قصائد الأيام الماضية

أنا لستُ امرأةً. أنا محايدةٌ لا ذكّر ولا أنثى.

أنا طفلٌ وَصِيفٌ، قرارٌ جريءٌ،

أنا شعاعُ شمسٍ ساطعةٍ يضحكُ…

أنا شبكةٌ لكل سمكة شرهة،

أنا شَرِبُ النَّخبِ تكريماً لكلّ النساء،

أنا خطوةٌ باتجاه الصدفة والدمار،

أنا قفزةٌ في الحرية والذات…

أنا الدم الذي يوشوش في أذن الرجل،

أنا حمّى الروح، شهوةُ اللحم وممانعتُه،

أنا الإشارة المعلّقة على بابِ فراديسٍ جديدة.

أطفالُنا الأعزاءُ، لم نعد مفيدين لكم. كنتم تريدون أن نقضي وقتنا الثمين

في اللعب معكم. أردتم أن تشاركونا

في لعبنا.

دائمًا ما ينسى جرحه الصغير

في صدره الأيسر،

ويتساءل: لماذا يسكن هنا

سكَينّ تمزّق

أو سيفٌ يقطع

أو شفاهٌ رقيقة

لا تحتمل عناء اللثمات الشهية؟

حتى جاء ذلك اليوم،

في سنوات المشيب،

والقلبُ يئنّ ألمًا

آهٍ، ذلك اليوم، والقلب يئنّ ألمًا،

وقف عاريًا أمام المرآة،

فرأى أن الجرح،

الجرح قد صار كبيرًا!

تركع صخورٌ، وتسقط صخورٌ في مواكبَ، وما لا تريدُ أن تسقطَ، مثلَ قلبٍ تسأم.

تستندُ الصخورُ إلى كواهلها كالمحاربين الموتى ـ تُبحر جراحهم مع الصمتِ النقيّ، لا مع الضماداتِ.

كنت أغسل يدي بعد فتح الثلاجة

وأنظر للحم اللانشون

والطماطم والخيار المخلل

الذي كان يبدو لي كمنطادات في ماء غائم.

انظر للخلفِ، لطريقٍ طويلٍ

هل اكتملت الدائرة؟

لماذا تبدو المدينةُ هذا الصباح

كأيّة مدينة أخرى؟

خطوطها تفرض نفسها، على خطوطها.

بسبب الطقس.

بسبب طلاق ساعة الحائط من التقويم.

بسبب فساد آخر قنينة حليب.

بسبب حفلةٍ أقامها الكلاب طيلة الليل في ملعبٍ من حاويات القمامة.

على أكتاف الجنود

ستسافر حمائم السلام البيضاء

بأعينها المفقوعة

ما دام الشعب الأفغاني

يحتاج المساعدة

وسيبقى الجنود

ويبقون ويبقون.

كانت الصورةُ معنونةً

«مشهد بانورامي من هانوفر»

يا لها من بانوراما

إنها قطرةٌ من «كارو»

لكن

ألا تحب الشوارع

العارية

الممتدة

وشجر الحور الشتوي

مثل أعمدة دخان

في فجرٍ بلا رياح

إنّه سكونٌ

فجرُ بلا صلصلةِ عجلاتٍ

عربات «الكارو»

ولا حتى دراجة

تمرق مثل الأجنحة

بيوتٌ بيضاء

واقفة بأسطحها الصفيحية

فضة مبتلة.

كتابة قصيدة

كالقبض على الفراشات

أو قطف وردة

أو مداعبة وجه

فتاة جميلة

مثلما أحمل البرق  في يديّ

أو في قبضتيّ

حابساً العاصفة

لك دمٌ، ولهاثٌ

جسدٌ

شعرٌ ونظرات.

الأرض والزرع

سماء آذار والنور

تتموّج وتشبهك.

أنتظركِ تحت المطر..

أنتظركِ تحت قوسِ قزح

قد لاح بيد المطر،

وإذا بصوت أزيز يخبو،

وإذا بنعيق ضفادع يعلو،

وباقة من زهرات اللوتس الحمراء

تتوهَّج مثل نيران حمراء وسط المطر.

مَنْ ذلك الطِّفلُ الذي أراهُ يأتي، ويذهبُ

على جانبَ مجرى الماءَ المتدفِّق؟

لماذا يبدو غَيْرَ سامع ندائي؟

مَن أين هو؟، وما اسْمُهُ؟

لماذا أراهُ في الشروق والغروب،

بثيابه القديمة، يسير في الطريق نفسه؟

ولماذا حين يمشي، لا أرى ظِلّهُ،

رغم أنّ الشمسَ تسطع وتغيب قبالةَ ظَهْرَه؟

لماذا يتكاثفُ الترابُ على السياج هكذا،

بجوار الحقل العظيم الذي يحرثُهُ الحصان؟

لماذا لا أرى إلاَّ مُرُوجًا،

حيث تصطفُّ المنازلُ إلى جوار النهر؟

لماذا يمشي كالشبح بجوار الماء،

ناعمًا كزَغَبِ الشوكةِ في هبوبِ النسيمِ؟

لماذا، عندما أقتربُ منه حثيثًا لأَسْمَعَهُ،

يقول لي إنَّ اسْمَهُ «أنا»؟

عندما جاءت الرسالة بابتسامة

كان الصيف قادمًا.

الرجال يعبرون

برك المياه الموحلة

غير مكترثين

لكن الورود شعرت بقبلة الصيف دافئة

على أعناقها.

ليسَ مِن عَادَةِ الرَّبيعِ ألا يُعِيدَ الظهورَ،

في غُثاءِ الليالي المُظلِمَة،

النجومُ البَغَايَا تَزْعَقُ في وَجهِهِ

لكِنَّ أميرَ الثلوجِ،

لم يَزَل مُطِلاً،

بأصابِعِهِ العَليلةِ،

وَحِينَ تنفَّسَ الربيعُ،

حينها فَحَسْب،

تَوَارَى من الوجودِ حَبْلُ الجليدِ القارس،

أمَّا الربيعُ،

فقد جَلسَ ليرتاحَ..

أنا هذا السائر بجانبي الذي لا أراه،

الذي أكاد أحياناً أزوره

وفي أحيانٍ أخرى أكاد أنساه.

شكرًا أيها الطيّارونَ الأعزاء

لأنني بفَضلكم

رأيتُ العالم

رأيتُ بحارَهُ وأرضَه وأنا في السماء

إلى باريس وروما وطوكيو

على أجنحتكم أخذتموني

مع أنَّ بيتي – صخرةٌ بعيدةٌ

وأنا داغستانّي الأصل

فلولاكم

كنت أعيشُ الآنَ في الوادي

أحلمُ بطريقٍ إلى السماء

علَّني أنظر مرةً واحدةً من فوق الغيوم

لكن أكثر مما أنا ممتنٌ للطيارين

أنا ممتنٌ للمترجمين

شكرًا لكم يا شعراءَ الأرض

فبفضلِ كرمكُم

عرفت المناطقُ البعيدةُ

أُغنيتي الجبليّة

شكرًا لأنكم

نقلتم لغاتَ أشعاري

إلى لغاتِ أشعارِكمٌ

سمائِكم، سهولِكم، غاباتِكم، بحارِكم

1.

.خجل

عندما تنظر إليَّ

أصير رائعة

مثل العشب الذي مسّه قطر الندى

وحتماً ستجهل وجهي المنتصر

والقصب المتعالي عندما نزلت النهر.

الحب يأتي

صامتاً

وبعد صبر طويل

ينزل

ويتهاوى عليَّ

بطرقه القديمة.

يبدأ العالمُ على طاولةِ المطبخِ.

مهما يكن، لابد أن نأكل لنعيش.

هدايا الأرض تأتي ويتم إعدادُها هنا على الطاولةِ.

ماريا

كنت ترقصين وأنت طفلة

هل سترقصين وأنت جدة

إنها المالكوت التي تقفز

كل الأجراس ستقرع

ستعودين إذن متى

ماريا

الأقنعة صامتة

والموسيقى بعيدة

لدرجة أنها تبدو

كما لو كانت آتية من السماء

نعم أريد أن أحبك..

ربنا الموجود على الأرض،

الذي أشعر به في وخز إبرة الصنوبر،

في قميص العامل الأزرق،

في الطفلة المنهمكة بتطريزها

وهي تلف الخيط حول إصبعها،

ربنا الموجود معنا على الأرض

في الأخدود

في البستان

في المنجم

في الميناء

في السينما

في النبيذ

في عيادة الطبيب.

عندما مررتُ بمحطةِ الأوتوبيسِ

امتدت يدهُ السوداءُ

تطلبُ فلسًا.

تحت تكشيرته

كان رجلاً مصفرًا وضئيلَ الحجمِ

متكسرًا كأنه منشفةٌ

العينان تحولتا إلى عظام.

أنا كما أنا

ابتدعتُ هذه الطريقةَ

أُحسّ أني سأضحكُ

فأنفجرُ للتوّ

أحبّ من يُحبني

هذا خطئي على الأخصّ

إن لم يكُن هو نفسهُ

أحبّ كلّ مرةٍ

أنا كما أنا

ابتدعتُ هذه الطريقةَ

ماذا تتوقّعُ أيضاً

ماذا تتوقّعُ مني

ابتدعتُ أن أُسعدَ

وليسَ لي أن أتغيّرَ

كعباي عاليان

ظهري مَطويٌّ

ثدياي قاسيان

عيناي مدوّرتان

وفوقَ هذا

ماذا أعني لك

أنا كما أنا

أُسعدُ من أُسعدُ

ماذا أعني لك

ماذا جرى لي

نعم أحببتهُ

نعم أحبني أحدٌ

كالصغارِ معَ بعضِهم بعضاً

بوعيٍ بسيطٍ يحبون

الحبّ، الحبّ…

فلماذا تسألني

إني هنا لأُسعدكَ

وليس لي أن أتغيّرَ.

في صف الأخلاق في المدرسة

سألنا أستاذنا هذا السؤال كل خريف:

إذا كان هناك حريق في متحف

أيهما ستنقذون، لوحة لرامبرانت

أو امرأة عجوز لم يبقَ لديها

كثير من العمر؟

متذمرون على مقاعدنا الصلبة

وغير مكترثين بالفن العظيم أو الشيخوخة

كنا نختار الحياة عامًا،

وفي العام التالي نختار الفن،

ودائمًا بفتور.

تفوحُ المِدخَنَةُ، بِفَقرٍ فَجًّ،

بهذهِ الحيطانِ المتداعيةِ،

والسطحِ الذي مزقتْهُ الرّيحُ،

كانَ وَكْرِي المعلَّقُ بهذا العالَمِ،

معقودًا بالتعاسةٍ إلى حدِّ عُنُقي،

شقائي يدفَعُني إلى طَريقِي،

عَبرَ الحقولِ الّتي خَبَزَتْها الشّمسُ،

وعَبرَ أعماقِ الوديانِ الباردةِ،

يدفعُني إلى تدبيرِ أمْرِي،

إلى رَمْي النجومِ،

إلى خارجِ دَمِي وَعَرَقِي،

إلى نَزْعِ ما يُشقيني

–

هَائِلَةٌ وَقَوِيَّةٌ لكِنَّهَا تَتَمَايَلُ، وَتُضْرِبُهَا الرِّيَاحُ لكِنَّهَا مُتَسَلْسِلَةٌ إِلَى التُّرْبَةِ، وَثَرْثَرَةُ مَلاَيِينِ الأَوْرَاقِ قِبَالَةَ النَّافِذَةِ: الكُتْلَةُ المُعَقَّدَةُ وَالفُرُوعُ الخَضْرَاءُ الدَّاكِنَةُ المَحْبُوكَةُ وَالفَضَاءَاتُ الرَّائِعَةُ.

لا تتذكر أنها كانت

زوجةَ الأبِ الشريرةِ.

في شيخوختها الآن

تموت ببطء

في كوخٍ حقيرٍ.

أتخلص من القشورِ الميتةِ،

أنفضُ غبارَ الجلدِ وأُرجعه للأرضِ.

أذرفُ الصلابةَ،

أقشّر نفسى لطبقاتي السفلى،

إلى أشيائي الضعيفة.

بعيدٌ عن العالم

بعيدٌ عن النظامِ الطبيعي للكلمات

بعيدٌ

على مبعدةِ اثني عشر ألف كيلومتر

من حيث يكون الحديدُ بيتاً للإنسانِ وينمو

مثل زهرةٍ نادرةٍ تعشقُ السحبَ

بعيدٌ عن الأقحوانِ، عن جناحِ البطريقِ الناعمِ

عن البحارِ المظلمةِ التي تلعن من البردِ

بعيدٌ، بعيدٌ جداً عن حيث يكون منتصف الليلِ مسكوناً

وتُملي علينا الآلة صوتها الآمر

بعيدٌ أيضاً عن حيث تخلّف الأمل

عن حيثُ يولدُ النحيبُ ميتاً أو ينتحرُ

قبل أن تخنقه النفاياتُ

بعيدٌ عن حيث تكرهُ الطيورُ

عن حيث تحدثك عن الحبِ ذئابٌ نتنةٌ وتدعوك

إلى فراشٍ من العاجِ

بعيدٌ عن حيث تتآمر الحدائق ضد جمالها

بالسكاكين التي يمنحها لها الدخان

بعيدٌ

بعيدٌ

بعيدٌ عن حيث يكون الهواءُ زجاجةً رماديةً ضخمةً

عن حيث يقدِّمُ الجميعُ فقاعات صابونٍ بشعة

ويشرب ملائكةُ فاسقون مع أطفالٍ وقحين

سُمَّ الرِّدةِ ضدّ كلِّ شروقٍ ممكن

بعيدٌ عن غمغمة الأقنعة

بعيدٌ عن حيث لا تُعمي العارياتُ بضوء جلدهن

بعيدٌ عن راحةِ القيء

بعيدٌ عن حسِّية البانتوميم

عن التيار الدفين للعناته التي بلا قرار

بعيدٌ، بعيدٌ بصورةٍ فظيعة

عن حيث تجوبُ الشوارعَ حيواناتٌ خرافيةٌ من الحرير،

عن حيث ترتجفُ الغاباتُ مهزومةً وتهربُ

عن حيث يكونُ لكلِّ مفتاحِ بابٌ ينتظره مؤرّقًا

عن حيثُ تنبُتُ عمياءَ موسيقي الذهب

وتنبحُ طليقةً قطعانُ الكوبالت

بعيدٌ، بعيدٌ بصورةٍ قاطعة

عن حيث يموتُ الشهيدُ رجمًا بالسخرية

ويكون القدّيسُ مُهرِّجًا يظلُ صامتًا

عندما تمتلك الأشياء كل الواقعية التي تستطيع امتلاكها،

أتساءَل على غير عَجَلة؛

لِمَ لا أَعْزُو حتى الجمال

للأشياء.

إلى قمةِ الجبلِ:

أصل.

أملأ مخلاةَ ظهري بالنجومِ

أنا في مركزِ الليلِ الصامتِ

ما زال ضوءُ دراجتي دافئًا.

وأنتِ تقفين على الجسر،

تتأمِّلين الشمس وهي آفلة إلى مخدعها،

مدّي ناظريك إلى تلك البناية البعيدة،

تَرَيْ شخصًا واقفًا يشتاق إليك

وأنتِ تقفين على الجسر، تتطلّعين إلى القمر المنير،

انظري إلى أسفل..

فليأت نور العصر متألقاً

خلال شقوق الحظيرة ويصعد

حزم التبن بينما تهبط الشمس.

فليبدأ صرصار الليل تغريده

عندما تأخذ امرأة إبرها

وتبدأ غزلها.

أمس ولأوّل مرّة

عرفتُ ما معنى فنّ الدَقِة

عندما – ومن دون أن ينتبه أحد –

قبّلتني من شفتيّ.

سأفعل، ويومًا إثر يوم تَمرُّ الشهور

وأنا، ممتلئ دائمًا فقط بما سأفعله،

أرى أَنَّ ما سأفعله لا يُفعل،

داخل النوسطالجيا اللاّمجدية لذاتي نفسها.

أشجار الجنوب تؤتي ثمرة غريبة،

دم على الأوراق ودم في الجذور.

جسد أسود يتأرجح في نسيم الجنوب،

ثمرة غريبة تتدلى من أشجار الحور.

تعلقت الأرضُ

من السماءِ

كشيٍء غيرِ مكتملٍ

وعندما بدأت الريحُ تهب

رأيت الطفل يقف

في الشارعِ الأمامي

وحقيبته المدرسية

فوق ظهرهِ

طفلي

قلت لظهره

هنا يكمن قلبي

ويلتف

دائمًا أكون في مكانٍ آخر

أفكر فيه

كأنه لوزٌ

بأذرعٍ ممتلئةٍ

بالضوءِ

تتبعت همساته

على خارطةِ دمي

بخجلٍ انطلق الطفلُ

عبر الشارعِ

حملت الريحُ

سلكَ تقويمِ أسنانهِ

ولعابهِ

انظر إليّ

أنا أمك

لكن عينيه

كانتا على وشكِ الرحيلِ

من عالمِنا

والأرضُ معلقةٌ

كشيءٍ لم ينته

انشطرت الريحُ منه

احتضنت طفلي

ضممته بقوةٍ أكثر

من الذنبِ

ومن الإهمالِ

أحبه

أكثر وأكثر

من القلبِ

(إلى تيد هيوز)

عندما سألتُ الصغار

عمَّا يقوم به الشاعر،

قالت بنتّ:

«يؤلِّفُ قصَصًا حقيقية

عن الناسَ والحيوانات».

يا رب

عندما ترسل المطر،

فكر في الأمر قليلاً، رجاءً،

بعض الوقتِ.

ولا

تنشغل كثيراً

بصوتِ تساقطِ الماءِ،

والنورِ المذهلِ

الذي يشع من الماءِ المتساقطِ.

لديَّ كلام

معك، أيها الطائر الذي تغرد

بعيدًا عن العين

وتفتح الزمان بصوتك

ما هو ألمك

كي تغرد من عزلتك الخفية

وتخطف من يدي

نشاط الحياة؟

أين تختفي أيها الطائر؟

أأنت تحت شبكة العشب النديَّ

أم داخل أغصان الشوق؟

أتطير من فوق عيني مستنقع خضراوين

أم تغسل جناحيك بجوار نبع الوعي؟

أينما كنت، قل لي

لم يعد هناك أثر لأقدام العدو على الطريق

فاظهر؛

لم يعد الرعد يدق بقدمه على سقف الغيوم

ولا يخرج ثعبان البرق من جحره

ولا تتدحرج سلسلة الطوفان

على جسد الصحراء

والنهار صامت وهادئ

فقل لي ممِّ تخاف؟

هذه الأفكار العظيمة!

مَن أنا؟

في خضمّ النهر،

يتيمٌ.

عذابٌ موحش،

دمعةٌ حرّى، 

زفرةٌ باردة.

القلب

دائمًا في منفي

يتألم الآن

لما لم يفقده بعد

بعض الكلمات

تبدو كما لو كانت

من طينٍ

ربما من حجرٍ

شيء ما

محلى

ومحدد

ينبثق من الأرض

مثل (من يجب أن يقول)

سنابل قمح

أرغفة خبز

مذاق التربة هناك

مثل نبيذ

من وادٍ صغيرٍ

يحتاج إلى إعادة تسميته

ضعها على اللسان

مستديرة

أو مدببة

تتخذ شكلها

من طوبوغرافيةٍ

لا تتحقق

في مكانٍ آخر

أطلق أصابعك حوله

تحسس بطريقة «برايل»

لغات:

الدونجا

كوبي

كلوف..

ستَبقى دَومًا مُخلصةً لغضونِها الَمجٌبولةٍ..

منْ فُؤادٍ الطمي،

تَدقُّ الذّئابُ الَمنبوذةُ الخَرساءُ..

بابَها كلَّ ليلةٍ،

تتركُهُم يدخُلون،

وتُهَدهِدُهُم..

العمرُ يغطينا كالرذاذ،

الوقتُ قاحلٌ لا ينتهي،

ريشةُ ملحٍ تلامسُ وجهَكِ،

أكلت العثةُ ثوبي.

