ يخترقنا مع ظفر ملتهِبٍ

فلْتُشْبِعْنَا إنَّنا نشعرُ بالجوعِ

ارتجاجاتٌ بيْنَجْمِية

آهٍ

،اسكبْ لنا حِمَمًا كوكبية عوض دمِنا

فكّك قيودَنا ،

قمْ بتقسيمِنَا بيديك من الجمرِ القاطِع

افتح لنا هذه الأقواسِ الحارقةِ

حيث نموتُ أبعد من الموتِ

فلتجعل دماغنا يرتجّ في خضم عِلْمِه الخاصّ بهِ

فلتجعلنا نسعد بالذكاءِ في مخالب إعصارٍ جديدٍ.

إلهي: لقد حان الوقت. كان صيفاً عظيماً. القِ بظلك على الساعات الشمسية ثم اطلق الرياح في الحقول. مُر آخر الثمار لتكتمل؛ امنحها يومين آخرين من أيام الجنوب ، حثها على النضج ، ثم ادفع آخر حلاوة بها إلى النبيذ المعتق.

في عمقِ البحر يتحاورُ الغرقى. إنهم منهكون، منهكون كثيرا حيث لا يشعرون بالبلل على ثيابهم. وليس عليهم أن يبكوا لأن البحرَ ليس سوى دموعٍ.

نعم، الخبز مسموم ولا رشفة واحدة من هواء.

كم هي صعبة أن يشفى جرح الحياة.

يوسف نفسه باعوه لمصر عبدا

ولا يمكن لحزننا أن يكون أكثر حزنا.

.1

نقف فى الهواء الطلق

نحدق في الأشجار

لتكون عيوننا ألطف.

نبتهج

حين نرى اليراعات

يغمزن مرة أخرى.

ركنتُ جرةً في تينيسي،

وكانت دائرية، فوق أحد التلال.

استثارتِ القفْرَ الوسخَ

لأن يطوّق ذلك التلّ.

أحيانا أكونُ والموتُ واحدا: نأكلُ القطعةَ نفسَها من الخبز ونشربُ النبيذَ من الكأس نفسها، ومثلُ رفقاءَ جيدين نتشاركُ الساعات من دون قول شيء، ونقرأُ الكتابَ نفسَه.

لقد أعييتُك كثيراً، كما أذكر، ليلَ نهار لم تعرِفْ طعمَ الراحةِ معي، فسامحني، يا قلبي.

كما لو بالسوط اَستعجِلُ وَخْزَكَ، آه، وليكنْ أنّي لستُ جيداً.

إن كان لزاما أن تعشقني

ليكن ذلك لغير ما شيء

إلا لأجل الحب وحده

لا تقل “أحبها ، أحب ابتساماتها

نظراتها ، حديثها الرقيق

أو سمة في فكرها

لاقت هوى بعقلي

وأدخلت على أيامي

حسا أكيدا من راحة عذبة”

سوف يحين الوقت عندما بسعادة سوف تحيي نفسك عند الوصول إلى بابك، وفي مرآتك ، سيبتسم كل منكما مرحبا بالأخر ويقول ، اجلس هنا.

تكفي كلمة واحدة لعُبور الصَّمتِ،

تكفي موجة تائهة كي نُبصِر البحر.

تكفي شوكةُُ واحدةُُ لمعرِفة الوردة،

وشقّ ضوئي ُُّ كيْ يتفتّحَ اللَّيلُ.

وحيدة طوال الوقت قرب جرس المعبد: انسل لأقابلك خلسة هنا. بيد أن الضباب قد انقشع الآن. ……. شعري في تشابكاته الصباحية ربما ينبغي علي أن أسرحه بمياه الأمطار الربيعية إذ تتقاطر من أرياش أجنحة السنونو السوداء كالحبر.

اثنان من لاعبي القوى يقفزان من جانب إلى جانب في روحي

مطلقين صرخات ونكاتًا حول الحياة:

ولا أعرف اسميهما.

فوق غابات الصنوبر

قرب الشاطيء

تنطلق حروفُ أغنيتي

الهامسةُ في الرياح

أبحري في قصيدتي

أيتها السفينة الوامضة

بجناحيك اللذين هما كالشراع

وبجسدك الفضي

ارفعي علامتك على الشراع في السماء الباردة.

كما تَذْبُلُ كل وردة، وكل شبابٍ يَشِيخُ، تَزْهَرُ كل عتبة في الحياة، تَزْهَرُ كل حِكمة، كذلك، وكل فضيلة عند وقتِها، كما يُرادُ لها ألاَّ تدومَ إلى الأبد.

أتقدّمُ ببطء وعناية على طريق أشقّها بنفسي سائرةً. ولكي أعرفَ طريق العودة بدّدتُ ورائي نثارا من الحروف والكلمات. لقد غادرتُ منذ مدة طويلة، ولم يبق لي شيءٌ فقط ما أملكه من بعض المقاطع لكي أحيا مُدّةَ السفر.

صديقتي الشجرة! يا من ألقاكِ عند أي مُنعطف وتهوِّنين علي السفر..

دامت أصابع قدمكِ رابضة على أسرار العالم السفلي،

دامت يا صديقتي

قوة ومتانة جذعك، وحباكِ الغيث والصحو أبدًا بالنعم،

أنت وقورة وبسيطة جدًا، أتودين الاطلاع على ما يحويه كيسي، قطعًا، ها أنا أفتحه لك..

ونمضي .. نمضي لا نائمينَ ولا أيقاظ نحو اللقاء غافلين أننا .. بلغناه بالفعل ، وأن هذا .. هو منتهى السكونُ ، وأن الجسد قد اختفى.

لقد كنت عاشقًا رائعًا: ملأت أيامي بكل فخر بروعة تمجيد الحب، بالألم والسكون والدهشة، والرغبة اللامحدودة، لا زلت قانعاً، وكل الألفاظ المحببة التي يستخدمها الرجال، لخداع اليأس ، للتيارات الحائرة وغير المرئية التي تجعل قلوبنا تتحمل عند السقوط العشوائي لظلمة الحياة.

من يكتب يرغب في الموت، يريد الحياة أيضاً في زورق سكران بهدوء مهجور. من يكتب يريد النوم في أيدٍ صباحية وفي فم الأشياء يرغبُ أن يكونَ دمعةً حيوانيةً أو ابتسامةَ الشجرة.

يؤوبُ النّمرُ إلى مأواه، وكذلك القنادِسُ،

تؤوبُ البقيَّةُ إلى مآويها.

تؤوبُ العروسُ إلى مأواها، يؤوبُ الزّانُ إلى مأواه.

