في أيّام الصبا الخضراء،

كان الحنين إلى الوطن

مثل طابع بريد صغير

أقف أنا هنا،

وأمي تقف هناك

وحينما كبرت

صار الحنين إلى الوطن

مثل تذكرة طيران

أقف أنا هنا،

وعروسي تقف هناك

وانقضت السنون..

الشمسُ تغربُ في البردِ بلا أصدقاءٍ

بلا عتابٍ بعد كل ما فعلته من أجلنا

إنها تنزل غير مؤمنة بشيء

عندما تكون قد غابت أسمع الجدول يجري وراءها

لقد جاء بمزماره فالطريق طويلة.

أرفض أن

أكون

في مستشفى مجانين البشر.

أرفض أن

أعيش

أن أعوم

في مجرى هياكل البشر العظمية.

يقولُ الأصيلُ: «ظامئٌ أنا للظلِّ!»

قالَ القمرُ:

«ظامئٌ للنجومِ البريق!»

والنبعُ البلور الصافي يسألُ عن شفتين

والريح..

ثانية، تندفع العاصفة

من مكمن القدر الأسود.

الذهن يتراخى

مشدوهًا، مثل جسد صار داخله خارجه..

لتكون لها هذه الرقبة النحيلة

ومعصماها اللذان ينثنيان مثل ساق زهرة

وعيناها الواضحتان الجريئتان

وظهرها المستقيم هكذا

ورأسها الواثق المرفوع

وليشع هذا التوهج الطبيعي من جبهتها

استغرق الأمر أجيالاً متعاقبة من العبيد

وقاماتهم المنحدرة وأيديهم الخشنة الصبورة

تخدم أجيالاً متعاقبة من الأمراء

أفظاظًا ووقحين

قساة منهمكين بالجشع والتآمر.

أريد العودة إلى الذي، ذات يوم،

كنا نسمّيه جميعًا: بيتنا.

أن أصعد درجات سُلّمه القديم

أفتح الأبواب والشبابيك.

إنّه شيءٌ

غير تسربِ المياهِ

من السقوفِ

ولا غناءِ البعوضِ

في الزنزانةِ البائسةِ الرطبةِ

إنّه غير

صرير المفاتيح

عندما يُغلق عليك

السجانُ البابَ

إنّه غيرِ الوجباتِ

ذاتِ الكمياتِ التعسةِ

التي لا تصلح

أن تقدم لآدمي

أو لحيوانٍ

ولا أيضًا

اليوم الفارغ

الذي يتقاطر ذاهبًا

إلى سوادِ الليلِ

إنّه ليس ذلك

ليس ذلك

ليس ذلك

إنّه الأكاذيبُ

التي تقرعُ آذانَنَا

من جيلٍ إلى جيلٍ

إنّه عملاءُ الأمنُ

المسعورون

الذين ينفذون

الأوامرَ القاسيةَ الوقحةَ

في مقابلِ وجبةٍ بائسةٍ

كل يوم.

وردةٌ صرخت،

بينما كانت تموت

في منامها،

ومن تلك الصرخة

أحدُ أيام يوليو

وُلِدْ.

… بالإسرافِ في التاريخ تتشوْه الحياة…

لا شيء هناك، يا نيتشه،

في هذه الليلة سوى القمر الساقط

وجثث الغزلان الذبيحة

على جانب الطريق.

في زمن ما

عشنا في مدينة مصبوغة بلون الفودكا الباردة

وصلتنا الكهرباء من بعيد بعيد – من المستنقعات،

فبدت شفتنا في المساء مليئة عفنا، قرضتها الحشرات.

بين الصخور أنا الرخوة،

بين السهام أنا القلب،

بين البنات أنا المنعزلة،

بين الأبناء، أنا الذي يموت شابًا.

الإيمان يكون حينما يرى المرء

وريقة فوق الماء أو قطرة الندى

ويعرف أنها موجودة لأنها ضرورية

حتي لو أغمضتّ العينين وحلمتُ

فسيبقى العالم كما كان

وستحمل مياهٌ النهر الورقة

الإيمان يكون أيضًا حينما يجرح المرءٌ

رجلّهُ بحجر ويعرف أنّ الأحجار

موجودة كي تجرح أرجلنا

انظروا كيف تبسط الشجرةُ ظلالاً وفيرة

وظلّنا نحن والزهور يسقط على الأرض

لا حياة لمن لا ظل له.

أغَنّي أغنيةَ قريتي

آنَ الناسُ في سُباتٍ عميقٍ

تحت نجومٍ رطبةٍ

تحتَ رياحٍ سافيةٍ

يجِدونَ سبيلَ العودة

في مكانٍ ما يتكلّم رجلٌ في نومه

جنبَ شَعرِ امرأةٍ متهدِّلٍ؛

في مكانٍ ما يفوحُ حليبُ أُمِّ

مُفْعِمًا الليلَ؛

في مكانِ ما تتفتّحُ من الأرض كالبراعم

نهودُ فتياتِ الخامسة عشرة.

ضوءٌ في الربيع

لا يظهر إلا في

هذه الفترة من العام

عندما يكاد مارس أن يبتدئ.

يا لها من سهول شاسعة

ويا لها من جبالٍ شاهقة

ويا لها من رائحة الحشائش التي تفوح في روضةِ الوردِ!

أمي

أنا أكتب قصيدة

من أجلكِ

بدون علامات ترقيم فخمة

ولا صور وصفات

مجرد قصيدة

حافية القدمين

لأنك

قد ربيتني

بين يديك الصغيرتين المعوجتين

لقد نحتني

بعيونك السوداء

وبكلماتك المدببة

أدرت رأسك

الذي يشبه لوح الإردواز

ضحكت

فانهارت خيمتي

وفي كلِ ليلةِ

كنتِ تقدمينني

لإلهكِ

وكانت أذنك

ذات الشامة

هي تليفوني الوحيد

وكان بيتك

هو إنجيلي الوحيد

واسمك

هو حاجر الأمواج

الذي أحتمي خلفه

من الحياةِ

أنا آسفة يا أمي

أنني لم أصبح الشيء

الذي تمنيتِ أن أكونه دائمًا

من أجلك

«هنالك مئة طريقة للسجود ولثم التراب».

جلال الدين الرومي

كُلُّ الأشجار من حولي

أسقطَت أوراقها.

أن أكون هذه الإنسانة في هذا الزمن

أتنفس، أنظر، ألمس، أرى…

أن أكون هذه اللحظة في هذا الوقت

أستريح، أتحرك بهدوء، أشعر…

أن أكون هذا التميز في هذا الفضاء

متغيرة، مسالمة، تلقائية، مستيقظة… 

إلى جميع أصدقائي الذين كانوا معي في ضعفي

عندما تنهمر الشلالات على كَتِفيْ

إلى جميع أصدقائي الذين أدركوا ألمي

عندما ينكسر الظهر الترابي بين شرخ شفرتين

إلى جميع أصدقائي الذين تمسكوا بي رغم غيظي وغضبي

عندما تمزق النار الضفاف وتبتلع الإبتسامات المنقبضة

أعرفكم

أراكم

أسمعم

حتى والعالم صامت حولكم

أعرفكم

أراكم

أسمعكم.

أيُّها الزمن السائر، لا تتوقف

واصل مسيرك، وامضِ في سبيلك

حتى تلتئم جراح هذه السلسلة المتواصلة من التعقيدات والآلام،

وتشرق أيام جديدة.

مَنْ مرةَ قال: إلى هنا العطش

إلى هنا الماء؟

مَن مرةَ قال: إلى هنا الهواء،

إلى هنا النار؟

مَن مرةَ قال: إلى هنا الحب

إلى هنا الكراهية؟

مَن مرةَ قال: إلى هنا الإنسان

إلى هنا لا؟

ربما كان التَّبغُ السببَ

على أي حال أنا آخر.

أيها المختبئ في كلماتك

مثل وصمة عار

يا ابن عائلة تبرأت منه

إن وجهك مكتوب في وجوههم

ولكنهم يمتنعون عن ذكر اسمك.

في العدم المنمق

مثل كتاب سمين عن أغنية ضائعة

لشاعر مجهول،

نحن نفكر اليوم..

الموتُ

يد بيضاء

إليها تطير الفراشات الليليّةُ في الظلام

فكّرتُ أنك القمرُ يرتفع

ضوءُ مَنْ إذًا

أنت تعكس

وكأنه ينبعث من جذور الأشياء

شحوبُ الحصاد هذا الذي فيه

ليس لي ظلّ غيرُ نفسي.

شعلةُ دمنا تضطرمُ

لا تقوى على إِخمادها

ريحُ العصور،

مكمّمون نحنُ،

الغناءُ مكتومٌ

البؤسُ في الروح

والحزنُ حبيس،

آه، أريد أن أبكي عاليًا!

مصائبنا جعلتنا نؤمن بالخرافة

نحن ندوسُ ظلالَ أجنحةِ الطيور، وظلالَ الأوراقِ

نحن ننصت إلى أصوات غير مسموعة

نحن نقفو أثر خطانا

نحن ندخل المعبد على أطراف أصابعنا في مهبطِ الليلِ

نحن نحرق البخورَ عند المذبح.

رائعٌ، يا صديقي

أن نولد في عالم آخر

حيث يكون لك عدة مراحل شباب

تختار منها الأسعد وربما الأغرب

رائعٌ، يا صديقي

أن نحيا في عالم آخر

حيث لا يكون وجودنا أبدًا

مجرد أن نكون ونتنفس ونشتاق ونتأثر

بل يكون معنى وجودنا أن نطيل هذا الوجود

كما الجمر ينام في الجمر

أو النهر ينساب في النهر

أو النار مجهولة فلا تشبه النار

رائعٌ، يا صديقي

أن نموت في عالم آخر

دون أن نفهم شيئًا أو نحسب شيئًا

إلاّ أن يكون الموت في هذا العالم

أرقٌ وأكثر شفافية

لا يشبه الموت ولا الحياة.

كانوا يفتحون لي بوابة حديقة الآزهار

ويحملوني معهم صوب خيمة مبللة بالألوان

في حديقة الأزهار، غنيت بلغة العنادل

و استسلمت  لرقصة مع شجر السرو

في ليلة صاخبة لا تكفّ عن الدوران

في بيت الجنيات المحاصر بآلاف المرايا

رأيت نفسي الغريبة في آلاف الوجوه

وابتسمت بشفاه المرايا

كنت أسافر في حديقة الأزهار

بين الأرض وبطنها

رفيقا لقافلة الضوء والصورة

في رذاذ الضوء، وفي رقصة اللون الافتتاحي

كنت أزف بشارة الربيع

في حديقة الأزهار تحت جذع الشجرة الرطب

أعتّق العطر حتى طلوع الفجر

في حديقة الأزهار، وفي زفرة تلك الليلة الباردة

كنت أغني للضوء برفقة الماء

كي أزف بشارة الفجر للأزهار والعشب

وهي تنزل من الجبل، اندفعتْ الفرسُ هائجةً،

ثمّ جُنّتْ.

منذ ذالك اليوم، صار طعامها أزرقَ.

الصيف يصبغُ بالأزرق عيون النساء وياقات القمصان،

ثم يدوّم فرحاً في ساحة المدينة.

في أوقات ما تفتح حياتي عينيها 

فجأة في الظلام

وأشعر بجموع من الناس 

تتدافع بحماسة عمياء

عبر الشوارع نحو معجزة مبهمة.

يقولونَ لي:

– لا أحد يعيش في المنزل. فالجميعُ قد ذَهبوا.

الصالةُ. حجرة النوم. الفناءُ كّلُها خاوية.

الأمل ذلك الشيء المكسو بالريش ــ

يعشِّش في النفوس ــ

يشدو لحنه دون كلمات ــ

ولا يتوقف ــ أبدًا ــ

عذبًا يُسمع خلال العاصفة ــ

فيا له من إعصارٍ عظيم

الذي يُكتم هذا الطائر الصغير

الذي أبقى الكثير بغنائه دافئين.

يجب أن نبغض

فالغضب جميل

كما البركان اللافظ رئتيه

على زوجة أبيه شبه الجزيرة

كما الفيلسوف الذي يذبح قطيع غنم لن يأكله

لمجرد المبدأ

كما الريح العابثة

تقلب الموج

لكي لا تنسى فظاظتها

يجب أن تبغض

كي تحول

الشحرور صقرًا

الجبل قملةً

الزورق سفينةً حربية

كلما مسستني

حل الظلام

بيدين تنزلقان

مثل ملاءةٍ حريريةٍ

تتقلب

تتقلب في صمت.

أيتها المرأة التي بلا حكمة

أيتها المرأة المستندة على الريح

المستندة على شقاء أكثر مما يمكن أن تحتمله

الموسيقى الثابتة التي يصعد فيها تنفس الأحلام

المتوسل.

أيّها الطيَبُ

أكتبُ لك من البرزخِ

ذهبتُ مع الريحِ

لديارٍ لا يوجدُ فيها جغرافيا

ولغتي الجديدةُ لا تتضمّنُ ألفًا أو باءً

كُنْتُ أكتبُ لكَ رسالةٌ من دونِ سطورٍ

أيُّها الطيّبُ

الغصنُ لا يفكرُ بالفراقِ، فقط حينَ تأتي العاصفةُ

حين رنَ جرسُ الموتِ

افترقنا..

الشمس

تنفذ الشمس عبر الحجارة الطينية

بعناد من يصرّ على

رؤية ما في بيوتنا الصغيرة

فيشحب لونها

حين ترى

أن فقرنا يغدو

تحت ضوئها

أكثر ألقا.

رجل وامرأة يجلسان متجاورين.

لا يشتهيان أن يكونا أكبر، أو أصغر،

لا يتمنيان لو كانا وُلدا في أي بلد آخر

أو أي زمن آخر.

أنا جسم لا أكونه طوال الوقت

لا يقلقني التراب الذي أصير عليه

لا أزعج العظام التي أحتوي عليها

لا أشد العضلات التي تشدني

أخلط الدم الذي يرويني

أشهق أرواحًا أزفر أسلحتي

أرتاح في أجساد أخرى

أبث أصواتًا لأستيقظ

أوبخ مخي عندما ينتهكني

لا يقلقني الرماد الذي سأكونه

أعترف بمن سمحن لي أن أؤمن بنفسي

في العالم

أن أعتقد أني من عالم الروح

وهذِهِ أنا..

امرأةٌ وحيدةٌ

قرابةَ موسمٍ باردٍ

في بدءِ فهمِ وجودِ الأرضِ الملوّثِ

بيأسٍ بسيطٍ وسماءٍ حزينةٍ

وعجزِ هذِهِ الأيادي الإسمنتيّةِ

مرَّ الوقتُ..

أحيانًا يمتلئُ

النهارُ بنفسه.

أحيانًا لا

أشعرُ بفقداني لها،

لا أشعرُ بالكُره، لا أشعرُ بالتْشَوُّف.

لوْ خيَّروني لاخترتُ

هذه العافية، عافية معرفة أنَّنا متوعِّكون جدًا،

هذه السعادة،

سعادة أننا شديدُو التعاسة

لوْ خيَّروني لاخترتُ

هذه البراءة، براءة كوني عديم البراءة،

هذا النَّقاء المدنَّس

لوْ خيَّروني،

لاخترتُ هذا الحب الذي

كلُّه كراهية

هذا الأمل الذي يقتات

من خُبز اليأس

أُدعى الماء

جئتُ من المزرابِ

بيتي حفرةٌ صغيرةٌ في المحطةِ

في الصَّباح،

أحذيةُ الجنودِ تسلبُ سُباتي

الجنودُ رؤوسهُمُ معلّقةٌ بقلاداتِ الحربِ

الأمّهاتُ أنهارٌ تصبُّ بأعماقي

يتوسّعُ حجمي

صورُ الطَّائرات الحربيةِ تنعكسُ على جسدي

السَّماءُ ترتِّبُ أَشلاءَها بداخلي

في باطني تُميلُ شجرةُ الصَّفصاف رأسَها

عندما تهبُّ الريَّحُ

يا حفرتي الصغيرة

وسعي أحضانَك أكثرَ

جئتُ إليكِ بقمرٍ نصفِ عارٍ

خَلْفَ اللّيلِ

يعودونَ وأحذيتهم، فوْق أعناقِهم

وقلاداتهم فَوْقَ أكفّهم

الجنودُ،

لا أحدَ منهم

يتذكّرُ اسمي.

ليس تمامًا كالسكران

يغادرُ أبي المنزلَ في منتصف الليلِ

اليراعاتُ تحيطُ به

مثل أسلاكِ محمَرةٍ حاميةٍ

تدورُ حوله وتتألّقُ.

في الغسق قفزتِ للذاكرة حين على البعد لمعتْ في السماء نجمة المساء الأولى وبدأ قلبي يتوهج كمصباح قفزتِ أنتِ للذاكرة الأوراق تسقط على جرّة الطين الأطفال في صخب يصنعون أزهارًا على التراب المبلول ويعودون إلى أبواب بيوتهم وفي عيون أمهاتهم يكتشفون نجمة المساء وينسلّون إلى غرفات النوم.

أنا العاشِقُ الخائب

أنا الراقصُ على حافةِ الهاوية،

أنا خادمُ الكنيسةِ البذيء

الطَّفلُ النابغةُ لأكوام القمامة،

أنا ابنُ الأخ – أنا الحفيدُ

أنا المتآمرُ الذي لا يُشقُ له غُبارٌ،

أنا ملكُ الذباب

أنا مُمزَّقُ القبَّرات،

أنا لاعبُ كرة القدم

أنا سبَّاحُ مضيق لاس توسكاس،

أنا منتهكُ القبور

أنا إبليسٌ مريضُ بتضخُّم الغُدة الدَّرقية،

أنا المجنَّدُ المتخاذل

أنا المواطنُ المتمتِّع بحق التصويت،

أنا راعي نعاجِ الشيطان

أنا مُلاكمٌ هزمَني ظِلِّي،

أنا السِّكيرُ الشهير

أنا كاهُن الطعامِ الجيَّد،

أنا بطلُ الكويكا

البطلُ المطلقُ للتانجو

للجواراتشا، للرومبا، للفالس،

أنا الرَّاعي البروتستانتي

أنا المرتدُّ، أنا ربُ الأسرة

أنا البورجوازيُ الصغير

أنا أستاذُ العلوم الخفية،

أنا الشيوعيُ، أنا المحافظُ

أنا هاوي جمع القديسين القدامى،

(أنا السائحُ الثري)

أنا لصُ الدجاج

أنا الراقصُ الساكنُ في الهواء،

أنا الجلاَّدُ دون قناعٍ

أنا نصفُ الإله المصري برأس طائرٍ،

أنا الواقفُ فوق صخرةٍ من الكرتون

لِتأتِ الظُلُمات

لتأتِ الفوضى،

لتأتِ السُّحُب.

نهضت من نومي مرتين هذه الليلة،

تداعيت باتجاه النافذة.

حاولت الأضواء التي بدت مثل نقاط حذف شاحبة

هناك في الشارع أسفلي،

إكمال جزء من جملة نطقت بها أثناء نومي،

لكنها اختفت أيضًا في الظلام.

على السجّادة أزهرَ كلُّ شيء

وفي هدوءٍ وببطء

حماران يجرّان عربة.

في الشارع إذ تحترق نويراتُ الزهرةِ

يُصبغُ ريشُ الحرير بحبوب الطلع.

كوِّموا الجثامين عاليا في أوسترليتز وفي ووترلو

أهيلوا عليها التراب واتركوا لي البقية ـ

إنني أنا العشب

أكسو كل شيء.

