قصائد الأيام الماضية

يقولون إن الجليد سيصمد. لذا ها أنا ذا، مجبر على تصديقهم ، وثقت في الناس ، وخطوت عليه ، وبطبيعة الحال فتحت به الفجوات وأجبرت على الاستمرار هادئاً، رابط الجأش، وأنا أنزلق مستقيما ًفي الماء مرتديًا خوذة الربان ، ملوحاً تجاه الشاطئ بابتسامة حزينة قائلا: “وداعاً يا أحبائي، وداعاً يا أعزائي “

امرأتان جنب نافذةٍ إلى مائدة.

ينفجر عليهما نورٌ متفاوت.

كلامهما ضربٌ من الومضِ

يلحظهُ عابرون بالشارع

كانعكاسٍ على زجاجِ هذه النافذة.

سَحَبْتُهُ عند الفجر من أعماق أحلامي. فَخَرْبَشَتْ يدي، بِشكْل حُرّ، في الظلام. واستَطعتُ، بالكاد، فك شفرة العلامات، والتي تبدو كرسوم على الكهوف.

أنا خُلِقتُ لكي أجدَ الجواب:

وأيّ أثرٍ سأترك في الحياة؟

والحديث هنا لا يدور عن الثراء:

لا ثروة عندي ولا شيء أصونه!

طوال اليوم تسهرُ النّجومُ من غابر الأزمان

قالت أمي أنا سأخرجُ الآن

حين تكونُ وحيداً ستكون على ما يُرام

سواء كنتَ ذا دراية أم لا فلسوف تتعلَمُ

انظرْ إلى المنزل العتيقِ في مطرِ الفجر

كلّ الأزهار تجلٍّ للماء

الشّمسُ تُذَكِّرُها عبر غيمةٍ بيضاء

تلمسُ الزّرْكشةَ التي افترشتِ التَّلَّ

ألوانَ الآخرة المغسولةَ

التي عاشتْ هناك طويلاً قبل أن تولَدَ

انظرْ كيف تستيقظُ دون أن يُطلبَ منها

حتى ولو كان العالَمُ بأكملِه يحترق.

إنهن يطِرْنَ إلى الشواطئ،

يلعبنَ

وكأنّ الماءَ ماؤهنّ،

وهنّ يرتحنَ في الغاباتِ

كأنّ لهن الوقتَ كلَّه!

كان ذلك منذ زمن بعيد، بعيد للغاية.

رأيتُ امرأة تغمر الفضةَ كامدةَ البريق في راحتها

بالماء.

الشعراءُ يشتغلون ليلا حين لا يتعجلهم الوقت وحين تَخْرُسُ شائعةُ العوام وحين تتوقف غوغاءُ الساعات. يشتغل الشعراءُ في الظلام مثل نسور ليلية أو بلابلَ بنشيدٍ أعذب.

طوبى لمن لوّح لهم منديل وداع! سعداء؛ يشعرون بالأسى.. وأنا أعاني من حياة بلا حزن. من عمق تفكيري أحزن، ويأتي حزني من التفكير.

لنذهبِ الآنَ الى الغابة. ستَمُرُّ الأشجارُ أمام وجهك وسأتوَقَّفُ وأعرِضكَ عليها لكنها لن تستطيعَ الانحناء. الليلُ يحرسُ مخلوقاتِهِ خلا أشجارَ الصنوبرِ التي لا تريم : العيونَ الهرمةَ الجريحة التي يسيلُ منها اللّبانُ ..

لدى الحياة بهجة للبيع كل الأشياء الجميلة والرائعة، أمواج زرقاء تتحول إلى البياض عند منحدر صخري، نارٌ محلّقة ترقص وتغني، وجوه أطفال تنظر إلى الأعلى تحمل الدهشة كالكوب.

هييءْ مكاناً للجلوس.

اجلسْ.  ابقَ صامتاً.

اعتمدْ على

المشاعر، القراءة، المعرفة،

الخبرة-الزيادة في كلّ شيء

أكثر مما عندك-الإلهام،

العمل، أن تكبرَ في العمر، الصبر،

فالصمتُ رفيق الوقت

إلى الأبدية، أيّ قرّاء يعجبون بعملك،

شَكِّكْ في أحكامهم،

تنفّسْ بأنفاسٍ طليقة

الهواءَ الطليق.

إذا كان لا بد أن تهجرني وترحل، فلن ينتهي العالم هنا، ولن أقطع الوقت في التأوه، إن كنت خائنًا فكن ما شئت،

أنا أيضاً سأتقاسم ألمي مع شخص ما، ومن حديقة الحياة البديعة،

سأقطف أزهار الحب.

دَعُوا عُيُونَكُمْ تَطْفُو فَوْقَ الْمَوْجِ دَعُوا الرِّيحَ تَمْلَأُ أَجْسَادَكُمْ بِهَذِهِ الصَّرَخَاتْ اِمْنَحُوا بُطُونَكُمْ الْمُزَغَّبَة لِمُدَاعَبَاتِ الشَّمْسِ اِسْتَفِيدُوا مِنْ أَصْوَاتِكُمْ، مِنْ حَيَوَاتِكُمْ، مِنْ نِسَائِكُمْ لَكِنْ لاَ تَنْظُرُوا لِعَيْنَيَّ النَّائِمَتَيْنِ خِشْيَةَ أَنْ تَتَّحِدَّ نَظْرَتِي بِأَفْكَارِكُمْ.

إذا أسرعتِ فإن الزمن سيطير من بين يديكِ مثل فراشةٍ طائرة إن تمهلتِ فإنّ الزمنَ سوف يمشي خلفكِ مثل ثورٍ مطيع.

أغلق النافذة الآن ودع الحقول تخلد إلى الصمت: وإن كان لا بد للأشجار أن تتمايل، فلتفعل ذلك وهي صامتة، ما من عصفور يزقزق الآن، وإن كان ثمّة عصفور يزقزق، فيا لخسراني.

اخترع المغاربة الورق

الفينيقيون الحروف

واخترعت أنا الشِّعر.

اخترع حفارو القبور الفرن

صَمَّمَ مُحتَلو الفرن تذكرة الخبز

اخترع مُتناوِلو الخبز الطابور

وتجمعوا فتعلموا الغناء.

ثمّةَ شيءٌ سماويٌّ يتَّقِدُ فيها. كم أحبُّ أن أراقب أسطح هذه الجوهرةِ العجيبة إذ تنمو. إنها تتحدث معي في نوبات القَدَر الكثيرة حين يخشى الآخرون الدنوَّ منها

وحين يلقي آخر الأصدقاء عليَّ نظرة الوداع سترقدُ الى جواري في سكون وتغنيّ مثل عاصفةٍ رعدية في أيّار كما لو أن كل الورود شرعت في الحدائقِ بالحديث.

الدمعة لغز الابتسامة لغز الحب لغز دمعة هذا المساء هي ابتسامة حبي لست الحكاية التي تسردينها لي لست اللحن الذي تغنيه لي لست الصوت الذي تسمعينه أو شيئا ترينه أو شيئا تعرفينه أنا الألم المشترك اصرخيني الشجرة تتكلم مع الغابة العشب مع الصحراء النجمة مع المجرة وأنا أتكلم معك قولي لي مااسمك وامنحيني يدك قولي لي كلمتك وامنحيني قلبك نظرت إلى جذورك وبشفتيك؛ تكلمت مع كل الشفاه يداك أصبحتا مألوفتين ليدي وفي العزلة المضيئة ، بكيت معك من أجل حب الأحياء وفي المقبرة الموحشة ، غنيت معك أجمل القصائد ذلك لأن موتَى هذه السنة كانوا الأحياء الأكثر عشقا امنحيني يدك يداك مألوفتان ليدي مهما تأخر الوقت !

لستُ بحاجة إلى المال. أنا بحاجة إلى العواطف، إلى الكلماتِ، إلى الكلماتِ المختارةِ بعناية، إلى ورودٍ شبيهةٍ بالأفكار، وإلى زهورٍ تشبه الوجودات، إلى الأحلامِ الجاثمة على الأشجار، إلى أغانٍ ترقصُ لها التماثيلُ، إلى نجومٍ تُتمتمُ في آذان العشاق.

لِمَ لا تنضمُّ الأرض وتصير نقطة واحدة؟

قل لي!

لِمَ كانت هذه السَّماء الواسعة تفتن قلبي آنذاك؟

كلُّ مَن حولي الآن أناس غرباء وكلامهم الغريب

إما أن يذهب عن قلبي جُفَاءً أو ينغرز في صدري

منجرفًا مع تيار هذا الكلام يطفو قاربي دوْمًا

لا يهتدي إلى شاطئ

عليَّ أن أبتسم في وجه كلِّ مَن ألقاه وينطق فمي

“أعرفك”

تقفين في الباب مع حقيبة السفر. يا لَلحزن في وجهك! لو تريدين، قبل فوات الأوان، سنقرأ الشعر معاً آخِرَ مرة.

الشاعرُ ليسَ ملاكاً الشاعرُ شاعرٌ. لا يملكُ أجنحةً فقط يدهُ اليُمنى ذات ريشٍ. يضربُ الهواءَ بها يحلّقُ بعلوّ ثلاثةِ أشبارٍ ليسقطَ فوراً.

لتبارك الأشياء التي فقدتها، والأشخاص الذين غادروا، والوحدة التي قايضت كل الأماكن بها. لقد أجبروني على بناء بيتٍ من ثبات غيابهم.

أنا المنبوذُ..، المتمردُ، الملعونُ الّذي لا يستعصي شيئاً البطلُ الميتُ في الصفحةِ الأولى القِط الأعورُ الذي تُنحيهِ أي عجوزٍ عن المداعبة الحيوانُ الذي عنده رهابُ الماءِ ويَعضُّ اليَدَّ الممدودةَ رحمةً!

أنا أشبهُ الأرضَ، التي تمَّ إهمالها لقرون. السماواتُ تعوَّدت عليّ بصعوبة وببطء شديد. لقد تعرضتُ لزخات المطر الغزير. والشمس أحرقتني بالكامل.

(1) مع مشرق الشمس جاء الى الحياة مع الغروب.. مات. لكنه لم يبصر شيئاً سوى الليل. تُرى.. لو أنه ذات صباح رفع رأسه من نومه الثقيل السرمدي..

البارحة ، رأيتُ في المنام – عجبًا – أنّ عينًا كانت تنبع من فؤادي قلت ُ: أيها النبع هل جئتني بماء ِ حياةٍ جديدة لم أشربها من قبل؟ البارحة ، رأيتُ في المنام –

المطر الغزير يجعل الأشجار تهوي على الجانب الآخر من التلال تجثو أشجار البلوط العملاقة على الركبتين لك أن تلمس أعضاءها وليس لك سلطة في ذلك وحدها العصافير تملك حق الطيران إلى كل ماهو رفيع الشأن.

ترتعش الشعلة ويرتعش بريقها في الماء. يرتعش ظلكِ في الهواء والضوء في تطلعِك. في البعيد من النشيد يرتعش صوت الجرس يرتعش صوت السيل وصداه في الجبل.

إذا لم أستطع أن أفعل ما أريد أن أفعل، فواجبي هو إذاً ألا أفعل ما لا أريد أن أفعل. إنه ليس الشيء ذاته بالطبع لكنه أفضل ما يمكنني فعله.

لا شيء، لا الرعب المكتوم،

ولا الحقيقة الصاخبة، ولا الوجه المرير للشك،

ولا هذا الحريق في غابة جسدي

الذي يهدد ألا ينطفئ أبدا،

ولا الصورة الرهيبة التي تضرب عيني

وتعذب عقلي،

ولا اللعبة القاسية، ولا النار التي تدمر

تلك الصورة الأخرى من الانسجام والقوة،

لا كلماتك ولا تحركاتك،

ولا ذلك الجانب البري من شارعك،

كل ذلك لن يمنع أن يشتعل في ضلعك

الضوء الذي يمنح الحياة ويمنح الموت:

عاجلا أم آجلا سينزف جرحك

ولن يكون ثمة وقت لتأليف جُمَلٍ.

لا شيء أكثر حزنا من موت شاعر

إذ ليس هناك ما يوقف موته

ما من عقار أو مدية حادة تستأصل جذور الموت من جسده

بعينين مرعوبتين يراقب مشهد موته والانهيار المتتالي للأكوان.

قبالةَ واجهةِ الظلال المسائيةِ،

ثمة النّارُ،

والصمتُ.

حتى إنه ليس صمتاً،

وإنما ناره

الظلّ

المنسدل مع الأنفاس.

كلما آلمك أحد، سم هذا الألم، “ابنة”، عندما يظهر شعري الأبيض، ضاحكًا حول خديك، ابكِ،

على ألم حلمي، نامي..

لا تغلقي أبوابك عني

أيتها المكتبات المتكبرة

فلقد أتيت بما خلت منه رفوفك المليئة كلها

ومست إليه حاجة رفوفك المليئة كلها.

إنْ لمْ نستطِعْ إِيجادَ الشَّجَاعةَ لِنستمرّ ماذا سَنفعل؟ ماذا يجبُ أنْ نفعل؟ ماذا ينبغِي أنْ نَفْعَل؟ إنْ لمْ نستطِعْ إِيجادَ الشَّجَاعةَ لِنستمرّ إِذَنْ، أيّ يومٍ أيّ دقيقةٍ فيِ أيّ سنةٍ أخطأنا؟ أمْ أنّه كان تراكُمٌ لِكُلِّ السَّنَوات؟ لديَّ بَعضُ الْأجوبة أنْ تموتَ، نعمْ.

(1)

أصابعٌ شاحبة ٌ تمشط شعري

ها أنا طفلة ٌ من جديد

أقبضُ على زاويةٍ من ثوبك

أنظرُ إلى وجهكِ الجميل

وأخاف أن أفتح عيني فتهرب صورتك

رغم أن الفجرَ

قطّع أحلامي إربا.

أنتظر من أجلك والسنوات في صمت تمر. وبينما تظل الصورة واحدة، أنتظرك ثانية. تشتعل المسافات و تصفو مثل الزجاج، وأنا أنتظر في صمت مع الحزن، والحب، والألم.

 

ذات مرّة كان هناك حصان،

وكان على الحصان خيّال.

يا لجمالهما يقتربان معاً،

في ضوء شمس الخريف،

من مدينة غريبة!

قديماً تعلّمتٌ فنَّ النومِ

في بستانٍ للتفاحِ ، حيثُ الريحُ تجرجرُ أذيالها

وتعُدُّ نقودَها ، ثم تذروها.

عندما كان شعري للتو يقطع طريقه نحو جبيني

كنت ألعب حول البوابة الأولى، أقتلع الزهور.

أتيتَ حينها ممتطيا أعواد الخيزران

تلعب لعبة الحصان

تجولت حول موضع جلوسي تلاعب البرقوق الأزرق.

أعزفُ “هايدن” بعدَ يومٍ كئيبٍ

فأحسُّ بدفءٍ بسيطٍ في يدَيّ. 

تُطاوعني المفاتيحُ. ترنُّ مِدقّاتٌ واهنةٌ. 

رنيمٌ أخضرُ، حيٌّ، ورائقٌ. 

أعود لأسمع أصوات العصافير،

الخبطة على النافذة،

صمت الكمان

في قفصه من الأقواس.

ثقوب كأفواه برمائيات

في نعال الريح التي تستريح،

مع الأرجل المفتوحة.

وأنتَ تُزْمِعُ الرحيلَ إلى إيثاكا

فَلْتُصَلِّ من أجْلِ أن يكونَ الدربُ طويلاً

مليئاً بالمغامراتِ والتجاريبِ .

يبدو وكأنه مر وقت طويل منذ أن أخذ النادل طلبي بذلك المطعم الصغير القذر الذي، يتساقط الثلج خارجه. يبدو أنه أصبح أكثر قتامة منذ آخر مرة سمعت فيها باب المطبخ يتأرجح خلف ظهري، منذ أخر مره لاحظت أي شخص يمر في الشارع.

 

حبيبتي

لا تطلبي مني حبًا كالذي كان

كنت أعتقد أن الحياة تستمد رونقها من وجودك

مآسي الدهر تهون إزاء إيماءة حزن على خديك

ربيع العالم يستلهم بقاءه من مُحَيَّاك

ما في الدنيا شيء سوى عينيك

تنقلب مصائره من يحظى بلقياك

لكن ذلك لم يكن، فقط تمنيت لو كان

فالحياة ملأى بأحزان غير أحزان العشق

ومباهج غير مباهج الوصال.

سرْ برفقتي حتى نهاية الطّريق.

ثمة منزلٌ صغير هناك،

بحديقةٍ يحيطها سورٌ قديم غطّاه العَفَنُ.

سيرانا العجائزُ،

سيخرجون ويطلبون إلينا الدّخول.

الآن يُمكنني التّعرفُ على السّرابِ الآن يُمكنني الانصياعُ إلى ظلالِ المعاناة لستُ خائفةً مَن أيِّ لعبةٍ وحشيةٍ أُخرى أَمضي قُدُماً في طريقِ الوفاقِ كثيرونَ منا مُصطفونَ؛ ليقدموا باستمرارٍ جلابيبَ مِنَ النارِ والعزلة ذُيولها مُطرزةٌ بالأسئلة.

لا شيء ذهبي يمكن أن يبقى. أول اخضرار للطبيعة يكون لونه ذهبياً، أقسى لون يمكنها الاحتفاظ به. أوراق الزهرة المبكرة؛ تظل لساعة فقط ثم ينحسر عنها من ورقة إلى ورقة.

في عمق النّعاس يتيقّظُ الجسد

لنجد أسوداً على شاطئ البحر-

ليس ثمة ما يبعث على الخوف.

(1)

كلُّ واحدٍ منّا

مثلكَ ماتَ مرّة.

كلٌّ منّا

مثلكَ مرَّ فوقَ ركامٍ من أوراقِ الغابةِ

وصدَّعَتهُ الأيدي ولَوّتهُ

وشوهّتْهُ ثم سوَّتهُ

في صقيعِ الشتاءِ

وصهرتْهُ النارُ قطراتٍ من ذهبٍ

واتَّقدَ من جديدٍ

كهرماناً ذا غضونٍ ، قشوراً من أوراق ذهبيةٍ،

ذهباً تغيَّرَ ..

اليومَ تَطْلُعُ الشمسُ الصفراءُ

على أغصانكِ العارية

ما زلتِ تنفضينَ الدموع

لكنكِ الآنَ أدركتِ قيمتك؛

فقد عاركتِ أقسى حروبِ حياتك

كانَت الجوارحُ تَرْصُدُك

والآنَ أعرفُ،

بسببِ مرونتكِ الهائلةِ فقط

ظللتِ تنتصبينَ هذا الصباح.

طالبتني الورقة هذي المرة

اكتبي، اكتبي وصيتكِ

لا تكتبي آلامك أو أحزانك

فقد استخلصتِ هذا الفصل من الحياة

لا تكتبي إحباطاتك أو أحلامك

فكل منا

يتمنى السير على الكواكب

وانسي تلك الأيام

حين كنتِ تكتشفين داخلك قبورًا مجهولة

عند رؤيتك للنجوم المتكسرة

تذكري..

في جمهورية الشعر   قطارٌ حافل بالشعراء يتدحرج جنوباً تحت المطر كما تتمايل أشجارُ الخوخ وتركلُ الخيولُ الهواء، وعصابات القرية تتبختر عبرَ الممر بالأبواق، بالقبعات المستديرة، يتبعها رئيس الجمهورية، مصافحاً كلَّ يد.

عليك أن تشهد كيف تولَد،

وتلمسَ يديها كيفما اتُّفق، ونبضَ صبواتِها العصيّة.

ومن ثم، لك أن تعيشها؛

لكن دون مسرّة، دون تعجّل، ودون الاستعانة بخرائط كي تحدد وجهها، بل دون أن تمحّصها.

الأسنان تآكلت، الأوردة تهالكت، والكعوب بليت. صغار نحن طالما آباؤنا شباب. جاف هو مجرى النهر حيث الحليب والعسل الأبيض والعنبر نفد .

أنا لم أولد بَعدُ فاغمرني بالقوةِ

أمامَ من يبتغي تَجميدَ إنسانيتي، من يشتهي تجنيدي آلةً طاغية، أو ترساً في ماكينةٍ فتّاكةٍ، وأمامَ كلِّ الّذينَ يريدونَ فنائي، ونثري كبذرةٍ في الصحراء، وتبديدي كماءٍ لا تقبضُ عليهِ يَدٌ.

من بابٍ لبابٍ أمضي دائماً، في المطرِ سواءٌ أو في الحرِّ، وقد أُرقِدُ أُذني اليمنى أحياناً براحةِ يدي اليمنى. يبدو صوتي غريباً وأنا أتكلّمُ كأنهُ أجنبيٌّ عنيّ، وأرتابُ من أيّ صوتٍ يبكي: أهو صوتي أم لغيري؟ أبكي على أجرٍ زهيدٍ يقيني حاجتي.

غزالتان صغيرتان

وقفتا وسط الضباب

الذي يهبط بكثافة

في منتصف الطريق

المؤدي للمدينة.

أحلم بمائدة وكرسي أحلم أنني أقوم بجولة في سيارة أحلم أنني أصور فيلما أحلم بقنبلة من البنزين أحلم أنني سائح مترف أحلم أنني معلق في صليب أحلم أنني آكل سردينا أحلم أنني أجتاز جسرا أحلم بلوحة إعلانات مضيئة أحلم بسيدة ذات شوارب أحلم أنني أهبط سلما أحلم أنني أشغل جرامافونا أحلم أن نظارتي تنكسر أحلم أنني أصنع تابوتا أحلم بالنظام الكوكبي أحلم بشفرة حلاقة أحلم أنني أصارع كلبا أحلم أنني أقتل ثعبانا أحلم بعصافير تحلق أحلم أنني أجرّ جثة أحلم أنهم يعدمونني شنقا أحلم بطوفان نوح أحلم أنني شجيرة شوك أحلم أيضا أن شَعري يسقط.

في سماءِ البحر يمرُ السحابُ المتعدد الألوان على صفحة ِ مياهِه تجري السفينة ُ الفضّية في مياههِ تسبحُ السمكة ُ الصفراء وفي أعماقِه يرقصُ الطحلبُ البنفسجي فوقَ ترابِ الشاطئ يتساءلُ العجوز ترى هل أكونُ السحابَ أم السفينة ؟ ترى هل أكونُ السمكةَ َ أم الطحلبَ البنفسجي؟ لا هذا ولا ذاك كُن البحرَ يا ولدي البحرَ بسحابه

وسفينته وسمكته ِ وطحلبه ِ البنفسجي.

لم أملك الوقت لأكره فالقبر قد يعيقني والحياة ليست فسيحة حتى أنهي عداوتي.

ولم أملك الوقت للحب ولكن لأنني ملزمةٌ ببعض الجهد كان ذاك الكد البسيط الذي يرافق الحب كبيراً بما يكفيني.

لستُ نادماً، لا أستجدي ولا أنتحب، فكل شيء سيمضي، كما العجاج عن كروم التفاح الأبيض. وقد نال مني ذهب الذبول، فلن أكون شاباً بعد الآن.

كن حذراَ مع الكلمات حتى التي فيها إعجاز. من أجل الإعجاز نبذل قصارى جهدنا أحياناً تحتشد كالحشرات ولا تترك لَسْعَةً بل قُبلة بوسعها أن تكون بجودة الأنامل بوسعها أن تكون موثوقة كالصخرة فتلصق عليها مؤخرتك.

لو أنني ملكت أردية الجنة الموشاة، المحاكة ببريق الذهب والفضة، الأردية الزرقاء الداكنة والقاتمة المصنوعة من الليل والضوء و الضباب، لمددتها أسفل قدميك لكن، كوني فقيراً، لا أملك سوى أحلامي مددتها أسفل قدميك؛ فلتخطي برفق؛ إنك تخطين فوق أحلامي.