عندما أجوبُ العالَم البعيد

وأرى حدودَ الأرضِ المتنوعة

أفكر بقلقٍ وحزن

أن الناسَ قدموا إلى الحياة عن طريقِ الخطأ

ولدوا ليعيشوا مع أهلهم

أتوا إلى الحياة اعتباطًا

حيث يجهلُ الجميعُ أسماءهم

حيث لا أحدَ يسعدُ لقدومهم

حيث يغني كلٌ منفردًا وحزينًا

حيث لا يلحظُ الناسُ بعضَهم بعضًا كأنهم في ضباب

حيث يُصلي ويَشكو كلُّ واحدِ

باللغة التي يفهمها وحده

لكن غالبًا ما تقودني قناعةٌ

أن البشرَ أتوا إلى العالم مندفعين

وَصَلوه ليس بسببِ ضلالهم

بل ضلُّوا بسبب قٌدومهم إليه

الطرقاتُ المتشابكةُ الأحداث المريعة

تُضللهم وتقصمُ ظهورَهم

ها هم يصرخونَ لكن صراخَهم «ساعدونا»

لا يسمعه من يستطيعُ مساعدتهم

أصحيحٌ أنّ روحَنا خاليةٌ من ذكاءٍ

يكفي لفهم صُراخ مستنجدٍ قلق

أصحيحٌ ليس في العالم «أسبيرانتو»

للكلمات الطيبة وكلمات الحب؟

تبنى البيوتُ في مناطقِ الجليدِ الدائم

وحيث كانت الصحراء نجد الحدائقَ

لم تبق سوى طبائعِ البشر

كما كانت منذ مائة قرن

لا..

فـ«هو» الرحيم

و«هي» الرحيم

لا يهبان خبزًا، ولا صدرًا، ولا ماءً

لا يقدِّمان مأوى ليلة أو فراشَ زواجٍ

هي لا تهبُ

هي لا تقدرُ أن تهبَ

وإنها لصادقةٌ في هذا

هي الرحيم تهبُ ما لا تهب

ما لا تقدر أن تهبَ

أو ما لن تهبَ

هذه الْهِبَة اسْمُها المسافة

وأنت، يا من برَّح بك الحب

كنت هناك

وَمَرَرَتْ بها..

– 1 –

هذا المساء

تحتفل بحيرةُ المطرِ

بعودةِ الطيورِ

إلى أعشاشها الورديةِ

حول بحيرةِ القرنفلِ

على عتباتِ «الطريق اللبني»

تحت خيمةِ النجومِ

في أفواهِ الملائكةِ

-2 –

هذا المساء

يهطل المطرُ في روحي

وتزهر الحدائق

تنحدر برفق

إلى لقاءاتي الليلية

مع الملائكة

في سماوات مسبحة صلواتي

-3-

سوف أغرق نفسي

في فم المحيط

عند التقائه نهر «سومون»

لأحتفل باللقاء السماوي

بين المياه الطازجة

والمياه الثقيلة

لأتعلم:

ثقل وخفة

الوجود الإنساني

–

إسمك، طائر بين يدي،

قطعة من الجليد على لساني،

الشفاه المتلهفة المفتوحة.

إسمك –

(مهداة للذين يجب أن يشعروا بغياب هذا الغياب)

في هذا الغسقِ الصيفي الحاد

أقول لك جميعًا،

إنني أكثر حزنًا من أي وقت مضى.

خفقةُ أجنحة داخنة

تقطعُ صمتَ العينين

الرِّيحُ تخاطفُ أكمامَ الْمَرَجان

ظمأى للقبلات

أحدِّقُ في الأسفلِ

إن حياتي مستنزفةً مني

في دوَّاماتِ حنين

والآن أقلِّبُ في المرآة

زوايا العالم

عن رفقاء..

أطفئ نورك! فما هو إلا الخنزير اليقظ أبدًا

يترنم من النبع القديم.

والذي قد كان ضيفًا تحت سطحي،

سرعان ما تعود على هذا الرنين.

فلنقل إن غداً لا يأتي

ولنفترض أن القمر  بات حفرة جليدية

وأن شجرة الصمغ تحجرت

وأن الشمس تحترق مثل عجلة سيارة. 

رحلتنا، قمنا بها على مركب فحم.

فهل بقيت ميناء لم نقاتل فيها

وهل بقيت كآبة لم نغنها؟

والأفق الذي كنا نراه أمامنا، كل صباح،

ألم تره كل مساء وراءنا؟

وكم نجم مرق من أمامنا

ماسحاً وجه المياه!

هنا، كان ثمة: بحر منذ مليون عام

الإنسان لا يعلم ذلك، لكن الحَجَر يتذكّر

صخرة، يوجد في أحشائها سلطعون،

كلُه الآن من حجر، شكل عظيم

فقد رفض أن يكون غبارًا.

فلتبق النجوم في عينيك

مضيئة أبدًا.

ويواصل ذلك النور فوق شفاهك الوردية

إشعاعه وشروقه.

أين يْوجَد هذا السرُّ؟

لو يظهر، لنا نحن، بالأقل،

على أنه سرّ.

والنهر؟ ماذا يعرفه النهر عن هذا؟

ماذا تعرف الشجرة؟

وأنا الذي لستُ خيرًا منهما

ماذا أعرف؟

حينما أنظر إلى الأشياء أضحك باستمرار

مُفكْرًا فيما يفكر الناس بشأنها

أضحك بصوت النهر بَاردًا

يَسيلُ على الحصى.

لأنك جعلتني ضعيفًا،

مجنونًا

طفوليّاً..

شكرًا على هذه السجون

التي تتركني حُرّاً

شكرًا على الألم الذي بدأ معي

ولم يتوقّف

شكرًا على كل هشاشتي البالغة المرونة

مثل قوسك

..

عاشَ في اتقادِ ابتسامتها.

كُلُّ رحلاتهِ

لم تكن سوى دائرة لَفَّقها

في الطريق إلى البقالات أو العَمَل.

لقد دار الكون عشر مرات،

حول الشمس،

منذ أن وقعت

في غيابة هذا السجن،

سله عن رأيه في ذلك،

فإن جوابه سيكون.

أن تصلّي يعني

أن تفتحَ ذاتَكَ على مصراعيها

للسّماءِ والأرضِ والشّمسِ والقمرِ،

ولصوتٍ واحدٍ كلّي هو أنتَ.

الثورة شيء  خطير

لعبة محرمة

متأملا في التاريخ

هل كانت هناك أبدا لحظة

حيث ولدت أمة عظيمة، أو عصر جديد

دون ثورة مريعة؟

لو أن شيئا ما يتضمن فكرة رائعة

في لغة جديدة 

وسمِّي بكتاب رائع

فتلك قوة العقل

الحلم الكامن في القلب

الذي سيقود التاريخ للأمام

لكن الذين يدشنون الثورات

هم في الغالب أكثر الناس خوفا منها

وميلهم الفطري ضد الكتب

وبدلا من قراءة كتب عظيمة

يفتشون عن كتب سيحظرونها

أولئك الذين يحظرون الكتب

في الحقيقة، يحظرون الفكر والشعور

الذين يحرقون الكتب

في الحقيقة، هم يحرقون البشر

لذا، فهم يحطمون أنفسهم

لنلتفت إلى الوراء خلال التاريخ

أليس حظر الكتب وحرقها لعبة

أشد خطورة من الثورات؟

سيراً على الأقدام

تجولتُ في المجموعة الشمسية.

قبل أن أجدَ الخيط الأول من ثوبي الأحمر

كان لديَّ هذا الشعور عن نفسي:

في مكان ما في الفضاء يتدلى قلبي

تنبعث منه شرارات، تتقافز في الهواء

إلى قلوب أخرى لا حدود لها.

تحديث، لحاجتي إلى وحوش كاسرة، أقفاص الفولاذ،

نقشت أجلي وكنيتي على سرير نقال، رمث،

عشت قرب البحر، ألقيت أحجار زهري في واحة،

تعشيت مع مَنْ لا يعرف الشيطان مَنْ، في أرتال، على كمآت

من فوق نهر جليد نظرت إلى نصف العالم، إلى اتساعه الأرضي

غرقت مرتين؛ لثلاث مرَات تركت سكاكين تقلب جوهري وحقيقتي.

انشق قبر دماغي

الليلة

من هجوم نغمة ما

بثَّ الحياة في عروق أحد الأموات

ونهض من مكانه بين الظل والنور

صاح فيّ: أتحسبني ميتًا

لتودعني ثرى الأيام السالفة؟

لكن ظنك بلا جدوى:

فقد طرد جسدي الموت

وذاقت سيرتي سمِّ اللحظات المريرة.

هنالكَ كوب،

هنالكَ كوب يُحدّقُ رَجُلٌ فيه،

إنه يحرِّكُ مُدَوِّمًا الراسبَ

مثلما يحرِّكُ مُدَوِّمًا الليلَ

بالرجاءِ،

بالتَوّقِ،

من أجل شواطئ خضراء

الصنبورُ يتقطّرُ،

الهاتفُ يرنّ.

بعد يوم أسود، ألعب موسيقى هايدن

وأشعر بدفء بسيط في يدي.

مفاتيح البيانو جاهزة، المطارق الرقيقة تتساقط

كصوت أخضر، مليء بالصمت.

في آخرِ الظهيرةِ

حيث ترتجف

أشجارُ الفلفلِ

كسيرةِ القلبِ، في الريحِ

أرقبها

وأرتجف أيضًا

أتذكر

ماذا؟

المزارع الجنوبية

الرحلات الليلية

فوق الطرق البيضاء

كالطباشير

والأرضُ التي تتحول وحيدة

إلى كوكب

نعم

وهناك تلك اللحظاتُ

على البوابةِ

طفلٌ

والهيكل الأنيق

لسيارة العائلة

التي تسافر فتضيء

في زهوٍ

كأنها واحدةٌ

من سفنِ الفضاءِ الأولى

ثم خطوتُ

إلى البردِ

لا شيء يفصلُ بينك الآن

وبين قشعريرةً

النجومً القديمة

ثم أتت

حلقاتُ السلسلةِ الباردةِ

والتأرجح الهائل

للبوابة

تجاه الظلام

بينما يتجمد كل الريف

من الخوف

خلف أشعةِ المصابيحِ الأمامية

شجرٌ أسود

سماءٌ

ريحٌ صغيرةٌ نحيلةٌ

وأنت

مرميون

في فناءٍ عشوائى

على طريقٍ

ما زال يعافر

حتى يصل

إلى البوابةِ المفتوحةِ

مدخلاً رائحةَ البرودةِ

في ملابسك

وعلى كفك

إلى البوابة المعدنية

ذات القضبانِ الآتيةِ

من كوكبٍ آخر

لك أن تسميه بيتا

ذلك المكان الذي نعيش فيه.

غرفة عالية جدا

ذات سقف منخفض جدا

شباك واحد، كبير بعض الشيء

وباب واحد بالغ الصغر

يمكنك أن تعبره

وذراعاك مطويان على صدرك

وقدماك

لا ترتفعان مطلقا عن الأرض.

أشعة الغروب الأخيرة

ترتمي على حقل الجَوْدار المحصود.

الأعشاب في الأتلام غير المحصودة

غارقة في وسن وردي.

ذهبت الى النهر

جلست على الضفة

حاولت التفكير ولم أستطع

فقفزت لأُغرق ذاتي.

ثم صعدت شاهقاً وصرخت،

صعدت ثانيا وبكيت.

من الرجل الهارب لا يبقي لي

إلا أثر قدميه

إلا أثر قدميه

انطباع ثقل جسده

والرياح التي تهب وتأخذه

لا علامات ولا اسم

لا بلد أو بلدة

فقط قوقعة رطبة

لأثره

فقط هذا اللفظ

الذي يمتصه الرمل والأرض

ذلك اللفظ الذي همهمت

فيرونيكا باسمه

فقط هذا الكرب

الذي يستعجل خطاه:

نبض يدق

نفس يلهث

عرق متلأليء

أسنان تصطك

والرياح الجافة الشديدة

التي تضرب ظهره

والشوك الذي يتخطاه

المستنقع الذي يعبره

الشجيرة التي تخفيه

الشمس التي تكشفه

التل الذي يساعده

وذلك الذي خانه

والجذر الذي يتعثر فيه

والله الذي يوقفه جديداً على قدميه

وابنته، الدم

التي تناديه

أثر القدم، يا رب

أثر القدم اللامع

صرخة بلا فم

أثر القدم، أثره

رمال مقدسة

تلتهم علامته

كلاب الضباب

تخفي مساره

والليل إذ ينسدل

يبتلع في جرعة واحدة

علامة الرجل

الحلوة العظيمة

أرى وأحصي

آثار ألفي قدم

أركض، أركض

عبر الأرض القديمة

أخلط مسار أقدامه الفقيرة

مع أقدامي

أو أتوقف وأمحوها جميعاً

بشعري البري

أو بأن أغمر وجهي

لأخفي آثار الأقدام

لكن الأرض البيضاء

تتحول أبدية

تمتد لا نهاية لها

كسلسلة

وتمتد وتصبح ثعباناً

والرب الإله لا يكسر ظهره

وتستمر آثار الأقدام

حتى نهاية العالم.

ايها الجسد المحشو بالكوابيس،

يا أرضا تعشش فيها الصقور، منتفخا

بأحزانك المستعصية، ليتني أستطيع أن ألتمس

لك شكلا جديدا.

النسيُم يراقصُ الزنابقَ،

أوراقٌ يانعةٌ تضحكُ في الشمسِ،

وبتلاتٌ تسقطُ على حائطِ البستانِ،

ولكني أرى الربيعَ قد انتهى

تحتَ أزهارِ التفاحِ

أقطعُ وحدي طريقًا شتويًا

فالحبُ الذي ابتسمَ في أبريل

باتَ زائفَا في مايو.

في السادسةِ مساءً تبكي النساءُ

في الحمامِ. ليس لهذا أو لذاك

يبكين لأن الدموعَ فاضتْ حتى حناجرهن

نعم، لقد نامَ الأطفالُ

وهم في صحةٍ جيدةٍ

وهناك طعامٌ على الطاولةِ

وقدمَ لهن أزواجهن

أفضلَ الأفضلِ

من كلِ شيءِ.

للإنسانِ رأسٌ واحدٌ

عالمٌ حيّ للأزهار والشظايا

حيثُ تتوازن المجالات والأبعاد

لا تلعبوا برأسِ الإنسانِ!

ضباب نيسانيّ.. شؤبوب شمس

شاحب مثل عصا أعمى

تتلمس طريقها، شبرا شبرا.

يدان باردتان

قلب ساخن.

لقد تحرر الصمت

وقرب الوادي، ثمة صفصافة ضخمة

وفي شفق السماء

تمرّ سحابة بيضاء

يجري النسيم بصمت في شرايين الأوراق

وقد تربّص الخوف وراء كل صخرة

وأطل ضبٌ برأسه من وراء حجر ما

وقد أخفى حركة جسمه

خوفًا من الوادي المظلم

وبات يلقي نظرة باردة، جافة، مريرة وحزينة إلى الطريق

وعلى جسد الجبل يزحف طريق كالثعبان

وفي الطريق عابرٌ ما.

أدعو لكم قوة تنمو في الظلام

ان تزعوا البذور المعتمة

في الدوامة الباردة

في الشلل الحارق

تحت ذئاب صمت مخيف

حيث الجفاف

الجفاف

أدعو لكم

زراعة النصر على

الضربات القوية التي تريدوا ان تلقوها والضربات التي ستصيبكم

على

ما كل يسعى لإنهياركم، لمرضكم.

امرأة ورجل أخذتُهما الحياةُ،

امرأةٌ ورَجل وجْهًا لوَجه،

يَسكْنانِ اللَّيْل، فاضَا عبْر يديْهما،

يُسْمَعُ صُعودهُما حُرَّيْنِ في الظلِّ،

رأساهُما يستَريحان في طُفولَةٍ جميلةٍ

هْما معًا خلقَاها

مُفْعمةً شمسًا ونورًا،

امرأَةٌ ورَجُلٌ مَربُوطان من شفاههما

يملآن الليلَ البطيءَ بكُلِّ ذاكِرتهما،

امرأةٌ ورَجُلٌ هُما أجْمل ما في الآخر

يشغلان مكانَه في الأرض.

أمامي: طرقٌ ومبانٍ ومجمعاتٌ سكنية وعددٌ قليلٌ من المنازل

أمامي: أراضٍ يكسوها الحشيش وأشجارٌ ومارة

أمامي: أرواحٌ ونوافذ

أنا في عالم آخر، مدينة أخرى، غرفة أخرى

أشاهد من مقاعد المتفرجين

لا أشارك في هذا العالم

أنا نصفُ إنسانة

نصفٌ يحصل منكم على طعامٍ أعيشُ به

ونصفي الآخر غيومٌ سارحةٌ وزهورُ الصيفِ

وأوراقُ الخريفِ وبحيراتٌ طبيعية

أنهارٌ وجداول تجري بجرأة نحو المحيطات

ومرتفعاتٌ ومراعٍ وغابات بدائية واسعة

ورياحُ الغسق وأمطار الصباح وضباب غير متوقع

وأماكن بعيدة ومحطات سكك حديد مهجورة ومدن أشباح

وصحاري ونوم شتوي وتحلل عضوي وبذور يسترجعها الغبار

دون أن يلاحظها أحد.

أي نافذة وأي صباح سيفسّر حلم البحر المعتم الطويل

و المحمّل بالكآبة

سمعت شفاه الأوراق

هذا اللسان الأخضر

في غمرة منتصف حلم الليل

كان يغسل أغنيته المقدسة في جدول الماء

في ضياعك والتيه، آه أيتها الشجرة الممتلئة بالحياة

يا بشارة الوجود في وجداننا

ونحن لم ندخر بعد وقتا للبكاء

أبصرت بزوغ أول القجر، يرافقه دم طازج

في نعاس أوراقك الحبلى

سمعت أول زقزقة لطيور الصباح

يقظة السطوع في جدول الماء

في تفتّح أزاهيرك

كانت الريح تبصر أوراقك والأغصان المقدسة

في تلك السنة وفي السنوات العجاف

تتساقط تحت ظل حبسك

والحائط الكبير: حائط عزلتك الأبدي

أو جدار ترددي القديم

لم يفسح الطريق لأغصانك أن تشرق مرة أخرى في ضحكة الفجر

أو يفسح الطريق للحمائم الحزينة

تلك التي حاصرها الحزن قبل شهر لموت الأزاهير

وذرفت دموعا كالمطر، وناحت لمرثاتك الصامتة

حتى لو لم يكن ثمة جسد خارج هذا القفص

ولم يكن ثمة امرىء يشهر كلمته عبر هذا الشاطىء البعيد

حيث حباه الفجر المعطاء موجة الضوء الثرثارة

فوق أشجار النخيل العطشى في الصحارى، واليمن وحدائق عدن

لكنني أشعر بالخجل كلما أبصرت في الظلام مرآة ضبابية

في صمتك، آه أيتها الشجرة اليانعة

يا بشارة الحياة في وجداننا

كي تتتفح أزاهيرك وترتقي للعلا

كي تكوني خصبة من تلقاء نفسك

وتضرب جذورك في تراب أرضنا

لكننا لم ندخر وقتا لرثائك من جديد.

يعبرُ الحبُ جزره من حزنٍ إلى حزن،

يغرزُ جذوره المرويّة بالدمع،

ولا أحد، لا أحد يهرب من خطى القلب،

يجري صامتًا، وجارحًا.

هل بدأت أفتقدك منذ الآن؟

واحد آخر لم أمتلكه أبدا

هل يمكن للجلد أن يقول كل ذلك

في ظلالِ الكلماتِ؟

هل يمكن للسماءِ أن تنزلق بهذه النعومةِ؟

هل يمكن للرمالِ أن تنطلق بحريةٍ هكذا؟

أتذكرك

بذراعي

على نهرٍ من البركةٍ والسكونٍ

والقاربٍ يذوب في الزرقةٍ

ثقيلاً في قلبي

أفتقدك الآن،

والمرأةُ الأخرى التي في داخلي

أفتقدك، أفتقدكما

وما أزال

حتى الوردة

تعلمت الكذب حتى

حِبر الحمام، الوديع

كان يُسْتَخدم لتزوير الفجر

افهموا جيدًا!

إلى الشبابِ المغرمين

بمغازلة الفتيات المليحات

في حدائق الأديرة

أعرِّفُهم بكل صراحةٍ

أن الحبَّ

مهما بدا عفيفًا

مهما بدا بريئًا في البداية

عادةً ما تنشأ فيه تعقيداته.