وراء السماء،

وراء النور وخنجره،

وراء جدار الملح،

وراء طرقات تؤوب إلى طرقات.

وراء جلدي من زجاج مدجج،

وراء أظافري وأسناني

الساقطة في بئر المرآة.

كان أنا، من اخترع العنوان

يوما، حين انقطع النت

هكذا فزتُ. كنتُ على حق.

مرةً ثانية

لم تخيّبني قدرتي على الحكم

لقد اخترت كما قلت بنفسي العنوان.

حين انتهت الحربُ

الساعةُ لم تشرْ إلى الثامنة صباحًا أبدًا

البعضُ لم يستيقظوا من النوم

البعضُ هربوا بأكياسٍ مليئةٍ بالصخور إلى قاعِ الأنهار

البعضُ تحولوا إلى خرافٍ فوقَ قمم الجبال

رحلوا مع رعاع الشباب من المدينة

بهواتفِهم الخلوية

عبروا الأسلاك الشائكةَ

البعضُ ضاعوا في منحدراتِ الشتاء

أصبحوا مسافرينَ بلا هويةٍ

ضاعوا تحتَ الثلوج

دُفنوا في عمقِ الوديان

البعض أصبحوا صغيرين جدًا

لم يكونوا يعرفونَ غيرَ الرضاعةٍ

التجأوا إلى أحضانِ الدمى

البعضُ أصابَهم الخرسُ

رغم أنَّ صوتَ عويلهم أحيانًا كان يُسمعُ من تحتِ الأنقاضِ

كان يَسمعُهم الجنودُ المفقودو الهوية

البعض فروا من دورِ المجانين

وقعوا في الحبِّ

قطفوا الوردَ من مروجٍ عطشى

ولآخرَ مرةٍ يدّا بيدٍ عبروا من ميادين الألغام

نحن أيضًا رحلنا

في حافلاتِ نقل اللحوم

كنا نريدُ الذهابَ للمستقَبلِ

ألقينا التحيةَ بأعمدةِ الحديدِ والمسامير والجثثِ

كان من المقرر أنْ نَجدَ

سماءً دونَ دخان

وأرضا دونَ جثثٍ

يقولون حين وجدونا

كانت أصابعُنا مشتبكةً ببعض

دمُّنا كان متجمدًا

بجوازاتِ سفرٍ مزورةٍ

وحقائب صغيرةٍ للنقودِ مغلقةٍ

شفاهُنا الزرقاءُ

كانت إشارة إلى لغةٍ، لم يفهمِها أحدٌ أبدًا.

كُلُّ صباح في ميامي

تستيقظُ آنا برفقة الوَجَع والقهوة.

كُلُّ صباح تُلمِّعُ البلاطَ

تُغنّي لحنَ الرقصة نفسه.

ليس سعيًا وراء المعرفة

بل الأقدارُ التي تولدها الحرب،

هي التي قادتني لدراسة موسيقى

شخير الناس من حولي،

في تلك الليلة في الملجأ العام

على المقاعد التي لا يمكن لأي وسادة أن تجعلها

لينة،

حيث هربت، قافزًا من سريري

مرارًا بسبب القنابل القريبة للغاية.

وكم من ليلةٍ

صحوتُ من نومي

وكان القمر مضيئًا على الفراش والدولاب..

مددت بصري إلى الوادي

كان بيتك يبدو واضحًا كالحلم.

1

في الصين،

حتى الفلاّحون يُسَمّون أولى بناتهنّ (Jade)-

الصخرة في الحقول البعيدة

يمكن أن ترطّب الفصلّ الجافّ

ويمكنها أن تجعلَ الرجالَ يحرّكون جبالاً

فالخضرةُ الشّافية للهضابِ الداخلية

تلمعُ مثل قطعٍ من البطيخ الشتوي.

كنتُ دعوتها مَرتين أو ثلاثًا

كي نمشي معًا في ضوء القمر

فقالت إنّ القمر مكتملاً لا يروقها

الأحد الماضي،

التقينا في السوق

–

لا نعكّر الماء:

فهناك على البعد كأن حمامةً تشربَ الماءَ

أو في غابةٍ بعيدةٍ، حسونٌ يغسل جناحيه

أو في قرية، تُملأ جرة

لا نعكّر الماء:

ربما يسيل هذا الماء الرقراق نحو ساق شجرة حَوْر ما

ليغسل حزن قلب

ربما يد درويش تغمس كِسرة خبز يابسة في الماء

وفدت امرأة جميلة إلى ضفة النهر،

لا نعكّر الماء:

فالوجه الجميل صار ضعفين.

في ليل أسود يغطيني

هاوية من قطب لقطب

أشكر الآلهة كانت ام لم تكن

.على هذه الروح التي لا تنقهر

سقطتُ بين مخالب الويلات

،ولم أجفل ولا صرخت عاليا

وتحت مطرقة القدر

غطى الدم رأسى ولكن لم يندحر.

على السلّمة الأولى، سيدي ومولاي، وقفتُ مذهولاً.

على السلّمة الثانية، سيدي ومولاي، قبضتُ لمحة منك.

على السلّمة الثالثة، سيدي ومولاي، دنى الإله.

عندما تفكّر كم كبيرة أقدامهم في أحذية

المطّاط الأسود، حيث الأرضية دائمًا

زلقة تحتها، بأي ذكاء يتدبّرون أن ينسلّوا بين الشباك

المبسوطة، والخيوط، والصنانير في أقفاص عنكبوتية

ذات مداخل ضيّقة.

لم يكن السبب أنها لم تعرفه

في ضوء النهار الكابي،

وهو متنكّر بأسمالِ الشحّاذِ.

لا..

إله الأغنية والضحكة

أغلق، منذ زمن طويل،

أبواب الأبدية، خلفه.

ومنذ ذلك الزمن

لا يصلنا إلا صدى ذكرى محتضرة.

مشينا بين صفوف من شجرات الزيتون

التي تتكيء على الطريق كالأشباح

فضية- خضراء تحت قمر منتصف الليل ،

تذكرت حينما فرشنا الشراشف على الارض الجافة

وطرقنا الأغصان حتى سقطت الثمار

والتمعت ايدينا بالزيت .

اخشَ الرب

الذي لا وجود له

في قلبك.

بعيدًا

في المكان

في المكان المسمى مكان الرهان

هناك حيث نحتقر النظام

هناك حيث نحتقر الأسرار الميتافيزيقية

هناك حيث لا يتكيف أحد مع شيء.

من الذي يضحك هنا، من الذي ضحك؟

لقد انتهى الضحكُ هنا.

إن من يضحك هنا، يثير الشك

في أن لديه أسبابًا للضحك

من الذي يبكي هنا، من الذي بكى؟

لم يعد لأحدٍ أن يبكي هنا

إن من يبكي هنا، يعني كذلك

أن لديه أسبابًا للبكاء

من الذي يتكلم هنا، من الذي يتكلم ويصمت؟

إن من يصمت، تُبَلّغُ السلطات عنه.

أقابله في القطار

أرتبك لأنه ينظر إليَّ

ويجلس في المقعد الشاغر بجواري،

ولأنه ينصرف عن صديقيه

ويأسلني بركاكة وهو يشير إلى الجدار ثم إلى الكمبيوتر

“ماذا نقول عن هذا؟”

أتكلّم أتكلّم كي أغلق فم الصمت *** الزقاق العتيق بعد كثيرْ من السنوات مررتُ ثانية بالزقاق العتيق …لم يتغيّر في أعماقي أخذتْ ندبةّ عتيقة بالاخضرار *** جذور :لا أعرف أيَّ زهرةْ غريبةْ هو قلبي جذورها ممتدةّ من المساء إلى الصباح عند كلًّ وداعْ يكون عليّ اقتلاعُها ويا لهُ من ألم.

أحبُّ الحياة، أخافُ تكرارها

أحبُّ الدينَ، أخافُ الكهنةَ

أحبُّ القانونَ، أخافُ الحُراسَ

أحبُّ الحبُّ، أخافُ النساءَ!

قلبي،

منذ أن مات حُبّك،

مثل نُتوء أجوف

حول بركة صغيرة

خَلّفَها المد وراءه،

بركة فاترة صغيرة

جافة حتى حافتها.

أنا روح الأرواح

أتخلل كل ما يتناقش حوله

أنا بلا ملاذ أنا بلا سكن

إلا ذلك الخاص بالريح التي تروح وتجئ

ليس هناك ما هو أقل تيقنًا مني

ما هو لا شيء وكل شيء في الوقت ذاته

لست بحاجة لأؤمن بي

لست بحاجة

ليس لي شيء

أولد بالموت وأموت بالولاد

أولد بالموت وأموت لو ولدِتُ في الكل

أنا البعد خارج الأبعاد

الذي ليس له من جسم سوى النفخة

الممنوحة لي.

الحبّ يعني أن تنظر لنفسك

مثلما تنظر إلى أشياء غريبة عنك

لأنك واحد من أشياء عديدة.

ثم حان الوقت

الذي كان فيه

البقاء

في بُرعُم

أكثر أَلَماّ

من المُجازَفة

بالاِزدِهار.   

لو أنني

حينما تنام زوجتي،

والطفلُ وكاثلين

ينامان،

والشمس تصير قرصا أبيض

في الضباب الحريري

 فوق الأشجار الساطعة

لو أنني أكون في غرفتي الشمالية

أرقص عاريا، جامحا،

قبالة مرآتي

ملوِّحا بقميصي من حول رأسي

ومغنيا لنفسي في صوت خفيض:

“أنا وحيد، وحيد،

ولدت للوحدة

وليس خيرا لي من الوحدة”.

حبيبتي  لابد أن أعشق الأرض فحتما أن الريح سمعت صوتك مرة فهي تهمهم وتغني مثلك التراب لابد أنه ذاق  طعمك يوما ما فهو محمل بعطرك  الأشجار تكرمك بالذهب وتحمر خدودها عندما تمرين أنا أعرف الأن لما أرض الشمال مجمدة أنها تحاول الحفاظ  على ذاكراك أعرف الأن لما الصحراء تحرقها الحمى فقد بكت طويلا لأنها بدونك على اليدين والركبتين المحيط يطرح نفسه في شواطيه  ليرضخ عند قدميك لابد يا حبيبتي أن أعشق مرآة الأرض فقد علمتيها جيدا كيف تكون جميلة

رأيتُ منامًا.. أنَّ أحدًا سيأتي

رأيتُ منامَ نجمةٍ قرمزيّةٍ

وجفنُ عيني يرفُّ

وأحذيتي تصطفُّ

وأصابُ بالعمى

لوْ أنَّني أكذبُ

رأيتُ منامَ النجمةِ القرمزيّةِ

حينَ كنتُ مستيقظةً

أحدُهُمْ يأتي

أحدُهُمْ يأتي

أحدٌ آخرُ

أحدً أفضلَ

أحدٌ لا يشبهُ أحدًا لا يشبهُ أبي

ليسَ كأنسي

ليسَ كيحيى

ليسّ كأمّي

هوَ يشبهُ أحدًا يجبُ أنْ يكونَ

وطولُهُ أطولُ مِنْ أشجارِ بيتِ (المعمارِ)

وضياءُ وجهِهِ أشدُّ مِنْ ضياءِ وجهِ إمامِ الزمانِ

ولا يخافُ حتّى الأخَ (سيَدْ جوادْ) الذي التحقَ

بالجنديّةِ

ولا يخافُ (سيَدْ جوادْ) نفسَهُ..

حجرٌ على حجرٍ تبحث الأرض عن السماء

خطوةٌ فخطوةٌ تصعد نباتاتي صوب الشمس

جمر الحياة ما زال ينبض في صدري

والسكين الحجري خامل في الحَجَر.

أنا مُنشار،

صاعد  إلى أعلى،

وأنتِ مُنشار،

نازل إلى أسفل;

سوياً نقطع تلك الشجرة.

تمطر كأنها نويرات زهرة.

تنزلُ الحشراتُ، تحت ثقلٍ هائلٍ، إلى ظِلّ شجرة.

تتجمّعُ عند العمود، تجرُّ وراءها نسيمًا رهيفًا-

الأصوات قتلتها الشمسُ، قتلتها الأمواجُ.

مِن بيّن مِهنٍ كثيرة أمارس

هذه التي ليست مِهنتي.

مثل رَبِّ عملٍ قاسٍ

تُجبِرني على العمل ليلَ نهارٍ،

بألمٍ، بشغفٍ

تحت المطر، في قلب الكارثة،

عندما تنفتح أذرُعُ الحنان، أو الرُّوحِ،

عندما يُرخي المَرَضُ اليدين.

غيرُ قادرٍ على النوم أو الصلاة،

أقف وراء النافذة أنظر

إلى أشجارٍ شاردة

جعلتها عاصفة ديسمبر

تركع من ثقل الجليد.

نَحنُ في عام 2050 أنتَ لم تولدْ بعد

والدتُكَ شاعرةٌ مضطربةٌ

تَرقدُ في مصحِّ عقليِّ قربَ المدينةِ

كلُ أسبوع، والدك

–

لُذْ بالصمتِ، احتجب واخفِ

مشاعركَ وأحلامكَ

دعها تستيقظ وتمكث

في أعماق روحك،

خرساء كنجوم الليل –

أعرف أنى لست غامضا الغموض الذى

يسعد النقاد، ولا مراوغا بما فيه الكفايةُ

يفلت منى المجازُ.

هنا بعض المسافرين

الذين ترافقوا منذ الأزل

خرجوا ممتطين عربة الأرض،

رفع الهواء كلاً من النار والماء من التراب،

ثم تماسك ونظر

فأعجبه تواضع الماء

فحمله على ظهره،

وصعد به من الأرض إلى الفلك.

عند منتصفِ الليلِ في الباصِ الأخيرِ

يعطيني الجابي بطاقةً.

لا الأخبار السيّئة وما من عشاءٍ فاخر

ينتظرني في البيت.

في ليلة ما،

من تلكم البناية المهدمة،

وفي الطابق السفلي،

الذي امتلأ عن بكرة أبيه،

بالضحايا المصابين من انفجار الذرية.

الضباب يجيء

على سيقان قطة صغيرة.

على أوراك صامتة

يجلس مطلا على الميناء،

ثم يواصل التقدم.

أيُّتها الجمجمة، هل حقًا أردتِ أن تكوني على الكتفِ؟

وأنت أيُّتها اليد، سعيدة أنتِ بكونك طرف الذراع؟

أيتها النظرة ألا تبدِّلين مكانك

دائمًا في عمق العين؟

ألا تودين أن تكوني حرة أيتها الرئة؟

كما الزهرة تتفتح لريح الشمال

هل فقدت أيتها الساق حقكِ في التفكير أعمق من العقل؟

لا تغاري من الشفة أيُّتها الأذن

فأنتِ أيضًا موسيقى وأغنية

وحده الهيكل العظمي معاقب

فهو دائمًا وحده يلعب دور المشنقة

ولا يشتكي أبدًا

والدم محرومٌ من قانون النقابات

محرومٌ من الراحةِ يوم الأحد

هل أنت راضٍ أيُّها الصوت

عن دورك كما المهرج يُضحك الجموع؟

لابد أنك أحيانًا ترغب في سماع

وشوشات البحر وصمت القمم..

في مكان بعيد

صحت إوزة من نومها فجأة

وغسلت غبارًا نيلي اللون عن الجناح والريش الأبيض

وكانت ضفتا النهر

تضجّان بهمهمة الموج في فراش أبيض

امتزج الظل والنور معًا

وتدحرجا وسط البيدر المدخن

ويضيء الحباحب

في النار البيضاء (1)

ومتزامنًا مع رقص حقل القصب الرقيق

يفتح المستنقع عينه البيضاء

ثمة خطٌ من النور على الظلمة:

كأنما لمع الذهب الأبيض على الأبنوس

تهدمت جدران الظلال

وشيدت يد النظر في الأفق البعيد

قصرًا منيفًا بالمرمر الأبيض

—

في مكانٍ ما هناك حياةٌ بسيطةٌ في هذا العالمِ،

قليلٌ من الشفافيةِ والدفءِ والفرحِ. . .

ومساء يتحدثُ أحد الجيرانِ مع فتاةٍ

عبر السياجِ.

دعوا الأشياء

حيث تريد.

هذه الغرفة مثلا صغيرة

لكن هذه الأريكة الخضراء

تحب أن تكون هنا.

دكتور،

ماذا نفعل في الرجل الصلصالي؟

لا يريد أن يدرس

ويقول: عيناي

تتداعيان بسبب الحروف.

—إلى إقبال—

أكلمك لأن الليل

لا يهبط البتة من تلقاء نفسه

أكلمك لأن الليل

ملكية ضائعة

نقود يجيء بها الحظ

الأرجوحة الخائبة

للبهلوان المزخرف الثوب

شيء طائش عند قدميك العاقلتين

زينة تلك العابرة التي تقتادها الشرطة

فم يتوجب إطعامه

فم يتوجب حفره بصرخة

البوتقة السوداء التي تتمرد فيها ألوان الرسام

أكلمك لأن الليل

يلمع من ألف شرفة مجهولة

بعضها على مدخل

جميع الممتلكات الممكنة

وبعضها الآخر وراءها

أكلمك لأن الليل

قد خلق من فرط الأحلام

وليس فقط لكي نحلم

أكلمك من كابينة صماء تجاه كل الرسائل

السماعةُ الشائخةُ تحت عريشة النبات المتسلق المبلل بالندى

تجرجر وجودًا أكثر روعة في غموضه من الكلام

أكلمك لأن الليل

هو في آن واحد

بوتقة التعزيمات السوداء

وزينة تلك المرأة التي يقتادونها دون طائل

وتلك الكابينة – الشبح الجانحة في الغابة

وشيء ما أكثر

من الوقت المباح التحايل عليه

ومن الصمت المتاح للبيع.

صباح رأس السنة

كل شيء في ازدهار

لست سعيدا ولا حزينا

~

ضفدع ضخم وأنا

نحدق في بعضنا البعض    

لا أحد منا يتحرك

~ عثة رأت نورا ساطعا

يشع من غرفة سيدة البيت

أحترقت وباتت رمادا ~

سألته كم عمره

الصبي في الكيمونو الجديد

مد لي كل أصابع يده اليمنى

~

بتلات في الليل 

مثل الناس

تنتشي بالموسيقى

~

لكى لا أقلق العناكب

أتعامل مع بيتي

بإهمال

~

هذه الرخويات البحرية

لا تبدو لي إطلاقا 

أنها يابانية ~

الجحيم قمر خريف مشرق

وقواقع البركة تبكي    

في قدر الحساء

~

نمت حتى الظهيرة

لا أحد

ليعاقبني

~

عيد ميلادي الخمسون

من الأن فصاعدا   

كل سماء أراها ربح

لا أحدَ يفكّرُ بالأزهارِ

لا أحدَ يفكّرُ بالأسماكِ

لا أحدَ يريدُ أنْ يصدّقَ أنَّ الحديقةَ تحتضرُ

وقلبُها -تحت أشعّةِ الشمسِ- متورّمٌ

وذهنُها -بهدوءٍ-..

بالخارجِ غيومٌ ثقيلةُ ومحدبةُ

مثلِ التلالِ وبالداخلِ اثنان -رجل وامرأة- ممسوكان في لحظةِ

ظهورٍ مقوسةٍ.

حزنٌ ما يحيطُ بهما وصوتُ الدموعِ.

هي

كالقمر

جميلاً ومكتملا

خلف أشجار الأوكاليبتوس

هكذا كانت

بسيطةً ، صموتةً ، وديعةً

وحافية القدمين كحزني

عيناها بذرتان من ذرة سوداء ،

الفجر وهبها

والمساء استعادها

إذ إن السماء هي الأخرى

قد وقعت في حبهّا.