في الحصيلة كلّها بقيت ثلاثة أشياء:

اليقين بأنّ الكلّ كان على أهبةِ البداية؛

اليقين بوجوب الإستمرار،

اليقين بأن ذلك سيتمّ قطع استمراريته قبل أن يصل إلى نهايته.

عندما أتيتك

كنتُ أريدُ أن أفردَ جناحيَّ

فوق تلك المدينة المنسيّة

المبنية بالحجارة السوداء،

وأجِدَ لي شجرةً أتفيأ تحت أفنانها

وأصرخَ من فرط الألم.

أجلس على كرسي وأقرأ الجرائد.

ملايين من الرجال يذهبون إلى الحرب،

فدادين كثيرة تغصّ بجثثهم،

بنادق وسفن حربية دُمرت،

مدن أُحرقت،

قرى أصبحت دخانا،

والأطفال حيث تذبح الأبقار وسط مشاوٍ مبحوحة

يتلاشون مثل خواتم من دخان في ريح شمالية.

أيتها الذبابة الصغيرة،

لَعِبكِ الصيفى

يدى الطائشة

قامت بهشه بالفرشاة ذات الشعر الطويل بعيداً.

وأنا أقوم بانتقاء الخيار والقرنبيط في البازار أقوم بتمجيد حكاية خرافية عن السوق وأنشد مديحًا للبائعين والسماسرة لمكتشفي البطيخ والموز الذين يعرفون قيمة كل شيء.

لا أبواق لديَّ ولا مزامير؛ أريد فقط أن أُطلِقَ صفرةً عن الهضبة الأعلى كما يفعلُ رُعاتُنا وهكذا تعود نعجتي الشاردة.

في كلّ عام أتخطى ذلك اليوم دون أن أعرفه إذ ستلوّح آخر الحرائق لي وسيبدأ الصمت رحلة مسافر لا يعرف التعب كشعاع نجمة منطفئة عندها ما عدت أجد نفسي في الحياة مثل لباس غريب مندهشا من الأرض وعشق امرأة واحدة وبذاءة الرجال كحال هذا اليوم أكتب بعد ثلاثة أيام مطيرة مصغيا لتغريد طائر النمنمة وانقطاع الهطول ومنحنيا إلى ما لست أدري.

يأتي الليل ثم تأتي العتمة وبعد ذلك ، العيون ، الأيادي الأنفاس ، الأنفاس ، الأنفاس ،٠٠٠ وغناء الماء ، الذي يتساقط قطرة قطرة قطرة قطرة من الصنبور ونقطتان حمراوان من سيجارتين مشتعلتين ، تيك تاك ساعة حائط وقلبان وعزلتان.

كان لي دائما جمجمتان: كبيرةٌ للحزن، وصغيرةٌ جدا للفرح. وأيضا لي ذاكرتان: ما أجمل ما في الأولى سابقا. في الثانية نجد أشياء قليلة، نسيانا قديما.

مَا مِنْ أَحَدٍ يَعْرِفُنِي، أُحَادِثُ اللَّيلَ

مَا مِنْ أَحَدٍ يَعْرِفُنِي، أُحَادِثُ جسدي

مَا مِنْ أَحَدٍ يَعْرِفُنِي، أُحَادِثُ الْمَطَرَ

مَا مِنْ أَحَدٍ يَعْرِفُنِي، أُحَادِثُ الْمَوْتَى 

لاَ شَيْءَ سِوَى الْكَلِمَاتْ

كَلِماتُ الصِّبَى

كَلِمَاتُ الْمَوْتِ

كَلماتُ لَيْلِ الْأجْسَادِ

قَلْبُ الْقَصِيدَةِ هو

قَصِيدَةٌ أُخْرَى

قَلْبُ الْمَرْكَزِ هُوَ الْغِيَابُ

بِقَلْبِ الْغِيَابِ

ظِلِّي هُوَ الْمَرْكَزُ

لِقَلْبِ الْقَصِيدة

فِكْرَةٌ ثَابِتَةٍ

أُسْطُورَةٌ طُفُولِيَّةٍ

تَصَدُّع

الشَّمْسُ

كَمَا حَيَوانٍ مُعَتَّمٍ

مَا مِنْ أَحَدٍ سِوَايْ

مَا مِنْ شَيْءٍ يُقَالْ

أَنْتِ تَعْكِسِينَ أَحَادِيثَ تُحَادِثُ نَفْسَهَا

دَاخِلَ قَصائِدَ رَاكِدَةٍ أَلُوذُ بِالْغَرَقْ

كُلُّ مَا فِيّ يَتَحَدَّثُ مَعَ ظِلِّهْ

وَكُلُّ ظِلٍّ يَتَحَدَّثُ مَعَ نَظيرِه.

أخافُ من رؤيةِ عربةِ شرطيٍّ وهي تقلعُ على الطريقِ. أخافُ أن أروحَ في النومِ ليلاً. أخافُ أن لا أروحَ في النومِ ليلاً.

هذا الذي يومض في قرارة فكري أثر عرق لؤلؤ من حلزون أم زجاج مصقول مطحون لم يضئ في كنيسة أو في أقبية الوراشين أقوات كهنة حمر أو سود، عند هذه البهرجة القزحية أستطيع أن أترك لك الوصية مضطرب الإيمان بأمنية محروقة على نار هادئة من موقد عائلة دافئ احفظي رمادها بإحكام في مرآتك الصغيرة حين تنطفئ كل المصابيح وتصبح تلك الرقصة القاطالونية جحيماً.احفظيها، حين يهبط لوسيفير بظله المخيف على حيزون سفينة راسية عند نهر تايميز، نهر هودسون، ثم نهر السين فتطقطق فضلات صغار العصافير من الجزع سأقول لك حينها: أزفت ساعة الرحيل.

كوْنُك لست هُنا، أجلس وأكتبُ كل وحدتي على هذه الورقة. غصن شجرة الأرجوان يرتطم بزجاج النافذة. ليلة ماي تنادي بصوت عالٍ.

أشرِع الشبابيكَ ، فالنسيمُ

يحتفلُ الساعةَ

بميلادِ الزهور

والربيعُ في كل غصنٍ

وعند كل وريقةٍ خضراء

يشعل الشموع.

نفاياتُ الكلمات تستمر بإصرار مذهل، بينما النادل يجري حاملا صينية زاخرة، لجميع الأولاد البيض الحكماء الذين يضحكون علينا. لا يهم.

(ما من شعبٍ على الأرض ساذجٌ ، متشامخٌ ، عصيّ الدمع .. مثلنا.. (1922))

لا نحملهُ في قلائد تتدلى على صدورنا ولا نبكي عليه في القصائد.

الدُّش لا يحترم شيئا.