 

منذ أشهر قليلةٍ خَلَتْ خرجتُ

لكي أتقدّمَ

بآخر العزاء للأرضِ

يا الأرضُ الوداع

الوداع للمحيط

الوداع

لشجرة الكينا المائلة بلحائها الرمادي المقشور

لمطرٍ جبليّ

يندفق من سحابة تفلّعتْ

لمطرٍ جبليّ من جراحات الضباب

الوداعُ

ألمحُ قمم الجبالِ تلملمُ

الغيمَ من السماء

تنفضُ النُّدَفَ الوضيئةَ الطريةَ عن الضبابِ

فلها الوداع

لتلك الأسيجةِ تتدلّى منها شباكُ العناكب والأنداءُ

ثم تختفي بمحضِ لمسةٍ

كما أعين الحلازين

الوداع

لطائرٍ لا أكثر من هذا

الوداع

وهو يحْجلُ فينقر حبيبات الندى

عن شبكةٍ أرضيةٍ

خرجَ عنكبوتُها من نَفَقِه كي يرى

مَن ذاك الذي أقولُ له

الوداع

قبل أن يجثمَ دون حراك على شباكه المثقَلة

أغلقتُ مجازاتِ الأرضِ الطبيعيةَ قاطبةً

وقطعتُ أواصري مع كلِّ قلبٍ في الطبيعةِ

ثم مردِّداً الوداعَ

خطوتُ لأَدخلَ الخلاءَ العظيم.

لو باستطاعتي أن أعيشَ حياتي مرةً أُخرى،

سأفيضُ بالأخطاءِ،

لن أكونَ مِثالياً،

سأكونُ طافحَ الاسترخاءِ،

وأكثرَ امتلاءً مما أنا عليهِ،

في الحقيقةِ:

سأتناولُ الأمورَ بجديةٍ أقل،

سأُولي صحتي اهتماماً أقل،

سأجازفُ كثيراً،

سأسافرُ بإفراطٍ،

سأشاهدُ غروبَ الشمسِ،

سأتسلقُ جِبالاً عدة،

سأسبحُ في أنهارٍ كثيرة،

سأزورُ أماكنَ عديدة، أماكنَ لم أذهب إليها،

سآكلُ المزيدَ من الآيس كريم، والقليلَ من الفاصوليا،

سيكونُ عندي مشاكلُ واقعيةٌ أكثر، وفراغ أقلّ…

رَنَّت السَّاعةُُ الحائطيةُ أربعَ رنَّاتٍ، السَّاعةُ الحائطِيَةُ ترنُّ للإستِيْقَاظِ؛ يسقُطُ النَّدى ويسبقه الفجرُ كي ينسحب من أجلِ الشُّروقِ. يحرِّكُ الشُّروقُ يديهِ الورديتينِ؛ ونوافذُ الإصطَبلاتِ تشتعلُ الواحدة تِلْوَ الأخرى لها ظلالٌ كبرى تعبرُ في تقاطُعاتِها، ومداخنُ مَطابخها تنفُثُ دخّانَهَا.

لأن الريح ألقت إلى الأرض بقلم الرصاص المقصوف والشمعة جفت فجأة كعظمة ضائعة، كفرع مشقوق نصفين. كان الحقل مليئا بحلزونات بيضاء وقال لها الراعي: عليكِ أن تنحني كي تكتبي.

في محاولته أن يصونَ براءة تلاميذه

أخبرهم أن العصرَ الجليديَّ كان يشبه تماماً

عصرَ البرودةِ، حقبة مليون عام

حين كان الجميع يرتدون الكنـزات.

 

تقول هذه الهمَسات: تعال الآن

فأنا أناديك مرارًا منذ سنين

حتى أنهك قلبي الإعياء.

لا أذهب دائما وحيدا إلى أعماقي بل أقود إلى ذاتي أكثر من كائن حي. الذين دخلوا كهوفي الباردة هل هم على يقين من الخروج منها ولو للحظة؟ مثل وريد يغرق، أحشر في ليلي، باضطراب المارة والبحارة، وفي الحجرات، أطفئ النور أمام الأعين، وأصنعُ من الأعماق أصدقاء.

الشّعْرُ، هذا جَيِّدٌ بالنّسبةِِ للإِوَزِّ والطُّيورِ والمتَعَطِّلين كما كان يقول أبِي من الأَجْدرِ بكَ أن تتعلَّمْ القانون المدني فتعلّمتُ رقصتي التانغو والبيجوين تعلّمتُ أن أقول أحبّك بالكاتالانية بالكرواتية والتركية والبولونية أمّا اليومَ فإنّي لا أقول أبدًا أحبك لأَيِّ شخص ولا بأيّة لغةٍ أنا هناكَ أَشيخُ في كوخ إحدى الضَّواحي مصاباً باصطفاف تقويم الطّريق.

يغادر الشعراءُ ويُخلِّفون، دوماً، فيما يُخلِّفون شيئاً أرهقه الزمن والخطيئة والمنفى أصدَقُهم وأقلُّهم شهرةً وأهدأهم وأكثرُهم حباً لا يقحم عليك شيئاً: حتى بصورته بهزئه، أو بعزائه بل حتى بحبه هو حاضر، غائب وبيكاسو وهو يصنع رجل ثلج فهم جيداً إن خلودَ الفن هو في الزمن، والخطيئة، والمنفى التي على الشمس أن تفتديها بالدمع والنبع والنهر والبحر والعدم.

عندما ينمو اليأس من العالم بداخلي وأستيقظ في الليل لأقل صوتِ خوفًا مما قد تكون عليه حياتي وحياة أطفالي، أذهب وأستلقي حيث البط يستريح بجماله فوق الماء، ومالك الحزين يقتات.

أنا آخرُ جُنْدِيّ من جيشِ نابليون.

لقدْ مَضى قُرابة المائتيْ سنة

وأنا ما أزالُ أنْسَحِبُ من موسكو.

الكلمات أيضاً تسقط على الأرض

مثل العصافير التي تصاب بالدوار

بسببِ حركاتِها المجنونة،

ومثل كلِّ الأشياءِ التي تفقد توازنها،

ومثل الناس ِ الذين يعثرون

دون أن يصطدموا بشيء

ومثل المهرجين.

أواجَه بالتعنيف كثيراً

لكني أعود دوما

إلى تلك المشاعر الأولى التي ولدت معي

وأهجر السعي المحموم للثروة والمعرفة

نحو أحلامٍ عقيمةٍ بأشياء لا يمكن تحقيقها

اليوم لن أقصد الأقاليم الظليلة

فاتساعها الموهن يفاقم الحزن

والرؤى التي تنهض جحفلاً بعد جحفلٍ

تدني إلى حد عجيب

هذا العالم الموهوم

سأمشي ولكن ليس فوق آثار الخطى البطولية

ولا مسالك الخلق النبيل

ولا بين الأوجه نصف الواضحة

تلك الأشكال الغائمة لتاريخ غابر قديم

سأمشي إلى حيث تقودني طبيعتي أنا

وإنها لتدفعني لاختيار دليل آخر

إلى حيث ترتع القطعان الرمادية

في الوديان الصغيرة التي يغمرها السرخس

إلى حيث تنفخ الريح الجموح بوجه الجبل

هذه الجبال الوحيدة

ماذا بوسعها أن تكشف ؟

مجداً أعظم وحزناً أشد مما في وسعي إحصاؤه

والأرض التي توقظ الإحساس بقلب إنسان واحد

قادرة أن تكون مرتكزا

بين عالمين من جنةٍ ونار.

يمكن أن تقول ذلك هندية حمراء وتكون على حق.

“حياتكم منظمة في صناديق.

تولدون ويضعونكم في صندوق صغير،

بيتكم صندوق والغرف صناديق أصغر،

تصعدون إلى البيت في صندوق

وتهبطون منه في صندوق.

مَاذا لديَّ لأَقولَ لكِ حينَ سنَلتقِي؟ معَ ذلكَ- أَكذبُ أَنِّي أُفكِّرُ بكِ الآنَ. وَصْمةُ الحبِّ علَى العالمِ. صفراءُ، صفراءُ، صفراءُ، إِنَّها تأْكلُ الأَوراقَ، والمادَّةَ الدَّبقةَ بالزَّعفرانِ، وفروعَ القُرونِ العجافِ الَّتي تميلُ ثقيلةً تجاهَ سماءٍ أَرجوانيَّةٍ ملْسَاء.

أنا أيضاً عرفت الوحدة أنا أيضاً عرفت ماهو الشعور بأن يساء فهمك، أن تكون مرفوضاً، و فجأة غير جميل على الإطلاق.

نحن نبدعُ نظامَ المائدة، أغصانَ الظنِّ المقطوعةَ، وليمةً من أنوار وظلال، صورةَ الترحال في السكون. نحن نبْسطُ مكانا أبيضَ كي تتلألأ عليه أصداء الفكر حول الأيقونة الولودة.

لم تُدوّن عهودٌ تزفّكَ لي، دوّنتُها بيضاءَ، بشفتَيّ على شفتيكَ، خفيفةً بساعاتِ الرخاءِ من سِنِيّ زواجِنا. لم تُدوّن صلواتٌ تبارككَ، دوّنتُها بيضاءَ، فروحكَ شعلةٌ، ساطعةٌ من نافذةِ اسمكَ البِكْرِ.

في تلك القرية تشرق الشمس من الغرب وتغرب في الشرق. في تلك القرية القدر رجل بلون القمح يمرَّ ساعات الظهيرة مصفّراً بفمه تحت أفياء الرمان.

أنا مفتقر فقرَ الحجارة التي عليها أُُقذَف حين تأزف لحظة الانتظار. لم أعد أملك شيئاً لأعطيه عدا هذه القسوة لحياة مضطربة كطريق مؤدية إلى حرب.

كان الفجرُ يُهشِّمُ آلاف الشّبابيك في المدينة،

لحظةَ سقطتْ دمعة

من عينِ شخصٍ يبتسم.

السّبّاحون متأهّبون

على منصّتهم،

يمشي الجنودُ

في الفراء، لأن الصّباح باردٌ.

هناك ثلاث مراحل للإفاقة من حلم: أن تتذكر من أنت. أن تنسى ماكنت تحلم به. أن تتخلى عما شعرت به خلال حلمك.

يَجْعَلُنِي حَزِينًا الْبَيْتُ الْمُجَاوِر. يَصْحُو الرَّجُلُ وزوجته باكراً ويَذْهَبَانِ إِلَى الْعَمَل. يَصِلَانِ الْبَيْتَ عِنْدَ الْمَسَاءِ الْبَاكِر. لَدَيْهِمَا وَلَدٌ صَغِيرٌ و بِنْتٌ.

ما الذي ننتظرُ في الساحةِ ، مزدحمينَ ؟

البرابرة سيصِلون اليوم.

ولِمَ مجلسُ الشيوخِ معطَّلٌ ؟

الشيوخُ لا يشترعون القوانين

فلِمَ هم جالسون هناك ، إذاً ؟

لأن البرابرة يصِلونَ اليومَ .

أيها الحطاب اقطع ظلي أنقذني من عذاب أن أرى نفسي بلا نارنج،

لماذا ولدتُ بين المرايا؟ النهارُ يلفني والليل يقلدني في كل نجومه.

لو كنت قمراً

لسألتُ الله أن أسعى إليك

أينما حللتِ

لو كنتُ حجراً

لجلستُ لكِ على الدرب

أينما كنتِ

لو كنتِ قمراً

لتمنعتِ ألف مرةٍ

قبل أن تمري بسطح بيتي

ولو كنتِ حجراً

لجلستِ لي على قارعة الطريق

لتكسريني !

ألا إن أردتَ النجاة

فلا تكن حجرًا

فالحجر يتحطم

يتفتت

ويصير رملًا

تتفجَّر منه ينابيع الحب .

لقد سرت في هذا العالم تلفني عباءة الموت، سرت بمفردي، كل قُبلة كانت جرحاً، كل ابتسامة كانت تهديدًا. ثم يوما ما أزال الموت عباءته عني، ففهمت ما عشته.

في بحره عبرتُ كوناً مهولاً

أرَيْتُهُ الروحَ التي ابتدأت من محض طيف.

ما تراءى أنه بحرٌ جاشَ بالدمِ

وأنّ الأرضَ كانتْ خواء،

في الخواءِ يَعْمَهُ العالم.

جَرَّبْتُ رَبْطَ الْفُقْدَانِ بِهذِهِ السُّطُورِ، مُعْتَقِدًا رَبْطَهُ هُنَاكَ بِأَمَانٍ. لكِنْ عِنْدَما جَرَى وَقْتُ الْحَيَاةِ الْكَثِيرُ سَرِيعًا، أنا بالْأَحْرَى رَأَيْتُ أَنَّنِي مَحْصُورٌ فِي شَرَكٍ هَزِيلٍ، أَيْضًا، ثَمَّةَ بَهْجَةٌ وَضَوْءُ نَهَارٍ.

أنحني في العشيات وألقي بشباكي الحزينة نحو عينيك اللتين هما كالمحيط هناك في أعلى جبال النار تطول وحشتي وتشتعل ويتحرك لهيبها كأنه ذراعا رجل يغرق.

الحياةُ تشبهُ شقيقَها الموت. الموتُ ليس مختلفا، يمكنك ملاطفته، ومصافحته، ومسح شعره، سيهبكَ وردةً ويبتسمُ. يمكنك دفن وجهك في صدره وتسمعه يقول: حان وقت الرحيل.

أعلى النافذة المتسخة في غرفة مظلمة يستقر نجم تحت مرأى رجل مسن. يصوّب الرجل ناظريه للنجم. بإمكانه أن يراه. إنه نجم الغرفة؛ نمشة مكهربة تطايرت من رأسه و علقت بتراب النافذة.

لم أقصد أن أجعلك تبكي

لا أقصد شيئًا،

لكن هذا لم يمنعك من تقشير جسدي،

طبقة بعد طبقة.

قلبي طير يغني

عشه في أملود طري

قلبي شجيرة تفاح

أغصانها مثقلات بالثمر

قلبي محارة من قوس قزح

تخوض في البحر الساجي

وقلبي أسعد منهم جميعا

فقد جاءني حبيبي

أقم لي منبراً من زغب وحرير

زيّنه لي بالفراء والأرجوان

زخرفه بتصاوير الحمائم وأغصان الرمان

وطواويس بمائة عين

جمّلهُ بالتِبرِ وعناقيد العسجد

وبالأغصان وزنابق الفضة

فها قد جاء مولد حياتي

ها قد جاءني حبيبي.

سابقاً كنت أعتقد أن الكتب

كانت تُنجَز هكذا:

حضر شاعرٌ

وفتح شفتيه برفق،

فتدفّقت الحماقة التي استلهمها على شكل أغنية –

لا تسرفْ في الكلمات ولا تُعِرْها اهتماما عظيما. كلُّ شيء انتهى ببساطة. أَمِتُّ أنا؟ أنا سطوةٌ شغفٌ بريءٌ، ورغبةٌ رغبةٌ ساذجةٌ في البقاء.

عندما يكون لديك نقود أهدني خاتما،

عندما لا يكون لديك شيء أعطني زاوية من فمك،

عندما لا تعرفين ماذا تفعلين تعالي معي

لكن لا تقولي بعد ذلك إنك لا تدركين ما تفعلينه.

صوتُ النَّارِ هذَا يرقصُ معَ الماءِ يَلتهِمُ ذِكرياتي مثلَ الأَشعَّةِ الَّتي تفترسُ الأَرضَ الكلماتُ تجعلُ الأَحلامَ مريرةً تفيضُ بالجسمِ، عاطفيًّا يُغمَى عليَّ فِي عباءَةٍ عديمةِ اللَّونِ تَجرحُ رُوحي الأُفقَ تمرُّ مشاعِري فِي مَذاقِ النَّسيمِ الهادئِ تخترقُ السَّماءَ بصوتِ البيانو تشكِّلُ النُّجومَ الَّتي تُخلَّدُ فِي هذهِ اللَّيلِ الشِّعريِّ الصَّاخبِ.

خمس مرات رأيتُ الظل ربما كان ظلَّ فاطمة حييته لما رآني لكنه في السادسة أوقفني في شارعٍ صغيرٍ في المدينة وشرع يؤنبني في قسوة ثم سألني: ـ “لماذا تخليتَ عني؟ لماذا لم تعشقني؟ هل أنا بغيض إلى هذا الحد؟” قلت للظل: “وكيف لرجل أن يعشق ظله؟ من الأدب أن يترك الإنسانُ ظله خلفه خطوة أو خطوتين حتى مجيء المساء” فابتسم هزوًا وغطى الظل وجهه بشاله الأسود وسألني: ” وبعد الغروب؟ عندما يصبح للهائم ظلان اثنان واحدٌ من المصباحِ الذي يتركه خلفه وآخر من المصباحِ الذي يقتربُ منه؟” أجبتُ: “عندها يغيران مكانيهما” فابتسم الظلُّ واتكأ بيده على الجدار قال: ” إذن أنا لستُ ظلك “ قلتُ : “لا أدري لمن أنت” وهممتُ بالذهاب ولكنه عندما أخذ يده رأيت علامةً سوداءَ على الجدار الأبيض في نورِ القمرِ ثم قال مرة أخري: ” إذن أنا لستُ ظلكَ “ قلتُ :”الآن عرفتُ من أنت ، عليك أنت أن تأخذني “ فابتسم هزواً وقال: ” آخذك في مكانك أم في مكاني؟”

همتُ وحيداً كغيمة تطفو فوق الوديان والتلال العالية ، حينما رأيت فجأة جموعاً ، صحبة من النرجس الذهبي؛ بجانب البحيرة، تحت الأشجار، تتمايل وترقص مع النسيم.

فقاعاتُ الصّابون التي يلهو بها هذا الطِّفلُ بانتزاعِها من جهازِ حَرْقٍ هي في شفافيتِهَا فلسفَةٌ بكاملها. واضِحةٌ ،لاجدوى منها،وعابرة كالطَّبيعَةِ، صديقاتُ العيونِ،مثلَمَا الأَشيَاءُ، هيَ كما تُوجَدُ عليهِ، بدِقَّة دائريةٍ و جوّيةٍ، لاأحد،ولو حتّى الطِّفلُ وقد تخلَّى عنها، البعضُ يرى نفسهُ بالكاد فِي جوٍّ مشرِقٍ.

أسألُكِ ما الحُبُّ؟

وأنتِ تقولين لي الحُبُّ هو أن تسألَ عنه،

وهو الشكُّ الذي يَدخلُ في مِثلِ هذا السؤالِ

الذي أجبتَ عنه،

وهو الوُثوقُ الذي أعَدْتَ به شكّي.

أشياءٌ خَفِيةٌ، مَحفورةٌ في البردِ،   وتنمو نحو هذا النورِ   الذي يتلاشَى   في كلّ شيءٍ ينيرهُ.   لا شيءَ ينقَضي.   الساعةُ ترجعُ لبدايةِ الساعةِ   حيثُ نتنفّسُ:   كأنهُ لم يكُن شيءٌ هناكَ.  

مثل إبريق معلق ليس ثمة  شربة ماءٍ تقطر مني من الطبيعي أن أكون قد تخدرت تدريجيًا صدفات بحرية عنيدة! هذه السماء المتبجّحة مرساة سقطت على ركبتي هذه السماء المصابة بالدوار!

هل من اللازم، هذا الجسدُ المحموم، وهذه الروحُ الثقيلة وهذا الأملُ وسط الحلازين؟ هل من النبل، هذه النجمةُ العليا، وهذا الصُّوان الصلب، وهذا النهرُ الهارب؟ هل من الضروري، هذا البؤسُ بالقلب، وهذا العقلُ الشبيه بالجرذ وهذه الكلمةُ العدوة للكلام؟ يقول الإله: « أنتَ على حق: الإنسانُ عندي خطرٌ عظيمٌ.

يُعْجِبُنِي أَنَّكَ لَسْتَ مُتَيَّمَا بِي، يُعْجِبُنِي أَنَّنِي لَسْتُ مُتَيَّمَةً بِكَ، وَأَنَّ الْمُحِيطَ الثَّقِيلَ لِلْكُرَةِ الْأَرْضِيَّةِ لَنْ يَدُورَ بَعْدَ الْآن أَسْفَلَ أَقْدَامِنَا.

في هذه السنوات، سيقول النّاسُ، فقدنا مدلولَ

معنى نحن، معنى أنت

وجدنا أنّ ذواتَنا

قد تقزّمتْ إلى أنا

ليصبحَ الأمرُ برُمَّتِه

سخيفًا، فظيعًا، مريرًا:

كنّا نسعى لأن نعيشَ حياةً شخصيّة

و، نعم، تلك كانت الحياة الوحيدة

التي احتملنا أن نشهدَها

لكنّ طيورَ الظّلامِ العميمِ للتّاريخ زعقَتْ ثم فزعتْ

إلى طقسِنا الشخصيّ

كانتْ تقصدُ أمكنةً أخرى لولا أنّ مناقيرَها وقوادمَها اندفعَتْ

على امتداد الشّاطئ، عبر سُتُرِ الضّباب

حيث وقَفْنا، ونحن نقولُ (أنا)

حلمت

أنني استسلمت للموت.

بعيدا عن الخوف منه

كنت أتشبث به

كقارب

يتشبث به ضحايا غرق سفينة

وكحياة

يتمسك بها شاب صاحب مرض عضال.

أخذت شذا الزهور ودفءَ الفجر الناهضِ من النوم سكونَ الضبابِ الهارب وقطراتِ ندى الصباح جمالَ ساعةِ الشفق وروحَ الليلِ المُرصّعِ بالنجوم ألقَ النجومِ البعيدة ونعومةَ ضوءِ القمر اللامع

أبدعتك من كل هذه الأشياء أيتها الملاك الأرضي كما فعل بجماليون حين أبدع جالاتيا من الحجر.

قل لي لماذا يحلق الطائر، لماذا تكبر السنابل، وتخضرّ الأشجار؟ لماذا تلمع بالورد البراري في الربيع؟ لماذا لا يصمت البحر؟ لماذا لا تنطفئ النجوم؟ لماذا الصمت صاخب في عزلة الريف والماء القليل يختفي بين ابتسامته وبكائه.

ذهبت إلى حديقة الحب،

ورأيت ما لم أره أبدا ؛

بُنيت كنيسة صغيرة في المنتصف،

حيث اعتدت اللعب على الخضرة.

 

ما هذا الذي تفعله، أيّها الجدّ؟ أرتق معطفي الصوفي.

فهو ممزّق!

وماذا بعد؟

ويجيب الجدُّ:

سأحمله إلى البازار!

يجب أن ننسى الطوبة

التي تحتها مفتاح بيتنا

الذي تهدم في حلم ما.

يجب أن ننسى

القُبْلَة

التي انحشرت في حَلْقنا

مثل شوكة سمك

ولم تخرج.

اتّهمتُ التاريخَ بالشَّرَهِ،

ومتعةِ فقدِ الشهيّة!

أيها التاريخ، المتوحش والباطني،

لقد التهمتَ روسيا

كما لوكانتْ قِدراً من فاصولياء بيضاء مطبوخة بالسُّجُقِ،

وضلعٍ مُدَخَّنٍ وعرقوب خنـزير!

أسمعُ خَطْوَ رَجُلٍ ورائي تحتَ القمر يبذُرُ مخاوفَ على أثار خطاي. يبذرُ توتا لخطوة حكيمة، والماندراكورا لخطوة بائسة. أسمعُ خطو رجل ورائي تحت الشمس واضعا بيضَ عصافير على آثار خطاي.

كيف لي أن أبقي روحي بداخلي

كي لا تلمس روحك؟

كيف لي أن أرفعها عالياً بما يكفي

أتجاوزك، إلى أمور أخرى؟

أود لو أأويها بعيداً

بين أشياء ضائعة

في مكان مظلم وصامت

حتى لا يتردد صداها عندما تدوي أعماقك.

بِمِفْتَاحِ مُتَقلِّب

تَفْتَحُ الدَّارَ،الَّتِي

يَدُورُ فِيهَا ثَلْجُ الأَشْيَاءِ القَتِيلَةِ

وَعَلَى هَوَى الدَّمِ، الَّذِي يَنْبَجِسُ

مِنْ العَيْنَيْنِ أَوْ مِنْ الفَمِ أَوْ مِنْ الأُذْنِ،

يَتَغَيَّرُ مِفْتَاحُكَ.

 

اِرمني تحت البحر

ضعني في رزمة في أسفل الملح والماء

لا محراث يجب أن يلمس عظامي.

أسمعُ أن الفراشات سوف تُنفى مرةً أخرى، وأن النحل سوف ترسل إليه حبوب اللقاح بالبريد  “يُحظر عليه أن ينتقل من وردة إلى أخرى!”

آه! كم أتمنى أن تتذكري الأيامَ السعيدةَ التي كنّا فيها أصدقاء في ذلك الوقتِ كانت الحياةُ أكثرَ جمالا ً والشمسُ أكثرَ دفئا من اليوم إنهم يجمعون الأوراق الميتة بالمجرفة كما ترين لم أنس..