سألتْ مدرسةٌ باول

عما يتذكره من الصف الثالث،

فمكث طويلاً قبل أن يكتبَ

“في تلك السنة لمس أحدهم كِتفي”

عندما تُتلى حكاية

حماس عصرنا

للذين

لم يولدوا بعد

الذين يأتون للحياة

بوجهٍ أكثر ودًا ولطفًا

سنخرجُ فائزين،

نحن الذين عانينا أكثر من غيرنا.

في الليلةِ الماضية

ما بين النوم واليقظة

في تلك اللحظة الساكنة

التي يمكن عندها

أن نرى الحقيقة

بعد الكثير

من وجع القلب

رأيت نفسي

متباعدة

وفي حالةِ توازن

ما بين شخصين:

أب أحببته

وابتعد عني

زمنًا ومكانًا

وحبيب

يجب أن أقر

أنّه لي

أبرهن على وجود أحدهما

بالآخر

وأعرف أن كليهما

رقيق وعطوف

يتجاذباني

مثل كوكب

مشدود من قطبيه

أجد مساري الهادئ

المسار أصبح أخدودًا

من الأملِ

يجب عليّ

أن أقتفي أثره

مرةً أخرى

طرقات طفولتي القديمةِ

التي تجيد السفرَ

لكنها لا تفهم

أبدًا

ودائمًا ما تلام

ترقد مكشوفةً للشمسِ

وتلتهب ورودًا

ولونًا

قادتني الأحلامُ هنا

إلى هذا البلدِ الجديدِ

النابت في عقلي

في الليلِ

أسافر عبر الدهشةِ

والمعجزات التي تخرج

من الأرض العمياء

في الليلةِ الماضيةِ

نمتُ في المهدِ الهشٌ

داخل نفسي

أستمع بهدوءٍ

إلى نبضات قلبي

المماثلةِ لنبضاتِ

كوكبٍ صغيرٍ

أجذبُ نَفسًا عميقًا

وأتمنى صحةً طيبةً

كم هي قريبة فلسطين!

فلسطين تسافر من قلبٍ إلى قلبٍ

تستريحُ من روحٍ إلى روحٍ

كم وكم تخطت الموتَ

لتصل إلى الحرية.

مثل سمّنة فرحة

في الرياحِ السعيدةِ

عبر المروجِ الفتيةِ.

تعالي..

فإنَّ ذراعي تعرفُ أنك نورٌ.

مع أنني لستُ زنبقًا، ولستِ ليلكًا

لن يعارضَ قطفَنا يومًا ما

عاملُ حديقةٍ أبيضُ اسمُه النهار

أو أسودُ اسمُه الليل

مع أنني لستُ قمحًا، ولستِ شعيرًا

ليس باستطاعته أن يرحمنا

حصّادٌ أبيضُ الوجهِ اسمهُ النهار

أو أسوده اسمه الليل.

سوف تلتقين بخاصّتك في فاطمة ومحسن

سيأخذك المتصوّفون

كي يُعيدوا إليكِ أبوالهول الفيروزي اللون

وستصبحين آخر ضمن ترحاله.

مزهريتي كانت أعمقَ من مزهرية آلهةِ الحبِّ

وفارغة مثلها

لكنني الآنَ – وقد وضعَ امرؤ مجهولٌ

وردةً فيها

وردةً أكبْرَ مِمَّا تتحمَّلُ –

لا أعرفُ كيف أعترفُ بالطفل

عميقًا في رحمي

قيل لي: ليستولدك رجلُ النور

لكني اضطجعتُ قبله مع الظلام

أنا، ابنةَ الإنسان، حملتُ توأمين

من أبوين مختلفين

أحدُهما شرِّيرٌ، الآخرُ خَيِّرٌ

وأنا لا أعرفُ الفرقَ بينهما.

في خطوط كفيك

كتبوا مصير الشمس.

قم!

شمر ذراعيك.

هذا الليل الطويل 

يكاد أن يخنقني.

سأقولُ لك خرافةً كنتُ مولعًا بها. خرافة النار:

التقيتُ النارَ في الغابةِ.

رأتني وحدقت

في وجهي بعينين حارقتين.

ظل دفتري فارغاً لأشهر

بفضل الضوء الذي تشعين به حولي

و لم أعد بحاجة لقلمي

الذي يستلقي خاملا بلا ندم.

لم أكن هذا الجسد، 

لم أكن هذه العظام

فهذا الهيكل العظمي 

مجرد منزل مؤقت.

في أيّام الصبا الخضراء،

كان الحنين إلى الوطن

مثل طابع بريد صغير

أقف أنا هنا،

وأمي تقف هناك

وحينما كبرت

صار الحنين إلى الوطن

مثل تذكرة طيران

أقف أنا هنا،

وعروسي تقف هناك

وانقضت السنون..

الشمسُ تغربُ في البردِ بلا أصدقاءٍ

بلا عتابٍ بعد كل ما فعلته من أجلنا

إنها تنزل غير مؤمنة بشيء

عندما تكون قد غابت أسمع الجدول يجري وراءها

لقد جاء بمزماره فالطريق طويلة.

أرفض أن

أكون

في مستشفى مجانين البشر.

أرفض أن

أعيش

أن أعوم

في مجرى هياكل البشر العظمية.

يقولُ الأصيلُ: «ظامئٌ أنا للظلِّ!»

قالَ القمرُ:

«ظامئٌ للنجومِ البريق!»

والنبعُ البلور الصافي يسألُ عن شفتين

والريح..

ثانية، تندفع العاصفة

من مكمن القدر الأسود.

الذهن يتراخى

مشدوهًا، مثل جسد صار داخله خارجه..

لتكون لها هذه الرقبة النحيلة

ومعصماها اللذان ينثنيان مثل ساق زهرة

وعيناها الواضحتان الجريئتان

وظهرها المستقيم هكذا

ورأسها الواثق المرفوع

وليشع هذا التوهج الطبيعي من جبهتها

استغرق الأمر أجيالاً متعاقبة من العبيد

وقاماتهم المنحدرة وأيديهم الخشنة الصبورة

تخدم أجيالاً متعاقبة من الأمراء

أفظاظًا ووقحين

قساة منهمكين بالجشع والتآمر.

أريد العودة إلى الذي، ذات يوم،

كنا نسمّيه جميعًا: بيتنا.

أن أصعد درجات سُلّمه القديم

أفتح الأبواب والشبابيك.

إنّه شيءٌ

غير تسربِ المياهِ

من السقوفِ

ولا غناءِ البعوضِ

في الزنزانةِ البائسةِ الرطبةِ

إنّه غير

صرير المفاتيح

عندما يُغلق عليك

السجانُ البابَ

إنّه غيرِ الوجباتِ

ذاتِ الكمياتِ التعسةِ

التي لا تصلح

أن تقدم لآدمي

أو لحيوانٍ

ولا أيضًا

اليوم الفارغ

الذي يتقاطر ذاهبًا

إلى سوادِ الليلِ

إنّه ليس ذلك

ليس ذلك

ليس ذلك

إنّه الأكاذيبُ

التي تقرعُ آذانَنَا

من جيلٍ إلى جيلٍ

إنّه عملاءُ الأمنُ

المسعورون

الذين ينفذون

الأوامرَ القاسيةَ الوقحةَ

في مقابلِ وجبةٍ بائسةٍ

كل يوم.

وردةٌ صرخت،

بينما كانت تموت

في منامها،

ومن تلك الصرخة

أحدُ أيام يوليو

وُلِدْ.

… بالإسرافِ في التاريخ تتشوْه الحياة…

لا شيء هناك، يا نيتشه،

في هذه الليلة سوى القمر الساقط

وجثث الغزلان الذبيحة

على جانب الطريق.

في زمن ما

عشنا في مدينة مصبوغة بلون الفودكا الباردة

وصلتنا الكهرباء من بعيد بعيد – من المستنقعات،

فبدت شفتنا في المساء مليئة عفنا، قرضتها الحشرات.

بين الصخور أنا الرخوة،

بين السهام أنا القلب،

بين البنات أنا المنعزلة،

بين الأبناء، أنا الذي يموت شابًا.

الإيمان يكون حينما يرى المرء

وريقة فوق الماء أو قطرة الندى

ويعرف أنها موجودة لأنها ضرورية

حتي لو أغمضتّ العينين وحلمتُ

فسيبقى العالم كما كان

وستحمل مياهٌ النهر الورقة

الإيمان يكون أيضًا حينما يجرح المرءٌ

رجلّهُ بحجر ويعرف أنّ الأحجار

موجودة كي تجرح أرجلنا

انظروا كيف تبسط الشجرةُ ظلالاً وفيرة

وظلّنا نحن والزهور يسقط على الأرض

لا حياة لمن لا ظل له.

أغَنّي أغنيةَ قريتي

آنَ الناسُ في سُباتٍ عميقٍ

تحت نجومٍ رطبةٍ

تحتَ رياحٍ سافيةٍ

يجِدونَ سبيلَ العودة

في مكانٍ ما يتكلّم رجلٌ في نومه

جنبَ شَعرِ امرأةٍ متهدِّلٍ؛

في مكانٍ ما يفوحُ حليبُ أُمِّ

مُفْعِمًا الليلَ؛

في مكانِ ما تتفتّحُ من الأرض كالبراعم

نهودُ فتياتِ الخامسة عشرة.

ضوءٌ في الربيع

لا يظهر إلا في

هذه الفترة من العام

عندما يكاد مارس أن يبتدئ.

يا لها من سهول شاسعة

ويا لها من جبالٍ شاهقة

ويا لها من رائحة الحشائش التي تفوح في روضةِ الوردِ!

أمي

أنا أكتب قصيدة

من أجلكِ

بدون علامات ترقيم فخمة

ولا صور وصفات

مجرد قصيدة

حافية القدمين

لأنك

قد ربيتني

بين يديك الصغيرتين المعوجتين

لقد نحتني

بعيونك السوداء

وبكلماتك المدببة

أدرت رأسك

الذي يشبه لوح الإردواز

ضحكت

فانهارت خيمتي

وفي كلِ ليلةِ

كنتِ تقدمينني

لإلهكِ

وكانت أذنك

ذات الشامة

هي تليفوني الوحيد

وكان بيتك

هو إنجيلي الوحيد

واسمك

هو حاجر الأمواج

الذي أحتمي خلفه

من الحياةِ

أنا آسفة يا أمي

أنني لم أصبح الشيء

الذي تمنيتِ أن أكونه دائمًا

من أجلك

«هنالك مئة طريقة للسجود ولثم التراب».

جلال الدين الرومي

كُلُّ الأشجار من حولي

أسقطَت أوراقها.

أن أكون هذه الإنسانة في هذا الزمن

أتنفس، أنظر، ألمس، أرى…

أن أكون هذه اللحظة في هذا الوقت

أستريح، أتحرك بهدوء، أشعر…

أن أكون هذا التميز في هذا الفضاء

متغيرة، مسالمة، تلقائية، مستيقظة… 

إلى جميع أصدقائي الذين كانوا معي في ضعفي

عندما تنهمر الشلالات على كَتِفيْ

إلى جميع أصدقائي الذين أدركوا ألمي

عندما ينكسر الظهر الترابي بين شرخ شفرتين

إلى جميع أصدقائي الذين تمسكوا بي رغم غيظي وغضبي

عندما تمزق النار الضفاف وتبتلع الإبتسامات المنقبضة

أعرفكم

أراكم

أسمعم

حتى والعالم صامت حولكم

أعرفكم

أراكم

أسمعكم.

أيُّها الزمن السائر، لا تتوقف

واصل مسيرك، وامضِ في سبيلك

حتى تلتئم جراح هذه السلسلة المتواصلة من التعقيدات والآلام،

وتشرق أيام جديدة.

مَنْ مرةَ قال: إلى هنا العطش

إلى هنا الماء؟

مَن مرةَ قال: إلى هنا الهواء،

إلى هنا النار؟

مَن مرةَ قال: إلى هنا الحب

إلى هنا الكراهية؟

مَن مرةَ قال: إلى هنا الإنسان

إلى هنا لا؟

ربما كان التَّبغُ السببَ

على أي حال أنا آخر.

أيها المختبئ في كلماتك

مثل وصمة عار

يا ابن عائلة تبرأت منه

إن وجهك مكتوب في وجوههم

ولكنهم يمتنعون عن ذكر اسمك.

في العدم المنمق

مثل كتاب سمين عن أغنية ضائعة

لشاعر مجهول،

نحن نفكر اليوم..

الموتُ

يد بيضاء

إليها تطير الفراشات الليليّةُ في الظلام

فكّرتُ أنك القمرُ يرتفع

ضوءُ مَنْ إذًا

أنت تعكس

وكأنه ينبعث من جذور الأشياء

شحوبُ الحصاد هذا الذي فيه

ليس لي ظلّ غيرُ نفسي.

شعلةُ دمنا تضطرمُ

لا تقوى على إِخمادها

ريحُ العصور،

مكمّمون نحنُ،

الغناءُ مكتومٌ

البؤسُ في الروح

والحزنُ حبيس،

آه، أريد أن أبكي عاليًا!

مصائبنا جعلتنا نؤمن بالخرافة

نحن ندوسُ ظلالَ أجنحةِ الطيور، وظلالَ الأوراقِ

نحن ننصت إلى أصوات غير مسموعة

نحن نقفو أثر خطانا

نحن ندخل المعبد على أطراف أصابعنا في مهبطِ الليلِ

نحن نحرق البخورَ عند المذبح.

رائعٌ، يا صديقي

أن نولد في عالم آخر

حيث يكون لك عدة مراحل شباب

تختار منها الأسعد وربما الأغرب

رائعٌ، يا صديقي

أن نحيا في عالم آخر

حيث لا يكون وجودنا أبدًا

مجرد أن نكون ونتنفس ونشتاق ونتأثر

بل يكون معنى وجودنا أن نطيل هذا الوجود

كما الجمر ينام في الجمر

أو النهر ينساب في النهر

أو النار مجهولة فلا تشبه النار

رائعٌ، يا صديقي

أن نموت في عالم آخر

دون أن نفهم شيئًا أو نحسب شيئًا

إلاّ أن يكون الموت في هذا العالم

أرقٌ وأكثر شفافية

لا يشبه الموت ولا الحياة.

كانوا يفتحون لي بوابة حديقة الآزهار

ويحملوني معهم صوب خيمة مبللة بالألوان

في حديقة الأزهار، غنيت بلغة العنادل

و استسلمت  لرقصة مع شجر السرو

في ليلة صاخبة لا تكفّ عن الدوران

في بيت الجنيات المحاصر بآلاف المرايا

رأيت نفسي الغريبة في آلاف الوجوه

وابتسمت بشفاه المرايا

كنت أسافر في حديقة الأزهار

بين الأرض وبطنها

رفيقا لقافلة الضوء والصورة

في رذاذ الضوء، وفي رقصة اللون الافتتاحي

كنت أزف بشارة الربيع

في حديقة الأزهار تحت جذع الشجرة الرطب

أعتّق العطر حتى طلوع الفجر

في حديقة الأزهار، وفي زفرة تلك الليلة الباردة

كنت أغني للضوء برفقة الماء

كي أزف بشارة الفجر للأزهار والعشب

وهي تنزل من الجبل، اندفعتْ الفرسُ هائجةً،

ثمّ جُنّتْ.

منذ ذالك اليوم، صار طعامها أزرقَ.

الصيف يصبغُ بالأزرق عيون النساء وياقات القمصان،

ثم يدوّم فرحاً في ساحة المدينة.

في أوقات ما تفتح حياتي عينيها 

فجأة في الظلام

وأشعر بجموع من الناس 

تتدافع بحماسة عمياء

عبر الشوارع نحو معجزة مبهمة.

يقولونَ لي:

– لا أحد يعيش في المنزل. فالجميعُ قد ذَهبوا.

الصالةُ. حجرة النوم. الفناءُ كّلُها خاوية.

الأمل ذلك الشيء المكسو بالريش ــ

يعشِّش في النفوس ــ

يشدو لحنه دون كلمات ــ

ولا يتوقف ــ أبدًا ــ

عذبًا يُسمع خلال العاصفة ــ

فيا له من إعصارٍ عظيم

الذي يُكتم هذا الطائر الصغير

الذي أبقى الكثير بغنائه دافئين.

يجب أن نبغض

فالغضب جميل

كما البركان اللافظ رئتيه

على زوجة أبيه شبه الجزيرة

كما الفيلسوف الذي يذبح قطيع غنم لن يأكله

لمجرد المبدأ

كما الريح العابثة

تقلب الموج

لكي لا تنسى فظاظتها

يجب أن تبغض

كي تحول

الشحرور صقرًا

الجبل قملةً

الزورق سفينةً حربية

كلما مسستني

حل الظلام

بيدين تنزلقان

مثل ملاءةٍ حريريةٍ

تتقلب

تتقلب في صمت.

أيتها المرأة التي بلا حكمة

أيتها المرأة المستندة على الريح

المستندة على شقاء أكثر مما يمكن أن تحتمله

الموسيقى الثابتة التي يصعد فيها تنفس الأحلام

المتوسل.

أيّها الطيَبُ

أكتبُ لك من البرزخِ

ذهبتُ مع الريحِ

لديارٍ لا يوجدُ فيها جغرافيا

ولغتي الجديدةُ لا تتضمّنُ ألفًا أو باءً

كُنْتُ أكتبُ لكَ رسالةٌ من دونِ سطورٍ

أيُّها الطيّبُ

الغصنُ لا يفكرُ بالفراقِ، فقط حينَ تأتي العاصفةُ

حين رنَ جرسُ الموتِ

افترقنا..

الشمس

تنفذ الشمس عبر الحجارة الطينية

بعناد من يصرّ على

رؤية ما في بيوتنا الصغيرة

فيشحب لونها

حين ترى

أن فقرنا يغدو

تحت ضوئها

أكثر ألقا.

رجل وامرأة يجلسان متجاورين.

لا يشتهيان أن يكونا أكبر، أو أصغر،

لا يتمنيان لو كانا وُلدا في أي بلد آخر

أو أي زمن آخر.

أنا جسم لا أكونه طوال الوقت

لا يقلقني التراب الذي أصير عليه

لا أزعج العظام التي أحتوي عليها

لا أشد العضلات التي تشدني

أخلط الدم الذي يرويني

أشهق أرواحًا أزفر أسلحتي

أرتاح في أجساد أخرى

أبث أصواتًا لأستيقظ

أوبخ مخي عندما ينتهكني

لا يقلقني الرماد الذي سأكونه

أعترف بمن سمحن لي أن أؤمن بنفسي

في العالم

أن أعتقد أني من عالم الروح

وهذِهِ أنا..

امرأةٌ وحيدةٌ

قرابةَ موسمٍ باردٍ

في بدءِ فهمِ وجودِ الأرضِ الملوّثِ

بيأسٍ بسيطٍ وسماءٍ حزينةٍ

وعجزِ هذِهِ الأيادي الإسمنتيّةِ

مرَّ الوقتُ..

أحيانًا يمتلئُ

النهارُ بنفسه.

أحيانًا لا

أشعرُ بفقداني لها،

لا أشعرُ بالكُره، لا أشعرُ بالتْشَوُّف.

لوْ خيَّروني لاخترتُ

هذه العافية، عافية معرفة أنَّنا متوعِّكون جدًا،

هذه السعادة،

سعادة أننا شديدُو التعاسة

لوْ خيَّروني لاخترتُ

هذه البراءة، براءة كوني عديم البراءة،

هذا النَّقاء المدنَّس

لوْ خيَّروني،

لاخترتُ هذا الحب الذي

كلُّه كراهية

هذا الأمل الذي يقتات

من خُبز اليأس

أُدعى الماء

جئتُ من المزرابِ

بيتي حفرةٌ صغيرةٌ في المحطةِ

في الصَّباح،

أحذيةُ الجنودِ تسلبُ سُباتي

الجنودُ رؤوسهُمُ معلّقةٌ بقلاداتِ الحربِ

الأمّهاتُ أنهارٌ تصبُّ بأعماقي

يتوسّعُ حجمي

صورُ الطَّائرات الحربيةِ تنعكسُ على جسدي

السَّماءُ ترتِّبُ أَشلاءَها بداخلي

في باطني تُميلُ شجرةُ الصَّفصاف رأسَها

عندما تهبُّ الريَّحُ

يا حفرتي الصغيرة

وسعي أحضانَك أكثرَ

جئتُ إليكِ بقمرٍ نصفِ عارٍ

خَلْفَ اللّيلِ

يعودونَ وأحذيتهم، فوْق أعناقِهم

وقلاداتهم فَوْقَ أكفّهم

الجنودُ،

لا أحدَ منهم

يتذكّرُ اسمي.