عندما نستحم فإننا نفقد الاحتكاك بالنبلة الخشبية،

الريق الجلدي للقُبلة،

زيت الجهد،

وحتى أحجار الخلية.

في أيّ وقتٍ كان، حينما أُريدُ أنْ أحيا أَصرُخُ حينما تَهجُرُني الْحياة أَتشبٍَثُ بها قائلة: حياة لا تَرْحَلي بعد. يدُها الدّافئة بِجوفِ يدي شفتاي عِندَ أُذنها أَهْمِسُ حياة كَما لَوْ أنّ الْحياةَ كانت حبيباً يُريدُ أنْ يَرحل أَتشبّثُ بِعُنُقِه أَصْرُخ: أمُوتْ لَوْ رَحَلَتْ.

 

1

طريق الكينا: أثرُ سماء كابية

يرعشُ في حنجرتي.

على وقْعِ الصيف الرتيبِ

ثمة الأعشاب التي أَسكتتْ

حتى خطوتَك.

نزعتُ القناعَ ورأيتُ نفسِي في المرآةِ كنتُ ذاكَ الطفلَ منذ عدّة سنوات خَلَتْ لم أتغَيّر علَى الإطلاقِ هذه هي الفائدة من معرفة إزالة القناعِ.

عندما أذهب وحدي ليلاً للقاء الحبيب ، لا تغني الطيور، ولا تتحرك الرياح ، تقف البيوت على جانبي الشارع صامتة. فقط، يعلو صوت خلخالي في كل خطوة فأشعر بالخجل.

سماع طير يغني

ربما أمر مألوف

وربما إلهي في جماله

وليس سواءً

غناء الطير فردا

وغناؤه على حشد من السامعين

طراز الآذان

يكسو ما تسمعه

بالقتامة أو بالحسن

وكونه ساحرا

أو كونه عقيما

شيء تقرره الدواخل

“اللحن في الشجرة”

ها نحن نرحل شيئاً فشيئا إلى دار السكينة والنعيم. ربما آن لي أنا أيضاً أن أستعدّ قريباً للرحيل.

يا مروج الحور الغالية!

أنثر طبقة من الملح فوق الطاولة و أرسم بإصبعي دائرة بها أحدّث نفسي إنها دورة الحياة. إنها عجلة الحظ, الدائرة القطبية.

يقول القلبُ أنّ اليومَ عيدُك

يا أماه

وأنا أصدقُ

ما يقول القلبُ عنكِ

يا أماه.

لم يعدْ أيٌّ منهما همّاً للآخر صار بوسعه أن يقلّب الأمور ويفكّر بقائمةِ الأشياء التي ماحدثتْ قط كل ماهومفقود من وظائف لم يتسنّ له انجازها على سبيل المثال ،،، على سبيل المثال : كيف لم يتسنّ له أن يقصّ شعرها ويحتفظ به ؟ أو يرسمَ فرشاة شعرٍ شبيهةً بالنوع الذي كانت تستعمله كيفَ لم يتورّدْ وجههُ عندما يرِدُ اسمُها في المحافل؟ كيف لم يناما معاً كما أدوات منزلٍ مرزومة ملعقتان ، أو شوكتان مقيّدتان معاً بإتقانٍ شديد ولم يستثمر الطقس الى أقصى حد بالمسير معاً تحت غطاء يخفف من ضراوة المطر ولم يجعل السيارة تنزلق بينما الآخرون مستمرّون بالقيادة كيف لم يرفعْ اصبعه ليمنع شفتيها من الإدلاء بالأخبار أو تذوّق الفاكهة أنْ يقطف لنفسه كمثرى قلبها أنْ يرفع يدها الى قلبه الصغير ، أسود كطائرٍ مذعور في قبضتها حيثُ موضع الألم ، أوقول ماهو صحيح او استعماله في الكتابة وعدم تفادي مسافة الميل الأسود عائداً الى بيته قبل انتصاف الليل وانتزاع زرّ آخر من بلوزتها ثم زرّ آخر ومعرفة لونها المفضّل ، مذاقها المفضل ، نكهتها ولم يركض الى حيث تستحمّ حاملاً اليها منشفة أو صابونا ناعماً أو أن يفرك شعرها بمخروط الآيس كريم أو خليةَ نحلٍ من الرغوة اوأن يأتي بسلوك غير مألوف أو يسيء التصرف حين يكون عليه أن يفعل ذلك أو يعمل ماشطاً حين يكون لايكون هناك مشط أو يعود الى البيت قاطعاً مسافة الميل الأسود حاضناً قلبه المثقوب حيث يؤلمه حيث يؤلمه و يساعد يدها للوصول الى فراشة قلبه بنصفيها الأزرقين ، مابكى قط ولم يصفْ مرّة اوجاع قلبه ولا مرة تحت القميص الحريري احتضنت يدُه ثديها ، الأيسر ، ومثل طعنةٍ في اللّحم يبكي بقلبه حيث يؤلمه قلبه ، لم يفرك بإبهامه لوزةَ حلمتها أو يحتسي خمراً مسكراً من سرّتها ولم يعمّد النجمَ القطبيّ باسمها ولم يتَّقِ لهبَ وجهها بقناع ، ضوءٌ محلّق ينتشر ليلاً ، لم يتسنّ له أن يقودها الى منزله قائلاً : لاتسأليني كيف ذلك أنا أحبّك علي أن أفعل ذلك كيف لم يضعْ خطَّة للوقاية من الحريق؟ ولم يحلّ لغز يدها كما لو أنّ يدها كرةٌ صلبة من رقائقِ الفضة ليكتشف شريان الحياة المختبيء في عمقها ويقيس شريان حياته إزاء شرايينها لكنّه قال بعض عباراتٍ ماقصدها مطلقاً فراغات جميلة لايمكن لأيّ شخص أن يتذكّرها ونسي بعض الأشياء التي كان يجب أن يتحدث بها ، عن القلب ، وأين موضع الألم وعدد نوباته.

ثمة في وجهك المحايدِ شيء هيروغليفيّ (مُسْتَغلَقٌ) حتى ليستسلم المرءُ إزاءه كلَّ لحظة.

ثمة شيء ما في وجهك يجولُ أيضاً بين يديك – ثمة ارتداد تراجيدي يُحيلُ إلى لا شيء.

فجأة أُسميك

وأحادثك

ثم أتأمل يدي الممتلئتين بك

أتحسسُ جسدك في كل هامتي

أكثر سلاسة من موسيقى الكون

يعصفُ اسمك في رأسي

لكني أُهبكِ، أحيانا للنسيان

كبستاني يهب الأزاهير إلى صمت الجنينة

ذلك أنني سأعود إليك ثانية

ومرة أخرى سأحادثك.