أنا لا أحبك الآن، ولا أنت أيضا تحبني، لقد كان الحب مثل عاصفة رائعة جرفتنا بعيدًا ثم رحلت. ومع أن المسافة والأيام تتلاشى بيننا، تجعلني الأشياء الصغيرة أتذكر، مثلما يلتصق عبير المطر بأوراق الفربينا الرطبة بعد انتها ء المطر.

عليّ أن أقرأ قصيدتي لوحدي تلك التي تعرفُني وتحبّنُي، التي تبحر في العدم وتعلمُ كلّ شيء، لأنها رائية. التي تحيا في الحلم هيئةً: في شكل إنسان، أو صمتٍ والنَمِرُ، في قلبها، أحيانا، يلتحق بالغزلان الوديعة.

أريد أن أبكي حزني، وأن أقول لك لكي تحبيني ولكي تبكيني عبر غروب الهزار الطويل حيث الخنجر والقبلات من أجلك تهذي.

الحُبُّ أطلقَ حراكَكَ فمضيتَ كساعةٍ ذهبيةٍ بضَّةٍ. القابلةُ ربتَتْ باطنَ قدميكَ فأخذَتْ صرختُكَ العاريةُ مكانَها بين العناصر

وترددتْ أصداءُ أصواتِنا تُمَجِّدُ وصولَك وتُعَظِّمُهُ : تمثالٌ جديدٌ في المتحفِ الباردِ.

أحتاج إلى الضوء

نقطة، نقطتين، فقط قليلًا من ضوءٍ

يمكنني أن أصنع منه شمسًا

شمسًا ناعمةً، ساطعةً كالدموع.

عاد إلى البيت. لم يقل شيئاً

كان جلّيّاً مع ذلك أن شيئاً غير طبيعي قد حدث.

استلقى بكامل ملابسه.

خلال ألف سنة لن يبقى شيء مما كُتب في هذا القرن. سوف يقرأون جملا منفردة، أثر نساء ضائعات، شذرات أطفال عاجزين عن الحركة، عيناك البطيئتان والخضراوان ببساطة لن تكونا موجودتين.

يقول البعض إن العالم سينتهي مشتعلاً بحريق ويقول البعض إنه سينتهي متجمداً بالجليد. من الرغبة التي اختبرتها أتفق مع أولئك الذين يفضلون النار ولكن إذا كان لا بد وأن يكون الهلاك مرتين، أعتقد أنني اختبرت ما يكفي من الكراهية لأقول أن من أجل الدمار، الجليد هو شيء عظيم ويفي أيضاً بالغرض.

يثبُ القلبُ مني حينَ أبصِرُ في السماء قوسَ قزحٍ يتثنّى. هكذا كنتُ في صِباي هكذا أنا وقد بلغتُ أشدّي وهكذا أريدُ أن أكون ..

أنت مدان بأن تبدأ دائما حتى النهاية. الحبّ عندك هو الاكتشاف المفاجئ لحياة أخرى. وكل ربيع جديد هو عندك إبداع لعالم غير مسبوق.

طفولتي ذكرياتُ بيتٍ في إشبيليا

وساحةٍ بأشجار الليمون اليانعةِ تحت الشمس ،

شبابي عشرون عاماً في أراضي كاستيليا

لم أعش فيه شيئاً مذكورا.

منحتكِ حزناً كي تعلّقيه على جدارك مثل روزنامة بلون واحد أرتدي مكانا ممزقا على أكمامي ولم يكن بتلك البساطة بين لا مكاني ولا مكانك فكّرت أني أعرف الطريق حتى الآن من المبالغة في التفكير بها وحسب آه ٍ أنا أعرف أن ليس لدي مبرّر لأبقى عالقا أدور مثل مرآة على وتر سوى صعوبة التصديق بتغير الأشياء الخسارة تملك خيار اتجاهات أوسع من بقية الأشياء و كما لوكنت أملك جهازا للخلط بين الأكائيب أقلّبُها وحسب حين أكون واثقا مما أخسر أعرّي آثار اقدامي ألكزُها حتّى تفتح عيونها لا أحد يتذكّر ماذا كانت تشبه ومتى استعملتُها لآخر مرة هل كانت حلقةً او ضوءا او بِركة ًخريفية تلك التي تختنق وتومض لكنها تواصل النموّ أكثر برودة يمكن أن تكون جميعها في العقل وعلى أية حال لايتراءى لي مايعيدها لي كنت أرى يديك كشجرتين يحملهما الطوفان بعيدا المشهد ذاته يتكرر شيئا فشيئا ومشهد قديم هنالك تحطّم حسابه حتى آخر الأرقام ولاشيء سوى نهايةٍ فارغة الضوء يريني ندوب المستقبل كنت أنظر طويلا الى شخص وحيد كمفتاح في قفل بلا سبب يجعله يدور ليس الأمر بهذه البساطة الشتاء سيعاود التفكير بحصادك المشتعل حيث لاأعوان وبذرة البلاغة ستفتح جناحيها عندما تغادرين ولكن في هذه اللحظة عندما تقوم الأظافر بتقبيل تلويحة الأصابع ستنزف مني فرصتي الوحيدة عندما تكون فرصتي الأخيرة هي النزف وللحديث عن الحقيقة أو الراحة فليس لدي لسان أكثر من جرح.

الرجلُ الذي يعتني بحديقتهِ،

كما يرغبُ في ذلك فولتير

هو المعتَرِفُ بفضلِ موسيقى الوجودِ

هو من يكتشفُ بسعادة علم الاشتقاقِ.

ما عليك إلّا أن تنظر إلى الشمس من خلال الزجاج المغطى بالدخان لتعرف أنّ الأمور سيّئة: أم لعلّك تظنّ أن كل شيء على ما يرام.

غالبا ما نختار مسارات سرية للفرار ولكن طرقي ليست كطرقكم:  فأنا أجتاز الجداول أرى الأطراف برشفات صغيرة الممر الضيق بخطوات محسوبة: أترك كلبي -صديق الشمس- يبلل أرجله في تيار الماء البطيء.

عند القنطرةِ الفَجَّةِ التي بنوها لأجلِ السيولِ

نشروا أعلامَهُم في ريحِ نيسانَ.

هنا انتصبَ الفلاّحونَ المحارِبون يوماً

وأطلقوا الرصاصةَ التي دوَّت في أرجاءِ الأرضِ.

أن تقرر مدى الألم المسموح به لشخص ما من سلوكك نحوه، هو ما يعادل عاطفياً : 1. أن تغرق شخصاً ما ثم تقرر مدى علو الصوت المسموح له الصراخ به.

خياطاتُ الجنوبِ خِطْن أعشابكن البحرِيّة الذّهبية وأشرعتكنّ الخضراء مصابيح ليلية لانحطاطات متبخّرة للنّهارِ خِطْنَ مشروباتكنّ الكحولية المعذّبة وصفوفكن المتجعّدة على القِمم بُحْنَ بكنوزكن امْلأْن صناديقكن الحمراء التي تلهبُ محاريثكن الشّاحبة اضربْنَ أبطالكن انصِبْن عرباتكنّ أشهرْنْ سيوفكُنّ في الضّوء لكهوفكّن الصّهباء بمغاراتها الجّرّيئة التي تشكو جوقة المغنّين ضعنَ كلّ عربات البراعم في الفطام الهالات السّلمية أعمدة السّماء خِطنَ حاشية مواردكنّ ركّبْن عضو تأنيث نباتاتكن مربّعات بعد ظهر التّقطير هياكل خامّة شروحات شمسية لوِّنَ مراجلكنّ نريدُ أصابعكنّ كتُبًا لما لا يقال.

في الهمهمة السامة في ارتعاش العشب في أجنحة النحلة الطائشة يقيمُ الحب مكسوٌ بالقُبَل مثلما شجرة بقطرات الماء فيما أعتقد وحين أفكرُ فيكَ هو مثلُ فراشة تضربُ بجناحيها على راحة يدي أسيرة وعمياء والزمنُ خلفي مستعد للوثب محتفظا ببرعم على شاربه في الآن

ثمّة حديقة صغيرة أمامَ البيت.

وستُّ زهراتٍ نبتت فيها.

ثمّة سيّارة أمام الحديقة.

أهناك باقة أزهارٍ على مقعد السّيّارة؟

ذلك ما لا أستطيعُ أن أقولَه لك.

أشعاري ، التي كتبتها باكراً جداً، لدرجة لم أكن أعرف أنني شاعرة، التي خرجت، كما الرذاذ من النافورة، كما من الصواريخ الشرارة.

الكلمات تتراكم

زهورٌ بلا معنى تحولت إلى حجارة

ثمّة رغبةٌ محمومةٌ ترتسم على وجه رجل عجوز

همساتٌ مجنونةٌ تتساقط من نافورة

أحاسيسٌ جامحة

ضحكة بومةٍ تتردد في غرفة خاوية

الزهور محطمةٌ وملقاةٌ عند الأقدام

الأحاسيس استحالت دموعًا

جفّت مثل دماءٍ دافئة

ضائعةٍ في ظلك …

الكنزُ الذي في قلبِ الوردة هو كنزُ قلبكِ أنت. انثرهُ كما تفعلُ الوردة وإلاّ أصابكَ الشقاءُ. … انثرهُ في أغنيةٍ أو في رغبةِ حبٍّ عظيمة.

لا يجِبُ عليكَ أنْ تتَحَرَّكَ

لا يجبُ عليكَ أن تتنَفَّس

يجبُ أن تبقَى جالسًا أمامي

مثل شجرةٍ صحبَةَ ظِلّها

مثل سماءٍ رُفْقة البحرِ

حكِيماً مثل الهواءِ

مثل الرّمل في منتصف النّهار صيْفًا.

أُحِبًّكِ مِن أجلِ كُلِّ النّساءِ اللّائي لَمْ أعرفهنّ أُحِبُّكِ مِن أجلِ كُلِّ الْأزمنة التي لَمْ أعشْ فيها مِنْ أجلِ رائحةِ المحيط الممتدّ ومن أجل رائحةِ الْخبز السّاخِن مِنْ أجلِ الثُّلُوجِ التي تذوبُ لِأُولِي الزّهرات مِن أجلِ الْحيواناتِ الْأصيلة التي لا يُفزعُها الإنسان أُحِبُّكِ مِن أجلِ أنْ أحِبَّ أُحِبًّكِ مِن أجلِ كُلِّ النّساءِ اللّائي لَا أُحبُّهنّ.

ليس غياب الحب هو ما يجعلني أبدو دائما وحيدة. أوقات متعددة كان الكثير من الحب الذي منح لي من قبل الأشخاص الخطأ ولأجل الأسباب الخاطئة هو ما جعلني هنا، بكل سرور وحيدة بدلا من عيش حياة تستهلكني بالاحتياجات القاسية للعقول والأجساد الأخرى.

نزعتُ عنك البتلات واحدة بعد الأخرى وكأنك كنتِ وردة أبحثُ عن روحها فلم أجد شيئًا

لكنني نظرتُ إلى تلك الأشياء التي حولها أفق السماء والمحيطات – واللا منتهي فوجدتُها تحمل عطرًا هائلا ًوحيًّا.

لأني لم أستطع أن أتوقف من أجله

تعطف الموت … وتوقف من أجلي.

لم يكن في العربة غيرنا :

أنا والموت والخلود

وانطلقنا على مهلٍ

دونما عجالة

ورميت بعيدا

بكل كدي وعنائي

وبكل راحتي

نظير لطفه ودماثته.

أكتُبُ إليْكِ والمصباحُ ينْصِتُ. السَّاعةُ الحائطيةُ تنتظرُ بدَقّاتٍ صغِيرَةٍ؛ سأغلِقُ عيْني دُون شَكٍّ وسأنامُ لَنَا، المصباحُ ناعِمٌ والحُمّى تتملّكُنِي؛ لانسمعُ سوى صوتكِ،صوتكِ…

القصيدة سور،

نخرج من خلفه

لقتل أعدائنا،

فنعود

وقد عفونا عنهم.

القصيدة

وردة،

لا تتفتّح

إلا لأصدقائنا،

وأحبابنا،

أو على قبور أعزائنا،

وتبقى دائمًا متفتحة.

ما يبهجني، هو الخط المجنح لكتفيك، والعطفة التي ترسمها  يا طائر الماء! إنها قامتك الرفيعة والرشيقة، ووداع الحلق لمقابر الزبد! ما يبهجني، هو الوداع، حين تُفلِت الريحَ، مخلصاً للسقوط، سريعاً وناعماً.

إنه مسألة قوة، للدموع التي لم تذرف لكونك مسحوقا بالأسفل، ولتذكرك دائما ، دائمًا، أنك إنسان. انظروا عميقًا لتعثروا على بذور الأمل والقوة، ثم غنوا ، إخوتي وأخواتي، غنوا ؛ سوف تشارككم الشمس أعياد ميلادكم خلف القضبان، وسوف يحسب عشب الربيع الجديد كرماح نارية أعوامكم، بينما تخطون إلى العام التالي ؛ اصمدوا يا إخوان ، اصمدن يا أخوات.

قد تكتبونني في التاريخ بأكاذيبكم الملتوية المريرة، قد تسحقونني في التراب ولكن مع هذا، مثل الغبار سأعلو.

هل تزعجكم وقاحتي؟ لِمَ أنتم محاطون بالكآبة؟ لأنني أسير كما لو كانت لديّ آبار نفط تضخ عندي في غرفة المعيشة.

أنا : الميتُ قبلَ ألفِ عامٍ

كتبتُ إليك هذه الأغنيةَ القديمةَ العذبةَ

وأطلقتُ الكلماتِ

رُسُلا في الطريقِ الذي لن أمرَّ عليهِ.

أبدا،على امتداد العالم، من البداية إلى النهاية تركض امرأة بطفل على يديها تحمل ما هو كائن وما سيكون، شلال دموعه وآثار أقدامه الضاحكة على الشاطئ اللازوردي كل ما سيصبح له قد أصبح لها لا تنتظر مرور الزمن بل هي من تقوده تشبك،بلحظة سنوات عدة فتحمل الصغير الذي كبر وراح يمد إليها يدين متيبستين مسودتين بخصلات شعر شائبة مقتلعة من رأسها المرأة،الفأرة الصغيرة تصرخ وسط الآلام اعتقدت أنها ستلد طفلا الفأرة الصغيرة ولدت جبلا.

طفولتي، في الجبال بدأت، لكنني ودعّتُ بلدي العزيز، فبدا لي: بقيتْ طفولتي في حينا الذي هجرتُ. بدا لي كما لو أنني، أنا الكبيرُ العاقلُ، تركتُ طفولتي الغبية، رميتُ الجلباب ولبستُ الحذاءَ ورحتُ أمشي في المدن الغريبة.

ثمة وردةٌ تذبل. رأيت جمالها المحطم معلقاً على جذع مكسور. وسمعتهم يقولون، “لم كل هذا الاهتمام بها مع كل براعم الورود المنتشرة في كل مكان؟ “

 

رأيت حصانًا يموت، فماذا رأى الحصان عند موته؟! شارعًا مسفلتًا.. ورقة متطايرة أو عملة معدنية سقطت من يد طفل، أو الغابة التي فتح عينيه فيها على الماء والطيور، أو يوم أن رآه أول رجل،

سيسقط المطر على هيكل متحلل، أما الحصان..

إنها ضرباتنا في مخزن الأصوات رجال الشمس يتوقفون ويتحسسون حديد محاريثهم ويهدّئون الماشية التي وجدت مسامير في العلف. إنها ضرباتنا وليس الصمت.

أدخل في قلب حجر، تلك ستكون طريقتي. أدع شخصاً آخر ليكون حمامة أو يصرّ بأسنان نمر. أما أنا فيسعدني أن أكون حجراً.

أترى!

ها أنا ذا أمنح نفسي لك، يا حبيبي! كلماتي هي جرار صغيرة لك لتأخذها وتضعها فوق رفّ.

ليس من أجل الأمراء والأساقفة

ذوي العربات التي يقودها

سوّاق في لمم مستعارة

أولئك المكللين بالغار

المسرعين لِلَعق زُبْدِ الأيام

بل من أجل المنبوذين المحتَقَرين

لأجل الذين تطوقهم الأسنَّة

رجال الكتائب الممزقة التي تقاتل حتى الفناء

أولئك الذاهلين في النقع ، في الصراخ، في الضجيج

الرجال ذوي الرؤوس المهشمة التي

يسيل منها الدم في العيون.

عِندمَا يَخْتَفِي حُبّك، دَعْنِي أَعْرِفُ ذَلِكْ، بِصراحَة. لاَ تَكْذِبْ عَلَيَّ لاَ تَخْدَعْ قُبُلاَتِي! أَنْ يَكُونَ قَلْبُك مُخْلِصاً لِي، لاَ حَاجَة إِلَى قَسَم.

الحسُّون الصغير

ارتطم بكامل قوته بالباب الزجاجي

طك !

ترنح وتخبط مرفرفاً

في الفناء الخلفي

حتى فتحتُ الباب

عندئذ اندفع إلي الحديقة

وطار دونما اتزان

تحت البيت.

سيظل قلبك ينبض

ويظل قلبي ينبض

لكن بعيدًا بعيدًا!

ستظل النسمات الحلوة تمرُّ على الأرض وترحل

هكذا بعيدًا بعيدًا!

حين تراني تكونُ عيوني مفاتيحَ، للجدار أسرارٌ، ولخوفي كلماتٌ، وقصائد. أنت وحدك تجعلُ من ذاكرتي مسافرةً مفتونةً، وشعلةً متقدةً.

يقطعُ اليأسُ مجراهُ.

يقطعُ الكَربُ مجراهُ.

يقطعُ النَسرُ حومانَهُ.    

يقطعُ نورُ الشوقِ جريانَهُ،

حتى الأشباحُ تقطعُ سريانَها.  

كان ثمة مملكتان فقط:

أولاهما طردتني أنا وهو.

أما الثانية فقد قمنا نحن بهجرها.

تحت السماء العارية،

غرقت طويلاً في عرق جسدي.

لستُ أدري أيّ مجاز سلكتُ

غير أني وصلتُ إلى هنا

إلى تلك البقعة الغريبة

الخالية من المساكن والأرياف

هذا المكان الـمُعرّى

من كلّ شيء:

من الحجرِ إلى الروح

حيث يتجذّرُ العالم.

الرياح الطيبة    

لامست خدي،

لفّت رأسي.   

  

رأيتكَ واقفاً هناك،

متألقاً في رداء من الساتان الأبيض   

وعينين مرصعتين بالماس،

وقد انزحتَ زماناً ومكاناً

لتلبث معي قليلاً.   

كانا ينتظران أن يقتلا

أو أن يتشردا عاجلا

كانا يتوقّعان ألا يجدا شيئاً يأكلانه

في غضون ذلك جلسا

كان وجع القسوة يدنو

وكانا يعتقدان أنّه يبدأ في القلب ثم يتسلّق إلى الفم.

 

أيا قلبي الحائر، ألم يأت أحد بعد؟ لا.. لم يأت أحد، عَلَّه مسافر، وجهته مكان آخر، انسكب الليل وتناثر غبار النجوم، تراقصت المصابيح القابعة في البیوت، ونامت الطرق كلها بعد أن أضناها الانتظار ثمَّة تراب غريب طمس أثر الأقدام، أطفئ الشموع، وارفع الخمر والزجاجة والكأس،

أوصد أبوابك الأرقة،

لا أحد هنا، ولا أحد آت.

وجهي كلّ يوم قمرٌ يغفو مكسوٌّ بشباك من أخاديدَ مثل مزهريةٍ يونانيةٍ مسحوبةٍ من الأرض ممتلىءٌ كلُّه بلمسةِ الأيادي والشفاهِ التي صارت غبارا هذه اللحظة لم يعد جميلا سوى بالمتحف هشٌّ كثيرا وثمينٌ جدا كي يُنتفَعَ به كلّ يوم.

في رؤى الليل المظلم

حلمت برحيل االفرح –

لكن حلمَ يقظةٍ من الحياة والنور

تركني كسير القلب.

ممدد الآن على فراشه الوثير

لآخر مرة، يراقب بوجه شاحب

من جفون مثقلة لون النهار

يرمّل السماء، ما يستطيع التفوه به

حريّ بالتدوين، الكتب كلّها مفتوحة،

الأقلام متأهبة، الوجوه، كئيبة،

بقلق بالغ تترقب الشفاه المتعبة

لتنبس ولو مرة واحدة — ما الذي يستطيع التفوه به؟

لسانه يصارع لينتزع كلمة

من وراء أخلاط الفم الغليظة؛

ليس ثمة حديث، ولا عبارات

حول أحداث اليوم، عدا كلمة وحيدة ” آسف”؛

آسف للأكاذيب، للإخفاقات المتتالية

في حرب الشاعر؛ ذاك أنه

فضّل إيقاعات القلب الأسهل

على إيقاعات الفكر؛

ذاك أنه يحتضر الآن

غير موصٍ، لم يخلف شيئا

سوى بضعة أهازيج، فاترة كحصيات

في يدين هزيلتين

التمستا رغيفا.

كانتْ رأسُه تَختبِئُ في خوفٍ تحتَ ظلِّ الْمِصباحِ. أخْضرُ اللّونِ، عيناهُ حَمراوانِ. ثَمّةَ عازِفٌ لا يتحرّكْ. إنّهُ نائِمْ؛

يداهُ الْمَقطوعتانِ تَعزفانِ على الْكمَانْ لتُنسِيَاه بُؤْسَهْ.

أحب الطريقة التي يستخدم بها النمل الأسود موتاه. يحملونهم على ظهورهم الفولاذية ، عائدين بهم كمحاربين . يقضون ساعات يناضلون ، يرفعون ، يجرون (ليس الأمر مفزعاً كما لو كنا نحن من حملنا موتانا عائدين ليأكلوا) ليكون لكل جزء فائدة.

قدّمَ حمارُ الوحش خطوطَ جلده، والغزالُ الأرقطُ البقعَ. أعارَ الطاووسُ صياحه، والدب القطبيُّ القهقعةَ. أعطى الماءُ تموّجَه، الصوانُ، نارَه وريحَه، وانطلاقَه.

إذا أردت السّعادةَ ،

لاتقطف الوردةَ وهي تلامسك عند المرورِ،

تمنح نفسها لك في يدك؛

الوردة في عداد الموتى

بالكاد أزهرت.

كلما أبصرتُكِ ثملتُ بك. لستُ أدري أأنتِ امرأةٌ أم كأسُ خمرٍ مُترَعَة؟

آدمُ خُلقَ من طين. الملاكُ المتمردُ خُلق من نار.

لي ثلاثة عوالم بحرٌ وسماءٌ وحديقةٌ خضراءُ هي عيونك. سأعبرُها هي الثلاثةَ، وسأخبركم أين امتدّ كلّ عالم منها. البحرُ، أعلمُ أين.

لقد تهتُ كوحشٍ في زريبة . في مكان ما – بشرٌ ، ضوء و قرارْ ، خلفي ضجيجُ المطاردة ، و ليس لي إلى الخارج ممرْ .

يكتبُ الوقتُ على جسدي أبياتا من الشِعر كثيرةَ الاضطراب غيرَ مقروءة تقريبا، ويَخطُّ على جلدي بعضَ الأفكار من دون أن آذن له.

لا أعرف كم نفسا ً لدي، لقد تغيرت في كل لحظة أشعر دائماً أنني غريب لم أر أو وجدت نفسي قط.

كلما مرقت بشارع ديزارت ونيسان

كانت هناك رائحة سجائر فونتاناريس مدخنة خلف جدار متهدم

محني يتلحف السماء

بيدين مقوستين بعصبية كراهب بوذي

تحمي البصيص الشاحب من ضوء النهار

وكلما مرقت بشارع ديزارت

أرى آنا في المرجة خلف الجدار المتهدم

بعيون ملأى بنيسان

بصداقات حانقة

بلون لوزي

بنفسجي

عيون مملوءة بسمكات

بعضها يضيء كشموس

أخرى ممطرة

تلك العيون

تبدو  كشجرتين اقتلعتا  تواً

وأفراخ عصافير غضة

تركت عشها حديثاً

اكتست ريشاً

يقبض الريح فلا تتوقف عن السقوط مطلقاً

وحول تلك العيون

كانت هناك بحيرة لها نفس لون لآلئ مي-لان-فانج

الأثيرة لدى مخاوفي

اللآليء التي كان مي-لان-فانج يتوج بها رأسه

لكي يكون هناك نور في بعض الليالي

مثل اليوم

عندي مروري بنيسان

بروح مطوية تحت إبطي كتلاميذ الروح

عبر مدينة بلا عيون لا تريان آنا

لا ترى صدرها الطازج يوشك أن يندلع

ويرتجف كما كانت ترتجف آنذاك

سنواتي السبع القلقة

من هذا البوق النافر

من كل نلك العظمة

كل ذلك البؤس

كل تلك السعادة الكئيبة

ماذا كانت؟

تلك الحقول المهجورة التي لم يكن يجرؤ أحد أن ينصت إليها

تلك الثمار البكر كفيالق من آلاف الجنود

منهمرة على الإنسان!