لا نعلِّقها في حجاباتٍ على صدورِنا

ولا نبكي عليها في القصائدِ

ولا توقظُنا في الليلِ ولا تقلق راحتنا

ولا تبدو مثل الجنةِ التي نرجوها.

نسيتْ نَفسها وهي تنظر إلي نورس يطير

عبر العاصفة البحرية التي تغمرها الشمسُ

وانتشرت على وجهها ابتسامة، رقيقة، خفيفة..

أبي ينامُ وجهُه الجليل

يرسمُ قلبًا وديعًا:

إنه شديد العذوبة الآن…

وإذا ما كان فيه شيءٌ من المرارة…

أخذت من الرف

أي كتاب

لكنني مع أول جملة لنابوكوف

عرفت أن هذا

ما لا ينبغي أن يقرأ لمحتضر

“يتأرجح المهد فوق هاوية

ولا نحتاج من يقول لنا

إن وجودنا كله

محض بارق من النور

عابر

بين أبديتين

من عتمة”.

مساء مبكر..

مقبرة..

والريح حادة مثل نثير العظام على خشبة جزار

الصدأ يهز أنموذجه من الشكل المعذب

وفوق هذا كله،

فوق دموع العار

تكاد النجمة تعترف

لمَ لا نفهم البساطة إلا حين تنكسر قلوبنا؟

ونمسي، بغتة، وحيدين، ضائعين..

صحوت في صباح رقيق. اتكأت على الشباك.

لا غيمة، لا ريح.

الهواء الذي تقنصه الزهور لوهلة.

الأمل يكون حينما يؤمن المرء

بأن الأرض ليست حلمًا لكنها جسد حي

وأن البصر واللمس والسمع لا يكذب

وأن الأشياء التي عرفتها هنا

كحديقة حينما تقف عند البوابة

لا يمكنك الدخول إليها..

أن أكون مثل السحابة:

السحابة رحلة الماء عبر السماء،

السحابة مهد لطفل الماء

يهزهز نفسه في الهواء

الذي تثقبه الطيور.

عبر زجاج خزانة العرض

في المدينة التي ولد فيها بتهوفن

تستطيعون أن تروا مخطوطةً

فيها عشرات الخربشات والتصويبات والكلمات المكشوطة.

سعيدة كشيء لا أهمية له،

وحرةٌ

كشيء لا أهمية له.

كشيء لا يثمِّنه أحد

ولا هو نفسه يثمِّن نفسه.

كلامُ الليلِ يرتفعُ

على الجدرانِ والأشجارِ

أعلى من أغاني الطيورِ

أكثرُ من ضجةِ الحشدِ

كلامُ الليلِ

ينغمرُ وراء الجبالِ

شفاهُ الليلِ

تختمُ التعبَ بالقُبل

والموتُ العابر

والألمُ الذي يخفقُ في الأصداغِ

كلامُ الليلِ

يُصمت المدنَ

يُسكت القطاراتِ

يُهدئ روعَ الأمورِ

علي شفاهِ الليلِ

العواصفُ تصفّر

وأمواجُ العمقِ تضطربُ

وأصواتٌ مهمةٌ تستهل.

سأبني لكم مدينة من خرق.

سأبنيها بدون تصميم ولا إسمنت

بناء لن تهدموه أبدًا.

تسنده بداهة مزبدة وتنفخه،

تأتي لتنهق أقرب من أنوفكم، قرب الأنف المجمد لكل تلاقحاتكم،

وفنونكم العربية، ومنغصاتكم.

النوارس

بينما تترك نفسها تحوم

لا ترسم دوائر في السماء

إنها تتبع حلقات الهواء الصاعدة

ما زلت أنتظر

أن يستيقظ الإنسان

كشمس على الماء

الماءُ هي قفل وردة الدماء

يكون الإتقان من هذا الكون

عندما لا نعود نقدر على شيء

كالأخذ منه أو الإضافة إليه من أنفسنا

الساعة هي ما لم نكنه من قبل

الحب واضح

إنه يمنح الزمان للمكان

نحن كلنا في الطائرة نفسها

تبقى الشمس هي الطيار

نسمة تلعب الأكورديون

مع جلد الماء

أماه،

اجمعي لي صوت هطول المطر على سطح بيت جدي

واحكِ لي عن الليلة التي اكتشفت فيها ظمأي إلى المغامرة

واحكِ لي كيف فصلتِ بين النار ونورها

فاستطعتُ في تلك الليلة

أن أقابل لأول مرة شياطيني.

ساعة ذهبية لرجل المباحث الفيدرالية”

“الذى ظل يراقبنى خمسة وعشرين عاما

حسنًا، أيها المخبر العجوز

يبدوأنى ذهبت بك إلى أزقة مسدودة نوعًا،

وأخذتك فى رحلات عديدة إلى المكسيك

وإلى الصيد فى أعالى جبال السييرا

وإلى حفلات الجاز فى الأوركسترا الفيلهارمونى.

لا،

لا تذهبي الآن،

لا تخافي من الاستثارة

إنه الدب يفتح قفير العسل في البستان

وسرعان ما يهدأ.

(1)

ربّما قد هرمنا

إلى الحدِّ الذي أنتِ تجلسين على الكرسي وتنامين

وأنا أُقَسِم ذكرياتِنا.

أريد إلها

يكون معي في العصابة

إلها

يقضي الليالي

في المنازل سيئة السمعة

ويصحو متأخرا

أيام الأحد.

أنت في الممالك الأخيرة

أنت في النور الأخير،

إن لم يكن نورًا

في الوجه الشاحب المحملق،

هناك الدموع دموعك،

هناك تتعرين من نفسك،

هناك الإله، الواحد،

الذي يخلص كل عذاب،

من بين أزمنة لا تسمى

حطمك واحد منها،

نداءات، أغانٍ تصحبك،

تسمع فوق الماء،

أطلال أشجار استوائية،

غابات من عمق البحر،

أماكن نشوى بالرعب

تدفعها إلى هنا.

راح من نفسي اليأس

لما وصلت هنا

والخوف راح

من اليوم

لن تقع العين ثانية على العين

في المرايا

ومن اليوم

لا كتب رديئة

لا بلاستيك

لا خطط للتأمين على الحياة

وأيضا

لا مرض.

في جزيرة شرقية، على الرمل الأبيض، تبلّلني الدموع، ألهو بسلطعون.

ما زالت أتذكّر الشخص الذي أراني حفنة رمل، خدّاه كانا مبللين بالدموع

تركتُ بيتي لأقف أمام البحر باكيا

خِفّة الرمل تسقط سَهلةً من قبضة يدي.

أنتظر الموتَ

انتظار قِطٍّ

أن يثب إلى السرير

مسكينة زوجتي

مسكينة حقا

أن ترى هذه الجثة البيضاء

المتخشبة

تهزها مرة

ثم ربما مرة أخرى

“هانك”

نافذةٌ واحدةٌ

نافذةٌ واحدةٌ للرؤيا

نافذةٌ واحدةٌ للاستماعِ

نافذةٌ واحدةٌ أشبهٌ بفوّهةِ بئرٍ

في نهايِتها تصلُ إلى قلبِ الأرضِ

وتفتحُ أمامَ زرقةٍ واسعةٍ ومكرّرةٍ بلونٍ أزرقَ

نافذةٌ واحدةٌ تملأُ تلكَ اليديْنِ الصغيرتيْنِ

الوحيدتيْنِ..

واحدٌ في خرقةٍ نائم في الطريق

ومعدتُه خاويةٌ

ويتمنى الموت

واحد جالس مع أصحابه يشرب الشاي ويلعب النرد

وعقله خاو

ويتمنى الموت

واحد جالس في مقعد معتدلا قبالة مكتب

وحسابه المصرفي خاو

ويتمنى الموت

واحد مستلق في سريره محملقا في البحر

والسرير بجواره خاو

ويتمنى الموت

واحد يطير والطعام في منقاره

وعشه خاو

ووحده هذا الواحد يقول

فلنحاول مرة أخرى

لا يهمّني الحكم على حياتي. لقد عشتها كما اشتهت الحياة أن تعاش، كلّ شهوة، كلّ غواية ونزوة تم تحقيقها كاملة.

رأيت

آلهةً  قديمة تمضي

وآلهةً جديدة تجيء.

يوما بعد يوم،

وسنة بعد سنة،

آلهة تسقط

آلهة تقوم.

ها هي ذي مسافة البعد التي تفرق بيننا

تحمل معها العذاب،

كأنها سحابة ممزقة

في المطر المنسي

لم يتغير شيء بيني وبينك يا بلدي،

كلمتك البائسة،

دفق الذكريات الخفي،

الذي يتلقى الحياة والحقيقة من روحك الطاهرة.

أرى البحر يتقلص

ثم يعود ويتقلص

إلى أن يصير بحجم راحة كفي.

وأسمع

صوت سمكة تطير

وسعال بحارة قدامى

وحوتٍ يحترق

وحورياتٍ ترتعدن

وخيولٍ ورياح

وتموجات البحر البيضاء

والغرباء الغرقى

أولئك الذين نسوا أصواتهم البشرية.

تحبُ أمي أن تذهبَ إلى هذا المقهى ذو القناديلِ الرصينةِ،

وتطلبُ كعكَ الفانيليا

وتشربُ بتأنٍ كوبين من الشاي الأسود

كأنها تقوم بطقسٍ احتفالي.

مررت بالأمس في حديقةٍ، مزروعة بكل أنواع الزهور. كانت ريانة وكل ورقة من أوراقها خضراء في جذلٍ، وكل زهرة متفتحة للنور.

نم يا بني نم

في السماء خروف يرعى؛

خروف من بخار

يخوض مثلك كفاح الحياة.

أيها الشعراء الآتون أيها الخطباء و المغنون الآتون ليس هذا هو اليوم الذي يبررني أو الذي يجيب عما أريد. ولكنكم، أنتم النوع الجديد، الوطني ، الرياضي ، القاريّ الأعظم مما عرف قبلاً انهضوا فعليكم أنتم أن تبرروني إني لم أكتب سوى كلمة مختارة أو كلمتين مختارتين للمستقبل.

سواكَ يا حبيبي،

أَحَبْبتُ رجالاً آخرينَ

بكيتُ على أكتافِ العديدينَ

وقُبلاتي وابتساماتي،

حشرتُها بَينَ شفاهِ الكثيرينَ

رجالٌ كُثرٌ،

جميعُهُمُ يحملونَ ذاتَ الاسمِ

ذاتَ الوجهِ

لكنّ خناجرَهم مختلفةٌ

وأماكنَ طعناتِهم في قلبي متنوّعةٌ

(1)

ليس بإمكاني أنْ أتلاعبَ بأعمالِ السّاسةِ

ولا أستطيعُ أنْ أكونَ منديلاً

لأمسحَ دموعَ هذهِ المدينةِ الحزينةِ

حُسْني فقط

يصلحُ أن يكونَ ندّ قصائدك

(2)

عندما أريدُ نسيانكَ،

الذكرياتُ

تصطفُّ أمامي

الحنينُ يأتي

على هيأةِ امرأةٍ صَبورةٍ

تُلقي بيدها حَوْلَ عنقي

كي نذرِفَ قصيدةً جديدةً

(3)

قصصّتُ شَعري:

تخلّ،

تخلّ،

عن أمنياتِكَ الطويلةِ

(4)

مستاءةٌ مِنْكَ،

الطيورُ التي لا تملكُ عشّاً،

والأشجارُ التي بلا أوراقٍ،

والنوافذُ غير الآمِنةِ،

جنونك

فقط،

يعشقه شَعري

أيُّتها الريحُ البرّيّةُ.

لم تكن هنا، منذ عام تقريبًا

وكنتُ خائفًا من الدخول.

وحين دخلت، أخذ الفراغ ثأره

آمرا أن تكفر عن حضورك بحضورك.

الأشياءُ تشيخُ، تُبلى، تغدو بلا فائدة

التبغ المهرّب، الغرف الموصدة،

الرايات، الموتى، المناشير، التماثيل،

الستارة البيضاء تصبح صفراء،

المرأة المخدوشة، والوجه الذي فيها

عَثَّةٌ ابتنت عشها في الثوب الجميل الذي ارتديتهِ تلك الليلة

المقهى في ركن الشارع، أغلق

الشرفة انهارت بين نبات القرَاص

التمثال في الحديقة افتقد قضيته

إذًا..

بعد سنين

جلسا يتكلمان عن

الصدف واللحظات التي كان يمكن فيها

أن تسلك حياتهما مسارا آخر

لأبسط الأسباب.

لا يهمُ كم مرةِ

فقدتِ براءَتكِ

سوف يأتي رجلٌ  دائمًا

ويستعمل السحرَ

ويستعيدها لكِ.

الحصاة

كائن مثاليٌّ

مساوٍ لنفسه فقط

مدرك لحدوده

مليء فقط

بالمعنى الحصوي

فيه عبق لا يذكّر المرء بشيء

لا يخيف ولا يثير

عبقُها، وبرودتها،

وامتلاؤها بالاعتزاز،

آه كم يعذبني ضميري

حين أمسكها في يدي

فإذا جسدها النبيل

يخترقه دفء زائف.

الشك يهلكني

هذا هو الطقس كل يوم في قلبي

مهشمة بالرغبة

خبأت جراحي في شقوق قلبي.

السعداءُ دائمًا يبدون كأنهم مبتذلون

السعادةُ لها طريقةٌ متسعةٌ في التفكيرَ

وليسَ لديها وقتٌ للتمعنِ

لا تكفُ عن الحركةِ، متكاثفةٍ ومهووسةٍ

وتحتقرُ كلِ من هم على وشكِ الموتِ

تقولُ لهم «هيا امضِ قدمًا في الحياةِ،

هيا، ارفع معنوياتك».

الباب هو الموت

إن كنت لا تفهم

فذلك لأنك لم تمت بعد

الطريق تمر بالموت

لو كنت تبحث عن العودة إلى حيث كنت سعيدًا

فذلك لأنك لم تعد ما كنت تعتقد أنه أنت

القدم تعود إلى الأرض

لو كنت تبحث عن المضي أبعد

فذلك لأنك لم تجد شيئًا هنا

لو أنك ترفض أجندة عظامك

فذلك لأنك لا تسمع

حركات الشجر

الريح تفضي إلى الريح

قل لي المزيد

لو تقدر: فذلك لأنك لم تعد

سوى زفرة من ضوء

بين حفيف الأموات

وبين الأموات المستقبليين

1

هناك زمان

وهناك الزمان الذي يليه

فعن أيهما نريد الحديث؟

2

عندما كان الغزال يرعى بجانب الأسد

عندما كانت التفاحة تنضج لمن سمّد شجرة التفاح

عندما كان لمن يصيد السمكة أن يأكلها

كان ذلك زمانًا

زمانًا فردوسيًا

نحب

الحديث الجميل عنه

عندما رقدنا متزاحمين على مضاجع من الخشب

عندما حبس الظلام أجسامنا التي يقطر منها العرق

عندما نسف الجوع نومنا ومنامنا

كان ذلك زمانًا

زمانًا مظلمًا

لا نتمناه

حتى لأعدائنا

عندما دفع صياح الحارس بنا إلى ساحة الاستعراض

عندما نقبنا بآلات ثليمة عن الفحم في الأرض

عندما بحثنا في التحجرات السوداء عن الإجابة

لماذا كان هذا الزمان

زمانًا

نفضل

لو قرأنا عنه في كتب المطالعة

عندما عدنا إلى المدائن بغير ذكرى

عندما اندمجنا –مجهولين- بين أهليها

عندما اقتحمنا بيوتهم وخلفنا الشك من ورائنا

كان ذلك زمانًا

زمانًا أليمًا

ردمناه

بأحزاننا

3

نحن في الطريق من زمان

إلى آخر

ولكننا مهما ذهبنا

لا نصل

في بعض الأحيان تعجز ركبنا

والمطر يبلل وجوهنا

ونغنّي

لا يسمعنا أحد

(لأن التعب يلحم شفاهنا معًا)

وحركاتنا يعتريها التردد

لا أحد يفهمها

(لأن اليأس يجتث أذرعتنا عن جذوعنا)

ونستأنف المسير

على الطريق من زمان

إلى الزمان الذي يليه

4

وتأخذهم بنا الشفقة فيلقون بالكلمات إلى حجورنا.

يا سنواتٌ سبعٌ

يا لحظةَ العزيمةِ المباغتةِ

مِنْ بعدِكَ كلُّ شيءٍ مضى

مضى في زحمةِ الجنونِ والجهلِ

مِنْ بعدِكَ..

أما زلتِ على قيد الحياة يا عجوزتي؟

وأنا ما زلت حيًا.. سلام إليكِ، سلام!

ليتدفق فوق بيتكِ الريفي

ذلك النور المسائي المحال وصفه

يكتبون إلىّ، أنك تُخفين قلقك،

وأنكِ شديدة الحزن عليّ،

وأنكِ غالبًا ما تسيرين في الطريق

في معطفك البالي ذي الزي القديم.

في بطء كانت تتهادى

ندف جليد ضخام،

متباعدات

كأنها الحيتان تبحث دون جدوى

عن رفيقات غرام

في المحيط الأزرق الشاسع.

أعودُ إلى حديقةِ الطفولةِ

لجنسِ الزهورِ

لكهوفِها وخيوطِها

إلى دواخِلها السريةِ

لأستكشف

اضطهاد

بدرٍ مليءٍ

يحاصرُ خُطانَا

لتويج زهرة مباغتة

والعينُ الطليقةُ

تقبضُ على الدورانِ

أعودُ إلى زهرةٍ متبرجةٍ

لفراشتها المرفرفةِ

إلى السكّر السائلِ  في كأسها

لرقصتها المستنفدةِ

لجثتها الحرير.

لم يقل كلمة،

قرب جسدًا يسأل فحسب،

لأنه لم يكن يعلم أن الرغبة

سؤالُ لا جواب عليه،

ورقةٌ بلا فرع،

عالم بلا سماء.

الشيخوخة هي خسران كل شيء.

الشيخوخة، من منا لا يعرفها.

حتي في شرخ شبابنا

ننال منها نظرة بين الحين والآخر

فنطأطئ رؤوسنا إذ يموت لنا جد.

لم يأت اليومَ أحدٌ ليسألني.

ولمْ يطَلَبوا مني شيئًا هذا المسَاء.

لم أرَ حتى وردةَ مقْبرة

في مَركِبِ الأضواءِ البهيج.

قم يا هابيل

لابد من إعادةِ المشهدِ من جديدٍ

لابد من إعادةِ المشهدِ من جديدٍ في كل يومٍ

لابد أن تكون الإجابةُ كل يومٍ حاضرةً أمَامنَا

لابد أن تكون الإجابةُ موجودةً

إن لم تقم يا هابيل

فكيف يمكن لهذه الإجابة

الإجابة الوحيدة التي لها أهمية

أن تتغير

يمكننا أن نغلق كل الكنائس

وأن نلغي كتب القانون كلها

بكل لغات الأرض

إذا أنتَ قمتَ

ورجعتَ عن إجابتك

أوّل إجابة خاطئة

عن السؤال الوحيد

الذي له الحسم

قم

حتى يقول قابيل

حتى يستطيع أن يقول

أنا راعيك

وأخوك

وكيف لا أكون راعيك

قم كل يوم

حتى تَمْثُلَ أمامنا

نعم أنا هنا

أنا أخوك

حتى لا يعود

أبناء هابيل إلى الخوف

لأن قابيل لن يكون قابيل

وأنا أكتب هذا

أنا ابن هابيل

وأخشى في كل

الإجابة

والهواء في رئتي يقل

وأنا أنتظر الإجابة

قم يا هابيل

حتى تكون بداية أخرى

بيننا جميعًا

النيران تشتعل

النار التي تشتعل على الأرض

أتُراها نار هابيل

وفي ذيل الصواريخ

نيران تُراها نيران هابيل

ولدتُ أجنبيةً

استمررتُ هكذا

وأصبحتُ أجنبيةً في كل مكانٍ

حتى في المكانِ

الذي نما فيه أقاربي،

فهم درناتٌ ضخمةٌ تنتشر جذورهُا،

وأصابعهُم ووجوههُم تدفعُ

براعمَ جديدةً من الذرةِ والقصبِ.