يقتات الطائرُ

بنقرِه المحكَم على الصمت

ينقِّبُ عنه بين أكثر الوريقات تهشّماً

وثمة ارتعاش يعتريه

في وقوفه على الغصنِ الوحيد للمساء

سيحلِّقُ فيما بعد

سيكون غمامةً ناعمة

فوق سلاسل الجبال الزرقاء

حيث أمي وحدها

والنجوم تزهو

سيكون فحوى النشيد

الرؤيةُ مشاعٌ الآن

وما سيؤول غباراً

حجرٌ نازف

في وجه قوس الطلقة الداكن.

منذ زمن نحن غرباء الواحد عن الآخر، كل شيء قد قيل بيننا، كأحجار توقفت عن التدحرج، فكل واحد قد رتّب حياته الخاصة.

رأى الملك حلمًا، فرواه لوزيره، كتب الوزير الحلم في استقالته، واختفى. روى الملك ذلك الحلم لقائد جيشه، فكتب قائد الجيش الحلم على سيفه، وقتل مئة ألف إنسان.

أشعلت ُ نارًا عندما تخلت عني زرقة المساء

أشعلت ُ نارًا لأكون صديقها

نارًا لأدخل في

ليل الشتاء

لحياة أجمل.

لقد أنجبت عمتك مدنا لا تزال.

هيروشيما كيس في بطنها.

مقديشو ورم في صدرها.

كل فرد في عائلتك قال لها

توقفي عن الحب بقوة،

لن تجدي رجلا يرغب في تقبيل أطلس للمدن.

“القانونُ” .. يقولُ البستانيونَ  “هو الشمسُ ..

القانونُ هو ما يطيعهُ كلُّ بستانيٍّ

اليومَ ، وفي الغدِ ، والأمسِ”.

كم هو جميل، أن أنام بجانبك، أن أستيقظ بجانبك من جديد، جلد على جلد. لا شيء بيننا، لا يوم، لا ليلة، لا خوف إنساني، لا ضجيج.

لا تبق جامداً على حافة الطريق لا تجمد الفرح لا تعشق على مضض لا تبتعد الآن أو أبداً لا تبتعد لا تمتليء بالسكينة لا تنظر إلى العالم كركنٍ بسيط وهاديء.

أتمنَّى ليدكَ أنْ تنسحِقَ بين فكَّي ملزمةِ الجُمل إذا هي لم تكتب اسمي كل يوم، وأن يتصلب فمك الذي تخربش به الكلمات!

تُنصتُ الْقريةٌ في أسفٍ لِشدوِ عصفورٍ جريحٍ إنّه الْعصفور الوحيد للقرية وإنّه الْقطّ الْوحيد للقرية الذي الْتهَمَ منه النّصف فتوقّف الْعصفور عنِ الْغناء توقّفَ الْقِطُّ عنِ الْمُواء وعن لعقِ أنفه أعدّت الْقريةُ للعصفور جنازةً باهرة ومشى الْقِطُّ الذي كان مدعوّاً وراء نعشٍ صغيرٍ مِنَ الْقَشّ حيث الْعصفورُ الْميّت ممدّد تَحملُه فتاةٌ صغيرة لا تكفُّ عنِ البكاء.

أحب سكب شايك، رافعة الإبريق الثقيل و منكسة إياه ليندلق شذا السائل في كوبك. و عندما تكون بعيدا، أو في العمل أهوى التفكير في يديك المتشبثة بالكوب و أنت ترشف..

لا تدعْ ذلك الحصان

يأكل الكمان

هكذا صاحتْ والدةُ شاغال

لكنه

استمر

برسم

الحصان والكمان بين شدقيه

وحين فرغ من اللوحة

قفز على ظهر الحصان

وقاده إلى البعيد

ملوِّحاً بالكمان

وبعد ذلك، مع انحناءة مديدة أعطاه

لأوّلِ عاريةٍ عبَرَها

ولم تكن هناك ثمة أوتار

موصولة.

فكِّرْ بِي، إِذا أَنتَ معتقَلٌ دائمًا، وإِذا ساقَاكَ مقيَّدتانِ دائمًا. إِذا هناكَ أَحدٌ مَا يَمضي بعيدًا دائمًا بعدَ قَفلِ الغرفةِ الَّتي كنتَ فِيها منَ الخارجِ، ولستَ داخلَها، فكِّرْ بِي.

أتوق إلى فمك ، صوتك ، وشعرك. صامتُ وجائعُ ، أتجول  أنا في الشوارع. لا يغذيني الخبز ، و الفجر يزعجني ، أتصيد طوال اليوم مقدار خطواتك السائل.

كان لا بدّ من وجود هذا البحر، في هذا الخليج الصغير، حيث يرتاح، ويتأمَّل ذاته، يتساءل حول الحركة، ويجذّف باتجاهنا.

لَمْ يَكُنْ هُنَاكَ قَطُّ أَيُّ بَابٍ إِلَيْهَا، سِوَى عَنْ طَرِيقِ الصُّدْفَةِ حَوَالَي الظُّهْرِ. لَقَدْ قُمْتِ بِالبَحْثِ، بِنَظْرَةٍ خَاطِفَةٍ إِلَى فَنَاءِ المَطْبَخِ: يَوْمٌ يُشْبِهُ أَيَّ يَوْمٍ آخَرَ كَأَنَّ الصَّيْفَ يَنْسَحِبُ إِلَى نِهَايَتِهِ، لكِنَّهُ تَلاَشَى مِثْلَ الكُثْبَانِ الرَّمْلِيَّةِ، وَكُثْبَانِ القَشِّ وَرَاءَ خَلِيجِ (كَالْكْ)، وَرِيحُ البَحْرِ تُعَزِّزُ كُلَّ شَيْءٍ خِلَالَ الصَّبَاحِ، وَمَواقِفُ السَّيَّارَاتِ عَلَى طُولِ الشَّوَاطِئِ كُلُّهَا فَارِغَةٌ الآنَ، وَلكِنْ بِالنِّسْبَةِ إِلَى شَاحِنَاتِ البَلَدِيَّةِ، فَإِنَّهَا تُجْمَعُ النِّفَايَاتِ؛ وَالأَطْفَالُ عَادُوا قَبْلَ ثَلَاثَةِ أَسَابِيعَ إِلَى المَدْرَسَةِ فِعْلًا.

يا لروعة الحنان

الذي تبتسم به

الزهرة الوحيدة

للشمس

للسماء

ولي.

ضَبابِي  يَجْلِسُ  فِي  الزَّاوِيَةِ

تَكَلَّم  مَرَّتَيْن  فَقَطْ

قَالَ:  من  فَضْلِك

وفي وَقْت  لاحق  قَال:  شُكْرًا  لَك.