احترس من السلطة فقد تدفنك حياً.تحت انهياراتها الثلجية. ثلج .. ثلج .. ثلج قد يخنق جبلك.

احترس من الضغينة يمكنها أن تفتح أشداقها فتطرح نفسك لتلتهم ساقك ..

ضعي يَدَك على جبيني، كما لو أن يدَك كانت يدي. اعتني بي مثلما تستعدين للقتل، كما لو أن حياتي كانت حياتك.

ليومٍ نعثرُ فيه من جديد

على حمائمنا

ويأخذُ فيه العطفُ

بيدِ الجَمال.

ليومٍ تستحيلُ فيه أصغرُ الأغاني

إلى قبلات

ويستحيلُ كلُّ إنسانٍ

أخا لكلِّ إنسانْ.

حان وقت الهلوسة الملاّح الغارق في الوحل يشعر انّهُ يعوم في المحيط الفراشات التي تموت في شباك الصيد تخلع أجنحتها لكي تتحرر وأنا أتمنى أن يكون هناك من يستطيع أن يقيّدني ويسقيني السمَّ جرعة قوية ثم جرعة أقوى الأساطيل الجميلة لاتتوقف والحب الأبدي يتمهّلُ في تدفقه بينما أغرق لأنّ الفرح العظيم مايزال ماثلاً بينما لاشيءَ يقالُ عن الألم فهو مقروءٌ على البعد من قبل الغرباء وحسب وهو يكرهُ الباقين على قيد الحياة عندما يغطّي عربات المدافع بالزهور وأعمدةَ الأنارة بالأطفال المشنوقين حان وقت الهلوسة التي تتوغل غرباً بشكل سافر سيكون موتها أقلَّ إيلاماً سيكون مغطّىً بالصدقات : شبكة من الأجنحة عديمة الجدوى والوحل الخفيف تلك التي سقتني السمَّ جرعة قويّة ثم جرعة أقوى افتقدها في المقعد الخلفي لسيارة الأجرة داكنةً مقطوعة الأنفاس تهتف بي: عجّل عجّل.

لسنوات بقيت بعيدا عن وظيفتي تفرغت للسفر، لتبادل الانطباعات مع محاوريّ تفرغت للنوم؛ لكن المشاهد التي عشتها في أوقات سابقة كانت تحضر في ذاكرتي.

بعض الناس لا يصابون ابداً بالجنون . أما أنا، أحياناً أستلقي خلف الأريكة لمدة 3 أو 4 أيام. يجدونني هناك. يقولون يا له من طفل ملائكي، ثمّ يسكبون النبيذَ في حلقي ويُدلّكون صدري ويرشونني بالزيت.

وجعلني الله امرأة بشعر طويل، بعيون وأنف وفم امرأة مع منحنيات وثنيات ووديان لطيفة وحفرني من الداخل، وجعلني ورشة عمل للبشر.

الأغنية التي جئت لأغنيها، لم تُغنّ حتى يومنا هذا. قضيت أيامي أضع أوتاراً في آلتي وأزيلها. لم يتحقق الوقت، ولم تجهز الكلمات بشكل صحيح.

لمّا تحينُ ساعةُ موتي، هل ستكونُ هناك يدٌ قربي كي تَمُدَّ لي كأسَ ماءٍ مع آخر قطرة مرغوبة؟ سأتمتمُ باهتياج، سأصرخُ، لو ملكتُ القدرةَ، من أجل القطرة الوحيدة العظيمة، التي تشملُ الكونَ كلّه.

حالما وضع النادل العجوز

السمكة التي طلبتها أمامي ،

بدأتْ في التحديق في وجهي

بعين مسطحة تشع بأطياف قوس قزح.

هل تعرفُ البلاد، حيث تُزْهِرُ المدافع؟ ألا تعرفُها؟ سوف تعرفُها لا محالة! هناك، يقفُ المُفوِّضون بفخر وجرأة في مكاتبهم، وكأنّها ثكنات عسكرية.

للعمّةِ سوْ رأسٌ حافلة بالحكايات.

للعمّة سوْ قلبٌ كبيرٌ حافلٌ بالحكايات.

في ليالي الصّيف على الشّرفة

تَحْدبُ العمّةُ سوْ على طفلٍ بنيّ الوجه في حضنها

وتقصُّ على أسماعه الحكايات.

كان هذا هو الجبل الثاني،

حيث كانت بعض مقاطع من عمري مودعة في الأشياء،

كم كنت فوضوية وأنا أغدو من هنا،

وأعود بعد أن أعفِّر نهاري،

عانقتني كل الأشياء،

بعت حذائي الصغير لبائع متجول،

ووضعت العملات المعدنية في ملابس صغيرة ملقاة على الشمَّاعة،

وبينما أنا واقفة أمام المرآة

رحت أعد تجاعيد عيني،

بدأت النار تحمص الطيور،

ففرَّ الجوع من كعبي خوفًا.

 

أنْ أرفرفَ، وأدور وأنْ أطير!

حياتي بأكملها تحليق بتحليق!

أنطلق إلى الأعلى مرّة أخرى

ومن جديد!

أتساءلُ ما سِرُّ الحياةِ

إنْ كان للحياةِ أيُّ سِرِّ.

في الأقلّ، حين يتساءلُ المرءُ،

فإن هذا لأننا نعرفُ أن ليس كلُ شيءٍ تُمْكِنُ معرفتُهُ.

 

كل ليلة نقف أنا وهي أحدنا أمام الآخر

أريد أن أضع يدي

على كتفيها وتريد هي أن تضع عينيها على أصابعي المجروحة

خلف الأشجار

ذئب يحاول الاختباء

وفي ضوء القمر طاووس يبدأ الرقص وسنجاب

ينظر إلينا باندهاش متسللًا إلى بيته

نحن

الذين لا يمكننا أن نرى

سحابة

تمر في السماء

لا يمكننا أن نطيَّر

الحمام القابع

فوق رؤوسنا

الأزهار الموضوعة

للزائرين في الحديقة

ليست لنا

الطريق الممهد

بجوار النافورة

للخروج من الحديقة

ليس لنا

لنا

الريح، والطل،

وهذا الليل

الذي لا يمكننا أن

نتزحزح من أماكننا

لنتخلَّص منه

قبل أن تأتي إلى هنا، اذهب إلى العجوز، الذي يعمل ليلا أمام المَصنع. أنظر، كيف يجلس، من الركبتين، تسقط الأيدي بلا حلم، تنتظر.

يا حب ، لابد من أن نفترق الآن؛ لا تدع الأمر يكون كارثياً ومريراً. في الماضي كان لدينا الكثير من ضوء القمر والشفقة على الذات؛ لنفعلها الأن لأن الشمس أخيراً لم تكن في السماء بمثل هذه الجرأة، ولأن القلوب لم تكن مطلقا ً بمثل هذا الحرص على التحرر، هدم العوالم ، جلد الغابات ؛ ولم نعد أنت وأنا نمسك بها بعد الآن.

شعرتُ بالبرد في صدري بلا شكوى. ومع ذلك أمشي بخفةٍ. وضعتُ خطأ قفازَ اليدِ اليسرى باليد اليمنى. تذكّرتُ: يوجدُ الكثيرُ من دَرَجِ السلم.

بعيدا عن الطّيور، عن القطعان، عن القرويّات كنتُ أشرب، مقَرفَصاً فوق بعض خلنج محاطٍ بغابات أشجار البندق الرقيفة، وسط ضباب نديّ وأخضر بعد الظّهيرة.

شيئاً فشيئاً تتلاشى ضفافي وأصبح أمنية لفهم العالم بمافيه أنت من خلال الجّلَد إن كان ذلك ممكناً مثل مكيدة الأوكسجين مع نبتةٍ باردة تعيشُ باحتراق أخضر بريء لن أستطيع أن أجهز عليك أو أكملك ستكون هناك دائماً تحيط بي كاملاً كالهواء ولسوء الحظّ ليس لديّ أوراق وبدلاً منها أملكُ عيوناً وأسناناً وأشياء أخرى ليست خضراء تبطل التناضح لذلك كن على حذر أعني ذلك وألوّح لك بانذارٍ منصفٍ ، هذا النوع من الجوع يجرّ إلى فنائه كل شيء وليس بمقدورنا الحديث عنه أو مناقشته بشكل عقلاني في أيّ مكان ومامن سببٍ لذلك سوى منطق الكلب الجائع عن العظام.

في بيرو استخرج المنقبون رجلاً ودرسوه مليّاً ليعرفوا “الحقيقة” عن سبب موته.

في العراق مات جندي أمريكي وأعادوه في صندوق الى “الجهة المرسلة”.

نيمّم وجهنا شطر الشمال هروبا من الشتاء

نتسلق الصخور الشاحبة

نتريّث قليلا كي نغفو على حافة النهر

كم هو بارد نهر الشمال

أغمّس جسدي في رمال النهر الضحلة والماء الزمهرير.

آه

امنَحْنَا جماجمَ من جمْرٍ

جماجم محروقةٍ في بروقِ السَّماءِ

جماجمَ شفَّافةٍ،

جماجم واقعيَّةٍ

وعُبوراً لحُضورِكَ

اجعلْنَا نولَدُ في سماواتٍ جوَّانية

مخْترَقِين بمهاوٍ منهمِرَة ودُوارٍ يخترقنا مع ظفر ملتهِبٍ

فلْتُشْبِعْنَا إنَّنا نشعرُ بالجوعِ

ارتجاجاتٌ بيْنَجْمِية

آهٍ

،اسكبْ لنا حِمَمًا كوكبية عوض دمِنا

فكّك قيودَنا ،

قمْ بتقسيمِنَا بيديك من الجمرِ القاطِع

افتح لنا هذه الأقواسِ الحارقةِ

حيث نموتُ أبعد من الموتِ

فلتجعل دماغنا يرتجّ في خضم عِلْمِه الخاصّ بهِ

فلتجعلنا نسعد بالذكاءِ في مخالب إعصارٍ جديدٍ.

إلهي: لقد حان الوقت. كان صيفاً عظيماً. القِ بظلك على الساعات الشمسية ثم اطلق الرياح في الحقول. مُر آخر الثمار لتكتمل؛ امنحها يومين آخرين من أيام الجنوب ، حثها على النضج ، ثم ادفع آخر حلاوة بها إلى النبيذ المعتق.

في عمقِ البحر يتحاورُ الغرقى. إنهم منهكون، منهكون كثيرا حيث لا يشعرون بالبلل على ثيابهم. وليس عليهم أن يبكوا لأن البحرَ ليس سوى دموعٍ.

نعم، الخبز مسموم ولا رشفة واحدة من هواء.

كم هي صعبة أن يشفى جرح الحياة.

يوسف نفسه باعوه لمصر عبدا

ولا يمكن لحزننا أن يكون أكثر حزنا.

.1

نقف فى الهواء الطلق

نحدق في الأشجار

لتكون عيوننا ألطف.

نبتهج

حين نرى اليراعات

يغمزن مرة أخرى.

ركنتُ جرةً في تينيسي،

وكانت دائرية، فوق أحد التلال.

استثارتِ القفْرَ الوسخَ

لأن يطوّق ذلك التلّ.

أحيانا أكونُ والموتُ واحدا: نأكلُ القطعةَ نفسَها من الخبز ونشربُ النبيذَ من الكأس نفسها، ومثلُ رفقاءَ جيدين نتشاركُ الساعات من دون قول شيء، ونقرأُ الكتابَ نفسَه.

لقد أعييتُك كثيراً، كما أذكر، ليلَ نهار لم تعرِفْ طعمَ الراحةِ معي، فسامحني، يا قلبي.

كما لو بالسوط اَستعجِلُ وَخْزَكَ، آه، وليكنْ أنّي لستُ جيداً.

إن كان لزاما أن تعشقني

ليكن ذلك لغير ما شيء

إلا لأجل الحب وحده

لا تقل “أحبها ، أحب ابتساماتها

نظراتها ، حديثها الرقيق

أو سمة في فكرها

لاقت هوى بعقلي

وأدخلت على أيامي

حسا أكيدا من راحة عذبة”

سوف يحين الوقت عندما بسعادة سوف تحيي نفسك عند الوصول إلى بابك، وفي مرآتك ، سيبتسم كل منكما مرحبا بالأخر ويقول ، اجلس هنا.

تكفي كلمة واحدة لعُبور الصَّمتِ،

تكفي موجة تائهة كي نُبصِر البحر.

تكفي شوكةُُ واحدةُُ لمعرِفة الوردة،

وشقّ ضوئي ُُّ كيْ يتفتّحَ اللَّيلُ.

وحيدة طوال الوقت قرب جرس المعبد: انسل لأقابلك خلسة هنا. بيد أن الضباب قد انقشع الآن. ……. شعري في تشابكاته الصباحية ربما ينبغي علي أن أسرحه بمياه الأمطار الربيعية إذ تتقاطر من أرياش أجنحة السنونو السوداء كالحبر.

اثنان من لاعبي القوى يقفزان من جانب إلى جانب في روحي

مطلقين صرخات ونكاتًا حول الحياة:

ولا أعرف اسميهما.

فوق غابات الصنوبر

قرب الشاطيء

تنطلق حروفُ أغنيتي

الهامسةُ في الرياح

أبحري في قصيدتي

أيتها السفينة الوامضة

بجناحيك اللذين هما كالشراع

وبجسدك الفضي

ارفعي علامتك على الشراع في السماء الباردة.

كما تَذْبُلُ كل وردة، وكل شبابٍ يَشِيخُ، تَزْهَرُ كل عتبة في الحياة، تَزْهَرُ كل حِكمة، كذلك، وكل فضيلة عند وقتِها، كما يُرادُ لها ألاَّ تدومَ إلى الأبد.

أتقدّمُ ببطء وعناية على طريق أشقّها بنفسي سائرةً. ولكي أعرفَ طريق العودة بدّدتُ ورائي نثارا من الحروف والكلمات. لقد غادرتُ منذ مدة طويلة، ولم يبق لي شيءٌ فقط ما أملكه من بعض المقاطع لكي أحيا مُدّةَ السفر.

صديقتي الشجرة! يا من ألقاكِ عند أي مُنعطف وتهوِّنين علي السفر..

دامت أصابع قدمكِ رابضة على أسرار العالم السفلي،

دامت يا صديقتي

قوة ومتانة جذعك، وحباكِ الغيث والصحو أبدًا بالنعم،

أنت وقورة وبسيطة جدًا، أتودين الاطلاع على ما يحويه كيسي، قطعًا، ها أنا أفتحه لك..

ونمضي .. نمضي لا نائمينَ ولا أيقاظ نحو اللقاء غافلين أننا .. بلغناه بالفعل ، وأن هذا .. هو منتهى السكونُ ، وأن الجسد قد اختفى.

لقد كنت عاشقًا رائعًا: ملأت أيامي بكل فخر بروعة تمجيد الحب، بالألم والسكون والدهشة، والرغبة اللامحدودة، لا زلت قانعاً، وكل الألفاظ المحببة التي يستخدمها الرجال، لخداع اليأس ، للتيارات الحائرة وغير المرئية التي تجعل قلوبنا تتحمل عند السقوط العشوائي لظلمة الحياة.

من يكتب يرغب في الموت، يريد الحياة أيضاً في زورق سكران بهدوء مهجور. من يكتب يريد النوم في أيدٍ صباحية وفي فم الأشياء يرغبُ أن يكونَ دمعةً حيوانيةً أو ابتسامةَ الشجرة.

يؤوبُ النّمرُ إلى مأواه، وكذلك القنادِسُ،

تؤوبُ البقيَّةُ إلى مآويها.

تؤوبُ العروسُ إلى مأواها، يؤوبُ الزّانُ إلى مأواه.

في الحصيلة كلّها بقيت ثلاثة أشياء:

اليقين بأنّ الكلّ كان على أهبةِ البداية؛

اليقين بوجوب الإستمرار،

اليقين بأن ذلك سيتمّ قطع استمراريته قبل أن يصل إلى نهايته.

عندما أتيتك

كنتُ أريدُ أن أفردَ جناحيَّ

فوق تلك المدينة المنسيّة

المبنية بالحجارة السوداء،

وأجِدَ لي شجرةً أتفيأ تحت أفنانها

وأصرخَ من فرط الألم.

أجلس على كرسي وأقرأ الجرائد.

ملايين من الرجال يذهبون إلى الحرب،

فدادين كثيرة تغصّ بجثثهم،

بنادق وسفن حربية دُمرت،

مدن أُحرقت،

قرى أصبحت دخانا،

والأطفال حيث تذبح الأبقار وسط مشاوٍ مبحوحة

يتلاشون مثل خواتم من دخان في ريح شمالية.

أيتها الذبابة الصغيرة،

لَعِبكِ الصيفى

يدى الطائشة

قامت بهشه بالفرشاة ذات الشعر الطويل بعيداً.

وأنا أقوم بانتقاء الخيار والقرنبيط في البازار أقوم بتمجيد حكاية خرافية عن السوق وأنشد مديحًا للبائعين والسماسرة لمكتشفي البطيخ والموز الذين يعرفون قيمة كل شيء.

لا أبواق لديَّ ولا مزامير؛ أريد فقط أن أُطلِقَ صفرةً عن الهضبة الأعلى كما يفعلُ رُعاتُنا وهكذا تعود نعجتي الشاردة.

في كلّ عام أتخطى ذلك اليوم دون أن أعرفه إذ ستلوّح آخر الحرائق لي وسيبدأ الصمت رحلة مسافر لا يعرف التعب كشعاع نجمة منطفئة عندها ما عدت أجد نفسي في الحياة مثل لباس غريب مندهشا من الأرض وعشق امرأة واحدة وبذاءة الرجال كحال هذا اليوم أكتب بعد ثلاثة أيام مطيرة مصغيا لتغريد طائر النمنمة وانقطاع الهطول ومنحنيا إلى ما لست أدري.

يأتي الليل ثم تأتي العتمة وبعد ذلك ، العيون ، الأيادي الأنفاس ، الأنفاس ، الأنفاس ،٠٠٠ وغناء الماء ، الذي يتساقط قطرة قطرة قطرة قطرة من الصنبور ونقطتان حمراوان من سيجارتين مشتعلتين ، تيك تاك ساعة حائط وقلبان وعزلتان.

كان لي دائما جمجمتان: كبيرةٌ للحزن، وصغيرةٌ جدا للفرح. وأيضا لي ذاكرتان: ما أجمل ما في الأولى سابقا. في الثانية نجد أشياء قليلة، نسيانا قديما.

مَا مِنْ أَحَدٍ يَعْرِفُنِي، أُحَادِثُ اللَّيلَ

مَا مِنْ أَحَدٍ يَعْرِفُنِي، أُحَادِثُ جسدي

مَا مِنْ أَحَدٍ يَعْرِفُنِي، أُحَادِثُ الْمَطَرَ

مَا مِنْ أَحَدٍ يَعْرِفُنِي، أُحَادِثُ الْمَوْتَى 

لاَ شَيْءَ سِوَى الْكَلِمَاتْ

كَلِماتُ الصِّبَى

كَلِمَاتُ الْمَوْتِ

كَلماتُ لَيْلِ الْأجْسَادِ

قَلْبُ الْقَصِيدَةِ هو

قَصِيدَةٌ أُخْرَى

قَلْبُ الْمَرْكَزِ هُوَ الْغِيَابُ

بِقَلْبِ الْغِيَابِ

ظِلِّي هُوَ الْمَرْكَزُ

لِقَلْبِ الْقَصِيدة

فِكْرَةٌ ثَابِتَةٍ

أُسْطُورَةٌ طُفُولِيَّةٍ

تَصَدُّع

الشَّمْسُ

كَمَا حَيَوانٍ مُعَتَّمٍ

مَا مِنْ أَحَدٍ سِوَايْ

مَا مِنْ شَيْءٍ يُقَالْ

أَنْتِ تَعْكِسِينَ أَحَادِيثَ تُحَادِثُ نَفْسَهَا

دَاخِلَ قَصائِدَ رَاكِدَةٍ أَلُوذُ بِالْغَرَقْ

كُلُّ مَا فِيّ يَتَحَدَّثُ مَعَ ظِلِّهْ

وَكُلُّ ظِلٍّ يَتَحَدَّثُ مَعَ نَظيرِه.

أخافُ من رؤيةِ عربةِ شرطيٍّ وهي تقلعُ على الطريقِ. أخافُ أن أروحَ في النومِ ليلاً. أخافُ أن لا أروحَ في النومِ ليلاً.

هذا الذي يومض في قرارة فكري أثر عرق لؤلؤ من حلزون أم زجاج مصقول مطحون لم يضئ في كنيسة أو في أقبية الوراشين أقوات كهنة حمر أو سود، عند هذه البهرجة القزحية أستطيع أن أترك لك الوصية مضطرب الإيمان بأمنية محروقة على نار هادئة من موقد عائلة دافئ احفظي رمادها بإحكام في مرآتك الصغيرة حين تنطفئ كل المصابيح وتصبح تلك الرقصة القاطالونية جحيماً.احفظيها، حين يهبط لوسيفير بظله المخيف على حيزون سفينة راسية عند نهر تايميز، نهر هودسون، ثم نهر السين فتطقطق فضلات صغار العصافير من الجزع سأقول لك حينها: أزفت ساعة الرحيل.

كوْنُك لست هُنا، أجلس وأكتبُ كل وحدتي على هذه الورقة. غصن شجرة الأرجوان يرتطم بزجاج النافذة. ليلة ماي تنادي بصوت عالٍ.

أشرِع الشبابيكَ ، فالنسيمُ

يحتفلُ الساعةَ

بميلادِ الزهور

والربيعُ في كل غصنٍ

وعند كل وريقةٍ خضراء

يشعل الشموع.

نفاياتُ الكلمات تستمر بإصرار مذهل، بينما النادل يجري حاملا صينية زاخرة، لجميع الأولاد البيض الحكماء الذين يضحكون علينا. لا يهم.

(ما من شعبٍ على الأرض ساذجٌ ، متشامخٌ ، عصيّ الدمع .. مثلنا.. (1922))

لا نحملهُ في قلائد تتدلى على صدورنا ولا نبكي عليه في القصائد.

الدُّش لا يحترم شيئا.

عندما نستحم فإننا نفقد الاحتكاك بالنبلة الخشبية،

الريق الجلدي للقُبلة،

زيت الجهد،

وحتى أحجار الخلية.

في أيّ وقتٍ كان، حينما أُريدُ أنْ أحيا أَصرُخُ حينما تَهجُرُني الْحياة أَتشبٍَثُ بها قائلة: حياة لا تَرْحَلي بعد. يدُها الدّافئة بِجوفِ يدي شفتاي عِندَ أُذنها أَهْمِسُ حياة كَما لَوْ أنّ الْحياةَ كانت حبيباً يُريدُ أنْ يَرحل أَتشبّثُ بِعُنُقِه أَصْرُخ: أمُوتْ لَوْ رَحَلَتْ.

 

1

طريق الكينا: أثرُ سماء كابية

يرعشُ في حنجرتي.

على وقْعِ الصيف الرتيبِ

ثمة الأعشاب التي أَسكتتْ

حتى خطوتَك.

نزعتُ القناعَ ورأيتُ نفسِي في المرآةِ كنتُ ذاكَ الطفلَ منذ عدّة سنوات خَلَتْ لم أتغَيّر علَى الإطلاقِ هذه هي الفائدة من معرفة إزالة القناعِ.

عندما أذهب وحدي ليلاً للقاء الحبيب ، لا تغني الطيور، ولا تتحرك الرياح ، تقف البيوت على جانبي الشارع صامتة. فقط، يعلو صوت خلخالي في كل خطوة فأشعر بالخجل.

سماع طير يغني

ربما أمر مألوف

وربما إلهي في جماله

وليس سواءً

غناء الطير فردا

وغناؤه على حشد من السامعين

طراز الآذان

يكسو ما تسمعه

بالقتامة أو بالحسن

وكونه ساحرا

أو كونه عقيما

شيء تقرره الدواخل

“اللحن في الشجرة”

ها نحن نرحل شيئاً فشيئا إلى دار السكينة والنعيم. ربما آن لي أنا أيضاً أن أستعدّ قريباً للرحيل.