سمِعتُ أن الفأسَ تفتّح كالزهرةِ،،

.سمِعتُ أن المكانَ لا يمكن الكشف عن اسمهِ

سمِعتُ أن الخبزَ الذي ينظرُ إلى الرجلِ المشنوقِ

يشفيه،

الخبزُ الذي خبزته له زوجته.

تذهبين بدوني، أيَّتها الحياة

تتدحرجين

وأنا ما زلت أنتظر أن أقوم بخطوة،

تحملين بعيدًا المعركةَ

تهجرينني هكذا.

أسمعُ الحياةَ—

نقار الخشب.

أسمعها في كل مكان

تطرقُ القلفَ بقوةٍ.

تضربُ ضد الريحِ

تنقرُ أيامَ الخشبِ.

1

أنا، برتولت برشت، ولدت في الغابات السوداء.

حملتني أمي إلى المدينة

وأنا بعدُ جنينٌ في أحشائها.

حطبي المشتعل يضيء في الضباب،

الشرر المتصاعد يتلاشى..

لم نَلْتقَ أحدًا في الليل،

وغمغنا بالوداع عند الجسر.

بين حاجب عين وحاجب عين أحمل قصيدة أكتبها في الليل خلف جفنيّ وأمحوها كلّ يوم عندما أفتحهما. مثل نجوم وهّاجة، تكون مطفأة عندما تفيض الظلال، وخفيّة إذا ما هجم الضوء.

لقد غبتِ لوقت طويل جدًّا في رحلتكِ هذه

هل ضللتِ طريق العودة؟

أم أنكِ تجولتِ لمسافةٍ بعيدةٍ

فنسيتِ أن هناك بيتًا؟.

في الطابق الثالث، يعيشُ الطلبةُ الفقراءُ الثلاثةُ.

في الطابق الثاني، تعيشُ الخيَّاطات الخمسُ مع كلبهنّ

في الطابق الأول، يعيش المالكُ مع ابنته المتبنّاة

في السرداب، السلالُ، والجرارُ، والجرذانُ

الطوابقُ الثلاثةُ تستعمل السلَّم نفسه

الفئرانُ تتسلق الجدارَ

وفي الليل، حين يمرُّ القطارُ، ترتقي الجرذانُ

إلى السقف، عبر المدخنةِ،

وتنظر إلى السماء، الغيومِ، درابزوناتِ الحديقةِ،

أضواءِ المطاعمِ،

بينما تُغلق أكبر الخيّاطاتِ سنًا، النوافذَ

وفُمها مليء بالدبابيس.

لمحتها لمحًا من القطار

الذي يرى الظل حقيقة.

لكنها كانت جميلة حقًا

وحاسرة الرأس،

حاسرة كما لو أن ملاكًا

ترك رأسه هناك

ومضى بالقبعة.

أقطع قضبان زنزانتي اللامرئية أتنهّدُ كما تتنهّدُ الخيل أضع بعيدًا ملابس الرضيع أهبُ قلوبًا وأيدي أدير رأسًا ناحية رأسي أرى أغصانًا شبيهة بالطيور تدير وجهها الأبيض ناحية السماء أدقّ الساعات المجهولة أصلُ دون أن أرحلَ أتشبّث بترك الخيوط أنام على شَعري لا أنظرُ إلى الوراء عيناي لا تطيعانني جسدي لا يطيعني يداي مِلكٌ لغريب أدوّرُ عود القشّ هذا إلى أن يصير ذهبًا.

مسكينٌ ذلك الذي تُطلب منه قصةٌ فيعجز أن يأتي بواحدة. وفي حجره ابنه ذو السنوات الخمسة ينتظر. ليست القصة نفسها يا بابا.

(مهداة للذين يجب أن يشعروا بغياب هذا الغياب)

في هذا الغسقِ الصيفي الحاد

أقول لك جميعًا،

إنني أكثر حزنًا من أي وقت مضى.

المصابيحُ تشعلُ مشرقةً، والمباني تشعلُ زاهيةً، والآلاتُ تشعلُ براقةً

والتعبُ يشعلُ مشرقًا والمخططاتُ تنيرُ مشرقةً. . .

هذه ليلةُ الأحدِ.

أيّ هيكل عظمي سأختار

ذاك الذي وضعه الجبلُ على حافة النهر

ظهر الأحد

أم ذاك الآخر

الذي سرقه العصفور في الأفق

بعدما قَبَّل منتشيًا نخلةَ العاصفة؟

لماذا؟ لماذا الآلهة الأكثر وحشية

من الذئاب

أمرتني أن أحيا؟

الحب، الحب – الأعراف تعلن-:

هو اتحاد الروح بروح الحبيبة،

ارتباطهما، امتزاجهما،

و.. صراعهما المحتوم..

أهله لا يملكون أيّ شجرة، لذا يسرقُ أحيانًا، وهو يحب الفاكهة. هو لا يسرق تمامًا- هو يدّعي أنه حيوان؛ يأكلُ ما يقع على الأرض، كما تأكل الحيوانات.

عندما نكون قد قلنا كل شيء

يظل هناك ما نريد أن نقوله

عندما يكون هناك شيء لا نزال نريد أن نقوله

فلن يكون لنا أن نكف عن الكلام

وقول ما ينبغي علينا قوله

لأننا إذ بدأنا نلوذ بالصمت

سيتكلم آخرون عنا

ويقولون ما ينبغي قوله

وهكذا فلن يتوقف

الكلام والكلام عن الكلام

من غير الكلام لا يكون لشيء وجود

إذا لم أقل

ما حدث

وأحكِ عنه أو أصفه

فإن ما حدث

لا يكون قد حدث

والكلام يستمر

قطعةً قطعةً

أو على الأحرى: كسرةً كسرةً

لن يكون الكلام كُلاًّ كاملاً أبدًا

لن يُقال كلُّ الكلام أبدًا.

لا يخيفني أن أكون مفهومًا

أنا قادم من بعيد جدًا، وقادم من هنا

بقليل من اللحم التالف بين الاتجاهات

أشرب من السماء بوسع العيون

أغفو أحيانًا في سؤال

مفيد تمامًا كالهواء، هل أنا

أنا بعض من الأرض تلوكها الكلمات

أنا ما يئس إله أن يكونه:

سعادة ألا يتم اعتباري رجلاً

ثقل عنقاء تستعيد طيرانها

دمعة علي وجنة امرأة

حنان بلا مقابل

لا يمكن أن يتشكك فيه أي محارب

أنا قادم من هنا قادم منك

كي لا أعود إلى الدنيا مجددًا

لكي لا أقول أنا مجددًا

لكي أفتح السحاب ببغتة ريشة

وأختفي بلا أدنى خوف

وبلا أدنى يقين

وبلا أي شعار

إلا شعار المشمش:

كل فاكهة عليها أن تؤكل أو تتعفن

العالم كله يعرف هذه الحكاية

وليس المشمشة التي تعمل على ترقيق قشرتها

على تقوية بذرتها

لا حاجة لنكون أقل من ذلك حتى نفهم طائر الدوري

لا حاجة نهائيًا لأن نكون فاكهة كي نحصد الليل

ليس إجباريًا نهائيًا أن نكون من الحجر

لكي نحلم بأنفسنا رمالاً في عين

رجل أزرق

دمشق

أشجار يوسفي، وتين، وخوخ، ومشمش

سكر وورد أشياء وأعصاب

سوق مملوك، ونيو – لوك

حجاب، ومحراب

ميزان الإنسان الذي لا يزن أحدًا

الصبي الذي يرقق القطن

بائع الأسماك الحمراء الصغير

أكون أكثر أنام أقل

يبيعون ويبيعون ويبيعون ما زالوا

يبيعون حتى لا يضطروا لبيع أنفسهم

يريدون الإفلات من سطوة من يملكون

في الخيام ينام العرق

المعاناة والعطش

الفقر دومًا ضد الطبيعة

الثقافة التي تتجاهل غيرها تلعب لعبة الديكتاتور

الألم يثير التمرد

الأرض لم تعد تحتمل

ما فعله الناس

بهذا العالم

هو أنهم ضيقوه علينا بشدة

حتى نطيعهم.

يقول صديقي إنني لم أكن ابنا بارًّا

أتفهم ذلك

وأقول أفهم

يقول لم تكن تذهب

لترى والديك كثيرا أتعرف ذلك

فأقول أعرف

حتى عندما كنت تسكن المدينة نفسها

كنت ربما تذهب مرة في الشهر

أو حتى أقل

فأقول عندك حق

يقول وآخر مرة ذهبتَ لترى والدك

فأقول وآخر مرة رأيت فيها والدي

يقول وآخر مرة رأيت فيها والدك

سألك فيها عن حياتك

وكيف تدبر أمورك

وذهب إلى الغرفة المجاورة

ليحضر شيئا يعطيه لك

فأقول فعلا

وأنا أستشعر من جديد

برودة يد أبي في آخر مرة

يقول والتفت أبوك في الممر

فرآك تنظر في ساعتك

فقال أنت تعرف أني أريدك أن تبقى

وتتكلم معي

فأقول نعم نعم

فقال ولكن إذا كنت مشغولا

فلا أريد أن أشعر

أني أرغمك على شيء

فلا أقول شيئا

يقول وقال أبوك إنك ربما مرتبط بعمل مهم

أو على موعد مع شخص ما ولا أريد أن أعطلك

أطل من الشباك

صديقي أكبر مني

يقول وقد قلت لأبيك إن الأمر كذلك

ونهضتَ وتركته

أتعرف ذلك

برغم أنك

لم تكن مضطرا للذهاب إلى أي مكان

أو القيام بأي عمل.

(أغنية موسيقار المياه لأجل ك س دبليو)

-1-

صمته وسط الأحجار

يشقها

لهجة تتوافق مع لهجات، لهجات متدفقة على

ألسنة طليقة

صوته الشاذ الآن، يعلو بشكل موسيقي

ما الأغنية حينما تُلعن طيور العقل

تُلعن حتى تصير هياكل من حديد الخردة؟

إنه يحدق ببصره بعيدًا متجاوزًا عقدة حبل

الرجل المشنوق

الألوان ترقص داخل ألوانٍ داخل أشكالٍ

فقط

عقائد التراجيديا تتراقص هنا

في قسوةٍ متعددةِ الألوان مفسدة الهواء

نظرته المحدقة وحدها ووجهه الإنساني

مجده وحده والكآبة المفككة

اسمه وحده يعيد بناء أنغامٍ مظلمة

للسماوات التي تتملص من الزمن

-2-

لأنه ولد في جماليات المقطوعات الموسيقية الحالمة المتدفقة

صار حوضًا كبيرًا، صار فمه

ضوءَ قمرٍ كان مسبحًا للطيور المتعبدة، كان

بوقًا لضوء القمر

حيث يصوب الجنود الصغار نيرانهم، ينضج بوقه

لا يرتعش أبدًا ليمنح أسماءً للأشياءِ المطموسة

ليس قبل أن يطمس المسمِّى والمسمَّى

مراقبًا، مستسلمًا، وبوصفه شاهدًا:

وكمتذكر، يعرف أنه قد زاوج ما بين نباتات السرخس الضاحكة

إنه رفيق اللعب، إنه من تقبل حياته

تعايش مع لهجات هاربة احتملها بإصرار

هو الخطاب حتى نهايته، حتى مات

مات مسجلاً الموت،

مات

فتصارعت البحارُ، الأنهارُ، الجداولُ وغضبت

زأرت طوال الليل لأجل دعائه الرقيق

طوال الليل

كحكيم وضارب طبل.

كلا، أنا لن آخذ النصف من أي شيء

أعطني السماء كلها! والكون القصي!

البحار والأنهار، وقمم الجبال

كل هذه الأشياء لي!

سأموت كأي مخلوقٍ فانٍ بعد أن مررت عبر هذا العالم دون أن أحطمه أو أفسده. لم أخترع رذيلة جديدة لكنني ذقت جميع الفضائل.

1

احك لي قصة الطيور التي رحلت

وأنا نائمة،

وقل لي ما الذي جعلها تمطر

عند وصولك،

ولماذا تعالت من القطار أغنيات

بدلا عن الصفير.

العشبُ أيضًا يشبهُني

عليه أن يمتدَ على الأرضِ ليحقق ذاتَه

ولكن ماذا يعني بللَه:

أهو شعورٌ حارقٌ بالخجلِ

أم حرارةُ العاطفةِ؟

العشبُ أيضًاً يشبهُني

ما أن يرفعُ رأسَه

تأتي آلةُ قصِ الحشائشِ

المهووسةِ بتسطيحِ المخملِ

لتقصُه مرةً أخرى.

الحرب بطريقة أو بأخرى امتداد للنثر.

الحرب ألا تضطر أبدا لقول آسف.

الحرب هي النتاج المنطقي لليقين الأخلاقي.

يقولون أن النباتاتِ لا تتكلم، ولا الجداولُ أو الطيورُ،

ولا الموجةُ معي تثرثر، ولا النجومُ بتألقها تحاورُ.

يقولون ذلك، ولكن هذا ليس صحيحًا، فأين ما مشيت

أسمعها تهمس أو تصيح:

«ها هي المرأةُ المجنونةُ التي تحلمُ

بربيعٍ لا نهاية له وبالحقولِ

وقريبًا، قريبًا جدًا، سيشيبُ شعرُها.

هنالك خارج شباكي شجرةٌ، لا تبالي بشخوصي، وأفكاري، وهاجسي بأن الوقت لم يكن قط كافيا. تفقد أوراقها في الخريف وتستعيدها في الربيع.

هناك في السهول التي هجرها الشباب،

فلاح عجوز

يروي حقل الأرز الظمآن.

يسارع الناس لقضاء العطلة في التلال

أو على شواطئ البحار

في منتصف الصيف ذي الشمس الشديدة

وبالقرب من تقاطع الطرق على الطريق السريع

يلف بعض الكناسين رؤوسهم بمناشف،

ويلتقطون القمامة.

أوراق الأشجار الميّتة، تشتعل سريعًا، وتحترق سريعًا؛ في لحظة، تتحوّل من شيء إلى لا شيء. ظهيرة. السماء باردة، زرقاء؛ تحت النار، تراب رمادي.

أنا موجة البحر ورغوة الموجة وريح الرغوة وأجنحة الريح.

روحي في ملح البحر في ثقل الموجة في فقاعات الرغوة في طرق الريح.

مطوفًا

أفكر في الكون

رأيت القليل الذي هو خير

يتقدم بخطى ثابتة

نحو الخلود.

ها أنا أتجرد من ريشِ الطيورِ

من رجولتي التي

سرقتها أحلام حقيرة منذ بضعِ سنوات،

وبقيت سنوات قليلة لتغيظ قدري.

مددنا يدا إلى العشب ـ

فكان قمح.

مددنا يدا إلى النار ـ

فكان صاروخ.

ألن تحتفلوا معي

ما صنعتُه من الحياةِ

لنفسي؟

لم يكنْ لي أي نموذجٍ

أو مثالٍ.

أحيانًا

كلماتُها تأتيني بطريقةٍ مألوفةٍ

كما لو أن شخصًا ما نسي يسلمُنا شيئًا

مرارًا وتكرارًا كما لو أن كلماتِها ليست هناك

في العالمِ الآخرِ.

وقفت عند البحيرة ألقى صخورًا

ترد لي ذكرياتِ الإجازاتِ وأنا صغيرٌ

حين كنا ننزل في مسكن لم تصله المياه والكهرباء.

لوقت طويلٍ راقبنا

دراما اللصوص المعتمرين أقنعة

ورأينا أقدامهم العارية

وسمعنا أصواتهم المألوفة

ولكن الضحك محظور

تمنعه الأسنانُ العارية للأقنعة.

أن نتذكرَ لا يعني دائمًا أن نعودَ لما كان،

فالذاكرةُ تتمسكُ بأعشابٍ بحريةٍ

تجرُ وراءها عجائب،

وأجسامًا غريبةً أخرى لم تطفُ أبدًا.

لا تقفُ عند قبري لتبكي:

أنا لستُ هنا؛ أنا لا أنامُ.

أنا ألف ريحٍ تهب،

أنا لمعانُ الألماسِ في الجليدِ،

أنا شمسٌ تشعُ على حبوبٍ نضجتْ،

أنا مطرُ الخريفِ اللطيفةِ.

لوقتٍ طويل ظللت أظنكَ أنت الذي أوجد الظلَّ في حياتي. كان مجرد حضورك يصيبني بالغثيان. كنتَ حِملًا ثقيلا على كتفيّ.

خوفنا

لا يرتدي قميصا ليليا

ليست له عينا بومة

لا يرفع غطاء تابوت

لا يطفئ شمعة

ليس له كذلك وجه رجل ميت

خوفنا

قصاصة ورق

يُعثر عليها في جيب:

“حذِّر “فويجك

المكان في شارع “دولجا”  

أمامي: طرقٌ ومبانٍ ومجمعاتٌ سكنية وعددٌ قليلٌ من المنازل

أمامي: أراضٍ يكسوها الحشيش وأشجارٌ ومارة

أمامي: أرواحٌ ونوافذ

أنا في عالم آخر، مدينة أخرى، غرفة أخرى

أشاهد من مقاعد المتفرجين

لا أشارك في هذا العالم

أنا نصفُ إنسانة

نصفٌ يحصل منكم على طعامٍ أعيشُ به

ونصفي الآخر غيومٌ سارحةٌ وزهورُ الصيفِ

وأوراقُ الخريفِ وبحيراتٌ طبيعية

أنهارٌ وجداول تجري بجرأة نحو المحيطات

ومرتفعاتٌ ومراعٍ وغابات بدائية واسعة

ورياحُ الغسق وأمطار الصباح وضباب غير متوقع

وأماكن بعيدة ومحطات سكك حديد مهجورة ومدن أشباح

وصحاري ونوم شتوي وتحلل عضوي وبذور يسترجعها الغبار

دون أن يلاحظها أحد.

تنمو لإبنتنا سِنّ، ثم ثانية

فرابعة فخامسة

فإذا بها تريد قطعة لحم من العظم مباشرة.

انتهى الأمر:

ستتعلم بعض الكلمات،

ستقع في غرام الأبله والأحمق

ومعسول الكلام وهو في طريقه الى السجن.

(صلاة في الاستاد الوطني، نوفمبر 1973)

أيها الولي الشفيع

زرني اليوم

وفي هذه الليلة المروعة

طمِّني في هذا الهذيان.

أي حذائي، يا سر حياتي الجوّانية: كثغرين فاغرين بلا أسنان أو جلد حيوانين متفسّخين تفوح منهما رائحة جحور الجرذان

انطفأت شمعة أختي وأخي ساعة الولادة وفيك يواصلان وجودهما وفيك يقودان حياتي نحو برائتهما الغامضة

وما جدوى الكتب لدي عندما يصبح ممكنا فيك قراءة انجيل حياتي على هذه الأرض وما الوراء، والأشياء المرجأة

وها أنا الآن أعلن الدين الذي اخترعته لتواضعك المثالي والكنيسة الغريبة التي نشيّدها معا، وأنت محرابها

كزاهد أو كأم أراك تكابد نسل الثيران، والقسيسين والمحكومين باللعنة وبصبرك الصامت تخترع صنوك الوحيد من ذاتي!!