كنت أسير أعزف الناي

على طول الضفة؛

ضفة جدول

أقحوان أصفر.

الحقل كان يلمع

بعد رجفة النسيم؛

لكي أنصِتَ أفضل

للماء وهو ينحسر.

تَكلَّم، فشفاهك حرة

تَكلَّم، فلسانك ما زال لسانك

وهذا الجسد المنتصب جسدك

تَكلَّم، فروحك ما زالت روحك.

من هنا مروا ، ثيابُ العملِ على أجسادهم، والمحاجنُ بأيديهم      

هنا كدحوا تحتَ الشمسِ ، واسترخوا في الظِلال.

كلمتك، من يعيدها، تلك المتوَقدة، تلك التي لم تُنطق بعد؟ حيث تمر الكلمة، تجف الأعشاب، تصبح الأوراق صفراء، يسقطُ الثلج. قد يعود الطائر إليك، لا كلمتك، التي لم تخرج من فمك بعد.

لقد حانت ساعة التقاعد. أنا ممتن للجميع سواء للأصدقاء اللطفاء أم للأعداء المسعورين. شخصيات مقدسة لا تُنْسى! يا لبؤسي لو لم أتمكن من اكتساب الكراهية العمومية تقريبا: سلاما أيتها الكلاب السعيدة التي خرجت لتنبح عليّ في الطريق!

 

استيقظتُ وأنا أشعر أنني منتهٍ.

الله يعلم أين قضيت الليل كله،

لكنّ قدميّ موجوعتان.

قيثارتك والكمبيوتر الخاص بك،

صامتان في غرفتك،

ما من طية واحدة في سريرك،

طاولة القراءة أنيقة ومرتبة،

وفي ركن ما

يرقد نعلاك في سكون،

من أجل مستقبلك

وضعت حجرًا على قلبي،

أقصيتك عني،

لكن منذ ذاك اليوم،

تفترش نظراتي الجريحة وقلبي الوحيد،

طريق عودتك،

اُنثر كل شئ في الغرفة،

أو استمع إلى موسيقى صاخبة،

فقط تعال وافعل ما يحلو لك،

لكن أشعرني بوجودك في البيت،

سأخبئك بين رموش عيني،

ولن أوبخك بعد اليوم أبدًا.

قطعتُ دروباً كثيرة، خضت مساراتٍ كثيرة، أبحرتُ عبر مائة بحر ورسوتُ على مئاتِ الضفاف.

رأيت في كل مكان قوافل الحزن، شامخةً وكئيبة سكارى تحدوهم ظلالٌ سوداء ومتحذلقين مدعين ينظرون، يصمتون ثم يفكرون يعرفون، لماذا لا يشربون نبيذ الحانات أناساً أشراراً يسيرون ويمضون ينتنون الأرض.

النحيب الذي هبطت به من التلال يعود لفتاة ماتزال تحترق داخل رأسي عند الفجر تحترق مثل قصاصة من الورق تضيء مثل فطر فسفوري في وادٍ على صورة فخذ تنورة من اللّهب ترقص حولها عند الغسق وكنّا نقف وأيدينا على خصورنا بينما كانت تحترق مثل كيس من الثلج الجاف و تلمع مثل زيت على الماء إنّها تحترق مثل شعلة برديّ مغمور في البنزين تضيءُ مثل طرفٍ سمين لسيجار مصرفيّ صامتة كما الزئبق نمرٌ تحت قوس قزح عند حلول الظلام تضيء مثل كأس من الفودكا و تحترق مثل حقل من الخشخاش على حافة غابة مطيرة تعلو كما دخان التنين إلى أنفي إنها تضيء مثل احتراق غابة تحركه ريحٌ بغيضة.

تمشي وتبدو مثلي، بعينيك المتجهتين إلى أسفل. أنا أيضاً اعتدت إخفاض عيني! أيها العابر بالجوار، توقف! اقرأ – عندما تتجمع حولك باقات الفراشات وزهور الخشخاش- أنني كنت أُدعى مارينا وهكذا كان عمري.

 

هل الحياة صعبة؟ لن أنكر: صعبة.

ومن أين جاء، حسب رأيك،

هذا الشيب؟

لقد جاء من بين الدموع…

 

كان ثمة مركب، وبالمركب أناس متجهمون،

والمركب جاهز للقلوع على الضفة. والليل حل

على أرض مقبورة.

إذا كان الحب مستحيلاً، يجب أن نموت إذا كان الحب مستحيلاً لن يتبقى سوى الذكريات إذا كانت الذكريات مستحيلة إذن، يجب فتح نافذة الغرفة المطلة على الزقاق والتفكير في الناس إذا كان التفكير مستحيلاً هو كذلك، إذن، يجب إغلاق النافذة والجلوس في الغرفة الفارغة والانتظار إذا كان الانتظار مستحيلاً هو كذلك إذن، يجب تذكر قول هاملت: “يالهذه الأحلام”

لا وردة حمراء ولا قلبا من حرير.

إليك مني بصلة.

إنها قمر ملفوف في ورقة بنية.

ليلةَ البارحة رقدتُ وفكّرت كيف أعثر لقلبي على بيتٍ لا يعطشُ الماءُ فيهِ ولا يستحيلُ الرغيفُ الى حجارة. وقرَّ ذهني ..

حديقةٌ هو الذهنُ رحيبةٌ وقديمة

حيث تتحرى الكائناتُ الهوائيّةُ،

عندَ النمو الغفيرِ بالحقيقة في الأزهارِ البديعةِ

للعسلِ في لبِّ الثمار.

في طريق الموت، قابلت أمي حقلاً جليدياً هائلاً؛ عندما رغبت في الكلام كان الآوان قد فات، والقطن صار حقلاً جليدياً هائلاً.

يا أيها القمر المعطاء رحمة، أنا مسكون بالذكريات فعامك الآن ينقضي على هذه التلة: أنا الصفح الممتليءُ باللوعة فهلَّا أذنت أن أتأملك بإعجاب وأنت معلق فوق تلك الهضاب؟ فلطالما جُدتَ عليها بكرم هذا الضياء لكنه ضبابي ومرتجف من البكاء منهمراً على جفوني مداعباً عينيَّ وشحوب وجهك بادياً تحت الندى كانت حياتي هكذا: ما كانت الأهواء تُقَلِبُها.