ليس تمامًا كالسكران

يغادرُ أبي المنزلَ في منتصف الليلِ

اليراعاتُ تحيطُ به

مثل أسلاكِ محمَرةٍ حاميةٍ

تدورُ حوله وتتألّقُ.

في الغسق قفزتِ للذاكرة حين على البعد لمعتْ في السماء نجمة المساء الأولى وبدأ قلبي يتوهج كمصباح قفزتِ أنتِ للذاكرة الأوراق تسقط على جرّة الطين الأطفال في صخب يصنعون أزهارًا على التراب المبلول ويعودون إلى أبواب بيوتهم وفي عيون أمهاتهم يكتشفون نجمة المساء وينسلّون إلى غرفات النوم.

أنا العاشِقُ الخائب

أنا الراقصُ على حافةِ الهاوية،

أنا خادمُ الكنيسةِ البذيء

الطَّفلُ النابغةُ لأكوام القمامة،

أنا ابنُ الأخ – أنا الحفيدُ

أنا المتآمرُ الذي لا يُشقُ له غُبارٌ،

أنا ملكُ الذباب

أنا مُمزَّقُ القبَّرات،

أنا لاعبُ كرة القدم

أنا سبَّاحُ مضيق لاس توسكاس،

أنا منتهكُ القبور

أنا إبليسٌ مريضُ بتضخُّم الغُدة الدَّرقية،

أنا المجنَّدُ المتخاذل

أنا المواطنُ المتمتِّع بحق التصويت،

أنا راعي نعاجِ الشيطان

أنا مُلاكمٌ هزمَني ظِلِّي،

أنا السِّكيرُ الشهير

أنا كاهُن الطعامِ الجيَّد،

أنا بطلُ الكويكا

البطلُ المطلقُ للتانجو

للجواراتشا، للرومبا، للفالس،

أنا الرَّاعي البروتستانتي

أنا المرتدُّ، أنا ربُ الأسرة

أنا البورجوازيُ الصغير

أنا أستاذُ العلوم الخفية،

أنا الشيوعيُ، أنا المحافظُ

أنا هاوي جمع القديسين القدامى،

(أنا السائحُ الثري)

أنا لصُ الدجاج

أنا الراقصُ الساكنُ في الهواء،

أنا الجلاَّدُ دون قناعٍ

أنا نصفُ الإله المصري برأس طائرٍ،

أنا الواقفُ فوق صخرةٍ من الكرتون

لِتأتِ الظُلُمات

لتأتِ الفوضى،

لتأتِ السُّحُب.

نهضت من نومي مرتين هذه الليلة،

تداعيت باتجاه النافذة.

حاولت الأضواء التي بدت مثل نقاط حذف شاحبة

هناك في الشارع أسفلي،

إكمال جزء من جملة نطقت بها أثناء نومي،

لكنها اختفت أيضًا في الظلام.

على السجّادة أزهرَ كلُّ شيء

وفي هدوءٍ وببطء

حماران يجرّان عربة.

في الشارع إذ تحترق نويراتُ الزهرةِ

يُصبغُ ريشُ الحرير بحبوب الطلع.

كوِّموا الجثامين عاليا في أوسترليتز وفي ووترلو

أهيلوا عليها التراب واتركوا لي البقية ـ

إنني أنا العشب

أكسو كل شيء.

وراء السماء،

وراء النور وخنجره،

وراء جدار الملح،

وراء طرقات تؤوب إلى طرقات.

وراء جلدي من زجاج مدجج،

وراء أظافري وأسناني

الساقطة في بئر المرآة.

كان أنا، من اخترع العنوان

يوما، حين انقطع النت

هكذا فزتُ. كنتُ على حق.

مرةً ثانية

لم تخيّبني قدرتي على الحكم

لقد اخترت كما قلت بنفسي العنوان.

حين انتهت الحربُ

الساعةُ لم تشرْ إلى الثامنة صباحًا أبدًا

البعضُ لم يستيقظوا من النوم

البعضُ هربوا بأكياسٍ مليئةٍ بالصخور إلى قاعِ الأنهار

البعضُ تحولوا إلى خرافٍ فوقَ قمم الجبال

رحلوا مع رعاع الشباب من المدينة

بهواتفِهم الخلوية

عبروا الأسلاك الشائكةَ

البعضُ ضاعوا في منحدراتِ الشتاء

أصبحوا مسافرينَ بلا هويةٍ

ضاعوا تحتَ الثلوج

دُفنوا في عمقِ الوديان

البعض أصبحوا صغيرين جدًا

لم يكونوا يعرفونَ غيرَ الرضاعةٍ

التجأوا إلى أحضانِ الدمى

البعضُ أصابَهم الخرسُ

رغم أنَّ صوتَ عويلهم أحيانًا كان يُسمعُ من تحتِ الأنقاضِ

كان يَسمعُهم الجنودُ المفقودو الهوية

البعض فروا من دورِ المجانين

وقعوا في الحبِّ

قطفوا الوردَ من مروجٍ عطشى

ولآخرَ مرةٍ يدّا بيدٍ عبروا من ميادين الألغام

نحن أيضًا رحلنا

في حافلاتِ نقل اللحوم

كنا نريدُ الذهابَ للمستقَبلِ

ألقينا التحيةَ بأعمدةِ الحديدِ والمسامير والجثثِ

كان من المقرر أنْ نَجدَ

سماءً دونَ دخان

وأرضا دونَ جثثٍ

يقولون حين وجدونا

كانت أصابعُنا مشتبكةً ببعض

دمُّنا كان متجمدًا

بجوازاتِ سفرٍ مزورةٍ

وحقائب صغيرةٍ للنقودِ مغلقةٍ

شفاهُنا الزرقاءُ

كانت إشارة إلى لغةٍ، لم يفهمِها أحدٌ أبدًا.

كُلُّ صباح في ميامي

تستيقظُ آنا برفقة الوَجَع والقهوة.

كُلُّ صباح تُلمِّعُ البلاطَ

تُغنّي لحنَ الرقصة نفسه.

ليس سعيًا وراء المعرفة

بل الأقدارُ التي تولدها الحرب،

هي التي قادتني لدراسة موسيقى

شخير الناس من حولي،

في تلك الليلة في الملجأ العام

على المقاعد التي لا يمكن لأي وسادة أن تجعلها

لينة،

حيث هربت، قافزًا من سريري

مرارًا بسبب القنابل القريبة للغاية.

وكم من ليلةٍ

صحوتُ من نومي

وكان القمر مضيئًا على الفراش والدولاب..

مددت بصري إلى الوادي

كان بيتك يبدو واضحًا كالحلم.

1

في الصين،

حتى الفلاّحون يُسَمّون أولى بناتهنّ (Jade)-

الصخرة في الحقول البعيدة

يمكن أن ترطّب الفصلّ الجافّ

ويمكنها أن تجعلَ الرجالَ يحرّكون جبالاً

فالخضرةُ الشّافية للهضابِ الداخلية

تلمعُ مثل قطعٍ من البطيخ الشتوي.

كنتُ دعوتها مَرتين أو ثلاثًا

كي نمشي معًا في ضوء القمر

فقالت إنّ القمر مكتملاً لا يروقها

الأحد الماضي،

التقينا في السوق

–

لا نعكّر الماء:

فهناك على البعد كأن حمامةً تشربَ الماءَ

أو في غابةٍ بعيدةٍ، حسونٌ يغسل جناحيه

أو في قرية، تُملأ جرة

لا نعكّر الماء:

ربما يسيل هذا الماء الرقراق نحو ساق شجرة حَوْر ما

ليغسل حزن قلب

ربما يد درويش تغمس كِسرة خبز يابسة في الماء

وفدت امرأة جميلة إلى ضفة النهر،

لا نعكّر الماء:

فالوجه الجميل صار ضعفين.

في ليل أسود يغطيني

هاوية من قطب لقطب

أشكر الآلهة كانت ام لم تكن

.على هذه الروح التي لا تنقهر

سقطتُ بين مخالب الويلات

،ولم أجفل ولا صرخت عاليا

وتحت مطرقة القدر

غطى الدم رأسى ولكن لم يندحر.

على السلّمة الأولى، سيدي ومولاي، وقفتُ مذهولاً.

على السلّمة الثانية، سيدي ومولاي، قبضتُ لمحة منك.

على السلّمة الثالثة، سيدي ومولاي، دنى الإله.

عندما تفكّر كم كبيرة أقدامهم في أحذية

المطّاط الأسود، حيث الأرضية دائمًا

زلقة تحتها، بأي ذكاء يتدبّرون أن ينسلّوا بين الشباك

المبسوطة، والخيوط، والصنانير في أقفاص عنكبوتية

ذات مداخل ضيّقة.

لم يكن السبب أنها لم تعرفه

في ضوء النهار الكابي،

وهو متنكّر بأسمالِ الشحّاذِ.

لا..

إله الأغنية والضحكة

أغلق، منذ زمن طويل،

أبواب الأبدية، خلفه.

ومنذ ذلك الزمن

لا يصلنا إلا صدى ذكرى محتضرة.

مشينا بين صفوف من شجرات الزيتون

التي تتكيء على الطريق كالأشباح

فضية- خضراء تحت قمر منتصف الليل ،

تذكرت حينما فرشنا الشراشف على الارض الجافة

وطرقنا الأغصان حتى سقطت الثمار

والتمعت ايدينا بالزيت .

اخشَ الرب

الذي لا وجود له

في قلبك.

بعيدًا

في المكان

في المكان المسمى مكان الرهان

هناك حيث نحتقر النظام

هناك حيث نحتقر الأسرار الميتافيزيقية

هناك حيث لا يتكيف أحد مع شيء.

من الذي يضحك هنا، من الذي ضحك؟

لقد انتهى الضحكُ هنا.

إن من يضحك هنا، يثير الشك

في أن لديه أسبابًا للضحك

من الذي يبكي هنا، من الذي بكى؟

لم يعد لأحدٍ أن يبكي هنا

إن من يبكي هنا، يعني كذلك

أن لديه أسبابًا للبكاء

من الذي يتكلم هنا، من الذي يتكلم ويصمت؟

إن من يصمت، تُبَلّغُ السلطات عنه.

أقابله في القطار

أرتبك لأنه ينظر إليَّ

ويجلس في المقعد الشاغر بجواري،

ولأنه ينصرف عن صديقيه

ويأسلني بركاكة وهو يشير إلى الجدار ثم إلى الكمبيوتر

“ماذا نقول عن هذا؟”

أتكلّم أتكلّم كي أغلق فم الصمت *** الزقاق العتيق بعد كثيرْ من السنوات مررتُ ثانية بالزقاق العتيق …لم يتغيّر في أعماقي أخذتْ ندبةّ عتيقة بالاخضرار *** جذور :لا أعرف أيَّ زهرةْ غريبةْ هو قلبي جذورها ممتدةّ من المساء إلى الصباح عند كلًّ وداعْ يكون عليّ اقتلاعُها ويا لهُ من ألم.

أحبُّ الحياة، أخافُ تكرارها

أحبُّ الدينَ، أخافُ الكهنةَ

أحبُّ القانونَ، أخافُ الحُراسَ

أحبُّ الحبُّ، أخافُ النساءَ!

قلبي،

منذ أن مات حُبّك،

مثل نُتوء أجوف

حول بركة صغيرة

خَلّفَها المد وراءه،

بركة فاترة صغيرة

جافة حتى حافتها.

أنا روح الأرواح

أتخلل كل ما يتناقش حوله

أنا بلا ملاذ أنا بلا سكن

إلا ذلك الخاص بالريح التي تروح وتجئ

ليس هناك ما هو أقل تيقنًا مني

ما هو لا شيء وكل شيء في الوقت ذاته

لست بحاجة لأؤمن بي

لست بحاجة

ليس لي شيء

أولد بالموت وأموت بالولاد

أولد بالموت وأموت لو ولدِتُ في الكل

أنا البعد خارج الأبعاد

الذي ليس له من جسم سوى النفخة

الممنوحة لي.

الحبّ يعني أن تنظر لنفسك

مثلما تنظر إلى أشياء غريبة عنك

لأنك واحد من أشياء عديدة.

ثم حان الوقت

الذي كان فيه

البقاء

في بُرعُم

أكثر أَلَماّ

من المُجازَفة

بالاِزدِهار.   

لو أنني

حينما تنام زوجتي،

والطفلُ وكاثلين

ينامان،

والشمس تصير قرصا أبيض

في الضباب الحريري

 فوق الأشجار الساطعة

لو أنني أكون في غرفتي الشمالية

أرقص عاريا، جامحا،

قبالة مرآتي

ملوِّحا بقميصي من حول رأسي

ومغنيا لنفسي في صوت خفيض:

“أنا وحيد، وحيد،

ولدت للوحدة

وليس خيرا لي من الوحدة”.

حبيبتي  لابد أن أعشق الأرض فحتما أن الريح سمعت صوتك مرة فهي تهمهم وتغني مثلك التراب لابد أنه ذاق  طعمك يوما ما فهو محمل بعطرك  الأشجار تكرمك بالذهب وتحمر خدودها عندما تمرين أنا أعرف الأن لما أرض الشمال مجمدة أنها تحاول الحفاظ  على ذاكراك أعرف الأن لما الصحراء تحرقها الحمى فقد بكت طويلا لأنها بدونك على اليدين والركبتين المحيط يطرح نفسه في شواطيه  ليرضخ عند قدميك لابد يا حبيبتي أن أعشق مرآة الأرض فقد علمتيها جيدا كيف تكون جميلة

رأيتُ منامًا.. أنَّ أحدًا سيأتي

رأيتُ منامَ نجمةٍ قرمزيّةٍ

وجفنُ عيني يرفُّ

وأحذيتي تصطفُّ

وأصابُ بالعمى

لوْ أنَّني أكذبُ

رأيتُ منامَ النجمةِ القرمزيّةِ

حينَ كنتُ مستيقظةً

أحدُهُمْ يأتي

أحدُهُمْ يأتي

أحدٌ آخرُ

أحدً أفضلَ

أحدٌ لا يشبهُ أحدًا لا يشبهُ أبي

ليسَ كأنسي

ليسَ كيحيى

ليسّ كأمّي

هوَ يشبهُ أحدًا يجبُ أنْ يكونَ

وطولُهُ أطولُ مِنْ أشجارِ بيتِ (المعمارِ)

وضياءُ وجهِهِ أشدُّ مِنْ ضياءِ وجهِ إمامِ الزمانِ

ولا يخافُ حتّى الأخَ (سيَدْ جوادْ) الذي التحقَ

بالجنديّةِ

ولا يخافُ (سيَدْ جوادْ) نفسَهُ..

حجرٌ على حجرٍ تبحث الأرض عن السماء

خطوةٌ فخطوةٌ تصعد نباتاتي صوب الشمس

جمر الحياة ما زال ينبض في صدري

والسكين الحجري خامل في الحَجَر.

أنا مُنشار،

صاعد  إلى أعلى،

وأنتِ مُنشار،

نازل إلى أسفل;

سوياً نقطع تلك الشجرة.

تمطر كأنها نويرات زهرة.

تنزلُ الحشراتُ، تحت ثقلٍ هائلٍ، إلى ظِلّ شجرة.

تتجمّعُ عند العمود، تجرُّ وراءها نسيمًا رهيفًا-

الأصوات قتلتها الشمسُ، قتلتها الأمواجُ.

مِن بيّن مِهنٍ كثيرة أمارس

هذه التي ليست مِهنتي.

مثل رَبِّ عملٍ قاسٍ

تُجبِرني على العمل ليلَ نهارٍ،

بألمٍ، بشغفٍ

تحت المطر، في قلب الكارثة،

عندما تنفتح أذرُعُ الحنان، أو الرُّوحِ،

عندما يُرخي المَرَضُ اليدين.

غيرُ قادرٍ على النوم أو الصلاة،

أقف وراء النافذة أنظر

إلى أشجارٍ شاردة

جعلتها عاصفة ديسمبر

تركع من ثقل الجليد.

نَحنُ في عام 2050 أنتَ لم تولدْ بعد

والدتُكَ شاعرةٌ مضطربةٌ

تَرقدُ في مصحِّ عقليِّ قربَ المدينةِ

كلُ أسبوع، والدك

–

لُذْ بالصمتِ، احتجب واخفِ

مشاعركَ وأحلامكَ

دعها تستيقظ وتمكث

في أعماق روحك،

خرساء كنجوم الليل –

أعرف أنى لست غامضا الغموض الذى

يسعد النقاد، ولا مراوغا بما فيه الكفايةُ

يفلت منى المجازُ.

هنا بعض المسافرين

الذين ترافقوا منذ الأزل

خرجوا ممتطين عربة الأرض،

رفع الهواء كلاً من النار والماء من التراب،

ثم تماسك ونظر

فأعجبه تواضع الماء

فحمله على ظهره،

وصعد به من الأرض إلى الفلك.

عند منتصفِ الليلِ في الباصِ الأخيرِ

يعطيني الجابي بطاقةً.

لا الأخبار السيّئة وما من عشاءٍ فاخر

ينتظرني في البيت.

في ليلة ما،

من تلكم البناية المهدمة،

وفي الطابق السفلي،

الذي امتلأ عن بكرة أبيه،

بالضحايا المصابين من انفجار الذرية.

الضباب يجيء

على سيقان قطة صغيرة.

على أوراك صامتة

يجلس مطلا على الميناء،

ثم يواصل التقدم.

أيُّتها الجمجمة، هل حقًا أردتِ أن تكوني على الكتفِ؟

وأنت أيُّتها اليد، سعيدة أنتِ بكونك طرف الذراع؟

أيتها النظرة ألا تبدِّلين مكانك

دائمًا في عمق العين؟

ألا تودين أن تكوني حرة أيتها الرئة؟

كما الزهرة تتفتح لريح الشمال

هل فقدت أيتها الساق حقكِ في التفكير أعمق من العقل؟

لا تغاري من الشفة أيُّتها الأذن

فأنتِ أيضًا موسيقى وأغنية

وحده الهيكل العظمي معاقب

فهو دائمًا وحده يلعب دور المشنقة

ولا يشتكي أبدًا

والدم محرومٌ من قانون النقابات

محرومٌ من الراحةِ يوم الأحد

هل أنت راضٍ أيُّها الصوت

عن دورك كما المهرج يُضحك الجموع؟

لابد أنك أحيانًا ترغب في سماع

وشوشات البحر وصمت القمم..

في مكان بعيد

صحت إوزة من نومها فجأة

وغسلت غبارًا نيلي اللون عن الجناح والريش الأبيض

وكانت ضفتا النهر

تضجّان بهمهمة الموج في فراش أبيض

امتزج الظل والنور معًا

وتدحرجا وسط البيدر المدخن

ويضيء الحباحب

في النار البيضاء (1)

ومتزامنًا مع رقص حقل القصب الرقيق

يفتح المستنقع عينه البيضاء

ثمة خطٌ من النور على الظلمة:

كأنما لمع الذهب الأبيض على الأبنوس

تهدمت جدران الظلال

وشيدت يد النظر في الأفق البعيد

قصرًا منيفًا بالمرمر الأبيض

—

في مكانٍ ما هناك حياةٌ بسيطةٌ في هذا العالمِ،

قليلٌ من الشفافيةِ والدفءِ والفرحِ. . .

ومساء يتحدثُ أحد الجيرانِ مع فتاةٍ

عبر السياجِ.

دعوا الأشياء

حيث تريد.

هذه الغرفة مثلا صغيرة

لكن هذه الأريكة الخضراء

تحب أن تكون هنا.

دكتور،

ماذا نفعل في الرجل الصلصالي؟

لا يريد أن يدرس

ويقول: عيناي

تتداعيان بسبب الحروف.