يا مروج الحور الغالية!

أنثر طبقة من الملح فوق الطاولة و أرسم بإصبعي دائرة بها أحدّث نفسي إنها دورة الحياة. إنها عجلة الحظ, الدائرة القطبية.

يقول القلبُ أنّ اليومَ عيدُك

يا أماه

وأنا أصدقُ

ما يقول القلبُ عنكِ

يا أماه.

لم يعدْ أيٌّ منهما همّاً للآخر صار بوسعه أن يقلّب الأمور ويفكّر بقائمةِ الأشياء التي ماحدثتْ قط كل ماهومفقود من وظائف لم يتسنّ له انجازها على سبيل المثال ،،، على سبيل المثال : كيف لم يتسنّ له أن يقصّ شعرها ويحتفظ به ؟ أو يرسمَ فرشاة شعرٍ شبيهةً بالنوع الذي كانت تستعمله كيفَ لم يتورّدْ وجههُ عندما يرِدُ اسمُها في المحافل؟ كيف لم يناما معاً كما أدوات منزلٍ مرزومة ملعقتان ، أو شوكتان مقيّدتان معاً بإتقانٍ شديد ولم يستثمر الطقس الى أقصى حد بالمسير معاً تحت غطاء يخفف من ضراوة المطر ولم يجعل السيارة تنزلق بينما الآخرون مستمرّون بالقيادة كيف لم يرفعْ اصبعه ليمنع شفتيها من الإدلاء بالأخبار أو تذوّق الفاكهة أنْ يقطف لنفسه كمثرى قلبها أنْ يرفع يدها الى قلبه الصغير ، أسود كطائرٍ مذعور في قبضتها حيثُ موضع الألم ، أوقول ماهو صحيح او استعماله في الكتابة وعدم تفادي مسافة الميل الأسود عائداً الى بيته قبل انتصاف الليل وانتزاع زرّ آخر من بلوزتها ثم زرّ آخر ومعرفة لونها المفضّل ، مذاقها المفضل ، نكهتها ولم يركض الى حيث تستحمّ حاملاً اليها منشفة أو صابونا ناعماً أو أن يفرك شعرها بمخروط الآيس كريم أو خليةَ نحلٍ من الرغوة اوأن يأتي بسلوك غير مألوف أو يسيء التصرف حين يكون عليه أن يفعل ذلك أو يعمل ماشطاً حين يكون لايكون هناك مشط أو يعود الى البيت قاطعاً مسافة الميل الأسود حاضناً قلبه المثقوب حيث يؤلمه حيث يؤلمه و يساعد يدها للوصول الى فراشة قلبه بنصفيها الأزرقين ، مابكى قط ولم يصفْ مرّة اوجاع قلبه ولا مرة تحت القميص الحريري احتضنت يدُه ثديها ، الأيسر ، ومثل طعنةٍ في اللّحم يبكي بقلبه حيث يؤلمه قلبه ، لم يفرك بإبهامه لوزةَ حلمتها أو يحتسي خمراً مسكراً من سرّتها ولم يعمّد النجمَ القطبيّ باسمها ولم يتَّقِ لهبَ وجهها بقناع ، ضوءٌ محلّق ينتشر ليلاً ، لم يتسنّ له أن يقودها الى منزله قائلاً : لاتسأليني كيف ذلك أنا أحبّك علي أن أفعل ذلك كيف لم يضعْ خطَّة للوقاية من الحريق؟ ولم يحلّ لغز يدها كما لو أنّ يدها كرةٌ صلبة من رقائقِ الفضة ليكتشف شريان الحياة المختبيء في عمقها ويقيس شريان حياته إزاء شرايينها لكنّه قال بعض عباراتٍ ماقصدها مطلقاً فراغات جميلة لايمكن لأيّ شخص أن يتذكّرها ونسي بعض الأشياء التي كان يجب أن يتحدث بها ، عن القلب ، وأين موضع الألم وعدد نوباته.

ثمة في وجهك المحايدِ شيء هيروغليفيّ (مُسْتَغلَقٌ) حتى ليستسلم المرءُ إزاءه كلَّ لحظة.

ثمة شيء ما في وجهك يجولُ أيضاً بين يديك – ثمة ارتداد تراجيدي يُحيلُ إلى لا شيء.

فجأة أُسميك

وأحادثك

ثم أتأمل يدي الممتلئتين بك

أتحسسُ جسدك في كل هامتي

أكثر سلاسة من موسيقى الكون

يعصفُ اسمك في رأسي

لكني أُهبكِ، أحيانا للنسيان

كبستاني يهب الأزاهير إلى صمت الجنينة

ذلك أنني سأعود إليك ثانية

ومرة أخرى سأحادثك.

يقتات الطائرُ

بنقرِه المحكَم على الصمت

ينقِّبُ عنه بين أكثر الوريقات تهشّماً

وثمة ارتعاش يعتريه

في وقوفه على الغصنِ الوحيد للمساء

سيحلِّقُ فيما بعد

سيكون غمامةً ناعمة

فوق سلاسل الجبال الزرقاء

حيث أمي وحدها

والنجوم تزهو

سيكون فحوى النشيد

الرؤيةُ مشاعٌ الآن

وما سيؤول غباراً

حجرٌ نازف

في وجه قوس الطلقة الداكن.

منذ زمن نحن غرباء الواحد عن الآخر، كل شيء قد قيل بيننا، كأحجار توقفت عن التدحرج، فكل واحد قد رتّب حياته الخاصة.

رأى الملك حلمًا، فرواه لوزيره، كتب الوزير الحلم في استقالته، واختفى. روى الملك ذلك الحلم لقائد جيشه، فكتب قائد الجيش الحلم على سيفه، وقتل مئة ألف إنسان.

أشعلت ُ نارًا عندما تخلت عني زرقة المساء

أشعلت ُ نارًا لأكون صديقها

نارًا لأدخل في

ليل الشتاء

لحياة أجمل.

لقد أنجبت عمتك مدنا لا تزال.

هيروشيما كيس في بطنها.

مقديشو ورم في صدرها.

كل فرد في عائلتك قال لها

توقفي عن الحب بقوة،

لن تجدي رجلا يرغب في تقبيل أطلس للمدن.

“القانونُ” .. يقولُ البستانيونَ  “هو الشمسُ ..

القانونُ هو ما يطيعهُ كلُّ بستانيٍّ

اليومَ ، وفي الغدِ ، والأمسِ”.

كم هو جميل، أن أنام بجانبك، أن أستيقظ بجانبك من جديد، جلد على جلد. لا شيء بيننا، لا يوم، لا ليلة، لا خوف إنساني، لا ضجيج.

لا تبق جامداً على حافة الطريق لا تجمد الفرح لا تعشق على مضض لا تبتعد الآن أو أبداً لا تبتعد لا تمتليء بالسكينة لا تنظر إلى العالم كركنٍ بسيط وهاديء.

أتمنَّى ليدكَ أنْ تنسحِقَ بين فكَّي ملزمةِ الجُمل إذا هي لم تكتب اسمي كل يوم، وأن يتصلب فمك الذي تخربش به الكلمات!

تُنصتُ الْقريةٌ في أسفٍ لِشدوِ عصفورٍ جريحٍ إنّه الْعصفور الوحيد للقرية وإنّه الْقطّ الْوحيد للقرية الذي الْتهَمَ منه النّصف فتوقّف الْعصفور عنِ الْغناء توقّفَ الْقِطُّ عنِ الْمُواء وعن لعقِ أنفه أعدّت الْقريةُ للعصفور جنازةً باهرة ومشى الْقِطُّ الذي كان مدعوّاً وراء نعشٍ صغيرٍ مِنَ الْقَشّ حيث الْعصفورُ الْميّت ممدّد تَحملُه فتاةٌ صغيرة لا تكفُّ عنِ البكاء.

أحب سكب شايك، رافعة الإبريق الثقيل و منكسة إياه ليندلق شذا السائل في كوبك. و عندما تكون بعيدا، أو في العمل أهوى التفكير في يديك المتشبثة بالكوب و أنت ترشف..

لا تدعْ ذلك الحصان

يأكل الكمان

هكذا صاحتْ والدةُ شاغال

لكنه

استمر

برسم

الحصان والكمان بين شدقيه

وحين فرغ من اللوحة

قفز على ظهر الحصان

وقاده إلى البعيد

ملوِّحاً بالكمان

وبعد ذلك، مع انحناءة مديدة أعطاه

لأوّلِ عاريةٍ عبَرَها

ولم تكن هناك ثمة أوتار

موصولة.

فكِّرْ بِي، إِذا أَنتَ معتقَلٌ دائمًا، وإِذا ساقَاكَ مقيَّدتانِ دائمًا. إِذا هناكَ أَحدٌ مَا يَمضي بعيدًا دائمًا بعدَ قَفلِ الغرفةِ الَّتي كنتَ فِيها منَ الخارجِ، ولستَ داخلَها، فكِّرْ بِي.

أتوق إلى فمك ، صوتك ، وشعرك. صامتُ وجائعُ ، أتجول  أنا في الشوارع. لا يغذيني الخبز ، و الفجر يزعجني ، أتصيد طوال اليوم مقدار خطواتك السائل.

كان لا بدّ من وجود هذا البحر، في هذا الخليج الصغير، حيث يرتاح، ويتأمَّل ذاته، يتساءل حول الحركة، ويجذّف باتجاهنا.

لَمْ يَكُنْ هُنَاكَ قَطُّ أَيُّ بَابٍ إِلَيْهَا، سِوَى عَنْ طَرِيقِ الصُّدْفَةِ حَوَالَي الظُّهْرِ. لَقَدْ قُمْتِ بِالبَحْثِ، بِنَظْرَةٍ خَاطِفَةٍ إِلَى فَنَاءِ المَطْبَخِ: يَوْمٌ يُشْبِهُ أَيَّ يَوْمٍ آخَرَ كَأَنَّ الصَّيْفَ يَنْسَحِبُ إِلَى نِهَايَتِهِ، لكِنَّهُ تَلاَشَى مِثْلَ الكُثْبَانِ الرَّمْلِيَّةِ، وَكُثْبَانِ القَشِّ وَرَاءَ خَلِيجِ (كَالْكْ)، وَرِيحُ البَحْرِ تُعَزِّزُ كُلَّ شَيْءٍ خِلَالَ الصَّبَاحِ، وَمَواقِفُ السَّيَّارَاتِ عَلَى طُولِ الشَّوَاطِئِ كُلُّهَا فَارِغَةٌ الآنَ، وَلكِنْ بِالنِّسْبَةِ إِلَى شَاحِنَاتِ البَلَدِيَّةِ، فَإِنَّهَا تُجْمَعُ النِّفَايَاتِ؛ وَالأَطْفَالُ عَادُوا قَبْلَ ثَلَاثَةِ أَسَابِيعَ إِلَى المَدْرَسَةِ فِعْلًا.

يا لروعة الحنان

الذي تبتسم به

الزهرة الوحيدة

للشمس

للسماء

ولي.

ضَبابِي  يَجْلِسُ  فِي  الزَّاوِيَةِ

تَكَلَّم  مَرَّتَيْن  فَقَطْ

قَالَ:  من  فَضْلِك

وفي وَقْت  لاحق  قَال:  شُكْرًا  لَك.

كنت أسير أعزف الناي

على طول الضفة؛

ضفة جدول

أقحوان أصفر.

الحقل كان يلمع

بعد رجفة النسيم؛

لكي أنصِتَ أفضل

للماء وهو ينحسر.

تَكلَّم، فشفاهك حرة

تَكلَّم، فلسانك ما زال لسانك

وهذا الجسد المنتصب جسدك

تَكلَّم، فروحك ما زالت روحك.

من هنا مروا ، ثيابُ العملِ على أجسادهم، والمحاجنُ بأيديهم      

هنا كدحوا تحتَ الشمسِ ، واسترخوا في الظِلال.

كلمتك، من يعيدها، تلك المتوَقدة، تلك التي لم تُنطق بعد؟ حيث تمر الكلمة، تجف الأعشاب، تصبح الأوراق صفراء، يسقطُ الثلج. قد يعود الطائر إليك، لا كلمتك، التي لم تخرج من فمك بعد.

لقد حانت ساعة التقاعد. أنا ممتن للجميع سواء للأصدقاء اللطفاء أم للأعداء المسعورين. شخصيات مقدسة لا تُنْسى! يا لبؤسي لو لم أتمكن من اكتساب الكراهية العمومية تقريبا: سلاما أيتها الكلاب السعيدة التي خرجت لتنبح عليّ في الطريق!

 

استيقظتُ وأنا أشعر أنني منتهٍ.

الله يعلم أين قضيت الليل كله،

لكنّ قدميّ موجوعتان.

قيثارتك والكمبيوتر الخاص بك،

صامتان في غرفتك،

ما من طية واحدة في سريرك،

طاولة القراءة أنيقة ومرتبة،

وفي ركن ما

يرقد نعلاك في سكون،

من أجل مستقبلك

وضعت حجرًا على قلبي،

أقصيتك عني،

لكن منذ ذاك اليوم،

تفترش نظراتي الجريحة وقلبي الوحيد،

طريق عودتك،

اُنثر كل شئ في الغرفة،

أو استمع إلى موسيقى صاخبة،

فقط تعال وافعل ما يحلو لك،

لكن أشعرني بوجودك في البيت،

سأخبئك بين رموش عيني،

ولن أوبخك بعد اليوم أبدًا.

قطعتُ دروباً كثيرة، خضت مساراتٍ كثيرة، أبحرتُ عبر مائة بحر ورسوتُ على مئاتِ الضفاف.

رأيت في كل مكان قوافل الحزن، شامخةً وكئيبة سكارى تحدوهم ظلالٌ سوداء ومتحذلقين مدعين ينظرون، يصمتون ثم يفكرون يعرفون، لماذا لا يشربون نبيذ الحانات أناساً أشراراً يسيرون ويمضون ينتنون الأرض.

النحيب الذي هبطت به من التلال يعود لفتاة ماتزال تحترق داخل رأسي عند الفجر تحترق مثل قصاصة من الورق تضيء مثل فطر فسفوري في وادٍ على صورة فخذ تنورة من اللّهب ترقص حولها عند الغسق وكنّا نقف وأيدينا على خصورنا بينما كانت تحترق مثل كيس من الثلج الجاف و تلمع مثل زيت على الماء إنّها تحترق مثل شعلة برديّ مغمور في البنزين تضيءُ مثل طرفٍ سمين لسيجار مصرفيّ صامتة كما الزئبق نمرٌ تحت قوس قزح عند حلول الظلام تضيء مثل كأس من الفودكا و تحترق مثل حقل من الخشخاش على حافة غابة مطيرة تعلو كما دخان التنين إلى أنفي إنها تضيء مثل احتراق غابة تحركه ريحٌ بغيضة.

تمشي وتبدو مثلي، بعينيك المتجهتين إلى أسفل. أنا أيضاً اعتدت إخفاض عيني! أيها العابر بالجوار، توقف! اقرأ – عندما تتجمع حولك باقات الفراشات وزهور الخشخاش- أنني كنت أُدعى مارينا وهكذا كان عمري.

 

هل الحياة صعبة؟ لن أنكر: صعبة.

ومن أين جاء، حسب رأيك،

هذا الشيب؟

لقد جاء من بين الدموع…

 

كان ثمة مركب، وبالمركب أناس متجهمون،

والمركب جاهز للقلوع على الضفة. والليل حل

على أرض مقبورة.

إذا كان الحب مستحيلاً، يجب أن نموت إذا كان الحب مستحيلاً لن يتبقى سوى الذكريات إذا كانت الذكريات مستحيلة إذن، يجب فتح نافذة الغرفة المطلة على الزقاق والتفكير في الناس إذا كان التفكير مستحيلاً هو كذلك، إذن، يجب إغلاق النافذة والجلوس في الغرفة الفارغة والانتظار إذا كان الانتظار مستحيلاً هو كذلك إذن، يجب تذكر قول هاملت: “يالهذه الأحلام”

لا وردة حمراء ولا قلبا من حرير.

إليك مني بصلة.

إنها قمر ملفوف في ورقة بنية.

ليلةَ البارحة رقدتُ وفكّرت كيف أعثر لقلبي على بيتٍ لا يعطشُ الماءُ فيهِ ولا يستحيلُ الرغيفُ الى حجارة. وقرَّ ذهني ..

حديقةٌ هو الذهنُ رحيبةٌ وقديمة

حيث تتحرى الكائناتُ الهوائيّةُ،

عندَ النمو الغفيرِ بالحقيقة في الأزهارِ البديعةِ

للعسلِ في لبِّ الثمار.

في طريق الموت، قابلت أمي حقلاً جليدياً هائلاً؛ عندما رغبت في الكلام كان الآوان قد فات، والقطن صار حقلاً جليدياً هائلاً.

يا أيها القمر المعطاء رحمة، أنا مسكون بالذكريات فعامك الآن ينقضي على هذه التلة: أنا الصفح الممتليءُ باللوعة فهلَّا أذنت أن أتأملك بإعجاب وأنت معلق فوق تلك الهضاب؟ فلطالما جُدتَ عليها بكرم هذا الضياء لكنه ضبابي ومرتجف من البكاء منهمراً على جفوني مداعباً عينيَّ وشحوب وجهك بادياً تحت الندى كانت حياتي هكذا: ما كانت الأهواء تُقَلِبُها.

أحرِقْ كل ما تستطيعه رسائل الحب فواتير الهواتف لائحة الثياب المتسخة العقود والشواهد أسرار الزملاء الغاضبين الاعتراف المنقطع القصيدة الإباحية التي تصادق على العجز وتعلن عن تصلب الشرايين قصاصات الصحف القديمة والصور المصابة باليرقان لاتترك للورثة الجياع أية ذكرى ورقية كن كالذئاب : عش في كهف لاتظهر سوى أسنان حادة لرعاع الشارع عش ومت مغلقاً كحبة جوز قل دائماً “لا”

لا تذهب إلى الغابة ففي الغابة .. غابة ومن يذهب إلى الغابة بحثاً عن الأشجار لن يُبحث عنه بعدها في الغابة.

طوالَ اليومْ أُصغِي للأوراقِ المُتساقِطَةِ، تأنُّ تَحتَ وَطْءِ الأقْدامْ. هكذا هُوَ حَالُ مَا بَعْدِ انتِصَافِ ظَهِيْرَةِ الحَيَاة، يُنبِي عَن الزَمَنِ الذي قدْ تَصَرَّم.

تعيش عائلتان سويديّتان في الطابق السفلي

وفي الطابق العلوي،

يعيش شرطي إيرلندي وجندي عجوز، اسمه العم جو.

لأنني أعرفُ أني أحبُّكِ

وكم هي صعبةٌ شؤونُ الحُبِّ،

هيَأتُ اللعبةَ بصمتٍ،

وضعتُ القِطَعَ على اللوحةِ،

رتَبْتُ المَواقعَ الضروريةَ، كي يُمكنَ لكل شيءٍ أن يبدأ:

الكراسي يواجِهُ أحدُها الآخرَ،

مع أني أعرفُ أنّ أيدينا لن تتلامسَ،

وإلى جانبِ المشكلاتِ الممكنةِ، التردُّداتِ

والإقدام والإحجام..

 

اسم واحد فقط: اسمك. أحمِلُه مشتعِلاً على جِلدي.

كتبته على راحة يدي،

أضعه بين أصابعي، في متاهة الأذن،

أغطّيه بورقة ذهبية على لوحة المذبح الباروكي.

على الجانب الآخر من القضبان الحديدية

بعض الأشجار، وطريق، ورجل يمسك سلسلة كلب

وحبل غسيل تتجفف عليه ملابس ملونة

هذه الملابس بلا أجساد، هذا الحقل بلا أطفال

هذي الطرقات بلا حب

كم يبدو العالم صغيرًا!

 

أذكرُ، يا حبيبتي، أذكرُ

بَريقَ شَعرِك…

ليس مفرحاً ولا هيِّناً علَيّ

أنني اضطررتُ لهجرك.

 

يكسو اللحمُ العظمَ

ثم يضيفان دماغاً

هناك

وروحاً في بعض الأحيان،

وتحطّمُ النساءُ المزهرياتِ على الجدران

ويسرف الرجالُ بالشرب

ثم لا يجد المرءُ الشريكَ

مع ذلك لا يكفُّ عن الزحف ذاهباً آيباً

وهو يفتّش تحت الأسرّة.

جسدي يعرف أن الربيع هنا،

الرعد في أذني

جلدي معلق من مشدات،

قلبي يتنفس مرة أخرى

كل حواسي تتصارع،

مقسومة قسمين،

عيناي تأخذان طريقين منفصلين،

اليسرى تدمع لفقدك،

عنك وسط الزحام اليمنى تبحث

شظايا أنفي،

منخر يشم رائحتك،

الآخر ينفث دخان سجائر طول اليوم

علامات الجسم تعلن الربيع،

حكة في قدميَّ وقلبي ينبض أسرع،

أذناي تسمعان أجراساً منفصلة،

إحداهما تترقب خطوتك،

الأخرى تنبش شريحة ذاكرتها

حتى يدي التي سلمت عليك

نسيت أنها زوج،

إحداهما تلوح وداعاً،

الأخرى تتململ في انتظارك.

اليوم لم أعملْ شيئًا

لكن في المقابل أُنْجزَت بداخلي أشياء كثيرة

طيُور فاقدة للوجود وجدَت عُشّها.

مع كل الأفكار أنا خرجت خارج العالم: كنتِ أنتِ هناك، أنتِ، يا كتومتي، يا مفتوحة لي، و – استقبلتنا. من قال أنَّ الكلَّ يموت بالنسبة إلينا حينما تنطفئ عينُنا؟ بل إن الكلَّ يصحو، الكل يبدأ.

سقطَ الستار، انتهت المسرحية، الرّجال والنّساء غادروا إلى منازلهم. هل لاقت بهم المسرحية كذلك؟ أعتقدُ، أنَّني سمعتُ تصفيقاتهم المُدوِّية. جمهور محترم للغاية صفَّق بالشكر لشاعره.

خُبزي أنتَ

والخَطّ الرفيع لعظامي

تكادُ تكونُ البحر.

لستَ حجرًا

أو صوتًا صهيرًا

أحسبُكَ

بلا يدين.

ربما كنت أكثر رومانسية

وأنا أخمش الحجر

وأقول، مثلاً، مغنيًا

من الظل إلى الظلال،

مندهشًا من صمتي نفسه،

مثلا: «لا بد

من حرث الشتاء

وثمة أخاديد ورجال في الثلج»

اليوم تشير إليَّ العناكب بعلامات دافئة

من زوايا غرفتي، والضوء يتردد،

وأبدأ في الشك في صحة المأساة الهائلة

للأدب.

الشعر ليس رنينًا يتراقص دومًا على وقع التصفيق،

ولَّى الزمن الذي كان يتقوَّس فيه الخِصْيان بليونة،

ويضربون أكفهم بالتصفيق عند الموت،

ولا يستطيعون الفرار من الميدان وهم برداء الحرب.

لغتي الأمينَة،

لقد خَدمتك.

كلَّ ليلَة أضَعُ بين يَدَيكِ صَناديقَ مُلوَّنَةً صَغيرَة

بِحيثُ يكونُ لَدَيكِ شَجرَة القَضْبان،

جُنْدُب وعصفور الشَّرشور الجَبَلي

الكُلُّ مَحفوظٌ في الذّاكِرَة.

أنا شمعة، استُهلِكتْ طوال العيد، اجمعوا شمعي في الصباح، فهذه الصفحة ستخبركم بهدوء كيف تبكون، وما الذي يدعوكم للفخر، كيف تمنحون بسهولة آخر جزء من فرحكم قبل الموت، وتحت مدخل سقف عشوائي أن تحترقوا بعد الموت، مثل كلمة.

قد تأتي إلى هنا يوم الأحد لمجرد نزوة..

قل إن حياتك انهارت.

آخر قُبلة لك كانت منذ سنين.

هللويا للديموس،

يحيا مجد كراتوس!

الخردة القاحلة من أثينا القديمة

أضغاث أوهام تلك المدينة الشهيرة.

لا يوجد شيء رائع حول تحطم البشر لا يوجد شيء جميل فيما يتعلق بالضرر،   بالألم، بوجع القلب، الرائع هو قوتهم، مرونتهم، ثباتهم، إظهارهم من الشجاعة مايعادل محيطاً، عندما يختارون ما بين حطام حياتهم وبين بناء شيء جميل منها يقف في مواجهة كل الأشياء السيئة التي تجمعت ضدهم.