أحرِقْ كل ما تستطيعه رسائل الحب فواتير الهواتف لائحة الثياب المتسخة العقود والشواهد أسرار الزملاء الغاضبين الاعتراف المنقطع القصيدة الإباحية التي تصادق على العجز وتعلن عن تصلب الشرايين قصاصات الصحف القديمة والصور المصابة باليرقان لاتترك للورثة الجياع أية ذكرى ورقية كن كالذئاب : عش في كهف لاتظهر سوى أسنان حادة لرعاع الشارع عش ومت مغلقاً كحبة جوز قل دائماً “لا”

لا تذهب إلى الغابة ففي الغابة .. غابة ومن يذهب إلى الغابة بحثاً عن الأشجار لن يُبحث عنه بعدها في الغابة.

طوالَ اليومْ أُصغِي للأوراقِ المُتساقِطَةِ، تأنُّ تَحتَ وَطْءِ الأقْدامْ. هكذا هُوَ حَالُ مَا بَعْدِ انتِصَافِ ظَهِيْرَةِ الحَيَاة، يُنبِي عَن الزَمَنِ الذي قدْ تَصَرَّم.

تعيش عائلتان سويديّتان في الطابق السفلي

وفي الطابق العلوي،

يعيش شرطي إيرلندي وجندي عجوز، اسمه العم جو.

لأنني أعرفُ أني أحبُّكِ

وكم هي صعبةٌ شؤونُ الحُبِّ،

هيَأتُ اللعبةَ بصمتٍ،

وضعتُ القِطَعَ على اللوحةِ،

رتَبْتُ المَواقعَ الضروريةَ، كي يُمكنَ لكل شيءٍ أن يبدأ:

الكراسي يواجِهُ أحدُها الآخرَ،

مع أني أعرفُ أنّ أيدينا لن تتلامسَ،

وإلى جانبِ المشكلاتِ الممكنةِ، التردُّداتِ

والإقدام والإحجام..

 

اسم واحد فقط: اسمك. أحمِلُه مشتعِلاً على جِلدي.

كتبته على راحة يدي،

أضعه بين أصابعي، في متاهة الأذن،

أغطّيه بورقة ذهبية على لوحة المذبح الباروكي.

على الجانب الآخر من القضبان الحديدية

بعض الأشجار، وطريق، ورجل يمسك سلسلة كلب

وحبل غسيل تتجفف عليه ملابس ملونة

هذه الملابس بلا أجساد، هذا الحقل بلا أطفال

هذي الطرقات بلا حب

كم يبدو العالم صغيرًا!

 

أذكرُ، يا حبيبتي، أذكرُ

بَريقَ شَعرِك…

ليس مفرحاً ولا هيِّناً علَيّ

أنني اضطررتُ لهجرك.

 

يكسو اللحمُ العظمَ

ثم يضيفان دماغاً

هناك

وروحاً في بعض الأحيان،

وتحطّمُ النساءُ المزهرياتِ على الجدران

ويسرف الرجالُ بالشرب

ثم لا يجد المرءُ الشريكَ

مع ذلك لا يكفُّ عن الزحف ذاهباً آيباً

وهو يفتّش تحت الأسرّة.

جسدي يعرف أن الربيع هنا،

الرعد في أذني

جلدي معلق من مشدات،

قلبي يتنفس مرة أخرى

كل حواسي تتصارع،

مقسومة قسمين،

عيناي تأخذان طريقين منفصلين،

اليسرى تدمع لفقدك،

عنك وسط الزحام اليمنى تبحث

شظايا أنفي،

منخر يشم رائحتك،

الآخر ينفث دخان سجائر طول اليوم

علامات الجسم تعلن الربيع،

حكة في قدميَّ وقلبي ينبض أسرع،

أذناي تسمعان أجراساً منفصلة،

إحداهما تترقب خطوتك،

الأخرى تنبش شريحة ذاكرتها

حتى يدي التي سلمت عليك

نسيت أنها زوج،

إحداهما تلوح وداعاً،

الأخرى تتململ في انتظارك.

اليوم لم أعملْ شيئًا

لكن في المقابل أُنْجزَت بداخلي أشياء كثيرة

طيُور فاقدة للوجود وجدَت عُشّها.

مع كل الأفكار أنا خرجت خارج العالم: كنتِ أنتِ هناك، أنتِ، يا كتومتي، يا مفتوحة لي، و – استقبلتنا. من قال أنَّ الكلَّ يموت بالنسبة إلينا حينما تنطفئ عينُنا؟ بل إن الكلَّ يصحو، الكل يبدأ.

سقطَ الستار، انتهت المسرحية، الرّجال والنّساء غادروا إلى منازلهم. هل لاقت بهم المسرحية كذلك؟ أعتقدُ، أنَّني سمعتُ تصفيقاتهم المُدوِّية. جمهور محترم للغاية صفَّق بالشكر لشاعره.

خُبزي أنتَ

والخَطّ الرفيع لعظامي

تكادُ تكونُ البحر.

لستَ حجرًا

أو صوتًا صهيرًا

أحسبُكَ

بلا يدين.

ربما كنت أكثر رومانسية

وأنا أخمش الحجر

وأقول، مثلاً، مغنيًا

من الظل إلى الظلال،

مندهشًا من صمتي نفسه،

مثلا: «لا بد

من حرث الشتاء

وثمة أخاديد ورجال في الثلج»

اليوم تشير إليَّ العناكب بعلامات دافئة

من زوايا غرفتي، والضوء يتردد،

وأبدأ في الشك في صحة المأساة الهائلة

للأدب.

الشعر ليس رنينًا يتراقص دومًا على وقع التصفيق،

ولَّى الزمن الذي كان يتقوَّس فيه الخِصْيان بليونة،

ويضربون أكفهم بالتصفيق عند الموت،

ولا يستطيعون الفرار من الميدان وهم برداء الحرب.

لغتي الأمينَة،

لقد خَدمتك.

كلَّ ليلَة أضَعُ بين يَدَيكِ صَناديقَ مُلوَّنَةً صَغيرَة

بِحيثُ يكونُ لَدَيكِ شَجرَة القَضْبان،

جُنْدُب وعصفور الشَّرشور الجَبَلي

الكُلُّ مَحفوظٌ في الذّاكِرَة.

أنا شمعة، استُهلِكتْ طوال العيد، اجمعوا شمعي في الصباح، فهذه الصفحة ستخبركم بهدوء كيف تبكون، وما الذي يدعوكم للفخر، كيف تمنحون بسهولة آخر جزء من فرحكم قبل الموت، وتحت مدخل سقف عشوائي أن تحترقوا بعد الموت، مثل كلمة.

قد تأتي إلى هنا يوم الأحد لمجرد نزوة..

قل إن حياتك انهارت.

آخر قُبلة لك كانت منذ سنين.

هللويا للديموس،

يحيا مجد كراتوس!

الخردة القاحلة من أثينا القديمة

أضغاث أوهام تلك المدينة الشهيرة.