صوتُ خُطى خضراءِ في المطرِ…

قادمةٌ من الطريقِ الآن

أرواحٌ عطشى وتنانيرُ متربةٌ تأتي بهم الصحراءُ

أنفسهُم ملتهبةٌ ممزوجةٌ بالسرابِ

أفواهٌ جافةٌ ملطخةٌ بالغبارِ

قادمةٌ من الطريقِ الآن

أجسادٌ معذبةٌ، فتياتٌ تربيّن على الألمِ

غادرَ الفرحُ وجوهَهن،

قلوبٌ شائخةٌ مصفوفةٌ بالشقوقِ

لا تظهرُ ابتسامةٌ على محيطاتِ شفاها القاتمةِ

لا دموعُ تسيل من وديانِ عيونهم الجافة.

عزيزي الرب،

هذه صلاتي لأجل أن أحظى

بموتٍ طيب

اسمح لي يا رب ألا أسقط أبدًا من المول(*)

في صباح يوم الاثنين

اسمح لي بألا أجرب أبدًا

الشعور القاسي لعضة الأسفلت

على جلدي العاري

ألا يمكن للطرق وكائناتها الوحشية

أن تكشف عن أنيابها أبدًا وأنا أجوب المسارات

أينعت الأسرارُ أفرع النباتات المستقلة

وكأقدام العنكبوت تغزل

شبكة من الخوف حول عقلي

أتلعثم، أرتعش كشمعة

في عناقها البارد مع الهواء

أجد عزاءً أجوفَ في الصمت

هناك في الدفء المتخم للرحم

يمص الطفل الجنيني الصمت

يحيك أغانيّ قصيرةً بلا لهجة

من قصائد حزينة لأحلام وليدة

لمَ ولدنا؟ ولماذا نموت؟

أسئلة صعبة تسحق الأسنان

أسئلة معقدة تحدث كسرًا للإجابات

تغرقها في ظلال بداياتها

ولهذا أضع دائرة حول الكآبة الحبلى

أمد أصبعًا محمومًا في عمقها

أضع أصابعي في أحشائها المتعفنة

حيث الديدان والبراغيث المثيرة

أشعر بالتناضح، أتحرك مستجيبًا لإثارتها

إنها نهاية التركيبة الأخيرة للحياة

لهذا أصلي، عزيزي الرب

في هذا الصباح، صباح الموت والتجدد

بعد أن تذوقت البهجة وتناولت عشاءً من الدموع

بعد أن رأيت كيف أن الإنسان يسقط ويموت

أنا، من خبر الحب ووعكة القلب

العاطفة الحلوة، ووهجها اللاحق

أتوسل إليكّ سيدي الرب الجميل،

هل لك أن تسمح بألا أفقد رأسي

في الحوارِ المتعجلِ بين القار

والإطارات.

اضحك، ويضحكُ العالمُ معك؛

ابكِ، وستبكي وحيدًا

فهذه الأرضُ القديمةُ تقترضُ طربَها،

ولديها ما يكفي من المآسي

غنّي، وسوف تستجيبُ لكَ التلالُ.

جئت إلى منزلي في الفجر وغنيت،

غضبت منك لأنك ايقظتني من نومي

وذهبتَ دون أن ألتفت إليك.

ابنتُك قبيحةٌ.

تعرفُ الخسارةَ معرفةً وثيقةً.

تحملُ مدنًا بأكملَها في بطنِها.

عندما كانت رضيعةً رفض الأقاربُ أن يحملوهَا.

عاصفٌ هذا اليوم، وأشعر أقل  إشراقا مما تعودت

بينما أقود السيارة بين التلال.

هناك أجزاء مظلمة في الطريق

عندما تمر عبر كتل من الأشجار

وهناك نقاط مضيئة ترى من خلالها المحيط،

لكن هذا لا يجعل الطريق رمزاً لأي شئ.

المهرجان انتهى، والركود ابتدأ وبدأت أيام الخبز العفن والجذور المرة كم أنا جائعة إلى لحم التين وظامئة إلى البرتقال

سرت صحبة قافلة فعبرنا الصحراء لا طعام لنا سوى التمر والرمل يملأ حلقي صار ظهر ناقة هو بيتي والساعات كالأفران من حول رأسي ونجوم برج العقرب والدب الأكبر

لدى الفجر يحمرُّ الأفق وثَمَّ سرابٌ لا اقتراب لنا منه لم نلق مأوى طوال الرحيل سوى واحة لمائها رائحة الأفيون والقمر والنار والتمر والتين فيها نال منها الذبول.

كيف وجدت مذاق المنفى يا حبيبي

وكيف وجدت طعم الوحدة؟

أن تعرف شعور الشمس في السماء الفارغة

أن تعرف شعور الانعكاس في وحشة المرآة

أن تعرف شعور القلب بالوحدة في قفص الصدر…

الحياة تسحبنا لزقاق حيث عواصف الثلج تهب نحونا،

طريق بعد طريق يمر بنا عبر

قاعة من مرايا تسخر منا.

لا أحبك كما لو كنتِ وردة ملح او زبرجد،

أو سهم قرنفل ينتشر كالنار:

أحبك كواحد يحب سراً أًمُورَا غامضة

بين الظل والروح.

لن آتي لأخبركم

أنني هذه الأيامِ نجمةٌ

وحيدةٌ مثل النجومِ

لن آتي لأخبركم

أن هناك زجاجًا

مكسورًا في أنفاسي

هذه الأيامِ

أن الآلهة تمرُ

واحدةً تلو الأخرى

بداخلي

لتحيي ألمًا قديمًا

أن هذه الأيامَ

روحي تجلسُ مخبأةً

داخلَ الجسدِ

مثل عظمةٍ مخلوعةٍ.

يمخر المحكومون بالأشغال الشاقة عبابَ البحرِ الأحمر

مُجدّفين في سفينتهم القديمة بمشقة

ويصرخون في طلبِ وطنهم بيرو

وقد غطّى زئيرهم على صهيلِ السلاسل.

ذهب السِّحرُ

لم يبق منه شيء

وصرت وإياك نلتقي

مثلما الناس تلتقي

لا أنت معجزة لي

ولا أنا لك.

كل شاعر حقيقي

وحش.

يحطِّم الناس من حوله

ويسحق الكلام.

أغانيه تغدو أداة

تُزال بها الأرضُ

فلا يأكلنا الدود.

انظرْ إلى قارتي التي تحتوي على

ذراعين وساقين وجذعٍ.

قدماي صغيرتان، ويداي صغيرتان،

عيناي عميقتان، وصدري لا بأس به.

أراكِ الرافد الذي يتسع

وينتشر

جليلًا

وهو يصب في البحر العظيم.

من بساتينِ التوابلِ،

وعبر حقولِ الأرزِ،

وخلال جداول اللوتس

أحملُ لكِ،

مشعًا بالندى،

حلمًا ضئيلاً جميلاً

إيها الحلوُ، اغمض عينيك،

ذبابُ النارِ في البريةِ

ترقصُ مع جنياتِ الغاباتِ

ومن زهرةِ الخشخاشِ

سرقتُ لكِ

حلمًا صغيرًا جميلاً

أيها العينانُ، تصبحان على خيرٍ،

هذا الضوءُ الذهبي

هو بصيصُ النجومِ يحيطُ بك؛

وأنا أفرك لكِ

بلمساتٍ ناعمةٍ

حلمًا صغيرًا جميلاً.

أخي.. إنني الآنَ على مَصْطبِة البيت،

حيث نفتقدُك بعُمق!

أتذكَرُ أننا في مثل هذه الساعة كُنا نلعب معًا.

هذا البيتُ ذو الجدرانِ السميكةِ العتيقةِ

وفناؤه من القرنِ التاسعِ عشر المزينِ بزهورِ الأزاليا

بدأ ينهار منذ عدةِ قرونِ.

ماذا يحدث لحلم مؤجل؟

هل يجف مثل زبيبة في الشمس، أو يتفاقم مثل دمّل ثم يسيل؟

هل يُصدر رائحة كريهة مثل اللحوم الفاسدة، أو يكوِّن قشرة جامدة مثل شراب حلو؟

ربما يتدلى مثل عبء ثقيل.

سأحاول أن أحيا على الأرض بدونك. سأحاول أن أحيا على الأرض بدونك.

سأكون شيئًا، لا يعنيني ما يكون- سأكون هذا القطار المسرع.

وطني مثل مركب

تخلى عنه ملاحوه

وأنا مثل حاكم

هو أشقى من الشقاء

ظل ملكًا على أحزانه

ما الحياة الآن إلا سناوة

الريح لا تحسن تجفيف الدموع

لا بد أن أكره كل ما أحب

أن أجعلهم يحصلون على كل ما فقدت

ما زلت ملكًا على أحزاني

ليكف القلب، إذا شاء، عن الخفقان

ليُسل الدم بلا حرارة

اثنان لم يعودا يساويان أربعة

كما يلعب اللصوص في ألعاب الأطفال

سأظل ملكًا على أحزاني

لتمُت الشمس أو تولد من جديد

السماء قد فقدت ألوانها

يا باريس شبابي المحبوبة

وداعًا يا ربيع «الأرصفة الوردية»

ما زلت ملكًا على أحزاني

فروا بعيدًا عن الغابات والينابيع

اسكتي أيتها الطيور المشاكسة

أغانيكِ فُرِض عليها الحصار

اليوم يحكم صياد الطيور

ما زلت ملكًا على أحزاني

هناك زمن للعذاب

عندما جاءت جان إلى «فوكولير»

آه!

  ما سمعتموه  كان  حقًا.  كنتُ   في  منزلهِ.   جاءت  زوجتُه  حاملة  صينيةً  عليها   قهوةٌ  وسكرٌ.   ابنته  كانت  تقلمُ   أظافرَهَا،   وابنهُ   خرجَ   ليسهر  في  مكانٍ  ما.  

أيها الغريب

حين تمر بي، وتريد أن تحدثني

لمَ لا تحدثني؟

ولمَ لا أحدثك؟

أيُها المنفيون في جبلَ النسيانَ!

يا أصحابُ الأسماءِ المزدهرةِ بالجواهرِ يا من تغفون في مستنقعِ الشمسِ

يا أهلَ الذكرياتِ، ذكرياتُكم الباهتةُ الزرقاء، المطموسة

في عقلِ موجةٍ موحلةٍ في بحرِ النسيانِ

أين تيارُ أفكاركِم المتدفقِ الشفافِ؟

لمن هذه اليد التي نهبتْ تمثالِ أحلامِكم الذهبي؟

وفي هذه العاصفةِ التي تولد الرعبَ

أين ذهبتْ سفينتُكم، وقاربكُم الفضي الذي يسيرُ للقمرِ.

تسعة أسابيع من دون أن ألقاكِ، وقد طالت لحيتي.

تتساقط الأوراق الصفراء فوق المنتزهات.

وقد خلت المنتزهات من العشاق.

في هذه الغرف المظلمة، حيث أمضي

أيامًا ثقيلة، لا أتوقف عن الذهاب والمجيء

كي أعثر على النوافذ – وعندما تنفتح إحدى النوافذ

سوف يكون هذا هو العزاء-

ولكن لا توجد نوافذ، أو لا أستطيع العثور عليها.

بالامتصاصِ وحده وليس بالإدراكِ

يمكن نقلُ الجوهرِ الخفي،

نسغ الكلام وروح الكون عندما يندفع

يثيرُ رائحةَ ازدهارِ اللوز

ويُصفّر البلبلُ في يشم الزيتون

بالامتصاص وحده وليس بالإدراك

العشب والحميض بجانب الصنوبر ينموان

ويضيئان فينا نصلاتٍ ووريقاتٍ

كنسغ الكلامِ وروحِ الكونِ عندما يندفع

يتصاعد وميضًا من توهج الجمر

ضوءٌ محاصرٌ بضفائرِ الشجرِ

ملتبسًا بالامتصاص وليس بالإدراك

يجري العسلُ العنبري في أغصانِ البرقوقِ

وشقيقةُ نعمان تثقبُ البرسيمَ لتقنعني

أن نسغَ الكلامِ روح الكون عندما يندفع

عبر الفراقِ وكل ما تمنحه الحِكم

وأن في الاقتناع خياراتٍ تُصاغ

ولكن بالامتصاص وحده وليس بالإدراك

يسري نسغُ الكلامِ الذي عبره روحُ الكونِ تندفعُ.

قلبي يبدأ بجوار النافذة الرطيبة

املأها بخيوطك يا عنكبوت النسيان

وبقلبي تغني مياه النافورة أغنيتها

«املأها بخيوطك يا عنكبوت النسيان»

قلبي المستيقظ غنى حبه

يا عنكبوت الصمت، انسج غموضك

قلبي يسقط في النافورة الرطيبة

أيتها الأيدي البيضاء، استوقفي الماء

الماء يمضي بقلبي، والماء يغني فرحًا

أيتها الأيدي البيضاء، ابتعدي، لا شيء

يدوم في الماء

مياهُ البحرِ هنا بلونِ زرقةِ السماءِ:

لو طاردت الكلماتِ التي فيها

لقالت إنها أيضًا فقدت الأمل

ولا ترغبُ في طرحِ عواطِفها بإسرافٍ

في الأعماق مجددًا.

هناك ضرباتٌ في الحياة. ضرباتٌ عنيفةٌ.. لستُ أدري!

ضرباتٌ مثلُ غضبِ الرب: كأنّ رجعَ كلِّ الآلامِ حيالَها

يترسبُ راكِدًا في أعماقِ الرُّوح..

إنّي أختنق وأعرق داخل هذه الغرفة. أشعرُ أنّي سجين الوحدة. لا أرى أيّ نافذة، هنا والآن، أمامي باب من ورق.

أحيانا أودَ أن تمطرَ

بكثافةٍ، بلا هوادةٍ وبضجيجٍ عالٍ،

لكي تحفري ذاتَكِ في مثلِ الألمِ،

ولتستنشقيني ببطءٍ وحريةٍ تامةٍ.

كان أبي يخاف أن يولد أساسًا.

لكنه سرعان ما تذكر

واجبات الرجولة

التي علَّمته

الصلاة وتوفير المال والعمل الجاد

حتى أصبح أبي رجلاً صالحًا.

المطلوبُ هو فقط القليلُ من الأمل

مثل شعاعِ شمسٍ

يسطعُ على الأرضِ

مثل طعمِ الحجرِ المبلولِ

في الماءِ

مثل سمكةٍ تقفز

على رملِ الشاطئِ

المطلوبُ فقط هو قليلٌ من الأمل

مثل أغنيةٍ يتذكرها

حلقٌ أبكم

كأنه تنهيدة

يمنعها الصدرُ

مثل شوقِ حشرةٍ

يحجزُ الزجاجَ

مثل العطشِ

الذي يغرقُ في قاعِ النهرِ.

الخوف من أن يكون لديك خوف

الخوف من أن تحبه

من أن تريد أن تعيش معه

نهارًا

وليلًا

مع الخوف

من أن تفكر أنه يمكن أن يكون لك

مثل الجسد الذي نحبه

مثل هذا الطلوع للشمس

ونحن نمزق أعيننا ونشق

البحر مانعين الكلام

على المحبين

ومبتدئين

بزقزقة العصافير

الخوف من أن يأخذوه منا

وكأنه ثمرة مقطوعة من شجرة

لم تنضج بعد.

بوسعنا نحن فقط

أن نبخس الذهبَ

بألا نبالى بقيمته

سواء ارتفعت أم انخفضت

فى سوق المال.

اختبأت في محارة بالبحر

ولكني نسيت

في أيّها اختبأت.

أغوص الآن كل يوم

أصفّي البحر بين أصابعي

لأجد نفسي.

من شباك القطار عند مطلع الفجر

أرى مُدُنًا في نومها

خاويةً

كأنها بهائم هائلة.

بين الذهاب والبقاء يتردد النهار

هائما في حب شفافيته.

والظهيرة المستديرة تبدو خليجا

حيث العالم يتأرجح في سكون الصخور.

أجلسُ وأحدّق في آلام العالم كلها

في كل اضطهاد وعار.

أسمع النشيج السري

من شباب يألمون مع أنفسهم

نادمين على ما فعلوا.

عندما كنت صغيرا

كان أساتذتي هم الكبار.

من أجل الجمال إستغنيت عن النار

حتى بت باردا.

أراك منحنيًا في الحديقة، تنزع نباتاتها الضارة. يا للثقة التي تفرِّق بها بين زهور جديرة بالبقاء في التربة وأخرى جديرة بالموت.

إستيقظت هذا الصباح

على صوت قرع مُلِحٍّ على نافذتي.

فروع المشمش الدقيقة كالأصابع

أزهرت في الليل.

في نهاية تلٍّ

تكسوه الثلوج

تكمن بئر قديمة تمتلئ بماء عين.

سطح الماء الشفاف يتموج

وعندما أحدق به

أرى البخار يتصاعد منه.

الغضبُ الذي يفتِّتُ الرجلَ أطفالاً

ويُفتّتُ الطفلَ عصافير متشابهة.

ثم يفتتُ العُصفورَ بعد ذلك، بيوضًا صغيرة

غضبُ الفقر

فيه زيتٌ مضادٌ لخَليلَين.

1

إلى الأرض المقرورة بالريح الباردة

جئتم جميعًا أطفالًا عراة.

كنتم ترتعشون من البرد، وليس لديكم متاع

عندما طوقتكم امرأة في اللفافات.

قبلة على الرأس تمسح البؤس.

ها هي قبلة على رأسك.

قبلة على العيون تزيل الأرق.

ها هي لعينيك.

العناقيدُ ناضجةٌ، الحقل محروث،

الجبل يخلَّص نفسه من السحب.

على مرايا الصيف المرتبة

سقط الظل،

بين الأصابع المترددة

ضوؤها واضح

وبعيد.

السماءُ كرةٌ سوداءٌ

والبحرُ قرصٌ أسود.

المنارةُ تهزُ مروحتَها

المشعةَ على الساحلِ.

تغزلُ الليلَ بنورِها بلا كللٍ.

1 في البدء كان الضباب؛ والضباب أصداء جرس، بينا تسقطُ ورقة شجرة واحدة، تقترب نعسانة من حافة البحر، وتختفي (أتقدر على سماع صوت تنهيدتها)

2 والضوء (الذي غسلكَ) يغنّي لدعسوقة، لأزهار، لفراشتين؛ الضوء (الضاحك على أغنية الطائر) بغتةً يتراجع فوق ورقة شجرة قديمة، يحترقُ على مهل، بلا أثرٍ

3 يصير ظلالًا، الظلال بغتةً ترتجّ إذ ينقضّ الطائر على فراشة (صباح الخير أيتها الشمس)، ترتجف هائجة، آن تسقط الفراشات على الأرض المبلولة وهي تقاوم

لِمَ هذه الضجة عن معجزة؟

أما أنا فلا أعرف سوى المعجزات

سواء أكنت ماشيًا في شوارع مانهاتن

أو مصعِّدًا بصري، عبر سقوف المنازل، صوب السماء

أو متسكعًا، حافيًا على الشاطئ، عند حافة الماء

أو مستظلًا تحت شجر الغابات

أو متحدثًا في النهار مع من أُحب

أو مضطجعًا في الليل مع من أُحب

أو جالسًا على مائدة الطعام مع الآخرين

أو ناظرًا إلى الغرباء، قبالتي، وهم يركبون العربة

أو مراقبًا نحل العسل دوّارًا حول القفير في ضحىً صيفيَّ

أو السائمة التي ترعى

أو الطيور

أو غرابة الحشرات في الهواء

أو روعة الغروب

أو النجوم وهي تشع هادئةً متألقة

أو الانحناءة المرهفة لهلال الربيع

هذه، مع سواها

الواحد، والكل، أراها معجزات

أرى كل ساعة من النور والظلمة، معجزةً

كل بوصة مربعة من الفضاء، معجزةً

وكلَّ ياردة مربعة من سطح الأرض، مليئةً بالمعجزات

وكل قدم من باطن الأرض، مليئًا بالمعجزات.