—إلى إقبال—

أكلمك لأن الليل

لا يهبط البتة من تلقاء نفسه

أكلمك لأن الليل

ملكية ضائعة

نقود يجيء بها الحظ

الأرجوحة الخائبة

للبهلوان المزخرف الثوب

شيء طائش عند قدميك العاقلتين

زينة تلك العابرة التي تقتادها الشرطة

فم يتوجب إطعامه

فم يتوجب حفره بصرخة

البوتقة السوداء التي تتمرد فيها ألوان الرسام

أكلمك لأن الليل

يلمع من ألف شرفة مجهولة

بعضها على مدخل

جميع الممتلكات الممكنة

وبعضها الآخر وراءها

أكلمك لأن الليل

قد خلق من فرط الأحلام

وليس فقط لكي نحلم

أكلمك من كابينة صماء تجاه كل الرسائل

السماعةُ الشائخةُ تحت عريشة النبات المتسلق المبلل بالندى

تجرجر وجودًا أكثر روعة في غموضه من الكلام

أكلمك لأن الليل

هو في آن واحد

بوتقة التعزيمات السوداء

وزينة تلك المرأة التي يقتادونها دون طائل

وتلك الكابينة – الشبح الجانحة في الغابة

وشيء ما أكثر

من الوقت المباح التحايل عليه

ومن الصمت المتاح للبيع.

صباح رأس السنة

كل شيء في ازدهار

لست سعيدا ولا حزينا

~

ضفدع ضخم وأنا

نحدق في بعضنا البعض    

لا أحد منا يتحرك

~ عثة رأت نورا ساطعا

يشع من غرفة سيدة البيت

أحترقت وباتت رمادا ~

سألته كم عمره

الصبي في الكيمونو الجديد

مد لي كل أصابع يده اليمنى

~

بتلات في الليل 

مثل الناس

تنتشي بالموسيقى

~

لكى لا أقلق العناكب

أتعامل مع بيتي

بإهمال

~

هذه الرخويات البحرية

لا تبدو لي إطلاقا 

أنها يابانية ~

الجحيم قمر خريف مشرق

وقواقع البركة تبكي    

في قدر الحساء

~

نمت حتى الظهيرة

لا أحد

ليعاقبني

~

عيد ميلادي الخمسون

من الأن فصاعدا   

كل سماء أراها ربح

لا أحدَ يفكّرُ بالأزهارِ

لا أحدَ يفكّرُ بالأسماكِ

لا أحدَ يريدُ أنْ يصدّقَ أنَّ الحديقةَ تحتضرُ

وقلبُها -تحت أشعّةِ الشمسِ- متورّمٌ

وذهنُها -بهدوءٍ-..

بالخارجِ غيومٌ ثقيلةُ ومحدبةُ

مثلِ التلالِ وبالداخلِ اثنان -رجل وامرأة- ممسوكان في لحظةِ

ظهورٍ مقوسةٍ.

حزنٌ ما يحيطُ بهما وصوتُ الدموعِ.

هي

كالقمر

جميلاً ومكتملا

خلف أشجار الأوكاليبتوس

هكذا كانت

بسيطةً ، صموتةً ، وديعةً

وحافية القدمين كحزني

عيناها بذرتان من ذرة سوداء ،

الفجر وهبها

والمساء استعادها

إذ إن السماء هي الأخرى

قد وقعت في حبهّا.

لا نعلِّقها في حجاباتٍ على صدورِنا

ولا نبكي عليها في القصائدِ

ولا توقظُنا في الليلِ ولا تقلق راحتنا

ولا تبدو مثل الجنةِ التي نرجوها.

نسيتْ نَفسها وهي تنظر إلي نورس يطير

عبر العاصفة البحرية التي تغمرها الشمسُ

وانتشرت على وجهها ابتسامة، رقيقة، خفيفة..

أبي ينامُ وجهُه الجليل

يرسمُ قلبًا وديعًا:

إنه شديد العذوبة الآن…

وإذا ما كان فيه شيءٌ من المرارة…

أخذت من الرف

أي كتاب

لكنني مع أول جملة لنابوكوف

عرفت أن هذا

ما لا ينبغي أن يقرأ لمحتضر

“يتأرجح المهد فوق هاوية

ولا نحتاج من يقول لنا

إن وجودنا كله

محض بارق من النور

عابر

بين أبديتين

من عتمة”.

مساء مبكر..

مقبرة..

والريح حادة مثل نثير العظام على خشبة جزار

الصدأ يهز أنموذجه من الشكل المعذب

وفوق هذا كله،

فوق دموع العار

تكاد النجمة تعترف

لمَ لا نفهم البساطة إلا حين تنكسر قلوبنا؟

ونمسي، بغتة، وحيدين، ضائعين..

صحوت في صباح رقيق. اتكأت على الشباك.

لا غيمة، لا ريح.

الهواء الذي تقنصه الزهور لوهلة.

الأمل يكون حينما يؤمن المرء

بأن الأرض ليست حلمًا لكنها جسد حي

وأن البصر واللمس والسمع لا يكذب

وأن الأشياء التي عرفتها هنا

كحديقة حينما تقف عند البوابة

لا يمكنك الدخول إليها..

أن أكون مثل السحابة:

السحابة رحلة الماء عبر السماء،

السحابة مهد لطفل الماء

يهزهز نفسه في الهواء

الذي تثقبه الطيور.

عبر زجاج خزانة العرض

في المدينة التي ولد فيها بتهوفن

تستطيعون أن تروا مخطوطةً

فيها عشرات الخربشات والتصويبات والكلمات المكشوطة.

سعيدة كشيء لا أهمية له،

وحرةٌ

كشيء لا أهمية له.

كشيء لا يثمِّنه أحد

ولا هو نفسه يثمِّن نفسه.

كلامُ الليلِ يرتفعُ

على الجدرانِ والأشجارِ

أعلى من أغاني الطيورِ

أكثرُ من ضجةِ الحشدِ

كلامُ الليلِ

ينغمرُ وراء الجبالِ

شفاهُ الليلِ

تختمُ التعبَ بالقُبل

والموتُ العابر

والألمُ الذي يخفقُ في الأصداغِ

كلامُ الليلِ

يُصمت المدنَ

يُسكت القطاراتِ

يُهدئ روعَ الأمورِ

علي شفاهِ الليلِ

العواصفُ تصفّر

وأمواجُ العمقِ تضطربُ

وأصواتٌ مهمةٌ تستهل.

سأبني لكم مدينة من خرق.

سأبنيها بدون تصميم ولا إسمنت

بناء لن تهدموه أبدًا.

تسنده بداهة مزبدة وتنفخه،

تأتي لتنهق أقرب من أنوفكم، قرب الأنف المجمد لكل تلاقحاتكم،

وفنونكم العربية، ومنغصاتكم.

النوارس

بينما تترك نفسها تحوم

لا ترسم دوائر في السماء

إنها تتبع حلقات الهواء الصاعدة

ما زلت أنتظر

أن يستيقظ الإنسان

كشمس على الماء

الماءُ هي قفل وردة الدماء

يكون الإتقان من هذا الكون

عندما لا نعود نقدر على شيء

كالأخذ منه أو الإضافة إليه من أنفسنا

الساعة هي ما لم نكنه من قبل

الحب واضح

إنه يمنح الزمان للمكان

نحن كلنا في الطائرة نفسها

تبقى الشمس هي الطيار

نسمة تلعب الأكورديون

مع جلد الماء

أماه،

اجمعي لي صوت هطول المطر على سطح بيت جدي

واحكِ لي عن الليلة التي اكتشفت فيها ظمأي إلى المغامرة

واحكِ لي كيف فصلتِ بين النار ونورها

فاستطعتُ في تلك الليلة

أن أقابل لأول مرة شياطيني.

ساعة ذهبية لرجل المباحث الفيدرالية”

“الذى ظل يراقبنى خمسة وعشرين عاما

حسنًا، أيها المخبر العجوز

يبدوأنى ذهبت بك إلى أزقة مسدودة نوعًا،

وأخذتك فى رحلات عديدة إلى المكسيك

وإلى الصيد فى أعالى جبال السييرا

وإلى حفلات الجاز فى الأوركسترا الفيلهارمونى.

لا،

لا تذهبي الآن،

لا تخافي من الاستثارة

إنه الدب يفتح قفير العسل في البستان

وسرعان ما يهدأ.

(1)

ربّما قد هرمنا

إلى الحدِّ الذي أنتِ تجلسين على الكرسي وتنامين

وأنا أُقَسِم ذكرياتِنا.

أريد إلها

يكون معي في العصابة

إلها

يقضي الليالي

في المنازل سيئة السمعة

ويصحو متأخرا

أيام الأحد.

أنت في الممالك الأخيرة

أنت في النور الأخير،

إن لم يكن نورًا

في الوجه الشاحب المحملق،

هناك الدموع دموعك،

هناك تتعرين من نفسك،

هناك الإله، الواحد،

الذي يخلص كل عذاب،

من بين أزمنة لا تسمى

حطمك واحد منها،

نداءات، أغانٍ تصحبك،

تسمع فوق الماء،

أطلال أشجار استوائية،

غابات من عمق البحر،

أماكن نشوى بالرعب

تدفعها إلى هنا.

راح من نفسي اليأس

لما وصلت هنا

والخوف راح

من اليوم

لن تقع العين ثانية على العين

في المرايا

ومن اليوم

لا كتب رديئة

لا بلاستيك

لا خطط للتأمين على الحياة

وأيضا

لا مرض.

في جزيرة شرقية، على الرمل الأبيض، تبلّلني الدموع، ألهو بسلطعون.

ما زالت أتذكّر الشخص الذي أراني حفنة رمل، خدّاه كانا مبللين بالدموع

تركتُ بيتي لأقف أمام البحر باكيا

خِفّة الرمل تسقط سَهلةً من قبضة يدي.

أنتظر الموتَ

انتظار قِطٍّ

أن يثب إلى السرير

مسكينة زوجتي

مسكينة حقا

أن ترى هذه الجثة البيضاء

المتخشبة

تهزها مرة

ثم ربما مرة أخرى

“هانك”

نافذةٌ واحدةٌ

نافذةٌ واحدةٌ للرؤيا

نافذةٌ واحدةٌ للاستماعِ

نافذةٌ واحدةٌ أشبهٌ بفوّهةِ بئرٍ

في نهايِتها تصلُ إلى قلبِ الأرضِ

وتفتحُ أمامَ زرقةٍ واسعةٍ ومكرّرةٍ بلونٍ أزرقَ

نافذةٌ واحدةٌ تملأُ تلكَ اليديْنِ الصغيرتيْنِ

الوحيدتيْنِ..

واحدٌ في خرقةٍ نائم في الطريق

ومعدتُه خاويةٌ

ويتمنى الموت

واحد جالس مع أصحابه يشرب الشاي ويلعب النرد

وعقله خاو

ويتمنى الموت

واحد جالس في مقعد معتدلا قبالة مكتب

وحسابه المصرفي خاو

ويتمنى الموت

واحد مستلق في سريره محملقا في البحر

والسرير بجواره خاو

ويتمنى الموت

واحد يطير والطعام في منقاره

وعشه خاو

ووحده هذا الواحد يقول

فلنحاول مرة أخرى

لا يهمّني الحكم على حياتي. لقد عشتها كما اشتهت الحياة أن تعاش، كلّ شهوة، كلّ غواية ونزوة تم تحقيقها كاملة.

رأيت

آلهةً  قديمة تمضي

وآلهةً جديدة تجيء.

يوما بعد يوم،

وسنة بعد سنة،

آلهة تسقط

آلهة تقوم.

ها هي ذي مسافة البعد التي تفرق بيننا

تحمل معها العذاب،

كأنها سحابة ممزقة

في المطر المنسي

لم يتغير شيء بيني وبينك يا بلدي،

كلمتك البائسة،

دفق الذكريات الخفي،

الذي يتلقى الحياة والحقيقة من روحك الطاهرة.

أرى البحر يتقلص

ثم يعود ويتقلص

إلى أن يصير بحجم راحة كفي.

وأسمع

صوت سمكة تطير

وسعال بحارة قدامى

وحوتٍ يحترق

وحورياتٍ ترتعدن

وخيولٍ ورياح

وتموجات البحر البيضاء

والغرباء الغرقى

أولئك الذين نسوا أصواتهم البشرية.

تحبُ أمي أن تذهبَ إلى هذا المقهى ذو القناديلِ الرصينةِ،

وتطلبُ كعكَ الفانيليا

وتشربُ بتأنٍ كوبين من الشاي الأسود

كأنها تقوم بطقسٍ احتفالي.

مررت بالأمس في حديقةٍ، مزروعة بكل أنواع الزهور. كانت ريانة وكل ورقة من أوراقها خضراء في جذلٍ، وكل زهرة متفتحة للنور.

نم يا بني نم

في السماء خروف يرعى؛

خروف من بخار

يخوض مثلك كفاح الحياة.

أيها الشعراء الآتون أيها الخطباء و المغنون الآتون ليس هذا هو اليوم الذي يبررني أو الذي يجيب عما أريد. ولكنكم، أنتم النوع الجديد، الوطني ، الرياضي ، القاريّ الأعظم مما عرف قبلاً انهضوا فعليكم أنتم أن تبرروني إني لم أكتب سوى كلمة مختارة أو كلمتين مختارتين للمستقبل.

سواكَ يا حبيبي،

أَحَبْبتُ رجالاً آخرينَ

بكيتُ على أكتافِ العديدينَ

وقُبلاتي وابتساماتي،

حشرتُها بَينَ شفاهِ الكثيرينَ

رجالٌ كُثرٌ،

جميعُهُمُ يحملونَ ذاتَ الاسمِ

ذاتَ الوجهِ

لكنّ خناجرَهم مختلفةٌ

وأماكنَ طعناتِهم في قلبي متنوّعةٌ

(1)

ليس بإمكاني أنْ أتلاعبَ بأعمالِ السّاسةِ

ولا أستطيعُ أنْ أكونَ منديلاً

لأمسحَ دموعَ هذهِ المدينةِ الحزينةِ

حُسْني فقط

يصلحُ أن يكونَ ندّ قصائدك

(2)

عندما أريدُ نسيانكَ،

الذكرياتُ

تصطفُّ أمامي

الحنينُ يأتي

على هيأةِ امرأةٍ صَبورةٍ

تُلقي بيدها حَوْلَ عنقي

كي نذرِفَ قصيدةً جديدةً

(3)

قصصّتُ شَعري:

تخلّ،

تخلّ،

عن أمنياتِكَ الطويلةِ

(4)

مستاءةٌ مِنْكَ،

الطيورُ التي لا تملكُ عشّاً،

والأشجارُ التي بلا أوراقٍ،

والنوافذُ غير الآمِنةِ،

جنونك

فقط،

يعشقه شَعري

أيُّتها الريحُ البرّيّةُ.

لم تكن هنا، منذ عام تقريبًا

وكنتُ خائفًا من الدخول.

وحين دخلت، أخذ الفراغ ثأره

آمرا أن تكفر عن حضورك بحضورك.

الأشياءُ تشيخُ، تُبلى، تغدو بلا فائدة

التبغ المهرّب، الغرف الموصدة،

الرايات، الموتى، المناشير، التماثيل،

الستارة البيضاء تصبح صفراء،

المرأة المخدوشة، والوجه الذي فيها

عَثَّةٌ ابتنت عشها في الثوب الجميل الذي ارتديتهِ تلك الليلة

المقهى في ركن الشارع، أغلق

الشرفة انهارت بين نبات القرَاص

التمثال في الحديقة افتقد قضيته

إذًا..

بعد سنين

جلسا يتكلمان عن

الصدف واللحظات التي كان يمكن فيها

أن تسلك حياتهما مسارا آخر

لأبسط الأسباب.

لا يهمُ كم مرةِ

فقدتِ براءَتكِ

سوف يأتي رجلٌ  دائمًا

ويستعمل السحرَ

ويستعيدها لكِ.

الحصاة

كائن مثاليٌّ

مساوٍ لنفسه فقط

مدرك لحدوده

مليء فقط

بالمعنى الحصوي

فيه عبق لا يذكّر المرء بشيء

لا يخيف ولا يثير

عبقُها، وبرودتها،

وامتلاؤها بالاعتزاز،

آه كم يعذبني ضميري

حين أمسكها في يدي

فإذا جسدها النبيل

يخترقه دفء زائف.

الشك يهلكني

هذا هو الطقس كل يوم في قلبي

مهشمة بالرغبة

خبأت جراحي في شقوق قلبي.

السعداءُ دائمًا يبدون كأنهم مبتذلون

السعادةُ لها طريقةٌ متسعةٌ في التفكيرَ

وليسَ لديها وقتٌ للتمعنِ

لا تكفُ عن الحركةِ، متكاثفةٍ ومهووسةٍ

وتحتقرُ كلِ من هم على وشكِ الموتِ

تقولُ لهم «هيا امضِ قدمًا في الحياةِ،

هيا، ارفع معنوياتك».

الباب هو الموت

إن كنت لا تفهم

فذلك لأنك لم تمت بعد

الطريق تمر بالموت

لو كنت تبحث عن العودة إلى حيث كنت سعيدًا

فذلك لأنك لم تعد ما كنت تعتقد أنه أنت

القدم تعود إلى الأرض

لو كنت تبحث عن المضي أبعد

فذلك لأنك لم تجد شيئًا هنا

لو أنك ترفض أجندة عظامك

فذلك لأنك لا تسمع

حركات الشجر

الريح تفضي إلى الريح

قل لي المزيد

لو تقدر: فذلك لأنك لم تعد

سوى زفرة من ضوء

بين حفيف الأموات

وبين الأموات المستقبليين

1

هناك زمان

وهناك الزمان الذي يليه

فعن أيهما نريد الحديث؟

2

عندما كان الغزال يرعى بجانب الأسد

عندما كانت التفاحة تنضج لمن سمّد شجرة التفاح

عندما كان لمن يصيد السمكة أن يأكلها

كان ذلك زمانًا

زمانًا فردوسيًا

نحب

الحديث الجميل عنه

عندما رقدنا متزاحمين على مضاجع من الخشب

عندما حبس الظلام أجسامنا التي يقطر منها العرق

عندما نسف الجوع نومنا ومنامنا

كان ذلك زمانًا

زمانًا مظلمًا

لا نتمناه

حتى لأعدائنا

عندما دفع صياح الحارس بنا إلى ساحة الاستعراض

عندما نقبنا بآلات ثليمة عن الفحم في الأرض

عندما بحثنا في التحجرات السوداء عن الإجابة

لماذا كان هذا الزمان

زمانًا

نفضل

لو قرأنا عنه في كتب المطالعة

عندما عدنا إلى المدائن بغير ذكرى

عندما اندمجنا –مجهولين- بين أهليها

عندما اقتحمنا بيوتهم وخلفنا الشك من ورائنا

كان ذلك زمانًا

زمانًا أليمًا

ردمناه

بأحزاننا

3

نحن في الطريق من زمان

إلى آخر

ولكننا مهما ذهبنا

لا نصل

في بعض الأحيان تعجز ركبنا

والمطر يبلل وجوهنا

ونغنّي

لا يسمعنا أحد

(لأن التعب يلحم شفاهنا معًا)

وحركاتنا يعتريها التردد

لا أحد يفهمها

(لأن اليأس يجتث أذرعتنا عن جذوعنا)

ونستأنف المسير

على الطريق من زمان

إلى الزمان الذي يليه

4

وتأخذهم بنا الشفقة فيلقون بالكلمات إلى حجورنا.

يا سنواتٌ سبعٌ

يا لحظةَ العزيمةِ المباغتةِ

مِنْ بعدِكَ كلُّ شيءٍ مضى

مضى في زحمةِ الجنونِ والجهلِ

مِنْ بعدِكَ..

أما زلتِ على قيد الحياة يا عجوزتي؟

وأنا ما زلت حيًا.. سلام إليكِ، سلام!

ليتدفق فوق بيتكِ الريفي

ذلك النور المسائي المحال وصفه

يكتبون إلىّ، أنك تُخفين قلقك،

وأنكِ شديدة الحزن عليّ،

وأنكِ غالبًا ما تسيرين في الطريق

في معطفك البالي ذي الزي القديم.

في بطء كانت تتهادى

ندف جليد ضخام،

متباعدات

كأنها الحيتان تبحث دون جدوى

عن رفيقات غرام

في المحيط الأزرق الشاسع.