لاَنَملكُ وَقْتًا كيْ نَحْفِرَ أغوارَ أفكَارِنَا لانمْلِكُ وقْتًا لِقِيَاس وزْنِ كلاَمِنَا وهو يخونُ مصِيرَنَا المتَعَرّج فواكِهٌ كثيرَةٌ سقطَت على حقْلِنَا الصَّخْرِي ننزَلِقُ فيه نسقُط بداخله الفائضُ ينهَشُنَا نعم، الأزهارُ هيَ نفسُهَا والحُقولُ بقيتْ محروسةً مثلما كانت قديما رغوةُ السّماءِِ تلتهمُ الأفقَ الرّمادِيّ وأخضرُ العُشْبِ ينفُذُ إلى حدّ القلْبِ عندَمَا أنسَى من أكون أنا الجمِيعُ هُنَا لاأحَدَ يتَحَرَّكُ الخِرْفانُ في المروجِ البيضاء وليلعق الضّبابُ اللّيلَ والنّهار بلسَانِهِ الأمَومي لانمْلكُ وقْتًا كيْ نفتحَ أجفانَنَا على كمٍّ لايحصى من الجمال الخارق ينفَلتُ منّا هاربًا المزيدَ من الضحِك،الدّموع،الغناء السّماءُ أكثر شحوبا،وفؤادي ساخن للغايةِ من أجلِ الحياةِ.

ثمة غبار مجهول بالقرب منا،

أمواج تتكسر على شطآن عند الهضاب،

أشجار تضج بعصافير لم نرها من قبل،

شباك مسحوبة بسمك قاتم.

حلمت حلماً، ما الذي يمكن أن يعنيه ؟

كنت ملكة عذراء

يحرسها ملاك وديع ؛

مصيبة حمقاء لم تَخدع أبداً !

ما الذي تهرب منه؟

أين تفضل أن تكون؟

انسَ الغابة

وتعالَ إلى المدينة.

لم يتبق حتى شجيرة واحدة

هناك.

يحكون أنها تخرج في الليل

لتطوفَ الحقول.

ومن شخاشيخها تنبت أنهار من مياه عذبة

وفي حوضها دقة طبلٍ شيطانية.

ريثما يُخبز رغيف،

سأكون قد كتبت لك أغنية،

ريثما تُملأ قِرْبَة،

ستكونين قد حفظتِها وغنيتِها.

هي نخلةٌ في نهايات الدخيلة،

ما وراء الفكرة الأخيرة، تسمقُ

في الديكور البرونزيّ،

طائرٌ ذهبيّ الريش

يغرد في النخلة –

سلَّمَهُ أبوهُ صندوقاً من الحقائقِ -كان يشبهُ التابوتَ- ثم ماتَ وظلَّتِ الحقائقُ فوقَ رفِّ الموقِدِ خشبيةً كصندوقِ الدُّمى الذي حُشِرَتْ فيه أو كذاكَ الصندوقِ الذي توارى الأبُ فيهِ وغادَرَ البيتَ تاركاً الحقائقَ وراءَ ظهرِهِ ملقاةً على رفِّ الموقِدِ.

هذا أنت!  الاسم الأبدي بدون تاريخ،

الصِّراع الهائج للبحر مع العطش

جُرف من الماء يهدِّدك بالغرق

على جسمي المصقول، صفيحة بدون ذكرى.

 

قالت روزِلْفا: إنّ الشيء الوحيد الذي لا يتغيّر هو سكّة الحديد.

إنها متأكّدة من الأمر.

القطار يتغيّر،

أو الأعشاب الطفيلية التي تنمو بشكل عنكبوتي على الجانب

ولكن سكّة الحديد لا تتغيّر.

أعلى نسيج ضلوعي

تشهر قبلة عابرة مفتاحها

بدون باب

وبمستوى الأرض يحفرون أفقاً

من برد.

جلبتْ لي عَوَالِمَ أُخْرىَ، هُنَا حَيْثُ تَقِفُ أَشْجَارُ التَّنُّوبِ، كُلُّ وَاحِدَةٍ سَارِيَةٌ تَدَرَّجَتْ فِي حَوْضِ مُنْتَصَفِ النَّهَارِ لِظِلِّهَا، حَيْثُ القَشُّ كَثِيفٌ فِي ثَبَاتِهَا، وَضَعَتْ قَصَبًا عَلَى قَصَبٍ فِي حَرَارَةِ عِيدِ المِيلَادِ.

ماذا يقول رجل بليد عن هذا العالم؟

يقول: ثمة سبب منطقي يربط بين كلّ الأحداث

إنْ لم تكن هناك شمس لما خلقت الوردة.

أطرقُ بابَ الْحجرة

” هذهِ أنا، دعيني أدخُل

جِئتُ لرؤيتك،

لمعايدتك،

لأشتمَّ رائحة أنفاسك.”

القصيدة، أحياناً، ليست شيئاً كبيراً حشرة فوق جِلْدِك، حيث تستمع لموسيقى سيقانها صفَّارة إنذار لمركب يصاحبه العصافير، أو تجاعيد مويجات شجرة منحنية قليلاً تتكلم عن الشمس أو تَذَكَّرْ قليلاً ، تلك الكلمات المنقوشة على جدار زُقاقِك: “كُنْ حُرّاً، ولا تَصْمُتْ”.

يوقفون المياه، فأحيا من دون ماء، يبنون جدرانًا أعلى، فأحيا من دون رؤوس أشجار، يَطْلون النوافذَ بالأسود، فأحيا من دون أشعّة شمس، يقفلون زنزانتي، فأحيا من دون الذهاب إلى أيّ مكان، يأخذون آخرَ دمعةٍ لديّ، فأحيا بلا دموع، يأخذون قلبي ويشقّونه، فأعيش بلا قلب، يأخذون حياتي ويحطّمونها، فأحيا بلا مستقبل، يقولون إنّني وحشيّ وشيطانيّ، فلا يكون لديَّ أصدقاء، يمنعون كلّ أمل، فلا يكون لي مَخرجٌ من الجحيم، يمنحونني الألمَ، فأعيش مع الألم، يمنحونني الكراهية، فأعيش مع الكراهية، لقد غيّروني، ولم أعد الإنسان الذي كنتُه، لا يتيحون لي الاغتسالَ، فأحيا مع رائحتي، يفصلونني عن إخواني، فأحيا بلا إخوة، من الذي سيَفهمني عندما أقول إنّ هذا جميل؟ من الذي سيفهمني عندما أقول إنّني وجدتُ حرّيّاتٍ أخريات؟ لا أستطيع أن أطير أو أُخرجَ شيئًا من يدي، لا أستطيع أن أجعل السماواتِ تُفتح أو الأرضَ ترتجف، لكنني أستطيع أن أحيا مع نفسي، وأنا مذهولٌ من نفسي، ومن حبّي، ومن جمالي، مأخوذٌ بإخفاقاتي، وتدهشني مخاوفي، أنني عنيد وصبيانيّ، وفي خضمّ حطام الحياة الّذي سبّبوه، أمارس ذاتيّتي، ووجدتُ أجزاءً من نفسي لم أحلمْ أن تكون منّي: كانت تخرج من تحت الصخور في قلبي حين رُفعت الجدرانُ أعلى، وحين أُوقفت المياهُ وطُليتِ النوافذُ بالأسود، ولقد تبعتُ هذه الإشارات كمتعقّبِ آثارٍ عتيد، سلكتُ المساراتِ في عمق نفسي وتتبعتُ المسارَ المبقَّعَ بالدماء، عميقًا في المناطق الخطرة، فوجدتُ أجزاءً كثيرةً في نفسي، علّمتْني أنّ الماء ليس كلَّ شيء، ومنحتني عينين جديدتين لأرى من خلال الجدران، وعندما تكلّمَتْ ، سطعتْ أشعّةُ الشمس من أفواهها، وكنتُ أسخر من نفسي ــــ معها، ضحكنا كالأطفال وتعاهدنا أن نكون مخلصين دائمًا.

طفل يحمل زهوراً يمشي بها نحو العام الجديد،

يمشي دليل يوشم الظلام،

يستمع إلى أرهف الحركات.

كمن يسمعُها تُمطرُ

أتضرّع إليك

أن تسمعي أبياتي:

بانتباه أعمق، كما نسمعُ الصمت.

كما نسمعُ الأشجار حين تهزّها الريح،

وكما تسقط ساعات الوقت الميتة،

مثل أوراق يابسة.

أيها الليل

أيها الليل المحجَّب

اجعلني شاعرَك

لقد لبث أناسٌ أحقاباً طويلة

معتصمين بالصمت تحت ظِلالك

فدعني أغني أغنياتِهم

ولتُركِبني عربَتَك الخاليةَ من العجلات

تلك التي تقطع هذه العوالم دون صوت.

 

أنا لم أخدعْ شعبي، أبدًا،

ولم أبحثْ عن دروبٍ معبَّدة وسهلة.

لم أعرف الحرج يوماً من أشعاري.

غريب أن تتجول في الضباب وحيدة كل أجمة وحجرة، لا شجرة ترى الأخرى، كل شيء وحيد. كان عالمي مفعماً بالأصدقاء عندما كانت حياتي مشبعة بالضوء، والآن بمجرد أن يهبط الضباب لا أبصر أحداً.

تحدثت إلى عنزة وعلى المروج الخُضر كانت وحيدة مقيَّدة شبعانة بالعشب مبتلة بالمطرـ تثغوـ وكان ثغاؤها المموسق شقيقاً لآلامي وكنت أردد معها صيحاتها مرّةً بغرض المزاح وأخرى، لأن الألم كان سرمدياً له صوت لايتغير هذا الصوت أحسه ينتحب يتألم في عنزة معزولة في عنزة من فصيلة شرقية أحس بأنين وجع الآخر في كل حياة أخرى.

أَنتَ مطرُ الانتظارِ فَوقي

أَنتَ ظَلامي الغامضُ وخَرْخرةُ هالَتي

أَنتَ – تُوقِعني وأَنسى بحذرٍ

أَنتَ دمُ نَاري العاريةُ

أَنتَ جلدُ رُوحي الكونيَّةِ

أَنتَ جسدُ أَنفاسي العميقةِ

أَنتَ تَعرُّقُ المولودِ الجديدِ

أَنتَ الحليبُ مِن صَدري

أَنتَ فرحةُ موتِ المرارةِ

أَنتَ حزنُ ضحكِي

أَنتَ قوسُ قزحٍ فوقَ بساتينِ حواسِّي

أَنتَ الصَّقيعُ علَى أَهدابِ القلقِ.

يسيل الحبر من طرفي شفتي‎

لا غبطة تفوق غبطتي

إني آكلُ الشِّعر‎.‎

موظفةُ المكتبة لا تصدقُ ما تراه‎

يملأ الحزن عينيها

وهي تمشي ويداها في جيبي فستانها‎.‎

تلاشتِ القصائد‎

الضوء شحيح‎

الكلاب على درج القبو في طريقها إلى الأعلى‎

تدورُ مُقَلُ أعينها،

تتّقدُ أرجلُها الشقراء كفرشاة‎.‎

موظّفةُ المكتبة المسكينةُ

تشرع بنقر الأرضِ بقدميها وتبكي‎

إنها لا تعي ما يجري‎

عندما جثوتُ ولعقتُ يدَها،

صرَخَتْ‎.‎

أنا رجلٌ قليلُ الخبرة‎

أزمجر في وجهها ثم أنبح

أمْرَحُ مبتهجاً في الظلام الكُتُبيّ‎.‎

ربما ينبغي أن أرفع الحياة الواسعة حياة هي الآن مرآتك: وكل صباح ينبغي أن أعيد بناءها منذ رحلتِ، كم مكان غدا بلا معنى وبلا فائدة، كما الأضواء في النهار.

بناء قصيدة هو بناءُ عَالَمٍ

لا رموزَ، لا صورَ،

مجردُ مخلوقاتٍ من هواء

، بداهاتٌ غامضةٌ، أسرارٌ مضيئة،

صور الريح، وصمت النعاس.

يُولَدُ، تُطْعِمهُ امرأة. جَميلُ، يأتي إلى هُنا، يرَى ويسمعُ، ولا يشعرُ بوجود الخُدْعَة، يشتهي، ويرغبُ، يبكي، يحتقرُ، ويَعْبُدُ، يفرحُ، ويخافُ، يؤمنُ، ويشكُ، يظنُ أنَّه في أمان، يعلِّمُ، يعتقدُ الخطأ والصحيح في كل شيء، يبني، ويهدمُ، يؤرِّقُ نفسه باستمرار، ينام، يستيقظ، ينمو ويضعفُ، يصبحُ شَعْرهُ بُنيّا ورماديّا، وكل شيء له وقتهُ، وإذا كان محظوظاً، ربما، ثمانون عاماً.

هُنَاكَ كَلِمَاتٌ لَا نَسْتَطِيعُ نُطْقَهَا- تَصْعَدُ وَتَهْبِطُ عَلَى الْأَسْطُرِ الْمُتَوَتِّرَةِ لِحَيَوَاتِنَا مِثْلَ مُهَرِّجِينَ وَسَائِرِينَ أَثْنَاءَ النَّوْمِ يَسْقُطُونَ بِمُجَرَّدِ الْمُنَادَاةِ عَلَيْهِمْ.

فيما مضي

كنت أحب قهوة الراعي،

كوب من البن المطحون

في برادي القديم المطلي بالمينا

ثم ثلاثة أكواب من الماء

ونار.

 

أجل، أعرفُ لستُ صنواً لك،

فقد جئتُ من بلاد أخرى،

وما يعجبني ليس الغيتار

بل عزفُ مزمارٍ بدائي.

 

لقد اتّصلتُ بالأرقام القديمة

مع رغبة غامضة في الحصول على إجابات،

مع العلم بأن لا أحد ينتظرني.

حين أجمع قِطعَ الإبريق القديم المكسور، فأنا أجمع قِطعَ الذاكرة، وأحسُّ من خلال دفءِ يديَّ بأنفاس الطين تنادي. أواه، كم ثمِلَ الطينُ بأكمله من لمساتك الذهبية، أيها الخزّاف، واستحال بلمح البصر تارة إلى إبريق، وتارة إلى آيل.

الجمالُ في كل مكان

 حتى في البيئةِ

الأكثرِ بشاعةً وعدائيةً

في مُنعطَفِ زاويةٍ

في عُيُونِ

وعلى شِفَاهِ غريب

في أكثر المناطقِ فراغاً

حيث لا يوجد أمل

حيث وحده الموت

يدعو القلب.

عندَ بزوغِ القمر

يرتجفُ

القصبُ الأملسُ الفضي.

………

أزهارُ القمرِ والبرقوق

ليلةً بعد أخرى

تتقارب.

الطريقُ غارقةٌ بالغبارِ

تهتزُ الريحُ بحرارةِ وصخبِ أجنحةِ الحشرات

التي تخزُ بالصوتِ أنينَ النهار،

لا أغنيةَ في الماءِ

يلتفُ على الطرقِ وعلى أسيجةِ البابِ العشبُ.

وجهه الأرجوانيّ أنار الغرفة حيث كان وحيداً

وحيداً مع صورةِ وجهه التي تتحرك في المرآة.

هل كان هو حقاً؟

ألم يكن عيناً لآخر؟

لم يكن عليه أن يخافَ منها.

أنا لا أسأل عن الأمجاد أوالثلوج، أريد فقط أن أعرف أين أجد تلك السنونوات الميتة، أين تذهب علب الثقاب المستعملة. كهذا العالم الفسيح هناك أظافر يجب قصها، أظافر متآكلة، مظاريف متعبة، أهداب متساقطة.

في الأيام التي تَنْسى فيها

رقمَ هاتفي

أو عندما تَتَأَخَّرُ عن موعد العشاء ،

أرتِّبُ باقةً من السكاكين

في أصيصٍ طينيٍّ على نافذة

تطلُّ على الفناءِ الداخلي ،

أضعُُ حاملَ اللوحاتِ وسطَ الغرفة

وأسكب على لوح الصباغة

كلَّ الألوانِ الزَّيْتِيَة الَّتي تُشْبِه الخَريف.

للماء معنى عميق

للماء معنى صريح

الماء يعني الامتداد

يعني النقاء والعشق

والضياء

الامتلاء

اليقظة

والخلاص من كل وعاء.

أحياناً، أتجوّل آخر الليل أقف قبالة دكّان قصّابٍ مغلق ثمّة ضوءٌ ناحلٌ داخل المخزن شبيهٌ بضوء ينبعثُ من نفقٍ يحفرهُ سجينٌ المئزر معلّق بالصّنارة وبقع الدم ترتسم عليه كخارطة لقاراتٍ عظيمةٍ من الدم أنهار كبيرة ومحيطاتُ من دم ثمّة سكاكينُ تلمعُ كما لو أنّها صلبانٌ في كنيسةٍ معتمة حيث يُؤتى بالكسيح والمجنون للاستشفاء.

افتح الباب.

ربما هناك

شجرة أو غابة

أو حديقة في الخارج،

ربما مدينة ساحرة.

قال هيراقليطيس:

“وحده العالم الظاهر هو الموجود”

وبهذا البرهان الرهيف

تم بناء الواقع بالنسبة إلى العالم

وحينئذٍ استحال العالم إلى

شفافيةٍ خفيفةٍ في البحيرة.

كان القيظُ شديداً قبل أن يأتيَ الخصيان ليرقصوا،

التنانيرُ الواسعةُ تدور وتدور،

الصنوجُ تتصادمُ معاً بقوة،

والخلاخيل تجلجل وتجلجل وتجلجل…

لن أتركَ لكِ شيئاً سأحمل معي الأثاث سأحمل الكتب، النباتات الخضراء، الحُليّ الغبار، مقابض الأبواب، اللوحاتِ، المسامير التي تُعلَّقُ عليها اللوحات، الرسائلَ غيرَ المفتوحة، كلَّها سأحملها معي.

الوردةُ هي الوردة

وطالما كانت دوماً وردة

لكن النظريةَ تفضي، الآن

إلى أَنَّ التفاحةَ وردة

وأنَّ الدبَّ القطبيَّ وردة

والخوخةَ، كما يبدو، كذلك.

فيما سبق كانت للأشجار عيونٌ، أقسمُ بذلك، أعلمُ جيدا بأني كنتُ أرى لما كنتُ شجرةً، أتذكرُ جيدا كم كنتُ أندهش لأجنحة الطيور الغريبة التي مرّت أمامي، ولكني لا أتذكّرُ أبدا، إذا كانت الطيورُ قد حدستْ عيوني.

أنا سرير صموت سرير الواحدة صباحاً سرير الرابعة صباحاً سرير بعينين مفتوحتين دائماً وأنتظر نهاية عالمي الشخصي. أنا السرير الأسود لماليفيتش أنا السرير المريض الذي يتزحلق داخل الغروب السرير الأعرج للأطفال بعينين مفتوحتين دائماً.

ساعةَ انبثقتَ من قلبِ ذاك الجبل الأشم الملتحف بالثلوج كنتَ نبعاً صغيراً ماؤك .. أصفى من خيوط القمر وأنقى ..

التقينا تحت انهمار أنغام الطيور. خمسون عاماً انقضت، لحظة عشق في عالم أسير للزمن. كانت شابة؛ قبلتها بكلتا عينيَّ وهما تطرفان على تجاعيدها.

يوم بعد إحدى تلك الليالي.

العقل مطيع، مستيقظ، يرتدي نعاله،

والروح متمردة، تتمتم

“أريد شيئاً أفضل.”

كانت الملائكةُ تقفُ على سريركِ؛

تتراكم ُ ضجرةً

وتتهامسُ بهيجانِ الموتِ،

والآلهةُ تضحكُ في السماءِ لرؤيتكِ جيداً.

عتيقة، هذه السنديانة،

عتيقة، شجرةُ لوز البحرِ هذه

ولا تجفلُ تحت الرذاذ.

في هذا البستان الشّائخ

على الطريق البحريّة إلى كومانا.

تدخل الريح عبر النافذة ساحبةَ معها باقةً من غير الفانين لا تتحَركي، قلت لروحي، سنحاول أن نتقَصَّى الإشاعة التي تحملها إلينا الريح وفي الفوضى التي تكونُ قد أحدثَتْهَا في الأغراضِ، سنبحث في ظِلالِ الأشياء وسنُوصِدُ المصاريعَ في أثرها ونُعَصِّبُ عينيها ونضعُ لها عصا في يديها وسنجعلها، مُغمضةَ العينين، تضرِبُ في الظلام – ألم تكنْ هكذا لعبة وعاء الحلوى في الطفولة؟ – ضربات حادة تفرقع في الهواء؛ هذه القسوة البدائية بصدد الأشياء الموزعة توزيعاً سيئاً.

دعنا نفكر يا أبي.

دعنا نضحك على العيون التي تود أن تجمع كل شيء.

هل رأيت شجرة اللوز؟

انظر إلى شعبها من التويجات.

ًلا أريد صندوقاً عاديا

أريد تابوتاً من حجر

بخطوط كجلد النمور

ووجه مستدير كالقمر

لأحدق فيه

أريد أن أراهم حين يجيئون

ينقبون عن الجذور

بين المعادن البكماء

بل أكاد الساعة أراهم :

بوجوههم الشاحبة البعيدة كالنجوم.

سرعان ما يسكن الشعر روحي

أوراقي، وتاريخي بعنف أكثر من ذي قبل

بلهفة أسرع كعاصفة تهب بدون سابق إنذار

حلت الفوضى بعالمنا

وصرخات اليأس،

يهدد يأس بلون الأكسجين صباحاتنا

فيتضاعف الحب

وتداهمني القراءة مثل حديقة أحلام

وها أنا بين دمعة ودمعة وسط هذا الواقع العبثي

أقرأ الكثير من الشعراء وأولد مع كل بيت شعر

يحدوني أمل أنه عندما  أستيقظ

سيشرق ضوء جديد في عيوننا.

معتقدات الناس البالية

مكومة حول ذلك المنزل.

شاحبة بالفعل،

كشواهد قبور.

باردة في الشتاء،

ودافئة في الصيف.

دع المطرَ يقبلكَ

دع المطرَ يَخفق، بقطراتِه الفضية،

فوقَ رأسك

اتركه يهوّدكَ بالغناء

مازال المطرُ ينشيءُ، على الرصيفِ،

البحيراتِ الصغيرة

مازال المطرُ ينشيءُ

البحيراتِ الجاريةَ في الأنابيبِ

ويغني،على سقفنا في الليالي،

أغنية النوم الصغيرة

لذا أنا أحبُ المطر.

سأمنحُكِ، يا كلوديا هذه الأبيات الشعرية

لأنها كانت في ملكيتك

كتبْتُها بسيطة

لكونكِ تفهمينها

وهي، فقط، لكِ

لكن إذا لم تسترعِ انتباهك

فستُفْشَى، يوماً ما،

داخل أمريكا اللاتينية،

وإذا كان الحُبّ هو من سيُمْليها

فلأنكِ أنتِ من سخرت منها.

دائماً توجد يد امرأة

خفيفة وباردة

لكي تهدئك كأخ

بحنانٍ وقليل من الحب.

دائماً يوجد كتفُ  امرأة

لكي تتنفسَ فيه بحرارة

وقد دفنت فيه رأسك

وائتمنته على حلمك المرد.

الأَشْياء المُهِمَّة في الحياة بلا ثمن، الهواء، الماء، الحب. كيف نَزْعمُ أن الحياة غالية، إذا كانت الأشياء الأساسية مَجَّاناً؟ ذلك آتٍ من الفُتُور المُبَكِّر.

أدخلُ الغرفة العُلْويّة مرّة أخرى بعد سنوات

بعد محيطاتٍ وظلالِ تلالٍ وأصواتِ أكاذيب

بعد خسائر وأقدام على السّلالم.

يقول القدامى من الشعراء إن الشعر يصعد إلى السماء ربما ليس هكذا مثلما أقرأه عليك غير أنني عرفت النهار الذي يذوب لأجلك فيه صوتي،

في قطيع من السحاب وآخر من الماعز التي تقضم أرزاقها على الريق من البرقوق ومن البردي ووجهي الشمس والقمر الدافئتان تختلطان، محرك سيارتي تعطل فيما سهم من الدم فوق صخرة كان يشير إلى طريق حلب.

حدثني بهمسٍ، يارجائي، بهمسٍ وحلاوةٍ بعيدًا عن “الهللويا” بحلاوةٍ وهمس كيما أخافَ أو أسقطَ وأكونَ شائقةً إليكَ فأيُّ فنٍ لايحِّنُ بذلكَ التوَّسلِ.