لا يوجد شيء رائع حول تحطم البشر لا يوجد شيء جميل فيما يتعلق بالضرر،   بالألم، بوجع القلب، الرائع هو قوتهم، مرونتهم، ثباتهم، إظهارهم من الشجاعة مايعادل محيطاً، عندما يختارون ما بين حطام حياتهم وبين بناء شيء جميل منها يقف في مواجهة كل الأشياء السيئة التي تجمعت ضدهم.

لاَنَملكُ وَقْتًا كيْ نَحْفِرَ أغوارَ أفكَارِنَا لانمْلِكُ وقْتًا لِقِيَاس وزْنِ كلاَمِنَا وهو يخونُ مصِيرَنَا المتَعَرّج فواكِهٌ كثيرَةٌ سقطَت على حقْلِنَا الصَّخْرِي ننزَلِقُ فيه نسقُط بداخله الفائضُ ينهَشُنَا نعم، الأزهارُ هيَ نفسُهَا والحُقولُ بقيتْ محروسةً مثلما كانت قديما رغوةُ السّماءِِ تلتهمُ الأفقَ الرّمادِيّ وأخضرُ العُشْبِ ينفُذُ إلى حدّ القلْبِ عندَمَا أنسَى من أكون أنا الجمِيعُ هُنَا لاأحَدَ يتَحَرَّكُ الخِرْفانُ في المروجِ البيضاء وليلعق الضّبابُ اللّيلَ والنّهار بلسَانِهِ الأمَومي لانمْلكُ وقْتًا كيْ نفتحَ أجفانَنَا على كمٍّ لايحصى من الجمال الخارق ينفَلتُ منّا هاربًا المزيدَ من الضحِك،الدّموع،الغناء السّماءُ أكثر شحوبا،وفؤادي ساخن للغايةِ من أجلِ الحياةِ.

ثمة غبار مجهول بالقرب منا،

أمواج تتكسر على شطآن عند الهضاب،

أشجار تضج بعصافير لم نرها من قبل،

شباك مسحوبة بسمك قاتم.

حلمت حلماً، ما الذي يمكن أن يعنيه ؟

كنت ملكة عذراء

يحرسها ملاك وديع ؛

مصيبة حمقاء لم تَخدع أبداً !

ما الذي تهرب منه؟

أين تفضل أن تكون؟

انسَ الغابة

وتعالَ إلى المدينة.

لم يتبق حتى شجيرة واحدة

هناك.

يحكون أنها تخرج في الليل

لتطوفَ الحقول.

ومن شخاشيخها تنبت أنهار من مياه عذبة

وفي حوضها دقة طبلٍ شيطانية.

ريثما يُخبز رغيف،

سأكون قد كتبت لك أغنية،

ريثما تُملأ قِرْبَة،

ستكونين قد حفظتِها وغنيتِها.

هي نخلةٌ في نهايات الدخيلة،

ما وراء الفكرة الأخيرة، تسمقُ

في الديكور البرونزيّ،

طائرٌ ذهبيّ الريش

يغرد في النخلة –

سلَّمَهُ أبوهُ صندوقاً من الحقائقِ -كان يشبهُ التابوتَ- ثم ماتَ وظلَّتِ الحقائقُ فوقَ رفِّ الموقِدِ خشبيةً كصندوقِ الدُّمى الذي حُشِرَتْ فيه أو كذاكَ الصندوقِ الذي توارى الأبُ فيهِ وغادَرَ البيتَ تاركاً الحقائقَ وراءَ ظهرِهِ ملقاةً على رفِّ الموقِدِ.

هذا أنت!  الاسم الأبدي بدون تاريخ،

الصِّراع الهائج للبحر مع العطش

جُرف من الماء يهدِّدك بالغرق

على جسمي المصقول، صفيحة بدون ذكرى.

 

قالت روزِلْفا: إنّ الشيء الوحيد الذي لا يتغيّر هو سكّة الحديد.

إنها متأكّدة من الأمر.

القطار يتغيّر،

أو الأعشاب الطفيلية التي تنمو بشكل عنكبوتي على الجانب

ولكن سكّة الحديد لا تتغيّر.

أعلى نسيج ضلوعي

تشهر قبلة عابرة مفتاحها

بدون باب

وبمستوى الأرض يحفرون أفقاً

من برد.

جلبتْ لي عَوَالِمَ أُخْرىَ، هُنَا حَيْثُ تَقِفُ أَشْجَارُ التَّنُّوبِ، كُلُّ وَاحِدَةٍ سَارِيَةٌ تَدَرَّجَتْ فِي حَوْضِ مُنْتَصَفِ النَّهَارِ لِظِلِّهَا، حَيْثُ القَشُّ كَثِيفٌ فِي ثَبَاتِهَا، وَضَعَتْ قَصَبًا عَلَى قَصَبٍ فِي حَرَارَةِ عِيدِ المِيلَادِ.

ماذا يقول رجل بليد عن هذا العالم؟

يقول: ثمة سبب منطقي يربط بين كلّ الأحداث

إنْ لم تكن هناك شمس لما خلقت الوردة.

أطرقُ بابَ الْحجرة

” هذهِ أنا، دعيني أدخُل

جِئتُ لرؤيتك،

لمعايدتك،

لأشتمَّ رائحة أنفاسك.”

القصيدة، أحياناً، ليست شيئاً كبيراً حشرة فوق جِلْدِك، حيث تستمع لموسيقى سيقانها صفَّارة إنذار لمركب يصاحبه العصافير، أو تجاعيد مويجات شجرة منحنية قليلاً تتكلم عن الشمس أو تَذَكَّرْ قليلاً ، تلك الكلمات المنقوشة على جدار زُقاقِك: “كُنْ حُرّاً، ولا تَصْمُتْ”.