أعودُ إلى حديقةِ الطفولةِ

لجنسِ الزهورِ

لكهوفِها وخيوطِها

إلى دواخِلها السريةِ

لأستكشف

اضطهاد

بدرٍ مليءٍ

يحاصرُ خُطانَا

لتويج زهرة مباغتة

والعينُ الطليقةُ

تقبضُ على الدورانِ

أعودُ إلى زهرةٍ متبرجةٍ

لفراشتها المرفرفةِ

إلى السكّر السائلِ  في كأسها

لرقصتها المستنفدةِ

لجثتها الحرير.

لم يقل كلمة،

قرب جسدًا يسأل فحسب،

لأنه لم يكن يعلم أن الرغبة

سؤالُ لا جواب عليه،

ورقةٌ بلا فرع،

عالم بلا سماء.

الشيخوخة هي خسران كل شيء.

الشيخوخة، من منا لا يعرفها.

حتي في شرخ شبابنا

ننال منها نظرة بين الحين والآخر

فنطأطئ رؤوسنا إذ يموت لنا جد.

لم يأت اليومَ أحدٌ ليسألني.

ولمْ يطَلَبوا مني شيئًا هذا المسَاء.

لم أرَ حتى وردةَ مقْبرة

في مَركِبِ الأضواءِ البهيج.

قم يا هابيل

لابد من إعادةِ المشهدِ من جديدٍ

لابد من إعادةِ المشهدِ من جديدٍ في كل يومٍ

لابد أن تكون الإجابةُ كل يومٍ حاضرةً أمَامنَا

لابد أن تكون الإجابةُ موجودةً

إن لم تقم يا هابيل

فكيف يمكن لهذه الإجابة

الإجابة الوحيدة التي لها أهمية

أن تتغير

يمكننا أن نغلق كل الكنائس

وأن نلغي كتب القانون كلها

بكل لغات الأرض

إذا أنتَ قمتَ

ورجعتَ عن إجابتك

أوّل إجابة خاطئة

عن السؤال الوحيد

الذي له الحسم

قم

حتى يقول قابيل

حتى يستطيع أن يقول

أنا راعيك

وأخوك

وكيف لا أكون راعيك

قم كل يوم

حتى تَمْثُلَ أمامنا

نعم أنا هنا

أنا أخوك

حتى لا يعود

أبناء هابيل إلى الخوف

لأن قابيل لن يكون قابيل

وأنا أكتب هذا

أنا ابن هابيل

وأخشى في كل

الإجابة

والهواء في رئتي يقل

وأنا أنتظر الإجابة

قم يا هابيل

حتى تكون بداية أخرى

بيننا جميعًا

النيران تشتعل

النار التي تشتعل على الأرض

أتُراها نار هابيل

وفي ذيل الصواريخ

نيران تُراها نيران هابيل

ولدتُ أجنبيةً

استمررتُ هكذا

وأصبحتُ أجنبيةً في كل مكانٍ

حتى في المكانِ

الذي نما فيه أقاربي،

فهم درناتٌ ضخمةٌ تنتشر جذورهُا،

وأصابعهُم ووجوههُم تدفعُ

براعمَ جديدةً من الذرةِ والقصبِ.

سمِعتُ أن الفأسَ تفتّح كالزهرةِ،،

.سمِعتُ أن المكانَ لا يمكن الكشف عن اسمهِ

سمِعتُ أن الخبزَ الذي ينظرُ إلى الرجلِ المشنوقِ

يشفيه،

الخبزُ الذي خبزته له زوجته.

تذهبين بدوني، أيَّتها الحياة

تتدحرجين

وأنا ما زلت أنتظر أن أقوم بخطوة،

تحملين بعيدًا المعركةَ

تهجرينني هكذا.

أسمعُ الحياةَ—

نقار الخشب.

أسمعها في كل مكان

تطرقُ القلفَ بقوةٍ.

تضربُ ضد الريحِ

تنقرُ أيامَ الخشبِ.

1

أنا، برتولت برشت، ولدت في الغابات السوداء.

حملتني أمي إلى المدينة

وأنا بعدُ جنينٌ في أحشائها.

حطبي المشتعل يضيء في الضباب،

الشرر المتصاعد يتلاشى..

لم نَلْتقَ أحدًا في الليل،

وغمغنا بالوداع عند الجسر.

بين حاجب عين وحاجب عين أحمل قصيدة أكتبها في الليل خلف جفنيّ وأمحوها كلّ يوم عندما أفتحهما. مثل نجوم وهّاجة، تكون مطفأة عندما تفيض الظلال، وخفيّة إذا ما هجم الضوء.

لقد غبتِ لوقت طويل جدًّا في رحلتكِ هذه

هل ضللتِ طريق العودة؟

أم أنكِ تجولتِ لمسافةٍ بعيدةٍ

فنسيتِ أن هناك بيتًا؟.

في الطابق الثالث، يعيشُ الطلبةُ الفقراءُ الثلاثةُ.

في الطابق الثاني، تعيشُ الخيَّاطات الخمسُ مع كلبهنّ

في الطابق الأول، يعيش المالكُ مع ابنته المتبنّاة

في السرداب، السلالُ، والجرارُ، والجرذانُ

الطوابقُ الثلاثةُ تستعمل السلَّم نفسه

الفئرانُ تتسلق الجدارَ

وفي الليل، حين يمرُّ القطارُ، ترتقي الجرذانُ

إلى السقف، عبر المدخنةِ،

وتنظر إلى السماء، الغيومِ، درابزوناتِ الحديقةِ،

أضواءِ المطاعمِ،

بينما تُغلق أكبر الخيّاطاتِ سنًا، النوافذَ

وفُمها مليء بالدبابيس.

لمحتها لمحًا من القطار

الذي يرى الظل حقيقة.

لكنها كانت جميلة حقًا

وحاسرة الرأس،

حاسرة كما لو أن ملاكًا

ترك رأسه هناك

ومضى بالقبعة.

أقطع قضبان زنزانتي اللامرئية أتنهّدُ كما تتنهّدُ الخيل أضع بعيدًا ملابس الرضيع أهبُ قلوبًا وأيدي أدير رأسًا ناحية رأسي أرى أغصانًا شبيهة بالطيور تدير وجهها الأبيض ناحية السماء أدقّ الساعات المجهولة أصلُ دون أن أرحلَ أتشبّث بترك الخيوط أنام على شَعري لا أنظرُ إلى الوراء عيناي لا تطيعانني جسدي لا يطيعني يداي مِلكٌ لغريب أدوّرُ عود القشّ هذا إلى أن يصير ذهبًا.

مسكينٌ ذلك الذي تُطلب منه قصةٌ فيعجز أن يأتي بواحدة. وفي حجره ابنه ذو السنوات الخمسة ينتظر. ليست القصة نفسها يا بابا.

(مهداة للذين يجب أن يشعروا بغياب هذا الغياب)

في هذا الغسقِ الصيفي الحاد

أقول لك جميعًا،

إنني أكثر حزنًا من أي وقت مضى.

المصابيحُ تشعلُ مشرقةً، والمباني تشعلُ زاهيةً، والآلاتُ تشعلُ براقةً

والتعبُ يشعلُ مشرقًا والمخططاتُ تنيرُ مشرقةً. . .

هذه ليلةُ الأحدِ.

أيّ هيكل عظمي سأختار

ذاك الذي وضعه الجبلُ على حافة النهر

ظهر الأحد

أم ذاك الآخر

الذي سرقه العصفور في الأفق

بعدما قَبَّل منتشيًا نخلةَ العاصفة؟

لماذا؟ لماذا الآلهة الأكثر وحشية

من الذئاب

أمرتني أن أحيا؟

الحب، الحب – الأعراف تعلن-:

هو اتحاد الروح بروح الحبيبة،

ارتباطهما، امتزاجهما،

و.. صراعهما المحتوم..

أهله لا يملكون أيّ شجرة، لذا يسرقُ أحيانًا، وهو يحب الفاكهة. هو لا يسرق تمامًا- هو يدّعي أنه حيوان؛ يأكلُ ما يقع على الأرض، كما تأكل الحيوانات.

عندما نكون قد قلنا كل شيء

يظل هناك ما نريد أن نقوله

عندما يكون هناك شيء لا نزال نريد أن نقوله

فلن يكون لنا أن نكف عن الكلام

وقول ما ينبغي علينا قوله

لأننا إذ بدأنا نلوذ بالصمت

سيتكلم آخرون عنا

ويقولون ما ينبغي قوله

وهكذا فلن يتوقف

الكلام والكلام عن الكلام

من غير الكلام لا يكون لشيء وجود

إذا لم أقل

ما حدث

وأحكِ عنه أو أصفه

فإن ما حدث

لا يكون قد حدث

والكلام يستمر

قطعةً قطعةً

أو على الأحرى: كسرةً كسرةً

لن يكون الكلام كُلاًّ كاملاً أبدًا

لن يُقال كلُّ الكلام أبدًا.

لا يخيفني أن أكون مفهومًا

أنا قادم من بعيد جدًا، وقادم من هنا

بقليل من اللحم التالف بين الاتجاهات

أشرب من السماء بوسع العيون

أغفو أحيانًا في سؤال

مفيد تمامًا كالهواء، هل أنا

أنا بعض من الأرض تلوكها الكلمات

أنا ما يئس إله أن يكونه:

سعادة ألا يتم اعتباري رجلاً

ثقل عنقاء تستعيد طيرانها

دمعة علي وجنة امرأة

حنان بلا مقابل

لا يمكن أن يتشكك فيه أي محارب

أنا قادم من هنا قادم منك

كي لا أعود إلى الدنيا مجددًا

لكي لا أقول أنا مجددًا

لكي أفتح السحاب ببغتة ريشة

وأختفي بلا أدنى خوف

وبلا أدنى يقين

وبلا أي شعار

إلا شعار المشمش:

كل فاكهة عليها أن تؤكل أو تتعفن

العالم كله يعرف هذه الحكاية

وليس المشمشة التي تعمل على ترقيق قشرتها

على تقوية بذرتها

لا حاجة لنكون أقل من ذلك حتى نفهم طائر الدوري

لا حاجة نهائيًا لأن نكون فاكهة كي نحصد الليل

ليس إجباريًا نهائيًا أن نكون من الحجر

لكي نحلم بأنفسنا رمالاً في عين

رجل أزرق

دمشق

أشجار يوسفي، وتين، وخوخ، ومشمش

سكر وورد أشياء وأعصاب

سوق مملوك، ونيو – لوك

حجاب، ومحراب

ميزان الإنسان الذي لا يزن أحدًا

الصبي الذي يرقق القطن

بائع الأسماك الحمراء الصغير

أكون أكثر أنام أقل

يبيعون ويبيعون ويبيعون ما زالوا

يبيعون حتى لا يضطروا لبيع أنفسهم

يريدون الإفلات من سطوة من يملكون

في الخيام ينام العرق

المعاناة والعطش

الفقر دومًا ضد الطبيعة

الثقافة التي تتجاهل غيرها تلعب لعبة الديكتاتور

الألم يثير التمرد

الأرض لم تعد تحتمل

ما فعله الناس

بهذا العالم

هو أنهم ضيقوه علينا بشدة

حتى نطيعهم.

يقول صديقي إنني لم أكن ابنا بارًّا

أتفهم ذلك

وأقول أفهم

يقول لم تكن تذهب

لترى والديك كثيرا أتعرف ذلك

فأقول أعرف

حتى عندما كنت تسكن المدينة نفسها

كنت ربما تذهب مرة في الشهر

أو حتى أقل

فأقول عندك حق

يقول وآخر مرة ذهبتَ لترى والدك

فأقول وآخر مرة رأيت فيها والدي

يقول وآخر مرة رأيت فيها والدك

سألك فيها عن حياتك

وكيف تدبر أمورك

وذهب إلى الغرفة المجاورة

ليحضر شيئا يعطيه لك

فأقول فعلا

وأنا أستشعر من جديد

برودة يد أبي في آخر مرة

يقول والتفت أبوك في الممر

فرآك تنظر في ساعتك

فقال أنت تعرف أني أريدك أن تبقى

وتتكلم معي

فأقول نعم نعم

فقال ولكن إذا كنت مشغولا

فلا أريد أن أشعر

أني أرغمك على شيء

فلا أقول شيئا

يقول وقال أبوك إنك ربما مرتبط بعمل مهم

أو على موعد مع شخص ما ولا أريد أن أعطلك

أطل من الشباك

صديقي أكبر مني

يقول وقد قلت لأبيك إن الأمر كذلك

ونهضتَ وتركته

أتعرف ذلك

برغم أنك

لم تكن مضطرا للذهاب إلى أي مكان

أو القيام بأي عمل.

(أغنية موسيقار المياه لأجل ك س دبليو)

-1-

صمته وسط الأحجار

يشقها

لهجة تتوافق مع لهجات، لهجات متدفقة على

ألسنة طليقة

صوته الشاذ الآن، يعلو بشكل موسيقي

ما الأغنية حينما تُلعن طيور العقل

تُلعن حتى تصير هياكل من حديد الخردة؟

إنه يحدق ببصره بعيدًا متجاوزًا عقدة حبل

الرجل المشنوق

الألوان ترقص داخل ألوانٍ داخل أشكالٍ

فقط

عقائد التراجيديا تتراقص هنا

في قسوةٍ متعددةِ الألوان مفسدة الهواء

نظرته المحدقة وحدها ووجهه الإنساني

مجده وحده والكآبة المفككة

اسمه وحده يعيد بناء أنغامٍ مظلمة

للسماوات التي تتملص من الزمن

-2-

لأنه ولد في جماليات المقطوعات الموسيقية الحالمة المتدفقة

صار حوضًا كبيرًا، صار فمه

ضوءَ قمرٍ كان مسبحًا للطيور المتعبدة، كان

بوقًا لضوء القمر

حيث يصوب الجنود الصغار نيرانهم، ينضج بوقه

لا يرتعش أبدًا ليمنح أسماءً للأشياءِ المطموسة

ليس قبل أن يطمس المسمِّى والمسمَّى

مراقبًا، مستسلمًا، وبوصفه شاهدًا:

وكمتذكر، يعرف أنه قد زاوج ما بين نباتات السرخس الضاحكة

إنه رفيق اللعب، إنه من تقبل حياته

تعايش مع لهجات هاربة احتملها بإصرار

هو الخطاب حتى نهايته، حتى مات

مات مسجلاً الموت،

مات

فتصارعت البحارُ، الأنهارُ، الجداولُ وغضبت

زأرت طوال الليل لأجل دعائه الرقيق

طوال الليل

كحكيم وضارب طبل.

كلا، أنا لن آخذ النصف من أي شيء

أعطني السماء كلها! والكون القصي!

البحار والأنهار، وقمم الجبال

كل هذه الأشياء لي!

سأموت كأي مخلوقٍ فانٍ بعد أن مررت عبر هذا العالم دون أن أحطمه أو أفسده. لم أخترع رذيلة جديدة لكنني ذقت جميع الفضائل.

1

احك لي قصة الطيور التي رحلت

وأنا نائمة،

وقل لي ما الذي جعلها تمطر

عند وصولك،

ولماذا تعالت من القطار أغنيات

بدلا عن الصفير.

العشبُ أيضًا يشبهُني

عليه أن يمتدَ على الأرضِ ليحقق ذاتَه

ولكن ماذا يعني بللَه:

أهو شعورٌ حارقٌ بالخجلِ

أم حرارةُ العاطفةِ؟

العشبُ أيضًاً يشبهُني

ما أن يرفعُ رأسَه

تأتي آلةُ قصِ الحشائشِ

المهووسةِ بتسطيحِ المخملِ

لتقصُه مرةً أخرى.

الحرب بطريقة أو بأخرى امتداد للنثر.

الحرب ألا تضطر أبدا لقول آسف.

الحرب هي النتاج المنطقي لليقين الأخلاقي.

يقولون أن النباتاتِ لا تتكلم، ولا الجداولُ أو الطيورُ،

ولا الموجةُ معي تثرثر، ولا النجومُ بتألقها تحاورُ.

يقولون ذلك، ولكن هذا ليس صحيحًا، فأين ما مشيت

أسمعها تهمس أو تصيح:

«ها هي المرأةُ المجنونةُ التي تحلمُ

بربيعٍ لا نهاية له وبالحقولِ

وقريبًا، قريبًا جدًا، سيشيبُ شعرُها.

هنالك خارج شباكي شجرةٌ، لا تبالي بشخوصي، وأفكاري، وهاجسي بأن الوقت لم يكن قط كافيا. تفقد أوراقها في الخريف وتستعيدها في الربيع.

هناك في السهول التي هجرها الشباب،

فلاح عجوز

يروي حقل الأرز الظمآن.

يسارع الناس لقضاء العطلة في التلال

أو على شواطئ البحار

في منتصف الصيف ذي الشمس الشديدة

وبالقرب من تقاطع الطرق على الطريق السريع

يلف بعض الكناسين رؤوسهم بمناشف،

ويلتقطون القمامة.

أوراق الأشجار الميّتة، تشتعل سريعًا، وتحترق سريعًا؛ في لحظة، تتحوّل من شيء إلى لا شيء. ظهيرة. السماء باردة، زرقاء؛ تحت النار، تراب رمادي.

أنا موجة البحر ورغوة الموجة وريح الرغوة وأجنحة الريح.

روحي في ملح البحر في ثقل الموجة في فقاعات الرغوة في طرق الريح.

مطوفًا

أفكر في الكون

رأيت القليل الذي هو خير

يتقدم بخطى ثابتة

نحو الخلود.

ها أنا أتجرد من ريشِ الطيورِ

من رجولتي التي

سرقتها أحلام حقيرة منذ بضعِ سنوات،

وبقيت سنوات قليلة لتغيظ قدري.

مددنا يدا إلى العشب ـ

فكان قمح.

مددنا يدا إلى النار ـ

فكان صاروخ.

ألن تحتفلوا معي

ما صنعتُه من الحياةِ

لنفسي؟

لم يكنْ لي أي نموذجٍ

أو مثالٍ.

أحيانًا

كلماتُها تأتيني بطريقةٍ مألوفةٍ

كما لو أن شخصًا ما نسي يسلمُنا شيئًا

مرارًا وتكرارًا كما لو أن كلماتِها ليست هناك

في العالمِ الآخرِ.

وقفت عند البحيرة ألقى صخورًا

ترد لي ذكرياتِ الإجازاتِ وأنا صغيرٌ

حين كنا ننزل في مسكن لم تصله المياه والكهرباء.

لوقت طويلٍ راقبنا

دراما اللصوص المعتمرين أقنعة

ورأينا أقدامهم العارية

وسمعنا أصواتهم المألوفة

ولكن الضحك محظور

تمنعه الأسنانُ العارية للأقنعة.

أن نتذكرَ لا يعني دائمًا أن نعودَ لما كان،

فالذاكرةُ تتمسكُ بأعشابٍ بحريةٍ

تجرُ وراءها عجائب،

وأجسامًا غريبةً أخرى لم تطفُ أبدًا.

لا تقفُ عند قبري لتبكي:

أنا لستُ هنا؛ أنا لا أنامُ.

أنا ألف ريحٍ تهب،

أنا لمعانُ الألماسِ في الجليدِ،

أنا شمسٌ تشعُ على حبوبٍ نضجتْ،

أنا مطرُ الخريفِ اللطيفةِ.

لوقتٍ طويل ظللت أظنكَ أنت الذي أوجد الظلَّ في حياتي. كان مجرد حضورك يصيبني بالغثيان. كنتَ حِملًا ثقيلا على كتفيّ.

خوفنا

لا يرتدي قميصا ليليا

ليست له عينا بومة

لا يرفع غطاء تابوت

لا يطفئ شمعة

ليس له كذلك وجه رجل ميت

خوفنا

قصاصة ورق

يُعثر عليها في جيب:

“حذِّر “فويجك

المكان في شارع “دولجا”  

أمامي: طرقٌ ومبانٍ ومجمعاتٌ سكنية وعددٌ قليلٌ من المنازل

أمامي: أراضٍ يكسوها الحشيش وأشجارٌ ومارة

أمامي: أرواحٌ ونوافذ

أنا في عالم آخر، مدينة أخرى، غرفة أخرى

أشاهد من مقاعد المتفرجين

لا أشارك في هذا العالم

أنا نصفُ إنسانة

نصفٌ يحصل منكم على طعامٍ أعيشُ به

ونصفي الآخر غيومٌ سارحةٌ وزهورُ الصيفِ

وأوراقُ الخريفِ وبحيراتٌ طبيعية

أنهارٌ وجداول تجري بجرأة نحو المحيطات

ومرتفعاتٌ ومراعٍ وغابات بدائية واسعة

ورياحُ الغسق وأمطار الصباح وضباب غير متوقع

وأماكن بعيدة ومحطات سكك حديد مهجورة ومدن أشباح

وصحاري ونوم شتوي وتحلل عضوي وبذور يسترجعها الغبار

دون أن يلاحظها أحد.