مناقير الديوك

تنقر بحثاً عن الفجر

بينما تهبط سوليداد مونتايا

الجبلَ الأسود.

بشرتها الصفراء النحاسية

تعبق برائحة الخيل والظل

نهداها سندانان فاحمان

يرتجفان بأغانٍ مكوَّرة.

نَم يا حبيبي ، نَم دون خوفٍ … دونما قلقٍ رغمَ أنَّ الروحَ مني لا تنام رغمَ أنني .. لا أستريح.

1 أكبرُ مع الوقت، وأزرعُ الفاصولياء، ويغزوني الشيبُ وأرقّعُ ظلالَ يوم متلاشٍ بدلاً من أن أكون فتاة، صرت امرأة ضائعةً في المحيط مثل حبة لؤلؤ.

وأخيراً يحملُ ويمان الفتاةَ إلى السرير مطوقاً بأحد تلك العناقات العاطفية ، القوية حدّ ذراعه اليسرى مخدرة وإذا به يتلقى ربتةً خفيفة على كتفهِ ”

لقد لاحظتَ أني عسراء

أثناء خَلعِكَ لملابسي

بعينيك

أثناء قراءتي للشِّعر

بِحملي كتاباً في يدي اليسرى

أثناء كلامنا في السياسة

أثناء تَقْشِيري لتفاحة

أثناء بكائي

عندما كنت أتجول في المدينة

وأرى البيوت الفخمة التعيسة

أثناء قولي لك إني مُدَرِّسة

بمدرسة عمومية

أثناء إعادة عَقْد حذائي

أثناء كلامي عن المساواة بين النوع

وقد فكرتُ، بكل تأكيد

أن هذا خطأ

وأن كل شيء ليس سوى خطأ في الطبيعة

أثناء بُعْدي عنك

ًولكي لا أعود أبدا

أثناء القفز على

قَدَمي اليسرى.

كان البيتُ ساكناً والعالم وادعاً.

أصبح القاريءُ الكتابَ؛

وليلةُ الصيفِ

أمسَتِ الكائنَ المتبصِّرَ في الكتاب.

الحياة خدعةٌ ذاتُ حنينٍ فتّان

سرُّ قوّتها أنها

بيدها الخشنة

تخطّ حروف القدَر.

دائماً، حين أُغمِض عينَيّ،

أقول: “ما إن تلمس القلب،

الحياةُ خدعة ولكنّها أحياناً

تزيِّن الكذِب بالأفراح.

كل شيء يمضي،  كل شيء يبقى

ولكن قدرنا أن نمضي

نشق طرقاً،

طرقاً فوق الماء.

أحسُّ بالحزن،

أحسُّ بالأسى.

أمضي إلى الخارجِ وأروحُ أفركُ أصابعي الباردة

على محارةِ الليلِ الصامتِ الملساء.

البحر ليس هادئاً أبداً.

تتلاطم أمواجه على الشاطيء

البحر هائج مثل قلب شاب،

يطارد فريسة.

في ظهيرة أحد الأيام، توقفت زوجةُ الجلادِ عن الطعام كان زوجُها يأكلُ دجاجةً صغيرة راقبَتْهُ ولم تعرفْ لماذا تذكرَت يوم زفافِها وتاجَ الآس وشخصاً ما كان يغني.

(في ذكرى تيد هيوز)

هذا، ولا داعيَ للقول، سيكونُ مسلياً. ولكن، كيف نبدأ؟ هناك، بالطبع، الفتاة التي غادرتْ والشاعر الذي ما يزال يحاول أن يستوعب اتهامات القذف والتشهير حتى من أقرب الأصدقاء.

عشيَّاتِ الصّيف، ساعة إغلاق الحدائق العامة، عندما تعود البنيَّات إلى البيت برفقة المرَبِّيَة، وأخواتهنّ الأصغر قد نِمْنَ في عرباتهنّ، تسير وراءهنّ، في صفٍّ صامت، لامرئيّ، البُنيَّاتُ الصّغيرات الميتات، شاحباتٍ، معفَّرات الوجه، يحملن بين أيديهن المضمومة باقاتهنّ الذّاوية مثل قصائد قصيرة لم يُسْعِفْهنّ الوقت كي يحْفظنها عن ظهر قلب.

الطائر الحر يقفز

فوق ظهر الهواء

يطفو للأمام

إلى أن ينهي هذا الاندفاع

ويغطس جناحيه في الأشعة البرتقالية للشمس

ويجرؤ على أن يتحدى السماء.

خَلْفَ الكَلِمَاتِ المُغْلَقَةِ، هُنَاكَ الضَّبَابُ، والعَصَافِيرُ السَّوْدَاءُ. نَرَى الأَلْوَانَ الغَائِبَةَ. لَا نَرَى شَيْئًا. أَوْ رُبَّمَا شَيْئًا مُبْهَمًا. المَطَرُ يَهْطِلُ. أَفْتَحُ قَوْسًا، قَالَ، لَا أَعْرِفُ مَتَى أُغْلِقُهُ.

لأعاقبَ الرجال على خطاياهم التي لا حصر لها وهبني الله هذه البشرة الرقراقة،

هذا الشعر الطويلَ الفاحم.

في العشرين شعرُها ًينسابُ مسترسلاً فاحما بين أسنانِ مشطها يا للنبع الجميل حدّ الفيضان.

حكت لي الغابة الحكاية القديمة.

قالت إنه وجد زمن آخر

كان فيه الرجال

يغامرون بين أدغالها

بحثاً عن الهاتف الإلهي.

(واجبٌ في الحجاباتِ الأمامية)

أعشابُ الخريفِ العالية تحتَ جسدي تبلِّلُ ثيابي بالندى وتغوصُ ركبتايَ في الأرض فأُحِسُّ بالترابِ الرطيب ** في منخري رائحةُ العشبِ المُداس وأكوازِ الصنوبرِ ، ولحاءِ الشَجر ** قطعةٌ من الطريق البعيد..

تتوق الملائكة أحياناً

لرؤيةِ شيء

ليس مِلكَهُم

فيُعاقَبون

يحرق الفضولُ بعضَ أجنحتِهم

فيذبلون

أحياناً

يريد الملائكةُ أن يكونوا في مكانٍ

لا يجدر بهم أن يكونوا فيه

تلامسُ أرجلُهم الأرض

وبدلاً من الدمِ يتدفق الألمُ من أقدامِهِم

ويعانون في المضيّ

أحياناً

يريد الملائكةُ أن يجرّبوا شيئاً لا يليق بهم

ويكادون أن يفقدوا أنفسهم

لذلك تدفق السماء من أعينهم

ربما يجبُ مسامحةُ الملائكة

أحياناً.

لا تستسلم مازال الوقت باكراً للوصول والعودة من جديد لتتقبل ظلالك وتدفن خوفك وتتحرر من ثقلك وتحلق من جديد لاتستسلم لأن الحياة هي هكذا أن تستأنف السفر وتكمل أحلامك أن تفتح الزمن أن تتخطى الحطام أن تكتشف السماء لاتستسلم، أرجوك، لاتتنازل رغم حرقة البرد ورغم عضة الخوف ورغم غروب الشمس وقتل الهواء مازالت هناك نار في روحك وحياة في أحلامك لأن الحياة هي الرغبة ولأنك تريدها وأني أحبك ولوجود خمر وحب حقيقي ولأنه ليس هناك جروح لايشفيها الزمن افتح الأبواب اخلع البراغي واترك الجدران التي تحميك عش الحياة وتقبل التحدي استرجع الضحكة كرر الأغنية خفف الحراسة ومد يدك استعمل جناحيك وحاول من جديد احتفل بالحياة استعد السماء لاتستسلم، أرجوك، لاتتنازل رغم حرقة البرد ورغم عضة الخوف ورغم غروب الشمس وقتل الهواء مازالت هناك نار في روحك وحياة في أحلامك لأن كل يوم بداية جديدة لأن هذه الساعة هي الأفضل ولأنك لست وحيداً ولأنني أحبك لاتستسلم، مازال الوقت باكراً للوصول والعودة.

عندما كان الطفل طفلاً

مشى بذراعين متأرجحتين،

أراد أن يكون الجدولُ نهراً،

وأن يكونَ النهرُ سيلاً،

وأن تكونَ البُريكةُ بحراً.

ربّينا سمكاتٍ ذهبيةً كانت تصول وتجول

في حوضٍ على الطاولة قربَ الستارة الثقيلة

التي تغطي الشّبّاكَ.

توقفوا عن قتل الأموات لا تصرخوا بعد، لا تصرخوا! فإذا ما أصغيتم السمع هناك ، وإذا ما تمنيتم اجتناب الهلاك اهدؤوا، ففي عالمهم، يهمسون بسكون، وللضوضاءِ هم ماقتون في نمو العشب تكمن سعادته، فقط، إذا لم تخالطه رفسات الإنسان.

ياله من تاريخ جميل

مرسوم في غبارك.

عبر نواة لهب الأرض،

عبر لحاء الحجر

كنت قد عرضت

نسيج الوداع بقياس الزوال.

رجلٌ أعمى في بيتٍ خالٍ

أتعبته الاتجاهاتُ المحدودة

يتلمس الجدرانَ الممتدة،

ِزجاجَ الأبوابِ الداخلية

وأغلفةَ الكتبِ الخشنة،

الممتنعة عن حبّهِ،

والأواني الفضيةَ المطفأة،

حنفياتِ الماء، وزينةَ الأثاثِ الناتئة،

القطعَ النقديةَ الغامضةَ والمفتاح.

ﺍﻟﻤﻘﺒﺮﺓ ﻗﺮﻳﺒﺔ

ﺣﻴﺚ ﻛﻼﻧﺎ ﻧﺎﺋم

ﺑﻴﻦ ﺷﺠﻴﺮﺍﺕ ﺍﻟﺼﺒﺎﺭ ﺍﻟﺰﺭﻗﺎﺀ

ﺛﻤﺔ ﺃﻃﻔﺎﻝ ﻳﺼﺮﺧﻮﻥ ﺑﺤﻤﺎﺱ

ﺇﺫﺍ ﻣﺎ ﺃﻟﻘﻰ ﺍﻟﻤﻮﺗﻰ ﺑﻈﻼﻟﻬﻢ

ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻄﺮﻳق.

النمر يسير في طريق نهاره المديد

يعبر فراسخ طويلة

في الليل في ملاجيء غريبة،

يأكل ما بيده من حيلة.

– في ذكرى بول إيلوار

لأحلام هؤلاء النائمين

للنائمة الملفوفة في الليل مثل سترة صوفية

لألم الأشجار تمتد للسماء ورقة ورقة

لكلاب الشوارع الذين يفيقون مع أذان الفجر

لظلام البحر الأزرق الهائل

من أجل دموع الكبرياء المجروحة

من أجل الوحدة الهائلة لقمم الجبال

من أجل أشجار الرمان التي تحمل أجراس الوفرة الحمراء

من أجل النير المثقل باليأس من الأمل

لكل العشاق الذين يؤمنون بما في قلوبهم

للمسافات التي تشقها الطرق نحو العقاب

للطرق القصيرة التي تقود للعفو

للأغاني التي يغنيها الحسون إلى الدغناش

لليالي التي يحب فيها النبيذ الشموع

للموتى الباقون في أجساد الشهوة

لليأس في الوجوه الواجمة

لعيون الفقر العميقة الطويلة

للفرحة المتلعثمة حين نلتقي

لجدران بنيناها كلنا

للحب الكبير الذي لا يتمسك بشيء سوى ذاته

للخوف والرغبة في ازدهار النور

للأربعين عاماً التي مضت في تأجيل بلا هدف…

في مخزن الحبوبِ

لا تتحدّثُ النسوةُ اللائى يعْجِنَّ الخبز

عمّا سيَحدُثُ قادمَ الأيّامِ.

العجينُ يتخمّرُ تحت أقمشة قُطْنٍ وأسمالٍ،

بينما يشتعلُ الحطبُ مُتّقِداً في الفرنِ.

انظر لحالي وماذا صرت؛

فسيلة بيضاء هزيلة

تنمو من بُصيلة سمينة رقيقة.

سمّني هذا الفصل بلفظه العربي: الخريف-

زهرة تلقّحها الريح، النحل،

الزنابير أو الدبابير.

الرجل الذي أشار إلى الطائر أثناء تحليقه

لم يعد موجوداً

ولا يده الخشنةُ

وهي تمسك قبضةَ المسدس.

لا تذهب بالقربِ من منزلِ الوردةِ هذا حرمانٌ من النسيمِ وغمرةِ قطراتِ الندى؛ فزَعٌ يذهلُ الجدران.

لاتحاول تقييدَ الفراشةِ أو تسلقَ قضبانِ البهجةِ بشكٍ يفضي للكذب.

في أسفل الوادي

كان نهر (جومنا) يتدفق مسرعاً وصافياً

ومن كل جانب، تنظر إليه الضفاف المتجهمة

بغابات الهضاب الكثيفة التي تعلوها

وأخاديد السيول.

1.

هذه ليست الريح في الصفصاف

ولا في الأوكالبتوس

ولا حتى الرياح التي تضيء الأشرعة

وتحرك طواحين الهواء البطيئة.

جلستُ على ذلك المقعد الخشبي كمثل ذات مرة من كم سنة خلت…؟ وهي كمثل تلك المرة مسكونة بالمقعد جالسة هناك…

الروح المتفردة التي تسربت إلى الجنون أمسكت يدي حتى نجتاز الوادي حيث لا أحد باستطاعته أن يمضي من دون مساندة الآلهة.

أعطيك الألوان الذهبية المتألـقة للخريف،

الفصل الذي حوّل الأوراق في الغابات الخضراء،

الذي أراق دموعي لحبٍّ لم يتحقّـق،

ومزّق قلبي إلى ألوف من الأجزاء.

دخل اللّيلُ إلى فراشي

وصدري العاري الحزين

يرتّبُ غيابَكَ

جسدي يحكّني من الجهة التي أفتقدكَ فيها

يداعب أنْفَاسَ القُبَل

المبلّلة بالعرقِ

والطريقة القلقة والمتكرّرة

التي نحبّ بها بَعْضَنَا

يدي تصبو

إلى أن تضيع في نزواتِ أصابعك

تهدّيء مشاعر القلق

الذي تؤثّثه الأسبابُ والفضاءاتُ المستحيلةُ

الليل يدخلُ

المدينةُ غريبة.

كل ما يلمعُ في الليل، قلاداتٌ، عيونٌ، نجوم، تعرّجات أضواء ملوّنة، كلها تلمع في نهر ذراعيكِ الذي يتعرّجُ، في نهار جسدكِ الذي يشرق.

عندَما تأْتي؛

ظلِّي عَلى كتفَيْكَ.

عندَما تَذهبُ؛

أَظلُّ بلاَ ظلٍّ.

لاَ تظنُّ أَنِّي نِمتُ فِي حضْنِ المَوتِ،

بلْ نامَ الموتُ فِي حِضْني.

على ماء النهر الهاديء طفح غصن محترق من شجرة كبيرة فقط وحده، ذلك الغصن كان محروقاً هبط الليل على الغصن الطافي آلاف من البوم حطوا ضاحكين ينظرون إلى ماء النهر في الأسفل ينساب في هدوء.

لآلهة لا مبالين

أريد استهلاك الساعات الممنوحة.

ساعاتي حتى وهي ساعات مقترضة.

إذا لم أكن قادرًا على شيء

ضِدً ما مَنحَوُه لي من كينونة

فليهبني القَدر أنَفته على الأقل

السلم مقابل هذا المصير.

تعال إلى داخلي، قالت الشجرة. فضاؤك فيَّ وليس في مكان آخر. كُنْ شجرة. كنْ هذه الشجرة التي أكون.

لن تحتاج إلى الذّهاب والإياب.

لابد للروح أن تتعلم أن تسامح

هو ما تغنيه الشفاه

تتساوى أخلاق الراهب و الجرذ

في عيون العالم الحقيقي.

إذا المرء أراد أن يبدع، أبدع، لاشئ يقهره، من تحت أنامله، تهتز الأرض وتزهر حديقة، يستجيب العالم لإرادته ويصبح أجمل، إذا المرء أراد، يمكنه التعلم أن لا يدمر شيئاً من أجل الدمار، وبعد الدمار يبني.

والمرجُ أخضرُ ذهبيٌّ

والشجرُ ناهضٌ بضوئهِ القمريِّ المرمريِّ

كنُصُبٍ تذكاريةٍ نَضِرةٍ

في الهواءِ العَبِقِ، والريفُ كلّهُ نابضٌ

بصريرِ الحشراتِ وطنينِها، كنتُ أرقدُ في العشبِ،

شاعراً بمسافاتٍ بعيدةٍ تُفتَحُ فوقي، وتساءلتُ

عما سأصيرُ وأينَ أَلقَى نفسي،

ومع أن وجودي شبيهٌ بالعدمِ، فقد شعرتُ وهلةً

أن السماءَ الشاسعةَ بعنقودِ النجومِ مُلكي، وسمعتُ

اسمي كأنهُ للمرةِ الأولى، سمعتهُ بالطريقةِ التي

يسمع بها المرءُ ريحاً أو زخّاتِ مطر، لكنهُ واهنٌ وبعيدٌ

كمن لا يخصّني بل يخصُّ السكونَ

الذي منهُ جاءَ وإليهِ يؤوبُ.

ليالٍ حالكةٌ،

عميقةٌ وقصِّية..

للعتمة سحرٌ يجعل الأصواتَ البعيدةَ أقربُ

ويجعلُ أصغرَ الأشياءِ عظيمةً.

يومًا ما أواسط الخريف،

تلك الأيام الساكنة عندما حلّق السنونو،

وشجيرات الدردار تذبل في الضباب،

وكل واحدة كائنٌ منتشٍ بذاته،

أيقنت بوضوح،

عاجزًا عن التعبير، كيف ستغلف العظام،

تلك البرودة في الدماغ، وذلك الخدر،

الذي ينتظرني في القبر القاتم.

حياتكَ نهر كبير يجري غزيرا.

على ضفته، خفية، أنبتُ بتؤدة.

أنا تلك الزهرة الضائعة بين الأسل والحشائش

التي تغذيها برحمتك، لكنك لا ترمقها قط.

نحن نحسُدك أن نجوتَ

ناسٌ أفضلُ منك ماتوا،

ما زلتُ تواظبُ على الدوامِ

جسدك ذَبُلَ ولكنه لم يترهلْ

لستُ ممدوداً على أرضِ المذبحةِ

وخطوطك ليست مسطحةً في العنايةِ المركزة

لم تختفِ بعدَ المدرسةِ

لم تقفزْ من الأعالي من جراءِ اليأسِ

من بين كلِ الذين بدأت معهم،

أنت وحدكَ لا تزال هنا

أنت الوحيدُ الذي لم يتم إدراجُه

بين الغرقى والمفقودين.

الأطفال أطلعونا

على صور الزفاف

انظروا

كيف يبدو أبي مضحكا

أمسكتُ الصورةَ بيدي

فأصبح كل جسدي

غبيًا

من الألم

آه..

1 ـ وداعاً

أتحدث اليك، يا بني،

بعد سنوات من الصمت. لم تعد هناك فيرونا.

لقد فتّتُّ غبار قرميدها في أصابعي.

هأنذا أطحنُ عظم الوقتِ،

مثل كلبٍ في مرجٍ،

حيث المدرسةِ التي دُفنتُ فيها،

حيث القبر الذي ولدتُ فيه…

في بعضِ الليالي الخريفية

وقربَ الموقد

تجلسُ أحلامي وذكرياتي التي مَضَت

يقطرُ المطرُ ويفرقعُ الحطبُ في الموقد

وفوقَ النارِ تنحني مرحلتان من عمري

***

تجلسُ أيام طفولتي التي انقضت

وشبابي المبتعد عن ربيعه

آمالي وذكرياتي

كولدٍ مع أبيه يتهامسان

***

ها قد أشعلنا النارَ، إنها تحترق بحماسة

كي تملأَ الجميعَ دفئًا ونورًا

وقربَ النارِ تجلسان متلاصقتين

تعاسةُ الحاضر والسعادةُ التي ابتعدت

***

عزيزتان على قلبي دون مواربة

مرحلتا عمري الجالستان قرب النار

ليس لي الحقُّ بأن ألومَ مصيري على شيءٍ قط

بل هو صاحبُ الحقِ في لومي على أشياء كثيرة.

اتركي الصحون

دعي الكرفس يتعفن في درج الثلاجة السفلي

والتراب يتكلس على أرضية المطبخ

أبقي على الفتات الأسود في قاع محمصة الخبز

ألقي الوعاء المتصدع، ولا تصلحي الفنجان

لا تصلحي شيئًا قط

اشتري دبابيس

لا تخيطي زرًا حتى.

لا الثورُ يعرفُكَ ولا شجرةُ التين،

لا الخيلُ تعرفك ولا النملُ في بيتك.

الطفلُ لا يعرفك

والأصيلُ لا يعرفك،

لأنكَ قد مُتَّ إلى الأبد.

أسمع الماءَ يدمدم

يصل إلى مستوى الدرجِ.

بحذرٍ شديدٍ

أفكر:

سوف يبقى

مرتعشًا، براقًا

فالفيضان في ذروته.

كنتُ في ما مضى عصفوراً

ذا بطن أبيض ناعم.

لكنّ أحدهم جاء وذبحني-

ربما لأنّ منظر رأسي المقطوع يضحكه

لا اعرف.

ها هي ذي الساعة: الموسيقى لا تسطيع

والكلمة لا تريد..

خطَّ العدم الداكن الذي رسمه النفس

يشير..

جميلٌ أن يكون المرءُ شيوعياً

ولو سبّب ذلك الكثيرَ من الصداع

وصُداع الشيوعيين

يُفترضُ أنه تاريخيٌ،

أي لا يكُفُ بالأقراص المُسكِّنة

بل فقط بتحقيق الجنّة على الأرض

هكذا الأمر

في ظل الرأسمالية تؤلمنا رؤوسُنا

وينزعون رؤوسَنا

وفي النضال من أجل الثورة يصبح الرأسُ قنبلةً موقوتة

في البناء الاشتراكي

نُخطِّطُ الصداع

مما لا يجعله يندُر، بل على العكس تماماً

الشيوعيةُ ستكون، بين أشياء أخرى

قرصَ أسبرين في حجم الشمس

هناك حزنٌ يعيش في عظامي

أطول مني وأنا أمشي مفرودة القامة

أطول من صفصافة الحديقة الأمامية

لا أحد يعرف بما يهمهم

لكن صوته يشبه الصلوات كثيرًا

يشبه كثيرًا التكفير عن الذنب.

كنتُ طفلاً صغيراً، لعبت

مع أصدقاءٍ نسيتُ أسماءهم.

كنت أفضلهم في انتزاعِ الأحجارِ الخمسةِ من الأرضِ

وبتلك الأحجارِ الخمسةِ في قبضتي

لم يكن بإمكاني أبداً حمل مقلاعٍ لقتل طيورٍ

لم أكنْ أعرفُ أسماءها.

أمَاه، لِمَ لا تنادين الزوارقَ كي تعود،

الزوارقَ العتيقةَ التي تختصُّ نحو البحر؟

لقد أمطرَتْ طويلاً، وابتلَّ النهرُ كلُّه.

القرية المؤقتة في أخدود العقل:

أتظن أنك تعيش هنا …ولا حتى بذلك العمق

على الرغم من أن القرى الأقدم لا تزال أعمق

إذا قمت بالحفرِ أثناء أيام الأسبوع المتآكلة وحسب.

هذا اليومُ

أشعرُ بالحماقةِ،

مثل طيورِ الروبن البليدةِ التي تفرّ للأغصانِ

عندما أركضُ قربها.

حين تمضي السنونُ، حين تمضي

السنون ويكون الهواءُ قد حفر حُفرةً

بين روحكِ وروحِي؛ حين تمضي السنون

وأكونُ مجرد رجلٍ أحبَّ، كائنٍ تمهَّل

لحظةً أمام شفتيكِ،

رجلٍ بائسٍ أرهقهُ التجوالُ في الحدائق،

أين ستكونين أنتِ؟ أين

ستكونين، يا ابنة قبلاتي!

I

هنيئاً للتي بقربك، من أجلك وحدك تتنهّد

للتي تتلمظ بلذة الإصغاء إليك

وتلمح أحياناً رقّة ابتسامتك

أي آلهة يمكن أن تعادلها سعادة؟

ما إن أراك، أشعر بين أوردتي بشعلة خفرة تجتاح جسدي

ولفرط عذوبة الهذيان الذي تتوه فيه روحي

تخونني اللغات والأصوات.