يوقفون المياه، فأحيا من دون ماء، يبنون جدرانًا أعلى، فأحيا من دون رؤوس أشجار، يَطْلون النوافذَ بالأسود، فأحيا من دون أشعّة شمس، يقفلون زنزانتي، فأحيا من دون الذهاب إلى أيّ مكان، يأخذون آخرَ دمعةٍ لديّ، فأحيا بلا دموع، يأخذون قلبي ويشقّونه، فأعيش بلا قلب، يأخذون حياتي ويحطّمونها، فأحيا بلا مستقبل، يقولون إنّني وحشيّ وشيطانيّ، فلا يكون لديَّ أصدقاء، يمنعون كلّ أمل، فلا يكون لي مَخرجٌ من الجحيم، يمنحونني الألمَ، فأعيش مع الألم، يمنحونني الكراهية، فأعيش مع الكراهية، لقد غيّروني، ولم أعد الإنسان الذي كنتُه، لا يتيحون لي الاغتسالَ، فأحيا مع رائحتي، يفصلونني عن إخواني، فأحيا بلا إخوة، من الذي سيَفهمني عندما أقول إنّ هذا جميل؟ من الذي سيفهمني عندما أقول إنّني وجدتُ حرّيّاتٍ أخريات؟ لا أستطيع أن أطير أو أُخرجَ شيئًا من يدي، لا أستطيع أن أجعل السماواتِ تُفتح أو الأرضَ ترتجف، لكنني أستطيع أن أحيا مع نفسي، وأنا مذهولٌ من نفسي، ومن حبّي، ومن جمالي، مأخوذٌ بإخفاقاتي، وتدهشني مخاوفي، أنني عنيد وصبيانيّ، وفي خضمّ حطام الحياة الّذي سبّبوه، أمارس ذاتيّتي، ووجدتُ أجزاءً من نفسي لم أحلمْ أن تكون منّي: كانت تخرج من تحت الصخور في قلبي حين رُفعت الجدرانُ أعلى، وحين أُوقفت المياهُ وطُليتِ النوافذُ بالأسود، ولقد تبعتُ هذه الإشارات كمتعقّبِ آثارٍ عتيد، سلكتُ المساراتِ في عمق نفسي وتتبعتُ المسارَ المبقَّعَ بالدماء، عميقًا في المناطق الخطرة، فوجدتُ أجزاءً كثيرةً في نفسي، علّمتْني أنّ الماء ليس كلَّ شيء، ومنحتني عينين جديدتين لأرى من خلال الجدران، وعندما تكلّمَتْ ، سطعتْ أشعّةُ الشمس من أفواهها، وكنتُ أسخر من نفسي ــــ معها، ضحكنا كالأطفال وتعاهدنا أن نكون مخلصين دائمًا.

طفل يحمل زهوراً يمشي بها نحو العام الجديد،

يمشي دليل يوشم الظلام،

يستمع إلى أرهف الحركات.

كمن يسمعُها تُمطرُ

أتضرّع إليك

أن تسمعي أبياتي:

بانتباه أعمق، كما نسمعُ الصمت.

كما نسمعُ الأشجار حين تهزّها الريح،

وكما تسقط ساعات الوقت الميتة،

مثل أوراق يابسة.

أيها الليل

أيها الليل المحجَّب

اجعلني شاعرَك

لقد لبث أناسٌ أحقاباً طويلة

معتصمين بالصمت تحت ظِلالك

فدعني أغني أغنياتِهم

ولتُركِبني عربَتَك الخاليةَ من العجلات

تلك التي تقطع هذه العوالم دون صوت.

 

أنا لم أخدعْ شعبي، أبدًا،

ولم أبحثْ عن دروبٍ معبَّدة وسهلة.

لم أعرف الحرج يوماً من أشعاري.

غريب أن تتجول في الضباب وحيدة كل أجمة وحجرة، لا شجرة ترى الأخرى، كل شيء وحيد. كان عالمي مفعماً بالأصدقاء عندما كانت حياتي مشبعة بالضوء، والآن بمجرد أن يهبط الضباب لا أبصر أحداً.

تحدثت إلى عنزة وعلى المروج الخُضر كانت وحيدة مقيَّدة شبعانة بالعشب مبتلة بالمطرـ تثغوـ وكان ثغاؤها المموسق شقيقاً لآلامي وكنت أردد معها صيحاتها مرّةً بغرض المزاح وأخرى، لأن الألم كان سرمدياً له صوت لايتغير هذا الصوت أحسه ينتحب يتألم في عنزة معزولة في عنزة من فصيلة شرقية أحس بأنين وجع الآخر في كل حياة أخرى.

أَنتَ مطرُ الانتظارِ فَوقي

أَنتَ ظَلامي الغامضُ وخَرْخرةُ هالَتي

أَنتَ – تُوقِعني وأَنسى بحذرٍ

أَنتَ دمُ نَاري العاريةُ

أَنتَ جلدُ رُوحي الكونيَّةِ

أَنتَ جسدُ أَنفاسي العميقةِ

أَنتَ تَعرُّقُ المولودِ الجديدِ

أَنتَ الحليبُ مِن صَدري

أَنتَ فرحةُ موتِ المرارةِ

أَنتَ حزنُ ضحكِي

أَنتَ قوسُ قزحٍ فوقَ بساتينِ حواسِّي

أَنتَ الصَّقيعُ علَى أَهدابِ القلقِ.

يسيل الحبر من طرفي شفتي‎

لا غبطة تفوق غبطتي

إني آكلُ الشِّعر‎.‎

موظفةُ المكتبة لا تصدقُ ما تراه‎

يملأ الحزن عينيها

وهي تمشي ويداها في جيبي فستانها‎.‎

تلاشتِ القصائد‎

الضوء شحيح‎

الكلاب على درج القبو في طريقها إلى الأعلى‎

تدورُ مُقَلُ أعينها،

تتّقدُ أرجلُها الشقراء كفرشاة‎.‎

موظّفةُ المكتبة المسكينةُ

تشرع بنقر الأرضِ بقدميها وتبكي‎

إنها لا تعي ما يجري‎

عندما جثوتُ ولعقتُ يدَها،

صرَخَتْ‎.‎

أنا رجلٌ قليلُ الخبرة‎

أزمجر في وجهها ثم أنبح

أمْرَحُ مبتهجاً في الظلام الكُتُبيّ‎.‎

ربما ينبغي أن أرفع الحياة الواسعة حياة هي الآن مرآتك: وكل صباح ينبغي أن أعيد بناءها منذ رحلتِ، كم مكان غدا بلا معنى وبلا فائدة، كما الأضواء في النهار.

بناء قصيدة هو بناءُ عَالَمٍ

لا رموزَ، لا صورَ،

مجردُ مخلوقاتٍ من هواء

، بداهاتٌ غامضةٌ، أسرارٌ مضيئة،

صور الريح، وصمت النعاس.

يُولَدُ، تُطْعِمهُ امرأة. جَميلُ، يأتي إلى هُنا، يرَى ويسمعُ، ولا يشعرُ بوجود الخُدْعَة، يشتهي، ويرغبُ، يبكي، يحتقرُ، ويَعْبُدُ، يفرحُ، ويخافُ، يؤمنُ، ويشكُ، يظنُ أنَّه في أمان، يعلِّمُ، يعتقدُ الخطأ والصحيح في كل شيء، يبني، ويهدمُ، يؤرِّقُ نفسه باستمرار، ينام، يستيقظ، ينمو ويضعفُ، يصبحُ شَعْرهُ بُنيّا ورماديّا، وكل شيء له وقتهُ، وإذا كان محظوظاً، ربما، ثمانون عاماً.