تنمو لإبنتنا سِنّ، ثم ثانية

فرابعة فخامسة

فإذا بها تريد قطعة لحم من العظم مباشرة.

انتهى الأمر:

ستتعلم بعض الكلمات،

ستقع في غرام الأبله والأحمق

ومعسول الكلام وهو في طريقه الى السجن.

(صلاة في الاستاد الوطني، نوفمبر 1973)

أيها الولي الشفيع

زرني اليوم

وفي هذه الليلة المروعة

طمِّني في هذا الهذيان.

أي حذائي، يا سر حياتي الجوّانية: كثغرين فاغرين بلا أسنان أو جلد حيوانين متفسّخين تفوح منهما رائحة جحور الجرذان

انطفأت شمعة أختي وأخي ساعة الولادة وفيك يواصلان وجودهما وفيك يقودان حياتي نحو برائتهما الغامضة

وما جدوى الكتب لدي عندما يصبح ممكنا فيك قراءة انجيل حياتي على هذه الأرض وما الوراء، والأشياء المرجأة

وها أنا الآن أعلن الدين الذي اخترعته لتواضعك المثالي والكنيسة الغريبة التي نشيّدها معا، وأنت محرابها

كزاهد أو كأم أراك تكابد نسل الثيران، والقسيسين والمحكومين باللعنة وبصبرك الصامت تخترع صنوك الوحيد من ذاتي!!

صوتُ خُطى خضراءِ في المطرِ…

قادمةٌ من الطريقِ الآن

أرواحٌ عطشى وتنانيرُ متربةٌ تأتي بهم الصحراءُ

أنفسهُم ملتهبةٌ ممزوجةٌ بالسرابِ

أفواهٌ جافةٌ ملطخةٌ بالغبارِ

قادمةٌ من الطريقِ الآن

أجسادٌ معذبةٌ، فتياتٌ تربيّن على الألمِ

غادرَ الفرحُ وجوهَهن،

قلوبٌ شائخةٌ مصفوفةٌ بالشقوقِ

لا تظهرُ ابتسامةٌ على محيطاتِ شفاها القاتمةِ

لا دموعُ تسيل من وديانِ عيونهم الجافة.

عزيزي الرب،

هذه صلاتي لأجل أن أحظى

بموتٍ طيب

اسمح لي يا رب ألا أسقط أبدًا من المول(*)

في صباح يوم الاثنين

اسمح لي بألا أجرب أبدًا

الشعور القاسي لعضة الأسفلت

على جلدي العاري

ألا يمكن للطرق وكائناتها الوحشية

أن تكشف عن أنيابها أبدًا وأنا أجوب المسارات

أينعت الأسرارُ أفرع النباتات المستقلة

وكأقدام العنكبوت تغزل

شبكة من الخوف حول عقلي

أتلعثم، أرتعش كشمعة

في عناقها البارد مع الهواء

أجد عزاءً أجوفَ في الصمت

هناك في الدفء المتخم للرحم

يمص الطفل الجنيني الصمت

يحيك أغانيّ قصيرةً بلا لهجة

من قصائد حزينة لأحلام وليدة

لمَ ولدنا؟ ولماذا نموت؟

أسئلة صعبة تسحق الأسنان

أسئلة معقدة تحدث كسرًا للإجابات

تغرقها في ظلال بداياتها

ولهذا أضع دائرة حول الكآبة الحبلى

أمد أصبعًا محمومًا في عمقها

أضع أصابعي في أحشائها المتعفنة

حيث الديدان والبراغيث المثيرة

أشعر بالتناضح، أتحرك مستجيبًا لإثارتها

إنها نهاية التركيبة الأخيرة للحياة

لهذا أصلي، عزيزي الرب

في هذا الصباح، صباح الموت والتجدد

بعد أن تذوقت البهجة وتناولت عشاءً من الدموع

بعد أن رأيت كيف أن الإنسان يسقط ويموت

أنا، من خبر الحب ووعكة القلب

العاطفة الحلوة، ووهجها اللاحق

أتوسل إليكّ سيدي الرب الجميل،

هل لك أن تسمح بألا أفقد رأسي

في الحوارِ المتعجلِ بين القار

والإطارات.

اضحك، ويضحكُ العالمُ معك؛

ابكِ، وستبكي وحيدًا

فهذه الأرضُ القديمةُ تقترضُ طربَها،

ولديها ما يكفي من المآسي

غنّي، وسوف تستجيبُ لكَ التلالُ.

جئت إلى منزلي في الفجر وغنيت،

غضبت منك لأنك ايقظتني من نومي

وذهبتَ دون أن ألتفت إليك.

ابنتُك قبيحةٌ.

تعرفُ الخسارةَ معرفةً وثيقةً.

تحملُ مدنًا بأكملَها في بطنِها.

عندما كانت رضيعةً رفض الأقاربُ أن يحملوهَا.

عاصفٌ هذا اليوم، وأشعر أقل  إشراقا مما تعودت

بينما أقود السيارة بين التلال.

هناك أجزاء مظلمة في الطريق

عندما تمر عبر كتل من الأشجار

وهناك نقاط مضيئة ترى من خلالها المحيط،

لكن هذا لا يجعل الطريق رمزاً لأي شئ.

المهرجان انتهى، والركود ابتدأ وبدأت أيام الخبز العفن والجذور المرة كم أنا جائعة إلى لحم التين وظامئة إلى البرتقال

سرت صحبة قافلة فعبرنا الصحراء لا طعام لنا سوى التمر والرمل يملأ حلقي صار ظهر ناقة هو بيتي والساعات كالأفران من حول رأسي ونجوم برج العقرب والدب الأكبر

لدى الفجر يحمرُّ الأفق وثَمَّ سرابٌ لا اقتراب لنا منه لم نلق مأوى طوال الرحيل سوى واحة لمائها رائحة الأفيون والقمر والنار والتمر والتين فيها نال منها الذبول.

كيف وجدت مذاق المنفى يا حبيبي

وكيف وجدت طعم الوحدة؟

أن تعرف شعور الشمس في السماء الفارغة

أن تعرف شعور الانعكاس في وحشة المرآة

أن تعرف شعور القلب بالوحدة في قفص الصدر…

الحياة تسحبنا لزقاق حيث عواصف الثلج تهب نحونا،

طريق بعد طريق يمر بنا عبر

قاعة من مرايا تسخر منا.

لا أحبك كما لو كنتِ وردة ملح او زبرجد،

أو سهم قرنفل ينتشر كالنار:

أحبك كواحد يحب سراً أًمُورَا غامضة

بين الظل والروح.

لن آتي لأخبركم

أنني هذه الأيامِ نجمةٌ

وحيدةٌ مثل النجومِ

لن آتي لأخبركم

أن هناك زجاجًا

مكسورًا في أنفاسي

هذه الأيامِ

أن الآلهة تمرُ

واحدةً تلو الأخرى

بداخلي

لتحيي ألمًا قديمًا

أن هذه الأيامَ

روحي تجلسُ مخبأةً

داخلَ الجسدِ

مثل عظمةٍ مخلوعةٍ.

يمخر المحكومون بالأشغال الشاقة عبابَ البحرِ الأحمر

مُجدّفين في سفينتهم القديمة بمشقة

ويصرخون في طلبِ وطنهم بيرو

وقد غطّى زئيرهم على صهيلِ السلاسل.

ذهب السِّحرُ

لم يبق منه شيء

وصرت وإياك نلتقي

مثلما الناس تلتقي

لا أنت معجزة لي

ولا أنا لك.

كل شاعر حقيقي

وحش.

يحطِّم الناس من حوله

ويسحق الكلام.

أغانيه تغدو أداة

تُزال بها الأرضُ

فلا يأكلنا الدود.

انظرْ إلى قارتي التي تحتوي على

ذراعين وساقين وجذعٍ.

قدماي صغيرتان، ويداي صغيرتان،

عيناي عميقتان، وصدري لا بأس به.

أراكِ الرافد الذي يتسع

وينتشر

جليلًا

وهو يصب في البحر العظيم.

من بساتينِ التوابلِ،

وعبر حقولِ الأرزِ،

وخلال جداول اللوتس

أحملُ لكِ،

مشعًا بالندى،

حلمًا ضئيلاً جميلاً

إيها الحلوُ، اغمض عينيك،

ذبابُ النارِ في البريةِ

ترقصُ مع جنياتِ الغاباتِ

ومن زهرةِ الخشخاشِ

سرقتُ لكِ

حلمًا صغيرًا جميلاً

أيها العينانُ، تصبحان على خيرٍ،

هذا الضوءُ الذهبي

هو بصيصُ النجومِ يحيطُ بك؛

وأنا أفرك لكِ

بلمساتٍ ناعمةٍ

حلمًا صغيرًا جميلاً.

أخي.. إنني الآنَ على مَصْطبِة البيت،

حيث نفتقدُك بعُمق!

أتذكَرُ أننا في مثل هذه الساعة كُنا نلعب معًا.

هذا البيتُ ذو الجدرانِ السميكةِ العتيقةِ

وفناؤه من القرنِ التاسعِ عشر المزينِ بزهورِ الأزاليا

بدأ ينهار منذ عدةِ قرونِ.

ماذا يحدث لحلم مؤجل؟

هل يجف مثل زبيبة في الشمس، أو يتفاقم مثل دمّل ثم يسيل؟

هل يُصدر رائحة كريهة مثل اللحوم الفاسدة، أو يكوِّن قشرة جامدة مثل شراب حلو؟

ربما يتدلى مثل عبء ثقيل.

سأحاول أن أحيا على الأرض بدونك. سأحاول أن أحيا على الأرض بدونك.

سأكون شيئًا، لا يعنيني ما يكون- سأكون هذا القطار المسرع.

وطني مثل مركب

تخلى عنه ملاحوه

وأنا مثل حاكم

هو أشقى من الشقاء

ظل ملكًا على أحزانه

ما الحياة الآن إلا سناوة

الريح لا تحسن تجفيف الدموع

لا بد أن أكره كل ما أحب

أن أجعلهم يحصلون على كل ما فقدت

ما زلت ملكًا على أحزاني

ليكف القلب، إذا شاء، عن الخفقان

ليُسل الدم بلا حرارة

اثنان لم يعودا يساويان أربعة

كما يلعب اللصوص في ألعاب الأطفال

سأظل ملكًا على أحزاني

لتمُت الشمس أو تولد من جديد

السماء قد فقدت ألوانها

يا باريس شبابي المحبوبة

وداعًا يا ربيع «الأرصفة الوردية»

ما زلت ملكًا على أحزاني

فروا بعيدًا عن الغابات والينابيع

اسكتي أيتها الطيور المشاكسة

أغانيكِ فُرِض عليها الحصار

اليوم يحكم صياد الطيور

ما زلت ملكًا على أحزاني

هناك زمن للعذاب

عندما جاءت جان إلى «فوكولير»

آه!

  ما سمعتموه  كان  حقًا.  كنتُ   في  منزلهِ.   جاءت  زوجتُه  حاملة  صينيةً  عليها   قهوةٌ  وسكرٌ.   ابنته  كانت  تقلمُ   أظافرَهَا،   وابنهُ   خرجَ   ليسهر  في  مكانٍ  ما.  

أيها الغريب

حين تمر بي، وتريد أن تحدثني

لمَ لا تحدثني؟

ولمَ لا أحدثك؟

أيُها المنفيون في جبلَ النسيانَ!

يا أصحابُ الأسماءِ المزدهرةِ بالجواهرِ يا من تغفون في مستنقعِ الشمسِ

يا أهلَ الذكرياتِ، ذكرياتُكم الباهتةُ الزرقاء، المطموسة

في عقلِ موجةٍ موحلةٍ في بحرِ النسيانِ

أين تيارُ أفكاركِم المتدفقِ الشفافِ؟

لمن هذه اليد التي نهبتْ تمثالِ أحلامِكم الذهبي؟

وفي هذه العاصفةِ التي تولد الرعبَ

أين ذهبتْ سفينتُكم، وقاربكُم الفضي الذي يسيرُ للقمرِ.

تسعة أسابيع من دون أن ألقاكِ، وقد طالت لحيتي.

تتساقط الأوراق الصفراء فوق المنتزهات.

وقد خلت المنتزهات من العشاق.

في هذه الغرف المظلمة، حيث أمضي

أيامًا ثقيلة، لا أتوقف عن الذهاب والمجيء

كي أعثر على النوافذ – وعندما تنفتح إحدى النوافذ

سوف يكون هذا هو العزاء-

ولكن لا توجد نوافذ، أو لا أستطيع العثور عليها.

بالامتصاصِ وحده وليس بالإدراكِ

يمكن نقلُ الجوهرِ الخفي،

نسغ الكلام وروح الكون عندما يندفع

يثيرُ رائحةَ ازدهارِ اللوز

ويُصفّر البلبلُ في يشم الزيتون

بالامتصاص وحده وليس بالإدراك

العشب والحميض بجانب الصنوبر ينموان

ويضيئان فينا نصلاتٍ ووريقاتٍ

كنسغ الكلامِ وروحِ الكونِ عندما يندفع

يتصاعد وميضًا من توهج الجمر

ضوءٌ محاصرٌ بضفائرِ الشجرِ

ملتبسًا بالامتصاص وليس بالإدراك

يجري العسلُ العنبري في أغصانِ البرقوقِ

وشقيقةُ نعمان تثقبُ البرسيمَ لتقنعني

أن نسغَ الكلامِ روح الكون عندما يندفع

عبر الفراقِ وكل ما تمنحه الحِكم

وأن في الاقتناع خياراتٍ تُصاغ

ولكن بالامتصاص وحده وليس بالإدراك

يسري نسغُ الكلامِ الذي عبره روحُ الكونِ تندفعُ.

قلبي يبدأ بجوار النافذة الرطيبة

املأها بخيوطك يا عنكبوت النسيان

وبقلبي تغني مياه النافورة أغنيتها

«املأها بخيوطك يا عنكبوت النسيان»

قلبي المستيقظ غنى حبه

يا عنكبوت الصمت، انسج غموضك

قلبي يسقط في النافورة الرطيبة

أيتها الأيدي البيضاء، استوقفي الماء

الماء يمضي بقلبي، والماء يغني فرحًا

أيتها الأيدي البيضاء، ابتعدي، لا شيء

يدوم في الماء

مياهُ البحرِ هنا بلونِ زرقةِ السماءِ:

لو طاردت الكلماتِ التي فيها

لقالت إنها أيضًا فقدت الأمل

ولا ترغبُ في طرحِ عواطِفها بإسرافٍ

في الأعماق مجددًا.

هناك ضرباتٌ في الحياة. ضرباتٌ عنيفةٌ.. لستُ أدري!

ضرباتٌ مثلُ غضبِ الرب: كأنّ رجعَ كلِّ الآلامِ حيالَها

يترسبُ راكِدًا في أعماقِ الرُّوح..

إنّي أختنق وأعرق داخل هذه الغرفة. أشعرُ أنّي سجين الوحدة. لا أرى أيّ نافذة، هنا والآن، أمامي باب من ورق.

أحيانا أودَ أن تمطرَ

بكثافةٍ، بلا هوادةٍ وبضجيجٍ عالٍ،

لكي تحفري ذاتَكِ في مثلِ الألمِ،

ولتستنشقيني ببطءٍ وحريةٍ تامةٍ.

كان أبي يخاف أن يولد أساسًا.

لكنه سرعان ما تذكر

واجبات الرجولة

التي علَّمته

الصلاة وتوفير المال والعمل الجاد

حتى أصبح أبي رجلاً صالحًا.

المطلوبُ هو فقط القليلُ من الأمل

مثل شعاعِ شمسٍ

يسطعُ على الأرضِ

مثل طعمِ الحجرِ المبلولِ

في الماءِ

مثل سمكةٍ تقفز

على رملِ الشاطئِ

المطلوبُ فقط هو قليلٌ من الأمل

مثل أغنيةٍ يتذكرها

حلقٌ أبكم

كأنه تنهيدة

يمنعها الصدرُ

مثل شوقِ حشرةٍ

يحجزُ الزجاجَ

مثل العطشِ

الذي يغرقُ في قاعِ النهرِ.

الخوف من أن يكون لديك خوف

الخوف من أن تحبه

من أن تريد أن تعيش معه

نهارًا

وليلًا

مع الخوف

من أن تفكر أنه يمكن أن يكون لك

مثل الجسد الذي نحبه

مثل هذا الطلوع للشمس

ونحن نمزق أعيننا ونشق

البحر مانعين الكلام

على المحبين

ومبتدئين

بزقزقة العصافير

الخوف من أن يأخذوه منا

وكأنه ثمرة مقطوعة من شجرة

لم تنضج بعد.

بوسعنا نحن فقط

أن نبخس الذهبَ

بألا نبالى بقيمته

سواء ارتفعت أم انخفضت

فى سوق المال.

اختبأت في محارة بالبحر

ولكني نسيت

في أيّها اختبأت.

أغوص الآن كل يوم

أصفّي البحر بين أصابعي

لأجد نفسي.

من شباك القطار عند مطلع الفجر

أرى مُدُنًا في نومها

خاويةً

كأنها بهائم هائلة.

بين الذهاب والبقاء يتردد النهار

هائما في حب شفافيته.

والظهيرة المستديرة تبدو خليجا

حيث العالم يتأرجح في سكون الصخور.

أجلسُ وأحدّق في آلام العالم كلها

في كل اضطهاد وعار.

أسمع النشيج السري

من شباب يألمون مع أنفسهم

نادمين على ما فعلوا.

عندما كنت صغيرا

كان أساتذتي هم الكبار.

من أجل الجمال إستغنيت عن النار

حتى بت باردا.

أراك منحنيًا في الحديقة، تنزع نباتاتها الضارة. يا للثقة التي تفرِّق بها بين زهور جديرة بالبقاء في التربة وأخرى جديرة بالموت.

إستيقظت هذا الصباح

على صوت قرع مُلِحٍّ على نافذتي.

فروع المشمش الدقيقة كالأصابع

أزهرت في الليل.

في نهاية تلٍّ

تكسوه الثلوج

تكمن بئر قديمة تمتلئ بماء عين.

سطح الماء الشفاف يتموج

وعندما أحدق به

أرى البخار يتصاعد منه.

الغضبُ الذي يفتِّتُ الرجلَ أطفالاً

ويُفتّتُ الطفلَ عصافير متشابهة.

ثم يفتتُ العُصفورَ بعد ذلك، بيوضًا صغيرة

غضبُ الفقر

فيه زيتٌ مضادٌ لخَليلَين.

1

إلى الأرض المقرورة بالريح الباردة

جئتم جميعًا أطفالًا عراة.

كنتم ترتعشون من البرد، وليس لديكم متاع

عندما طوقتكم امرأة في اللفافات.

قبلة على الرأس تمسح البؤس.

ها هي قبلة على رأسك.

قبلة على العيون تزيل الأرق.

ها هي لعينيك.

العناقيدُ ناضجةٌ، الحقل محروث،

الجبل يخلَّص نفسه من السحب.

على مرايا الصيف المرتبة

سقط الظل،

بين الأصابع المترددة

ضوؤها واضح

وبعيد.

السماءُ كرةٌ سوداءٌ

والبحرُ قرصٌ أسود.

المنارةُ تهزُ مروحتَها

المشعةَ على الساحلِ.

تغزلُ الليلَ بنورِها بلا كللٍ.