الكمالُ بشكلٍ ما

هو ما يبغيه

وكان الشِّعر الذي صفَّه

سهلاً ومفهومًا للناس.

يعرف حماقة البشر

مثل أصابع يده

ولكنه كان مهمومًا

بالجيوش والأساطيل.

ها أنتَ قد رجعت قريبًا مني

يا ذكريات رفاقي القتلى في المعركة

يا زيتونة الزمن

ذكريات تؤلف الآن ذاكرة واحدة

كمائة قطعة فروٍ تصنع معطفًا واحدًا

وكآلاف من الجروح تصنع مقالاً صحافياً واحدًا.

طفل معاق قال:

“كيف لي أن أرقص؟”

دع قلبك يرقص،

قلنا له.

ثم قال رجل معتوه

“كيف لي أن أغني؟”

ما تحبه حقًا هو ما سيظل

أما الباقي فهو خبث.

ما تحبه حقاً أبدًا لن يُؤخذ منك.

شاب في الثامنة والعشرين،

وصل إلى هذا الميناء السوري

على ظهرِ سفينةٍ من جزيرة تيفوس.

إنه إيميس، الذي حضر ليتعلم تجارة العطور.

تعالي يا يمامة.. يا يمامة تعالي،

أخبريني عما تشهدين.

رأيت رجلين يمران

ببنادق وأعلام،

أحدهما يركب حصانًا أرقطَ

والآخر فرسًا سوداء.

عندما انتقلتُ من بيت إلى بيت آخر لم يكن هناك مكان للكثير من الأشياء. ما العمل؟ أكتريتُ خزانة وملأتها. مرّت السنوات.

أتيتُ لأكذب. لم آتِ لأقول الحقيقة. لأنك إن اكتشفتَ أن ثمة حقيقة في الكذب، سوف تحبّ شِعري. لكن إن اكتشفتّ كذبة في شِعرٍ يدّعي الحقيقة، ستكرهني.

الشوارعُ مبلولةٌ. لقد أمطرتْ السماءُ

قطراتٍ كبيرةً مثل نقودٍ فضيةٍ،

وهناكَ ذهبٌ يشعُ من الشمسِ.

عقلي ينطحُ العالمَ مثل ثورٍ.

على الساحل اصطف سربٌ صغير من البط

ينفض ريشه الأسود.

كان الجليد ينهمر بقوةٍ من الشرق

والبحر كان هائجا،

ثم أقبل سربٌ صغيرٌ من المَدْرَوان

ضئيلُ الأجسام حادُّ المناقيرِ

مكسوَّةٌ ظهورُ طيورِه بالجليد،

فحطَّت وراء البط

وكانت ظهور البط أيضا مكسوة بالجليد.

عندما لا يوجد أحد نبكي عليه،

عندما لا تشعر بالشوق إلى أي شيء

عندما يُنظر إلى الخلف وكل شيء سحاب،

سحاب زمن ليس هو زماننا،

عندما ننظر إلى الحاضر على أنه ماض

عندما نكون ضمن الحدود المفصَّلة

لصخرة، «الأيام الجميلة» للمزارع،

رائحة شجيرات الشمام المثمرة، التراب المثار

بواسطة سيارة صديق يأتي إلينا بأخبار

مثل مطر الصيف،

القهوة الأولى، الكأس الأولى، سعال الصباح

كل هذا يصبح طعمه بطعم العسل.

ثقبٌ أسودٌ في الفضاءِ،

واحةٌ نضبتْ من نفسِها،

جثةٌ ملقيةٌ تحتَ جسرٍ

على مشارفِ المدينةِ؟

مهلاً، اسمع أيُها الإنسانُ

لقد وجدتَ نفسي فيك،

أعانقُك وأقبُل قدميك،

أسألُك، يجبُ أن تخبرَني.

نحن أبناءُ عصرِنا،

وعصرُنا زمنٌ سياسي.

طوالَ اليومِ، طوالَ الليلِ،

جميع الشؤون—شؤونك وشؤوننا

وشؤونهم باتت كلها سياسيةً.

أيها المجرِمُون عِندَ المحَاكَمَةِ بِالمحَاكِم،

أَيُّهَا المتَّهَمُون فِي زَنَازِين السُّجُون، أَيُّهَا القَتَلَةُ المدَانُون المُصَفَّدُون المُكَبَّلُون بالحَدِيد،

مَن أَنَا أَيضًا غَيرُ المحَاكَم أَو السَّجِين؟

أَنَا الفَظ وَالشَّيطَانِي شَأنَ أَيِّ وَاحِدٍ، دُونَ أَن يَكُونَ مِعصَمَاي مُكَبَّلَين بِالحَدِيد، أَو كَاحِلَايَّ بِالحَدِيد؟

أَيَّتُهَا العَاهِرَاتُ المزدَهِيَاتُ عَلَى الأرصِفَةِ أَو الإبَاحِيَّاتُ فِي حُجرَاتِكُن، مَن أَنَا لأعتَبِرَكُن أَكثَر إِبَاحِيَّةً مِنِّي؟

أَيَّتُهَا الملُوم!

ليمرروا الوقت على السفينة

كثيرًا ما يصطاد البحارة القطرس

ذلك الطير الكبير

الذي بلا هوادة يتبع السفن

وهي تعبر البحار العميقة.

عندما عدنا من الرحلةِ

.وجهُه أوحى أن شيئًا قد انتهى

كانت الرحلةُ

قد انتهت بلا شك

ولكن نهايةُ الرحلةِ تمددت الى

أشياءٍ عديدةٍ أخرى

كانت توشكَ على نهاياتٍ مختلفة تماما.

نواح الجيتار يبدأ

أقداح الشروق قد تحطمت

نواح الجيتار يبدأ

من الصعب أن تسكتها

من المستحيل أن تسكتها

إنها تبكي برتابة كما يبكي الماء

كما تبكي الريح على صوت سقوط الثلج

من المستحيل أن تسكتها

فهي تبكي لأشياء انقضت

بكاء رمال الجنوب الدافئ

تتوق لأزهار الكاميليا البيضاء

إنها تبكي سهمًا بلا هدف

ومساء بلا صباح

وأول طائر مات على الغصن

أوه أيتها الجيتار

أنت قلب جرح عميق، بخمسة سيوف

تدحرجتُ على الدرج وعمري عام ونصف

حتى الطابق الثاني.

في السادسة كدت أغرق في حمام سباحة.

حتى في أيام الأحد يستفيق والدي باكرًا

ويرتدي ملابسه في البرد الأزرق الأسود،

ثم بأيدٍ متصدعة ألماً من العمل الشاق

في أيام الأسبوع يُشعل نارًا متأجِّجة بين الحجر.

يصرخ الإمبراطور وهو نائم قائلا “صدع” ويرتعد الغطاء الذي من رياش النعام. يظن الجنود الذين يذرعون الممرات بسيوف ممشوقة أن الإمبراطور يحلم بحصار، وأنه رأى الآن شقا في الجدار ويريدهم أن يقتحموا منه الحصن.

عاقبني لأنني كتبتُ عن أهميةِ الحلمِ

ففي دمي يُكتب كتابٌ معصوفٌ بهاجسٍ.

عاقبني لأني قضيتُ حياتي أقدسَ حلمَ المستقبلِ

وأنفقته وأنا أعاني محنَ الليلِ.

عمومًا لم تكن هذه الأمور ستبقى طويلاً.

أستشعر ذلك بخبرة السنين. ولكن القدر

تعجل، فوضع نهاية لها.

كوب الشاي

لا تلُم كأس الشاي!

فقد خُلِقَت

كي تُشبع لسانك وشفتيك المتراخيتين

اللتين نَحِلَتا واتخذتا هيئتهما الحالية.

(إلى جيه إس صفر سبعة ميم ثلاثة سبعة ثمانية

هذا النصب الرخامي مقام بمعرفة الولاية)

شخصٌ لم تقدَّم فيه شكوى رسمية

وتُجمع كلُّ تقاريره السلوكية أنه كان

بالمعنى الحديث للكلمة البالية

قديسا،

ففي كل ما قام به

كان يخدم المجتمع الأعظم.

عبرتُ ذات يومٍ في مدينةٍ مزدحمة

حاولت أن أحفظ في ذاكرتي مشاهدها،

معمارها، عاداتها، تقاليدها،

لأستخدمها في المستقبل

لكنني الآن لا أذكر من كل تلك المدينة

سوى امرأة قابلتها بالصدفة

احتجزتني لأنها أحبتني

صرنا معًا نهارًا بعد نهارٍ، وليلةً بعد ليلةٍ.

بعد كل حرب

لا بد من شخصٍ ما

يقوم بالتنظيف

فالأشياء لن تصوِّب نفسها.

لو كنت أستطيع لصببتُ كرهي عند اللقاء

في كلماتٍ صريحة أشبه بدقة الأرقام.

غير أنني أُحبَ، وحبي يفتقد الثقة

بكلمات البشر الضبابية.

الماءُ تعلمنَاه من العطشِ

الأرضُ أدركنَاها بشقِ البحارِ

العبورُ تعلمناه من المخاضِ

والسلامُ من أخبارِ الحروبِ

الحبُ بزيارةِ القبورِ

أما الشحرورُ فحدثنا عنه الجليدُ

يقولونَ لي:

– لا أحد يعيش في المنزل. فالجميعُ قد ذَهبوا.

الصالةُ. حجرة النوم. الفناءُ كّلُها خاوية.

عندما تأتي إليَّ أمي الميتةُ

وتطلب مني أن أعيرها حذائي،

أخلع حذائي.

عندما تأتي إليَّ أمي الميتةُ

وتطلب مني أن أقيمها فليس لها قدمان

أخلع قدمي.

تزوجتك

لكل تلك الأسباب المغلوطة،

فتنني سحرُ تاريخ عائلتك الخطِر،

فتنتني عضلاتك البريئةُ

بارزةً مثل أسلحة مخبأة

تحت قميصك،

فتنتني ربطات عنقك الساذجة

بألوانها المستعارة من غسق همجي.

ليس عبثًا أن أقبلك هذه القبل الحارة

ففيها يذوب عقلي وقلبي وذاكرتي،

قبّلتك، لكن أمام الآخرين.

انتهت قصّتكَ. بالمناسبة، ماذا كانت وجبتك الخفيفة اليوم؟ أمس أمّكَ قالت، ليتني كنتُ ميتة. أخذتَ يدها، وخرجتما، تمشيتما حول المكان، شاهدتما نهرًا بلون الرمل، شاهدتما مكانًا به نهر.

تسعة أشهر في الرحم

بريئة وساكنة.

ولكنني لم أرتَح بعد ذلك أبدًا.

دائمًا على الطريق من مكان إلى مكان

منذ أن تركت ملاذي الآمن.

السيد/ الموت، يسعدني أن أخبركَ، توجدُ ثقوب في معطفك الأسود الطويل. اليوم أتى الرومي (ت. 1273) زائرًا، وليست هذه المرّة الأولى.

كل نجمة درجة في سلم

والليل ينزل الدرج خطوة خطوة.

النسيم يمر قريبًا كأنه شخص

يريد أن يهمس لنا شيئًا عن الحب.

بعض الناس يعرفون كيف تسير الأمور،

كيف يُشتمون بأبذئ الألقاب أمام أطفالهم

كيف يكونون عاجزين عن دفع الإيجار

وعن دفع الكهرباء

كيف ينقصهم المال لشراء كتب المدرسة

كيف ينتظرون في مكاتب الرعاية الاجتماعية المختنقة بدخان السجائر

وينتظرون سنتين ليروا طبيب الأسنان،

وكيف تكون أرجلهم مثقلة بالدوالي وترتيبهم الـ 198على لائحة انتظار الطبيب.

السماء، فوق تلك البقعةِ،

تشفي الندوب

وجعجعة الأوزّ

تبعث الحياةَ في المرج المجروح

ولكن تحت الأرض

يهمس فأرٌ لفأرٍ آخر

على وشك الوضع:

ليس هنا، ابتعد قليلًا

عندما أمعن النظر في السمعة التي اكتسبها الأبطال،

والانتصارات التي أحرزها الجنرالات العظام

فإنني لا أحسد الجنرالات،

ولا رؤساء الدول في مقار رئاساتهم

ولا الرجال الأغنياء في منازلهم الباذخة،

لكنني عندما أسمع عن الصداقة الحميمة بين المحبين

كيف تحققت، وكيف نما الصدق فيما بينهم

وإلى أي حد أصبحوا مخلصين معًا،

وغير مخادعين خلال الحياة، خلال المخاطر، والمكاره

دون أن تتغير مشاعرهم على طول المدى

في شبابهم، وفي سنوات عمرهم الوسيطة،

وعندما تقدم بهم العمر…

هلمّ إلي أيها الضباب هلمّ لسمائي الرمادية السماء أبدية والضباب جاثم على ركبتيه

أيها الملائكي الحبيب يا غبار يومي العادي لا تخشى هذا الصباح حيث أستيقظ على غرّة

هلمّي إلىّ أيتها الطريق أيتها الريح الحانية هلمّي إلي برفق فالعمر يحزم أمتعته

واصغ إلي، فالروح والبحر والأصدقاء كلهم قد رحلوا صوب المنفى حيث البياض، والنافذة المهجورة وحيدة

لا تخف يا حبيبي فليس ثمة أثر للضباب وليس ثمة معنى للضباب هو محض غيمة عابرة

ولا أحد قادم في هذه الليلة الضبابية فالتلّة تدلف وحيدة صوب هذا الليل رويدا رويدا ونحن نسينا النبوءة والعشب الطري تحت أقدامناـ والخوف دائما

تمر أيامنا مثلما نمرّ بها تتلاشى بعيدا هنا حيث تتسمّر الحياة

تأخذنا الملائكة الأنيقة من أيادينا نحثّ الخطى صوب الشاطىء البعيد وحدنا والشاطىء يتسمّر خدرا

وأنا أعود للضباب لأن الضباب أناي للضباب جاذبية لا يحوزها جل البشر والضباب يملأ المدى

كم هو وحيد هذا الإنسان وأكثر هشاشة من الحلم متجذّرا كالشجرة

ليس للدم رائحة العطر لكنه في بعض المدن ينزف كالحرية

فالضباب هو النذير هو البشير هو الوفي هو الرفيق هو وحدة المفاهيم

بمساعدةٍ من البشر وكوارث أخرى

أحسن الزمان صنعه فيه.

في أول الأمر مضى بأنفه

ثم بأعضائه التناسلية

وواحدا تلو واحد مضى

بأصابع يديه وقدميه

وبمرور السنين

ذراعيه واحدا تلو الآخر

ثم فخذه الأيمن فالأيسر

ثم ظهره ووركيه، فرأسه فردفيه

وما كان يسقط كان الزمان يحيله قِطَعًا

فكِسَرًا،

ففتاتا،

فرملا.

الحب ليس له جهات أربع رئيسية

وإنما أربعة أصفار مثبتة في أفق غريب

إذا الصحراء اتقدت

فأنت كذلك تتقد معها

وإذا الغابة أغرقتها المياه

فإن قلبك يغرق

وإذا البحر جف

فأنت اختناق السمك

وإذا الصبر اهتز

فمن الممكن أن تبكي

فأنت ضحية سعادتك

في كل مكان:

الشمال –

منذ أيام وأنا أسألك،

يا ربي يا من تحطم السفن.

لا أسألك ماءً

من أجل عطشي

بل العطش ذاته.

حتى لو لم تعِش حياتك

كما كنت تريد

حاول على الأقل،

بقدر ما تستطيع، أن لا تستهين بها

بالتواصل الزائف مع العالم

بالحركات المفرطة والحديث الفارغ.

يا ولدي، أيًا كان مصيرك

فهم، بعصي في أيديهم، يقفون على استعداد

إذ لا موضع لك يا ولدي فوق الأرض

إلا في ميدان القاذورات، وهو الآن زحام.

لم  أصطدم قبل تلك اللحظة

بحب خاطف كهذا

بمذاق عذب مثله،

وجهها المزدهر مثل وردة

سرق قلبي ولم يترك لي أثرًا.

عندي مخاوف كثيرة: من الليل، من الشيخوخة، من رؤية أحبابي يمرضون أو يموتون، من موتي أنا. هذه مخاوف طبيعية لا شك.

أتى جان هذا الصباح وقال حلمت بأبي

كان يستقل نعشا من البلوط وكنت أمشي بجانب عربة حمل النعوش حينما التفت لي وقال:

ألبستني فأحسنت يا فتى والجنازة في منتهى الجمال وفي مثل هذا الوقت من العام لا بد أن كل هذه الزهور كلفتك الكثير

قلت لا تشغل أنت نفسك بهذا دع الناس يعرفوا كم أحببناك وكيف لم نبخل بشيء

ستة رجال في ثياب سود يسيرون في أناقة على جانبينا

فكر أبي لوهلة وقال مفتاح المكتب في المحبرة الفضية هناك بعض النقود في الدرج الثاني على الشمال

أقول: بهذه النقود سنشتري لك شاهد قبر شاهدا ضخما من رخام أسود

يقول أبي: لا داعي لهذا يستحسن أن تمنحوها للفقراء

شخص واحد

يمكنه أن يدخل ويخرج عبر هذا الباب

مرة كل سنة

لقد وضعوا هذا الباب الهائل في المنتصف

ويحرسه اثنا عشر حارسا

ليلا ونهارا

“ممنوع الدخول”

الليلة نطقتَ   في أذني ثلاث كلمات عادية. ثلاث كلمات أتعبها الكلام. كلمات، رغم قدمها، جديدة دائما.

ثلاث كلمات لعذوبتها الشديدة، تسلّل القمرُ بين الأغصان ليستريح في فمي.

الموج يمحو آثار أقدام حبيبين

يسيران على الشاطئ

والريح تبدد الكلمات

التي يقولها  أحدهما للآخر.

 

وأنا أسير إلى بيتك

لحضور وليمة غرامية

رأيت عند منعطف شارعٍ

شحاذة عجوزا

أمسكت يدها

وقبَّلت خدَّها الرقيق

تكلَّمنا

كانت من الداخل مثلي

من النوع نفسه

أحسست بهذا على الفور

ككلبة تعرف بالرائحة

كلبةً أخرى

أعطيتها نقودا

وصَعُبَ    عليَّ  أن  أفارقها

ففي النهاية

كل امرئ بحاجة إلى شخص قريب.

عام مضى على إسترولابيا.

توفيت طفلة فدائية

كانت جميلة كأقحوانة.

قتلها رجال سيئون،

وبحزن وفرح معًا

قتل الرجال الصالحون قاضيًا.

مؤخرا، لم تعد بيني وبينه من حميمية.

ذلك الصبي الذي لم أعد أستطيع الدنو إليه،

ذلك الذي أحاول أن أجذبه

أن أقربه إليَّ

وأن أتشمم شعره في حنان

فأجده يجفل من لمستي

ويبتعد عن نهديَّ

ناسيا أنهما اللذان خلقا له ذات يوم

من دمي ما أشبع جوعه.