ثم رفعت كل أمم الطيور

شبكة ظلال هذه الأرض الشاسعة

بلهجات عديدة وألسنة مغردة

تحيكها وتطرزها.

لا أريدُ سماعَ كلمة، عن أي شيءٍ آخر

دعنا نتحدّث عن الجميلات فحسب

كلُّ حديثٍ آخر..

1

البناتُ السيّئاتُ يذهبنَ

الى جنّةِ البناتِ السيئّات،

حيثُ يمكنهنَّ فعلَ أيَّ شيءٍ يرغبن.

اسمع،

لقد كنتُ على قيدِ الحياةِ في عاصفةِ ازدهار الأجاص،

ووقفتُ عبر إعصارِ الكرزِ.

كان الزمنُ عنفوان الورق ودش النجوم، قوة لا تخطئ تحطم ذاتها

تتجه نحوي.

عميقاً في مركز صدرها

تنمو أزهارٌ بلا أسماء

بأوراقها الصغيرة الملتفّة،

تويجاتها تستدير

على بورسلان شذريّ،

مثل صباح الخامس من آيّار،

أحياناً أستيقظ

أحياناً أنام،

وأحياناً أعمل الاثنين معاً

في مرّةٍ واحدةٍ،

غالباً أُحدّقُ في تلكما الزهرتين الزرقاوين،

لأراهما تحدّقان بي

بكلّ الحبّ

ولهذا لن أظمأ أبداً.

فِي النَّهرِ سَماءٌ وسحابةٌ

وشمسٌ باردة،

فإذا ما قبضتُ شيئًا من مائهِ

ثُمَّ نفضتُ يديَّ،

تناثرَ النَّهرُ قطراتٍ،

وتبعثرَ حولي نثارُ السَّماءِ والسَّحابةِ

والشَّمس.

يمكنك رؤية وجه كل شيء، وكله أبيض:

الجص، الكابوس، الطوب، فقر الدم، والبرد

تلتفت إلى الشرق.

أحياناً حين تمطرُ

اتبسم لي

وأستحضرُ لحظات الطفولة

حين كنتُ أجالسُني

وأتساءلُ: ما حاجة الناس للثياب؟–

يدخلُ الابنُ غرفةَ الأمِ

فيقفُ جنبَ فراشِها حيثُ ترقدُ الأمُ.

يظنُّ الابنُ أنها تودُّ أن تُفضي إليهِ

بما يشتاقُ أن يسمعَهُ ـ أنهُ ابنُها،

وكان دائماً ابنَها.

من يدي – خذ هذه المدينةِ التي ليست مصنوعةً بالأيادي،

يا أخي الجميل الغريب.

خذها، كنيسةٌ بكنيسةٍ –

(1)

حينما ماتت حبيبته، تأمل في بقائه هرماً في المنزلِ المغلقِ، وحيداً، مع ذكرياتها.

ومع المرأة حيث كانت تطالع فيها صبحاً مشرقاً،

مثل الذهبِ في خزانةِ البخيلِ.

لقد بصقوا إزدراءهم المقرور في وجهه

كأنه راية سوداء تخفق في ريح أثارها الثلج

كما يجعلون منه الزنجيّ الفقير رَب الأقوياء

و من أسماله البالية زخارف هيكل

و من وداعته أغنية بؤس

و من نواحه المرتجف في البَنْجوه

الصخب المزهوّ لأرغنّ

و من زنديه اللتين تجرّان القوارب الموقرة

فوق نهر الأردنّ

سلاحاً لأولئك الذين يضربون بالسيف

و من جسده المُضْنى كجسدنا و نحن نزرع القطن

نظير حَجْر

نظير حجر في دَغَل ورد أبيض

و لكي يجعلون منه دِرع ثروتهم الذهبيّ

بيّضوا ببصاق ازدرائهم المقرور وجهه الأسود

فيا ربّاه ,

اسمعني للحظة. أمراء الشعر

يبدو أنهم يتجولون بين نباتات

لا يعرفها أحد: البقس أو الأقنثة

حيث لا شيء حي تلامسه.

استسلم اليوم لحزنه

فوق النخل

والأسطح

التي يحكمها المطر

بلا شفقة

البيت الصغير الأبيض

ذو التعريشةِ

والشرفةِ الواسعةِ

يقف مثل بقرةٍ دافئةٍ

تدير ظهرها للمطر

وعيونها مغلقة

عن آخرها

في الداخل

تتحرك امرأة

من نافذة إلى أخرى

جميلة

مثل ضوء الشمس

خلال أغصان الكروم

جميلة

جمال قطرات الأخضر

على أوراق

من حجر الصوان

أزهار جهنمية

تتألق مبتلة

تختلس الخضرة

من المشمش

تتأوه الخبيزة المزدوجة

بيأس

وتكتسي الأحمر

في الظلام

الحميمية في الداخل

ملموسة

الأطفال ينامون

في رطوبة غرفهم

الرجل الذي يجلس

أمام المدفأة

ومعه كتاب في الفن

وسيجارة

ونبيذ

تبدو نظرات عينيه

كأنها منقوعة

في الحب

يتنفس الغسق

بصوت ناعم

خلال المزاريب

امرأة تتجول

من نافذة

يملؤها البخارُ

إلى نافذةٍ أخرى

وتنظر إلى المنزلِ

بمنظورٍ خارجي

عاجزةٍ وشاكرةٍ

للضوءِ في كلِ غرفةِ

الذي لا يجعلها

تعي المشهد ككل

بقرةٌ دافئةٌ

تدير ظهرها

للمطر

بورتريه لغارثيا لوركا

يبحث عن جذور جناحيه

فيتحرّك

جبينه

يمنةً

ويسرة.

أنا من كاشان

أنا مسلم

قبلتي وردةٌ حمراءٌ

صلاتي رقرقةُ الينبوعِ، طين الخلق هو النور.

أشعر أحيانا أن كوكبا صغيرا

بداخلي.

وعلى هذا الكوكب

حروب صغيرة كثيرة،

لكن ليس بينها حرب كبيرة حقا

فتحدث فارقا.

تمطَّ، فالحياةُ مُنهكةٌ على جانبيْك

نائمةً من الفجرِ إلى المساءِ،

جميلةً، مُتعبةً

فلتَنمْ هي،

أمّا أنتَ، فلتنهضْ: الحلمُ ينادي ويعبرُ
في العتمةِ الهائلة،

وإنْ تأخّرتَ في تصديقِ ذلك،

لا أدري أيّ دليلٍ عساهُ يتبقّى لك
:

الحلمُ ينادي ويعبرُ
نحو الألوهة.

ها أنا في الحديقةِ أضحك

امرأةٌ عجوزٌ ذات ثديين

ووجه كخريطةِ متقنة.

كيف حدث هذا؟

حسناً،

ولكن هذا ما أردتُ أن أكون.

أيُّها القديسُ أنطونيو المبارك، هب لي زوجاً حتى ولو قتلني، حتى ولو سحقني.

قديسي، القديس أنطونيو، هب لي زوجاً ودوداً حتى ولو كان في حجمِ حبةِ الذرةِ، هبه لي يا قديسي حتى ولو كان به ظلعٌ في كلتا رجليه، ومقطوعُ اليدين فإن امرأةً بلا رجُلٍ-

أيُّها القديسُ المباركُ

هي جسدٌ بلا روحٍ، عيدُ بلا حنطةٍ.

لك دمٌ، ولهاثٌ

جسدٌ

شعرٌ ونظرات.

الأرض والزرع

سماء آذار والنور

تتموّج وتشبهك.

«لا تبكي، إنها مجرد موسيقى»،

شخص ما يقول.

«لم يمت أحد ممن تحبين».

إنها مجرد موسيقى.

1ـ ترتيلة

ليس هناك أحد بينك وبيني.

ولا نبات يمتصّ نُسغاً من أعماق الأرض.

ولا حيوان، لا إنسان،

لا ريح تمحى بين الحُب.

لا، ليس في تلك البحيرة بين الصخور

ولا على ذاك الشاطئ الواسع، المزبد

ولا في الغابة المثلى المكتظة بالمخاوف

أراقب نفسي وأمضي للتأمل

انه هنا، في غرفة هذا البيت

هنا بين جدران مغلقة

ارى الرومانسية جناح ما أجهد عن نفسي

وهي تشرع في التحليق.

بيني وبينك كم هو يائس!

كم هو موجوع!

وكم هو يتوجع بؤساً بيننا!

الكثير من الأذى من أجل الحقيقة.

أيديكم الواجمة كالأحجار،

الحزينة كالأغاني التي تردد في السجن،

الثقيلة، البطيئة كحيوانات الجر،

أيديكم التي تشبه الوجوه الغاضبة

التي يحملها الصبية الجياع!

لكل من ينام هذه الليلة

بعيدا عن من يحبهم،

لا يد تعينك من اليسار أو اليمين

والسماء فوقك فراغ.

عندما يستوضحون، ألا أعرفكَ؟

قلْ لا.

عندما يدعونكَ إلى الحفلة

تذكّر ما تكون عليه الحفلات قبل الإجابة.

حبيبتي، إنْ مِتُّ، وعِشتِ،

حبيبتي، إنْ مِتِّ، وعِشتُ،

لن نعطي الحزنَ مساحة أكبر:

لا مدى أكبر من الذي عشنا فيه.

كنتُ حمقاء حين كنت أنام ظهراً

وأستيقظ في الليل القارس

تحت ظلال القمر البارد القلِق ؛

وكنت حمقاء أيضاً..

لقد رأيت سعاة البريد يتجولون في غابة الخريف،

أكياسهم الصفراء مليئة بالعشب مثل كروش أغنام منتفخة.

كثير من الرسائل الجديدة والقديمة وجدوها

سعاة البريد هؤلاء في الغابة الخريفية.

لا أدري كيف

ننجو من الهلاك

ولا يذبُل حبنا المثقل بالإحباط

تفتش الكشافات

عن جسدينا العاريين

وتبعثر معالمهما

يُطل الفاشي بوجهه المتجهم

فوق رأسينا

مترنحًا في طريقه

نحو سقوط عظيم

تدك أحذية الحنود

بابنا المتهالك

ولكن لا أدري كيف

ننجو من الهلاك

ونعلو فوق البعد والفقد والحرمان

ينتشر الحراس على الأسفلت المظلم

ويهدد الفحيح حياتا

يمزق العنف بلادنا دون رحمة

يرديها قبيحة مذمومة

يفرِّقنا ويُذهب بحماسنا وولعنا

ولكن، لا أدري كيف

ينجو الحب من الهلاك

يشرئب قمر الربيع في أعالي السماء

أفكر بكِ وأنا مكتمل من الداخل.

عندما أجوب الحقول الخالية

تَهبُّ عَليَّ نسمةٌ عليلة.

و الآن حين نلتقي أنا و هو بعد كل هذه الأعوام

أقول للكلبة في داخلي، كفّي عن التكشير

فهو لم يعد عدوانيا كسابق عهده

مجرد صديق قديم يرفع قبعته ملوّحا بالتحيّة

” سرّني أن أراك”، نطقتُ

فيما انهمكت الكلبة في نباح هستيري،

هو ليس خصما الآن

فأين هي لباقتك، قلت لنفسي، و أنا أقول

“كيف حال الأولاد؟ هم حتماً كبروا”

ردّا على مجاملة منه، كما في ماضي الأيام البعيدة

غيّرت الكلبة من نبرة صوتها

تريد أن تدنو أكثر منه، أن تتملّقه.

يمكن للقصيدة أن تبدأ من أي مكان من فردتي حذاء أو من قبر جرفته الأمطار أو من زهرة نبتت على حافة قبر كلّ شيء يجد ملجأً في مكان ما النمل تحت سجادة الصلاة والبنات في صوتي السنجاب يبني بيته في جمجمة ثور الشعر أيضًا سيكون له بيت قلب منفي أو عيون تترقّب عجلة تركها صانعها ناقصة القصيدة فقط قادرة على اكمالها رجع السماء غير كاف للقصيدة لكن بسهولة يمكن للقصيدة أن تكون في افطار صباحي يمكن أن تلظم فيها الزهور، الدموع، والأجراس الرنانة يمكن أن تُغنَّى في العتمة يمكن أن تُدَرّس في ضوء المهرجانات الدافىء يمكن أن تراها في الأواني الفارغة، القمصان العارية، والمهود الشاغرة يمكن أن تسمعها تمشي بجانب عربات اليد والنعوش يمكن أن تقبلها في حشد الموانىء يمكن أن تعجنها في طست حجري يمكن أن تغرسها في حديقة نعناع طري

لا يمكن للقصيدة أن تكون أكثر عتمة من الليالي لا يمكن للقصيدة أن تقطع بأيّ سيف لا يمكن للقصيدة أن تسجن في أي جدار

يمكن للقصيدة أن تتركك في أي مكان كغيمة كهواء كدرب كيد أب

تمضي الصباحات صافية ومقفرة .

مثلها كانت عيناك

تتفحتان في ما مضى.

كان الصباح بطيئاً يمضي

وكان لجة من النور الجامد،

صامتاً كان ومثله كنت وأنت حية.

قبل النومِ أجمعُ صحفَ الصباحِ

وأدفعُ عناوين اليوم بعيدًا عني.

لا أحب أن أتذكر تواريخ القتل والاستبداد.

بَحْرُ المساءَ يَموج

ليُعيدَ ترتيبَ الشاطئ.

يبتلعُ ألْفَ حَجَرٍ،

ويَعودُ يبتلعُ المزيد.

المصوِّرُ الشابّ

يُسْرعُ إلى تَلَّةٍ،

ويُشيرُ قائلاً: «ابْقَ هناك»،

ويستدير نصفَ دائرة.

الكلمةُ الجارِحةُ،

والصَّمتُ المُدبَّبُ

كلاهما مثل سِنِّ رمحٍ تنغرسُ فِي اللحمِ

فينبجسُ الألمُ بلونِهِ القَانِي،

ثُم قطرةً قطرةً، تتناثرُ حباتُ عِقدِ الياقوتِ

الذِي طالما أحببتُهُ.

إليكم كيف يحترق المرء برغبة غير معلنة:

رغبة مقدسة، صفراء مثل هذا الغروب،

الشمس تذوب في أعيننا وصدورنا

والضوء المسافر يجلب وجعا ليطويه تحت رموشنا.

المعازقُ تضربُ بعناية

فهي تعرفُ كيف

تنزع الجذور من الشقوق،

تقتلع الأعشاب الضارة من الثروة

والأشواك من الأشياء الثمينة.

في هذا البستانِ المورقِ عندليبٌ،

عندليبٌ أغانيه هي الفجر

الذي يأخذني إلى النورِ،

إلى جبال فرهاد الأسطورية،

وإلى المكان الذي يخاطب فيه «مجنون» الغراب

«مرحبًا أيُّها الوسيم!» وإلى ذلك الكهفِ الميمونِ

المضيء بالعزلةِ والمشعُ بالذهبِ،

وإلى جنةٍ حيث يحدّق آدم وحواء في سنابل قمحٍ:

«هل نذوقها أم لا؟» لو كنتُ حواء لما ذقتها.

عندما كان طفلاً لم ينتف أجنحة الذباب

ولم يربط علب الصفيح بذيول القطط

ولم يحبس الخنافس في علب الكبريت

ولم يدعس على تلال النمل ليحطمها.

كلّ الأيام

تحت كلّ طقسٍ

في كل الأماكن أحبّك

سرعان ما يبزغُ الصباح في النوافذ

وأستعيدُ نفسي وئيداً من الفتور

بماءٍ باردٍ أُداوي جراحَ الخمر

وأحبّك

ما من خلافٍ مع أي شيء مما يحوطني

لكنني ضد كل ما يحوطني أحبّك

أنغمس في الحياة

أتحسّسُ كلماتٍ جديدةً، إيماءاتٍ غريبةً جديدةً

في شمس الشارع أُشهِرُ حدودي المُهدَّمة

أحبّك

أعود إلى الوحدة وأحبّك

الباقي كله بلا طائل

أحبّك

عارية

أُحبُ عُريَكِ

لأن مسامكِ تشربُني وأنتِ عارية

كما يفعل الماءُ حين أغوصُ بين جدرانه

عُريُكِ يهدمُ بحرارته الحدود

يفتحُ كلَّ أبوابي حتى أحدِسَكِ

يأخذني من يدي مثل طفلٍ تائه

يُريحُ فيكِ عُمرَهُ وأسئلتَه

جِلدُكِ العذبُ والمالح الذي أتنفّسُه وأرشُفه

يصبحُ كوني، الإيمانَ الذي يُغذّيني

المصباحَ العطري الذي أرفعُه في عماي

حين تعوي فيَّ الرغباتُ بجوار الظلال

حين تتعرِّين لي بعينين مُغمضتين

تسعُكِ كأسٌ قريبةٌ من لساني

تسعُكِ يداي كالخبز الضروري

يسعُكِ ما تحت جسدي الأكثر اكتمالاً من ظلّه

يوم تموتين سأدفُنكِ عاريةً

حتى يكون اقتسامُكِ في الأرض عادلاً

حتى يمكنني أن أُقَبِّل جِلدَكِ في الطرق

وأضفِر في كل نهرٍ شعرَكِ المشعث

يوم تموتين سأدفنكِ عاريةً،

مثلما يوم ولِدتِ من جديدٍ بين ساقيَّ

لأولئك منّا

الَّذين يعيشون على الشَّاطئِ

الَّذين يقفون على الحوافِّ الثابتةِ للقرار

وحيدينَ و حاسمينَ

لأولئك منّا الَّذين لا ينعمون

بالأحلام المارقة للاختيارات

الِّذين يُحبون عند ردهات الأبواب القادمة الذاهبة

في السَّاعات بين فَجْرٍ و آخرَ

يبحثون إلى الدَّاخل وإلى الخارج

قبل وبعد في آنٍ واحدٍ

يبحثون عن حاضرٍ يمكن أن يُولدَ منه

المستقبل

مثل خُبزةٍ في أفواهِ أطفالنا

لذلك أحلامُهم لن تعكسَ

موتَنا:

لأولئك منّا

الذين كانوا مدموغين بالخوفِ

مثلَ خطٍّ خافتٍ في وسط جبيننا

يتعلَّمونَ أن يخافوا منذُ حليبِ أمهاتِنا

وعن طريق هذا السَّلاح

هذا الوهمُ بأن يعثروا على سُبُل السَّلامةِ

هذا الوهمُ الثقيلُ الَّذي يأملُ في إسكاتِنا

لكلِّ واحدٍ منّا

هذه اللحظةُ وهذا الانتصارُ

لم يكنِ المقصودُ لنا البقاء على قيدِ الحياةِ.

حزن قديم الآن،

أطلُبُ منه اليوم أن يأتي

ويجلس بقربي.

أجلس هنا وهناك ظلي،

وإذا جاء الحزن وجلس بجانبي

سأشعر بسعادة.

حين تمرّين

يسقط دفتر

تتعثّر قدم

ينزلق منظار

تتقلّص حنجرة

يتعرّق كفّان

تضيع ملحَفة..

المِصباح الأزرق الشفاف

ودُخان التَبغ الضبابي

يتلوى ويَرْطب السَلُّوفان والأسطح اللامعة

الرمادي الآخرس،

يلتف حول إكليل ستائر المخمل،

يُعتم دِّهْلِيز المرايا

كأصابع خفية تمشط أعشاب البحر،

وتربّت على أوردة االبحر الزرقاء

وبحارة سُمر أسرى لألهة الإغراء الرطبة

مزج الساقي ــ أسير النغمات الصاخبة ـــ الشراب الناري

وتعلو الموسيقي!

نحن المنقَذون

الذين نقر الموتُ مزاميره من عظامنا المجوفة

ومن خيوط أعصابنا صنع قوسه،

أجسادُنا تواصل رثاءها

بموسيقاها المشوهة.

كلُّ وجهٍ في الشارع هو شريحةٌ من الخبز تطوفُ باحثةً في مكانٍ ما من الضّوء عن الجّوع الحقيقي يتراءى عابراً فيحاولون القبضَ عليه هل نسوا التجاويف الشاحبة الّتي حلموا بها مختبئةً في كهوفهم ؟ يملأهم انتظارُ خطواتهم تضللّها شواهد غائرةٌ وهم يتلمّسون الطريق بملء نومهم واختفائهم هل نسوا الأنفاق المتهالكة تلك الّتي حلموا بها بعيداً عن الضوء ؟ كي يسمعوا خطوةّ بعد خطوة قلبَ الخبز يقتاتُ على سواد أنفاسِه ثم ينبعثون ليجدوا أنفسهم وحيدين قبل أن يرسل حقلُ القمح شعاعَه إلى القمر

أنا من هذه الأرض وهؤلاء هم الغرباء

إن هذا القوم البغيض لا ينتمي إلى وطني

هنا كسروا القلم والقانون والحرمة

اغتصبوا الوطن بأعلام لا لون لها

حرموا الناس من التجوال في المدينة

سلبوا الرأي والنفس والحق بالقوة

خدعونا ومنعونا من قراءة القصيدة

عزفوا للناس أوتاراً وألحاناً كاذبة

قطعوا بالفأس قلب هذا البستان

طارت طيور الأمل من فوق الأغصان

سرقوا النعمة من هذه الأرض المنكوبة

ملأت الأحزان أجواء هذه الأرض الطاهرة

لم يبق من تاريخ عظمتها إلا الأنقاض

ومن حدائقها إلا الآفات والأمراض

من مملكة الفلسفة والشعر والشريعة

بقى الجهل والنفي والغضب والغفلة

هتفنا شعارات القومية لكنهم لم يسمعونا

وحتى أصوات الأحرار من فوق المشانق

بالأمس وضعوا البندقية بجانب المرآة

وأغاروا وخطفوا مئات من البراعم

إنها الأسلحة والدم والليل واستمرار الألم

مع الأحباء والأزهار والصفصاف المقاوم

والمجموعة التي بقت بعيدة عن القافلة

استولت على الغنائم بعد المعركة

أخذوا من منزل أجدادي البندقية

وأطلقوا في صدور أبناء العائلة

من غزارة الدم أحمرّ وجه الأم العزيزة

حمت الأرض من الحزن والمصيبة

تلوث جو الوطن من رائحة الخيانة

مع الكذب والطمع والقوة والإهانة

لم ينظر هذه القوة الغاشمة

إلى حريم الأشقاء بالأمانة

سقطت أوراق الشجر من أحزان الخريف

ونبتت الأعشاب من دماء الفتيان

مع نسائم الربيع ستنمو مئات الأزهار

ومئات القبلات على شفاه الأمطار

ستنهض العنقاء بعد سنين طويلة

وتتحرر من قفص الدم والشرارة

تذوب الثلوج ويزول الظلم والقساوة

غداً سيرون..

لم أذهب إلى حديقة الحيوان هذه منذ 18عامًا.

في زيارة اليوم

أحضرت ابني الصغير ليرى

أن هناك مخلوقات أخرى غيرنا على هذا الكوكب.

نغفو شاحبين متأمّلين

بالقرب من جدار سياج شديد الحرارة

نسمعُ، وسط العليق والعوسج

طيران الشحرور المصفق وهسيس الثعابين

في شقوق الأرض أو فوق النبتة اليابسة

نراقب أرتالّ النمل الأصهب

تتكسّر تارةً وتارةُ تتشابك

فوق قمم حجارة متناهية الصغر.

الراقدات في الحقول، أو الباحثات في الشوارع

عن ثمرة الحب المرة المذهبة.

القدمان الجامدتان غير المدركتين

للصياد العجوز المتكئ على زورقه

تسحقان بيبوستهما المصفرة

الأسماك النائمة على الطحالب المهدهدة

العجوز يدخن يد طفل

عيناه الزرقاوان المحتقنتان بالدم وبالأحلام

تبحثان في البعيد عن الوجه المضيء

للطفل الذي لا يعرف السباحة.

الآن ضوءُ المطبخِ العسلي الشاحب

يحترقُ من نافذة بالطابق العلوي.

ثم القمر ضوء نهار مثل اللبن،

السماءُ تشرخها خطوطُ الهاتفِ.

لأنني أعمي أجدُ سعادةً فيما يخبرني الآخرون

إنهم رأوه

فإن غِنَاي أنْ أحسَّ بهذه اليدِ على يدي

هذه اليد المخشوشنة

من قلَّةِ الأعشابِ التي تُؤكلُ

هذه اليد الفتية..