1 في البدء كان الضباب؛ والضباب أصداء جرس، بينا تسقطُ ورقة شجرة واحدة، تقترب نعسانة من حافة البحر، وتختفي (أتقدر على سماع صوت تنهيدتها)

2 والضوء (الذي غسلكَ) يغنّي لدعسوقة، لأزهار، لفراشتين؛ الضوء (الضاحك على أغنية الطائر) بغتةً يتراجع فوق ورقة شجرة قديمة، يحترقُ على مهل، بلا أثرٍ

3 يصير ظلالًا، الظلال بغتةً ترتجّ إذ ينقضّ الطائر على فراشة (صباح الخير أيتها الشمس)، ترتجف هائجة، آن تسقط الفراشات على الأرض المبلولة وهي تقاوم

لِمَ هذه الضجة عن معجزة؟

أما أنا فلا أعرف سوى المعجزات

سواء أكنت ماشيًا في شوارع مانهاتن

أو مصعِّدًا بصري، عبر سقوف المنازل، صوب السماء

أو متسكعًا، حافيًا على الشاطئ، عند حافة الماء

أو مستظلًا تحت شجر الغابات

أو متحدثًا في النهار مع من أُحب

أو مضطجعًا في الليل مع من أُحب

أو جالسًا على مائدة الطعام مع الآخرين

أو ناظرًا إلى الغرباء، قبالتي، وهم يركبون العربة

أو مراقبًا نحل العسل دوّارًا حول القفير في ضحىً صيفيَّ

أو السائمة التي ترعى

أو الطيور

أو غرابة الحشرات في الهواء

أو روعة الغروب

أو النجوم وهي تشع هادئةً متألقة

أو الانحناءة المرهفة لهلال الربيع

هذه، مع سواها

الواحد، والكل، أراها معجزات

أرى كل ساعة من النور والظلمة، معجزةً

كل بوصة مربعة من الفضاء، معجزةً

وكلَّ ياردة مربعة من سطح الأرض، مليئةً بالمعجزات

وكل قدم من باطن الأرض، مليئًا بالمعجزات.

الكمالُ بشكلٍ ما

هو ما يبغيه

وكان الشِّعر الذي صفَّه

سهلاً ومفهومًا للناس.

يعرف حماقة البشر

مثل أصابع يده

ولكنه كان مهمومًا

بالجيوش والأساطيل.

ها أنتَ قد رجعت قريبًا مني

يا ذكريات رفاقي القتلى في المعركة

يا زيتونة الزمن

ذكريات تؤلف الآن ذاكرة واحدة

كمائة قطعة فروٍ تصنع معطفًا واحدًا

وكآلاف من الجروح تصنع مقالاً صحافياً واحدًا.

طفل معاق قال:

“كيف لي أن أرقص؟”

دع قلبك يرقص،

قلنا له.

ثم قال رجل معتوه

“كيف لي أن أغني؟”

ما تحبه حقًا هو ما سيظل

أما الباقي فهو خبث.

ما تحبه حقاً أبدًا لن يُؤخذ منك.

شاب في الثامنة والعشرين،

وصل إلى هذا الميناء السوري

على ظهرِ سفينةٍ من جزيرة تيفوس.

إنه إيميس، الذي حضر ليتعلم تجارة العطور.

تعالي يا يمامة.. يا يمامة تعالي،

أخبريني عما تشهدين.

رأيت رجلين يمران

ببنادق وأعلام،

أحدهما يركب حصانًا أرقطَ

والآخر فرسًا سوداء.

عندما انتقلتُ من بيت إلى بيت آخر لم يكن هناك مكان للكثير من الأشياء. ما العمل؟ أكتريتُ خزانة وملأتها. مرّت السنوات.

أتيتُ لأكذب. لم آتِ لأقول الحقيقة. لأنك إن اكتشفتَ أن ثمة حقيقة في الكذب، سوف تحبّ شِعري. لكن إن اكتشفتّ كذبة في شِعرٍ يدّعي الحقيقة، ستكرهني.

الشوارعُ مبلولةٌ. لقد أمطرتْ السماءُ

قطراتٍ كبيرةً مثل نقودٍ فضيةٍ،

وهناكَ ذهبٌ يشعُ من الشمسِ.

عقلي ينطحُ العالمَ مثل ثورٍ.

على الساحل اصطف سربٌ صغير من البط

ينفض ريشه الأسود.

كان الجليد ينهمر بقوةٍ من الشرق

والبحر كان هائجا،

ثم أقبل سربٌ صغيرٌ من المَدْرَوان

ضئيلُ الأجسام حادُّ المناقيرِ

مكسوَّةٌ ظهورُ طيورِه بالجليد،

فحطَّت وراء البط

وكانت ظهور البط أيضا مكسوة بالجليد.

عندما لا يوجد أحد نبكي عليه،

عندما لا تشعر بالشوق إلى أي شيء

عندما يُنظر إلى الخلف وكل شيء سحاب،

سحاب زمن ليس هو زماننا،

عندما ننظر إلى الحاضر على أنه ماض

عندما نكون ضمن الحدود المفصَّلة

لصخرة، «الأيام الجميلة» للمزارع،

رائحة شجيرات الشمام المثمرة، التراب المثار

بواسطة سيارة صديق يأتي إلينا بأخبار

مثل مطر الصيف،

القهوة الأولى، الكأس الأولى، سعال الصباح

كل هذا يصبح طعمه بطعم العسل.

ثقبٌ أسودٌ في الفضاءِ،

واحةٌ نضبتْ من نفسِها،

جثةٌ ملقيةٌ تحتَ جسرٍ

على مشارفِ المدينةِ؟

مهلاً، اسمع أيُها الإنسانُ

لقد وجدتَ نفسي فيك،

أعانقُك وأقبُل قدميك،

أسألُك، يجبُ أن تخبرَني.

نحن أبناءُ عصرِنا،

وعصرُنا زمنٌ سياسي.

طوالَ اليومِ، طوالَ الليلِ،

جميع الشؤون—شؤونك وشؤوننا

وشؤونهم باتت كلها سياسيةً.

أيها المجرِمُون عِندَ المحَاكَمَةِ بِالمحَاكِم،

أَيُّهَا المتَّهَمُون فِي زَنَازِين السُّجُون، أَيُّهَا القَتَلَةُ المدَانُون المُصَفَّدُون المُكَبَّلُون بالحَدِيد،

مَن أَنَا أَيضًا غَيرُ المحَاكَم أَو السَّجِين؟

أَنَا الفَظ وَالشَّيطَانِي شَأنَ أَيِّ وَاحِدٍ، دُونَ أَن يَكُونَ مِعصَمَاي مُكَبَّلَين بِالحَدِيد، أَو كَاحِلَايَّ بِالحَدِيد؟

أَيَّتُهَا العَاهِرَاتُ المزدَهِيَاتُ عَلَى الأرصِفَةِ أَو الإبَاحِيَّاتُ فِي حُجرَاتِكُن، مَن أَنَا لأعتَبِرَكُن أَكثَر إِبَاحِيَّةً مِنِّي؟

أَيَّتُهَا الملُوم!

ليمرروا الوقت على السفينة

كثيرًا ما يصطاد البحارة القطرس

ذلك الطير الكبير

الذي بلا هوادة يتبع السفن

وهي تعبر البحار العميقة.

عندما عدنا من الرحلةِ

.وجهُه أوحى أن شيئًا قد انتهى

كانت الرحلةُ

قد انتهت بلا شك

ولكن نهايةُ الرحلةِ تمددت الى

أشياءٍ عديدةٍ أخرى

كانت توشكَ على نهاياتٍ مختلفة تماما.

نواح الجيتار يبدأ

أقداح الشروق قد تحطمت

نواح الجيتار يبدأ

من الصعب أن تسكتها

من المستحيل أن تسكتها

إنها تبكي برتابة كما يبكي الماء

كما تبكي الريح على صوت سقوط الثلج

من المستحيل أن تسكتها

فهي تبكي لأشياء انقضت

بكاء رمال الجنوب الدافئ

تتوق لأزهار الكاميليا البيضاء

إنها تبكي سهمًا بلا هدف

ومساء بلا صباح

وأول طائر مات على الغصن

أوه أيتها الجيتار

أنت قلب جرح عميق، بخمسة سيوف

تدحرجتُ على الدرج وعمري عام ونصف

حتى الطابق الثاني.

في السادسة كدت أغرق في حمام سباحة.

حتى في أيام الأحد يستفيق والدي باكرًا

ويرتدي ملابسه في البرد الأزرق الأسود،

ثم بأيدٍ متصدعة ألماً من العمل الشاق

في أيام الأسبوع يُشعل نارًا متأجِّجة بين الحجر.

يصرخ الإمبراطور وهو نائم قائلا “صدع” ويرتعد الغطاء الذي من رياش النعام. يظن الجنود الذين يذرعون الممرات بسيوف ممشوقة أن الإمبراطور يحلم بحصار، وأنه رأى الآن شقا في الجدار ويريدهم أن يقتحموا منه الحصن.

عاقبني لأنني كتبتُ عن أهميةِ الحلمِ

ففي دمي يُكتب كتابٌ معصوفٌ بهاجسٍ.

عاقبني لأني قضيتُ حياتي أقدسَ حلمَ المستقبلِ

وأنفقته وأنا أعاني محنَ الليلِ.

عمومًا لم تكن هذه الأمور ستبقى طويلاً.

أستشعر ذلك بخبرة السنين. ولكن القدر

تعجل، فوضع نهاية لها.

كوب الشاي

لا تلُم كأس الشاي!

فقد خُلِقَت

كي تُشبع لسانك وشفتيك المتراخيتين

اللتين نَحِلَتا واتخذتا هيئتهما الحالية.

(إلى جيه إس صفر سبعة ميم ثلاثة سبعة ثمانية

هذا النصب الرخامي مقام بمعرفة الولاية)

شخصٌ لم تقدَّم فيه شكوى رسمية

وتُجمع كلُّ تقاريره السلوكية أنه كان

بالمعنى الحديث للكلمة البالية

قديسا،

ففي كل ما قام به

كان يخدم المجتمع الأعظم.

عبرتُ ذات يومٍ في مدينةٍ مزدحمة

حاولت أن أحفظ في ذاكرتي مشاهدها،

معمارها، عاداتها، تقاليدها،

لأستخدمها في المستقبل

لكنني الآن لا أذكر من كل تلك المدينة

سوى امرأة قابلتها بالصدفة

احتجزتني لأنها أحبتني

صرنا معًا نهارًا بعد نهارٍ، وليلةً بعد ليلةٍ.

بعد كل حرب

لا بد من شخصٍ ما

يقوم بالتنظيف

فالأشياء لن تصوِّب نفسها.

لو كنت أستطيع لصببتُ كرهي عند اللقاء

في كلماتٍ صريحة أشبه بدقة الأرقام.

غير أنني أُحبَ، وحبي يفتقد الثقة

بكلمات البشر الضبابية.

الماءُ تعلمنَاه من العطشِ

الأرضُ أدركنَاها بشقِ البحارِ

العبورُ تعلمناه من المخاضِ

والسلامُ من أخبارِ الحروبِ

الحبُ بزيارةِ القبورِ

أما الشحرورُ فحدثنا عنه الجليدُ

يقولونَ لي:

– لا أحد يعيش في المنزل. فالجميعُ قد ذَهبوا.

الصالةُ. حجرة النوم. الفناءُ كّلُها خاوية.

عندما تأتي إليَّ أمي الميتةُ

وتطلب مني أن أعيرها حذائي،

أخلع حذائي.

عندما تأتي إليَّ أمي الميتةُ

وتطلب مني أن أقيمها فليس لها قدمان

أخلع قدمي.

تزوجتك

لكل تلك الأسباب المغلوطة،

فتنني سحرُ تاريخ عائلتك الخطِر،

فتنتني عضلاتك البريئةُ

بارزةً مثل أسلحة مخبأة

تحت قميصك،

فتنتني ربطات عنقك الساذجة

بألوانها المستعارة من غسق همجي.

ليس عبثًا أن أقبلك هذه القبل الحارة

ففيها يذوب عقلي وقلبي وذاكرتي،

قبّلتك، لكن أمام الآخرين.

انتهت قصّتكَ. بالمناسبة، ماذا كانت وجبتك الخفيفة اليوم؟ أمس أمّكَ قالت، ليتني كنتُ ميتة. أخذتَ يدها، وخرجتما، تمشيتما حول المكان، شاهدتما نهرًا بلون الرمل، شاهدتما مكانًا به نهر.

تسعة أشهر في الرحم

بريئة وساكنة.

ولكنني لم أرتَح بعد ذلك أبدًا.

دائمًا على الطريق من مكان إلى مكان

منذ أن تركت ملاذي الآمن.

السيد/ الموت، يسعدني أن أخبركَ، توجدُ ثقوب في معطفك الأسود الطويل. اليوم أتى الرومي (ت. 1273) زائرًا، وليست هذه المرّة الأولى.

كل نجمة درجة في سلم

والليل ينزل الدرج خطوة خطوة.

النسيم يمر قريبًا كأنه شخص

يريد أن يهمس لنا شيئًا عن الحب.

بعض الناس يعرفون كيف تسير الأمور،

كيف يُشتمون بأبذئ الألقاب أمام أطفالهم

كيف يكونون عاجزين عن دفع الإيجار

وعن دفع الكهرباء

كيف ينقصهم المال لشراء كتب المدرسة

كيف ينتظرون في مكاتب الرعاية الاجتماعية المختنقة بدخان السجائر

وينتظرون سنتين ليروا طبيب الأسنان،

وكيف تكون أرجلهم مثقلة بالدوالي وترتيبهم الـ 198على لائحة انتظار الطبيب.

السماء، فوق تلك البقعةِ،

تشفي الندوب

وجعجعة الأوزّ

تبعث الحياةَ في المرج المجروح

ولكن تحت الأرض

يهمس فأرٌ لفأرٍ آخر

على وشك الوضع:

ليس هنا، ابتعد قليلًا

عندما أمعن النظر في السمعة التي اكتسبها الأبطال،

والانتصارات التي أحرزها الجنرالات العظام

فإنني لا أحسد الجنرالات،

ولا رؤساء الدول في مقار رئاساتهم

ولا الرجال الأغنياء في منازلهم الباذخة،

لكنني عندما أسمع عن الصداقة الحميمة بين المحبين

كيف تحققت، وكيف نما الصدق فيما بينهم

وإلى أي حد أصبحوا مخلصين معًا،

وغير مخادعين خلال الحياة، خلال المخاطر، والمكاره

دون أن تتغير مشاعرهم على طول المدى

في شبابهم، وفي سنوات عمرهم الوسيطة،

وعندما تقدم بهم العمر…

هلمّ إلي أيها الضباب هلمّ لسمائي الرمادية السماء أبدية والضباب جاثم على ركبتيه

أيها الملائكي الحبيب يا غبار يومي العادي لا تخشى هذا الصباح حيث أستيقظ على غرّة

هلمّي إلىّ أيتها الطريق أيتها الريح الحانية هلمّي إلي برفق فالعمر يحزم أمتعته

واصغ إلي، فالروح والبحر والأصدقاء كلهم قد رحلوا صوب المنفى حيث البياض، والنافذة المهجورة وحيدة

لا تخف يا حبيبي فليس ثمة أثر للضباب وليس ثمة معنى للضباب هو محض غيمة عابرة

ولا أحد قادم في هذه الليلة الضبابية فالتلّة تدلف وحيدة صوب هذا الليل رويدا رويدا ونحن نسينا النبوءة والعشب الطري تحت أقدامناـ والخوف دائما

تمر أيامنا مثلما نمرّ بها تتلاشى بعيدا هنا حيث تتسمّر الحياة

تأخذنا الملائكة الأنيقة من أيادينا نحثّ الخطى صوب الشاطىء البعيد وحدنا والشاطىء يتسمّر خدرا

وأنا أعود للضباب لأن الضباب أناي للضباب جاذبية لا يحوزها جل البشر والضباب يملأ المدى

كم هو وحيد هذا الإنسان وأكثر هشاشة من الحلم متجذّرا كالشجرة

ليس للدم رائحة العطر لكنه في بعض المدن ينزف كالحرية

فالضباب هو النذير هو البشير هو الوفي هو الرفيق هو وحدة المفاهيم

بمساعدةٍ من البشر وكوارث أخرى

أحسن الزمان صنعه فيه.

في أول الأمر مضى بأنفه

ثم بأعضائه التناسلية

وواحدا تلو واحد مضى

بأصابع يديه وقدميه

وبمرور السنين

ذراعيه واحدا تلو الآخر

ثم فخذه الأيمن فالأيسر

ثم ظهره ووركيه، فرأسه فردفيه

وما كان يسقط كان الزمان يحيله قِطَعًا

فكِسَرًا،

ففتاتا،

فرملا.

الحب ليس له جهات أربع رئيسية

وإنما أربعة أصفار مثبتة في أفق غريب

إذا الصحراء اتقدت

فأنت كذلك تتقد معها

وإذا الغابة أغرقتها المياه

فإن قلبك يغرق

وإذا البحر جف

فأنت اختناق السمك

وإذا الصبر اهتز

فمن الممكن أن تبكي

فأنت ضحية سعادتك

في كل مكان:

الشمال –

منذ أيام وأنا أسألك،

يا ربي يا من تحطم السفن.

لا أسألك ماءً

من أجل عطشي

بل العطش ذاته.

حتى لو لم تعِش حياتك

كما كنت تريد

حاول على الأقل،

بقدر ما تستطيع، أن لا تستهين بها

بالتواصل الزائف مع العالم

بالحركات المفرطة والحديث الفارغ.

يا ولدي، أيًا كان مصيرك

فهم، بعصي في أيديهم، يقفون على استعداد

إذ لا موضع لك يا ولدي فوق الأرض

إلا في ميدان القاذورات، وهو الآن زحام.

لم  أصطدم قبل تلك اللحظة

بحب خاطف كهذا

بمذاق عذب مثله،

وجهها المزدهر مثل وردة

سرق قلبي ولم يترك لي أثرًا.

عندي مخاوف كثيرة: من الليل، من الشيخوخة، من رؤية أحبابي يمرضون أو يموتون، من موتي أنا. هذه مخاوف طبيعية لا شك.

أتى جان هذا الصباح وقال حلمت بأبي

كان يستقل نعشا من البلوط وكنت أمشي بجانب عربة حمل النعوش حينما التفت لي وقال:

ألبستني فأحسنت يا فتى والجنازة في منتهى الجمال وفي مثل هذا الوقت من العام لا بد أن كل هذه الزهور كلفتك الكثير

قلت لا تشغل أنت نفسك بهذا دع الناس يعرفوا كم أحببناك وكيف لم نبخل بشيء

ستة رجال في ثياب سود يسيرون في أناقة على جانبينا

فكر أبي لوهلة وقال مفتاح المكتب في المحبرة الفضية هناك بعض النقود في الدرج الثاني على الشمال

أقول: بهذه النقود سنشتري لك شاهد قبر شاهدا ضخما من رخام أسود

يقول أبي: لا داعي لهذا يستحسن أن تمنحوها للفقراء

شخص واحد

يمكنه أن يدخل ويخرج عبر هذا الباب

مرة كل سنة

لقد وضعوا هذا الباب الهائل في المنتصف

ويحرسه اثنا عشر حارسا

ليلا ونهارا

“ممنوع الدخول”

الليلة نطقتَ   في أذني ثلاث كلمات عادية. ثلاث كلمات أتعبها الكلام. كلمات، رغم قدمها، جديدة دائما.

ثلاث كلمات لعذوبتها الشديدة، تسلّل القمرُ بين الأغصان ليستريح في فمي.

الموج يمحو آثار أقدام حبيبين

يسيران على الشاطئ

والريح تبدد الكلمات

التي يقولها  أحدهما للآخر.

 

وأنا أسير إلى بيتك

لحضور وليمة غرامية

رأيت عند منعطف شارعٍ

شحاذة عجوزا

أمسكت يدها

وقبَّلت خدَّها الرقيق

تكلَّمنا

كانت من الداخل مثلي

من النوع نفسه

أحسست بهذا على الفور

ككلبة تعرف بالرائحة

كلبةً أخرى

أعطيتها نقودا

وصَعُبَ    عليَّ  أن  أفارقها

ففي النهاية

كل امرئ بحاجة إلى شخص قريب.

عام مضى على إسترولابيا.

توفيت طفلة فدائية

كانت جميلة كأقحوانة.

قتلها رجال سيئون،

وبحزن وفرح معًا

قتل الرجال الصالحون قاضيًا.

مؤخرا، لم تعد بيني وبينه من حميمية.

ذلك الصبي الذي لم أعد أستطيع الدنو إليه،

ذلك الذي أحاول أن أجذبه

أن أقربه إليَّ

وأن أتشمم شعره في حنان

فأجده يجفل من لمستي

ويبتعد عن نهديَّ

ناسيا أنهما اللذان خلقا له ذات يوم

من دمي ما أشبع جوعه.