لم أحسد أبدًا

الشعراء

سحرة بلاد الكلام

لم أحسد أبدًا

الفلاسفة

حكماء أرض الحكمة

لم أحسد أبدًا

العرفاء

رواد إقليم العشق

فقط كنت أحسد

الأنبياء

قبل أن أصبح أمًا..

 في سبيل لقياكِ، مضطرًا حبستُ  الوحشَ

 وانتقلت إلى إحدى مدن الشمال،

ونثرت الملح فوق الثلوج المتراكمة على الدرج،

وأطعمت قطًّا، وخفتُ الليل.

تدخل شجرةٌ، تنحني وتقول:

أنا شجرة.

تسقط دمعة سوداء من السماء وتقول:

أنا طائر.

 

الأرض

 

الأرض المتحركة

تسكب فرحتها نباتًا.

انظر: ها هي قد ولدت!

في قلب كل إنسان

هناك  محيط  ليس به  قطرة  ماء.

في  قلب  كل  إنسان

هناك  أغنية  حميمة  طويلة

وظلٌّ   معوَجٌّ   لشجرة  كمثرى.

استيقظنا  في  صباح  مشرق،

دعكنا  أسناننا  وجلسنا  على  الطاولة

  واليوم  لتوه  قد  ابتدأ.

في  الخارج  بساتين  زيتون،

ومصائر  البشر  تسري

مثل  ملابس  ملونة  منشورة  تشع  بالمرح

في  فناء  حجري  كبير.

من  يخدش  السماء  الزرقاء من  يذرف  الدموع  على  السحب  الراحلة من  يتبلور  في  الضباب  المنتشر من  يتلاشى  في  الزهرة  المحتضرة من  ينصهر  في  الشفق  الأرجواني

من  يتنفس  في  كل  ثانية من  يهرع  مسرعا  كل  مرة  افتح  الباب من  يذوب  تحت  نظرتي من  يتكلم  في  فضاء  كلماتي من  يشقى  في  ظلال  صمتي من  يطاردني  ليلقاني من  فجأة  يمزق  حجابي من  ينفجر  بداخلي من  أنا

يعبرُ  الحبُ   جزره   من  حزنٍ   إلى  حزن،

يغرزُ  جذوره  المرويّة  بالدمع،

ولا  أحد،  لا أحد  يهرب  من  خطى  القلب،

يجري  صامتًا،  وجارحًا.

أريد أن أكون أبًا لا يعيش لحظات جنون أبدي من الحزن على فقد أطفاله ولا طقوس أجسادهم تعود جثثاً مطوية كسجادة صلاة ولا أن أمضي الليل احدّثهم عن مسقط رأسنا حيث صار الناس غرباء يبحثون عن ملاجئ.

 

مصابيح تحترق

في غرف هادئة

تمضي على ناسها حياة

شبيهة بحياتنا

حياة هادئة

تتبعنا،

نعيشها

دون أن نملكها

واقفون هم في المطر

هادئين تماما

مثلما مضينا نحن

هادئين تماما

الأتوبيس الأخير

يقبل من العتمة

تنفتح المظلات

وردات سوداء، وردات سوداء

وتستمر الحياة.

يقول الأصيل

أنا ظمآن للظل

ويقول القمر

أنا ظمآن للنجوم اللامعة

وتسأل النافورة الرائقة البللورية عن شفاه

وتسأل الريح عن تأوهات

وأنا ظمآن للشذى والضحك

ظمآن لأغانٍ جديدة،

خالية من الأقمار والزنابق

وخالية من الحب الذابل

أغانٍ للغد،

تهب مياه المستقبل الثورة والهدوء،

وتملأ بالأمل تموجاتها وحمأتها

أغانٍ براقة لطيفة، غنية بالفكر،

بريئة من الأسف والندم،

وبريئة من الأحلام الواهمة

أغانٍ لا يتخللها الشجو،

ولا تملأ صمتها بالضحك

(كطيران حمامتين ضريرتين

 ألقيتا في وجه المجهول)

أغانٍ تصل إلى روح الأشياء،

روح الرياح،

ثم تستقر أخيرًا

في فرحة القلب الأبدي.

  حين  التقيتُ  بهِ   في   دربٍ   ريفيّ

  لم تكن المياه قد افترقت عن أحلامها   بعد،

  لم تكن الورود قد تفتحت في يدٍ   ما.

لو التقينا

في حانة أو نُزُل قديم

لغمسنا خبزًا كثيرًا

في أطباق عامرة.

ولكننا اصطففنا في المشاة

ووقفنا وجهًا لوجه

فأطلقت النار عليه وأطلق النار عليَّ

وقتلته في مكانه.

سنرى أن كفاءتها دائمة

فهي تحافظ على لياقتها،

إنها كراهية قرننا هذا

تتخطى أطول العقبات

وبسرعة تداهمنا وتتبعنا باستمرار.

 

تحدث حمار ثقيل الظل

إلى قرينته ذات مرة:

“أنا غبي جدا وأنت أيضا غبية

فتعالي نذهب لنموت سوية!”

 

رأيت ذات مرة ثعبانين

عّدَّاءين

ينطلقان في الغابة،

بجسمين

كأنهما سوطان أسودان

مندفعان للأمام

في انسجام مثالي،

كانا يرفعان رأسيهما عاليين

وهما يسبحان

تحت الشجر

وعبر الكَرْم والأغصان

وفوق الحصى

ووسط الزهور

كانا راحلين

كأنهما فريق متناغم

كأنهما رقصة

كأنهما قصة حب.

لا تقل إنني سأغادر غدًا

لأنني حتى اليوم لم أصل.

انظر عميقًا وستراني قادمًا كل ثانية

لأكون برعمًا على غصن في الربيع

لأكون طائرًا صغيرًا، أجنحتي هشَّة يانعة،

أتعلم الغناء في عشي الجديد

لأكون يرقة في قلب زهرة

لأكون جوهرة تخبئ نفسها في الحجر.

صديقتي،  يا للمصيبة

اجلسي  واسمعي  جيدًا

لديَّ   أخبار رهيبة

وأنا   آسفة   فهي تعنيك.

هل  تذكرين  ابن عم   ابن عمتك؟

ابن السيدة   إيديث  اسمه  فريد؟

ذهب  إلى  السينما

أصيب  برصاص  الشرطة   ومات.

كان اسمه

محمد شعيب سليل أمراء البدو انتحر لأنه لم يعد له وطن أحب فرنسا وغيَّر   اسمَه أصبح «مارسيل» ولكنه  لم  يصبح  فرنسيًا ولم يعد يعرف كيف يعيش في خيمة أهله حيث ينصتون لترتيل القرآن ويحتسون القهوة ولم يدر كيف ينشد أغنية ابتعاده رافقته مع صاحبة الفندق الذي كنا نسكنه في باريس من  رقم  5  شارع  دي  كارم الشاحب  الضيق المنحدر على  جانب  التل.

قضيت  شهورا  عديدة  أعيش  قرب  المحيط.   أصحو  على  أغنية  الموج.   أنام  على  أغنية  الموج.   وأجمع  الأصداف  عصرًا  وآخذها  إلى  البيت.  

  أظن أنني أعرف من يملك هذه الغابات،

  كأن بيته في القرية،

  وكأنه لن يراني وقد توقفت هنا،

  لأشاهد غاباته وهي تمتلئ بالثلج

  لابد أن حصاني الصغير يرى الأمر غريبًا،

  أن تتوقف في مكان ليس به بيت ريفي،

  بين الغابات والبحيرة المتجمدة،

  في أحلك أمسيات العام.

  أخيرًا  كلمة  للصراخ  تنفجر  في  دفتري.

  اللعنة على هذا المجتمع المريض

  حيث تتباهى الظلال بحجمها.

  لا أحد يدرك غياب الشمس

  لا أحد يعرف أن هذا السطوع

  هو مجرد فجر مزيف.

  أنا الرابط الجأش

  أقف حرًا، في الطبيعة

  سيد الجميع، وخادم الجميع

  منتصبًا وسط الأشياء غير المعقولة

  متشربًا مثلها

  سلبيًا مثلها

  متقبلًا، وصامتًا، مثلها

  رائيًا عملي، بؤسي، ورداءتي، ومواطن ضعفي، وجرائمي

  أقل أهمية مما ظننت.

 

لا يهم الحب فى شىءٍ

مع  من  تصلى

ولا  أين  نمتَ

ليلةَ  هربتَ    من البيت.

نقبوا

فسوف تجدون هناك ابتسامة

ابتسامة قبرية

لأولئك الذين يصدقون وعود الحياة

نقبوا

فسوف يرفعكم التراب إلى القلب

وسوف تجدون القلب في التراب

والحب الهامد

بلا حراك على ملتقى طرق الرفض

نقبوا

فسوف تجدون السماء

ربما تكون السماء هناك

ربما يكون هناك تناثر الأجناس

أو مذاق المطر الأسيف

نقبوا

حتى تنشر هذه المرأة مروحة سقوطها

حتى تصفع إلى الأبد بلادة الفضاء

حتى تزف نفسها إلى اليابسة

بوجهها البلّوري المكسور الجميل

نقبوا

فسوف تجدون العينين الأكثر وحدة في العالم

وعلى إسفلت الشارع البارد

امرأة غريبة فجأة كنافذة

نقبوا في هاتين العينين عن نظرة مستحيلة

نقبوا عن اسمنا في ليلنا

نقبوا لأجلنا.

الناس يقولون إنني عدوتك

وإنني في الشِّعر أمنحك للعالم.

إنهم يكذبون، يا جوليا دي بورغوس. إنهم يكذبون، يا جوليا دي بورغوس:

الصوت الذي يرتفع في أبياتي ليس صوتك

إنه صوتي.

  لماذا أهواكَ، أيها الليل المضيء

  أهواك هوى يبرح روحي حينما أستمتع بك!

  ومالي هائم بك، أيها الليل الساكن!

  ربما علي أن لا أرى

قصيدة  جميلة  كالشجرة

الشجرة  التي  يلتصق  فمها  الجائع

بضرع  الأرض  التي  يتدفق  حليبها  مدرارا

الشجرة  التي تحدق  في  حنطة  الله  طوال  النهار

وترفع  أذرعها  الورقية  في  صلاتها

الشجرة  التي  تتوشح  في  الصيف

 عش  طيور  أبي  الحناء  فوق  شعرها

وفِي   حضنها  يتهادى  الثلج  رويدا  رويدا

الشجرة  التي  تحيا  على  مودة  المطر

القصائد  يكتبها  الحمقى  أمثالي

أما  الأشجار  فلا  يصنعها  سوى  الله

أنتِ   فتاة

والأفضل ألا تنسي

أنه عندما تعبرين عتبة بيتك

سوف ينظر الرجال نحوك بإرتياب.

في الأعلى في السحب، كمخمور بساق واحدة يميلُ من جانب إلى جانب في سروال ممزّق، رأيته ينتقل غربُا وشرقًا. ثمّ سقط في البحر محدثًا صوتًا.

 سنسميك  أجوا    (agua)

مثلما  تسمَّى  الأنهار  والأباريق  الباردة.

سنقنع  الغيوم  أن  تعشش  حول  عنقك

عساك تنام أخيرا.

 

لا أتذكر إلا القليل من ذلك

الانتظار الطويل

وكم كان   جميلًا    أن أجلس في الحديقة

أتخيل خطواتك

ولا أراكِ

تصلين

أبدًا

تُراودُني في بعض الأيام رغبةٌ سياسيةٌ جامحة.

في أن أحبِّ.. أن أقبَّلَ الحَبيب من وجهيهِ

وتأتيني من بعيدٍ رغبةٌ

بينِّةٌ ورغبة أخرىّ من أن أحبَ طوعًا أو عُنوة

من يكرهُني..

الزوج ذئب جائع

يحميك من بقية الذئاب

ولكن، ليس من نفسه..

يضعك بين فكيه

ويكابر!

  آه يا شهر الأزهار يا شهر التحولات

  مايو الذي خلا من السحب ويونيه المطعون

  أبدًا لن أنسى الليالك ولا الورود

  ولا أولئك الذين حفظهم الربيع في ثناياه.

 

لا تفكري كثيرًا فيما لا يعرفه أحد

فمعنى الصور في الحياة لا يستقر:

الأوزة البحرية التي أصبتها، والتي أمسكتها

في الساحة قليلًا بجناحها المكسور

ذكّرتك –

لا تقل لا مياه هناك

ترطب قلبين جفَّا

بداخل صدري وصدرك.

أنا رأيت نافورةً تنبجس

من الحائط الحجري

ومنها رأيتك تشرب.

 

هنا نشأ أبي

وتعوَّد قلبَه

على سماع صوت البومة يأتي من التلال الخضراء.

وفيما وراء التل، كان النسر يسبح في الفضاء

فيما كانت النملة الكبيرة تسحب

ضحية مجهولة نحو قبر واضح المعالم

محفور في قلب الأرض الأبدية.

اسمعيني كمن يستمع إلى المطر،

غير منتبهة تمامًا وغير منصرفة،

خطى خفيفة، رذاذ رقيق،

ماء هو هواء وهواء هو الزمن.

في حلمٍ   ذات ليلة وقفت  وحيدةً  يغمرني  النورُ في غابة   مسحورة كانت   الروح   منغمسة   في   رؤى  تتفجر  كالخشخاش وأرواحُ    الحقيقة   كانت  طيورا  تصدح وأرواحُ    الحب  كانت  نجوما  تتلألأ وأرواحُ    السلام  كانت نهيرات تتدفق.

 

القمر الأبيض يأخذ من البحر

ويعطيه البحر بجماله،

في انتصار هادئ صاف،

يجعل الحقيقة غير ما هي عليه،

كما يجعل الحقيقة الخالدة الوحيدة

تصبح شيئًا لم تكنه.

من الناس من إذا أعطيتهم أيَّ شيءٍ

يظلون لا يريدون إلا القمر.

تعطيهم الخبز والملح

وما لذ وطاب من اللحم،

ويبقون جياعا.

 

الرجل الهَرِم بداخلي

يريد أن يمزق وجهي،

تريد الأفراخ أن تكسر البيضة،

يريد التاريخ أن يدمر أوهام الحاضر.

 

سأحبك من بعيد

من تلك المسافة الهادئة

التي يصبح الحب فيها شوقًا

وعاطفةً ووفاءً.

1.

حقًا إنني   أعيشُ    في عصر مظلم.

الكلمة البريئة لا تجدُ من يسمعها

والجبهة الصافية تفصح

عن قلب صارم صلب كالصخر،

والذي ما زال يضحك

لم يسمع بعد بالنبأ الرهيب.

هناك أوركيدة لا تتفتح إلا تحت الأرض.

ولأنها لا تكشف عن نفسها أبدا فوق الأرض

فإن قليلين، فيما يقال، هم الذين رأوها.

أيها الغريب الذي يمر أمامي،

لا تعرف كم بشوقٍ أنظر اليك.

يبدو أنك أنت الذي أسعى إليه أو التي أسعى إليها—

هكذا رأيت في الحلم!

سنلتقي مرة أخرى

في البحيرة

ستكون أنت الماء

وأنا زهرة اللوتس

سوف تحملني

وسوف أشربك

سننتمي أحدنا إلى الآخر

أمام كل الناظرين

حتى النجوم

سوف تندهش:

هنا نوعان من الكائنات

تحوَّلا مرة أخرى

إلى الحلم

الذي اختارهما…

سنلتقي مرة أخرى

في البحيرة.

جنة ضائعة

 

عبر القرون

وسط العدم الكوني

أبحث عنك بلا نوم.

ورائي، لا يرى،

لا يلمس كتفي،

ملاكي الميت، يقظان.

عندما يصل إلى عتبة بابك

كل حب سيسألك أول شيء:

“هل ستقفز من النافذة من أجلي؟

هل ستطعن قلبك وتعطيه لي؟”

أبانا الذي في السماوات

ابق هناك

وسنبقى نحن على الأرض

الرائعة في بعض الأحيان

بأسرارها في نيويورك

ثم أسرارها في باريس

التي تفوق أسرار التثليث

بقناتها الصغيرة في «أورك»

وسورها العظيم في الصين

بشاطئها في «مورليه»

وحماقاتها في «كامبريه»

بمحيطها الهادي

وحوض المياه في «التويلري»

بأطفالها الطيبين وفتيانها الأشرار

بكل عجائب الدنيا

الموجودة هنا

ببساطة على الأرض

متاحة لكل إنسان

متناثرة

تتعجب من كونها عجيبة

ولا تجرؤ أن تعترف لنفسها بذلك

كفتاة جميلة عارية تتهيب أن تُرى نفسها للناس

الأرض بكل مصائبها المخيفة

بالفيلق الجبار

وجنده الجرار

وكل جلّاديه

بسادة العالم

وراءهم كهنة، وخلفهم خونة، يحميهم الحراس

بفصول العام

بالأعوام

بالبنات الجميلات والقديسين العجائز

بقش البؤس المتعفن في صُلب المدافع.

لِنقلْ     أبي

ـ وقد  كان  يومًا  يافعًا  أزرقَ   العيون ـ

يعودُ،

وفي أحلك الليالي

 يدخل السقيفة

ويدق الباب بجنون.

الفتاة ذات الوجه الجميل تجمع الزيتون

والريح، تهز الأبراج، ولكنها تعانق خصرها

أربعة فرسان يعبرون على خيول أندلسية

يرتدون حللًا زرقاء وخضراء

وعليها معاطف طويلة داكنة

«تعالي إلى قرطبة، يا فتاة»

والفتاة لا تعيرهم انتباهًا

ويمر بعد ذلك ثلاثة من مصارعي الثيران

خصورهم نحيلة، وملابسهم برتقالية اللون

وسيوفهم موشاة بالفضة

«تعالي إلى أشبيلية يا فتاة»

والفتاة لا تعيرهم انتباهًا

وحين أتى المساء الأرجواني بضوئه الغامض

عبر شاب يحمل ورودًا وريحانًا

«تعالي إلى غرناطة، يا فتاة»

ولكن الفتاة لم تعره انتباهًا

ومضت الفتاة ذات الوجه الجميل تجمع الزيتون

وذراع الرياح الرمادية تحيط بخصرها

  في الريح، والمطر، والصقيع، والثلج

  في أقواس قزح، في الشمس، وضوء القمر

  عبر طريق الحياة الطويل، الطويل

  تتغيّر   الأدوارُ

  وتُستبدلُ   المواقعُ

  ويتشتّت الشمل ويجتمع مرة بعد أخرى

  وتظهر للعيان الأحزان والمسرّات

  فقط لأنَّه

  توجد ملوحة في الدموع

  واشتياق في الفؤاد.

على جدار زنزانتي سبع وأربعون صورة: سبعة وأربعون وجهًا أسود.

(أبي وأمي والجدات (إحداهن ماتت، الأجداد

(كلهم موتى)، إخوة وأخوات وأعمام وعمات وأخوال وخالات،

أبناء عمومة و(أبناء عمومتهم)، بنات إخوتي وأخواتي وأبناء إخوتي وأخواتي

يحدقون عبر الفضاء في وجهي وأنا مستلقٍ على سرير زنزانتي.

 

أتابع خبرا عن أطفال كوريا الشمالية

فما أكثر ما يقال عن هؤلاء الأطفال

أعرف كم هم كثيرون

وكم هم فقراء

في أقل من دقيقة أبتلع إحصائيات عن كم الغذاء المتاح لكل طفل

لكل فم

وأرى طفلا يسير حافي القدمين

والوحل بالغ عنقه

يجاهد كي يغترف بعض الماء في كيس بلاستيكي

لا تشرب من هذا، لا تشرب من هذا

هكذا يقول المذيع

سيصيبك المرض إن شربت هذه المياه القذرة

وقبل خمسة عشر عاما كانت شابة في ألمانيا أو بريطانيا العظمى

تشاهد فيلما عن الأطفال في رومانيا

ولعلها انتظرت مثلما أنتظر الآن

أن يمد المذيع يده للطفل بقطرة ماء نظيف

كنت أتمنى لو كنت مهتمة

ولكنهم بعيدون جدا

فعلا بعيدون بدرجة كبيرة للغاية

أدور حول الشمس

صعلوكةً

لكنني صعلوكة في أمان معقَّم

أقول لنفسي

لقد غرروا بك هؤلاء الملاعين

وأطفئ التليفزيون.

 

عدنا

من حروب بلا دماء

قلوبنا كسيرة.

عدنا بغنائم من التيه

خلقتها مذابح الروح

حيث كنا نتساءل:

لماذا يتركنا

من يحبوننا؟

 

عدنا

ومعنا موثق

مكتوب بألوان قوس قزح

بعرض السماء.

في قاع البحر بيت من الكريستال.

بيت على حافة شارع مرصوف بالمرجان.

عند الخامسة، سمكة ذهبية عملاقة تأتي لتحيتي.

 دع الهتاف والغناء ونقر المسابح!

من هذا الذي تعبده في هذه الزاوية المظلمة

من هذا المعبد ذو الأبواب المغلقة؟

افتح عينيك وانظر، إلهك ليس هنا!

في كل مكان يهدمون البيوت القديمة

في بكين وداليان وشانغهاى ونينغبو وقوانغتشو.

في كل مكان نفس التدافع المجنون للرغد والرخاء.

أُحبُّ العجائزَ

النساءَ القبيحاتِ

والنساءَ السيئات

هنَّ ملحُ الأرضِ

لا يَقْرَفْنَ من

الفضلاتِ البشرية

يَعرفنَ الوجهَ الآخرَ

للعُملةِ

للحبِّ

والأيمانِ

الديكتاتوريونَ بَهلوانيون

يأتون ويذهبون

لهم أيدٍ مُلطّخةٌ

بدماءِ الأنفسِ البشرية

تَنهضُ العجائزُ فجرًا

يَشترينَ اللحمَ والفواكة والخبزَ

يُنظّفنَ ويَطهينَ

يَقفنَ في الشوارعِ مُسبلاتٍ

الأيدي واجمات

العجائزُ

خالداتٌ

هاملت يَهتزُّ في الشِبَاكِ

فاوست يَلعبُ دورًا شائنًا ومُضحكًا

وراسكولنيكوف يَضربُ بالساطور

العجائزُ

صلداتٌ

يَبتَسِمْنَ برفقٍ

يَموتُ إلهٌ

تَنهض العجائزُ كالعادةِ كلَّ يوم

عندَ الفجرِ يَبّتَّعْنَ الخُبزَ والنبيذَ والسّمك

تموتُ حضارةٌ

العجائزُ يَستيقظنَ عندَ الفجر

يُشْرعْنَ النوافذَ

يُزِلْنَ الأوساخَ

يَموتُ إنسانٌ

العجائزُ

يَغْسلنَ الجُثثَ

يَدفنّ الموتى

ويَزْرَعْنَ الزهورَ

عندَ القبور

أُحبُّ النساءَ العجائزَ

النساء القبيحاتِ

والنساءَ السيئات

هُنَّ يُؤْمنَّ بالحياةِ الخالدة

هُنَّ ملحُ الأرضِ

لِحاءُ الشجرة

وعيونُ الحيواناتِ الوديعة

الجُبْنُ والبُطولة

الضآلةُ والضّخامة

يَرَينها في الحُدودِ المُناسبة

المُقاربةِ لمُتطلّباتِ

اليومِ العادي

أَبناؤُهنّ يكتشفونَ أمريكا

يَمُوتونَ عندَ التيرموبيل

يَموتونَ على الصلبان

يَكتشفونَ الفضاء

تَخرجُ العجائز فجرًا

إلي المدينةِ حيث يَبْتَعنَ الحليبَ والخُبزَ

واللّحمَ ويجهزنَ الحساء

ويُشرِعْنَ النوافذَ

الأغبياءُ فقط يضحكونَ

من النساءِ العجائزِ

النساءِ القبيحاتِ

النساءِ السيئاتِ

هُنَّ نساءٌ جميلات

نساءٌ طيّبات

العجائزُ

مَبيضٌ

سِرٌّ دونَ سرّ

هُنّ الكرةُ التي تَتَدَحرجُ

العجائزُ

مُومياءاتُ

القططِ المُقَدّسةِ

صغيراتٌ

مُتَغضّناتٌ

يَنابيعُ ناضِبةٌ

وثِمارٌ

هُنَّ

بوذاتٌ سَمينةٌ

مُدَوّرة

عندَما يَمُتْنَ

تَسيلُ منَ العينِ

دمعةٌ

وعلى الفمِ

تَتَوحّدُ بِبَسمةِ

فَتاة.

تعشِّش الطيور بين ذراعيَّ

وعلى كتفيَّ ووراء ركبتيَّ.

على صدري تهبط طيور السمَّان

تعتقد أنني شجرة.

هل ستبدأ جنازتي من فناء العمارة؟

كيف ستنزلونني من الطابق الثالث؟

النعش لا يمكن حشره في المصعد

والسلم ضيق للغاية.

نعتاد الظلام

عندما يسري الضوء بعيدًا

وحين ترفع الجارة مصباحها

لنراها تلوِّح لنا بالوداع

لحظة ونكاد نتعثَّر

مع قدوم ليل جديد

ثم تعتاد رؤيتنا على الظلام

ونُكمِل الطريق..

ما رمينا من حجارة أسمعها جليّة تسقط عبر السنين. أفعال اللّحظة المرتبكة تطير في الوادي صائحة من شجرة إلى شجرة، تغدو صامتة في الهواء الأكثر رقّة من الحاضر، تنزلق كسنونو من هضبة إلى هضبة إلى أن تصل التخوم القصيّة حيث مبتدأ الوجود.

ألا تفهم أنهم أبادوا الإبل والبقر والماعز والأغنام؟

ألا تفهم أن الحيوانات البرية – حتى السلحفاة المحمية –

إلى جسر المحبة

الحجري القديم

بين المنحدرات الشاهقة

في ملتقًى أبدي

ومساء أحمر

جئت مع قلبي.

أيها الحزن .. لن أعاملك ككلب ضالٍّ

يجيء إلى بابي الخلفيِّ

طمعان في كسرةِ خبزٍ

أو عظمةٍ وإن خلت من اللحم.

ها أنت تقترب بجناحين يغطيهما الثلج

أيكون حزني هو الذي صاح بك فهبطت إلى الأرض،

يا أيها الملاك، ما الذي يجعلك تغريني؟

أتعتقد أننا سنكون أسعد حالًا هناك؟

آه لقد رأيتك من زمن بعيد

خلف شجرة في الحديقة

تقف جامدًا في الظلام

وتنتظر روحي.

تذكر أيام يونيو الطويلة

والفراولة البرية وقطرات النبيذ الوردي.

والقرَّاص الذي ينمو بوحشية منهجية

في مساكن النازحين المهجورة.

في عامٍ   ما

كان هناك عددٌ كبيرٌ جدًا

من الضفادع

وربما البعوض..

تحدث الناس عن التربة

وأنها تتشبَّث بالماء

ولوحظ ذلك

على التقرير.

عبر القرون

وسط العدم الكوني

أبحث عنك بلا نوم.

ورائي، لا يرى،

لا يلمس كتفي،

ملاكي الميت، يقظان.

لن أفتح فمي

فماذا لي أغني عنه؟

أنا التي تكرهني الحياة

لا فرق إذا غنيت أم لم أغنِّ؟

لماذا يجب أن نتحدث عن حلاوة الحياة

وأنا أشعر بالمرارة؟

أوه، في يوم عيده

دكَّ ذلك الظالم فمي.

أحيانا لا بد للطريق

الى الحليب والعسل

أن يعبر الجسد.

وأحيانا يكون الطريق

أغنية.

رماني بعيدًا

مثل حفنة من التراب

وقال إنه لا يعرف

أنني شيء له روح

وقال إنه لا يعرف

أنني على قيد الحياة

واستمرَّ يرميني

مثل حفنة من التراب

بعيدًا عنه

على الطريق المهمل

الذي بات طريقي.

أعرف ذلك لأني عشت فترة طويلة

.فيما بين الأرض والسماء

أفضل من ذلك هذا المكان

،الصغير في لامانشا

حيث عصافير الصبح تناديك

وحيث تشق أسراب النمل

،طرقها الخاصة

وحيث العنكبوت

.يعدُّ حبائله بدون رحمة

بالقرب من السماء توجد ثقوب

،شديدة السواد مثل قلبك

بالقرب من السماء لا تُسمع أخبار

ملطخة بالدماء.

أسأل الأرض: كيف تعيش الأرض مع الأرض؟

يُكرِمُ بعضنا بعضًا.

أسأل المياه: كيف يعيش الماء مع الماء؟

يملأ بعضنا بعضًا.

عندما يقبل الموتُ

إقبالَ    دبٍّ   جائع  في  الخريف،

عندما يقبل الموتُ

فيستلُّ    من كيسه كلَّ    عملاته اللامعة

ويبتا  عني ثم يغلق الكيس،

عندما يقبل الموت إقبال داء لعين،

عندما يقبل الموت

ويجثم  فوقي كجبل الجليد،

أريد أن أعبر الباب ملآنة بالفضول،

أسائل نفسي:

ترى كيف يبدو كوخ الظلام؟

وأرنو إلى كل شيء

كأن بيني وبين كل شيء أواصر دم،

أرنو إلى الزمن وقد صار مجرد فكرة،

وأفكر في الخلود باعتباره مجرد احتمال من الاحتمالات،

وأتخيل كل حياةٍ  زهرةً  مشاعا

كأنها أقحوانةً  في البرية،

ومتفردة،

أرى الأسماء   موسيقى ترتاح لها الأفواه

فيما تميل شأن كل موسيقى إلى الصمت،

أتخيل كل جسم أسدا باسلا

غاليا على الأرض.

هكذا هي الأمور:

لن تغادر أمي أبدا

رومانيا

لن يغادر أبي أبدا

رومانيا

فأنت حين تموت

لن تغادر أبدا رومانيا

كل أكياس الشامبو

التي أجمعها من فنادقك يا أوربا

لها نفس الرائحة

كأنها كولونيا زنبقة الوادي

التي كنتم تشترونها من محلات التبغ

ألن تفهموا قط أن الأمور ليست مختلفة كثيرا هناك

حيث لن تذهبوا أبدا؟

*

التاريخ قطعة من جدار

من مدينة في وسط أوربا

التاريخ زاوية في صورة فوتوغرافية

في كل شارع قذر

هناك قطعة مني

في كل كلب يكاد يموت جوعا

هناك قطعة مني

في السكارى وفي الغارقين في القيء

في الجسورين من أهلنا

ممن يفوحون بالبول المنتن والخوف

هنالك أيضا قطعة مني

وأنا اسمي رومانيا

ثروتي: بضع مئات من الكتب

وطبق بلاستيكي أحمر

ومذياع حديدي قديم

وطاقم شاي

ولون التراب

وروح فقيرة وفخورة

وبشرة لعينة

ورب ضجر

وشهوة كأنها ذنب قاتل

أنتم أيها السائرون في الشوارع

في مدينة في وسط أوربا

أنتم سر خوفي

ويأسي.

جاءت وحيدة، من وديان بعيدة

تجنب الشعب بيتها في فزع

كانت تغلي (الماء) وتخبز وتتنبأ (بالأقدار)

وتغني في (ضوء) القمر بشعر منسدل.

رجل يعبر الشارع في المطر

يخطو بلطف وينظر مرتين نحو الشمال والجنوب

لأن ابنه نائم على كتفه.

أعلم أنكم تقرؤون هذه القصيدة

في وقتٍ متأخِّر، قبل أن تغادروا مكاتبكم

وبقعة الضوء الأصفر الكثيف وسواد النافذة

في مبنًى منهك يكاد يتلاشى في ساعات الصمت

بعد ذروة الزحام.

ها أنذا أمام الناس جميعًا رجل حصيف

يعرف الحياة ويعرف عن الموت ما يسع الحي أن يعرفه

جرب أحزان الحب وأفراحه

وعرف في بعض الأحيان كيف يفرض آراءه

ملمٌ بلغات عديدة

تنقل بين البلاد

رأى الحرب في المدفعية والمشاة

جُرِح في رأسه وأجريت له عملية التربنة تحت البنج

فَقَد أعز أصدقائه في الصراع المخيف

أعرف عن القديم والجديد كل ما يستطيع واحد بمفرده أن يعرف عنهما

وبغير أن أعني نفسي اليوم بهذه الحرب

فإنني أحكم –

عينا امرأة ميتة

ألقتا عليّ السلام،

جوهرتان في وجه أبله

ألقتا عليّ السلام

فرأيت عندئذ أشياء كثيرة

تتقلب في ذاكرتي،

وتستيقظ،

 

رأيت بطًا على ضفة بحيرة صغيرة،

قرب طفل جذلان أحدب.

تأمليهم، يا نفسي، إنهم حقًا بشعون

أشباه لهياكل عرض الأزياء، يثيرون السخرية بغموض

مخيفون، فرادى، كالسائرين نياما

يصوّبون إلى حيث لا ندري مقلهم المعتمة

عيونهم التي هجرتها الشرارة الإلهية

تظل مرفوعة للسماء، كما لو كانت تنظر

للبعيد، فلا نراها تتجه أبدًا لبلاط الشارع

ورؤوسهم الثقيلة مائلة بشرود

هم هكذا يعبرون السواد الذي لا يحد

شقيق الصمت الأبدي، أيتها المدينة!

«يا أمي الحبيبة، الآن يهبط الضباب،

قناة «النافيليو» تضرب جسورها في غموض،

الأشجار تنتفخ بالماء، تحترق بالثلج،

لست حزينًا في الشمال:

لست في سلام مع نفسي

لكني لا أنتظر المغفرة من أحد

كثيرون يدينون لي بالدموع

كما من رجل لرجل.

كنت مستلقيًا على الأرض،

أمام ريف كاستيلا الشاسع،

الذي لفّه الخريف في العذوبة الصفراء

لشمسه الواضحة الغاربة.

عنكبوت صامتة صبور،

لاحظتها واقفةً على صخرة معزولة،

لاحظتها تستكشف الفراغ الشاسع الذي أحاط بها

وكيف بدأت تطلق خيوطًا، خيوطًا، خيوطًا، من ذاتها،

بدوام تسحبها، بلا كلل تصدرها مُسرِعة منها.

الذين لقوا حتفهم وهم  يحفرون قناة بنما

(الذين كانوا يتقاضون قروش فضة، لا دولارات ذهب)

الذين أصلحوا أسطول المحيط الهادي

في قواعد في كاليفورنيا،

الذين نُفُوا في سجون غواتيمالا

والمكسيك وهندوراس ونيكاراغوا

لأنهم لصوص ومهربون ومحتالون

لأنهم جياع،

الذين يُشتبه فيهم دائمًا في كل شيء

(اسمحوا لي أن أقدم لكم صديقي هذا،

رموه في السجن لكونه متسكعًا

وكان بالمصادفة أيضًا من السلفادور)،

الذين تمتلئ بهم الحانات وبيوت الدعارة

وجميع موانئ وعواصم أمريكا اللاتينية،

الذين يزرعون الذُّرة في الأدغال البعيدة،

ملوك صفحات الجريمة،

أولئك الذين لا أحد يعرف من أين أتوا ومتى،

أفضل حرفيي العالم،

أولئك الذين اعتُقِلوا وهم يعبرون الحدود،

الذين ماتوا بالملاريا

أو من لدغة عقرب أو أفعى

في جحيم مزارع الموز،

الذين يبكون وهم سكارى عندما يسمعون النشيد الوطني

تحت أعاصير المحيط الهادي أو على جبال الشمال المغطاة بالثلوج

الحشاشون النصابون المتسولون

… أبناء الكلاب

الذين بالكاد رجعوا إلى أوطانهم

والذين كان حظهم أفضل من ذلك بقليل،

المهاجرون غير الشرعيين الأبديين

الذين يعملون ويبيعون ويأكلون كل شيء،

أول من يسحبون السكاكين في المشاجرات،

أتعس تعساء العالم،

أبناء بلدي،

إخوتي!

ليس أحمر

ولا حلواً

لا يذوب

أو ينقلب

ولا ينكسر ولا يجمد

لكي يشعر

بالألم

أو التوق

أو الندم.

الليل  موحشٌ    مهجور

من الجبال إلى البحر.

لكنني أنا التي تؤرجحك بلطف،

أنا لست وحيدة!

أحيانا لا بد للطريق

الى الحليب والعسل

أن يعبر الجسد.

وأحيانا يكون الطريق

أغنية.

الحياة ليست مدعاةً للضحك:

يجب أن تعيش بجدية

كسنجاب على حسب المثال.

أعني دون أن تنظر إلى أي شيء أبعد وأعلى من العيش،

أعني لا بد أن تكون الحياة همك الأكبر.

تذكر أيام يونيو الطويلة

والفراولة البرية وقطرات النبيذ الوردي.

والقرَّاص الذي ينمو بوحشية منهجية

في مساكن النازحين المهجورة.

في يومي السابع

تحدثت لغة

العالم الذي أتيت منه،

أبلغت شهادتي لظل

كان ظلاً

لنورٍ

لم يره أحدٌ قط.

شقيقة الذبابة والآلهة

يا من تصنعين السحر

في ساحات القتال

وعلى شرائح

اللحم الفاسد

وفي عنابر العمال.

لو صنتَ عقلك يا بنيَّ بينما كل من حولك

يفقدون صوابهم ويلومونك على ذلك،

لو وثقت بنفسك حين يشكُّ بك الجميع

وتفهَّمت رغم هذا سبب شكوكهم،

لو استطعت الانتظار ولم تسأمْه،

لو كذبوا عليك ولم تنغمس معهم في الكذب،

لو كنت مكروهًا ولم تطلق العنان للكراهية فيك

ولم تتخذ رغم هذا مواصفات المفرطين في التقوى

أو أصبحت من المسرفين في إلقاء المواعظ والخطب،

لو استطعت أن تحلم وألا تجعل الحلم مولاك،

لو استطعت أن تفكر ولم تجعل التفكير غايتك،

لو حظيت بالفوز ونلت الهزيمة

وتعاملت معهما على سواء،

لو تحملت أن تسمع الحقائق التي خرجت من فمك

يلويها الأوغاد ليخدعوا بها الساذجين،

أو أن ترى ما وهبتَ عمرك لأجله يُحطَّم

ثم شمَّرت ذراعيك لتشيده من جديد

بما بقي لك من أدوات بالية،

لو جمعت مكاسبك كلها في كومة واحدة

وغامرت بها في صفقة

وخسرتها جميعًا وعدت لتبدأ من جديد

ولم تنبس بحرفٍ عن خسارتك،

لو استطعت أن ترغم قلبك وأعصابك وأوتار جسدك

كي تعينكَ على البقاء رغم الألم

لتواصل المسير حين لا يبقى فيك شيء

عندما كان طفلاً لم ينتف أجنحة الذباب

ولم يربط علب الصفيح بذيول القطط

ولم يحبس الخنافس في علب الكبريت

ولم يدعس على تلال النمل ليحطمها.